親が毒親で結婚反対されていたが無事結婚できた人

そもそも反対している理由は何でしょうか。 毒親という前にその頑なな母親の態度が気になります。 特に理由もなく、何となく気に入らないとかなら毒親かもしれませんが。 彼女からしたらやはり親に祝福されたいと思うのは自然ですが、 反対理由によっては結婚をとるか、親をとるかの決断があるかもしれません。 母親としては娘を取られて手元にいなくなるから嫌といった理由でしょうか… 彼女が現在親と同居別居、仕事などで状況は違うと思うし。 父親は何と言っているのでしょうかね。父親経由での母親説得の道はあるのでしょうか。

毒親かどうか分かりません。 反対理由にもよるでしょうし。

毒親持ちなのに結婚したいという願望がある方が不思議です。 毒親の家庭で育ったのであれば家庭は地獄です。 それなのに結婚したいと思いますか？ 私は思いませんでした。 しかし、私は結婚しました。 お相手がとても素晴らしい家庭に恵まれた方で、本人ご家族全ての方が素晴らしい方々でした。 「本当にこんな家庭が存在するんだ」とジェネレーションギャップですよ。 そして、お相手のご家庭の方々が「そういう家庭なら早く逃げてうちの子になってしまった方が良い」と、すすめてくれました。 私は半信半疑でしたが、今はとても幸せです。 私の考えが変わるのにその人と出会ってから5年ほど、本当に大丈夫なのか？と悩む期間5年ほど、結婚期間10年過ぎましたが、あまりの自分の元の家庭との違いにジェネレーションギャップ多すぎです。 私は自分の意志で自分の考えで元の家族とは連絡を絶ちました。 そうしないと相手に迷惑がかかると思ったので。 そこまで自分で考え納得出来ないと毒親持ちは結婚出来ないと思います。 トピ主さんの場合は毒親持ちの彼女さんが結婚に悩んでいるのですから、トピ主さんはあなたと結婚したら幸せな家庭が築ける事、毒親との縁は絶っても問題ない事、などを徐々に彼女に説明しあなたの信頼を得る事が必要だと思います。 多分、彼女は毒親に未だに縛られているんです。その毒親家庭から逃げられないんです。 だから、自分の親に認めてもらってから結婚したいと思うんです。 彼女の考えを彼女自身で間違っていると思うようにならないとダメだと思いますよ。 トピ主さんのご家庭の素晴らしい親子関係を彼女に経験させるなどしてご両親ご兄弟姉妹に協力してもらって、トピ主さんと結婚するとこんな素晴らしい家庭になると分からせてください。 今の彼女は結婚したくないんだと思いますよ。 毒親家庭の子供なんて人権ないですから、家庭と言うものがそういう物

親から逃げ出せる人は自分の親の異常性に気付きます。 そうして距離を取る決断をするから前に進めます。 親の性格ではなくて子供側の経験や意志が大事です。 親が認めなくても結婚できることや君の幸せを願わない人と一緒に不幸にならなくていいとか説得材料はあります。 でも彼女自身が親への固執をやめ、距離を取る決断をしないと無理です。 もし彼女を説得しても変わらなければ別れてください。 毒沼に自分から突っ込んで不幸になる人間を救うのはほぼ不可能です。 あなたは自分の幸せを掴んでください。

私の息子かと思いました。 息子と結婚する事を反対してる訳ではなく 結婚前提で付き合ってる人がいるから会って欲しいと言っただけで そう言う状態になってしまうようです。 息子の事を話そうとしても その前に遮断し凄い状態になり 話し合いも出来ないらしいです。 父親と祖父母が話そうとしても 同じ状況になるようです。 真面目に長年付き合っているのに 結婚話が進まないので 息子に聞いたらそう言ってました。 彼女も祝福され結婚したいそうです。 息子は彼女を大切に思っていて 彼女も優しく素敵な人です。 こんな状態で月日、年月が過ぎ 結局結婚に至らないのでは？なんて想像すると切なくなります。 結婚したら姑になる立場だし 彼女の母親の悪口を言いたくないし、 息子からチラッと聞いた話は心に秘め心配しながらも何も言わずにいます。 私はデキ婚しちゃうしかないのかもと思ったりします。 結婚する気も覚悟もないデキ婚とは違うかなと。 彼女や家族ではなく 母親が話を聞くしかない信頼出来る第三者はいませんか？ 二人の味方になって説得してくれそうな人物。 身内より他人の方が聞く耳を持つかも。 どうすれば良いのでしょうね。 二人で母親説得する方法を話し合う事だと思うけど それでもダメなんですよね。 ここに相談すると 良いアドバイスも 適当なアドバイスも 心無いアドバイスもあると思うのです。 その判断を正しくして惑わされず 糸口を見付けて欲しいです。 的確なアドバイスがなくて ごめんなさい。 息子に思え親心で祈ってます。 母親の事で壊れてしまうのは残念です。 結婚出来ますように。

彼女の母親を毒親呼ばわりしてますけど、それは彼女も言ってることなんですか？ それともトピ主が羅列している性格からトピ主が毒親判定して毒親呼ばわりしてるの？ 何にしろ失礼な人ですね。 私なら娘がトピ主を結婚相手として連れてきたらやはり反対すると思います。 人に対してリスペクトのない人ってこういう文章や発言から滲み出ますからね。 リスペクトのない人はモラハラ気質なので私なら反対です。 私も自分の親に結婚反対されました。 私は自分の親の許しは別にいらないと思ってたけど、旦那は認められて結婚したいからって何度も家に来て誠意を見せてくれました。 今では両親と旦那はすごく仲良しです。 あなたは結婚までしたいと思った彼女の意思を大切に思う気持ちはありますか？ 彼女が親に認められたいなら俺も頑張ろうとは思わないですか？ 一般的にあなたの羅列した性格を持つ親に育てられた子どもは自己肯定感が低いです。 そしてモラハラ体質の男に好まれます。 あなたに毒親と羅列した性質が全くないといいんですけどね。

お二人は、おいくつなんでしょうね。 私の場合、20代は母親が大反対と言うか、母親が気に入った人としか許さない！でも早く結婚しろ！でシンドかったです。 （母が２３で私を産んでいるので、女は早く産むものだと思っている） 干渉が強い母親なので、私も結婚願望がなくなり、そのまま30歳になろうとしていたら、父親の方が「いい加減、長女（私）を結婚させろ。30代で独身なんて見苦しい」となりました。 父親の言い分もどうかと思いますが（苦笑）、私とすれば、この機会を逃すのもなと思って、夫と結婚しています。その時、仕事は死ぬほど忙しかったので（結婚する気がなかったから、仕事にまい進してたら激務に）、引っ越しやら新婚旅行やらは、ずいぶん、予定から遅れましたけど。 彼女さんの場合、何を反対されているのか良く分かりませんが。 「ここだ！」というタイミングは有るんじゃないかなぁ。 ただ、毒親と結婚すると、その後も大変ですよ（経験上）。 トピ主さんが、淡々と暮らせるタイプなら良いのだけど。 私の夫は超マイペースで、私の親からの攻撃も、淡々と交わしてましたよ。たまに怒ってましたけど（汗）それは私の防御力不足だと思っています。

ここに上げられている内容だけでは、彼女の親が本当に毒親かどうか疑わしいのですが 親に認められぬうちは結婚を躊躇してしまうという彼女の描写は 毒親育ちの子供に大変ありがちなものだと思います（私もそうでした）。 認められずに結婚してもいいんだということを、まず、わからせてやることです。 親不孝者に天罰を下す神様なんていないこと。 親を泣かせても構わないのだということ。 仮に親からどんなになじられ、悪者の烙印を押されたとしても、 もう実家を出るんだからいいじゃないか。 親の評価など関係なくなる人生が始まるんじゃないか。と、 ブレない安心感を、あなたが彼女に与えてやって下さい。 彼女は徐々に「あ、言われてみれば、それもそうだな」と納得するようになるはずです。

本当に毒親かな？ 毒親は表面上ははっきり反対せず、じわじわと圧力をかけてくるんじゃない？ 喧嘩にもならないですよ、だって自分の本心を見せないから、子供とまともなやりとりができない。 子供が自発的に「結婚やめた」と言うように仕向けるんです。 ま、確かに、毒親にもいろいろなタイプがいると思いますが。 私の場合は、親に気持ち良く祝福され親も納得できる形で結婚したいという思いに囚われ、婚約してから２年近くゴチャゴチャしていました。 別に反対されたり妨害されたりしているわけではないのに、どいうわけか、話がさっぱり進展しないんです。 例えば式の日取りについて親の意向を尋ねても、のらりくらりとはぐらかされてなかなか答えがもらえなかったり、親戚にはこの文面で招待状を出すつもりだと報告すると、親名義じゃなく新郎新婦名義で出状するのって昔じゃ考えられなかったねと渋い顔をされ（決してダメとは言わない）、じゃあもっと考え直した方がいいのかなと後戻りすることになったり。 で、やっぱり親名義にしようかと思うと言えば、コロコロ考えを変えるのかとせせら笑われ。 先方の親との顔合わせも済んだ段階なのに、本当にあの男でいいわけ？言い切れる？と揺さぶりかけてきたり。 一事が万事その調子でした。 その頃はまだ毒親やＡＣについて何も知らず、私もいちいち不安になって。 自分達の結婚だから自分達で決めて良いんだという発想は全くなく、何事も親の賛同を得るのが必須だという思いが強かったし。 心、病みました。 彼女、キツいだろうけどとにかくもう思い切って結婚してしまったら良いと思います。 やはり距離的にも戸籍的にも、とにかく離れてしまうのが肝心です。 その後はその後で何かと苦労すると思うけど、親子関係の歪みに気付かなかった私と違ってあなたも彼女も親が毒だと認識できているのだし、ブロックするとか色々対処方法あると思うので。

どうも毒親で括っちゃうと根本の問題が見えてこなくなってしまうので使わない方が良いです。 発達特性の偏りです。ほぼ全員そうです。その特性から、統合失調や躁鬱などになりやすいです。暴力的、攻撃的だが、か弱い人なので、あまり責めないで下さい。 一つコツを教えると、「母親」というレッテルを剥がしてください。そのためには彼女の母親を「〇〇さん」と下の名前で呼ぶと良いです。どういうわけか母とか父とか先生とかが付くと強烈な固定概念があるみたいで、それに当てはめて考えるので、ギャップにやられちゃうんですよね。彼女の母親ではなく「〇〇さん」です。 で、 「〇〇さんに一生反対され続けたら、結婚しないんですか？」 ってことを自問してください。答えがNOなら今すぐ強行突破です。幼少期から過ごしてる連絡手段が断ち切れないようなので、そこも強行であなた主体で切っても良いと思います。もしくは彼女への連絡は必ずあなたがメールで一旦受け口になるマネージャー的なシステムを導入すると良いです。電話ではなく文字が良いです。 この先、嫌だと言ってるのに無断で家に頻繁に来るようなら、インターホンが押された瞬間に息を吐くように警察に通報出来るようにしてください。大切なのは顔を合わせないことです。数回やればだいたい学習して来なくなります。 がんばってください。

結婚を反対されると、精神的にきついですよね。私も母親から「相手が気に入らない」と反対されています。ただ母親が気に入る方を選べば幸せになるとは限らないので、彼氏と入籍予定です。 彼女さんはお母様と毎日口喧嘩をするほど不仲なのに、お母様に認められたいのですね。正攻法で説得するのは時間と体力ばかりかかって、認められる日は一向に来ません。話をごまかされたり、結婚の条件をコロコロ変えてくるだけです。認められなくても、結婚して2人の幸せな姿を見せて納得してもらうのも、ひとつの選択だと思います。結婚は両性の合意でできます。 結婚してからの人生の方が長いですから、後悔しないように焦らず考えましょう。

彼女？トピ主？ まあどっちにしても結婚は難しいと思いますが。 毒親っていくつか類型があるけど、基本的に母親は子どもをずっと支配したいから手元に置いて手放したくない。結婚を許すわけないのです。 彼女が母親を毒親と認めているのなら、母親と縁を切るくらいの覚悟がないと母親の支配から抜け出せないことは理解できているだろうに、今だ認めてほしいと言うことは親を切る覚悟ができていない、どこかで祝福してもらえるのではという甘い期待を持っているのではないでしょうか。 トピ主の見立てというなら彼女は母親から絶賛支配され中でトピ主が彼女を説得するのに並々ならぬ努力が必要になってきます。 彼女が母親と縁を切って家を出るしか結婚への道は開けません。

これは彼女母の問題でなく、彼女自身の問題です。 コントロールする親に育てられると親離れ子離れできていないで共依存になりがち。 適度に親離れできていて、トピ主さんと結婚したければ、承認など不要だし、問題あれば疎遠にする。 万一結婚できても、親離れできず共依存のまま結婚すれば実家依存となり、その後も彼女母からの干渉が続きトピ主さん自身も結婚生活に悩むことになるでしょう。 彼女も自覚のないまま母親となれば、子供に同じことをしてしまい、彼女自身が毒親となる可能性もあるし世代連鎖も多い。 まずは、彼女自身が、変わらなければならない。 結婚すれば、自分達で新しい家庭を作りあげていく、もちろん夫や子供が一番となること。 その家庭を守るために、彼女自身が実親の過干渉の盾となって防がなければならない。 そういう覚悟が彼女にできるかどうかだと思う。 ただ、そんな親でも、承認をもらえない事や疎遠にする事は辛いし罪悪感も大きい。 とくに毒母は、罪悪感を煽って彼女を揺さぶり辛くさせがちな所あるし。 トピ主さんができることは、そんな彼女の辛さを受けとめ支えること。 そして、トピ主さんも自分の親からの干渉を防ぐこと。 また残念ながら彼女が実家依存から変われなければ、彼女との結婚を諦める事も考えないと。 まずは、彼女とよく話し合ってね。