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親に顔も見たくないと言われました

レス45
（トピ主 1 ）
🎶
エーデルワイス
ひと
高3女子です。姉、弟に挟まれた次女です。地域の公立進学校に通っており、受験を控えています。 私は父に嫌われています。直接、「養うのがめんどくさい」、「早く家から出てってほしい」、「顔も見たくない」と何度も言われたことがあります。他の兄弟はそこまで嫌われていないので、どうしてそんなに嫌われているんだろう、とこぼしたら、母からは「あなたの態度が悪い（話すときに声が小さい、目を合わせられない傾向）からでしょ。学校のこと話せと言っても話さなかったり、朝、父を仕事に見送らなかったり。あなたが100%悪い。」と言われました。 （姉と父はお互いにデレデレの関係。弟は法に触れるような非行を犯したことがあり、親にも激しい言葉で反抗しがちだが普通の扱いを受けている。） しかし、私は親に激しく反抗したこともありませんし、成績も素行も良いので、はたから見れば「手のかからない良い子供」です。そもそも私が父の前で萎縮してしまうのは父に嫌われていると感じるからであり、また、理不尽に何度も怒られたり、蹴られたり殴られたりしていた時期あったことによる父への不信感からです。（高2で引っ越した際に父のストレスが溜まっていたからかちょっとしたことで何度も父に怒られ、母がいないところでは暴言、暴力を振るわれました。） これは 嫌われる→萎縮（良くない態度と思われる）→嫌われる の負のスパイラルであり、断ち切らなければならないと感じるものの、ここまで関係がこじれた中で急に親に媚びるような態度を取れるほどの機械的な心を私は持っていません。 しかも、塾にも行かせてもらえず、学校から直帰して夕食を家族揃って食べるのが家のルールです。 毎日そのような心が傷つく言葉を浴びせられるのは受験勉強にも悪影響なのでいい加減になんとかしたいです。どうすれば良いでしょうか。 やはり私が悪いのでしょうか。

トピ内ID：989de7b1f988ca71

#１０代
#子ども
#子育て
#父親・母親

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レス数45

放置で良い

🙂
京都のクッキー２８
> 理不尽に何度も怒られたり、蹴られたり殴られたりしていた時期あった コレは父親になつかないのは当然の事。生計を立てるようになれば直ぐに賠償請求する相談を弁護士会でするべく、今からその頃の記憶をまとめた文書（陳述書と言うもの）を書いてて置くべき事。 しかし、塾に行かないのは天啓である。自分で選んだ好きな問題集や参考書に自分であたるのが効果は上だ。

トピ内ID：86f2c563bc7d08b7

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逃げるしかない

041
たこ兄弟の母
主さんのご両親は典型的な毒親ですね。 お父さんが暴君のようです。 お母さんは暴君に従う下僕？　もしくはご機嫌をとる腰ぎんちゃくなのでしょう。 夫に同調していれば不利益にならないので、ひたすら従っているのです。 お姉さんはご機嫌とりが上手な太鼓持ちみたいなものかな。 弟はお父さんそっくりの性格のようです。 怒らすとめんどくさいので、腫れ物扱いなのでしょう。 対して主さんは ＞「手のかからない良い子供」 ヒエラルキーでは一番下で、何をしても黙って耐える。 だからストレス解消の対象となるのでしょう。 つまり主さんは何も悪くないのです。 ＞受験勉強にも悪影響なのでいい加減になんとかしたいです。どうすれば良いでしょうか。 残念ですが、今のところ打つ手はありません。 何をしても家族は変わりません。逃げるしかないのです。 誰か頼れる大人はいませんか？ その家から逃げるには、大学に行くには、お金が必要です。 主さんひとりで対処できることではありません。 おじいちゃん、おばあちゃん、親戚のおじさん、おばさん、学校の先生などなど。 頼れる大人を見つけてください。

トピ内ID：b9a0a3a8cbec847a

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将来は親を捨てて自立

🙂
ぽん
親子でも相性があると思います。 お父さんにとってあなたは相性が良くない相手なんでしょうね。 でも、親である以上はそれを子に悟られないようにするべきだと思うし、暴言や暴力は虐待にあたると思います。 けれどどんなにひどい親でも、子はある程度の年齢までは経済的に頼るしかないですからね…。 大学の費用は出してもらえそうなのでしょうか？ 出してもらえるなら、もうATMだと思って割り切って出してもらいましょう。 奨学金を借りるのも（金額にもよるけど）アリですよ。 そして卒業後は家を出て自立。 親はそのまま捨てていいのよ。 そういう親は「育ててやったのに」と親不孝者だの薄情だの言ってあなたを責めるかもしれない。 でも子を作った以上親が子を育てるのは当然のこと。トピ主は何も悪くない。 産んだだけで愛情もくれなかった親を、トピ主は堂々と捨てていいのよ。 幸せになってね。

トピ内ID：2ca826c14530e2ca

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頑張って下宿必須の大学に行きましょう

🙂
久我重明
そんな親だと金を出し惜しみそうなので、可能なら国立で寮があるところが良いのではと思います。 まあ「顔も見たくないって言うなら出て行くから下宿代くらい出してよね」って啖呵切っても良いかと思います。 早くその話を両親としてちゃんと学費、下宿費用出すって言質取りましょう。

トピ内ID：15b1144614607f05

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敵はお父さんだけではないよ

😣
おかんもダメだよ
傍観しているお母さんも同罪。それは覚えておいてね。 どうやら大学の学費は出してもらえるようなので、就職したらすぐ自立できるようこれからしっかり考えましょう。 ずっと先の親の老後のこととかどうでもよいので（被害を受けていない姉、弟に丸投げでよし）、とにかくなるべく早く自立して実家を出ましょう。で、いつかよいパートナーに巡り合えたら、とにかくパートナーファーストで。実家の誰かかあなたを利用しようと思って近づいてくるかもしれないから気をつけてね。 大事なのは親きょうだいより信頼できるパートナーです。 それにしてもお父さんから体への暴力を受けているのは心配です。自分で児童相談所に頼るのもありですが、ちょっとハードル高いなら、有名なオンライン相談のサイトを紹介します あなたのいばしょ ↑を検索してみてください。匿名でオンラインで相談できます。「あなたのいばしょ」という名前が表してるように、自分の居場所が見つけられなくてつらい思いをしている人のための相談所です。このサービスを立ち上げた人は、やはり親から暴力やネグレクトを受けた人で、がんばってがんばってよい大学に進みました。 あとね、お父さんの暴力がもし激しくなったら迷わず警察へ。あなたの家にはあなたの味方がいないようなので、どんどん外部に頼ってください。

トピ内ID：066d6fb4e1ea737d

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多分逆でしょうね

041
江戸火消
あくまで多分ですよ？ 女子なら父親を嫌悪する時期が必ずありますよね。 多分、姉はその時期が軽いか短かった。 でもあなたは普通程度にそんな時期があった。 私も娘を持つ父親だから感じたことがある。 上の子にはそんなに嫌われなかったに、下の子はどうしてこんなに俺のことを嫌っているのだろう。 母親がフォローして、そういう時期には個人差があるから気にしないであげてとかさ。 今は我慢のしどころよとか励ましてもらってなんとかなった。 こんなにかわいいと思っているのに、なんだコイツは！俺のこと汚物みたいにいいやがってと正直腹が立ったこともある。 母親は次女を叱り、私には一時的なことだからと我慢するように言ってきた。 母親の仲立ちで、次女が高1のころには普通に会話ができるようになった。 まあ長女に比べると互いに遠慮みたいな雰囲気は残ったけど。 あなたから見れば 父親に嫌われる→萎縮→さらに嫌われるってスパイラルだと感じているのでしょうけど。 父親から見れば 娘に嫌われる→なんでだ？→いつまたっても嫌われたまま→かわいさ余って憎さ100倍 そんな感じなのだと思う。 あなたの思っている状態とは逆で、あなたが先に嫌悪感を見せちゃったのではないでしょうか？ お母さんに仲立ちを依頼したらどうだろう？ どうもお父さん寄りではあるみたいだけど。 でも、数少ない我が家の経験だと、母親にしか間を取り持つことはできないような気がするのです。 当事者同士はこのままじゃいけないと思っても、どうしたらいいのか分からないのが普通だから。

トピ内ID：c235095310fd5463

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自分の子供を嫌いと思うのはなぜ

🎶
エーデルワイス トピ主
他人の悩みにこんなにも真摯に向き合ってくださる方がいるというだけで少し気持ちが軽くなりました。ありがとうございます。 父からの暴力はもう落ち着いており、最近ではほとんどなくなりましたが、心理的に傷つけられることが多くなりました。 今日も母に「あなたの表情がみんなを不快にさせてる」と言われてしまい少し落ちこんでいます。わざと悪い態度をとっているわけではないですが、心無い言葉を毎日のように言われると家族の前では自然と表情が暗くなってしまうのです。 ただ、ここまで育ててもらっていることは事実であり、親と必要以上に対立するのも心が痛むので、最短あと半年で家を出られると思って耐えようと思います。物理的に距離を取ればお互いの考え方も変わるかもしれないですし。 幸い友人には恵まれており、家庭と切り分けて考えることで学校生活は楽しく送れているので解決方法を模索しつつ過ごしたいと思います。 よろしければ子供に対してマイナスの感情を抱いてしまう理由を親目線で教えていただけると嬉しいです。

トピ内ID：989de7b1f988ca71

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横ですみませんが

041
みさき
確かに女子が父親を嫌悪する時期はあります。でもだからって暴力振るっていいの？法に触れるようなことをして親にも暴言吐いてる弟よりトピ主さんがひどい扱い受けていいわけ？って話ですよ。 私もその時期は父親を嫌悪しました。もともと父親が暴言系で嫌いだったのもあるけど。そして確かに嫌がらせされましたね。体をわざと軽く触ってくるとか。その時の嫌悪感すごかった。今なら精神的虐待＋性的虐待ですね。だから他界した時はせいせいしましたよ。 そしてこれまた母親は見殺しタイプ。私と父が揉めた時、母は「アンタお母さんと一緒に家を出て2人ですむ？それでいいの？ほんとにいいの！？」って脅してきました。 そして一番ひどい話は、私よりもおとなしかった姉妹の方がもっと父親からひどい目に遭ってたということです。 姉妹は父から「おまえのそのジトーっとした感じが気に食わない」とかわけわからん理由で暴言受けたりいじめられたりしてた。私も暴言受けたけど姉妹の方がより理不尽に罵詈雑言浴びてた。散々反抗的な態度を取ったのは私の方なのにですよ？ これはもう、相性が悪いんだから仕方ないで許されるレベルじゃないと思います。今は学校のいじめに対して厳しいけど、なぜか親から子へのいじめは許したり正当化したりする人が多い。 トピ主さん、私の姉妹はあなたと同じように「顔も見たくない」みたいなことを言われました。しかも姉妹の方が親より早く死んだのです！病死だったけど、親の方が長生きしてるだけでも私には理不尽としか思えません。そして今は私が母より早く逝きそうです。全然かばってくれなかった母よりも。 どうかあなただけでも幸せになってほしい。親よりもたくさん生きて、たくさんの良い人に出会って。そして早めに両親に見切りをつけてください。

トピ内ID：8e2599bd0b5f5417

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時々いるみたいね

🙂
春巻き
親子のつながりを妄信してるのか、親だから子に何してもいい、と思っていたり、 親だって人間だから複数の子がいれば好き嫌いはあるんだよ、と思う思考力に欠けた人間はいるみたいです。 とても辛いめにあっていますね。 姉も母も認識甘いのか、感覚おかしいのか。 いまは親がいないと生活できないからくやしいですが、 とにかく未来のために勉強をし、 家を出ましょう。がんばってください。

トピ内ID：960655c054f69539

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親が未熟

🙂
なな
あなたは精神的に大人ですね。 かなり辛い時もあったと思いますが、もう実家とは離れて生きましょう。 一つ言えるのは、あなたは悪くない。悪い部分はあるかもしれない。けれど、あなたが自分を全否定するのは違いますよ。 > よろしければ子供に対してマイナスの感情を抱いてしまう理由を親目線で教えていただけると嬉しいです。 これは子供を産んで育てて分かったことですが…自分に似てる部分、嫌な部分が子供に似る場合があります。なので、子供の嫌なところ＝自分の嫌なところを見てるようで嫌になるのです。 まぁ八つ当たりでもありますよね。 全ては親が未熟だから起きること。子供が気にすることではない。 ただ、あなたのご両親はまだ未熟なようなので、子供に当たるばかりなんでしょう。

トピ内ID：4ce28b428ed3fcc8

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機械になったもの勝ち（私の経験）

🙂
ロボットちゃん
＞ここまで関係がこじれた中で急に親に媚びるような態度を取れるほどの機械的な心を私は持っていません。 うーむ…でもね、ある意味で心を機械化して、コーティングした方が良いこともありますよ。 私は、姉と2人姉妹です。姉には重度の知的障害のありました。私は、成績が良く真面目で地味で、有名な公立進学校に通うタイプでした。両親は、姉のことは無垢で天使で可愛らしい、私は、バカで冷血で嫌われ者でブスと言っていました。私は父親からでなく、母親から毎日叩かれて、たまに蹴られて物を投げられ、家から閉め出されました。 私は自分を守る為に、「私は家ではロボットになる。」「ガラスじゃなくて、ブロックの仮面を被る」と決めました。小学生の10歳にもなる前のことです。 幸いにも、自分はそこそこ頭が良かったので、実際には自分はそこまでバカではなく、学校で友達とまあまあ上手くやれてるから「冷血な嫌われ者」でもなく、両親が可愛いと言っている姉と容姿はあまり変わらないと、理解していました。しかし両親の脳内では私は最悪な子供のようだから、何を期待しても無理だと悟り、とにかく被害を最小にしてやり過ごし、自分の心を守るしかないと、考えました。 トピ主さんは、進学してあと半年で家を出られるなら、それまでは心を機械化して、被害を最小限にするという手段もありますよ。 勿論、機械になるのは親の前だけでいい。トピ主さんそのものは、心豊かに過ごしていいんですよ。 進学して家を出れそうなら、それを妨害されないようにしましょう。親の前でロボットになり、必要なら笑い、必要なら謝り、挨拶や見送りをすればいい。ロボットちゃんの劇場です。 勿論、そんなことどうしても無理なら、無理してしなくても良いですが、「そっか、なるほど、できそう」なら、半年はロボット作戦で乗り切ってみては？

トピ内ID：1c67f58246ee6dfe

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みさきさんへ

041
江戸火消
多分、私宛なんでしょうが、誰が暴力をふるっていいなんて書いてますか？ そんな表現は一文字たりとも書いていないはずですよ。 単に父親が親として崩れていったきっかけを推測しただけで、提案としては当人同士では解決できないであろうから、仲介役を立てたらどうかと言っているだけです。 父親を非難、母親を批判したりトピ主に同情したりして何か解決につながりますか？ いずれ逃げ出せ！もいい提案だと思うけど、これからの受験や４年以上ある大学生活の費用のことを考えれば「いずれ」の話であって足元では厳しいよね？

トピ内ID：c235095310fd5463

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お母さんは無理だと思う

🙂
通りすがり
母からは「あなたの態度が悪い（話すときに声が小さい、目を合わせられない傾向）からでしょ。学校のこと話せと言っても話さなかったり、朝、父を仕事に見送らなかったり。あなたが100％悪い。」と言われました。 →傷つくよね。お母さんまで全然味方になってくれないなんて。そもそも人間関係でどちらかが100％悪いなんてことないのに。きっとお母さんは自分まで火の粉をかぶりたくないからトピ主さんのせいにしたいんだと思う。こういう母親ってわりといると思うよ。 いろんなレスを参考にして、なるべく早く家を出られるといいですね。とにかく洗脳されないように気をつけて。虐待を受け続けるとだんだん自分が悪いように思えてくるから。そうなるとなかなか逃げられないからね。

トピ内ID：1be19fcf5af6fd44

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人生はまだこれから。親子関係もまだ続く

🙂
旅の途中
顔も見たくないとは。 トピ主さんを見ると、自分のしてきたことの結果を見せられ、責められてる気持ちになるとか？ お父さんは暴君です。多分自覚してる。 トピ主さんが懐いてくれるはずがないこともわかってる。 嫌われて責められてる自覚がある。 しかしこの関係性を改善するために歩み寄ったり妥協するのは、自分の方ではないと思ってるのでは？ 親子関係を当事者から一歩離れて一般化し俯瞰してみませんか？ 当事者とは違う気づきがあると思います。 暴力を受けたら憎いし恨みます。 手が出てしまう理由があっても、その理由を暴力行動にしないで別の形にすることもできれば暴力による憎しみは生まれません。 なのになぜ暴力を選ぶのか。 暴力以外の別の選択ができない事は許すことはできないと思います。 でも選択ができない心の構造を理解する事は限りなく赦しに近いと思います。 赦しに近い気持ちになれば、行動も変わります。 まだその気持ちになれなくても、まずはありがとうという言葉は必ず言う。 お父さんは、こんなに家族の為にやってやってんだからもっと感謝されてもいいのにと思ってやしませんか？ なんで俺が悪いんだ！と思ってるのかもしれません。 また、お父さんと祖父母や育った家族の関係はどんなだったのでしょう？ そこにお父さんを理解するヒントがあるのでは？ 大学で心理学の授業選択はどうですか。 子育ての本を読むこともお勧めです。 どういうふうな視点で子どもと向き合い、子どもの将来のために何をしてあげられるかということを書いた本はたくさんあります。 教育心理学もいいと思います。 私は学校に対して懐疑的で批判的なのですが、学校教育は子供達が幸せに生きていくために必要なことは何かを真剣に考えて作られてることに感動します。 現実には限界がありますが、理想(思考)には限界がありません。 理想論は、糧になります。

トピ内ID：d957d7ccd78256b9

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うーん

🙂
あり
イジメの構図と同じで、 家庭内の誰か1人をターゲットにしてバランス取ってるって感じの機能不全家庭だと思う。 だから、理由なんてなんでも良い。 普通なら非行の弟の方が叱られるべき存在なのに、特に問題起こさないトピ主さんが責められるのはそういう理由。　弱そうで逆らわない、コントロールしやすい　だからターゲットになる。 父がおかしいのは仕方ないとして、普通は、母親がストッパーになるものだけど、母も父に便乗してあなたを攻撃。 よくあるのが、再婚して義理の父親が妻の連れ子を虐待。実母なのに、子供が虐待されてても見て見ぬふり、一緒に虐待するような母親っているでしょう？　物事の道理よりも、強者に媚びて自分の身の保身の方が優先だとそうなる。 正直、父も母も、信用すべきではないと思う。ただ、最低限の衣食住や学費等は与えてくれる存在ではある。 だからといって鬱憤ばらしのターゲットにして良いとは限らない。 受験生とのこと、進学の学費はどこまで親が出してくれる予定？県外等の進学は可能？ ただ、この手の親の場合、受験させて(受験勉強の苦しみ与えて)、合格させて大学通い始めてから、「養うのが嫌だ」と言って学費ストップする可能性もある。大学卒業までは、媚び続けて耐えなきゃいけないかもしれないし またそういうリスクに備えて、学費のかからない大学校だとか、安い国公立とか(最悪奨学金でやりくりできるような)、返済不要奨学金ありの特待生的なものを狙うなども考えておいた方がいい。 そして、大学卒業したら、家から逃げる。なるべく遠方県外で就職し、距離を置く。 こういう家庭って、ターゲットが居なくなればバランス崩す。トピ主さんが居なくなれば、姉か弟がターゲットになる。そして子供が皆逃げて夫婦で2人になったら、母は被害者意識全開で父親から逃げようと、自立して一人暮らしで金のあるトピ主に縋ってくる

トピ内ID：dd699b0d641f341f

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あと少しの辛抱

😢
しっぽこ
お話しを聞いた限りではあなたに非があるのではなく、親の問題と思われます。 家族は小さな社会であり、学校の様に理不尽に弱い者に鬱憤をぶつけストレスの吐口にするいじめっ子が出現する事もあり、非常に残念な事にご両親はトピ主さんをターゲットにしたいじめっ子と同じです。そう言う人間なのです。 親という権威の皮を被って子供には何をしても許されるという甘えがあるご両親のようで学校のいじめよりタチが悪いです。 幸いなことに高三との事、進路はお決まりでしょうか。家を出ましょう。進学される場合の学費や生活費は一時的にへつらってでも極力親に出してもらってください。家を出て理不尽な親と離れるための手段です。 彼らの態度は今後変わるかもしれないし変わらないかもしれない。両親が歳をとった後も許す必要も受け入れる必要も一切ないので縁切り上等で一刻も早くその場所を離れてあなたを大事にしてくれる人たちとだけ付き合い、ご自分を守ってください。  エーデルワイスさんの未来に幸多かれ事をお祈りします。

トピ内ID：ac42caf57c6ac1fe

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自分は嫌ってるのに？

🙂
もっさん
>よろしければ子供に対してマイナスの感情を抱いてしまう理由を親目線で教えていただけると嬉しいです。 過去の是非は置いといて、結局トピ主さんは父親を嫌っているのですよね。 トピ主さんのその気持ちは普段の態度から正確に父親へ伝わっているでしょう。 自分が嫌いな人を嫌いになるってごく普通の事だと思いますよ。 ちなみに反抗＝嫌いではありません。 ただの意見の食い違いです。 だから弟はセーフなのでしょうね。

トピ内ID：f863515d5597bfb2

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敵から身をかわす野生動物の如く

🙂
BlackWhip
悲しいかな家族間でも生理的嫌悪や同族嫌悪てあるんですよね。 学校でもどんな場所でもとんな人でも、意地悪仕掛けてくるとかいけ好かない人の1人ぐらいは居るかと思いますが、もしそれらを普段かわせてるならどのようにしているかを思い起こしてみるといいかも。 また、きょうだいは父と上手く接することができてます。もとよりの相性もあるかもですが、要領よく立ち回ってる部分もきっとある。どのようにしているかを観察してみて。 もう、根本的に悪い相性の相手はとにかく刺激しないに限る。 向こうにおいてはこちらの一挙一投足すべてが癇に障るわけですから。 視界に入らない。存在を消す。接点を最小限にする。好かれても嫌われてもどっちでもええわ。痛くも痒くもないわ。びくびくオドオドもしなければ、イラついたりキレたりもしない。感情を無にする…… きょうだいや母はおそらくすでにやってる。でなきゃそんな父親とうまくやれてるわけがない。あなたの態度がよくないというのは行いが悪いということではなく、要領が悪いよ、立ち回りが下手だよー、大方そういう意味だろう。 こちらの持つ嫌悪や弱点というのは相手も必ずキャッチしますからね。 まずは淡々と普っ通〜に徹することからかな。

トピ内ID：dd2a91e8d4ceff84

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確実に父親と母親が悪い(ご家族を悪く言ってごめんなさい)

🙂
みかみ
まず一つ絶対に覚えておいてほしいのは、「養うのがめんどくさい」、「早く家から出てってほしい」、「顔も見たくない」という発言をし暴力をふるう人と、「小声、目を合わせない、学校のこと話さない、朝父を見送らない」という人を比べて、後者の方が悪いなんてことは絶対にありません。そんな虐待加害者にとって都合のいい世界存在しないです。 親も人間なので子供への好みはあるとしても、それで暴言や暴力等の虐待が正当化されるなどということは決してありません。 もし暴力を振るわれていた頃にあなたが児童相談所に通報していれば父親が逮捕されていたかもしれないレベルのことです。 (そのとき通報すべきだったという意味ではありませんよ。あなたにはあなたの事情があり心があり選択はあなた自身のものです) お母様は暴言や暴力のことは知らないのですか？ 知っているのに「その態度だったら父親に嫌われても仕方がない」と貴方の方を咎めているのだとしたら、お母様もお父様に劣らないほど問題のある人物です。というか「あなたの表情がみんなを不快にさせてる」などと言うのですから確実に問題がある。 あなたが過去の暴力から父に対して怯えた態度や表情をとることは、何も悪いことではありません。悪いのはその原因を作った向こうです。 あなたは運悪く心の弱く未熟な父母の元に生まれてしまったのだと思います。 私も父に暴言を吐かれていましたが暴力はなく、しかも父は家族皆に暴言を吐いていたのと母は私達に優しかったので、貴方の状況とは比べ物にもなりません。とても辛い思いをされているでしょう。自暴自棄にならず受験のことを考えてしっかり生きていて貴方は偉いです。 ちなみに貴方以外の家族は皆、毎朝わざわざ父親を玄関まで見送っているのですか？なんか引いてしまいました。仲良し家族代表のサザエさん一家でも子供達が父親の見送りなんてしていないと思うのですが

トピ内ID：d3829f9efccdc59e

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親が先か子が先か

🙂
っぽい
どっちが先か 父親より先にトピ主が嫌悪したから トピ主が暴言されても仕方ないって いじめっ子の思想だよね〜。 逃げるのが一番でしょ？ 逃げずに父母の暴言等に我慢し続けろって事？

トピ内ID：5d2cbbaa870597cd

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なんだろね

🙂
５３歳
＞子供に対してマイナスの感情を抱いてしまう理由を親目線で教えていただけると嬉しいです。 ・嫌いな親族に顔が似ている ・自分のコンプレックスを刺激してくる（親として自信を失う） ・ストレスをぶつける対象としてロックオンしてる ・前世で敵同士だった ってところかな。 私なら、逆に「親が自分を嫌ってる」を利用して、どんどんイライラさせてほくそ笑むね。こっちが主導権取る。 成人したら、行方をくらませて自由になる。 そんな親の介護とかしたくないし。 あ、大学費用出してもらうんでしたっけ？ じゃあ、我慢するしかないか。 そういう理不尽な親と渡り合う経験すると、社会に出てからラクですよ。

トピ内ID：aa39e2ab8b2d4af9

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あともう少し、頑張れ！

041
匿名
＞子供に対してマイナスの感情を抱いてしまう理由 親子なので外見や気質に似たところ、似てないところが出てきます。「似ているから可愛い」と感じるか「似ているから可愛くない」と感じるか。 親自身も自覚していないケースが多いように思いますが「似ているから可愛くない」タイプは親自身の欠点やコンプレックスを子に見てしまうようです。 母に似た私は結構当たりがキツかったですね。反発の仕方も折れない気質も同じですから、火に油を注ぐようなもの。こちらの体格が親を超えた頃から体罰は激減しましたが、それも姑息ですよね。弟さんが放置されているのも同じく反撃を恐れているからです。 お父さんの場合は歪んだ家父長感覚もありそうです。夕食を家族揃って食べるのは好ましいことではありますが、強制になるともはや団欒じゃない。今どき出勤時にお見送り？まさかお母さんとお姉さんは三つ指ついてお見送りでもしてるのかしら？お姉さんはお父さんと気質が合うのか、あるいは媚を売ったほうが得策と踏んだか。 昔住んでいた地方都市は男尊女卑が強く、女性自身が「男なんてハイハイって言うこと聞いてやれば簡単で、実は女の手のひらで転がされてんのよ」っていう価値観。お母さんとお姉さんにはそういう気配を感じます。家でまで接客お疲れ様です。 トピ文から察するにあなたは理知的なタイプのよう。聡い子が嫌われるのもよくある話。「馬鹿な子ほど可愛い」という言葉もあながち嘘でもないんです。早く家を出て、仕事は遠くの都会で探しましょう。また介護などの時に金銭面や労働力としてあてにされるのはすでに軽んじられている子です。自立して生きること、自分を守ることを忘れないで。

トピ内ID：c23cb7b198aad2f6

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親として最低

😣
負けないで！
ご両親ともです。 詳しくは書きませんが、私も同じような家で育ちました。私は親が最低な人達なのに気付いておきながら、大学の学費や生活費を払ってもらうために、ある程度『うまく立ち回って』まんまと学費を払ってもらいました。 でも今、40代になり、親の介護が現実的になってきて、自分が自立してから殆ど関わって来なかった両親(最低なので)の面倒を見なきゃいけないような気がするのですよ。大学費用を払って貰ったので。 なので、もし自分の人生をやり直せるなら、高校卒業したら、両親と一切関わらない(会わないし、金銭的にも世話にならない)で生きたい、と思うのです。 大学のレベルを落として特待生として大学生活を送る。 学費は奨学金を借りて、生活費はシェアハウスとバイトの賄いで低く保つ。など、今となれば、いくらでもやりようはあったな、と。 子どもは生まれるかどうかを選べない。両親は子どもを作るかどうか選べる。作る選択をしたなら育てるのは義務である。その過程での暴力、暴言は虐待である。ということを忘れないで下さい。 社会人になって、金銭的に少し余裕ができたら、カウンセリングに通うと良いですよ。自分に合うカウンセラーを見つけて、年単位で通うのが良いです。

トピ内ID：a0ac6ef423e2f120

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トピ主さんは悪くない

🙂
ぽち
相性が悪いんだと思います。親としては相性悪くても育てる責任はあると思うので、暴言暴力は親が悪い。 でもここでたくさん慰めてもらっても、親は変えられないので、残念だけど早めの自立が必要だと割り切って、独立計画を練りましょう。 小さな手帳等に、現状の問題点を箇条書きで書き出し、今後の進路の可能性をできるだけたくさん書き出し、この時点で一度進路指導の先生やスクールカウンセラーの予約を取って（親には面談だと呼ばれたとでも）、そのメモを見せて相談してみましょう。 希望の進路への、トピ主さんでは思いつかない選択肢を教えてくれるかもしれません。 スクールカウンセラーさんには、このトピを見せて、今後の心の持ちようをアドバイス下さいと聞いてみるとか。 今、対処の仕方を考えて自分でコントロールする経験は、今後必ず役に立ちます。 おそらくそのご家庭では、独立しても連絡をよこせ、経済的に協力しろ、ご両親の介護時はお前がやれ等、何十年も主さんに負担をかけようと絡みついてきます。 そこをばっさり切り捨てて音信不通にするか、年に1回位は連絡とるけどそれ以上関わらない程度に抑えるか、自分の人生を犠牲にして家族のサポートをやるか等々、主さんが主導権を持って自分の立ち位置をコントロールできるようになって欲しい、と思います。 私も2人子供がいまして、相性は違うなと思いますが、扱いはできるだけ平等（機会の）にと思ってます。 ぜひ親以外の、頼れる大人を探して相談して下さい。 応援してます。

トピ内ID：8585d9cc176c8f07

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レスします

🙂
はなこ
なんか外ではいい人ぶってる父親が そのストレスをトピ主さんにぶつけているだけのように思えてきました。 友人関係は順調のようなので 経済力を身につけて 家族以外にトピ主さんを愛してくれる人が現れたら 父親なんかどうでもよくなりますよ。 私の場合は母親でしたけど、普段は存在すら忘れてます。 ま、そうは言っても家族仲良く、ができたら良いのでしょうから うまくいくことをお祈りしておきますね。 トピ主さんは素敵な女性ですからご自分に自信持ってくださいね！

トピ内ID：40150b74d0f44cfb

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家では「無」になりましょう。

🙂
Kiruna
主さんの文章は高校生の標準的なレベルを超えています。そのことからだけでも、確かに国語はじめ主要科目の成績は良いのだろうし（特定の苦手な分野があるかどうかわかりませんが）普段の態度も非の打ち所がない模範的なものなんだろうと想像できます。 ところが世の中には、非の打ち所のない模範生にわけもなく嫌悪感を持つ人達が存在します。それも結構な割合で。 そのわけを考えても仕方ありません。だって、合理的で説得力のある理由はないですもん。 人間は誰でも「自分にない何かを持つ人に嫌悪感を持つ」性質が多かれ少なかれあります。理性がある人はそれがいかに理不尽かわかっているのでグッと抑えますが、中には抑えられない人、時にはそれを全く悪いとも思わない人、むしろ「俺に嫌われるあいつのほうに原因があるんだ」と他責に走る人がいます。残念ですが主さんのお父様はそういう人のひとりかもしれません。 「実の子供なのに？」はい、実の子供であってもです。むしろ実の子供だから嫌でも関わっていかなければならないから余計に、じゃないでしょうか。 お父様の暴力が最近ほとんどなくなったのも、主さんが成長につれ交友関係も広がり、学校の先生など信頼できる人たちに自分の態度をバラされたら大変だ、という（お父様なりの姑息？な）計算が働いたからとも考えられます。だから仮に録音されても致命的な人格否定とは判定されないギリギリの範囲の言葉で主さんを心理的にじわじわと絞める作戦に出たのかもですね。 成績もよいとのことですので、主さんでしたら塾なしでも自習＋時々学校の先生にアドバイスをもらうくらいで国公立大学に現役合格できるでしょう。そうしたらさっさと自宅を出て大学の近所で一人暮らしをして、奨学金とバイトで生活すれば実家とは縁が切れます。 それまでは家では「無」になりましょう。 以上、40年前の自分を思い出しながら書いてみました。

トピ内ID：4f6ebcd27da9b95a

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いじめられる方が悪いという考え方

😒
古いよね
かつてはそんな言説もありましたが、現代ではほぼ否定されている古い考え方です。 学校でのこども→こどものいじめは今や完全否定されています。いじめはする方が悪いと。たまに見て見ぬふりで放置する教師がいて後に大問題になったりしてますね。 なのにいまだに親→子へのいじめは「いじめられる子が悪い」だの、親は親で大変だから仕方ないだの、親をかばう意見は後を絶ちません。私はいずれこれもいつか全否定される日が来るだろうと思っています。すでにその兆しはありますから。 親が子を嫌う理由、、うちの場合は姉妹もれなく父から暴言受けて育ちましたが、特に妹が理不尽にいじめられていました。思うに学歴自慢の父より妹の方がさらに成績よかったからではないかなあ、と私は思っていました（私は中の上くらい）。 父親たるもの娘ごときに負けたくない、とまあ粗末なプライドから理不尽な暴言、ネチネチいやみ、恥の上塗りと私は思っていました。 大学への学費は姉妹とも出してもらいましたが、私はこんな家庭で育った慰謝料と捉えていました。こう言うと親の味方をして私を責める人達が出てくるのは承知してますが、もらうものはもらってバッくれたわけです。それは妹も同じ。ふたりでバッくれた。別に他人に説教されても平気です。いじめっ子にやり返して何が悪いとしか思いません。 トピ主さんも制限のある日々の中で如才なく振る舞い、強く生きてください。 どなたか書いていましたが、弟さんに暴言暴力が向かないのは単に体力の問題でしょう。やったらやった以上にやり返されるのが見えてるからやらないだけ。いじめっ子が人を見てターゲットを決めるのと同じです。

トピ内ID：4979927e1849c1b5

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暴力することで父が悪い、が決定

🙂
yukati
手を上げた段階で、お父さんがワル、決定です。 自分より強い男に向かってあなたが蹴ったりするわけないし、態度が悪いからと言って暴力してきても、あなたより相当強い人に、理不尽な態度の悪さをあなたが出せる訳がない。 あなたが態度悪かったのは、先にお父さんが、理不尽なことや理不尽な態度を見せたから、の確率が高いです。 理不尽にやられて次から態度良くせよ、はなかなか難しいです。 今まで思い出せることを書き留めておき、介護とかやらなくて済むようにしましょう。 色々言われても、あの時こんなことしたよね？とすぐ言い返せるようにです。 そして、次回、暴力されたら、警察呼ぶでもいいでしょう。外部からの圧力で変えさせる、のも一つの手です。一緒に住まなくなってからが狙い目です。

トピ内ID：eb8899a64377c3ac

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子供だから無条件に平等に愛されるわけではない

😣
ポットパイ
トピ主さん的にはショックかもしれませんが、親が必ずしも子供を好きだとは限らないのです。 そこに理由はありません。 もっとはっきりというなら、嫌いではなく、好きでは無いのです。 好きな長女と好きじゃ無い次女。兄弟、姉妹で差がつくのも当然です。 この場所に辿り着いて、ここまで判りやすく説明する聡明なトピ主さんなら 小町の過去の相談を見て下さい。 子を好きになれず苦悩する親たちの相談トピがいくつもあります。

トピ内ID：5a22dfb6325509f6

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負けないでね

🙂
サビ猫
おそらく、ご両親はトピ主さんのことが嫌い、というよりも「ストレスの発散のはけ口」にされているのではないかと思います。　トピ主さんが悪いのではありません。　大人しくて口答えしないあなたが、お父様やお母様の日頃の鬱憤（会社でのストレスなど）のサンドバッグにされてしまっているのではないかな感じます。 身体的な暴力は決してあってはいけませんが、言葉や態度による暴力もそれ以上につらいですよね。　 トピ主さんは文章もしっかりしているし、良いお友達にも恵まれて、聡明な方と見受けられます。　ネガティブな環境からは一刻も早く抜け出し自立されることを願います。　社会では厳しいことも多いですが、温かい心を持った人もたくさんいます。　人は同じような者同士が集まるので、トピ主さんのように賢い方の元には、同じように、人の痛みがわかる心を持った人達が引き寄せられてくるでしょう。　 負けないでくださいね。

トピ内ID：6bdeeea0f012e0fb

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