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実父が許せない

レス12
(トピ主 2
🐶
ひと
20代既婚の女です。私の両親は幼い頃離婚しており、私は形式上は母に引き取られましたが、父の家にもよく行っており、大学は父の家から通っていました。父と母は離婚後も私の進路相談等で定期的に会っており、家族3人で食事に行くこともよくありました。 私が結婚した直後、父がある誤解をし、母と私に物凄い攻撃的なメールを送ってきたことがあります。内容はかなり過激で「殺してやる、もう縁を切る、二度と家に入れない、今までかけてやった金を返せ」等でした。私と母が「誤解だ」と話し合おうとしても聞く耳を持たず、無視の状態でした。 そして手違いでそのメールを私の夫に見られてしまいました。夫は大変驚き、夫の両親をも巻き込んだ大変な騒ぎになりました。 母が義理の両親に上手く説明してくれ、また義理の両親も優しい方なので私達を責めたりはしませんでしたが、いい感情は抱かなかったでしょう。夫は嫌悪感むき出しで、今は話し合い落ち着きましたが、夫婦の間に溝が出来たことは明らかです。 そんな父から、何事もなかったように連絡が来ました。母は「父もやりすぎたと後悔していると思う。でも人とのやりとりが下手な人だから自分から謝ったり出来ないの。連絡が来たら責めないであげて」と言います。私もそのつもりで父の日にプレゼントを贈ったりしていました。こちらからはあの時のことを蒸し返す事はしないつもりでした。 でも、あまりに父がそのままで謝罪等が一切なく、さらに父の家に置いてあった私の私物や家族の思い出の品を捨てられたことがわかり、父と以前のように接することは無理なのではないかと思い始めました。こちらがこんなに傷つき、離婚かというくらいの大騒ぎになったのに、何事もなかったかのように接してくる父が許せません。母は父のメールで私達夫婦関係がまずくなったことや義理の両親を巻き込んだことは父には言わない方がいいと言いますが、私は納得出来ないんです…。

トピ内ID:0042147920

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謝罪を求めてもいいと思いますが、絶縁覚悟かも

041
あおい
お父様がどうしてそんな攻撃的なメールを送ってきたのかわかりませんが、 理由はどうあれ、「殺してやる」等の内容はひどいと思います。 やっぱり謝罪が欲しいですよね。 トピ主さんが納得いかないのなら、お母様がなんと言おうとお父様にその気持ちを伝えていいと思います。 ただし、またひどくののしられたり、しばらく絶縁になったりする覚悟が必要でしょう。 あと、お父様の家に置いてあったものは捨てられても文句は言えないと思います。 もちろん、断りなしに捨てたのはひどいと思いますが、 その家はお父様の家であって、トピ主さんの家ではないんです。 今後は捨てられたくない大切な私物は自分の家に置くようにしたほうがいいと思います。 家族の思い出のものも、謝罪を求めて絶縁になる前にお父様に持って行っていいか聞いて引き上げたほうがいいでしょう。

トピ内ID:5234473846

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憎むぐらいなら離れたら?

041
なんで離婚した父親にそこまでこだわるんでしょう。 そしてお母さんもそんなに気を使うのでしょう。 憎むぐらいなら距離をおいたらいい。そこまで言った相手、謝ってもらったからといってどうだというのでしょう。まともな親ならどんな状況でもそんな言葉は吐きませんよ。 トピ主さんはご主人の事を第一に考えできるだけ関わらず、揉め事を家の中に持ち込まないのが一番ではないでしょうか。 まだ親離れしてない印象です。

トピ内ID:1888255126

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あたなはどうしたい?

041
まめ
私も実父との関係がうまくいかなかった者ですが。 義父や義母がどう思おうと、実父との関係はあなたが背負い、今後も向き合っていくものです。 でも、離婚騒ぎまでなって、実父を恨む気持ちまで出てきたいま。 あなたはどうしたいんでしょうね。 書き込みから感じた率直な印象は、お父さんに可愛がられたい優しくされたい小さな娘のままなんだ、です。 それもアリです。実父にとって娘はあなただけですし。いくら苦しめられても付き合っていけばいいのでは? ただ、あなたの思いに実父が応えてくれる保証はなにもありません。傷つくこともあるでしょう。 私なら、父親を切ります。

トピ内ID:0054479120

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ご自分のミス

041
パピコ
お父様が旦那様にまでメールしたならいざ知らず、 そのようなメールを第三者に見られるような ミスをしたトピ主さんが悪いだけでは? また自立したあとまで実家に 捨てられては困るような私物を おきっぱなしにしていたのも トピ主さんの怠慢では? 誤解もまたトピ主さん側の 不手際のような気がします。 だってそうでなくては 旦那様が離婚まで考える 意味がわからないです。

トピ内ID:2408910820

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放っておけば

😨
りぼん
内容はわからないけれど、物騒なメールをよこして、病院にでも行かせたほうがいいくらいです。 縁を切りたいならどうぞご勝手に、もう離婚しているんだしね。 二度と家にくるなら、どうぞご勝手に、行くのも面倒だし気楽でしょ。 金返せ、法律上必要なら返したら、心情的に返したほうがいいものなら、仏前などとして送っては。 少なくとも、ご主人や義理の家族まで巻き込んでしまうような、他人迷惑な人は、自覚もないんだろうし、そもそも関わるほうが危ないと思う。 一人静かに生活してもらうのが、いちばんいいし病気になでもなったときにいけるぐらいの連絡の程度でいいのでは。怒ってないで、放っておくつもりでいいのでは、こどもじゃあるまいし。迷惑な老人にならない前に、ちゃんと教育しておいたほうがいいよ。 親だと思うと腹が立つけれど、かわいそうで無知なまま年老いた人なんですよ、あわれなんですよ。距離をつくって接したほうがいいと思います。

トピ内ID:8378790836

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親の勝手で

😨
トピ主さんのお気持ちよく解ります。 私の両親も私が四歳の頃、離婚し、私は母方につきました。 いがみあっての離婚です。父の暴力を見ていたのでしばらくトラウマでした。 母からも父の話は悪いことしか聞いてきませんでした。 なのにですね、私が結婚・出産を経て、父からお祝いの品が届いた時 私が一切手をつけなかったときに言われました 「人の気持ちをないがしろにするな」と。 今さら何なの?と思いましたよ。 大人の都合で機能不完全家族の子だった。 子供は振り回されるのみ。 自分の意志をしっかり持ちましょう。私も許せません。

トピ内ID:9308936804

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謝れないひと

糠に釘
人間付き合いが下手で謝れないのはお父様個人の問題で それが通用するかはまた別問題です。 そんな内容をあなたに突き付けるといことはそれなりの覚悟は当然あったわけで、たとえ誤解でも確認もせずにそれほどのことをした行為は断罪されるべきでしょうね。 これは できない人間だからどうこうという次元の問題ではありません。責任を果たすかどうかということです。 旦那様家族の件はあなたのスタンスで決まるのではないでしょうか。それとも 父親とは今後一切関係ありません では済まないほどの家族なのでしょうか。 お父様には旦那様家族の件を伝える必要はないと思いますが あなたがどういう状況で今後の父子関係に対してのどう考えているかは必ず伝えるべきでしょうね。 謝れなどといえば簡単に逆上しそうな単純な構造のお父様のご様子なので 上記のことを淡々と伝えればよろしいと思いますよ。 ともかく 自分はどうしたいのか それを決めるのが先決なのでは。

トピ内ID:5647044508

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たとえ謝罪がなくても

🐧
flyer
自分の思いはいわないとね。 「何事もなかったかのように接してくる父」に何事もなかったようにせっすることがいいと判断したおかあさんは普段から「昔は昔」と割り切っていられるのかもしれませんが、トピ主さんは違うんでしょ。 大体 》夫婦関係がまずくなったことや義理の両親を巻き込んだことは父には言わない方がいいと言います の理由は何なんですか? お父さんが逆上する性格だから? 》やりすぎたと後悔していると思う とお母さんが言う根拠はなんですか? 「私に直説謝罪が無くともおかあさんにそう話した、と言うことならともかく、ただの想像でしょ」と言ってみたら? 義理の両親にうまく説明したようにお母さんから話してもらったら。 それが出来ないなら 》以前のように接することは無理 だときちんとおかあさんに伝えましょうよ。 しかし、お母さんも「なあなあ」な性格にもほどがある。 「このままじゃ、もし子供が生まれても会わせられない」位言わないと。 起こったことは丸く治めてもなかったことにはならないって、お母さんにも理解してもらえればいいですね。

トピ内ID:1500558814

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謝ってもらいましょうよ。

🐤
majority
お父さんが謝ることで、トピ主さんの気持ちが少しでも和らぐなら。 私の父も「自分から謝ったり出来ない」人でした。 それを母も許していて、私たち兄弟も諦めていた部分がありました。 でも、「自分から謝ったり出来ない」なんて人は本当はいないんですよ。 周囲の人間が甘やかしているだけ。 トピ主さんでいうところの「お母さん」がその人。 トピ主さんが納得行くまで話し合った方がいいですよ!!

トピ内ID:3378305256

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トピ主です。1

🐶
トピ主
皆様早速のレスをありがとうございます。少し補足をさせて下さい。 メールを夫に見られた件は、夫が私の携帯を勝手に見たんです。普段から浮気防止の為なのか私のPCや手帳などチェックします。それもあって私が怒り、また夫も「こんな非常識なメールを送ってくる奴と親戚付き合いなんて出来るか」と怒り出し、言い合いになりました。 また、このことは義父母には言わないでくれと頼んだ私に対して別の言い合いをした際に「今のお前の態度ならメールの件を報告させてもらう」と脅迫まがいのことを言われ、離婚騒動にまで発展しました。 母が義父母に話したのは、私がメールの件を盾に取られ、このままではいずれは夫からも義父母に報告されるだろうから、それよりは自ら話した方がいいだろうと判断したからです。 夫の言い分も最もだと思います。携帯を勝手に見たことは許せませんが、こんなメールをしてくる人間と親戚付き合いは出来ない、という気持ちは逆の立場だったら私もそう思ったでしょう。自分の両親にも話しておきたい気持ちもわかります。父のメールは単に発端にすぎず、離婚騒動は私達夫婦の未熟さからのものだとも理解しています。

トピ内ID:0042147920

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トピ主です。2

🐶
トピ主
母も父にメールを返しています。もしこんなメールが雲夫や義父母にバレたらどうなるかわかっているのか、雲がどれだけ傷つくのか、またflyer様がおっしゃったように、今後雲に子供が出来ても会わせられない旨をメールしましたが、父は無反応でした。 ある意味母は、父のこういった激情型に慣れていたようです。離婚前もよくこういった癇癪を起こし、それもあって離婚したと聞きました。 私がどうしたかですが、少なくても父から連絡がくる前は絶縁だけは避けたいと思っていました。父ももう若くなく、体も健康とは言えません。おまけにこんな性格なので友人も多くなく、老後が心配でした。父から連絡がきてホッとした反面「いくら人付き合いが下手でも何か謝罪の言葉があってもいいのでは」という思いが出てきました。父が一言「言いすぎた」と言ってくれれば、水に流すのは無理でもこちらも今まで通り振舞う努力をするのに…と思っています。 父との連絡は主にメールですが、例の件以来、私は父の機嫌を取るような気遣うメールをし、父は反省の色が全くないメールをしてきます。絶縁したいのか、したくないのか、自分でもよくわからなくなってきました…。

トピ内ID:0042147920

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ということは

🐧
flyer
》夫婦関係がまずくなったことや義理の両親を巻き込んだこと は、おとうさんに伝わってないんですね。 そりゃあやまらないでしょうね。騒ぎになったことを知らないんですから。 》やりすぎたと後悔していると思う これ、ただのお母さんの願望・想像ですよ。 もう直接トピ主さんから離したら?トピ主さんの方で問題が起きたことは伝えずに「謝罪」を求めても無理です。 孫に会えない話だって、これじゃただのたとえ話だもん。なにも起きてないと思っているんだから「もうしなきゃいいんだろう」と受けてますよ。 本来ならトピ主さんとお父さんだけの間の話、トピ主さんが気遣っていれば「あの時はあの時だけど、こうして俺が折れればこの通り」と解釈しますよ。 高をくくっているんです、実の親子だから。 絶縁は今回の騒動の発端になったのでトピ主さんが怒っていることを伝えてからの反応をみてからでいいのでは、と思います。

トピ内ID:1500558814

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