老母とのこれから

レス17

（トピ主 4 ）

😨

鳩子

2022年05月22日 10:17

ひと

姉妹（私）弟で差別を受けてきました。父からは何度も「また女でがっかりした」と言われました。数年後弟が生まれた時の両親、親戚の喜びようといったら。私はますます存在薄となりました。親、親戚の私への態度を見ていたからでしょうか。姉からはいじめを受けてきました。父から殴る蹴るの暴力も受けました。母は助けてくれません。なぜなら母も暴力を受けていたので、私が暴力を受けている間は被害が母に及ばないからです。自営をしていた父の後継と結婚する子供と見做されていたので、進路の希望も聞き入れてもらえず（決まり言葉は「金を出さない。出て行け」「お前は見合いで結婚」）、小さい頃からの刷り込みもあり将来の夢も持てませんでした。孤独で寂しくて泣いてばかりいました。自己肯定感も低く、人を信用できず、今でも人付き合いは下手です。結局結婚相手は、私のことをとても好きになってくれた人と結婚しました。親は家では良い顔をしていませんでしたが夫は学歴、人格、勤務先が申し分なく反対出来なかったのです。親の態度が急変しました。夫の都合で長く海外に。親から離れてようやく親からの洗脳が解けました。父は海外滞在中に他界しました。親の態度が急変して面白くなかったのは姉です。姉は実家依存で結婚しましたが家庭崩壊していたからです。母は姉をかわいそうと言います。鳩子一家はまともなのだから姉一家を支えるべしと思っているようです。姉もそう思っています。二人から大きな裏切りも受けました。今後も母姉から使われる人生は嫌だと疎遠にしました。家族には理由を話しています。子供たちはすんなり理解してくれました。夫はそれでも仲良くした方が良いのではと言っていましたが、あまりに私が嫌がるので今はわかってくれています。やっと心の平穏が訪れました。が。。。続きます。

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トピ主　続きです

😨

鳩子トピ主

2022年05月22日 11:45

やっと母姉のことを忘れた日々を送り始めたのに、母は私と連絡を取りたいようです。多分ですが、母は私一家が唯一近所や親族に自慢できるからだと思います。そして夫は母にとって父亡き後は実の息子や姉＋姉夫よりも頼りになる人でした。この前は現金書留が届きました。子供の一人が大学を卒業したからだと思います。けれど受取拒否しました。それからは気持ちが浮かない毎日です。昔からの友人には親と疎遠にしたことを話しています。皆驚きます。特に母親と仲が良い人には理解出来ないようです。ざっと理由を話しましたが、親から暴力を受けてきたことは言えません。あまりに昔の私が可哀想で。一般論として親と疎遠になることは良くないことですよね？私は暴力を受けてきましたが、親からもっとひどい暴力を受けた人もたくさんいるでしょう。教育も私の希望は全く通りませんでしたが受けさせてもらいました。お金で困ったこともありません。それに父からは暴力を受けましたが母からは受けていません。なのに母と疎遠にするって。けれど母は守ってくれなかった。私だって親や姉と疎遠にするようなことはしたくなかった。母親や兄弟と仲が良い人が本当に羨ましいです。私には申し分のない夫と子供たちがいますが、子供たちにはそれぞれの人生があり、寿命は一般論として女性の方が長い。一人になってしまうかもという恐怖もあります。子供たちにとっても祖母との関係を断つことになったわけですがそれも良かったのか。子供に無断（子供に伝えていません）でお祝いを拒否して良かったのか、と悩む日々です。けれど今更年老いた母親に私の気持ちを言ってなにか変化が起こるだろうか？ずっと虐められてきて、鳩子はずるいといつも言っている姉とも仲良く出来ると思いません。因みに母と姉一家は一緒に暮らしています。

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言い訳してないでやりたかったらやっては

🙂

はなこ

2022年05月22日 14:19

あなたに過去にあったことは、あなたにとっては事実ですが、私には事実かわかりません。また、あなたとしての観点があるとは思いますが、他の人(ここでは母や姉ですね)がそれをどう思っていたのかはわかりません。事実は変わりませんが。よってあなたが世間やご自身のお子さん、配偶者にどう思われてもよいがそうしたいというのであれば、そうすればよいです。最悪でも母や姉の生活保護申請があった場合に、あなたに援助要請が来るくらいでしょう。断ればいいです。いくら言い訳をしても、それが正しいかジャッジしたり許したりすることはできません。自分の好きにされたらいいです。

トピ内ID：781b89898d28fa29

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貴方の好きにすればいい

🙂

らん

2022年05月22日 14:19

良い家族に恵まれて何よりです。疎遠で大丈夫です。他人は貴方の苦しみはわかりません。貴方が思うようにすればいいんですよ。

トピ内ID：c038975d61d1862e

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これ以上恨みを増やさないために

🙂

@RIN

2022年05月22日 14:45

疎遠から絶縁でも良いと思いますよ付き合いを始めたらまた恨み辛みが増えていきますもうすこし優しくしてあげても良かったかも……位の人間関係で終わらせる方が良さそうですが？

トピ内ID：f845fe4da5aa362f

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自分を一番大切に

🙂

ピーちゃん

2022年05月22日 16:16

これを読む限り酷い実家とお姉さんですね、これが事実だとすれば疎遠で良いと思います。自分のお腹を痛めた子にそんな差別出来る事なんですかね、考えられません。貴女は優しい人だから、やっぱりクヨクヨしちゃうし、寂しさもあるんですよね、私も一時実母を怨み、疎遠にした時期がありました。 3年間くらいでしたが、毎日母のこと憎み、嫌い、いつもその事ばかり頭から離れませんでした。でも自分は何でいつも気持ちが不幸せなんだろうと自問自答しました。それであんな人の為にいつもそんな事を考えている自分が二重に苦しまなければならないっておかしいなと思いました。その時母はもう80代になっており、このまま死なれたら、この苦しみずーっと続くのかなって自分に何の得もないと思いました。それで母の為でなく、自分の為に表向きだけ、普通の付き合いに戻しました。母もそれなりに長く生きているので、何事も無い様に受け入れました。その後、母がもっと老いた時に母の姉（伯母）に対してその娘がやはり介護もしないでいました。伯母を嫌っていたその従姉妹の話が出たので、 ”お母さん嫌いだって言ったって、見捨てるって人の道に外れるんじゃ無い！？”って私が言ったら、母は黙って私の気持ちを理解した様でした。親子の愛じゃなく、人類愛だって　事だと・・母は亡くなる前に私の本心理解したので、何か今はスッキリしています。私は貴女ほどの虐待まで受けた訳じゃないから、レベルが違いますが、自分の心が一番楽になる様に考えて下さい。

トピ内ID：2f318f32bd1eafa3

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自己責任

🙂

はな

2022年05月22日 16:16

長いトピックを拝見して、結局いいたいことは「家族がこんなに悪い人なんだから、私は家族(老親)から逃げても許されますよね？」って背中押してほしいわけですね？私は悪くない家族が悪いんだからを言い訳に逃げたいわけですね？平和で平等な人間で構成された、金銭不安もない家族なんてほとんどないと思います。人間の集まりなんだから差別あり、感情のもつれあり、金銭問題あり、もちろん個人のメンタルの強さだって人それぞれです。犯罪というわけじゃなければ、その度合いの受け取り方だって人それぞれ。トピさんが列記した「悪い家族」、そんな中で育ったからって誰もが泣いてばかり、自己肯定感もなく、家族と疎遠、今後もつきあわなくたって許される。・・・そんな人ばかりじゃありません！こんな過去、環境だから〇〇、言い訳づくしの定型文は厳しい過去を持つ私にとってもいやな気分になります。まぁ、アナタよりはメンタル強いんでしょうね。この先おこりうるリスク、人道感、損得、すべて直視して自己責任で決めてきました。アナタだってもういい大人じゃありませんか？いい加減に負荷や責任を回りのせいにすることやめませんか？今後起こりうることも自己責任、自分の気持ちも行動も自己責任。とても自分は耐えられない、そう思えば逃げるのもアナタの自由。その結果を背負うのもアナタ自身、自分責任で行動すべきです。

トピ内ID：5f1fd003fb2504f5

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たぶんヒマなんだよ

🙂

離れっぱなし人間

2022年05月22日 16:16

子が大学卒業し時間が出来た、心にも隙間があるんじゃないですか？忙しくすれば疎遠にした人達のことなんて思い出さなくなると思うちょっと考えればわかるでしょう夫を頼りたくて擦り寄ってきてるなら、尚更反応しない方がいいって。酷い目に遭わされて疎遠にした人達に夫を差し出せば、子ども達から軽蔑されるよね大きな裏切りに遭っといて、暴力はなかったから云々・・両方揃わないと離れちゃダメなんて決まりはないし、片方だけで十分疎遠にする理由になる寿命を言うなら親と仲良くしようが順番からいけばどっちみち一人になるんじゃないの？実家依存が結婚すれば家庭崩壊は当たり前それでも姉には家族と味方してくれる母親がいるんだから支える必要ない何一つ迷う材料はないと思う今まで進級進学で何もしてこなかったのに大学卒業だけお祝いしてきたなら、これから先の援助なり介護なりを期待して、餌を撒いてきただけかと。私には罠としか思えないけど、主さんは少しは愛情があるのかと思ったわけですねその感情が受取拒否した後に出てきたのは良かった受け取っていたら祖母と孫の繋がりを作ってしまい、お子さんが被害に遭うかもしれなかったからその母親は子を利用することしか考えてないし、姉は妬みでいっぱい近付けばトピ主家庭を崩壊させられるかもしれないと思いませんか？ところで大事に育てられたはずの弟さんはどうしているのでしょう？擦り寄るなら弟にすれば、可愛がられた分の親孝行をしてくれるのではないかと思うけど。

トピ内ID：2135880fa62afc9c

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子どもに逃げ場はなかった

🙂

ウズベキスタン

2022年05月22日 16:03

ご自分の人生、憂いなく過ごして下さい。ご実家を思い出すだけで、辛く感じるのではないですか。暴力を振るわれているわが子を助けないなんて、加害者と同じです。行政に頼るという手もあったはず。お母さまご自身も被害者で、しかもあなたが暴力を受けている時は、被害が自分に及ばないから、助けないなんて。幸せな人（あえて一括りにしますね）は、想像できないのでしょうね。身体的精神的虐待の恐ろしさを。トピ主様は被害者で、親と疎遠になったからと言って親不孝やおかしな行動なのか等と、悩む必要はありません。ご自分の今のご家族と、お幸せにお暮し下さいね。過去からは、逃げて逃げて下さい。

トピ内ID：865a01dc0fef776a

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トピ主です　ありがとうございます

🙂

鳩子トピ主

2022年05月23日 09:59

皆様ありがとうございます。「背中を押して欲しかった」その通りかも知れません。完璧な親はいないのは分かっています。けれど皆さん気持ちに折り合いをつけて親と付き合い、必要とあれば介護をして。そういう人が殆どなのに、「一般論として」親と絶縁をするというのは親不孝で良くないことで、それをしている罪悪感から逃れられないのだと思います。もっと酷い暴力を受けた人もいただろうし、なんて思ってしまって。また、私が親を疎遠にしているのだからいつか子供たちからも同じことをされてしまうのでは、と考えてしまいます。「イイ大人なのだからいつまでも人のせいにするのは良くない」その通りなんです。無気力で自分の人生がこんななのは親のせいとどうしても考えてしまいますが、いい加減人のせいにしないで自分の人生を歩まないとそれこそ寿命がきてしまいますよね。分かっているのに踏み出せません、どうしたら良いのかわからないのです。呪いのように毎日「お前に学は必要がない」「お前は見合い結婚すれば良いんだ」と言われ続けてきたのです。付き合いを再開したら恨み辛みが増す、自分の家庭も崩壊する、本当にそうですね。危うく親と疎遠にしているという罪悪感から逃れることと引き換えに、やっと手に入れた幸せを壊すところでした。多くの方から自分の好きにしたらいい、と言ってくださってホッとしました。ありがとうございます。皆さんの暖かいご意見を読んでいたら涙が出ました。因みに大切に育てられた弟は結婚してお嫁さんのご実家近くに住んでいます。時々実家に顔を出しているようです。姉は弟には優しいのです。母には姉も弟もいるんですから良いんです。ただ、子供の一人から絶縁されているということが見栄っ張りの母には親族の目もあって恥ずかしいのだと思います。

トピ内ID：5cc0f5988c513c41

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関わらない

🙂

moon

2022年05月23日 11:37

これまでよく辛抱してきましたよね。そして今は良いご家族に恵まれて良かった。でもまだ心が治りきってないから、ここにきて相談しているのかなって思えました。普通に言ったら、絶縁して当然かと。お母さんのしてきた事もDVの一旦ですよ。それを今になって助けてって…。それらの話を聞いてあげる必要すらないくらいです。母親と姉は弟にすがれば良いのにと思います。今、昔が蘇って混乱しているだけですよ。母親が年老いてから助けて欲しいのならまず愛情を持って、必死で守って育てるべきでしたよね。後で困ってサポートして欲しかったら、姉もいじめなんてしなければ良かった。申し訳ないけど、浅ましい人達だと思います。距離をとり続けて正解です。今後一切、関わりを持つのをやめましょう。

トピ内ID：f915214e1bf89d9f

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一つだけ言いたい

🙂

りお

2022年05月23日 14:41

＞また、私が親を疎遠にしているのだからいつか子供たちからも同じことをされてしまうのでは、と考えてしまいます。 ↑よく、こう心配される人がいますが、それは、「親がまともである」「自分がおかしい」場合に、言えることであって、「親がおかしい」「自分はまっとう」な場合は、当てはまらないと思っています。

トピ内ID：796f95c6f3bb96be

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トピ主　お礼

🙂

鳩子トピ主

2022年05月23日 16:23

母親と姉は弟にすがれば良いのに浅ましい人達自分の身内をそう思いたくなかったのですが、第三者の方からご指摘をされると、やっぱりそうだよな、と。私が「もうあなたたちと連絡取りません」と伝えた後も、姉が頼み事を私に隠れて夫にSNSを使ってしていたことがありました。義姉から頼まれたら断れるわけないと踏んで姉は夫に頼んだのです。そして夫は断れず引き受けてしまい、引き受けた後に私の知ることとなり私が激怒。夫とも大げんかするしで最悪な状態になったことがありました。私が「今後絶対連絡をしてくれるな」と伝えてやっと姉から連絡がなくなりましたが、姉が夫に宛てたお願いメッセージを読んだら全く悪気なく、能天気に送りつけていて本当に腹が立ちました。亡父、母、姉は大事に育てた弟には気を遣っています。「親がおかしい」「自分はまっとう」な場合は、当てはまらないと思っています。因果応報という言葉が浮かんでしまいます。そして自分の育児に自信が持てないのですよね。子供たちは私のことをきっと信頼してくれていて、悩み事、嬉しいこと、悲しいことを話してくれるのですが「なんで私に話してくれるの？」と内心思ってしまうのです。なぜなら、私は親にこの様なことを一切話をしなかった、できなかったからです。今、昔が蘇って混乱しているだけですよ。なぜイイ年になってから小さい頃のことをこんなに思い出して家族と縁を切ることにしたんだろう、と自分でもわからなくなる時があります。数十年も我慢したのに、なぜこの歳になって、と。でも今しないと一生悲しい、もやもやした気持ちを持ち続けることになるのではないか、家族の踏み台、良い様に使われたままで終わるのか、それは嫌だ、と思ったんですよね。

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絶縁で良いのです

🙂

2022年05月23日 17:00

＞姉からはいじめを受けてきました。＞父から殴る蹴るの暴力も受けました。母は助けてくれません。これは家族からの虐待を受けていたということです。ですから、成人した今、今後も絶縁でよいのです。絶縁するだけの理由があるのですから堂々としていましょう。今後、何があっても連絡は取り合わないということを貫きましょう。

トピ内ID：75dea85c97893557

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貴女の思うままに

🙂

ピーちゃん

2022年05月23日 17:03

貴女がまだ若いとするとそこまでの考えが持てなくて当然なのですが、人生を総合的に考えるという捉え方をしてみて下さい。そうすると貴女は結婚する前は不幸だった、でも現在は幸せ。勿論、いわゆる毒親は悪いです。姉も悪い。悔しいです。でも今は夫と子供のいる恵まれた境遇です。それも貴女の人徳があればこそだったのでしょう。だから貴女は勝ち組です。人生の勝利者です。彼らはそうでもなければ、心の中で見下せば良い。今が幸せならば、人を怨んだりするエネルギーだけ無駄です。無視しても向こうは大して堪えたりしないかも知れません。どうせそんな事で傷つくような人達じゃないと思います。貴女がそれでスッキリするのなら断絶で良いんじゃないですか！？私も長兄と元々30年ほど関係を絶っていて、母の葬式で会いましたが、遺産相続が終わってからは一切会っていません。思い出したり、罪の意識も起こりません。だってそれだけの事されたんですからね、会うことすら怖いです・・

トピ内ID：2f318f32bd1eafa3

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自信満々は怖い

🙂

一番上の子は２６歳

2022年05月24日 11:13

自信満々の子育てって、傍から見て疑問に思うことが多くないですか？私は子のことを誰よりもわかっている、子どもはこういうもんだ。って人。思い込みと押しつけの塊のように見えるし、やってることが正しいか確かめようとしないから。私も子育てに自信はないですだから子の様子を見て、ちょいちょい修正しながらやってます結果、自分の時とは全く違う親子関係になりました授業参観や公開授業に「来るでしょ？」と言われ「行っていいの？」と返せば「なんで？来てよ」って。中学や高校に入ってからもです授業参観はともかく、公開授業は他に誰もいなかったりするわけですよ。でも来てほしいって。１週間くらいあるので「今回は英語」とか「体育」とか指定がある。嬉しかった複数の子が就職して１年目に自立して、たまに帰ってきますよ。泊まっていきます（まだ学生の子もいます）将来一人きりになりそうとか、子に同じように疎遠にされるんじゃないかって不安はわかりますそんな風に脅す人はいっぱいいるし。私はそうなったらなったで別にいいやって、思った将来孤独になりたくないという理由で毒親と付き合いたくないし。どうなるかわからない未来のことより目の前にいる家族を守りたかったし。腹をくくれば迷いはなくなります今のところ呪いの予言は外れてますよ

トピ内ID：41136cbd436b6075

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なぜ今になって、の答えは明確です

🙂

あん

2022年05月24日 12:17

あんなに我慢できたのは井の中の蛙だちゃから。その洗脳が解けて幸せとは何か、本当の家族とは親という存在は何かの答えを主さん自身見つけたからこそ今になっての拒絶反応が出たんです。やっとやっと正しい感覚を取り戻せた証であってなぜ今になってと思い悩む事ではありません。よかったですね、お疲れ様でした。そのような環境で育ちこういうまっとうな感覚を取り戻し幸せな家庭を持てる人は決して多くはありません。どうぞ自身の幸せを守り抜いて。お幸せに。

トピ内ID：df71144e0d8bc160

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トピ主　ありがとうございます

🙂

鳩子トピ主

2022年05月24日 20:42

皆様からのお返事を読んで、私の成育環境は普通じゃなかったんだ、絶縁するに十分な酷さだったのだとやっと分かりました。家族からの虐待を受けていたということです。家族からだけでなく、同年代の親戚と比べて地味な私は親戚一同からも「いない子」扱いで、あからさまな差別を受けてきました。もっと酷いですよね。今は夫と子供のいる恵まれた境遇です。それも貴女の人徳があればこそだったのでしょう。否定され続けてきたのでそうだったら嬉しいです。こんな私になぜ？と言う思いです。寂しいくて毎日泣いていましたが、夫のおかげで人を信じることができるようになりました。別世界に連れて行ってくれました。会うことすら怖いです・・私も姉と会うのが怖いです。何を言われるか、されるか。こんな気持ちで一人になるかもと言う恐怖から連絡を取る意味って愚の骨頂ですね。自信満々の子育てって、傍から見て疑問に思うことが多くないですか？父の口癖は「自分の子育ては正解だった」でした。子供たちが道に逸れなかったからです。心の中でよく言うよ、と呆れていました。私の場合は父からの暴力に怯えていてグレるどころじゃなかっただけなのに。思い込みと押しつけの塊のように見えるし、やってることが正しいか確かめようとしない両親のことですやっと正しい感覚を取り戻せた証そういうことだったのですね。母が死ぬまで我慢することも考えました。それが親孝行なんだと思い込もうとしました。でもできません。姉は母べったりだけれど介護になったら私に押し付けてきそうな人だし。連絡を取らなくて良い、腹を括れば良い、自分の幸せを守り抜いて。そう言っていただいてやっと疎遠で良いんだ、と思えました。人生の勝利者とまで書いてくださってありがとうございます。もっと自分と自分が下した判断に自信を持ちます。

トピ内ID：5cc0f5988c513c41

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