お祝い金、お年玉

レス16

（トピ主 1 ）

🎶

心菜

2022年05月19日 09:48

ひと

未就学児2人の母なのですが私の実家と旦那の実家のお金の管理についてご相談です。私の実家は、子供の誕生日、クリスマス、お年玉、進級などのお祝い時は子供が欲しい物や好きな物を買ってくれます。( 現金はなし ) 旦那の実家は、どのイベントごとも現金を頂くので子供の通帳に貯金しています。離れて住んでいるため好きな物が分からないのかな、？と思って現金を頂くことにありがたいと思っていますが旦那の身内でいくらあげたなどと話しており義母に関してはお年玉やお祝い金でいくら貰ったかをノートに書いており少し嫌な気持ちになりました。身内の方で金額を合わせるのは悪いことだと思いませんがノートに書いたり、義母が「お母さん(私の母)はいくらくれたの？」とか聞いてくることや、お祝い金の半分ちゃんと返してなどと言ってくることに少し腹が立っています。内祝いは半分程度の物を渡そうと言うとピッタリ半分の商品券を返してと言われて少し納得がいきません。ましてや子供たちに頂くものはその人からの気持ちなどでいくらでも義母に関係ないのでは？と思っているのですが私の考え方が悪いのでしょうか、、、？

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普通ですよ

🙂

匿名

2022年05月19日 11:30

お祝いやお香典のメモ取るのは普通ですよ。私もメモ取ってますが、周りもみんなそうしてます。そして、親からそう言うふうに教えられました。トピ主さんのご両親はそう言うことはなにもおしえてくれなかったのですか？長い親戚付き合いで失礼のないようにお互い気持ちよく付き合うのにちゃんと記録を残すことは大事です進級やお年玉も子供の欲しいものというのも珍しいと思います。誕生日やクリスマスならわかるけど。お返しを商品券のご家庭も一定数いますから、そこは義実家周りはその方がいいと思います。どちらかと言うとトピ主さん方がちょっとズレてると思います

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嫁の失敗は義母の恥だから

🙂

もももんが

2022年05月19日 12:17

　備忘録ですよ。冠婚葬祭お付き合いは数年の単位ので。　親族は以前に誰から、幾ら頂いたか分からないと困るでしょ？情報の共有です。　トピ主は義両親から代わりしたら、そのノートを見てお付き合いする訳です。だから記録しないと困るのです。　内祝い、香典返しをしても、相手の番の時にしなかったら「礼を欠いている！」と怒る人もいますから(個人的には付き合いがなくなったらしなくていい、そのための返しと思う)。　お気持ちは分かります。　私も義母が親戚からの出産祝いの品を「デパートで値段調べたわよ！」と言われたとき、ゾッとしました。　ソコまでするかと。　でも、そんなことで人間性を推し量る人もいるのが現実、と言われました。　ですから、親族等お祝いについては、私も同じ事をするでしょう(友人はナシの取り決め)。　親戚の内祝いは実母、義母がしてくれて、私はノータッチだから、良いんですけどね。親戚の付き合いは両親達のお付き合いなので、当然の様にやってくれます。　　「備忘ノート、値段を調べてまで返す」事を教えてくれたのは教育だと思いますよ。　トピ主も備忘録知らなかったでしょ？　義母ばかり責めますが。実母も常識としてお付き合いノートはつけてますよ。　それがイヤならお祝いは辞退です。　個人的にはソコまでする親戚お付き合いは辞めるつもりです。　　返しなしで渡してあります。　因みに祖父母の孫へのプレゼントはリクエストか現金がいいです。　「好きそうなモノ」は困ります。　義母合わせずに、多すぎ、少なすぎで揉めたくないのでしょう。　嫌味を言われるよりマシでは？

トピ内ID：4360551cff55a313

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いわなくていいから

🙂

わーまま

2022年05月19日 14:27

頂いたお祝いをメモするのは普通だと思いますしかしながら、本人がもらったものでもないのに口出すのはおかしいと思います孫のことは親がやればいいのですから祖母が管理する必要がないはずですまたいくら親子でも、成人した大人、ましてや結婚して所帯を持った家庭に口出すのもどうかとは思いますトピ主の不満はここではないでしょか？「お母さん(私の母)はいくらくれたの？」お義母さんには関係ない話だし、お金の事聞いてくるの失礼に感じました特殊なしきたりがあって、きっちり管理するにしても管理する方法を伝えればよくて、義母が管理する必要もなかったり内祝いもわざわざわかっていることを言われるのも結構腹立ちますよね義母に関係ないのだから、わざわざ言わなくていいのでは？

トピ内ID：28c91d225b3402b7

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60代半ばのおばさんです。

🙂

花杖

2022年05月19日 18:12

　私もつけていましたよ。お年玉とかお祝い金。お互いさまだから、お返しなしでと取り決めしていましたけど。（兄弟の場合。）双方の祖父母（子供から見て。）からもね。まあ祖父母には。ボーナス時や、父の日・母の日に現金包んでいましたけど。どなたかが書かれていましたが。備忘録・・・的な意味合いです。　子供を産んだとき。母の友人（お互い子供が三人で、親同士仲良くしていた。）から、お祝いを頂きました。当然半返ししました。　これは余談ですが。そのご友人のお子さん（私と同い年。）が結婚なさって。父からおまえはお祝い貰っているんだからわたせ・・・と連絡がありました。高校が同じだったのですが、クラスは一緒になった事がなく。お付き合いがなかったので。私は、母の友人さんからは頂いたけど。そのお子さん（同級生）とは、そういうお付き合いはしていないから。頂いたからと言うなら、渡すのは父でしょうと返しました。（母はすでに鬼籍に入っていた。）上記の分は、媒体は紙・・・でしたが。処分した・・・と思います。　ここ最近。主人の方の姪のお子さんに、お年玉等あげますが。一応、パソコンで家計簿をつけているので。そこで交際費として計上しています。　私の方の甥のお子さんには。基本ノータッチですが。法事等で会う機会があれば。お小遣い的にあげます。これも、交際費として計上しています。　ご参考までに。

トピ内ID：e41199a6156afd0d

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義母の人間関係でもらえるお祝い

🙂

匿名

2022年05月19日 20:02

義母が作り上げてきた人間関係があるからお祝いがもらえる。なので、旦那さん側の親戚への付き合い方は義母に合わせるのが当然。なんでお祝いがもらえるのかって考えたことないの？

トピ内ID：e1df92b38abcbb2b

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面倒な人だなあ

🙂

ゆかたん

2022年05月19日 20:58

金額をメモしたら、トピ主に何か不都合ありますか。他の孫や親戚の子に不平等にならないようにしているだけでしょ。几帳面ないい義母さんですよ。トピ主の発想には驚きます。もっとちゃんとしてください。義母さんはトピ主実家と義実家とで、お祝いに差が出ないよう気を付けてくれているのに、ほんと信じられないくらい失礼です。

トピ内ID：9e1e749b1534cfb6

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トピ主は記録をしてないってこと？　それは後々大変だよ。

🙂

40代既婚

2022年05月19日 20:56

冠婚葬祭に限らず、「いつ・誰に・何円を」あげたorもらった、は記録しておいた方がいいと思う。その方がいざという時に相手に礼を欠くことがないので。物なら記録は特に必要じゃないけど、お金の場合は絶対必要。相手方に同じ状況が起こった時（結婚・出産・葬儀など）、同じ額を出さないと失礼だからね。誕生日やクリスマスや入学祝いだって、同じこと。ずっと昔、私の祖母も、交友関係が広いし・友人多いし・孫も多いしで、全部ノートに記録してたみたい。結婚して年数がたてばたつほど、親族が増えれば増えるほど、そして対外的なお付き合いが増えれば増えるほど、記録を取らないことが致命傷になってくる。どんどん数が増えるのだから、すべてを覚えてなんていられないもの。私は結婚20数年だけど、新婚の時から記録を取ってるよ。きちんとした人は普通にやってる事だと思う。トピ主の親は、そういう事の大切さを教えてくれなかったの？記録を取る事と、義母さんの失礼な発言（トピ主実家からいくらもらった？とか）は、分けて考えた方がいい。義母さんはお金に細かい人で、ちょっと非常識な人。だけど記録を取ることは、きちんとした人は当たり前にやってる事だし、対人関係をスムーズに運ぶ上で必要な事だよ。

トピ内ID：1ab89adec9376253

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え？記録取らないの？

🙂

とおりすがり

2022年05月19日 20:56

むしろ、その方が色々問題になるかとも思うのですが。冠婚葬祭のお付き合いは、１年２年の短い単位ではありません。 Aさんから出産祝いを戴いた。その５年後にAさんのお子さんが生まれた。さて、５年前にはどうだっけ？ 10年前に七五三のお祝いを戴いた。その10年後にAさんのお子さんの七五三だった… 親戚関係は、半永久的に続きます。５年10年15年… それよりも長い期間が空いて、お返しをしなければならないシーンが生じるかもしれません。その時、失礼が無いように、礼儀を欠かさないように「記録」を残す必要があるのです。トピ主実家からのお祝いについても、今後のお付き合いで「同じ程度」のお付き合いの必要が出てきます。親戚だけでなく、ご近所付き合いも同じです。ここが「友人」との付き合いと根本的に異なるのです。トピ主さんがお義母さんに話したくないなら「我が家の交際は、私が責任持って記録します」と言って、記録しましょう。義母さんから世代交代するのです。また「お返し」の内容は、義実家の親戚ご近所関係は「きっちり半分」との不文律になっているかもしれません。結婚して、新しく1つの家庭が出来た訳ですが、貴女の不義理はそのまま「義実家の不義理」になります。そこは勘違いしないでください。結婚とは、新しく1つの家庭を作ることでもあります。そこには、貴女に取っては新しいルールもルールも有るのです。

トピ内ID：aafc70cccf59cc60

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家風の違い

🙂

ぎんねこ

2022年05月19日 22:47

実家と義実家では、家風が違うんだと思います。どちらがいいとも言えないように感じるし、義実家の方は都会的で、お金のように何でも買えるものなら、便利だと考えていて、わかりやすい尺度だと思っているのでしょう。ただ、戴いたものやお金は、閻魔帳に付けておいた方がいいと思います。私自身、結婚以来、お祝いやお中元お歳暮、贈ったものや貰ったものの金額はつけています。義理があるなら、忘れないようにお返ししなければなりません、実家の母もつけておくように言っていました。最近はお中元お歳暮も、選べるギフトというものがあり、もらった人が選べるようになっています。どうしても物を贈ると、喜ばれるものとそうでないものがあり、悲喜こもごもです。それならもらった人が選べるようにすれば、一番いいだろうと思います。少額なら、モノを贈りますが、まとまって出せるなら、選べるギフトにしますね。お金というのはわかりやすい尺度ですが、ある程度金額にならないと、喜ばれないですね。

トピ内ID：2203bc8924975012

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補足です、、

😭

心菜トピ主

2022年05月19日 22:47

色々と教えていただきありがとうございます。ノートに書くことは私もしているのでそこは否定したつもりはありません。ただ義母が書いているのはおやつ代で貰った数百円も書いているので少しモヤッとしました。補足に書こうと思ったのですが少しズレるので書きませんでしたが旦那が管理している児童手当を貯金せず旦那の通帳に入っていたままなのにお年玉や、お小遣いのことを義母に言われたのを思い出し少し腹がたったんだと思います。義母のやり方でやっていこうと思います。

トピ内ID：a21be4fb63bde457

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え？腹が立つ？

🙂

変だよ。

2022年05月20日 10:21

内祝いなら半額かそれ以上をお返しするのが常識では？旦那側の親戚付き合いがあるんです。きちんと対応しないと義親が恥をかくんですよ。ちゃんと対応してくれたかどうか確認するのがなぜ駄目なんですか？嫌ならそのようなお祝いなどの対応は、義家側は旦那にやってもらったらどうですか？＞旦那が管理している児童手当を貯金せず旦那の通帳に入っていたままなのに、お年玉やお小遣いのことを義母に言われたのを思い出し少し腹がたったんだと思います。これのどこが問題なのですか？通帳に入ってる＝貯金では？旦那名義の通帳に入れているだけで、それを例えば子供関係の物を買ったり習い事に使ったりすれば問題ないでしょ。これで義母に言われたことを思い出して腹が立つって、意味が分かりません。

トピ内ID：b1ef255b25230f31

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義母が嫌いなんでしょ

🙂

はまち

2022年05月20日 14:52

＞ノートに書くことは私もしているのでそこは否定したつもりはありません。いやいや否定してるよ。ノートに書いたり、略、腹が立つ、って書いてんじゃん。いきなりおやつ代持ち出して違うんですってそりゃないわ。＞旦那が管理している児童手当を貯金せず旦那の通帳に入っていたままなのにお年玉や、お小遣いのことを義母に言われたのを思い出し少し腹がたったんだと思います。なんでこれで腹が立つの？というか前半と後半の文章がつながってません。児童手当は誰かにお礼する物ではないし、義母のノートには関係ない。意味不明です。義母が嫌いでどうにかいちゃもんつけたいとしか読めませんよ。口出されて嫌なら、ちゃんとやってますんで、で逃げたら？

トピ内ID：6198d58ce63dd641

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なんで？

🙂

ゆかたん

2022年05月20日 15:12

二度目です。＞ただ義母が書いているのはおやつ代で貰った数百円も書いているので少しモヤッとしました。几帳面な義母さんではないですか。見習いこそすれ、モヤるとは呆れます。

トピ内ID：9e1e749b1534cfb6

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簡潔に感想を申し上げます。

🙂

ん？

2022年05月20日 16:43

ノートに書く →分かる備忘録で書くので問題ない「お母さん(私の母)はいくらくれたの？」と息子の奥さんに聞く →分からない。別に互いが渡したいように渡せばいいので、相手方の母親がいくら渡したか金額を聞く必要は無いと思う。内祝いは半分程度の物を渡そうと言うと →分からない。何故それを義母に言うの？言ってないなら、何故義母が知ってるの？同居していて傍で聞き耳立ててるの？言わずにサッと送ればいいのでは？言わずに送って「商品券を」と言われたの？ピッタリ半分の商品券を返してと言われた →分からない相手が身内だろうが、内祝の内容はする側(トピ主夫婦)が決める事で、される側(義母)が決める事ではない。というか、お祝いした相手に「内祝いはこれにして」と言うのはアリなの？私の中ではナシです。以上です。トピ主さんにも？な所はありますが、義母の行動に共感できるかというと、そうでもありません。 (特に内祝いのリクエストをする所とか、相手方の親がいくら渡したかと聞くところとか）

トピ内ID：7eed0371dc947bd0

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メモは普通

🙂

あい

2022年05月20日 16:53

メモ（備忘記録）は普通だけど、きっちり半額で内祝い、は、それが義家のやり方なのでしょう。うちは、私のほうは、身内同士は金額を決めているのですごく楽なのですが、夫側は、義母に聞いたら「気持ちでいいのよ」しか言ってくれないので、ほんと困ります（苦笑）金額や物などを指定されたほうが楽ですよ！うちの夫はいとこの結婚式に「自分はいとこの中で一番年長者だから50万円包む」などと言い出して焦りました。田舎なので長男気質なんです。だから「お祝い金は多ければいいってもんじゃないよ。内祝いって知ってる？お祝いをいただいたら、半額くらいを返すんだよ。まぁそれはいいとして、50万円もらったら私たちが結婚したときに（そのときは結婚前だった）にお祝金をいくら包めばいいか悩むと思うよ。いくらもらうつもり？　あまり世間の相場からかけ離れているのはよくないよ！！　下手したらおじおばが渡すお祝い金よりもずっと高額だからね」と言ったら納得してたけど。

トピ内ID：2664ffc2e1230a93

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