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入籍したいのに親が失礼で婚約破棄しそうです

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🙂
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両親ともに、彼に失礼な事をし、このままだと入籍ができません。特に父親が話が通じません。

父は入籍直前に私の実家にいった際、彼が私の母親に自分の両親の考えを伝えようとしたところ、いきなり箸を突き刺しながら話を遮り、怒鳴り口調で、
親は関係ないんだから、それがわからないんだったら別れろ。
ただし、私は嫁ぐんだから、向こうの両親の面倒を見るのは当たり前。それができないんだったら捨てていいから。と言われました。
彼は呆然としていました。

元々感情がでると高圧的になり、相手の話を聞けないタイプ。今回も強引に自分の主張をおしつけた形になりました。
何であんな言い方したのか。失礼だよといっても、普通だから。こういう人間だと伝えればいい話と相手の気持ちを考えてくれません。

彼はこの態度に怒っていて、箸を向けられた理由や今後も人の話を聞かずに高圧的に一方的に話すようであれば親戚になりたくないといわれています。

私としても、彼が箸を向けられた理由が見当たらない(母親との話は聞いていないことを確認済)ことからまず謝ること、せめて自分の発言をするときは相手の話も聞いてあげてといっているのですが、理解してもらえません。

父は箸をもっていたのはたまたま。
それ以上に、何が悪いのかわからない。そんなことを理由に結婚やめるなんて私の事が好きじゃないんじゃないかの一点張りです。
こう思うのはわからなくはないですが、それを確認することは自分のした失礼な行為を認めないのと一緒なのでやめてほしいのです。

こういう考えの人を変える事は難しいのでしょうか…

母にも妹にも妹の旦那にもいってもらっていますが理解できないみたいです。よい方法あればアドバイスほしいです。

トピ内ID：7c73aa75fca143fc

#３０代
#父親・母親
#結婚

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あなたの覚悟じゃないかな

🙂
もういないけど
私の場合は夫の父が問題でした。 挨拶の席でも結納の席でも失礼な発言をしまくっていましたが、我々両親は流していました。 でも結婚式でも放言し私の方の親戚皆が(夫側もだけど)唖然とし、披露宴後の帰りに私の父に詰め寄っていたそうです。 (「あんなのと親戚になって大丈夫なのか！」と親戚一同から言われたと、弟に聞きました) 私の父は頑固で偏屈オヤジなのでよく我慢してくれていたなぁとは思っていたのですが、数年後母に聞いたところ 挨拶の席や結納の席の時、その都度、強い口調ではっきりと義父を窘める夫を見て留飲を下げたんだそうです。 「当の旦那さんが頑張ってくれるのがわかったから何も言わなかった」と。 その後の親戚づきあいでは、義母が義父を出さないように頑張ってくれていました。 義母や義姉が義父を叱ったそうですが、トピ主さんのお父様と同じような返答だったそうです。 お父さんは変わらないでしょう。 でもそれでも彼に納得してもらうにはあなた自身の覚悟の方が重要なのではないですか？ 極論で言えば、あなたが父と絶縁すれば彼や彼のご家族はあなたの父との親戚付き合いは無くなりますよね。 そこまでできなくても、彼の気持ちに沿う方法は他にもあるんじゃないでしょうか。 でもそれは父に求めることではなく(求めても聞き入れてくれないでしょうし)、トピ主さん自身が決意することで、彼に伝えるのもトピ主さん自身だと思います。

トピ内ID：08641056da431467

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私の父も横柄で自分の常識が世間一般の常識と思っている。

🙂
淳
あなたのお父さんは私の父と似たタイプだなと思いました。 私は一人っ子40、既婚で子供が2人います。 入籍したのち半年後に挙式しましたが、そこから親は夫に難癖をつけるようになり、家を建てる時も金は出さないが口は出し夫に説教、更に上の子のお宮参りで揉めて夫とは6年くらい会っていません。 そして去年の今頃から私は親に子供たちを会わせていませんし10ヶ月くらいLINEをブロックするなどで音信不通にしていましたが、先日母からLINEでない電話がかかってきたのでブロックしているし連絡しなくても一切寂しいと思わない旨やこれまで溜めてきた文句のほんの一握りをぶつけ、娘をやめました。 やりとりの詳細までは夫には話していませんが結果を伝えたところだいたい察してくれていて、これからは家族4人仲良く暮らせるねと2人で話しました。 夫とは結婚7年ですが、夫婦喧嘩の原因としてよくある性格の不一致や価値観の違いやお金のことで喧嘩したことは一度もなく、常に私の親のことが発端でした。 私から親に電話することは今後一生ないです。 あなたも、そうなる可能性が高そうですね。 自分の人生を大切にしてください。 あなたはこれまでの人生で親にあなたが生まれてきた喜びなどを与えていて、とっくに恩返しは終わっているのだから今後親を切ったとしても親不孝者などではありません。 相手が彼だからではない、あなたがこの先誰を連れてきてもそうなるでしょうね。 考えを変えることは難しいです。 今までそうやって生きてきた人だから。 そして年を重ねるほどそういう人はこれからもっと意固地になり酷くなっていく傾向にあると思った方がいいです。 親とこの先縁を切ることになったとしても彼と結婚したいと思うなら、彼にそう伝えてみてはどうですか。

トピ内ID：00ae3332497efdd9

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主さんの態度次第かと思います

🙂
まる餅
嵐が過ぎ去ってから安全な場所でようやく『なんであんなことしたの！』とやっても意味ないんです。 彼の前で彼の盾になれるかどうかです。 お父さんの言うとおりですよ。 親は関係ないんです。 お父さんの態度なんて関係なく、主さんが彼を守る姿勢をしっかり見せていれば、彼だって安心しますよ。

トピ内ID：1063c3e9e1f37805

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流石にこれでは

🙂
既婚女性
トピ主が親と完全に縁を切るくらいしないと無理なのでは。誰だってトピ牛の父親のような人と親戚になどなりたくなくて当然。 父親の言う通り、「親は関係ない」をトピ主と父親の間で身をもって証明できるかどうか。それ以外に解決法はないでしょうね。 トピ主が父親に改善を求めたり、彼と父親の関係修復を願うのであれば、破談になってもやむなしだと思います。

トピ内ID：607a36e53be86220

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嫁姑と同じ

🙂
菊葉
息子が二人結婚しましたが、あちらのお父さまとの関係は大切だと感じました。男同士だけに見方が厳しいし、こうあるべき、自分はこうしてきた、という思いがあります。それを押し付けないように気を使い、お互い礼儀を尽くして良い関係を築く必要があります。 最初からこれでは、修復しても一時的なものに終わるでしょう。彼が常識人ならそれがわかるはずです。 この結婚は難しいのではないでしょうか。

トピ内ID：ee54dd6a1b31ee8d

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結婚のあり方が変わった

🙂
蓄
(母親との話は聞いていないのは確認済)がよく解りませんが… 御実家にはトピ主の御両親が揃って居たのですよね？ 彼が私の母親に自分の両親の考えを伝えようとした、とは… これは、トピ主のお母さんが「貴方の御両親は何と？」とか、こちらからの質問に応えようとしたのですよね？ であれば… トピ主のお父さんの「親は関係ない」は、自分の妻に向けた言葉で。 「彼氏の御両親の考えを遮ったのではない」と。 高圧的に感じたのは「何だか緊張しちゃって、変なテンションになってたみたい…(涙)」と言い訳が出来るかも…と。 箸を向けたのは… たまたまと言えば、たまたまでしょう。 素手であれば、人差し指をガッツリ突き刺していたと思います。 今に始まったこっちゃないはず。 彼氏はいつ怒ったのでしょうか。 その場では何もリアクションせずですか？ 我が父が普段からそういう人だと解っていたのなら、トピ主がその場で「お父さん！失礼よ！」と言わなきゃ。 というか、皆でよくシミュレーションしとかなきゃ。 彼氏にも事前予告しとかなきゃ。 昔は「娘を差し上げる」が親の覚悟で。 「娘さんをください」の挨拶に「一発殴らせろ！」とか聞きましたけど… 今は、殴られ罵られてまでは要らないし、父親の反対に２人で乗り越えよう！なんて少ないし… ということを、父親は知らなかった。 誰か調整役の人は居ますか？　 彼氏とは御縁が無かったと思います。 御縁があれば、何事もとんとん拍子で進みます。

トピ内ID：319c8f055a6d47bd

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婚約者様のお気持ち次第です

🙂
みつる
婚約者様が許せないのであればやめるべきでは 私の父も主様のお父様と似たようなタイプでして うちは世に言う上流家庭だったと思います 何不自由なく育ち私は一流と言われる私大卒ですが、夫は一般家庭の専門卒（海外の有名大学を中退後専門学校に入り直し好きなことを仕事にすべく頑張っていて、安定を重視してきた私は夫の生き方をを尊敬しているいます）で父はそれが気に入らないようでした 結婚の挨拶の折、父が夫に尋ねたのは両親の職業とどこの学校に行っていたか（どこの学校を卒業したのか？とは聞かれていないので夫は某有名大学の名前を言いましたが、後に最終学歴を聞かれ専門学校というと態度が激変しました）ということでした 夫の人柄や考え方には何一つ興味がないようでした 元々仲が悪かったので結婚に反対されたのを機に両親とは絶縁しましたが夫は全く気にしていないどころか両親のフォローをします あなたのことを心配しているからだよ、と そういうところが好きなのですが父はそういうのは見ないのでしょう 両親が非常識でも本人同士が納得していれば問題はないし、逆にいくら結婚の意思があっても親族のことでお互いに納得のいかないことがあれば相当な努力がないと平和な結婚生活は送れないと思います 婚約者様がどのように考えているか、主さんはどちらに寄り添うのかということに尽きるかと存じます 親と夫とどちらもというのは難しいと思いますよ

トピ内ID：6e9a1ef2a3d10890

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義理の弟がカギ

🙂
花はら
妻になる側の両親に結婚の許しをもらいに行くと言うのは、今の世の中でも緊張する状況でしょう。それなのにご両親の態度は尋常ではありません。 トピ主さんのご両親はなにか気になっていることがあるのではありませんか？ トピ主さんが姉妹なら、二人ともお嫁にだせば自分たちの老後や家を継ぐ人がいなくなるということです。 会話の内容はわかりませんが、ご両親は娘の幸せとそのことをうまく自己解決できていないのかもしれませんね。 そのあたりについて姉妹で話はされていますか？ 彼氏さんは気にかけてくれていますか？ もしも彼女であるトピ主さんの立場やご両親の先々についての気遣いもなく、箸を向けた！と怒ったのなら、そのまま結婚するほうが心配になります。 妹さんはすんなり結婚しているようですし、義弟さんはトピ主さんのご両親についてどう思っているか、どうしたら受け入れてもらえるか聞いてみてもいいかもしれませんね。

トピ内ID：eaf0a6423649596d

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お別れしましょう

😨
もき
主さんの文章はとても分かりづらく、知性が感じられません。 理性のない父親に支配された、自分の意志がない人間なのだなと感じました。 この話の中で、情報が少ない妹夫婦を除けば、まともなのは彼だけです。 彼の立場の人なら誰でも、主さんの家族、特に父親とは親戚になりたくないと思うでしょう。 それくらい、主さんの父親の言動は、失礼を通り越して暴力です。 それが理解できないという段階で、既に主さんも彼と結婚することは出来ません。 どうすれば良かったのか？ その場で父親を諌め、その上で父親が暴走したのならその場を去り、彼に謝罪し、主さんが取るべき道を伝える。 取るべき道も決められず、人に聞くしかない段階で、主さんと彼の進む未来はありません。 遠からず、彼からお別れを告げられる覚悟をしましょう。 原因は父親かもしれませんが、結果は主さんの不見識が招いたことです。 それを自覚して、もっと色んなことを学ぶことです。 結婚どころか、主さんとは友達になりたくありません。

トピ内ID：1271963253aebc1d

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むしろトピ主さんが慰謝料払って別れるレベルでは

🙂
なな
普通の人は結婚なんて無理と思うのに まだ別れていないだけトピ主さんの彼は寛容な方だな、と思いました もうご年齢もあるでしょうから、トピ主さんのお父さんは変わることは期待できないので 実家と縁を切る形でしか 結婚は成立しないと思います トピを読んでいてトピ主さんも どこかでこんな父親だけど、どうにも変わらないんだから このままの父を彼に受け入れて欲しい、みたいな印象を受けました 自分も家族みんなも父を説得したけど分かってくれないし 父親はこういう人なんだからっていう印象を受けます なので私が彼の家族なら結婚しないよう勧めます

トピ内ID：4d439f960491fe16

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トピ様の覚悟はどうなのですか？

🙂
けるん
どっちつかずの態度を取っていると、今はトピ様の父親に怒っている彼も、さすがあの父親の娘だなって気持ちにシフトしてきます。そうなったら入籍できないではなく、破談になりますよ。彼の親だって、この一件を聞いたら、息子がそんなヒドイ目に遭うような結婚には反対しかないと思います。 父親を取るのか、彼を取るのかくらいの問題になっているのに、悠長すぎませんか？父親と絶縁できないようなら、結婚をあきらめる方がいいと思います。表面だけ謝ってもらっても、この理不尽さは、結婚後も問題になり、結婚生活も長くは続かない可能性もあります。 自分の未来の夫で、最愛の人が、理不尽な理由で自分の父親に失礼な態度を取られているのに、その場で父親を怒鳴るとかしたのでしょうか。彼の方こそ「こんな父親から自分を守らないトピ様は、自分をあまり好きじゃないようだな」って思う方が納得いきます。トピ様も、この父親に慣れていて、人を侮辱する行為を大したことないと受け止めていませんか？そういう人格の父親なのに、表面だけ謝るように説得しても、根本解決には程遠いです。

トピ内ID：46cfa1eb8201b1b9

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正直この結婚が無理だったら

🙂
おわん
父親が生きてるかぎり、主さんはずっと結婚は無理な気がしますよ。 自分の力で乗り越える術を考えないと、何度婚約しても父親にぶち壊されて終わる気がします。 今父親に立ち向かうか、父親がいなくなるまで一人でいるかなら、今立ち向かったほうが良いかと思います。

トピ内ID：1063c3e9e1f37805

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あきらめましょう！

🙂
自転車乗り
トピ主さんに対しても『この親にしてこの子あり』と言う印象です。基本的にはお父さんと似た感覚をお持ちのようですね。 相手に箸先を突きつけるというのは、宣戦布告です。 要は結婚の挨拶に来た彼氏に最大限の侮辱と攻撃をあなたの父は行ったわけです。それに対して彼が入籍を白紙にするのは当然のことです。 『そんなことを理由に結婚やめるなんて私の事が好きじゃないんじゃないか』と言う次元の行動では無いのです。 しかし、それに対してトピ主さんも『こう思うのはわからなくはないです』と、理解を示されています。『トピ主を好きなら（結婚したいなら）何をされても耐えろ』という考え方を肯定的に思っている部分があると言うことですよね？それが例え人間の尊厳を脅かされる行為であっても。 残念ながらそんな馬鹿な話はありません。常軌を逸した行いをする父親がいて、その行動を理解できる部分もあると肯定する娘さんと結婚なんかできませんよ。 彼氏さんのことは残念ですが今後も、お父様と寄り添ってお暮しになられればいいと思いますよ。

トピ内ID：23242b5218f63c1c

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私も

🙂
匿名‪38
トピのような超難ありな父親がいる女性は結婚出来ないと思います。 かなり考えるレベル。 父親が事あるごとに高圧的な態度でしゃしゃり出て来る、しかも地雷もよく分からない人ですから、結婚しない方が良いとなります。箸を他人に向けて差すのもかなり危ないですよね。 トピ主がその父親と縁を切らないと誰とも結婚出来ないレベルです。 それくらいやばい父親です。 トピ主はあまりそこまでとは思っていませんよね？ よく一緒に暮らしてこれたようなレベルですから、それに慣れてしまえる人は誰とでも暮らせるでしょう。 父親は変わらないし、変えるべきはトピ主です。 よほどの父親ですから、 縁談がある度に父親からぶち壊されますね。 父親はいないと、実家への挨拶や顔合わせは母親のみにしないと難しいでしょう。 父親には結婚するとは言わないくらいじゃないと結婚出来ません。 だから縁を切る覚悟がないと… 妹さん結婚しているのですね。 滞りなくトピ主父親に挨拶、 顔合わせ済ませている。 妹にどうやったのか、 トピ主も顔合わせにはいたはずですが、どうやって乗り切ったかを 聞くくらいでは。

トピ内ID：4ea0643e7f3ad4a4

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トピ主様には、お父様と絶縁する覚悟が必要です。

🙂
ニャンと！
もはや、誰かに調整してもらって解決を図る事ができるレベルの非礼ではありません。 また、お父様には態度を改める意思が全く見えないので、今後も同様のトラブルを繰り返すと思います。 すなわち、今回のトラブルを乗り越えて、何とか結婚にこぎ着けても、将来、お父様の存在が、離婚騒動のきっかけになる懸念すらあるのです。 絶縁の覚悟がない限り、良縁に恵まれる事はないと思います。

トピ内ID：209352f2e5be763e

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変わるわけないでしょ

🙂
中年起業家
「こういう考えの人を変える事は難しいのでしょうか」 その年齢の人間が今から変わるわけないでしょ。結婚できるか、そして結婚が長続きするかはトピ主の覚悟次第です。毒親と彼氏の間で盾となる覚悟ありますか？　 何か事の大きさを理解できずにノンビリとしてますが、婚約解消目前だと思いますよ。絶縁覚悟で彼氏優先してください、それができないならお別れだと思います。

トピ内ID：5659c49609d63c7f

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うーん

041
くま2
破棄になると思うよ。 お父さんが彼を詰めている時にトピ主さんは何をしていたの？ まさかと思うけどお父さんに言わせたままにしていないよね？ その場でお父さんと絶縁をするくらいの勢いで怒ったならまだしも。 要するに彼としてはこのようなお父さんと親族になりたくないという事とトピ主さんでは彼を守ることが出来ないことが明確になったという事。 彼がトピ主さんと結婚をすればトピ主さんのお父さんの対応をする必要がある。 トピ主さんは守らないので。 そんな結婚生活を彼が選択するとは思えない。 破談にするには十分な理由。 ちなみに、お父さんからの謝罪はもう意味はないかも。 これお父さんの問題というよりもトピ主さんの問題なので。 こういう横柄な家族問題ってあるところにはあるんじゃないかな？ でもしっかり対抗して守ってくれる人がいるから結婚に進める。 トピ主さんにはその感覚はなく実家と円満になってもらうことが希望では？

トピ内ID：2c0e8d326215544c

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悪いお父さんには思えないけど。

🙂
もも
私はむしろ婚約者さんの言動に？でした。 両親の考え？とは。 娘が結婚すると聞いて面白くなくて理不尽な行動をしてしまう父は一定数いると思う。 理不尽な対応をされても、結婚したい気持ちが本物なら彼女の親に怒ったり、そのことを彼女に伝えるかな？ 父親に認めてもらおうと頑張るはず。 お父さん、今までどうだったのですか？トピ主さんはお父さんのこと好き？ 気は短いけど良い人だと思いますが。 婚約者さんのほうが「自分と結婚するなら父親とは絶縁で」という感じの、冷たい印象を受けました。 お父さんのほうがトピ主さんを愛しているように読めましたが。 彼と別れたくなかったら自分が親と縁を切るしかないですね。

トピ内ID：c19c74077c2c057b

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わけわからん

😒
整理して
彼の両親の考えって何？？ しかもなんでそれを父がいるのに父を無視して母だけに伝えようとするの？？ 親は関係ない！って、父の言う通りでは？？ 彼が妻である娘より彼両親を優先するなら別れろって事だろ？ 父は変な事言ってるか？？ そもそも状況がよくわからん。

トピ内ID：97dc4b9b3f459a7c

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私の父が似ている

😣
ゆ
私の父も余計なことをしゃべってしまう人。 自分の自慢話や相手より自分の方が凄いんだ！とどうしても見栄を張りたいが為に人間関係を自ら壊してきました。 母は理解があったので、義両親との顔合わせの時は釘をさしてくれ、私も必ず食事や何かある時は先にこれは言わないでね。私の為に。と伝えてきました。 もちろん変わらないけどね。 義両親には私が常々フォローをして、主人にも父が変わってる人だから私に任せてほしい。嫌なら関わらないようにできるから。と伝えてきました。 正直めんどくさいなとはおもってましたけど。 別に主人と私の父が会う機会なんてそこまでないので(別世帯)結婚で相手の家族がうんぬんとか今の時代関係ない気がします。 もう家族として独立するし、嫁にいくんだから旧姓は捨てたようなものだなーといまは思ってます。 トピ主さんも割り切って、彼に関わらなくていいよー2人のこととして考えていこう！でいい気がします。 それではだめなのかなー？

トピ内ID：3b4c71e906eee65c

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理不尽な対応されても、認めもらうよう頑張るとは？

🙂
武井
理不尽な対応をされても、結婚したい気持ちが本物なら父親に認めてもらおうと頑張るはず。 ってレスありますが、 正直今の時代に合ってないなぁと思う。 自分の立場で考えても義母に初めからそんな対応されたら私でも結婚考えますもん。 それに対しては、男性、女性関係ない思う。 結婚って、2人だけでハイ幸せです。ではからね。義母や義父、義姉、義兄、 これから関わっていくだろう一族が、 余りにも自分に対しておかしな行動や理不尽な行動を初対面でするとしたら 結婚した後はどれだけこれより酷い目に合うのって？！って思うかな。 これから先、何十年と付き合っていく相手方の家族です。 彼氏さんが怒るのわかる気がします。 私は、彼を愛してるから義母にどんなに 理不尽な事されても耐えられる！ と誓って結婚して、最終的に精神壊して離婚した私が言えるとするならば、 この家族とは合わないな、と思ったら離れることも一つの方法かなと思います。 結婚は、2人だけで一生一緒ではないですからね。

トピ内ID：995869fa457ca6e7

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婚約者のほうもどうかと思う

😒
ななこ
お父さんの態度は失礼だけど、言っている内容は、むしろ婚約者にとっては良い内容ですよね。結婚したらもう婚家は口出しませんので、ってことでしょ。　 でも、婚約者は、お父様の言った内容ではなく態度の悪さだけで、親戚になりたくないと判断したということですね。ちょっと考えが幼いのか、気が弱いのか。 会社でも、ぶっきら棒な言い方しかできない男性いますね。そういう男性は裏表のない方が多い気がします。信頼できて私は好きですけど。最初は怖いし、とっつきにくいですけどね。 お父様はどうですか。 婚約者に、お父様の人となりをきちんと説明してみては。

トピ内ID：352891c1f54287d2

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無準備はダメです

041
アップルサイダー
ヘンテコリンな親を持ったらなるべく距離を取るのがセオリーです。 この親がヘンテコリンだと認知するのが一苦労なのかもしれませんが。 今回の場合は全面的に彼氏の味方に立てばいいと思います。何とかみんなで仲良くなどといい加減な態度だから前進しないのです。常識や多数派に所属していると楽でいいことが多いです。

トピ内ID：008fb932496530fc

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どうしても結婚したいなら

😨
パルコ
アナタが、婚約者に「父と絶縁する。父の葬儀まで会わない」くらいの覚悟を言わないと。 婚約者の男性が、私の息子なら結婚反対しますよ。 父親の話の内容はともかく、初対面なのに高圧的•怒鳴り口調で一方的に話す人間と、親戚どころか関わりたく無いです。 夫婦間は問題無いのに、義理親が絡んできて離婚なんて話、世間ではたくさんありますから。

トピ内ID：8d7009089697bf46

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その彼と同じような経験をしました

😣
猪鹿蝶
その時に思ったのは 理不尽な彼女の親以上に その場でそれを止めずに 何の援護もしてくれないまま 押し黙っていた彼女を 以降信頼する気になれなかった事です トピ主さんはどうだったんでしょう？ その場で止めたんですか？ 勿論、後に彼女とはサヨナラしました

トピ内ID：bce1ee01a5530d17

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黙って見ていたの？

041
匿名
父親が彼に言っている時に、トピ主さんは黙って見ていたのですか？ 注意したのが全てが終わった後、彼がいない場所でなら意味がない。 父親が普段からそういう人だと分かっているなら、彼に事前に話しておき、父親の悪い癖が出たら、すかさず間に入って父親を諌め、父親の前で彼に謝る。（それで父親が激昂したら、娘として父を一喝する） それが出来ないなら、彼との将来は無いと思います。 私もその手の父親を持っているので、トピ主さんのご苦労は分かります。 だけど、自分の一生がかかってる時に、ノープランで彼と父親を対面させたのは、あなたの落ち度だと思う。 父親に問題がある事は自覚していても、感覚が麻痺しちゃってて、どれくらい問題な父親かを客観的に判断出来なくなっているのでは？ 自分が相手の立場だったとして、そういう父親と義理の親子関係になりたいと思いますか？ ＞向こうの両親の面倒を見るのは当たり前。見るのは当たり前。それができないんだったら捨てていいから。 これって、娘を完全に物扱いしてますよね。 さらっと介護の話とかも出されて、彼からしたら、「こういう人間性の人が義理の父親になるのか」「この父親が要介護状態になったら、何だかんだ言って自分も色々巻き込まれるんだろうな」とか、色々考えちゃったんじゃないかな。 免疫の無い人にとっては、なかなかハードルの高い事なので、破談になったとしても、彼の事は恨まないであげて。 こういう親の元に生まれた自身の不運と、こういう親だと分かっていながら、きちんと段取りしなかった自身の迂闊さが原因と思い、次のチャンスにこの経験を活かして下さい。

トピ内ID：71703fd19544dd77

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主さんが彼の側に立つ

🙂
ミク
身内で、主さんに味方する方は居ないのでしょうか？ 要はバッファーとなる方が居ないなら、平行線ですね。 2人で独立して実家と絶縁する覚悟でないと。 幾ら何でも、他人に箸の先を向けるなんて侮辱も良いとこですよ。 お父様は、それだけ彼氏さんに酷いことをしたのですよ。 披露宴などは無理なのでは？ 事件にならないと良いですが…怖いです。

トピ内ID：d90973169e966fac

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確かに、

🙂
果実の森の住民
お父様の言っていることは、 ”娘を嫁に出すのだから～、義両親の面倒を見るのは当たり前～”（一部省略してます） って、要は、 ”後は君と君のご両親に任せる” ってことを言ってますよね。 ”親はいいんだ！” って言うのも、親ではなく彼の考えを聞こうとしていたのだと思いますけどね。 確かにお箸の使い方や言葉の使い方には問題は有るかとは思いますが…。 その辺りは主様がフォローしても良いと思うのですが…。 って言うか、そもそも感情の起伏が激しく、それが態度に出ることは分かってたのですよね。 更に言えば、彼は今後は自分の息子（義理のですが）になるのですから”親として～”と言った考えもあるのかもしれません。 と、主様の文章を読んで最初には”何だこの父親は！”って思ったのですが、 皆さんのレスを読んで”ん～？”とじっくりと読んでみて、上記の様な思いになりました。 まぁ、ブチ切れてヤケを起こすのは簡単ですが、 一度、お父様とじっくり話し合ってみることです。 そのうえで、彼と話し合い、 次に、彼とお父上とサシ（二人っきり）で会ってもらうのは無理でしょうか？ ある意味、先に書いたように彼と対面すると”娘の父親！”って態度になってしまうと思います。 二人で会ってみてじっくり”男同士”の話が出来たら以外と分かり合えるかもしれませんよ。 まぁ、男同士の対等で～とは年齢差も有るので無理かとは思いますが…。 ブッチャケ、そういう時に間に主様が間に入らないと今後は無いですよ。

トピ内ID：4eb4e03e7f4c5062

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彼に逃げてーと言いたいが、実は逃げるべきはトピ主かも!

🙂
ロブ
トピ主さんと結婚して少しでも幸福になる人はいないでしょう。 お相手を思うのなら、身を引いてさし上げましょう。 妹夫婦、特に義弟に相談してみるのも一考ですが、妹の時は、その父親はやらかさなかったのですか? 父親が酒癖が悪い人なら、進行したのかと思います。 いずれにせよ、家を出て、自立し，父親とは縁を切り、次の恋愛〜婚約のチャンスに備える位賢明に行動しないと。 自分の結婚とお相手、家庭を父親から守る方針が頭でも行動でも身についたら、ようやく人生は変わって来ると思います。 今の時代、結構そういう男女は多いですよ。 しかしながら、彼があなたの父親に説明しようとした彼自身の両親の事って一体何なのですか? 若い彼が既に両親を援助したり、面倒をみたり、介護の必要に迫られており、しかも彼が経済的にも、介護役としても、はなからトピ主を当てこんでいるとしたら、彼のとんでもない魂胆と歪んだ妻へのビジョンの方が大問題ですけど。 娘を一生搾取しようとする男に、人生経験のある父親の怒りは烈火のごとくになります。 そこらへんは、どうなのですか? 義弟の実家はその点どうでしたか?

トピ内ID：766b62b52d8abd99

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私だったら…

🙂
もこ
私だったら、親父に飛びかかって行きますね 言い出した時点で親父に飛びかかります 最後までそんなことを親父に言わせてるトピ主もどうなの？ トピ主の母親も黙って親父が言ってること聞いてるの？ 彼が可哀想じゃないですか お嫁に出す立場だからって、目線が上からになってるんじゃないですか？ 必要以上のことを怒鳴り散らして、理由もなくただただ結婚反対してるんじゃないですか？ トピ主の親父さんって、どんなにすばらしい彼をつれてきても、同じように見苦しいこと怒鳴り散らす人だと思いますよ 誰をつれてきても親父の態度は変わらないのですから、 彼にトピ主から謝るなり説明し、納得を得て結婚に踏み切るようにがんばってくださいね 最後にひとつ 親父と彼の間に割って入って、彼を守るなりしてあげて。 意味不明な文句を言う親父から彼を守れるのはあなたしかいないのだから。 逆に、彼の両親からトピ主が怒鳴られていたら、彼に守ってほしいでしょう？ 守るのは男だけじゃないんですよ。 二人でお互い守るんです

トピ内ID：67a55cd2a4617fab

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