2歳男の子の癇癪に疲れて果ててしまいました

レス17

（トピ主 1 ）

😢

きなこもち

2022年05月21日 21:22

子供

2歳4ヶ月男の子です。下に7か月のきょうだいがいます。癇癪に疲れてしまいました。自分でやりたいことが叶わない順番が違った弟が何となく気に食わない理由はいろいろありそうですがとにかく叫び声がつらいです。もともと声の大きい子で、外には迷惑だし耳にこたえるししんどいです。人に相談したり、夫と話し合ったりして癇癪には真面目に向き合わない、環境を変える、癇癪の場面を避けるようにする、抱きしめてあげる、共感する、など実践していています。ただ1つ私が納得いかないのが弟ができて寂しいから弟を叩いたり抱っこをせがんだり弟の寝ているバウンサーを奪おうとしたりするところです。私の話でしかないのですが自分は3人兄弟の長女で、甘えるのが下手でした。我慢する毎日だったのも自覚しています。なので寂しいから叩く、大声で泣いて主張するということができるのが羨ましいし腹立たしく思ってしまいます。甘えんなと思ってしまいます。こんな考え方をしてしまう自分に1番自己嫌悪してしまいます。いつか終わるのは承知しているのですがとてもいまつらくて参っています。専業主婦で自宅保育のため毎日一緒の日々です。幸い、夫は理解があり私がイライラしていてもフォローしてくれます。ご経験のある方、先輩方、この気持ちを何とか折り合いつけられる考え方があればぜひ教えて欲しいです。

トピ内ID：473afe9df343a379

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甘えんな。かぁ。

🙂

りーず

2022年05月22日 10:59

甘えるよ。甘えたいよ。まだ2歳だもん。それ普通よ。落ち着いて。解決するのは時間だけ。誰のせいでもない。正解を探そうと躍起になるのも違う。嵐が過ぎるのをただ待つのみよ。アドバイスとしては癇癪を起こした子の様子をビデオにおさめておくのをすすめます。子供達が成長してから一緒にみると本人はバカウケです。着飾った写真より泣いてる写真は後になるとすごく貴重ですよ。

トピ内ID：09805ca2654c0889

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2歳差は大変

🙂

ふらり

2022年05月22日 10:59

高名な小児科医が、2歳差の兄弟は難しいと言ってました。　自我が発達する時に兄弟が現れ自分が中心ではなくなる。　大体下に赤ちゃんが産まれると上の子がおかしくなるのはよくあります。　下の赤ちゃんが泣いていても少しくらい放っておいて上の子の面倒を見なさいと言ってました。　あなたの生い立ちなどおこさんにはなんの責任もありません。　泣き言をいってないで、泣きたいお兄ちゃんのことを気を使ってあげてください。後で後悔しないために今のうちは第一としてあげましょう。　なにかするとき、弟にしてあげてもいいかなと聞くといいよと言います。　本当は小児科医のもっと厳しい話がありますが、あまりにきついので書きません。　とにかく今は兄の気持ちを優先して本人が納得したら、平等にしましょう。

トピ内ID：efcb736857e915ec

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たまには

🙂

たんぽこ

2022年05月22日 11:24

子供を宿泊保育にでも入れて、あなたがリフレッシュした方がいいと思うわよ育児中って、終わりが一生来ないように思えるのよね～そういう時こそ、行政のサービスを利用した方がいいよ頑張らなくていいから、良い意味で適当になれるといいね

トピ内ID：de3cb870dab4b85c

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向き合うのはトピ主さん自身

🙂

しま

2022年05月22日 11:33

子供にイライラしますよね。逃げ場がないのは本当につらいです。ただ、トピ主さんが向き合うのは長男くんの前にトピ主さん自身かな、と思いました。私、5人きょうだいの一番上です。沢山我慢しました。下を世話するお母さんにわがままを言いたい気持ちも甘えたい気持ちもよくわかります。自分の甘えたいは我慢して下の子の面倒も見ていました。だからこそ、自分の子供は受け止めてあげようと思いましたよ。小さい頃母が受け止めてくれなかったと記憶している私の気持ちを、子供を通して私が受け止めてる感じです。我慢する毎日を記憶しているのは何歳の頃ですか？子供の記憶力には諸説ありますが、3歳位の記憶って中々無いです。きっと、トピ主さんも長男くん位のときは同じようにしていたんじゃないかと思います。だって2歳4ヶ月ですよ？我慢がきく年齢じゃないです。そこから段々と理性を覚えて、我慢をするトピ主さんが出来上がっていったんじゃないでしょうか。きっと、今とても大変で、今大泣きして甘えたいんですよね。理性がきく小学校くらいを相手にしているならまだしも、2歳4ヶ月と自分を同列に考えて、自分は我慢している(た)んだから甘えるなって思うのは、ちょっと疲れすぎています。ひとりの時間を過ごして自分を甘やかしてあげる事ができるといいんですけどね。あとは、自分の中にある過去の主さん自身を甘やかしてあげられるといいですね。長男くんに投影してるなら、長男くんを甘やかしてあげることで、主さん自身の甘えたかった気持ち、甘えたい気持ちが楽になるかもしれません。私もこうして欲しかった、こうやって甘やかされたかった、その分を長男くんにしてあげようって思ってしていると段々と癒やされて行くかもしれないです。客観視もできるようになるかも。子との関わり方は他の方が書かれるかな、と思うので別の視点で。

トピ内ID：a26b67d4e5a197b5

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余計寂しくなりません？

🙂

匿名

2022年05月22日 11:33

＞癇癪には真面目に向き合わない、これ、普通に大人でも嫌だと思いません？癇癪で表す表さないは別で辛い気持ちを吐き出してるのに、相手にされないのですもの。お子さんはあなたと違って寂しい気持ちを親に表せるのはいいことじゃないですか。甘えるな！と言うけど、自分は甘えられなかったから寂しかったし我慢してて辛かったけど親が長女のあなたに甘えを許す人じゃないのを感じてたから表せなかっただけだと思う。表せる長男くんはあなたより「親は自分を受け止めてくれる」と感じて育ってるんじゃないかな。うちは下の子が癇癪持ちで上の子はおっとりだったけど、それでも上の子が下の子をヤキモチ焼いたり寂しく思わないように、基本は下の子はずっとおんぶで、常に上の子を抱っこして上の子のために手を開けてました。寂しくなると下の子を邪魔に思って攻撃したりすると聞いていたから。上の子が満足してないと下の子に優しくするのは難しいから。今は抱っこ紐で抱っこしてる人多いけど、今我が子は中高生だけど、私が子育てしてた頃はみんな下の子はおんぶして下の子の安全確保しつつ、上の子を抱っこしたり遊んだりしてました。おんぶはいいですよ。下の子はママの背中にくっついて安心、そして両手で上の子を抱っこしてあげられて上の子も安心だから。産まれてまだ2年ちょっと、母の愛をいきなり7ヶ月前に独占できなくなったんだから不安で当たり前ですよ。想像してみて、ご主人に浮気の影が見えたらどれだけ不安？兄弟と言っても子供からしたら望んだわけでもないし、いきなり母の気持ちが自分以外に向けられて浮気された気分で嫌に決まってるし、我慢なんてできないのは普通です。

トピ内ID：6b6caaa896dac536

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それが魔の2才児と言われる所以なのでしょう

🙂

大丈夫､元気を出して

2022年05月22日 11:33

＞我慢する毎日だったのも自覚しています。なので寂しいから叩く、大声で泣いて主張するということができるのが羨ましいし腹立たしく思ってしまいます。甘えんなと思ってしまいます。息子さんはいずれ落ち着きます。弟ちゃんとは男の子同士､きっと仲良く遊べますよ。まあ喧嘩もしますけどね。どっちにしても派手にやらかすのが男兄弟。ところでトピ主さんの幼い頃の気持ちがまだ消化されずに残っているところが気になりました。幼い身体で一生けん命我慢していたんですね。健気過ぎて涙が出そうです。トピ主さんは良い子で我慢しちゃった。本当はもっと甘えて我儘も言いたかったはずなのに。上の子は下の子が産まれれば嫉妬もします。手が出ることもありますよ。親はそれを見てイライラするし「き～っ」となるもんです。子供を怒ってばかりで自分も落ち込む。でもですね､それが普通の気持ちなんですよね。夢見てた楽しい育児はどこへ行ったの？ですよ。その上でなんですが。トピ主さんは上の息子さんにご自分と同じ我慢をさせようとしてませんか？「この子は気持ちのままに我儘三昧」そこにご自分の幼い姿を重ねて比べてないでしょうか？それだけはいけません。親子であっても別の人格です。そしてその寂しさ気持ちを､次の世代に送ってはダメなんです。トピ主さんの上のお子さんは確かに生命力が強く元気です。それで主張も激しいのでしょうね。こういうタイプは小さい今が大切なんですよね。この1,2年は思い切り甘えさせて抱き締めて「大好き！」と言いましょう。やがて心が安心すればビックリするほど安定します。こっちが拍子抜けするくらいですよ。体力があまり過ぎているならスポーツクラブに入部しても良いですよね。耳タコですみませんが､後になれば今が一番幸せだったと思える日が来ますよ。

トピ内ID：67b2edfa9a99b3bf

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保育園は？

🙂

ふねさん

2022年05月22日 11:48

一時保育や、いっそのこと就労して保育園に入れたらどうでしょう。私は子供が2歳の頃、保育園に入れて働き出しました。ウチは癇癪はさほどありませんでしたが、双子だったのですぐにケンカしたり目が離せなかったのが、精神的には本当に楽になりましたよ。仕事も同僚とのおしゃべりやランチも楽しく仕事してる間が自分の時間でした。逆に子供と過ごす時間は短くて貴重なので優しく接する事ができました。忙しくて肉体的には大変でしたけどね。仕事までは無理でも、少しお子さんと離れる時間がお互いに必要だと思いますよ。

トピ内ID：981c9fbaa900b076

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お近くに図書館はありますか？

🙂

なな

2022年05月22日 11:48

もしあったら、夫さんに絵本を借りてきてもらいましょう図書館の方に、下の子が生まれたときの絵本を探していますと伝えて見繕ってもらってください検索して絞ってから探してもこれは、子供でなく大人のために借りますもちろんお兄ちゃんに読んであげてもいいですそればっかりだと大人の意図を察して見向きもされなくなる可能性もあるのでお兄ちゃんが喜びそうな絵本も借りてきて読んであげてください２才の子向けでも兄弟テーマでもありませんが子育てを反省するきっかけになった絵本をいくつかあげておきますうんちっちおこだてませんようにだめよデイビッド怪獣たちのいるところやってほしくないことを子供がするときは子供自身にはそうする理由、必然があるのです私が上記の絵本たちに出会ったのは子どもが集団生活をはじめてからでした出会ったばかりの頃は、きちんと受け止められてもいませんでしたずいぶんたってから、絵本って子どものための本なのだけれど、育児中の親の最高の教材で優秀な教師兼友達兼サポーターだったのね、と思いました

トピ内ID：931c530409ac40ef

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バウンサーもう1個買ったら？

🙂

とんこつ

2022年05月22日 12:04

そもそも上の子が長く使ってたバウンサーだったりしないですかね？それを突然現れた子が勝手に使い始めたら私でも怒りますよ。笑ちょっと重いかもしれませんけど、時々下の子と同じように抱っこ紐で抱っこしてあげてください。

トピ内ID：cdc133d4fe2ea859

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まだ産まれて2年なんです。

🙂

あらま

2022年05月22日 12:17

2人共まだ小さいので手が掛かりますよね。毎日育児お疲れ様です。息子さんの事ですが… 赤ちゃんと比べるとすごく大きく見えても、まだ産まれて2年しか経っていない。ここをきちんと理解されてますか？ 2歳で聞き分けのいい子供ってそんなにいないんじゃないかな。＞我慢する毎日だったのも自覚しています。＞なので寂しいから叩く、大声で泣いて主張するということができるのが羨ましいし腹立たしく思ってしまいます。＞甘えんなと思ってしまいます。こう思ったようですが、あなたは自分が2歳の時の記憶はありますか？ 2歳で我慢してた訳ではないでしょう。我慢はもう少し大きくなってから、の事ではなかったですか？魔の2歳児って聞いた事ありません？ちょうど2歳くらいから自我が出始めて、我が儘になるお年頃なんですよ。ただでさえ甘えたい時期なのに、下に赤ちゃんがいるからと我慢させるのは酷かな… うちの子はもう成人してますが、歳の離れた兄妹だったので、上がすごく大人に感じて、上の子に大人の対応を求めてしまった時期があります。でも8歳も離れていたのに、赤ちゃん返りのような行動をした事があり… もうこんなに大きいのに何で？？でした。でも、大きく見えるけどまだ産まれて8年。まだまだ甘えたいのだな…と自分の行いを反省しました。それから対応を変えたら落ち着きましたけど。あなたの息子さんはうちよりも小さい2歳児。それでは我慢出来なくて当然ですし、甘えたいのも当然。こういう時は赤ちゃんをパパに任せて、あなたが思いっきり息子さんを構ってあげては？休日は息子さんにママを独占させるとかね。パパでもいいし。今以上に抱きしめてあげて、息子さんに目を向けてあげて下さい。そうしたら落ち着きますよ、きっと。今しっかり甘えられると、後々楽になりますよ。

トピ内ID：b169e6568a9089dd

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まだ2歳の子に対して…

🙂

湯

2022年05月22日 12:17

甘えんな。は、ひどすぎる。「こういう考えの自分に一番自己嫌悪」って書いてる割には「納得できないこと」と言ってますよね。結局、長男君に対して甘えてるという思いが消えないのですね自分は長女で〜とか。何か関係ありますか？あなたは他人？その子の親でしょ？何言ってるんですか大体2歳の時に自分がどうだったか記憶力あるんですか？癇癪起こされて辛いのはどのママも一緒自分で産んで、しかも勝手に兄弟作って、2歳の子に甘えんなって言うなら私もあなたに言います。甘えんなただただ、育児が辛いって話なら共感してました。わかるよ〜、無理しないで〜。って。長男君に対するあなたの気持ちの不条理さに気づいてください。そしたら少しは楽になるかな？

トピ内ID：ba6efa568fc63830

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3人きょうだいの長女とトピ主さんの息子さんは違う

🙂

ももぞう

2022年05月22日 12:38

記憶の改ざんがされてるのだと思います。二人目が生まれた時にトピ主さんは何歳でした？3人きょうだいの長女さんだと、3人きょうだいで生きてきた記憶は強くてもお姉さんになりたての記憶は無くなってると思うんですが。私は３人きょうだいの真ん中なんですが、姉は弟が生まれて変わりました。二人姉妹だった頃はそりゃあ、私はキツク当たられましたよ。親が見ていないところでイジワルもされました。でもね、お姉ちゃんは大好きでした。だから長男君の弟に対する態度は気にしないで。トピ主さんの心の声の「甘えんな」が息子さんに伝わってるんじゃないかと思います。子どもって理屈抜きで見抜く事があります。トピ主さんが長男君の気持ちに寄り添えなかったらずっと癇癪は続くんじゃないかなあ。いわゆる反抗期なので4歳ごろには収まっては来ても、長男君はずっと根に持つ可能性があります。そこは男の子なので。子どもを長男・お兄ちゃんと見るか、まだ2歳と見られるかで癇癪の受け取り方は変わってくると思いますよ。そう、まだ2歳なんですよ。色々出来なくて当たり前の年齢なんです。2歳違いの兄弟を育てましたが、優先するのは上の子。下の子は小さくてもバイタリティありますから、長男君にじっくり付き合ってあげた方がいいと思います。そうした方が穏やかな生活への早道でもあります。

トピ内ID：de3cb470dab4b190

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トピ主を全否定して怒る人はいかがなものか

😣

ぷー

2022年05月22日 15:06

トピ主さんを思いやる人もたくさんいて、いい意見もたくさんあるけど、トピ主さんを叱りたいだけの人がいるのは腹立たしい。私もお姉ちゃんだし、母の不平等をひしひしと感じて育ったから、甘えんなって私も子供に思っちゃう日がある。そんなこと思いたくないのに。多分トピ主さんだってそう。ぎりぎり、これはあかんっていうところのちょっと手前でなんとか過ごしてると思う。その気持ちまで否定して叱られたら心が折れる。我慢だけで乗り切れないかもしれない、頑張りきれないかもしれないって言ってる人に「頑張れ、努力が足りない、そんなこと思うやつがおかしい」って、残酷だし、ママの辛さが減らないから子供にとってもいい結果にならないと思うのよ。助けてって言ってる人を追い詰めるのはあかんでしょ。私自身は同じような状況で、母に相談しました。母に過去を謝ってもらい、子育てを手伝ってもらうことで、かなり私自身が落ち着いたと思います。あと、子供を2歳から入れる幼稚園にも入れました。離れる時間はできたけど、上の子は寂しい思いが募ったようで、赤ちゃん返りは悪化しました。ここは良し悪しがあると思いました。一番効果があったのは、下の子を旦那に預けて、2週間に一度くらい上の子とデートしたことです。抱っこして歩き、好きなものを食べさせ、好きな場所に行き、イタリア人になったつもりで愛を囁く！私も楽しいですしね。

トピ内ID：ea0d1530c3a8e57e

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まだ２歳

🙂

ゆこゆこ

2022年05月22日 17:10

魔の２歳児と言われる位ですから、大変な時期ではありますね。そこに弟が生まれたのですから尚更でしょう。何故「弟ができて寂しいから弟を叩いたり抱っこをせがんだり弟の寝ているバウンサーを奪おうとしたりすること」が納得出来ないのでしょう？不思議です。弟や妹が生まれて、寂しかったり赤ちゃん返りする上の子の典型的な行動ですよね？ある意味教科書通りで逆に納得しますがね。下の子が生まれると、上の子が大きく見えるものです。でもまだこの世に生まれてたった２年です。甘えるなではなく、甘えていい年齢なんです。赤ちゃんから子供に移行し始めたばかりです。きっと下の子が２歳になった時実感しますよ。あの時上の子はまだこんなに小ちゃかったんだな…って。確かにいつか終わります。でも今が辛くて大変ならパートでもして保育園に預けるというのも一つの方法です。

トピ内ID：5b5f57785081ae9c

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そのお兄ちゃんはかつてのあなた。

🙂

もののけ

2022年05月23日 09:59

あなたも長男くんも同じです。同じように寂しさ、不安や不満でいっぱいなんです。あなたなら、気持ちが分かってあげられるんじゃないですか。子育ては自分育てといいますよね。あなたがお母さんからしてほしかったことを、お兄ちゃんにしてあげて下さい。そのお兄ちゃんを、子供の頃の自分と思って。不思議なことに、そうすることで自分の満たされなかった子供時代が癒やされていくんです。「自分が親から与えられなかったものを、子供に与えてやるなんて、嫌だ。許せない」って思いますか？とすれば(求めていたものを与えてくれなかった)親への恨みや憎しみが、自分の子供への愛情より強いし、優先しているってことです。ここが分かれ道です。親への負の感情のままに、子供に接するのか。我が子への愛情とかつての自分の救済のために、お兄ちゃんと向き合うのか。感情のままに動くのか、理性でもって行動するのか、です。トピ主さんはどちらを選択しますか

トピ内ID：35441dbd9f19c35f

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トピ主ですありがとうございました

😢

きなこもちトピ主

2022年05月23日 09:59

たくさんのエールのポチやコメントに驚きました。こんな書きなぐりの悩みにお時間を割いてくださって本当にありがとうございました。優しいコメント、厳しいご意見、さらにそこをフォローしてくださるコメントまでいただき嬉しかったです。お一人お一人にお返事できず申し訳ありません。「あなたが我慢していたのは2歳のときの記憶なのか？」私は女男男の1番上でした。自分自信が我慢してきたなという記憶はもう少し大きくなってきてからだったのでおそらく2歳ではないです。ただ私の下の兄弟が産まれたのが、息子たちと全く同じ学年差だったこと、実母が「貴方は赤ちゃん返りはほぼしなかったよ」「よく弟のお世話をしていたよ」と話していたこと、などごちゃごちゃにしてしまい、どうして上の子はこんなに赤ちゃん返りするんだ？もっとお兄ちゃんぽく振舞って欲しい！という考えになってしまいました。皆様おっしゃる通り息子と私は違うので重ね合わせること自体が論外ですよね。こうやってご意見をもらうことで冷静になれました。疲れてるんですよと気遣ってもらえたのは嬉しかったです。下の子をおんぶして上の子を抱っこしてあげる、上の子がずっと使っていたバウンサーを急に取られたら嫌でしょう、など自分では気が付かないところでした。子どもの頃の私に共感してくださる方もいらして救われる気持ちになりました。母親が甘えんなという厳しい意見も心に刻ませていただきます。おっしゃる通りだと思います。魔の2歳児、今踏ん張ってしっかり向き合ってあげたいと思います。皆様本当にありがとうございました。

トピ内ID：924389a01278a694

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かつての自分を見ているようです

😢

駒子

2022年05月23日 11:53

わかります、その辛さ！私は３歳違いの男の子２人を育てましたが、次男の癇癪というか難癖つけがとてもひどくて、些細なことで私にイチャモンつけてずーっと責め立ててこられて、とにかく育てにくい子で、毎日本当に辛かったです… スヤスヤ眠っているときや機嫌のいいときはもちろん可愛いけれど、一旦癇癪モードに入ると手がつけられなくなり、腹だたしく、かといってこんな幼い我が子相手にイライラして、と自己嫌悪で、出口が見つからずとにかく辛かったです… 次男は幼くして外面ばかりがよく、父親や祖父母や先生やよそのお母さんにはニコニコし、私にだけあらゆることで難癖をつけてくる感じ。次男の扱いにくさは２歳前から始まり、幼稚園時代が酷さのピークでした。この子はこの先どうなるのだろう？なにか人格障害なのではないか？と不安になり、保健所で相談にのってもらいました。「そういう育てにくいお子さんは一定の割合でいるんですよ。でも数年後には必ず改善します！相手に応じて態度を変えているので人格障害ではないし、ある意味賢いです、数年の辛抱ですよ」と言われました。実際小学校入学後からましになり、高学年頃には癇癪はすっかり収まりました。その後はごく普通で中学生高校生になっても反抗期もないまま現在大学生となりました。彼女のこと等なんでも話してくれて仲良し親子で、辛かったあの時代が嘘のようです。今は本当にお辛いと思いますが、いつか必ず終わるので、気持ちをよそに向けて自分の楽しい時間を大事にして、なんとかやり過ごしてくださいね〜私も専業主婦でした。一対一の時間が長くて辛いんですよね。週末には夫に子供をまかせて、一人で数時間外出してリフレッシュしてました。手軽にできて夢中になれること（例えば動画サイトで好きなミュージシャンの音楽鑑賞とか）で気分転換をしてくださいね。心から応援してます！

トピ内ID：c0ab78e45cf5615c

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