自己犠牲が強い所が好きじゃない

なぜ彼とトピ主さんが話し合うの？ 彼、ご両親と話し合ってそれぞれの考えを共有していますか？してませんよね？ 付き添い登校、彼の独断ですもんね。 彼が話し合って考えを共有すべきなのはトピ主さんではない。家族と、です。 不登校って色々な問題が絡み合っています。学校に行けば万々歳ではありません。 彼のご両親は妹さんは今は休息が必要だと結論を出しています。 ご両親がこの結論を出した理由、家族で彼だけ理解していないように感じるのは私だけでしょうか。 ところでトピ主さん、妹さんが最悪の結末を迎えた時になにも背負えないですよね。 最後まで責任取れないなら踏み込まない方がいいです。 彼は家族です。最悪、骨を拾う立場です。トピ主さんと根本的に立場が違います。 彼もトピ主さんも中途半端なんですよ。だから言動全てがフラフラしている。 それが妹さんを苦しめることがあるという事、頭の片隅にもないでしょう？ まずはトピ主さんが彼の家族の問題に口出ししないこと。妹さんの不登校について具体的なアドバイス等できる立場でない事をまずは自覚してください。 加えて、トピ主さんは彼の家族でないからこそ見えること気付くこともあるでしょう。そういった事を彼に伝えていけばいいのではないでしょうか。 私であれば、彼に「家族で妹さんへの考えを共有した方がいい。だからご両親とキチンと話し合った方がいいと思う」と伝えます。

トピ主さんは自分の価値観において、彼をコントロールしたいだけです。 自分の中での正論で彼をコントロールをしたい。 自分ルールに相手を当てはめたいのでしょう。逆にそれはトピ主さん自身が、実力と経験値が無いための不安からでも有る。 トピ主さんにとっては、彼の妹さんなんて赤の他人だから自己流正論ぶちあげて切り捨てる事が出来る。 彼も彼の妹も、彼の家族もトピ主さんにとっては赤の他人。だから距離感持って接すれば良いのに、彼をコントロールしようとするからややこしくなる。思い通りにいかない彼に怒りを覚えてしまう。 トピ主さんに足りないものは、人との適切な距離感。人の数だけ価値観と生き方が有るのを理解して、違いを尊重する事。 誰と付き合っても大切な事。 我を通さない。我にとらわれない。我が強くならないように。

妹さん以外の事（家族以外）で自己犠牲をする事はありますか？ もしなければ自己犠牲の強い人ではなく、単に妹（家族）思いであり、家族なので放っておけない、当たり前な話です。 お互いまだ学生さんでしょ？ トピ主さんとは結婚もしてないし、彼女＜家族になるのは普通な気がします。そうでないと困ります。 兄として責任感があるのなら素晴らしいとさえ思いますが。 この件に関しては見守るだけにしておき、彼がトピ主さんに心の拠り所を求めて来た時は支えてあげれば良いと思います。

不登校するって、それなりの理由があるんじゃないですか。 親ではなくきょうだいにしか言えないこともあるし（私は妹ですが兄にしか言えない事もあった）、妹を支え学校に行けるようにすることは、後々は兄である彼自身のためにもなると思います。親がすべきこと、ということですがもちろん親ができる範囲のことはしていると思うけど、全部できないでしょ。 家族を思いやり行動する。彼のその行動は「将来の自分が築く家族」に対してもするでしょう。あなたのように「あなたがやることじゃない」と言う考えかたの場合、自分が誰かと結婚して家庭を気付いても「俺がやることじゃない、お前がやれよ」と全て配偶者や別の人にやらせる夫になるでしょう。いやーいい夫・父親になりますよ、彼は！というか人間ができていますね。 ちなみにうちの夫、シングル家庭の3人兄弟の長男。妹の学費を親に代わり負担したり、色々自己犠牲してきた人だと思うんだけど、甘えんぼ体質の妹は30過ぎても「旅行の荷物重いから車で送迎して、自分の車使いたくないから」「お金ないから早朝深夜の安い飛行機にした。2時間かかる空港まで送迎して」という人です。そういう甘えに対しては、夫は毎回「自分でどうにかしろ」と突き放しています。でも、本当に困っている時には何も言わず手を差し伸べます。

自己犠牲？そうかなぁ。 彼は自分のやるべきことを犠牲にして妹に構っているのではなく、妹に構う事で自分がやらないといけない事から逃げているのかも知れませんよ？ 不登校の妹をフォローしていれば自分のことがおろそかになっても親にも周囲にも言い訳が出来ますから。 これは大学生によくある思考の一つ。 大人に近づき社会に出て独立しなければいけない事に不安を覚え、そのボンヤリとした不安から他の問題に関わることで現実逃避する人は一定数いますから。 もしかして彼も無意識にそうである可能性はあると思います、多分無意識に。 そもそもはいくら相談されたとは言えあなたが他人の不登校に助言をするのは良いことではありませんでした。 あなたの言葉が彼妹にどんな影響を及ぼすかは分からない、せめて妹本人から直接聞かれた時のみにした方がよかった。 あなたが彼に対してモヤモヤしているのはこの不登校問題に近づき過ぎているからだと思います。 そんなつもりは無くても彼をあなたの思うようにしようとするのも違う。 彼は自分で自分の行動の良し悪しに気づき自分のすべきことを理解するしかありません、それを促すのは彼の親や教師でしょう。 あなたは彼から少し離れたところで見守るくらいの方がいい、自分の感情の本質を冷静に分析して下さい。

>こう言う場合って何も言わず見守る選択肢が良いんでしょうか… 逆に、トピ主はなぜ自分に口を出す権利があると思っているのでしょう。このことで自分の気持ちの落とし所が分からなくてイライラしたり落ち込んだりを繰り返すというのは、トピ主は重度の支配欲に病み、彼を自分の思い通りにコントロールしようとしているだけでしょう。 一度冷静に自分の立ち位置を考え、それでも分を弁えられないなら専門医に相談です。こういう女性、実は多いです。 それと、個人的見解ですが。恐らく女性の多くは気づいていないし、理解もしていない、説明されても理解できないと思いますが、男性から言わせると「女性に自己犠牲精神がない」だけです。男性は少なくとも女性よりは強い自己犠牲精神を持っています。場合によっては自分を犠牲にしてでも、友人を優先することがあります。男性は女性と違い、彼女や恋愛が優先度一位になることはありません。仕事や親友のほうが上です。 ここをある程度理解し、受け入れられないのであれば、相手がだれであれトピ主に交際は不可能だと思います。トピ主はいついかなる時も自分を優先しろ、そして恐らくそれと同じか、その次に「私を優先しろ」となるでしょう。それは無理な話です。それに応じないと続かない高裁なら、ほぼ間違いなくトピ主が切られます。 いずれにしても、単なる彼女に過ぎない立場で口を出していいことではありません。問題は彼の言動ではなく、トピ主の彼に対する支配欲、コントロール欲の強さ。トピ主こそ人のことより、自分の抱える問題に目を向けるべきです。

彼がおうちの中で どう過ごそうと自由です。 交際相手だからといって 貴方が過干渉です。 生き方や、考え方を押し付けて 変えようと思うなら この先の人生で パートナーシップを築くのに苦労しますよ？ 他人は変えられない 自分が変わる 小町のレスに 群がってくる人の多くが 呪文のように繰り返してるんですからね！！

トピ主が彼の行動について支配的だなと思うのは他の方の意見と同じです。 彼は勉強するべき、彼の両親はもっと行動するべき、それらについて彼と彼女で話し合うって。 その行動に意味はあるのだろうか。それが二人にとって楽しいひと時なら何も言う事はないですが。 別れたけれど、私の彼も何を差し置いてもきょうだいの事が第一番な人でした。 彼の自己犠牲精神は一朝一夕に形成されたものではありませんでした。 小さい時からずっと、きょうだいをかばって家族の支えになって生きてきた彼だったから。 そういう人は心がきれいでとことん優しい。もちろん彼女にもやさしい。 彼と結婚する事を考えたとき、彼の家族やきょうだいを彼と一緒になって支えていく人生はきついなあと私は思ってしまった。だから私たちは別れてしまいました。 二人はまだ若いし結婚を見据えているわけでもないならこのままお付き合いしたらいいです。 彼を自己犠牲精神のない人間に変えようなんておこがましいと思いました。

自分のことが面倒になると、人の世話を焼きたがる性分なのでしょう。 そういう人は良くいます。人のことなら多少は感謝もされ気分が良いから。 不登校は彼の家族の問題ですから、他人は干渉できません。 あなたに出来るのは、彼の勉強を応援してあげることだけだと思います。

いくら付き合っているからといって、相手の人生全てや家のことを詳しくわかるわけではないですよ。 (それは結婚してもそうです。わからないこと、知らない事だらけです) なので、放っておけばいいと思います。彼の人生は彼のもので、あなたのものではないから。 もちろんあなたの言うことも一理あるし、自分を大事にしてほしいという気持ちはよくわかります。 でも彼にとったら、妹のことが勉強より大事なのではないかな。 あなたも、たとえばもし母親が病気になって介護する立場になれば、勉強どころではなくなると思うし。 誰しも我慢する時って人生にはありますから。 何か気に食わなくなったり口出ししたくなったら、ちょっと距離を置く方がいいです。 その方がきっとお互いのためだと思う。 相手と自分は違う人間で、人生も違う、という線引きをしっかりしましょう。

＞こう言う場合って何も言わず見守る選択肢が良いんでしょうか…。 もうかなり口出ししています。これ以上は彼の家族で彼の人生、彼の選択だと思います。 トピ様は、彼に勉強を優先させてほしいのですね。でもどこを優先させて欲しいというのはトピ様自身の欲で、そう彼氏を動かしたい、そうならないのが悲しいのはコントロール欲です。 妹さんにどこまで関わるかは彼が決めることで、優先順位も彼が決めることです。どの行動が自己犠牲かなんて、正解がありません。 勉強に飽きたとお風呂に入ろうとして、結果中断して妹さんと話していたと、、、、私から見たら、元から勉強するのがあまり好きではなく、妹さんは半分口実のような気もします。勉強きっちり終わらせて送迎してもいいのに勉強のノルマが終らないのは、自己犠牲ではなく、だらしがない気がします。トピ様は彼を美化していませんか？ 離れて見てみる努力をしましょう。「勉強も終わらせなよ～」ってくらいは言ってもいいでしょうが、しつこいと母親か監視人みたいで、恋人とは思えません。ママが監視しても本人がやる気がないとやりません。