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5年の交際、同棲1ヶ月の彼と別れるか迷っています

レス38
（トピ主 3 ）
🙂
あーや
恋愛
ご覧いただきありがとうございます。 初めての投稿のため、拙い部分があるかと思いますが 真面目な回答をいただけると嬉しいです。 私は27歳の社会人6年目、彼は26歳の社会人3年目です。 大学時代から交際をしており、結婚を見据えた同棲を始めて1ヶ月です。 結婚を見据えた同棲というのは、私も彼も結婚の意思はありましたが、彼の奨学金返済(元々は600万円あり、結婚前に完済して欲しいとお願いして、現在残り350万円ほど、私には奨学金、ローンなどありません)を待っていた状況です。 彼の性格はとても温厚で、考えられないくらい優しく気が利き、家事から私への献身的な態度まで、文句の付け所がありません。 今回の問題は、彼のスマホにマッチングアプリが入っており、確認したところ学生時代〜現在まで、マッチングアプリで知り合った女性と何度か体の関係を持ったり、ご飯に行ったことがあるとのことでした。 同じ女性とではなく、全て1回しか会ってない方と彼は言っており、彼はものすごく嘘をつくのが下手なこともあり、他の一人の女性に入れ込んでいたわけではないことは間違いないと思います。 正直、学生時代の浮気であれば、今回限りは目を瞑ろうと思いました。 ただ、浮気発覚後の彼の対応があまりにも幼稚だと感じ別れを悩んでいます。 気になった点は以下です。 ・発覚直後、今までありがとうなどと言い残し、遊び(もともと予定があった)に行った ・後から平謝りをしてきたが、原因を聞くと、奨学金の繰上げ返済がストレスで、、、と、やんわりとこちらに責任があるような言い方をした ・ほか、都合の悪いことはできる限り隠して、良い面のみ見せようとする 今の彼氏には感謝もたくさんあり、辛い時には精神的に支えてもらいもしましたが、別れたほうが幸せになれるのでしょうか。

トピ内ID：d7fa64fd22cd4dbf

#２０代
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別れましょう

🙂
今回は匿名で
一度ならず数回もマッチングアプリで浮気をしていた男性を信用できますか。 長年の付き合いで情もあるのでしょうが、浮気する男性は病気ですので今後もいろいろな理由をつけて浮気を正当化します。 奨学金のストレスやら、何言ってるんですか。 トピ主さん、甘く見られてますよ。今後もストレスが溜まったから仕方ないと言い訳して浮気するに決まっています。 結婚前にわかったので、このまま結婚したらトピ主さんは浮気するとわかっていて結婚したと思われますよ。 ご両親に相談してください。ご両親は一生懸命働いて奨学金なしで娘さんを卒業させたんです。そんなダメンズ男と結婚されたら、ご両親を泣かせますよ。 長年生きてきた小町のみなさんの意見を参考に、新しい道を歩んで下さい。

トピ内ID：7bd7320a68eb677f

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別れた方が幸せになれる

041
とうかな
なにそれ！ トピ主、性病検査を受けた方がいいと思います。 道徳観念って学童期に授業や交遊関係から学び、育てますよね。 書籍も、ほぼ子供向け。 そこそこ大人になってから身に付くものではないと思います。 道徳観が身に付いていないからこそ、自分の不貞行為を棚にあげて「彼女がこういうことを言うから彼女が悪い」のような発想になるのだと思います。 同棲って、すみかを同じところにすることによって、そういうほころびを見つけやすいと思います。 何も出てこない人の方が多いと思いますよ。 別れた方が幸せになれると思います。

トピ内ID：99eee6c0fdbe45cc

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彼のことを信じられますか？

😢
stella☆
結婚はしてからの方が人生長いですよ。 彼のいい面を知っているだけに決断出来ないっていう トピ主さんの気持ちも分かりますが、 彼の言い分だと、今後も何かストレスを感じるたびに 浮気しそうですよね・・・っていうか、 そもそもそんなこと理由にならないでしょ！ 私がトピ主さんだったら、もう無理だなあ・・・って って思いますし今回耐えたとしても、 記憶も消せないから何かある度に辛いと思いますよ。 トピ主さんが私の友人だったら全力でお別れを勧めます。 よく考えてみてください。

トピ内ID：fad9c5573df32c76

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まぁ。。

🙂
さーや
交際５年ですからね。 しかも若い頃から。 要は、ずっと彼女が居る事で遊び慣れてない状況ですし、そりゃ他も見たくなる、経験したくなるでしょうね。 今後もそれは続くとは思いますよ。 どうしてもマンネリ化した彼女よりも新しい女性に興味が湧くので。 逆に一回切りと言う関係性しか築けない彼もどうなんでしょうね。 乗り換えるぐらいの事にはならないという感じなのは、喜んで良いのかどうなのか・・。 彼も主さんが居るから安心して遊べるのかもしれませんね。 このような事を聞いても主さんは実際彼とは別れていないし、別れる感じもないので。 しかしそれは今後、彼の成功体験となりますよ。 主さんは「許す彼女」となるので。

トピ内ID：500dbad14f40bc97

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反省してないよね

🙂
そーねー
浮気後の態度も言い訳も反省しているとは思えない。 恋愛だけならまだしも、結婚相手には無しですね。 いくら性格が良いって言っても、肝心な誠実さはどうなんだろう？ 一人の女性に入れ込んでないのも、単に彼が飽きっぽくて根気がないだけな気がする。

トピ内ID：0e5f36eec3746d7a

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(彼は嘘が得意なのでは？)

🎶
szk
>彼はものすごく嘘をつくのが下手なこともあり にもかかわらず、何年もの間複数の人との浮気を隠せた実績があり、かつ、 >都合の悪いことはできる限り隠して、良い面のみ見せようとする ような、隠し事がそこそこ上手な男性だと思います。 ですから様々な隠し事があることでしょう。 隠し事は誰にもあることであり、それ自体は決して悪いことでは無いと思います。内容が問題です。 あーやさんが、パートナーの浮気と隠し事を条件付きで容認できるのであれば、その条件のもと、交際継続するのが良いと思います。 あるいは、今後は、数年ではなく一生、あーやさんをだまし続ける条件のものと、交際継続も悪くないと思います。 彼は、嘘をつかずに隠し事ができる能力で、その使い様によっては経済的に成功するかもしれません。 一方、 >彼はものすごく嘘をつくのが下手なこともあり と見せかけただけで嘘も得意なのかもしれません。 嘘も隠し事も得意となると、致命的な隠し事や裏切りがあると思った方が良いかもしれません。 その疑いが晴れないのであれば、別れた方が良いでしょう。

トピ内ID：2f2748575baac30a

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とどのつまりは、浮気男ってことですよね

🙂
紅音
＞彼の性格はとても温厚で、考えられないくらい優しく気が利き、家事から私への献身的な態度まで、文句の付け所がありません。 →だけど、手当たり次第に浮気をする男なんですね。 →だから、アプリで知り合った女性も彼に毒を感じないから付いて行くのでしょうね。 ５年付き合って同棲する前に、彼の浮気に気付かなかったのですか？ 彼のアプリの目的は、女性の身体であることはもうわかっていますよね。 今まで主さんを支える傍らで、浮気をしていたのですよ。 これからも彼は浮気をやめないでしょうが、主さんは容認できるのですか？ 出来るか出来ないかの２択ですよね。

トピ内ID：d91bcc12685f6097

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今回目を瞑るなら将来も目を瞑る

🙂
40代男性
覚悟が必要でしょ。 少なくとも彼はそこを期待しちゃうよ。 トピ主さんは「いやいや次は許さない」って言うかもしれないけど、結婚したら今よりずっと別れる決断は難しくなる。 結婚ってそういうもの。 子供が出来たらさらに難しくなるし、子供が2人になったらさらに...。 >彼の性格はとても温厚で、考えられないくらい優しく気が利き、家事から私への献身的な態度まで、文句の付け所がありません。 その上、マッチングアプリで女の子を物色してして身体の関係も躊躇しないし、しかも1人ではなく複数、その上で妙な言い訳もする男。 >・後から平謝りをしてきたが、原因を聞くと、奨学金の繰上げ返済がストレスで、、、と、やんわりとこちらに責任があるような言い方をした 妊娠中は行為が出来なくて寂しかった、子育て優先で寂しかった...私には未来の言い訳が見える。

トピ内ID：7316070a63ef5ee3

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それは今後も

🐶
久我重明
「不特定多数の方との交際については目をつぶる」って事ですか？ その覚悟がおありなら良いかと。 だって「在学中から現在まで」って事は、あなたと付き合ってる５年間がっつりってことでしょ？ かつあなたにバレたあともそれを免罪符に遊びに行ったってことでしょ？ なかなか包容力がおありですね(笑)。 馬鹿にされてるとは思わないのですか？

トピ内ID：e766d43cfc01c2a6

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トピ主です

🙂
あーや トピ主
トピ主のあーやです。 トピ主がこちらへ書き込むことが不適切であればご指摘ください。 ご回答いただきありがとうございます。 素直で隠し事のできない彼だとずっと思い込んでいましたが、そうでなかったと気付かされました。 厳密にいうと、彼は隠し事ができないのではなく 10分の1バレてしまうと、自暴自棄になって全て自分から話してしまう性格のようです。 (全くバレていなければ隠し通す) これまでも何度も問題はありましたが(女性関係のことは今回が初めてですが) 彼は自分の意見を言わずに丸く収めることを最優先する人なので、自分も彼の行動は認められないし、彼も変わらないし、ここまでなのかなと感じました。 ハッとさせられる部分がたくさんありましたので 引き続き、厳しくご意見頂けますと幸いです。

トピ内ID：c815ce89dc03590e

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アプリ

🙂
天気は下り坂
知人カップルの話。 彼女が知らなかっただけで、彼は付き合い当初からマッチングアプリで遊んでいた。たまたま彼女の友人がアプリ登録して見つけた。 友人は、彼女には黙っていた。 友人が彼女に本当のことを告げないのは、こういうことは2人で解決することと思っているから。 6年も気がつかない彼女も彼女だし、騙し続ける彼氏も彼氏。 彼女はいまだにマッチングアプリのことは知らない。 彼はまだアプリ登録したまま。 アプリ以外で彼はモテたためしがない。学生時代も、彼女以外の異性からのアプローチは全くない人だった。 現在も2人は付き合っている。 交際6年目。 その2人は今後結婚するのかはわかりませんけど、怖い男性だと思います。 人を裏切っていることに、罪悪感がない人なんだと思います。 あなたの彼氏がアプリを辞めるつもりがないのは、そこにいるのが楽しいから。 ワンナイトだろうがなんだろうが、相手にしてくれる人がいて、楽しいからです。 奨学金の話は屁理屈です。 そこをあなたがどう捉えるか。 彼にとってアプリとはなんなのか。 そこじゃないかな、と思います。

トピ内ID：b5b452f756b4a010

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人ってどこかでバランスを取ろうとするから、

🙂
PON助
＞考えられないくらい優しく気が利き、 ＞家事から私への献身的な態度まで、文句の付け所がありません。 女性遊びを時々することで上記とのバランスを取ってるのではないでしょうか。 完璧な彼氏を演じるのにストレスが掛かってるのかも。 女性遊びをする彼が素だと思うので、結婚してもつまみ食いは止めないでしょうね。 本命は主さんで間違いないようなので、それを見て見ぬ振りをするか 今別れるかの二択です。 良い人過ぎる人って裏の顔があることが多いです。

トピ内ID：eab1289037e00424

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嘘つくのが下手・・・？

041
レイガ
マッチングアプリの件、彼は自分から告白したんでしょうか？ 嘘をつくのは下手・・・かもしれないけど隠すのは上手いですよね。 お付き合いは大学時代からで、マッチングアプリは学生時代からなら５年間の交際期間ずっと体の浮気をされ続けていたってことですよね。 ５年間１度も不自然さや違和感を覚えず浮気なんて疑ってみたこともなかったのなら、彼は相当隠すのが上手く、誠実のかけらもないと思いませんか？ そうなると ＞とても温厚で、考えられないくらい優しく気が利き、家事から私への献身的な態度 これはそのまま信じられますか？ 発覚後のあなたが感じている彼の気になる点は、ボロが出て来てるって事では？ もうバレたから、演じる必要がないですから。 このまま結婚しても彼の事を信用できますか？ 彼は隠すのが上手いから、またやってもあなたは気付かないかもしれない。 私は体の関係を持ったのがずっと同じ人とより、全て違う人との方がたちが悪いと思う。 全て違う人とだったら遊びだからいいって感じですか？ 彼は色んな人とやりたい人、誰とでもいいから性欲を満たせたらいい人じゃないですか？ そんな人はそれが性癖だから治らないし我慢出来ないと思う。 ５年間も付き合っていたんだから情もあるし寂しいでしょうけど、これからの長い人生をそんな性癖を持った人と信頼しあって一生を共に過ごせますか？ もし、あなたのお父さんが彼と同じことを結婚前にしていたらどう感じますか？ 私も性病検査を受けた方がいいと思う。 私があなたの母親なら、反対はしないけどあなたがいない所で泣きます。

トピ内ID：f27d672fa8426343

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ご回答ありがとうございます

🙂
あーや トピ主
トピ主です。 たくさんのご意見ありがとうございます。 皆さんの回答を見ていて 彼は嘘が下手なのではなく 隠し事が多い人だが、10分の1ばれてしまうと、投げやりになって自分から全て話してしまうようだと気づきました。 私もそんな彼をずっと容認することはできないし 彼も変わらないだろうなと感じているので 今後自分の人生に自分で責任を取り続けていくためにも 今回は学生の恋愛だったと思って 次の方を探したいと思えました。 いただいたご回答でハッとさせられる部分が多々ありましたので 引き続き、彼にも私にも厳しいご意見をいただけますと幸いです。

トピ内ID：d7fa64fd22cd4dbf

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別れた方が良いね

🙂
riboku
その場しのぎな事しか出来ずに目先の利益に飛びつくだけの人です。 貴方に献身的なのは貴方を油断させる為です。 気が利く人って女癖が悪い場合も多いからね。 女性の扱が上手い人程浮気するよ。 相手の本質を見なければその人がどういう人かなんてわかりません。 貴方の書いた彼の良さって、温厚以外は胡散臭い良さだよね。

トピ内ID：5c8c399078b7fb9b

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うーん

041
くま2
結局、彼にはトピ主さんの知らない顔があり、それをトピ主さんが知らぬままお付き合いが順調だと思っていたという事。 そして嘘がどうかではなくトピ主さんｔもお付き合いをしながら他の女性を探し関係を持っていたという事実しかない。 個人的には浮気の多くは乗り換えの模索だと考えており、乗り換え模索が上手くいかずに元の相手の所へ戻ってきた場合を浮気と言うんじゃないかな？ 戻る前提の遊びでしかない関係なら、そもそも人としてどうかと思うよ。 浮気の反省の多くは浮気をしたこと自体の反省ではなく浮気がバレたことの反省でしかないので。 そして浮気って特定の相手とのお付き合いで発生するなら、その人とのお付き合い中に無くなることはないと思う。 逆に過去に別の人とのお付き合いにおいて浮気があっても、今お付き合いをしている女性との間に浮気が無いなら浮気は今後も無い可能性がある。 過去の恋愛で浮気を経験していても、本命の女性とのお付き合いや結婚生活で浮気をしない人は多いんだよね。 その意味では彼はこのままトピ主さんとお付き合いをしていても結婚をしても、多分子供を持っても浮気をすると思う。 今時点で浮気がないなら、バレていないか次の浮気までの間隔があいているだけかと。 トピ主さんの幸せに関しては何とも言えない。 浮気をされて今後の浮気の可能性を感じながらでもいいから彼とお付き合いや結婚をするほうがよいのか、それとも浮気の過去と共に彼とは切れて別の人を探したほうが幸せになれるのか。 ただ、幸せって「してもらう」のではなく自分で掴むものなので彼にも次の相手にもトピ主さんを幸せにする義務はないことは確か。

トピ内ID：1dc9362fc0c7247b

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私の友達にもいます

🙂
ame
男友達に、5年同棲してる彼女が居るのに毎週アプリの女と浮気していた人がいます。 結局別れてしまいましたが、５年間一度も気付かれていませんでした。 今、別の女性と付き合っていますが、変わりなく本当に毎週浮気をしています。 なぜばれないかというと、彼女の前で完璧な彼氏なんですよ、その人。 尋常じゃないくらいマメでケアを怠らないので彼女はメロメロ。浮気なんて疑いもしない。 仲いい友人ですが、怖いし、自分の彼氏じゃなくてよかったなぁと。 平気でいくらでも裏切れて罪悪感すら感じてないんですよ。あと隠すのもうまい。 浮気癖は、習性のようなもので、こういう男絶対なおらないです。 彼女も一生気付かず、幸せならいっそいいんですかね…。 あと、私も奨学金を借りていますが、恋人に「結婚前に完済してほしい」なんて言われたらとっても嫌だなと思いました。まだ結婚もしてないのに、しんどいな…。 （主さんはしっかりされていると思います。）あくまで私の主観ですが…。 主さんに借金がないことはとってもいいことなんですが、ローンが無いのは主さんの両親がお金を持ってたからであって 家の事情で借らざるを得なかった人にとって奨学金は仕方ないことで、もちろん自分で返すのも当然のことなんですが 社会人３年目って、徐々に収入も増え、自分のことだけにお金を使いだせる楽しい時期でした。 そんななか繰り上げ返済しろって強制されたら、単純に、窮屈だなぁ…。むちゃくちゃストレス溜まると思います。 早く返済するほうがもちろんいいことだって誰しも分かってますが、社会人３年目くらい、自由に使わせてあげてもいいのでは。 結婚後は「借金をなくして」って言うの当たり前だと思いますし、ガチガチに管理したらいいと思うんですけどね。 あ、補足なんですが、これのストレスと浮気は全く別物です。 これでどれだけストレス溜まってようが、浮気は論外です。

トピ内ID：12b6373d1489b531

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５年間ね…

🙂
ハマー
いい面もたくさん知ってるだろうし、別れて他の相手が見つかるのかとかも不安だよね。 でも、結婚したら5年どころじゃない、これから10年20年30年と一緒にいるわけ。当然いいことばかりじゃない。その時に一緒に問題を解決していけるかっていうと…どうだろうね ただ、奨学金については…1年に100万くらいのペースで返してたってこと？かなり厳しくない？実家暮らしなのかな、それにしたって。 そもそもが出世払いで返していくのが前提なのだし、結婚前に全額返済はきつい条件だと思う。 トピ主さんが求めすぎというか…私も奨学金返済してたけど、相手から口出しされたらちょっと嫌な気分になったと思う。返済計画は立ててるし、そもそもお前に関係ねえよって。 ＞奨学金の繰上げ返済がストレス それが浮気につながるのは一切擁護できないけど、ストレスだったのは間違いないだろうね。 じゃあ彼はなぜそれをあなたに言えなかったのかな。 ＞彼の性格はとても温厚で、考えられないくらい優しく気が利き、家事から私への献身的な態度まで、文句の付け所がありません。 それは嘘の姿ではないんだろうけど、その裏があった。 ５年間であなたがその辺を見破れなかったのはなぜなのか、よく考えたほうがいいと思う。

トピ内ID：fdf5e9e9416c7b4b

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うーむ

🙂
さじ
>彼の奨学金返済(元々は600万円あり、結婚前に完済して欲しいとお願いして、現在残り350万円ほど、私には奨学金、ローンなどありません)… ここ、ちょっときついな。私も奨学金を借りてて30まで返済してたから彼の気持ちを考えちゃう。 ギャンブルで作った借金なら結婚前に0にしろと思うけど、主さんと同じように"学校に行くお金で作った借金"も同じ扱いにされたら苦しくなっちゃうよ。彼はよく返済したと思う。 結婚して一緒に暮らしながら頑張って返していこうって言われた方が、嬉しいしもっと相手の為にも頑張れる。 とは言え、それでマッチングアプリに逃げるのは最低ですね。心が弱い人だと思う。その弱さは絶対に直らないです。 いくら優しくて家事も出来ると言っても、誠実さが無いなら絶対に先に進まないほうがいいです。 おそらく育った家庭環境にも差がありますので、今は悲しいけど次に行った方が絶対にいい。 誠実、家事ができる、お仕事も真面目にして貴女にゾッコンになってくれる男性は絶対に他にもいますよ。

トピ内ID：51756f24b486b345

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いやいや、あのね

041
茱萸
彼にも私にも厳しいご意見を、なんて言ってるけど、だいたい客観的に見ている大人の人たちがもうすでにいろいろ答えていますよね。 あなたのことも、そのつまらない男性のこともまったく知らない人たちが、あなたのトピだけを見て判断したらこうなりますよっていう答は出尽くしています。 これ以上はムダだなって思っています。 ウソが下手とか隠しごとが多いとか、そんな言葉の定義はどうでもいいんですよ。 ヘタするとあなたも病気をうつされるかもしれない、いや、もううつっているかもしれない。 そんな人と人生を共にして、子供を作って家族として信頼し合ってこの先やっていけますかってことにつきます。 それだけです。 性格が温厚で優しく気が利き、家事をやってくれるってことですが、そういう「見た目、マメ」な人はどこに行っても同じようなことをするのです。 そして、そこにコロッと騙される女性が出てきてしまうのです。 別にそのまま付き合いを続ければいいんじゃないですか？ あなたのレスからすると、意見を下さい、だけで自分は別に別れようというところまでその男性のことをイヤだとも思っていないみたいですから。 あなたに意見をいくら言ったところで、あなたもそんなに自分を変えようとも思わないでしょうし、われわれも困らないので、そのお付き合いは続ければいいんじゃないですか。 本当に自分でイヤにならないと別れないんだろうなという印象ですから。

トピ内ID：640b62249262b23d

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彼氏さん、ちょっと怖いよ

041
カリフラワー
文句の付け所がないような彼氏を演じていながら、その裏ではマッチングアプリで女性を引っ掛けることを繰り返している。 全て1回のみの関係で、他の女性に入れ込んでいないということで安心しているようですが、私には、その女性に対して実のない彼氏さんの態度が、女性を物としか扱っていないようで恐ろしくさえ感じられます。 今はトピ主さんに対しては申し分のない恋人でしょうが、それがいつ1回のみの相手のような扱いに変わるか分かりません。 彼氏さん、長く信頼し合える関係性を築いていけるお相手ではないような気がします。よく考えた方がいいと思いますよ。 それと、トピ主さん、600万の奨学金を20代の男性が完済するのはよほど高給取りでない限り容易な事ではありません。もう少し、現実的な返済計画を立てるべきでした。これでは、どこかに無理が出ても不思議ではありません。 ただ、だからと言ってマッチングアプリをやっていい訳ではありませんけど。

トピ内ID：49f2184ede441310

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他の女性と遊ぶお金はあるんですね

🙂
ぽんぽこ
＞辛い時には精神的に支えてもらいもしましたが まさに今現在辛いのではありませんか？ 支えてくれていますか？ あなたと付き合う5年間浮気を続けていたのが、結婚したらピタリと止まったりしないと思います。 病気も貞操観念も怖いですが、金銭感覚もおかしいかもと疑ってしまいました。 全て一度しか会っていないのが本当として、それでも体の関係がある。 マッチングアプリには男女関係なく、ご飯に付き合ってくれる相手を探す人もいれば、お金を払って関係を持つ相手を探す人もいますから。 今後も浮気するけどそれでも結婚したいなら、それはトピ主さんの自由です。

トピ内ID：821976f3e02947b0

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知った時点でソク追ん出るのが当たり前、と思いました。

😡
りーちゃん
そんな浮気を知ったのに、別れるかを悩んでいるんですね。それはただ、惚れ込んでしまっているから、すぐに見切りがつけられないだけだと思います。 大体、汚い表現ですが、ゴキは一匹いたらほかにもいるどころか、巣があって何百匹も出てくる、みたいに思いました。バレていないのもたくさんあるのでは？ そして、これでもし別れないなら、これからもずっとそうしていいよ！と誓ったことになります。 奨学金が返せていない、それで同棲？あなたはいいように利用されているだけだと思わないの？ほかの女と遊ぶ金があるのに？大した金も使わずに、浮気出来たと思う？それとも、そんなにモテまくりな男なの？ 「今回の問題は」って、いや、あの… 私がこれ以上言ってもキツくなるだけなので。 とにかく一言。もし私があなたの母親なら、今すぐ帰ってこい！とか言うかな。そんな男のところに、まだ居られることが理解出来ません。

トピ内ID：017b5cc25125d9bd

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迷うならやめる

🙂
猫舌
＞マッチングアプリが入っており、確認したところ学生時代〜現在までマッチングアプリで知り合った女性と何度か体の関係を持ったりご飯に行ったことがあるとのことでした さらっと書かれていますが結構、衝撃的な文章でした。まず彼本人が悪びれていない様子。一回限りならお互い後腐れないからそれが一番という感じに、その場限りの相手を見つけるのにかなり手慣れていますよね。 ＞考えられないくらい優しく気が利き こういう事ができる人は他の女性に対しても同じですよ。トピ主彼のようにドライな考えの女性も多いでしょう。探せば誰かとマッチできる訳で結婚しても簡単に止められないと思います。ゲーム感覚でマッチングして運が良ければ楽しく過ごせるという所でしょう。 同棲は結婚生活ができるか見極めの期間なので丁度良かったのでは。迷うくらいならまずやめた方が良いです。交際5年とか過去の年月にどうか振り回されずに。あなたは若いのだからまだ多くの男性と知り合う機会があります。　

トピ内ID：6728674837e4922b

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ご回答ありがとうございます

🙂
あーや トピ主
多くの方がおっしゃる通り、奨学金の返済については私が多くを求め過ぎて彼のストレスになったことは間違いありません。 その点は反省をしています。 付き合い当初から彼の金銭感覚はかなり私とずれていました。(その後、私の説得により落ち着いたと思っていましたが、そういうところで無理が祟って今回の結果になったのですね、、、) 今後も車など大きな額のローンを組みたいと言うのは目に見えていたため、せめて今ある負債だけでも早く無くさないと、と思い早期返済を進めてもらっていましたが、そもそも彼とお金の感覚を合わせようと思うこと、自分の思い通りに進めようと思うこと自体が間違いでした。 マッチングアプリで探した女性を物のように扱うと言うのも、指摘いただき初めて確かになと感じました。 彼はそんな風に考える人ではないと思っていましたが、ここ5年間の彼の態度のほとんど(もしかすると全て)は私が作った「理想の彼氏」像を演じていただけなのかもしれません。本当の彼のことは彼自身しか分からない気がします。 彼が浮気をしたこと以上に、5年も気づかないやみくもさ、順調だと思い込んでいた独りよがりな自分がショックです。 今回の件で、人は変わらないということを痛感しました。 学生の恋愛の延長だったと思って彼とはお別れし、お互い自立した恋愛のできる方を探したいと思います。

トピ内ID：c815ce89dc03590e

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別れなくてもいい

😭
50％
他の一人の女性にいれ込んでいたわけではない ことは間違いない。 とぴ主さん一人に満足していたわけではない ことも間違いない。 都合の悪いことを見ないようにしているのは トピ主さんです。 隠し事は多いがばれると全て話していると 思いたいんですよね。 1/10しかばれていないのに全部正直に話す彼と 言いたいんですよね。 厳しい意見が欲しいと繰り返しているけれど 本当は別れたくないのでは？ 彼はあなたが納得する嘘をつける人なので あなたが見たい彼だけを見ることはできると思います。

トピ内ID：76a0a1d912d92cb0

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優しくて気が利く人って隠し事上手だからね…

🙂
匿名
それに後ろめたいことがあるから「優しくする」んです。 私の友達男性も、ものすごく優しくて気が利く人で一見家族をとても大事にする人ですが、会話の中に「女は優しくすればすぐ落ちてくる」って言葉が紛れていることがちょくちょくあるので（酔うとすぐにその手のことを何度も口にする）、多分、つまみ食いしてるんだろうなって印象があります。 ＬＩＮＥ登録数もすごい数なので、ぱっと見誰が浮気相手かなんてつきとめられないですし。 結婚してからわかったわけじゃないし、よかったと思いますよ。 小さい子供がいたら、別れることをもっと苦しむところでした。 あとやっぱり複数と遊ぶ男性は、どうしても性病とか心配ですよね… お互いに相当遊んでいるだろうから、トピ主さんも検査したほうがよいかもです。

トピ内ID：5cedc35d4281a29b

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利用されているだけ

🙂
柚子胡椒
同棲の生活費、家賃は誰が負担しているのでしょうか。 彼に奨学金返済の重荷があるからあなたが負担していたのではありませんか。 ならば彼はあなたの財布が目当てであって、結婚はどうでもいい。 あなたは利用されていただけではありませんか。

トピ内ID：972b3e0a78c7a0b4

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幸せは

🤔
パック
自分次第だと思います。そんな彼氏とでも自分が幸せになれると思えるのなら継続すれば良いと思います。 浮気は直りませんよ。隠し事が下手で逆ギレするタイプのどこが優しいのでしょう？ 共通の友人はいないのですか？ご自身の友人で彼の事を知ってる人とか？ トピ主の主観と第三者からの彼氏は全く別の印象を持たれている可能性があります。

トピ内ID：d0ef006eab2ab48a

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お母さんになってるよ…

🙂
nemui
＞付き合い当初から彼の金銭感覚はかなり私とずれていました。(その後、私の説得により落ち着いたと思っていましたが、そういうところで無理が祟って今回の結果になったのですね、、、) ＞今後も車など大きな額のローンを組みたいと言うのは目に見えていたため、せめて今ある負債だけでも早く無くさないと、と思い早期返済を進めてもらっていましたが、そもそも彼とお金の感覚を合わせようと思うこと、自分の思い通りに進めようと思うこと自体が間違いでした。 トピ主さん、年も変わらない彼のお母さんになってますよ 彼の将来はもう成人の彼自身が考えることであり、「恋人」のトピ主さんはその彼の考えや行いを考慮して彼が自分の人生の同伴者となりえるかどうか考える、それが「対等」ってことじゃないでしょうか？ 確かに実際は、なぜか男性のお金の使い方に計画性がない場合が多く、まったく助言がなくてもいいという相手は稀有です しかしトピ主さんの場合、お金や生活の管理はトピ主さんがして、彼の「お楽しみ」の相手はマッチングアプリで会う女性、とすっかりお母さんの役割です 彼は「彼女」を失いたくないのではなく、自分を信じ許し甘やかしてくれる「お母さん」を手放したくないだけです

トピ内ID：14c40d2fbb915279

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