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新社会人に同棲と転職を提案してくる彼

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（トピ主 0 ）
041
なぁちゃん
恋愛
22歳の新社会人です。 先日、3つ歳上の彼から同棲しようという提案を受けました。 私は関東で彼は関西に住んでいるため、同棲をするには、どちらかが転職をしなければならない状況です。 加えて、私には数百万の奨学金返済が残っています。 彼が私との将来を考えてくれていることは嬉しかったのですが、提案の中身を聞いて少し悩んでいます。 彼の提案は、 1.関西に来て欲しい(彼の地元の方が都会であるため) 2.遅くとも来年には来て欲しい(早く同棲したいため) との事でした。 私としては、結婚を見据えているからこそ、自分の親元に住みたいと考えています。 幼少の頃、母が仕事でどんなに忙しくても、風邪で寝込んでいても、近所の父方の祖父母は何一つ母を助けてくれなかった事が理由です。加えて、世間一般では、嫁の子供よりも娘の子供の方が可愛いといった話も聞きます。彼には姉がおり、既に結婚をして子供もいるため、余程の子供好きや世話好き出ない限り、母のような待遇を受けるのでないかと心配です。 また、私自身が先月就職したばかりの新社会人かつ奨学金の返済が数百万円残っているため、今すぐ転職や同棲といった気分にはなれません。奨学金に関しては、できるだけはやく返したいと思っているので、3年程度で完済できるように貯金していく予定です。 この話を彼にすると、そんなに待っていたらおじさんになってしまう、今すぐに返す必要はないと言われました。 そもそも出会いもネット上のサークルと特殊であり、双方の両親にも挨拶を済ませていないのに、同棲というのは気が早いと思います。 まずは段階を踏んで、自分の社会人としての経験も積んでから、彼と同棲したいなと思っているので、どのように説得すべきでしょうか？ 教えていただきたいです。

トピ内ID：dd076512911c74f3

#２０代
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男に合わせない人生を

🙂
プリン
まず自分の人生の方向性を決めることです。もう決めてますね。まず貯金して奨学金を返済することですね。 　とてもしっかりした考えだと思います。 　新卒なのに転職したりすると、まともに働けない人とみなされ大変不利になります。少なくとも3年くらい働かないと不利です。まず自分のキャリアを大事にしましょう。 　そのあいてはあなたの人生の設計などなにも考えていません。あなたが奨学金返せなくてもどうでもよいのです。おそらく自分の人生設計もないでしょう。そういう話をしてますか？ 　結婚ではなく同棲ですね。上手く行かなかったとしても相手はノーダメージです。あなたはいろんなものを失います。 　その男の同棲の目的は何でしょう？新卒の若い娘に食事洗濯などの家事を全部やってもらい、性生活も満足できるからなのではありませんか？ 　同棲同棲というなら家事分担はどうなるのでしょう。もし妊娠したら？やるやると言ってやらない男は一杯います。その人の日常生活はみたことがありますか？部屋の中がきちんとしてますか？お金にはきれいな人ですか？何もかも割り勘の人ですか？どういう育ちの人ですか？そういったことみんなわかってますか？ 　彼と結婚話になっても家族と会ったらこれは無理という話もよくあります。 　あなたはとても若い、ゆっくりお付き合いして本当にあなたの人生を大事にしてくれるひとなのかを見極めてから同棲ではなく結婚をすることを勧めます。 　その男は自分のことしか考えてません。ご両親と相談されることを勧めます。 　はっきりいうとそんな男やめたほうが良いです。

トピ内ID：393c6f198f65efa4

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トピ主しっかりしていますね。

🙂
みくじは吉
奨学金返済を優先させて下さい。 トピ主の境遇も考えず、 一方的に自分の意思を 貫こうとするトピ彼は、 無計画で無責任ですね。 あと、 トピ主が 将来、結婚後も親元に住みたいと考えてるなら、 彼とのご縁はないですよ。 彼は関西から出ないです。

トピ内ID：631f46af5e0eb6bc

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やめた方がいい

🙂
海苔巻き
その彼は。 仕事についてすぐやめるとかありませんよ 苦労して就活したのでしょう？ 基本ネット上でしかお付き合いない人ですよね 就職のこととか相談したりしましたか？ そんな話もしていない人といきなり同棲とかないです 同棲とか考えるくらいなら就職の時からちゃんと話し合うべき 主様が社会人として一旦独り立ちするまでとりあえず待てないようならお別れで。25才の彼にはいくらでもいい人が見つかるし主様も同様 結婚するなら自分の親元という考えや奨学金のことは横に置いておくとしても新卒ですぐやめて転職とか将来にもかかわりますし絶対なしで おじさんになるのが嫌なら別の人見つけてもらってください この状況は主様一人が不利です その彼は身勝手すぎ。

トピ内ID：666041e2fb917693

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あなたの幸せを願う人はこんな提案しません

🙂
おーちゃん
どのくらい交際してるのか知らんけど、就活前、せめて就活中に言えよって思った。 よくある話ですが、学生の時からの恋人が社会人になってから幼く見えてしまう 大人の中で働くうちに見る目が養われてくるんです 彼はそれを恐れてるんじゃないですか？ 新卒で入った会社を捨ててこっちに来い 奨学金？知らん 早く来い、遅くとも来年まで。 理由は俺がおっさんになってしまうから。 よく冷めないね こんな自己中男のどこがいいの？ 人にものを頼む態度じゃないし、相手の大事なものを簡単に捨てろと言う それでいて自分は何一つ失わない 新卒1年目で自己退職した人が、関西の都会だろうが今より良い条件で就職できるのかな いや、同程度でも難しいかな 次の就職先が決まるまで何ヶ月かかるか、収入や福利厚生を大幅に妥協しなきゃならない可能性 それも奨学金を抱えたままで。 同棲が上手くいかない可能性、結婚を彼の家族に反対される可能性、嫁いびりの可能性 そこまでしてもいいと思える男なんですか？ 違うよね？ 主さんの中で答えは出てるもん 説得したってゴリ押しされるだけだと思うけど、やってみたらいいですよ ただしものすごく傷つくことと疲弊するのは覚悟して。 話せば話すほど彼の自己中が浮き彫りになって、そのうち冷めると思います。 のらりくらりを続けてもいい そのうち幼い男に思えてくるでしょう 何でもいいけど彼のペースにはまっちゃダメよ？ 彼は自分の要求を通すために被害者ぶったり、あなたの人格を否定したり、愛情を疑ってくるかもしれない あなたはそれを覆すために何かをする必要ない 「じゃあ仕方ないね」「これじゃ同棲しても上手くいかないね」と突き放すのが正解です 傷ついた時、疲弊した時は距離を取りましょう メンタルやられて仕事を失うことになったら思う壺です

トピ内ID：ac41437f48de0add

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やめとけ

🙂
通りますよ
＞彼が私との将来を考えてくれていることは嬉しかった トピ主さんが思っている将来と 彼の思っている将来が一緒だといいのだけど トピ主さんは結婚でしょ？ 彼も同じなの？ ＞今すぐに返す必要はないと言われました。 これは完全に他人事だよね 結婚を考えているのであれば 返してから、もしくは一緒に返そうとなります 同棲って結婚前のお試しで住んでみること 経済的なこと、楽しさや、便利さ、性的な快楽も 男性に結婚前に与えるけど責任は最後まで残っちゃうよ 新社会人女性に対して 同棲しよ～転職してよ～ 借金なんて今返さなくていいよ～だなんて こんなの第三者から見れば 責任感の欠片もない言葉だし これを真剣に考える女性がいるんだ… と感じるレベルだと思う ＞どのように説得すべきでしょうか？ 何を説得するのですか？ 同棲を遅らせる事？ 段階を踏む事？ 根本的に考え直した方がいいと思うんだけど

トピ内ID：b0f571e0dab88265

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無責任な彼氏さんですね〜

🙂
スミス
彼には何も責任は取れないでしょうね。自分の事しか考えていないですね。 借金の金額は知らせていますか？ 数百万を３年ていうのはかなり厳しいです。貯金なしで、同棲開始して結婚・・・彼は結婚は考えていないのかしら。 この彼との結婚は考えない方がよさそうだと思いますけど。

トピ内ID：8b7f26446596db74

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それは無謀ですね。

🙂
さーや
折角の新卒枠での入社が始まったばかりですからね。 転職するにしても早々に辞めた主さんは非常に不利になりますよ。 しかも彼の提案は結婚ではなく同棲でしょう？ 単に家賃、生活費を折半して浮かせたいだけに聞こえますから。 行くべきではないですね。 実家に居て、とりあえずは奨学金をコツコツ返しましょう。 待てない！と言うのなら、お別れで良いと思いますけどね。 人の事情を何も考慮できない人なので同棲なんかしたら数ヶ月で終わる可能性もありますよ。

トピ内ID：564c8577321756fd

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人生始まったばかりなのに…

041
ネコ
貴女は地に足のついた考えができる人ですね。 同棲する前に、将来計画をしっかり話し合ってください。 結婚してどういう家庭を築きたいのか、いろいろ話し合い、擦り合わせてください。 そういうことを飛び越して同棲を提案するとは、なんとも無責任ですね。 引っ越してこいなどと簡単に言えるのにもびっくりです。 そんな人で大丈夫ですか。 同棲してその後どうするの？ 貴女はせっかく希望を抱いて入社したのに、また就活のやり直しですか… その彼は自分のことしか考えていないように思えます。 貴女のこれまでの努力や将来の夢を考えていますか？ もう一度聞きますが、同棲して、そしてどうするのですか？ できればそっとフェードアウトしましょう。 貴女はまずは、今まで学んだことを生かし、社会人として一人前になってください。 人生は長い。 ここで簡単に挫折しないでください。

トピ内ID：ca7ffda89b77d563

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レスします

🙂
ICHICO
トピ主様の都合などは全く考慮していない人ですよね。 本当に真剣に将来の事を考えているなら、就活の段階で話を出さないか？ 「大学を卒業したら関西で一緒に暮らせるよう、こっちで就活しないか？」 こういう提案はなかったのかしら。 自分の人生です 自分でしっかり考えて、自分が納得できる道に乗りましょうね

トピ内ID：4f51430a35d081c5

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自分の欲だけの彼だね。

🎶
だね。
＞彼が私との将来を考えてくれている いやいや考えて無いでしょうね。 奨学金も今すぐ返さなくても良いなんて言っている無責任男性ですね。 なんなら「じゃあ私が関西引っ越して仕事も見つからなかったら貴方が私の奨学金払ってくれるの？」とでも聞いてみたら？ なんとなくその彼は「どうにかなるよ〜」とでも言っていそうですが。 何よりネットで知り合ったとの事ですがきちんと対面で会っているのでしょうか？ 会ったとしてどの程度会っているのでしょう？ 正直まだ彼の素性も良く分かって無いなんて事ないですか？ 彼が例え結婚の言葉を仄めかしたとして彼は今の所結婚なんてする気はサラサラなく単にトピ主さんと夫婦の様な生活したいってだけですよ。 単に男の「欲」（意味分かりますよね？）だけが頭にあり生活やらトピ主さんの気持も何も考えてなく自分の事しか考えていませんね。 そもそもトピ主さんも結婚しても親元が良いと考えているのでしょう？ そこからもう合ってない二人ですね。 と言うか将来見据えているのはトピ主さんで今が良ければそれで良い的な彼なので、これって例え二人が同棲しようが結婚しようが色んな意味で問題出て揉めそうな二人ですね。 彼もトピ主さんを本気で好きならトピ主さんを尊重してくれそうですが、今の所そんな様子なさそうですね。 トピ主さんもまだまだ若いですね。 その彼と今後も付き合って行きたいか熟考してね。

トピ内ID：5a56571f891eb0b6

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そもそも

🙂
夫の地元在住
主さんが新社会人であろうとなかろうと。 彼は主さんに地元関西に来て欲しい。 主さんは自分の親元（関西ではないですよね？）に住みたい。 両者ともに相手の地元親元には行きたくはないわけですよ。 そこで話は終わりですね。 お互いのために、結婚も同棲もしない方がいいということです。 主さん、次に出会いを求める時はご自分の親元周辺にしておきましょう。 遠方の方と交際すると、また同じことになるかも。

トピ内ID：1c4889a2334432eb

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であれば

🙂
ささ
であれば、同棲ではなく結婚でしょうね。 彼の地盤に、彼は仕事もそのままで、彼が早めがいいからが理由ですから。 方や貴女は相手の地盤に飛び込む形で、仕事は続けられず、特に今である必要もないと考えてる訳で。 相手側への制約が何もなさすぎてアンフェアも良いところ。 彼は少し嫌なことがあっても、ノーペナルティに近い形で別れられるじゃないの。 そんなの、親からしたら意味分からないし筋通ってない。 挨拶に来て結婚させてくださいがあって、許すか許さないかの話。 親に相談してみたら？ 計画性無さすぎて駄目って言われると思う。 そんなノリ、元々高校とかが同じで親も顔見知りの周知の仲で、進学とかで遠距離になってのそれならまだ分かるってレベル。

トピ内ID：fc3d703fade8c1e8

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おじさんまでには余裕がある

🙂
は
よって却下でいいと思います。 新卒で就職したばかり、何ができるかもわからないうちに転職って結構不利ですよ… 別居婚なんて言葉もチラホラ聞くくらい自分の経済基盤って今どきほんと大事にすべきものだと思うのです。 よくよく話し合ってみてください。行ってしまってからではなんともならなくなってしまうことだってあるでしょう。 またはお若いので。 のらりくらりかわしてゆっくり考えるというのも手ですよね。近くでいい人見つかるかもしれませんしね。

トピ内ID：f22e9dd675599b8f

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問題外ですよ

041
sou
還暦の男からのコメントです。 その男はトピ主の人生や幸福など考えてはいません。自分の欲望と都合だけ。 結婚したら女性が人生における大損をする相手の典型ではありませんか。 おじさんになってしまうどころか、彼の内面は、減っている昭和時代のお爺さんと同じ価値観・頭の中身ですよ。

トピ内ID：dea561fd0ee08c3f

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どういう経緯で彼と彼女になったの？

041
説得は無駄
多分、トピ主が新社会人で彼が3歳年上と言うことは、学生時代からの付き合いでしょうか？ 〉私としては、結婚を見据えているからこそ、自分の親元 〉に住みたいと考えています。 こう考えているトピ主も甘いと思いますが、此が本当に強い希望ならば彼とは別れて、トピ主地元で新彼を探すか、トピ主地元に行ってもいいと言う新彼を探すしかないでしょうね。 だって今彼は、トピ主の事情を考えずに自分の地元で同棲をさせようと言う身勝手な奴ですから、間違ってもトピ主地元に来ることはないですよ。

トピ内ID：d3ce5bf8f6d94ca8

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甘い言葉の罠

🎶
アイボリー
遠距離の彼氏に 「二人で暮らそう」 みたいなことを言われて、舞い上がっているだけじゃないですか。 奨学金の返済。 見習い同然の社会人としての実力。 親元を離れてまでも事を起こしたくない未熟さ。 トピ主さん自身の課題はまだまだ山積み。 そこへ世間知らずで自己中心的な甘々な彼氏。 現実をよく見ましょう。 悩む必要もないはずです。

トピ内ID：15746a3fbbf8abfe

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別れを視野に入れましょう

🙂
山が好き
彼にとってはメリットだらけで、 トピ主さんにとっては「彼と一緒にいられる」以外のメリットがないですよね？ 長い人生でリスクが大きすぎます。 彼の言う「同棲」って、結婚の約束でもなんでもないですよね。 ＞この話を彼にすると、そんなに待っていたらおじさんになってしまう、今すぐに返す必要はないと言われました。 彼に奨学金を半分払ってもらいましょう。 で、トピ主さんは「後で」彼氏に返しましょう。 まあ、まだお若いし、しっかりしてるので もっといい相手を探すのをオススメします。

トピ内ID：1a918fc410448f13

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おじさんになってしまうって

🙂
しょみ
同棲でしょ？結婚が決まってるわけでもないんでしょ、関係ないじゃない。何言ってるんでしょうね、その彼は。 大体地に足つけて頑張ってる若い女性を急かして、自分の生活に合わせようとする事が愛と言えるのか甚だ疑問。遅くとも来年までにって…なんか図々しいですね。 何で相手の希望も聞かず勝手に話を進めるのか。かなりの自己中だと思いますので結婚すれば苦労するでしょう。

トピ内ID：226030828b902c19

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あなたも甘い

🙂
ハマー
結婚ならまだしも、同棲を提案してくる時点であなたの人生など何も考えてない彼ですね。 自分は何一つリスクを負わず、いいとこ取りしたいだけ。 ただ、あなたもちょっと甘いですよ。 もう社会人になのでしょう？いつまで子供のつもりですか？ 困ったときに実家に頼るのは悪いことではないですが、頼ることを前提に人生設計するのは自立できてないと言わざるを得ません。結婚したら夫婦二人で助け合うものですよ。 それに説得したとして、もし彼が、あるいは次の新しい彼が、自分の親元を離れあなたの親元で住んでいいと言った時、その彼の仕事を辞めるリスクや地元を離れる寂しさなどを引き受ける覚悟はあなたにあるのですか？ 自分は絶対親元を離れないと言うのであれば、相手の人生を変えさせる覚悟も持たなければいけません。 覚悟がないなら別れましょう。 そして最初から同じ地元で暮らす男を探しましょう。 それが身の丈にあった生き方というものです。

トピ内ID：8520e6e4a7419ee8

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自己中な男性に見えますが。

🤔
茗荷のミス
同棲して、というのは、プロポーズじゃないですよ。 むしろ、婚姻届けは出さないけど、あたかも結婚生活の真似事をしたいってことです。法律上の責任は負わずに、新婚さんごっこをやりたいってことです。 それに、彼氏は自分の都合しか考えてないよね。若いうちに女性と同棲の経験値をつんで、飽きたら主様と別れて、もっと別の女性と結婚する気かもしれないのに。 ちょっと舞い上がり過ぎでは？遠距離でネット上のサークルとか、ろくに会ったことも、一緒に時間を過ごしたこともないと推測しました。 SNSの上でだけ、会っているごくごく短い時間だけ、取り繕うのは簡単です。もっと相手をよく見たほうが良いと思います。

トピ内ID：3b3e992c03f3f9c1

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そんな要求絶対飲んだらダメ

🙂
あやき
３年で奨学金の返済とかちゃんと計画立てて若いのにご立派。 それに対して彼氏は傍にいたいというだけで 人生計画も何も無いですね。 彼氏は自分の欲望を押し通したいだけで あなたの意見も全然尊重していないから 同棲した場合万が一別れることにでもなったら 放り出されて借金以外なにも残らなくなって 露頭に迷うことになります。 あなたのことを尊重する様子は無いので 説得は難しいと思いますが 奨学金返すまでは無理と通すしかないですね。 一旦奨学金を返してからと言って、 拒否されたら奨学金100万くらいに なるまでは無理と二段階で交渉してみては？ それで待てない、別れる等言うのであれば そこまでしか思われていない関係だとわかるので 結果同棲しなくて良かったとなると思います。

トピ内ID：f57efdf686a7fe27

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そんなこと言っている場合ですか？

🙂
同棲必須？
最近は謎のフレーズ『第二新卒』なるものもあり、人口減少のおかげで若手の労働力は重宝されがちですが、それでも『男と同棲する為に新卒で入社した会社を1年未満で退職』した人材をまともな会社が採用するとは思えませんね（まあ、バカ正直に言わないでしょうけど笑）。 結婚したら自分の親元に住みたいのに、遠距離の男性と付き合うって意味がわかりません。そもそも数百万の借金の返済があるのにネットで男を漁るってなにしてるんですかね。計画性って言葉は大学では教えてくれなかったのかな？ あと、その彼氏さんも頭は悪い感じの人でしょうね。自分の欲望のみでなんのリスクも引き受けないタイプでしょう。（まあ、お似合いかもしれませんが） まずは入った会社でキャリアを積み、借金を返す。同棲だの結婚なんてその次の話でしょ。てか、同棲必須の考え方が謎です。付き合ったら直ちに同棲したがるのって家庭環境の問題なんですかね？

トピ内ID：9d794c9841cd5244

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さっさと別れる

🙂
ガッツ
あなたの彼は自分の希望だけを押し通したい自己中男ですね。 トピ主さんの人生なんて何も考えてくれていない。 同棲したいなら「奨学金全額肩代わりしてあげるよ」とか「後でゆっくり返してくれれば良いから」「結納金分300万円はさっ引いておくからね」ぐらい言ってから同棲を持ちかけるべきでしょう。 自己中男とはさっさと別れてご自分の人生設計を！

トピ内ID：79fcbe9b816c65c3

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同棲は婚約とは違い、結婚の保証にはなりません。

🙂
ニャンと！
また、リスクを全てトピ主様だけが負わされる同棲は、極めて不公平です。 同棲後、お別れになった場合・・・・・ トピ主様は、無職で放り出されて、奨学金の返済に四苦八苦・・・・・ 一方、彼氏はノーダメージです。 非常識極まりない申し入れをする彼氏とは、即刻、お別れになることを、強くお勧め致します。

トピ内ID：bf6f143e5f0a77c5

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非常識

🙂
おじさん
新社会人、おめでとうございます。 という時期なのに、転職を勧めてくる彼に違和感しかありません。 トピ主さんはこれから仕事を覚えて社会の何たるかを知る大事な時期です。 自分で稼いで、奨学金を早めに返していこうというおつもりなのに転職をしろだなんて、自分勝手も甚だしい。 自分の譲れない部分を大切にして、それでも相容れないようであればお別れも視野に入れた方が良いです。 今はとても大切な時期です。

トピ内ID：d4b8592274262d22

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結婚を見据えてるの？

🙂
幸せに繋がる道ですか
＞彼が私との将来を考えてくれていることは嬉しかったのですが、 将来とはどの部分でしょうか。 同棲のことですか？ トピ主にだけリスクがたっぷり乗っかって、 彼は全く何も動かない ただトピ主に近くに来てほしいだけで トピ主の将来は少しも考えていないと思いますが。 結婚の約束はしていますか？ 家族にも会わせていないんですよね。 「結婚前提」という言葉に騙されてはいけませんよ。 なんの約束も保証もない、ただ今一緒にいたいだけのために、 仕事をやめて遠くへ移住。 よほど慎重になってくださいね。

トピ内ID：844c8c675050cee4

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別れを言う必要も無い

🙂
あ
音信不通になれば良いです。 時間の無駄。 彼は、妄想話を呟いているだけですから、返事も必要無いですよ。 着信拒否、lineもブロック、郵便は受け取り拒否で。 しかし、なめられててますね(見下されてる)。 悩む場面ではなく、怒る状況ですよ。

トピ内ID：daa90729f3c4a318

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よく考えてみて！

🙂
lemon tea
＞自分の親元に住みたいと考えています。 トピ主は結婚しても、母親のすぐ近くに住みたいのでは？ ＞1.関西に来て欲しい(彼の地元の方が都会であるため) 彼は関西に住んでいて、、トピ主の実家に近くに住むことはありません。 結婚したら、母親と離れるけど、大丈夫？ ＞2.遅くとも来年には来て欲しい(早く同棲したいため) 同棲もあまりお勧めできません。 3歳差しかないのに、、なんでそんなに彼は焦るのでしょう。 ＞奨学金の返済が数百万円残っているため 男に依存せずに稼げるように、しっかり働きましょう。 まともに稼いだことがない状態で結婚するのは辞めましょう。 私は、、遠距離なんてせずに、別れた方がいいと思います。 先の将来まで、考えてみて下さいね！ 多分、、トピ主さんは、実家近くで働き、その近くに住んでる方と 結婚した方が幸せになれると思いますよ！ 「あなたに迷惑かけたくないし、社会経験を積んで奨学金を返し終わったら、 結婚したい。それが嫌なら今すぐ別れる」って言えばいいと思います。 多分、別れたくないので相手は「分かった」って言うと思うけど、、、 ただ、、トピ主自身、、数年後あちらに行く気にならないと思いますよ！

トピ内ID：0ad19d71a519ea10

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説得はしない

041
たこ兄弟の母
結婚前提の同棲なのかもしれませんが 「自分は何も変わりたくないから、君が変わって」ということですよね。 しかも新卒の社会人に対して「転職したら？」って、あまりに無責任です。 しかも同棲が失敗したら、主さんは見知らぬ土地でひとり放り出されるわけで。 彼は結婚という餌をぶら下げて、経済面や家事をシェアできる同居人が欲しいだけなのでは。 彼を説得する必要はないです。 「社会人としてちゃんと経験を積むまでは転職したくないし、同棲もしない」 と、宣言すればいい。 自分のことを愛していないのか、信用できないのか、みたいな口論になったら、 転職＆引っ越しはリスクが高すぎるとして 「転居費用を彼が負担すること。同棲解消の際には、私の生活が安定するまで金銭面で保証すること」 ぐらい、言ってやったらどうでしょう。 まだ22歳。その彼、やめたほうがいいですよ。 自分（彼）の幸せ＝主さんの幸せ、と考えるモラハラの匂いがします。 こういう思考の人は説得は無理です。説得すればするほど泥沼化します。 説得はしない。宣言だけすればいいのです。

トピ内ID：e0f6fe3f9e1818bd

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新社会人が、同棲を理由に転職？

🙂
ニャンと！
転職先の面接で、前の会社を１年足らずで辞めた理由を聞かれた時、胸を張って正直に答えられると思いますか？ このような提案をしてくる彼氏を説得する必要はありません。 彼氏がトピ主様を見下して下して、完全に舐め切っている現実を認識なさるべきです。 お別れ以外に選択肢はありません。

トピ内ID：bf6f143e5f0a77c5

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