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夫が来年定年　子供から生前贈与を依頼されています

レス118
（トピ主 2 ）
🐤
ぴよぴよ
話題
子供は、30才社会人です。今度家を買うそうで、500万円ほど住宅取得のための贈与や生前贈与をお願いしたいと言っています。 ウチは、転勤族サラリーマンで夫の定年後、家を買う予定でお金を貯めてきました。 パートをしたり、かなり節約もしましたが、子供は中学から私立で、留学もさせ一流企業に就職させることもできました。結婚式も500万円かかりましたが、ほぼ全部払いお祝い金も全額渡しました。 現在数千万銀行にありますし、将来自宅購入後、老後を考えても余裕があれば、節税のため子供に出してあげる気持ちはあります。それでも、今は好みの自宅が手持ちのお金で買えるかわからないし、まだ老後は長いので、元気なうちに多少の贅沢や旅行もしたいし、数年以内だとしてもそんな大金は出せないです。（新築祝いなどは出すつもりです）） そのように言ったところ、私の父からもらったお金があるだろう、とか老後のお金は住宅取得とは別に貯めているでしょう？年金もあるから自宅を買ってもすぐお金に困るわけでないでしょう？と言ってきました。 子供夫妻は、現在高価な賃貸に住んでおり、これから買うつもりのマンションも高級住宅街にあります。 私は、子供夫妻に立派な家で裕福な暮らしをしてもらいたものの、夫婦で頑張ってなんとか払える程度の家を買うべきだと思っています。 義理のご両親からは、千万円以上の補助？生前贈与？をもらったそうで、子供は、恥ずかしい気持ちもあるのでしょう、私たちのことをケチで冷たい親だと思いがっかりしているようです。 これ以外のことでは、時々連絡くれて優しい言葉をかけてくれる良い子です。ご意見いただければ幸いです。

トピ内ID：75f942221612074a

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嫁側から千万単位

🙂
匿名
嫁さん側から千万単位の贈与って、なかなかないですよね。 私は娘しかいませんが、 自分なら、200万出します。 500万は出しません。 出せますけど出しません。 これって、頼まれて出す物ではないでしょう。 嫁さん実家より、夫実家の方が多く出すべき。というのは もう何十年も前の話です

トピ内ID：ec1b6e230fc39ed3

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親のお金は親のもの。

🙂
まるこかあさん
昔々は利子も良かったし地道にお金を貯めれば貯まる時代でしたし、お金を出す代わりに老後をお願いします的な考えがありましたが、今は全く時代が違います。これから何年生きるかわからない時代、自分たちが子どもに迷惑をかけないようにとみなさん自分たちの老後資金を用意するのが精一杯ではないでしょうか。 留学や結婚まで援助したのならもう十分です。結局お二人の財産が残ったら息子さんにいくのだから今出さなくても良くないですか。 息子さんたちにお金を出しても本当に困ったときに助けてくださるかといえば、たぶん答えは☓だと思います。 最近の老後の生活のHow to本にも 「生前贈与はするな」とかならず書いてあります。 ない袖はふれない、あなたにいままで十分にしたと思う、老後のためにとっておきたいでいいと思います。

トピ内ID：4b9ccf223ffc3035

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負けず嫌い？

041
ザル
　お嫁さん側から、１千万円以上の援助って、本当ですか？ 　あなたからお金を引き出したいから、そう嘘を言ってるんじゃありませんか？ 　それとも、本当にお嫁さんの実家は裕福なんですか？ 　息子さんに、「あなたは、どうも勘違いをしているようだが、うちは裕福ではないから、そんな余裕はない。援助なんかしたら、老後破綻する。大人なんだから、自分達で身の丈にあった生活をしなさい。」で突っぱねればいいと思いますけど。 　ここでお金を援助したら、この先、子供が私立の学校に入学するとか、習い事とか、車とか、どんどんお金をせびられますよ。 　あなたも見栄っ張りで、お嫁さんの実家に負けたくないなら、渡したらいいけど。

トピ内ID：9239c73ab70f09ef

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生前贈与？

🙂
ななみ
生前贈与という言葉がね、なんともはやっていう感覚です。 せめて家を買うので保証人(必要ならば)とか資金貸与とか頭金お願いしますだったらねぇ。世の皆様がそのようなかたちなのでしょうか。 此方は実家の相続も自立させているからと放棄してしまった両親でございます。また兄とも実親の働いたものは全部親のために使うと既に同意しています。 それぞれの事情もあるとは存じますが、親の気持ちは子に表すべきではないでしょうか。もしかして老後はとか寝た切りになったら看るとか今から言っていますか。御夫婦でご相談して一緒の結論になると良いですね。 親としては一所懸命生活を支えてきたのに、辛いですね。

トピ内ID：aad0c565164ef69f

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遺産が目減り

🙂
インコし
老後の貯蓄が数千万しか無いのに、退職金があっても今500万吐き出してしまうのは無計画ですね。 >父からもらったお金があるだろう、とか老後のお金は住宅取得とは別に貯めているでしょう？年金もあるから自宅を買ってもすぐお金に困るわけでないでしょう？ 随分酷い言葉ですね。絶縁したくなるようなレベルですよ。こういう子が老後優しくしてくれるとはとても思えません。 もし、もう500万無いとローンが組めないとか言うなら、それは未分不相応ですが、そういう言葉が出るぐらい切羽詰まっているのでしょうか。 どちらかというと、老後遊ばれて遺産が目減りするのが嫌だから今のうちに引っ張れるだけ引っ張ろうと言ってきたんじゃないですかね。トピ主が考えるほどいい子とは言えないですよ。

トピ内ID：6701716bc9dfe1b2

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相続税がかかる人が生前贈与をするんですよ

🙂
ヨーコ
お子さんに私立や留学など贅沢させて勘違いさせてしまいましたね。 実は私も一人親から1000万超えの住宅取得のための生前贈与を受けました。 「非課税枠」ギリギリの贈与額です。 なぜもらったかといれば「相続税対策」のためです。 私は三人兄弟ですが、みなそれぞれ親から非課税枠の住宅取得の贈与をもらっています。 それ以外にも年間110万の範囲で、私たち兄弟と、その子供にも贈与を受けています。 すべて相続税を節税するための対策です。 親は現在、介護施設におります。 年間360万ほど施設費・介護費を払っています。 資産の確認をしましたが、親名義の不動産だけでも確実に相続税を払うことになりそうなので、生前贈与を受けておいてよかったと感じています。 生前贈与は、このように相続税を節税するための対策です。 お嫁さんの親御さんは、おそらく生前贈与する方が、得だからされるのです。 それに惑わされないでください。 現在トピ主さん夫婦がどの程度の資産をお持ちか分かりませんが・・・ 賃貸住まい＋預貯金数千万円がすべてなのだとしたら、生前贈与はしない方がいいと思います。 老後のお金は想像以上にかかります。 ご自分の生活を優先させてください。 もしも数億単位で資産をお持ちなら、節税についてプロにご相談されてもいいと思います。

トピ内ID：80deb83bb1e452b2

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本件は御主人と息子さんが話し合う問題です

🙂
青銅の魔人
失礼な言い方になるかもしれませんが、 稼いだのは御主人であり、その使途に付き決定権を持つのも御主人です。 拙い知識で口出しするよりも、静観すべきと思いますよ。

トピ内ID：b4bf450031eedb5b

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生前贈与が必要な資産になるかどうか

🐱
リキッド
生前贈与をした方が良い方って 要は相続税が大きい方ですよね 例えば東京で土地持ちで長年住んだ家でも評価額が相続の基礎控除（配偶者と子どもひとりなら3600万以上）を 大幅に超える人など、夫が亡くなった時に、家と金融資産あわせて、軽く億以上残る方なら、早めにしていた方がいいでしょう、と思いますが… 今の資産が数千万とのこと、それが 前半か後半かでも変わると思いますが 果たして得策でしょうか… まだ定年そこそこの年齢で、家はなく 金融資産が数千万で生前贈与って ちょっとお子さんの考えがわかりません これが、定年後も例えば役員報酬でどんどん資産が積み上がるというのならまだわかりますが… ほとんどの方は、定年後は年金受給まで少し働いて収支のマイナスを抑えるかトントンくらいで生活されますし トピ主さんもそうでは？ お子さんは老後の介護費用のことなど、よく分かってない状況で、ネットで聞きかじったことを言ってませんか 申し訳ないけど、お子さんはトピ主さん達ご両親のことよりも、自分のことで頭がいっぱいのように思います 生前贈与をして老後の資金が足りなくなったら困るので、と言っていいと思いますよ

トピ内ID：f149ef36c8a86a28

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辛いですね

🙂
先読み
息子さんは結構な見栄っ張りに育ったんですね。 きっと奥さんも身の丈に合わないような家柄の人なんじゃないですか？ 見栄っ張りな人は見栄のためにお金を使い果たします。 息子さんの結婚は、いずれ終わりが来ると思いますからお金なんて渡したら泡と消えますよ。

トピ内ID：7419cc3868857d8b

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しないほうが良い

🙂
謎なぞ
見栄っ張りで贅沢な息子さんですね。 奥さんに頭が上がらない感じだし、今回渡して終わりじゃないですよ。きっとまた理由をつけて要求してきます。 それでも嫁実家ほどのお金は渡せないですよね？要するに息子さんが恩を感じるのは嫁実家ってことになります。 奥さんが実両親の老後をみたいとか同居したいとか言い出したら素直に従ってしまいそうです。 今まで何不自由ない人並み以上の生活の中で育てて貰ったのに、感謝するどころか自分の見栄を張ることしか考えていませんよね。 私の友人も息子さんから生前贈与を要求されたそうですが「ふざけるな！」と、ご主人かなりお怒りだったようで暫く口も聞かなかったとか。 友人も「息子を見る目がなんか変わってしまった気がする。悲しい。」と泣いていました。 どう変化していくか分からないこれからの社会で、頼りになるのはお金です。息子さん、今は優しくても今後どうなるかは不明です。 私は賛成しませんが、ご主人と一緒によく考えてくださいね。

トピ内ID：e7ab3ed85ebf42cc

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腐り始めている

😣
曇り空
ええっ！ 自分の持ち家もないのに、子供の持ち家に資金援助ですか？ ６０歳か６５歳か知りませんが、あと２０年以上生きる可能性がありますよ。 これからは病気も増えて、医療費もかかるんです。 息子さん、実家が持ち家じゃないと知っているのでしょう？ それなのに親に５００万円も出させて結婚式したと思ったら、今度はさらに５００万円のお金クレクレですか？ どこか腐ってき始めていますよ。 今住んでいる高級マンションは、息子さんと奥さんの稼ぎで借りている家ですか。 それならいいんですけどね。 まさか妻実家の援助？　もしそうなら、この時点で既に腐っています。 それに、家がほしいなら、もっと慎ましい所で暮らし、貯金をしてから家を買えばいいじゃないですか。 ３０歳で、お金を稼ぐ意味もわかってきているはずなのに、親のお金ばかり当てにしている。 完全に腐り始めていますよ。 どういう私立中高でしたか。お金持ちが多い所？　大学は？ もしかして一流企業とは、縁故入社が多い会社や、あるいはそういう部署にいるんですかね？ 奥様自身が、どのような学歴でどのような職についているか知りませんが、まあなんというか、男なら妻に「義父母（妻両親）から頂いたものは、将来の子供のためにとっておこう。僕たちは、自分たちの力で出来るような暮らしをしよう」と言えないものですかね？　 あなたの息子さん、腐り始めていますよ。ここでビシッと言って、目を覚まさせておやりなさい。妻の実家のお金の奴隷になってしまいますよ。

トピ内ID：4825b08a35b40c70

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ガッカリ

🙂
らん
＞私の父からもらったお金があるだろう、とか老後のお金は住宅取得とは別に貯めているでしょう？年金もあるから自宅を買ってもすぐお金に困るわけでないでしょう？ スゴイいいぐさですね。 確かに遺産でもらうより今、貰いたいんでしょう。嫁にも言われてるのかもしれません。 逆に貴方たちが万が一お金に困ったら？ 助けるでしょうか？ 高額な結婚費用も払って貰い、教養もつけてもらった、普通なら感謝しかないですよ。ケチとは？ 何いってんですか？ 見栄をはらず、身の丈にあった物件にすべきです。今後本当に困ったら助けてあげればいい。

トピ内ID：e4c5d2f72f4ddb08

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見栄っ張り夫婦の末路‥

041
ゴマ塩
　息子さん夫婦ですが、このレベルの生活をしていたら、もう絶対にこれ以下の生活には戻れません。 　この先、高級マンション・輸入家具・高級車・被服費・外食・旅行…、いくらでもランクアップした生活になります。子供でも誕生したら、もっと怖い。私立の学校に、習い事に、ママ友付き合いに…。 　見栄っ張り夫婦には、お金がいくらあっても足らないでしょうね…。 　あなた達親は、その都度、新築祝い・出産祝い・誕生祝・七五三祝・入学祝‥、延々とお金の流れは続きますよ。子どもが複数なら、総額いくらになるのか？ 　夫婦それぞれ、どれだけの稼ぎがあって、世帯年収がどの程度なのか知りませんけど、親のお金を当てにしないと買えないマンションなんて、身分不相応なんですよ。 　高級住宅地のマンションであれば、固定資産税だって何だってそれなりに掛かります。それに、当然のように高級車です。 　失礼ですが、この結婚、そう続かないと思います。子どもが誕生したら、世間体を気にして続くかもしれませんが、夫婦関係はとっくに破綻でしょうね。 　いくら援助したって、無駄金だと思います。 　それより、息子さんは、独身時代から金銭感覚がそんな感じだったんですか？ 　お嫁さんの家が裕福だから、あちらの感覚に合わせなくちゃと必死なんですか？ 　そんなに見栄っ張りなんですか？それとも、高収入なんですか？

トピ内ID：a0da6f031b46c837

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感謝を知らないで育った

🙂
ゆゆ
お子さんと同年代です。 今までの親からのサポートに感謝すらせずに、さらにお金を要求ですか…。あまりにも酷い。私は妻の立場ですが、仮に自分だけ親からの支援があっても…義両親に同じことは要求しません。 今まで育てて頂いた恩と、両親の人生を豊かにすることに使って欲しいからです。 私立に行かせてもらい、結婚式に500万も支払ってもらい…さらにせがむなんて普通じゃないですよ。言っちゃなんですが、教育を失敗されたのでは？ 感謝という気持ちを知っていれば、そんな事は言いません。 仮に、生前贈与を断って冷たくされるなら…金の亡者だったと思うしかありません。 お金を払い、優しくするのが愛じゃありませんよ。今こそちゃんと教育すべき時ではありませんか？『身の丈に合った買い物をしろ』と言うべきだと思いました。

トピ内ID：f972b6447fc2b706

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あなたにはガッカリと言ってみては？

🙂
はら
中学から私立、留学もでき、結婚式には500万円出してくれた、富裕層の親という認識でしょう。 トピ主夫婦は住宅取得用も老後用もまだまだ持ってるのに、出し惜しみしてると思ってるのでしょうね。 「今まで惜しみなく教育費を出して、成人してからも結婚式費用を全て出してあげてるのに、感謝どころかもっと出せとは、ガッカリだ」ぐらい言ってもいいのでは？ もう扶養が必要な子どもではなくて、別世帯なのですから、言いなりにならなくていいでしょう。 そもそも、贈与ってあげる側から言うものでは？ もらう側から言うなんてちょっと恥ずかしいと思いませんか？

トピ内ID：86da32e1dc72dfe6

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情けない息子に成り下がったね・・・

🙂
情けなや
親の教育なのか、嫁の教育（？）なのか、見栄っ張りで情けない子供になってしまいましたね。 『この事以外では』優しい息子さんだそうですが、これから、子供（孫）が出来たり、トピ主さん達が年老いていった時、がっかりする場面が出てきそうですね。 お金というのは、誰もが身を削って働いて得るものです。大変な思いをして得たお金をどう使うかで、その人の生き方がわかります。たぶん、息子さんは大変な思いをしてお金を得た事がいまだないんでしょう。 私立で勉強して、留学という機会にも恵まれ、一流企業に就職が出来、裕福な嫁さんと一緒になり、立派な結婚式まで、『親の金で』やってもらった、で、嫁の親からの生前贈与も貰った・・・・我が身を削って働いたお金は、何に使っているんでしょうか？ そろそろ、（こちらかは言いたくありませんが）親孝行の一つで、温泉旅行にでも招待してほしいですね。

トピ内ID：0518fda3d7a40b00

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資産計画表つくって開示！

🙂
はな
子のおねだりや親の見栄で生前贈与しすぎて老後破綻寸前！なんて相談よくみかけます。 そんなご夫婦のお話を拝見して感じること、 ＞夫の定年後、家を買う予定でお金を貯めてきました。 ＞現在数千万銀行にありますし、 ＞将来自宅購入後、老後を考えても余裕があれば、 ＞元気なうちに多少の贅沢や旅行もしたいし、 たしかに未来のことはわからない、けど全部「～だろう」「～つもり」 とにかく具体的な金額が把握できていません。息子さんの主張も ＞私の父からもらったお金があるだろう、 ＞老後のお金は住宅取得とは別に貯めているでしょう？ ＞年金もあるから自宅を買ってもすぐお金に困るわけでないでしょう？ こちらも「～だろう」「～つもり」「～のはず」 なんで把握もせず、根拠もなく感情論と体裁だけで話が進むのかしら？ トピさんご夫婦にはいいタイミングです。 ご夫婦で過ごす老後資金計画たててください。 今後の収入は年金定期便(すでに受給？)、平均的な寿命での生活費、自宅購入や旅行の費用、人生最後5年くらいは施設入所２人分の費用。ぜんぶ足し算してみてください！ 今手元にある資金ですら足りずに旅行は中止かも？ (老後破綻相談者の多くは手持ちが足りなくなることが自覚できていない) それを息子さん夫婦にデーン！と見せること！ 「これを見よ！我が家の全資産はこれだけ！支援したら〇千万円足りなくなる計算になる。その時支援面倒みてくれるなら今支援してもいい！」 具体的な数字を突き付けること！これで一発で逃げていきますよ！体裁なんて気にしないこと。 「あ～嫁さん実家はお金持ちなのね～うらやましいわ～」と開き直るしかない！ 実際支援しすぎで老後破綻して困るのは子世代。 親も子も資産把握もせず根拠もない攻防したって意味ありません。 ご自身でできなきゃFPに依頼して資産計画表つくって開示！がんばれ！

トピ内ID：cbd118759dc81e17

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たぶん

🙂
たんたん
中学から私立に行き、留学までさせてあげて、 結婚式も５００万円ですべて援助をしてきたので、 息子さんはトピ主様はお金があるんだと思われているんだと思います。 私の子供も中学から私立でしたので、 裕福なご家庭が多く、 正直、私の周りでは、住宅購入の時に、親が援助をしている人が多いです。 でも、子供の方から援助してほしいというのは 正直聞いたことがないので、驚いております。 お子様は１人ですか？ もし、１人に援助をした場合、 他のお子様にも援助してあげなければトラブルのもとになると思います。 持ち家はなく、数千万円の貯金があるとのこと。 これから家を購入予定とのこと。 いくらぐらいの家を購入予定なのでしょうか？ それによって、正直アドバイスも変わってくると思います。 たぶん、家を一括で購入すると思いますので 余裕があるのであれば、援助してあげたらいいと思いますが、 余裕がないのであれば、やめた方がいいかと思います。 ただ、少し心配なのが お嫁さんのご実家の方が１０００万円ほど生前贈与をもらったとのこと。 これから先、お孫さんが生まれたりしたら 生前贈与をもらったということで 息子さん夫婦がお嫁さん側べったりで寄り付かなくなりそうな気がします。 また、正直、お金があるのに、援助してくれない、 ケチな親だと思われるのも心配です。 息子さんは、財産が沢山あると思っているんだと思います。 その誤解をきちんと話したらどうでしょうか？ また、ご主人様はなんとおっしゃっているのでしょうか？

トピ内ID：af187e771c2e09db

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ない袖は振れないので、断る

🙂
アラカン
息子さんの妻は住宅資金贈与非課税措置を使って、親から1,000万円の贈与を受けたのでしょう。なので息子さんも同じように主さんご夫婦から贈与を受けられないか、と考えたのでしょう。 私は都内に住んでいますが、不動産価格はここ数年でかなり上昇してしまいましたので、息子さんの周りでも親からいろいろな形（親の土地に家を建てるとか贈与を受けるとか）で援助を受けている人が多いのではないかと思います。なので親に500万円の援助をお願いすること自体にそれほど違和感はありません。 ですが、主さんの場合、まだ自分たちの自宅を買っていないことが最大のネックでしょう。これから自分たちの自宅を買わなければならないのに息子さんの自宅の援助をしている場合ではありません。息子さん夫婦にとって家を買うことが大変であるのと同じように、主さん夫婦にとっても家を買うのはとても大変な状況だと思います。 今回のお話は断っても仕方ないです。これから自分たちの自宅を買わなければならないし、老後の資金もとっておかなくてはならないから援助するのは難しいと言えばいいのでは。そして健康寿命があるうちに、自分たちの楽しみのためにもお金を使いましょう。

トピ内ID：02043770ce8d378c

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留学して一流企業に勤めているのに

🙂
一生食い物にされる？
自分の結婚式の５００万の費用を自分で出さないどころか更に５００万の金を出せというような人でなしに育てたのは他ならぬあなた方夫婦ですね。 ってかさ、家の次は生まれた子供の教育費用だの子供と出かける車の費用だの次から次ヘと 要求されて自分たちの老後の蓄えを吐き出し続けるつもり？ まぁそれで苦しくなってもあなた方の老後を助けてくれることはないでしょうね。 だってあなたの息子だもん。 自分なら最期の親の躾として叱って突き放すけどね。 はっきり言ってあなたの息子は恐ろしく幼稚だよ。 社会人＝大人ではないのは他ならぬ息子の親であるあなたが一番わかっているはず。

トピ内ID：9631d40801b75a92

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子供が厚かましい

🙂
匿名
トピさん夫婦は、今まで子供さんのために頑張ってきました。 なので、これからは何もしなくていいです。 「老後は老人ホームに入るから、生前贈与は無理よ」と、断ったほうかいいですよ。

トピ内ID：859348c12fd832b2

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勘違いしちゃったんですね

🙂
バブルははじけた
祖父が見立てた土地が高級化したせいで高級住宅街に育ってしまったアラフォーです。 祖父、祖母が亡くなり、父（長男）に相続する際、遠くに住む次男とかなりややこしいことになりました。 母が介護したのもあり、感情も絡んで結局親は熟年離婚になりました。 その反省があったのか父は私と弟に生前贈与を早々にしてきました。（確か１５００万くらいだった） まぁ、これも平等とはいかないわけですけども、少なくても処理に困る資産を残さないつもりだとのこと。 結局その時に私が購入した住居は離婚し売却、目減りして返ってきてそのままです。 再婚時出そうかと提案しましたが現夫は親のお金を目当てにするのは違うと自身でローンを組みました。 私自身ありがたく受け取ってますが、何かあった時のために保管中です。 親のお金は親のお金です。 祖父がたまたまいい土地を買ったからというのはずいぶん昔に気づきました。 父も大手企業でもらっていた方なのですが、周りと生活の中身がてんで違い、そして自身が成長し就職する時には、この生活には手が出ない事は認識しました。 息子さんも気づいているはずなんですが。 奥様の贈与の話は別物です。引き合いに出して恥ずかしいというのは違うと思います。 むしろそれを許容して生活をたてようとする息子さんが情けないと思います。

トピ内ID：daa1d770cf7e7834

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こちらも提案を。

🙂
最強の嫁
まず結婚式にかかった費用を返してもらいましょう。 義両親からも資金を頂いたなら、５００万の結婚式費用を一括で返してもらう。 亡き祖父の遺産は分配し、もうないと伝えてください。 マンションは購入せずにこれから一緒に同居する家を買いましょうとの提案を。 結婚式費用を全額出したのは甘かったと思います。 今からでも３０歳のちびっ子の躾直しと、金銭感覚の補正を親としてやり直しましょう。

トピ内ID：f1873a3713de5ee9

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がっかりしませんでしたか？

🙂
りゃん。
息子さんのあまりの言葉に失望していなければ良いのですが・・・・ 本当に〇千万円の貯蓄レベルでこれから家を買い、老後の生活を送るのに十分だとお考えですか？ まず親の家を心配するのが普通だと思うのですが。 ちょっとその息子さん酷いですね。 この先、その息子さんの見栄を満足させるには何度もお祝いと言う形でお金を用意する必要があるような・・・ どこかで育て方を間違ったのでしょう。 まずは子供に迷惑をかけないよう、自分たちの生活を安定させること。 それで何か言ってくる子供なら、先々も決して良いことはないと思います。 とにかくびっくりしています。

トピ内ID：742f3b534a7f180a

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自己評価が高すぎる甘ったれ親子だと感じます。

🙂
スタンダード
お母さんの見栄で、お子さんを留学させて海外の大学を卒業されたのですよね。 一流企業に就職されたのですよね。一流とは他人さんが言うことで自らいうことではないと思います。一般的には、上場企業とか大企業とか言いますね。 節税のためにお金を出してあげたいけど、そんなお金はないとちぐはぐな言い方ですね。 いずれにせよ、一流企業に就職しても、まだ家のない親にお金を集る子供に育ててしまった後悔はつきませんね。

トピ内ID：99d4d6146ac891ef

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自分には親不孝に見える

🐤
サーニンの鳥
＞私の父からもらったお金がある ＞とか老後のお金は住宅取得とは別に貯めている ＞年金もある なんで子供が言ってきたら、 「いつまで親の脛を囓るつもりだ！」 と一喝してオワリです。 大学まで出して留学もさせて、 結婚式費用も出した。 それで親の務めは十二分に済んでます。 あとは自力で生きなさい。 と自分なら言います。 ＞義理のご両親からは、千万円以上の補助？生前贈与？ ＞をもらったそうで、子供は、恥ずかしい気持ちもあるのでしょう 恥ずかしい？ 自分の親が？？ 何を対抗意識を燃やしているんだか。 そもそもそれは妻のものであって、 トピ主の息子のものじゃないのでは？ ＞時々連絡くれて優しい言葉をかけてくれる良い子です。 別に特別「良い子」じゃないと思うけどー。 人として当たり前のことでは？

トピ内ID：2e1237b1382de36a

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ありがとうございます

🐤
ぴよぴよ トピ主
沢山のお返事をいただき、ありがとうございます。まずお詫びしなくてはいけないのは、子供と書きましたが、息子ではなく娘です。わかりにくい書き方をして申し訳ありませんでした。 二人で正社員働いていて、現在の高級賃貸の費用も自分たちで出しています。婿の両親は、既に自宅があるので今回大金を出せるのだと思います。私の周りには、嫁の実家の所有するマンションに住んでいる人もいるので、娘も悪気なく親に打診をしてみようと思ったのだと思います。　（婿もその両親も常識的な感じのよい人達です。） ご意見の中にありましたが、老人ホームに年360万円かかります。私たちの老親は80-100才で4人存命で一人はホームに入っていますが、老親が自分で出しているので、私の負担はありません。 でも、あと3人が老人ホームに入ったら私の負担も出てくると思います。 また、私の実家は処分しましたが、夫の実家の相続の時に兄弟に渡したり整理するお金がかかったり相続税がかかるなど、私の考えたことのない費用が色々かかります。 そういうことを全部考えても余りあれば、生前贈与をしますが今は無理です。 愚痴になりますが、私が若い時は、子育てしながら正社員で働く女性は少なく、誰の助けも借りず会社の人に頭を下げながら育児を両立させ、習い事も専業主婦のお母さんのようにできる限りのサポートをしてきました。大学も、私たちが転勤先にいたため、キャンパスに近い安全な女子寮を借りたり、変なアルバイトをしないように生活費も負担しました。娘は可愛いですが、へとへとです。もう30才で仕事も得て、定収入のある相手と結婚もしたのだから「私は、もう大丈夫よ」という気持ちでいて欲しいです。

トピ内ID：75f942221612074a

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まだ早すぎ

🙂
ふらり
あなたがたがこれからもずっと健康でいるとは限らない。病気でかなりお金がかかるかもしれない。火事災害予想外の出費が起きるかもしれない。 　80歳ならわかりますが、早すぎます。 　それより施設の資金をためておくなどしたほうが子供のためです。 　援助したが最後、介護もしてもらえないことなど考えられます。 　親を打ち出の小槌と考える情けない息子ですね。 　あなたがたが困ってもなにかしてくれるとは思えませんよ。 わたしは子供に迷惑をかけないことが一番と考えます。

トピ内ID：f69d2df7398e34be

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金を出したら口も出す

🙂
人生の後半
５００万円出して、同居しましょう。それくらいの覚悟はあるはず。言ってみては？慌てて、無かったことにするでしょうけれどね。お金を出してくるということは、口も出されても仕方ないことに気づいていないのでしょうね。

トピ内ID：776339089bc764c3

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図々しいご子息

🙂
孟母
きちんとご自身の家計の状態(その要因：育児等でまだ自宅を買えない）を言ってください。 ケチで冷たい親上等だいって。 マンション価格、今は超高いです。500万も焼け石に水のような気がします。きっとあげても大してありがたがられないです。 きちんと断りましょう。

トピ内ID：a7b6ed8d502c0d32

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