10年以上絶縁状態の実父　もう会わない方が良いか

母上とご兄弟は、ご存命ご壮健なのですね。 10年近く不倫歴を重ね、遂にはトピ主家族を置いて不倫相手のもとに奔ったのだから、母上とご兄弟が父親に対して、怒りと失望、それから自己評価を下げる思い（私たちの何が至らなかったのか、等）をしたことは想像に難くありません。 トピ主は父親に対する悪感情をさほど抱いていないそうですが、このことは母上やご兄弟はご存知なのでしょうか？父親に対する感情の濃淡は、母上、ご兄弟、そしてトピ主の間で相違はあると思います。では各自自由に父親と交信したり接触したりして構わないかというと、それは無頓着に過ぎます。 10代や、社会人になる時期に父親が不在であることを負担やハンデに感じたことは、ありませんか？ 父親が不在で、経済的不利益を感じたことはありませんか？ 婚姻に臨んで、配偶者やその実家、あるいは婚礼列席者に対して面倒な説明をすることを強いられたことはありませんか？ （イヤなことを列記して申し訳ないです） たとえ、上記「イヤなことリスト」に照らしてトピ主は「問題なし、克服済」だとしても母上とご兄弟は別の考えかもしれません。 彼らの「積極的賛同」は無理にしても、「自分たちは同調しないけど、トピ主がやりたいのならどうぞ」と、トピ主が父親と交流を再開したい意向を彼らに知らせ、消極的な諒解を取りつける必要はあると、私は思います。 父親が不倫相手と別家庭を築き維持しているのなら、たぶん父親側から積極的に交流再開に応じることはないと思います。うがった見方ですが父親は「オレの相続に関心があるのかな？」と受け取る可能性もあります。トピ主とご兄弟は父親の推定相続人ですから。 父親が単身者に転じている場合には、経済的支援や老後介護が誘因となってトピ主に接近する可能性があります。 トピ主が父親問題をひとり抱え込まないためにも、交流再開に際し母上とご兄弟の事前諒解は要ります。

トピ主さんのお気持ちもわかりますよ。 お母さまにとってはもう他人ですがトピ主さんにとっては血を分けた父親ですから。 ですが、貸しを作るなという周囲の方の気持ちもわかります。 連絡を取りたいなら周囲の懸念通り、繋がりが出来てしまった事で今後、介護や援助の必要に迫られたときにどこまで関わるか覚悟が必要だと思います。 今はご主人やお子さんもいるわけでその家族に迷惑をかけるやっかいな状況にお父さんが置かれている可能性もゼロではありません。 今の状況なら仮に役所から「お父様が生活保護の申請をされていますが、面倒をみることはできませんか？」と聞かれても「離婚後１０年以上連絡を取っておりませんし余裕もないので無理です」と比較的容易く断ることができますが、連絡を取って関わりができてしまうと色々と面倒な手続きがふりかかってくる可能性がありますし心情的にも突き放すことができるかどうかだと思います。 気になるなら連絡を取るより前に今、お父様が置かれている状況を調べてからにされた方がいいですよ。 お父様ご自身も幸せに暮らしていらっしゃる状況で病床ではなく借金などもなさそうであれば連絡を取ってみても良いかもしれません。 ただ、お父様もご自身の今のご家族に不安を与えてしまう可能性を考えて返事がない可能性もあります。 今度はトピ主さんが切り捨てられてしまう可能性もありますがそこは覚悟しておきましょう。

「最近になって、自分も人の親になり、父のことをよく思い出します。 私が小学生の頃は、両親と兄弟だけで地方に住んでいて、その時は家族仲が良かったなと。 今の父の様子も気になるし、少し話してみたい気もしています。」 もしも、トピ主さんの側が、こういう↑ほんのりとした「家族の情」みたいな動機でもって、お父さんに連絡をしてみたら、介護が必要な状態だったとか、お金がなくて生活に困っていた…ということがわかった場合、どうするのかを決めてから、連絡をしてみたほうがいいと思います。 「もしもそうだった場合、どうしたらいいのか決められない」のだったら、現段階で安易に連絡を取らないほうがいいのでは、と思います…。

卒業祝いをやんわりと断ったから、父親は察したのです。娘は俺と付き合いたくないのだなと。 周りに老後面倒見ろとか言われるよと言われて、納得して断った、と言う事なら、今一度それを考えてください。 今から探し出して父親が連絡を喜んでくれたとしても、父親の生活があまりよろしくない感じだと、 こりゃ老後頼られそうだから嫌だなぁって思う訳ですか？ 経済的に安定していて、老後の面倒を見るような子供もいるみたいだ、と思えばちょくちょく連絡するのですか？ それなら連絡しないであげてください。 何かしら子どもとは繋がっておきたいと思うような気がします。って言ったって その繋がりを切るような事を先にしたのはあなたです。 これから先連絡を取ってからまた同じ理由で切るような可能性があるなら、父親に対してひどい仕打ちだと思います。

会社の男性で、帰宅したら奥様が赤ちゃんを連れてそのまま二度と帰ってこなかった 数年後に離婚になり、一度も会っていないという人がいますが その男性はいつか娘が会いに来てくれないかな 食事でもしたいなと話をしていましたよ お父さんもそんな気持ちはあるのではないでしょうか

トピ主さんと同じような立場です（父の不倫による離婚） 私は、私の人生を勝手に変えた父を許していません。状況も事情も、違うことは承知ですが……。 トピ主さんはそうではないとお見受けします。 トピ主さんは「子供」として「昔」を見ています。 「親」の立場で「今」を見た場合。 【繋がったことでおこる事柄】に、対応するのはトピ主さんだけではありません。 金銭、介護、そのための労力と時間の遣り繰り。可能性はいろいろあります。 お子さんにも影響が出るでしょう。金銭問題なら、ご夫君も関わらざるを得ません。 トピ主家全体の話になりますが、それについては考えておられますか？ お父様の『第二の人生』よりも、トピ主さんと家族の人生を守る話ではないでしょうか。

一口に言って、今更、わざわざ突かなくても、触らぬ神に祟りなしで、良いのではないですか。

トピ主です。 みなさまのレスを拝見しました。 実家の他の家族の気持ち、私の今の家族(夫と子ども)への影響を考えきれていなかったと反省しました。 父は、単身赴任にかこつけて不倫相手を現地に呼び寄せ、同棲を始め、母が赴任先に贈った贈り物の返事に記入済の離婚届を返してくるようなやり方で、私たち家族を捨てました。離婚成立後すぐ、不倫相手と再婚しましたが、相手の方も自分がいかに非常識なことをしてきたかを理解されていない模様で、私たち子ども3人と父、彼女の5人の席を設けてもよい、などと言ってくるような人でした(当然、兄弟が激高し拒否しました)。 その時の母の憔悴ぶりを改めて思い出しました。 思い返せば、私個人も、大学生とはいえまだまだ精神的に成熟していない時期の突然の離婚に戸惑い、1年ほど落ち込む時期が続いていました(10年以上たち、だいぶ記憶が薄れてしまっていました)。 数年前まで、父のSNSを覗くことができていたので把握していますが、父と再婚相手の間にはおそらく子どもはおらず、2人で気ままな暮らしをしている様子でした。 再婚相手は父より10歳ほど年下なので、よほどのことがなければ老後の面倒も彼女にお任せできると思います。 父にどれだけの蓄えがあるかも不明ですが、思い返せば、離婚の際、母方の祖父母との養子縁組(婿養子のため)を解消するのにも随分もめていました。 母方の親族が、父へ貸しをつくらないほうがが良いと言ったのも、そのような経緯だったと思います。 いっときの感傷で再び縁をもつことのデメリットを再確認できました。連絡はせず、次に会うことがあれば父が亡くなる時と割り切ることにします。 ご意見くださりありがとうございました。