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実母に同居したいと迫られる

レス82
（トピ主 1 ）
😣
甘栗
ひと
夫と中学生の娘の３人家族、共働きの40代です。 私が高校生の頃に両親は離婚しています、両親と弟の4人家族でした。 母はパート職場の歳下男性と不倫、家を出ていきました。詳細は後から知りましたが、母の出奔がショックで風景に色を感じなくなったのを覚えています。中学生だった弟は半年程引きこもってしまいました。優しい父と明るい母、私達は両親が好きでした。 残された父は私達を懸命に育ててくれました。教員の父は生真面目で元々遊ぶこと等ない人でしたが、以前よりも早く帰宅し食事も父が作ってくれました。私達も手伝いましたが、男手一つで家大変だったろうと思います。 私は大学卒業後に専門職として働いています。便利な立地なので私の結婚を機に実家を二世帯住宅に改装、父と同居していました。仕事と育児の両立は保育園の送迎等父のサポートのおかげです。弟家族ともよく交流、父私弟は支え合っていたのです。 ところが数ヶ月前の父の急逝後、母が私と同居したいと言い出したのです。 離婚してしばらくは音信不通でしたが、私の就職を機に連絡があり数年に一度位の短いやりとりはありました。 不倫をして家族を捨てた母を許せず複雑な思いはあります。母は若い頃から美人で社交家、真面目で面白味の無い父との生活が耐えられなかったそうです。 父が苦手なだけで子供のことは愛していた、不倫相手とも別れ老後が寂しい、父が亡くなり空いた部屋に住みたい、孫の面倒を見るから昔のように仲良く暮らそうと泣いて訴えます。 弟は今さら何を言うかと大反対、私の夫も娘も母には会ったこともなく困惑しています。私も当時の母と同じ年齢になり、不倫の末に家族を捨てた母にはますます嫌悪を感じます。私自身同居する気はなく、いっそのこともう連絡を断つべきか悩んでいます。 とりとめのない文章になりましたが心の持ちようをご教示下さい。

トピ内ID：eaf213f71211507c

#４０代
#父親・母親

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ご自分の家族を巻き込まないように

🙂
みるく
絶縁するとかそんな激しい事ではなく、そんな話をするのなら連絡しないよ、で良いと思います。 その前にはっきりと「絶対に同居はしない、この話を持ち出すのなら連絡もしない受けない」と言ってあげるのが母親のためです。 ただ歳をとると自分の都合の良い風にしか物事を考えられなくなります。 そのようにはっきりと宣告してすら、貴女と連絡を取ると必ず同じことを母親は言い続けるでしょう。 その話を持ちだしたら、その後はしばらく連絡は無視。無視する前に「前にその話はするなと言った」となぜ無視されているのかを母に分からせましょう。 きっとこの先、連絡を取る→母同居の話を持ち出す→連絡を絶つ→連絡再開→母また同居の話を持ち出す→連絡を絶つ、の繰り返しだと思います。 ですが、ご自身の家族を守るにはそれしか方法は無いでしょう。 毅然として決して母親に貴女自身が振り回されませんように。 不倫で子供を置いて家を出れる女性。自分の目的を達成するためには、泣き落としでも何でもしますよ。 貴女の家族に取り入ったり、泣き落とし、死んだ方がマシだと脅す、淋しい老人は何でもしてくるでしょう。 同居の話をされたら怒って即電話をガチャ切りするぐらいの強さを持ってください。 死ぬと脅されたら「ご勝手に」と突き放す強さを持ってください。 そして根気よく、同居を持ち出して娘と関係が悪くなってこの先一生会えなくなって一人淋しく老いていくのと、同居ではないけど細々と娘家族と交流が持てるのとどっちが良いわけ？良く考えて自分で選んで、と冷静に話してください。 一緒に住めなくとも少なくとも老後は一人では無いんだ、と母親も分かれば落ち着くと思います。

トピ内ID：c0fe4567f5f92b53

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付けは自分で払わねばならない

🙂
べるる
＞父が苦手なだけで子供のことは愛していた、不倫相手とも別れ老後が寂しい 愛していたとは言っても、子供を置いて出奔できる程度の愛情でしかなかったわけで 今、あなたを産んだその人が寂しかろうがどうだろうが、 子供時代のトピ主さんご姉弟の寂しさを想像できなかった人ですよね。 御父様の「死」を待ち構えていたかのような言動に吐き気がします。 産みの親であるから悩んでおられるのかもしれませんが その人は、過去に自ら親であることを放棄した人ですね。 ＞私自身同居する気はなく、いっそのこともう連絡を断つべきか悩んでいます。 何も悩むことはありません その人は貴方を捨てて出て行った人です。 どの面下げて、同居を持ち掛けてきたのか！！！ 貴方たち子供の事を大切に思っていたなら、名乗り出てなんてこれませんよ 同居したいなんて口が裂けても言えませんって 結局は自分だけが可愛い人なんですよ 背中を押します その人のために悩む時間なんて持たなくても良いと、私は思いますよ

トピ内ID：202e8a7533007ad0

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結論が出ている

041
はるひ
トピですね。 お母様には「無理です。嫌です」と言うだけで終わる話です。 ＞心の持ちようをご教示下さい。 母親は家を出た時に、亡くなったと思っては？

トピ内ID：e58cbf7bc40a08c1

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よくある話です

041
ロザリウム
若い頃は家庭や子を顧みず好き勝手し、老いや病気、経済的不安を抱えて 子にすがる。まあよく聞く話です。 不倫相手とは籍を入れず、別れたあと手元に何も残らなかったのでしょう。 せめて自分の食い扶持くらいあれば良かったんですけどね・・・ そうですね、私もやめておいたほうがいいんじゃないかと思います。 お母さんがいまさら殊勝になるとは思えません。 すでに中学生の娘さんの面倒もさして必要ないでしょう。 自分のことしか考えてないと思うし、あなたは新しい「依存先」に過ぎないと思う。 いよいよ病気で倒れたとか死んだら何とかしてあげるから安心してね、とだけ言えば それで充分かと思いますよ。

トピ内ID：9e1aa333ad926384

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直感を信じた方がいいです

🙂
inngao20
直感で、一緒に暮らしたくないのならその方がいいと思います。 離れているからこそ、数年に一度の電話で優しくできると思いますが、一緒に暮らすとなったら憎しみは増すんじゃないでしょうか。 弟さんはきっと質問者さんを親のように慕ってるんですよね。 弟さんにとっても、実家の心安らげる場所を取り上げることになります。 普通に育った方なら、親は親だからというでしょうが、 親のせいで心に大きな傷を負った者は、もう自分と家族を守るために傷つかない道を選択していかないと、自分も自分以外もまた大きく傷つけられると思います。 私の父は、私がまだ幼い時に私を捨てて出て生きました。 年を取って心細くなったんでしょう。優しくなって現れましたが、他人以上に他人です。 うちの父は真面目で堅物タイプですが、直感で関わらない方がいいと思いました。 一緒にいる間は、私の心は平穏を保てません。 心が弱っていたら許してしまったり、会いたくなったりしたかもしれません。 今私はアラフィフで、父が死ぬまで会うつもりはありません。この年になって、全く後悔したり気持ちが揺れたりすることがなくなりました。それまでは、会ってあげたほうがいいのかも？と思った時もあります。今は、手紙は受取拒否してたら来なくなり、電話もブロックしています。 私の家族が平穏に暮らせたのは、父と断絶すると決めて、私が動揺して家族を振り回したりするようなことがなかったからというのもあります。

トピ内ID：bfe7ce0ab4a5d9b3

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家族を捨てた母親とは、縁切り

🙂
生き物の世話係
トピ主さん、そんな家族を捨てたお母さんと交流持つなんて必要ですか？ 縁切りでいいと思いますが。 トピ主さんが、しっかりしないでいると、お母さんが押し掛けてきたら、どうするのですか？ トピ主さんが、守るべきはご主人とお子さんではないのですか？何のんびりしているのです。 一度、中に入れたら出ていかなくなりますよ。ご主人しか居ない時に来て、家の前で「許して欲しい」とか言って泣いたりしたら、ご主人家の中に入れてしまいますよ。 そういう人は、お子さんを利用してでも居座ります。 トピ主さんが、すべきなのは、ご主人にキチンと話して、断固たる対応を取らないといけません。 訪問してきても、他人として家の中には絶対入れない。 何が有っても取り合わない。 いざとなれば、警察を呼ぶ。 トピ主さん、しっかりしてください！

トピ内ID：791b821f41fe7b99

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絶対に同居しない

🙂
ふらり
そのような身勝手な人は同居しても身勝手なまま。一旦入ってくれば出ていってもらおうにもでていきません。 　あなたがたが家族の平和を守るためにも拒否あるのみです。 　過去の行状もあるし、家族も弟さんも誰も望まないことと言ってはっきり断りましょう。

トピ内ID：c2a4722ed1d4ebd1

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誰も住みたいと思ってない

🙂
プリムラ
と、ハッキリ言わないと お母さんは、老後は孤独になる覚悟で不倫したんでしょ？私たちを捨てて。その結果が今なんだよ。 今さら、どの面下げて、そんな図々しいことを言い出すなんて驚きしかないよ と電話を切ったらいいんですよ 万が一、住んだとしても 私は、家族の中の孤独になると思いますよ 弟さんも許してないし ご主人も、なんで？この人の面倒を見る必要があるのか？となるし 違和感しかないと思う

トピ内ID：9b3aa83665564e49

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気持ちのままに

🙂
あん
子は親からもらった愛情分しか返せません。 罪悪感も感じる必要はないです。 本当の最低限の手続き等、必要あれば弟さんと 相談のうえする。これで十分です。 どうぞご自身の幸せな家庭と弟さんとの絆が 壊されることないようお気をつけて。

トピ内ID：68b6b01f38f90839

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寂しい老後で人生のツケを払う

🙂
１／６アップルパイ
それがあなたの人生です。私は関わるつもりはありません。 で良いのでは？ 多感な時の心の傷は、本当には癒えていないのでないでしょうか。

トピ内ID：a478d91f5a92971c

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答え通りに

🙂
ぷらいむ
同居する気が無いのですから「もう連絡を断つべき」を毅然とした態度で実行するしかないでしょう。 勿論この先、一生一切の連絡を絶つという意味です。 もし、同居したり今後も母親がつきまとうのであれば、私が弟さんの立場なら縁切りを考えますし、ご主人の立場ならば離婚案件でしょう。 失礼ながら、家庭を壊した張本人が今更「昔のように仲良く暮らそう」などと同居を口に出来るのは、厚かましとしか思えません。離婚当時から人間性に変化が無いと自称している様なものです。 そうした人と就職以降連絡を取り、家庭の状況を伝えているのは何故ですか？ お父様がお亡くなりになったことを伝える意味が分かりません。 他の人から見れば不信感しか湧きませんが。

トピ内ID：af1c62fbcb873ea0

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早く諦められる方法だと思います

🙂
心を鬼に
説得するより全ての連絡を断った方が相手も諦めがつくでしょう しばらくは執着してくるかもしれませんが。 私の母も不倫しました 子どもの事は愛していたなんて嘘だよ。愛してたら不倫も出奔もしないはず 若い頃から美人で社交家っていうのも怪しいな 私は独身時代にモテた人は不倫しない、全然もてたことのない人が不倫に走ると思ってる 既婚者に都合の良い関係を求めて声かけてくる相手に、生まれて初めてモテて舞い上がって。 言ってきたタイミングも父親がいなくなるのを待ってたようで嫌だな ずっと父親のいたポジション狙ってたんだろうなと思う 老後が寂しいって自業自得だし、中学生の面倒なんか求めてないし、助かるどころか母親の面倒みることになりそうだし。 一番嫌なのが、家に誰かを入れそうなこと 最初は遠慮して家族が仕事や学校に行ってる間に、段々悪びれなくなっていく うちの不倫母はそうやって色んな人を家に招き入れてた 住み始めたら自分の家だもん、我が物顔で好き勝手するよ 罪悪感はいらない 泣いたり喚いたり弱ったふりしたり周りを巻き込んだりと色々やってくれると思うけど、 心を鬼にして断固拒絶してくださいね 少しでも譲歩したらそこから付け入ってくるんで、些細な依頼も全部断ることです あまりに酷くなるようなら警察沙汰にする覚悟も持ってください

トピ内ID：cd40be0eb2e094a3

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気の持ちよう？

🙂
歩く人
すみませんが トピ主さん自身嫌悪感を抱いていて 家族の誰も良い顔はしてない。 たぶん他人であってもほとんどの人が「そりゃ嫌でしょ」と言うと思う。 それで何を悩むのですか？ 実母を見捨てて良いのか？と？ でもそんな事を言い出せること自体、自分のした事の重さをまったくわかってないんでしょう。 自分が寂しいからとか老後が不安だからという理由が大きく トピ主さんはじめ弟さんやトピ主さん家族の気持ちなんて二の次。 それって母親と言えますか？ トピ主さんは自分の家族を守る事と弟さんの気持ちも尊重しなければいけません。 そう思えば悩むことなんて何もないと思うのですが。

トピ内ID：fe5ce5a04af6a8a7

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悩むのがわからない

🙂
匿
真実ならすごい話だと思います。 母親のメンタルが凄すぎる。 よくそんなことを言ってこれるなと。美人で社交性な親 自分の思ったように生きて 来れたのでしょう。 弟さんもまともでよかった 主さんが悩むの間違ってます。 大事な家族のためにも， 連絡も断ちましょう 入れたら最後です

トピ内ID：afb69a03c57976e8

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絶対拒否

🙂
にゃんにゃん
同居しないことは決めているんですよね。 それで良いと思います。 離婚した母親が、夫が亡くなり出戻り⁉︎ 淋しさから、仲良く暮らそう！？ 普通に自分勝手ですよね。 孫面倒なんて必要ないし、あわよくば...と思って入り込もうとしているだけにしか見えません。 たまに会うだけなら、いい顔もできます。 だけど同居すれば、親とて離れて暮らしていただけのギャップ を感じると思います。

トピ内ID：28e27825ee8c4651

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縁を切っていいです

🙂
ponpoko
自分から家庭を捨てたのに、また家庭が持てると思わないで欲しい。 …と、はっきり言って良いと思いますよ。 曖昧な返事をしていると、期待が大きくなるだけですから。 そのまま縁を切っても問題ありませんよ。 たぶん、誰かに依存していないと生きていけないタイプなのでしょうね。 そんな人と、旦那さんや子どもを関わらせるつもりですか？ そんな人に、子どもの面倒を見てもらいたいですか？ 私なら、絶対お断りです。

トピ内ID：203192753302be3f

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そういった人って、

🙂
果実の森の住民
人を平気で切り捨てることのできる人って、 何が合っても変わりませんよ。 自分が家族を切り捨てたくせに、1人になった途端すり寄って来る。 確かに血は繋がってますが、それは生物学上の物。 人とは状に生きる生物です。 裏切ることに平気な人はまた裏切ります。 下手をしたらまた男性とくっついて、 今度は家に引きずり込んで主様ご夫婦を追い出しかねません。 それと、今の家には絶対呼んではいけません。 一旦上がり込まれるとお出すことは困難となります。 ですから、絶対に家に上げてはなりません。 会うのなら外で会うことです。 他の方も書かれてますが”絶縁”が良いと思いますよ。 そもそもは大切なお父上を裏切った人です。 そんな人をお父上が使って居た部屋に住まわせてお父上が喜ぶと思うでしょうか？

トピ内ID：88e7d618fca2594e

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悩まなくていいです。

🙂
あおい
家族を捨てた母親。 今もそのままですよ。 だって、父親が亡くなったとたんに連絡、同居って どれだけ自分に都合がいいの？ 出て行った後の教育費は支払ったのですか？ 当事者になってしまうとわからないでしょうけど、 ここで皆さんがやめて、気付いてって言ってます。 連絡は絶って弟さんとご家族との生活を大切に してくださいね。

トピ内ID：18f778752f532c1b

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胸の中で生きるお父様と会話を

😡
そーですね
ただただ凄いな、と思いました トピ主さんの母を貶したくないですが 一番軽蔑するタイプです そして、トピ主さん優しいなと思います もし、私がトピ主さんの立場なら お父様が存命中にその女性（母と思わない）が連絡をとってきた時点で ものすごく警戒し、あらゆる悪意を疑うので お父様が亡くなってから、そんなことを 言ってきたら、即、やはりそれが目的だったかとどうやって追い払うかと冷酷に考えるところです 私ならこれから嫌がらせや迷惑行為を受けることを見越して、弁護士に相談します その上で、その女性には今後の連絡は弁護士にしてくださいと言うと思います トピ主さん あなたはとても優しく聡明な女性です 多感な時期に辛い目にあっても立派に 今を生きておられるのは、そのように育て上げられたお父様の尽力の賜物と思います あなたの胸の中に、お父様は生きておられませんか？ お父様に相談したらどんな言葉をかけられると思いますか そしてどうすることがお父様の恩に報いることだと思いますか 私も賢く思いやりの深い父がおりました 今は亡き父ですが、私の胸の中では生きており、折に触れ父と会話しています きっとトピ主さんのお父様も、トピ主さんに今後するべきことを指し示してくれると思います

トピ内ID：69113465e2dfe5c9

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ミエミエ過ぎて嗤えます

🙂
かりかり梅子
出て行ってかなりの時間の音信不通。 主様が社会人になってからの連絡って、 只の、 ”金づる” なだけですよ。 普通愛情が有ったのなら出て行ってすぐにでも連絡をしてきますから。 それが無く社会人になってと言うのは”収入”が入ってくるようになったから。 で、様子をうかがって、お父様がお亡くなりになってすぐに連絡が来た。 分かりやすいですよ。 ”私の「すべて」の面倒を見させよう” って魂胆です。 恐らく無一文で転がり込んできますよ。 そういった派手な性格ならば、着るモノだ食べ物だお金がかかります。 って言うか、そんな女性に多感な娘さんの面倒を見させたいですか？ 更に、娘さん自体”面倒をみてもらう”必要性などありますか？ って言うか、何を悩む必要が有るのでしょうか？ もし招き入れたら弟さん夫婦と絶縁になりますがそれでも良いのでしょうか？ 招き入れたら恐らくは主様の家庭はめちゃくちゃにされますよ。 弟さん夫妻とは絶縁、娘さんは嫌気がさしていずれ出て行っちゃうでしょう。 下手をすれば主様夫婦に亀裂が入るかもしれません。 とんでもない言い方ですが、 ”疫病神”を招き入れることになりますよ。

トピ内ID：88e7d618fca2594e

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ちなみに私の場合。

😒
みっちゃん
私が16歳の時、親が別れて母が出て行きました。でもそれは、男が出来たわけではなく、長年の父のいろんな悪いとこに、ついに愛想尽かして…でした。 その後は彼氏が出来たらしく、母のとこに泊まるようになり…でもそれが理由の離婚じゃないことはわかっていました。 別に暮らしていても私には、色々してくれました。私が事故を起こした時には、真夜中にでも迎えにきてくれたり、その他たくさん、返しきれない恩がありすぎると思っています。 なので、そういうところ、トピ主さんとは違いますよね… さらに私が離婚した時には、まだ赤ん坊だった娘と一緒に、どんなに世話になったか。母の彼氏というのも、長年同棲、その後は改めて再婚。でも、70代後半にもなって、再婚相手さんが先立ちました。 先日、母が倒れました。そろそろ危ないです。 母は、私が実父の面倒を見たので（早くに倒れて10年同居で介護、その後５年間老人ホーム）自分は絶対面倒をみてもらうまいと必死でした。 主さんのお母さんは、それとは違いますもんね。今さら図々しいですよね。 そりゃ、誰のおかげで産んでもらえて、この世にいるのか…とも思うけど この内容じゃ、さすがに、今さら！となるし。自分の金で老人ホームでも入れ！ですね。 絶縁でいいと思います。年老いた親との同居は、感謝あってこそですよね。

トピ内ID：4171091d6810bc5a

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答え出てますよ

😨
野生動物
嫌悪感を感じる事が答えです。 同居なんて絶対にだめです。 子供に愛情があるなら父親が生きていても連絡があるはずです。 食い詰めて、これ幸いとトピ主様に泣きついたんだと思います。 援助も同居も必要なしです。 自分のした行いの後悔をする時が今なんです。 こういう毒親、毒母って捨ててもいいんですよ。 なにより子供の教育上、よろしくない。 「面倒はみない、今後も今まで通りに見知らぬ他人でいましょう」と はっきりトピ主様の家族のためにも言うべきです。

トピ内ID：b1154d366c9a0762

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守って来たものは守らないと。

🙂
わかば
簡単に言えば、虫のいい話ですよね。 不倫して夫も子どもも捨てて出て行った、離婚したのに、元夫が亡くなったのをこれ幸いのように利用して娘の家庭に入り込む、何だったら老後の面倒も見てもらおうとしているのですからね。 弟さんの言うように、何を今さらだと思います。 トピ主さんもそう思っているなら、連絡も絶てばいいのですよ。 それに何より、その家はおそらくお父様が建てて、教員という大変な仕事をしながらトピ主さん達姉弟を育て、暮らしながら守って来たのですよね。 だからこそ、トピ主さんの結婚を機に建替えて二世帯にし、トピ主さん夫婦と子育てを手伝いながら暮らしてこれたのですし、弟さんも出入りしながら三人で支えあって来たのではありませんか。 それは、トピ主さんが守らなければならないことだと思いますよ。 親族や近しい人の中には、ご両親の離婚の原因を知る人もいるでしょうし、現在の家の名義が誰であれ、お父様の家でもあった場所に、不倫をして出て行った元妻が入り込む、出入りするというだけで弟さんも含めて寄り付かなくなるでしょうし、それをさせるトピ主さんに対しても不信の念を抱くと思います。 何より、そんな元妻を亡くなったとはいえ、自分の家に住まわせる、出入りすることをお父様が望んだり、認めると思いますか。 また、ご主人と娘さんにとっては顔も知らない、それで何年も暮らして来たのです。 いきなり妻の母だ、祖母だと言われても受け入れがたい面があると思いますし、他人よりも遠い他人のような存在だと思いますし、お母様が入り込むことで家族の生活や関係にも影響しかねませんよ。 今のトピ主さんの暮らしがあるのは、お父様と弟さんと支え合い守って来たから、お父様がいてくれたからなのではありませんか。 それは、トピ主さんが守らなければならないことだと思います。

トピ内ID：aae4104fd7516a78

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現実的には

🙂
つむちゃん
　不倫して出ていくって事は家族より自分を優先する人なんですよ。 　根本は治りません。自分が寂しいから言っているだけです。 　現実的には自分の家族には会わせないで。ご自身だけ連絡をとるのに届めておけば 　いいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：49a7406dbb0c91fe

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なにを悩んでいるのか

🙂
オリーブ
実の母親だから見捨てられない？ もう絶縁でいいですよ、誰も責めませんから。 今の家族を大切にしてあげて。 早くハッキリバシッと断りましょう。

トピ内ID：43c6432e0497f8e6

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泣き落としに騙されない

🙂
おばちゃんパート
弟さんが一番真面。旦那さんと娘さんが戸惑っているのは、子供を捨てて不倫相手を選んだ女性を、妻が引き取るかもしれないと思ったからでしょう。 こういう自分勝手な人もいます。ちょっと違うけど、私の母もこんな感じでした。親戚からは冷たい娘だと思われましたが、絶縁して本当にストレスなく幸せに暮らせています。 散々好き勝手に生きてきた女性が、お相手がいなくなり自分の年を取って殿方に相手にされなくなり、お金に困って、お父様が亡くなった機会を見計らって、老後の面倒を看て貰いたくなったんでしょう。 そんな人のために、大事な旦那さんや娘さん、弟さんまで不愉快な思いをさせる気ですか？ 時間がたてば、化けの皮がはがれて、好き勝手やりだしますよ。 逃げるが一番、関わらないのが一番です。毅然と断って、今後の連絡も事務的に対応しましょう。 こういう高齢女性は泣き落としが得意。何も自己嫌悪することはないです。

トピ内ID：4f056d310c225ab0

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同居なんかするわけないじゃん

😤
タケヤブヤケタ
甘栗さん悩むなんて優しいんだね。 きっと美人で明るいお母さんと過ごした、楽しい思い出があるんだね。 弟さんはもっと小さい時に捨てられたから、今さら何を、って思うんだね。 でも甘栗さんにはお母さんでも、娘さんにしてみれば「誰、このお婆さん」だよ。そんな人に面倒なんかみてもらいたくないよ。 ご主人だって、そんな婆さんと暮らしたくないよ、甘栗さんだって、会ったこともないご主人の生き別れの母とか、暮らしたくないでしょ。 それに実家を改装してるんじや、近所の人だって、お母さんがパート先の男性と逃げた、って事覚えてるでしょ。よくもまぁ戻って来れたわねぇ、って近所で噂になるよ。 大人は我慢できても、思春期の娘さんはかわいそう。 お父さんも男手一つでがんばったよね、甘栗さんが専門職につけたり、賢いのも（文章がとっても分かりやすい）真面目なお父さんのおかげ。 お父さんは孫の成長も見届けられないのに、死んだの待ってましたみたいに、どの面下げて帰って来るのかね。無視一択、悩む余地無し。

トピ内ID：50b76320e04afd07

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悩む点がない

🙂
もも
何を相談したいのか。 私には意味不明です。 自分さえ良ければいい、誰でも利用するだけ利用する。そんな人間ですよね、お母さんは。 私なら、1秒たりとも相手にしません。 時間の無駄。 どのツラ下げて来たの？と、一言でシャッター下ろし、無視します。

トピ内ID：294ecdd1f17f5e56

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なんと自分勝手な

🙂
なな
実の母親を悪く言われるのはお辛いでしょうが、なんと自分勝手な人だと言わずにおれません。 まだ母親が必要な思春期の子を二人残し愛人と出奔、子が成人するまでは連絡さえなく、元夫が亡くなるや数ヶ月で元夫の残した家で同居したいだなんて、厚かましさに驚愕です。自分の今までしてきたことはすっかり忘れているのでしょうか。まだ幼かった弟さんとトピ主さん、裏切られたお父さんの悲しみの欠片さえ感じていないのでしょう。 誰に聞いても、同居すべきという人はいますまい。トピ主さんが罪悪感など持たず、きっぱり断りましょう。

トピ内ID：bd584e273e38fe6e

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私なら子供と関わらせたくない

😨
ne2kai
＞父が亡くなり空いた部屋に住みたい それって、不倫して捨てた元夫の部屋に住みたいという事ですよね。 そういう事を平気で言う、相手のデリカシーを疑います。 不倫した事。夫を裏切った事。家族を捨てて男に走った事。子供を傷つけた事。 要はな〜んとも思っていないという事ですよね。 この一言だけからも、かなりエキセントリックな人だというのが伺えます。 ＞孫の面倒を見るから昔のように仲良く暮らそうと泣いて訴えます。 自分の子供と、トピ内容のような事を言ったりやったりする祖母を、交流させたいか。 ましてや、同じ屋根の下で一緒に暮らして、育児の一部なりとも任せたいか…。 私がトピ主さんの立場なら、答えはNOです。 一緒に暮らしたら、母親は間違いなく、幼い孫を自分の味方に引き入れようと、自分に都合のいい話や価値観を、あれこれ吹き込むだろうし、捨てた相手（しかも故人）の部屋を使わせろなどと、厚かましい要求を平気でするような人を、一度自宅に入れたら、増長するのは目に見えている。 今は男と別れて、ひとり寂しく暮らしてるそうですが、今は７０代８０代でも恋愛する時代ですよ。 同居後に、華やかで社交的な母親に、BFや恋人が出来て、娘や孫に恋バナしてきたり、互いの家を行き来したり、二人で旅行に行ったりするようになったら…トピ主さん、許せますか？（あと、夫に色目使われたり） トピ主さんは単純に、その人を自分の家族に迎え入れたいの？　我が子の面倒をみてもらいたいの？　自分の人生に関わらせたいの？ ご主人はあなたの母親だから、かなり言葉を選んでいるけど、「関わらせたくない」って言ってますよね。 実家を建て替えて住んでいる。しかも便利な立地なら、当時を知るご近所さんも周りにはいるのでは？ そういう意味でも、同居は論外だと思う。

トピ内ID：cdaa9a37ee46a243

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