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おしゃべりな自覚なしの友人

レス35
（トピ主 0 ）
041
もぐら
ひと
トピを開いていただき、ありがとうございます。 近所に住む友人との付き合いで困っています。 近所なだけに、アポなし訪問はままあり、私が仕事で不在でも訪れます。(家族が対応) それなりに永い付き合いなので、コロナ前はランチやお買い物など一緒に出かけておりました。 ここ数年、コロナを言い訳に少しずつ疎遠になるよう努めてきました。 理由は彼女がおしゃべりだからです。悪気はなさそうですが、噂話が好きなのでいらない情報をたくさん話します。興味がなかったので、ただ聞くだけでした。 愚かなことに気付くのにかなり時間がかかってしまいましたが、他人の噂をするってことは、私が話したことも他人に言ってるってことですよね。 世間話として、家族の仕事や情報を話してしまったので、それをあちこち話して回ってると何故気付かなかったのか、今さら自分のアホさにがっかりです。 疎遠にしようと思った直接の話は、別の友人が始めたパート先でトラブってすぐ辞めた話(これも彼女から聞きました)に、私が「甘えてるかな」と感想を言ったら、「パニック障害だから無理はしないんだって」と答えてきました。知り合い程度の間柄の私に、トラブルの話や病名を勝手に話してしまうのは、(えっ？)と思います。もちろん、噂として拡げるつもりはありませんが、(言わなくてもよいのに何故話した？)とモヤモヤしました。 他にもママ友のお姑さんが「嫁と仲が悪いのでしっかり貯金してる、二千万はあるって言ってた」と話すので、「貯金の額を話すのはちょっと」と嗜めたつもりが伝わらず「話しちゃダメって言われたことは話さない」「自分は人を見て話す」謎の自信です。 もう既に我が家の個人情報は駄々漏れですが、「まだランチ行けないの？もう自粛してる人いないよ」「今日はお仕事お休みかな？」とLINEがきます。疎遠にされたと気付いてほしい。しかし角は立てたくないです。

トピ内ID：e8b913b372c6a1ed

#５０代以上
#ママ友

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角を立てるしかない

🤔
あああ
その手の人は、ハッキリ言わないと通じませんよ。 でもふと思うのですが、噂話って大多数がしませんか？ どこの誰かもわからない貯金話だし、私なら「へぇー」程度でながしてしまいそう。 人に話をする時点で「言いふらしてもOK」と開き直っているからかもしれませんが。 ここだって、匿名に見えるけど今は誰がどの書き込みかなんてわかるのですよ。(もちろんそれはプライバシーなのでよほどの特例でないと開示できないようですけど) プライバシーなんてあってないようなものだから、考え方を少し変えてみるのもいいかもしれませんよ。

トピ内ID：f69727d4c8378c21

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そもそも

🙂
ウマのミミ
個人情報なんて最初から話さない。 天気やドラマ、事件、趣味、映画、美味しい店や話題のスポット、塾や学校、 当たり障りのない話題で盛り上がる方が楽しくないですか。 家族の個人情報、体重、年齢、年収、遺産、ローン、身内の恥、葬式の値段、いざこざ、 全部話しません。 めでたい話、面白い話、愉快な話、平和な話なら場も和みますが 家族の重い話、個人情報等は慎重に話します。 （相手を選んで） あまりにも暗い話題は、せっかく集まった人に失礼ですからね。 どよーんとなるので避けます。 　 御参考になれば。

トピ内ID：ae190c0353d39822

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言わない限り無理

🙂
ゆな
角が立たないなんて言ってるうちは、無理では？ こういう系の相談や悩みは、年齢問わずあると思います。結局は断れない人に依存するのです。 断れる人は、早々に切り上げますからね。ターゲットにされたくないなら、ブロックするなり行動しましょう。家に来ても居留守使うようにするとか。 一番いいのは『関わらないで欲しい』という事です。 残りの人生、その人にかかる時間が無駄ではないですか？

トピ内ID：4ef90efca856739c

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聞いたことないわ

🙂
@RIN
角を立てずに……って よく 小町で目にする言葉だけど それで解決した話を知りません 悪気なく 言い触らす人も ズルズル関係を続ける人も 結局。。。 自分を変えない 同じカテゴリーの人間だと思われたくないなら 覚悟いりますね…… このまま 付き合っていくのも 良いのでは…？

トピ内ID：1200ffea5ad01e4b

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リズミカルな文章に笑ってしまいました

🙂
角を立てても離れる
トピ主さんの文章､リズミカルで面白いです。特に ＞「話しちゃダメって言われたことは話さない」「自分は人を見て話す」謎の自信です。 ここの流れは素晴らしい。思わず吹き出したコーヒーでスマホがびしょびしょですが。トピ主さんは真剣にお悩みだと言うのに､申し訳ありません。 ところで世の中には類友って言葉がありますよね。一緒にいれば同じ様な人間と見なされちゃうんです。トピ主さんとそのお友達もそうです。トピ主さんは聞いてるだけ､時にはその人を嗜めることがあってもです。他人はそこまで深い理解はしてくれません。簡単に「２人纏めてスピーカー」と見なしてしまいます。 トピ主さんは良質な人間だと思います。もちろん聞いた噂を流すなど､軽はずみな行動などしないでしょう(だからこそ向こうも安心して話して来るのでしょうが) ですがこのまま､この方とダラダラお付き合いを続けても良いことないですよ。万が一､噂で誰かが傷付き､大きな問題となったら？傷付いた人が「絶対許さない」となったら？運悪く巻き込まれちゃったら？トピ主さんだって「いやいや､私は聞いただけだから」とはいきませんよね。 この方が来ても相手はしない。家族一致で徹底しましょう。「忙しい､これから用がある」で帰ってもらいましょう。みえみえの嘘と思われてもいいじゃないですか。危うい人からは離れる､距離を取ったほうが良いですよ。

トピ内ID：12d01e0f10f15933

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のらりくらり

🙂
accept
・＞「まだランチ行けないの？もう自粛してる人いないよ」 →他人は他人、私には私の考えがあるから。永久自粛するのもいいなと思っているよ今のところは（心の声：あなたに対してだけね）。結構快適だよ出掛けないのもさ。 ・＞「今日はお仕事お休みかな？」 →休みだけど、家に居るよ。溜まった家事もしたいし、家族とゆっくりもしたいし、録り溜めも見たいし、やることいっぱいだよ。そもそも永久自粛中なのよ笑。 ・他人の噂話を聞かされたら →私のことも余所でこんな風に話しているんでしょ～苦笑。タチ悪ぅ～怖い怖い笑。 ・・・などと言うのはどうでしょうか？言われたら何度でも繰り返せばいいと思います。 ペラペラする人は、自分の勝手な考察も、さも聞いて来た事実の出来事かのように交えてペラペラします。 もしかすると「会わない」ことについても、先方の勝手な解釈でペラペラされるかもしれませんが、しばらくの辛抱だと思います。 先方はトピ主さんを慮ることなく自分の希望をランチランチと言ってくるんですよね。 その時点でトピ主さんは、先方から角を立たされているのでは？ トピ主さんだけが疲弊した上に角を立てないように気遣って、そこまでしなくちゃいけない関係だなんて、かなり歪んでいるし不健全ですね。 友人・・なのかな？？以前は友人だった人、なんじゃないの？ トピ主さんももう少し心を強くして動じない鈍感力を磨いて（ここが一番重要かも）、彼女のように自己主張してみても良いんじゃないでしょうか？

トピ内ID：805e7299ba57c7ba

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うちの妹です。

💢
怒る姉
うちは、妹が身内の恥をベッラベラ話します。 怖いのは、おしゃべりなだけでなく、知りたがりなところです。 「嫁と仲が悪いのでしっかり貯金してる、二千万はあるって言ってた」 この例で言えば、「お母さんは、貯金が二千万あるって言ってた。お姉ちゃんは、どれぐらいあるの？」みたいな感じでしつこく聞き出します。 私は実の妹なので、かなり早い段階で性格がわかっているから、ハッキリ「そういうことをよそで、ヘラヘラ話すな！」とクギを刺していますが、効果はありません。 妹とは、重要な話は一切しません。個人情報を渡さないことです。

トピ内ID：08de388bd85bc545

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こんなふうにかき混ぜてやればいい

🙂
たぬき
あなたが私に対してあまり良い印象をお持ちじゃないって聞いたのよ～ それで、私すこし無神経なところがあるもんですから、 知らず知らずあなたにご迷惑かけていたんじゃないかって思って～ もうっ、申し訳なくて～～～ だからもうお会いできないわって思って～～ いえ、どなたからってわけじゃないんだけどね、 ちょっと聞こえてきてしまったもんですから～ それで、ホントこれ私の良くない部分なんですけれども、 あまり気の回るタチじゃないのね、私～～ なのでね、あなたに何か失礼なことしていたかもしれないのよね、 それ考えるともう心苦しくって～～～ 違うの、そうじゃないのよ、誰からということではないのね、 でもね、私ホラ、あまりなんでもパッパッとうまくできないでしょう、 だからね、わかるんです、私も良くないのよね。 ううん、誰がとかそういう話じゃないのよ～～～ ただね、色んなふうに聞こえてくるのね、だから私も少し考えてみたんだけど、 結局ね、もう少しお付き合いを控えたほうが良いのかなってことなのよね～～ （以下延々とRepeat）

トピ内ID：90d4cfb8bb839f06

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そうよね、角は立たせたくないわよね

🙂
ほぼ専業主婦
明らかに嫌なことをされた、失礼なことをされた、というのであれば、角を立たせようがきっちりお付き合いをやめるべきだと思うのですが、この場合なら、だんだんと、お付き合いをフェードアウトの方向に持っていきたいですね。 ランチのお誘いなど、多忙や用事を理由に、断る回数を多くしていくのはどうですか。 　↑ これ、私の使った手です(笑)。 私の場合も、嫌な人だったわけではないのですが、会えばいつも自分の話ばかりで、私がつまらなくなったのです。 で、多忙を理由に何回か断っていたら、そのうちお誘いがなくなりました。 今では、たま～にスーパーで会う程度。 立ち話ぐらいの関係で上手いこといってます。 おしゃべりな人は、敵に回したらちょっと厄介ですね。 話を盛って、しかも悪く盛られて言い触れ回わられても困ります。 たぶん他の常識あるお友達は、話半分で聞くでしょうが、中にはまともに受け取る人だっていますから。 トピ主さんが不利にならないよう、少しずつ距離を置くようにして、上手に離れていって下さい。

トピ内ID：38d00d149fc20e77

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わかります

🙂
こ
たまに会う友人ですが、聞いてもない共通の友人たちの話をペラペラ話すので自分の情報は一切話さないことに決めています。聞かれても適当に流しています。 自分のあった出来事を聞く分には良いですが、こちらが聞いてもない他人の情報を勝手に噂話で話すので話半分に聞いています。 コロナを理由に疎遠にしましたし誘われてもその日は先約が、、ごめん！とか最近体調悪くて、、で乗り切っています。 3人グループなので3人の時は会います。3人のもう一人は親友なのでサシでもよく会いますが、その子と2人では会うのを避けていますよ。 興味のない噂話を聞かされるこっちもかなりしんどいですよね。 私の話も勝手に他人に喋るんだろうなと思うと話したくないので自然と会う機会が減りますよね。

トピ内ID：fb42eda3ee776e71

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理由はともあれ、訪問や誘いを断るのは難しくはないでしょ?

🙂
クリ
家族には「もぐらはまだ帰っていないんですよ亅と言って貰い、家に上がり込もうとしたら「今ちょっと手が放せないので、ごめんなさいね〜。」でそそくさと家中に引き下がり、ドアを閉めて失礼すれば良いだけでは? ご家族だって電話中とか目下家事の最中とか色々あるだろうから。 Lineには「時間、キビシイわ〜。当分忙し過ぎ。」でいいじゃない。 理由聞かれても返信しなければ良いし。仕事か私用か探られても「ごめーん。誰か他の人あたってみて〜。」と探りはスルーして、故意にまとめて一行という感じで返信すれば良いのでは? Lineの彼女の質問とトピ主の答が完全に合っていなくても全然平気で行きましょう。 まあ、自分の心つもりとして、仕事、自学の勉強など多忙の理由はイメージしておけば気も楽では?

トピ内ID：dadea03f49cf325f

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むしろ無理にでも

😤
もやこ
角を立てた方がいいと思います。 「最近、他人の話なんか興味ない、どーでもいいんだよね」って 合った時や噂話を始めた時に言う。 「そういう他人の話って友人さんは楽しいの？面白いの？ 私、どーでもいいんだけど。それより最近の〇政党の政策ってさー」とか 「最近見た〇主演の映画が」など他人様とはかけ離れた話題に終始するように 持ってく。 数回繰り返すと変わってくると思います。 ラインなど既読スルーでいいんですよ。 最悪、今は他人に会う気分じゃないとでもハッキリ言えば？

トピ内ID：9112b5f692a17d54

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たぬきさんのレス最高！

🤣
匿名
おもしろくて笑ってしまいました。 良く思いつきますね。 私も参考になりました。

トピ内ID：6ec7113e7761ad32

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「暇になったら連絡しますー」

🙂
おばさん
「ゴメン。忘れてたー」 「まだ忙しいわー」 「落ち着いたら連絡しますー」 とレスして、そのまま放置。 ひたすらこれの繰り返し。 暇になったら連絡しますと言ってそのまま忘れてる人、結構います。

トピ内ID：730bdd628c57fd3c

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暇になったらこっちから連絡するね

🙂
たこ兄弟の母
他の方も言っていますが、タイトルの言葉を お誘いがあるたびにコピペ状態で返信です。 「暇っていつ？」 「なんで忙しいの？」 と、根掘り葉掘り聞かれても 「暇になったらこっちから連絡するね」と、繰り返し同じ文面で返信。 でも、そうしたら家に押しかけられるので正直に言ってもよいのでは。 「我が家の情報が近所にだだ漏れと聞きました。 　恥ずかしくて恥ずかしくて近所を歩けない。 しばらくそっとしておいてください」 角を立てなくない気持ちはわかるけど 近所ならこの先40年以上も付き合うのですか？ 角立てて縁切ってもいいと思いますよ。

トピ内ID：2c830f3980cb72a1

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角無しかあ。。。

🎶
角少し削る。
ご友人が他人の噂話したあと「もしやだけどさ。。。私の事も誰かに話して無いよね〜？」と目を見て真面顔でふっと言ってみるとか？ こう言われるときっと誰かに話したであろうトピ主さんの噂話がトピ主さんにバレたと動揺しそうな感じもしますが？ 「してないわよ。」と言ったら「そうよね。。。」とまだ納得しそうな顔で言ってみるとか？ 真顔で言ってみては？ 本当は「貴女そんな人じゃないわよね。」と皮肉りたいけれど既にそんな人なので。。。 まあ一番いいのは連絡きても「その気になったらこちらから連絡するわ。」と言っておいてしなけりゃいいのです。 トピ主さんも誰かの噂話は興味無いので聞いているだけですし、それは良いとして、今後会ってもご自分の事は話さないを徹底するしかないですね。 「考えているんだけど、これと言って話すこと何〜もないのよね。ホントつまんない人生だわ〜」とか言って一切話さない。 何の話題も提供してくれないトピ主さんなら実際ご友人も面白くないわと誘って来なくなりそうな？

トピ内ID：0476405c7aeae802

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おしゃべりな方ですけど

🙂
まるまる
基本人と会うのが好きで、沈黙が苦手です。 ただ押しかけて喋ろうまではないですね… 言っちゃダメって話は言わないって言う人、大概守ってないですね笑 私は噂話ばかりする人に出会ったことないですが 私が割と自分の話をしがちです。でもこれは逆に他人の話を勝手にすべきじゃないと思うからで 自分の事なら誰も傷つかないし、他人に話題にされてもいいやって話しかしてません。 噂話だろうと自分の話だろうと、話しておもしろくない人とは距離を置いていいと思いますし 多分ご友人はなおりませんのでハッキリ話聞くのしんどいって言った方がトピ主さんも楽ですよ。 あ、でもそれも噂話に使われるのかな…

トピ内ID：d81b1a589633c1ce

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体調悪いで押し切る。

🙂
うーこ
何を言われても「最近体調がすぐれなくて出かける気にならない」で押し通す。 外出してるところを目撃されても「あの時は体調良かったけど、今はまたしんどい」で乗り切る。 そして「何度も断るの心苦しいから他の人を誘ってあげて」でフィニッシュです。

トピ内ID：3a9d2b9901de237d

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でも

🙂
windy
別の友人さんからみたら、もぐらさんって、「病名を勝手に広めて噂してるおしゃべりな友人」の話を文句も言わずいつも聞いてる大の仲良し、ですよね。さらに話を広めてないという証拠もない。 大体、自分の話を広めてなければ仲良し続けるんでしょうか。他人の聞かれたくない話を平気で黙って聞き続けているのも、ひどいと思う。害が及ぶと、角立てずに、って、二人とも自分のことだけの人なんですね。

トピ内ID：256c490aae54b409

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います！

🙂
あき
職場にいます。 本当黙って仕事しているトコ見た事ないです 何回か上司や同僚から注意されたのにも変わらずです。 内容は噂話しではなく 知り合いのオカンの友達が（誰？他人やん） 知り合いの友達が（やっぱり他人やん） 私はこんな感じです。すごいでしょ？の自画自賛話し… しかも声が大きく甲高い。笑い声も。 仕事しながら段取りをブツブツ。（うるさい）昼休憩はさらに声が大きく笑う。 本人には私語や声の大きさ自覚なし。 私を含めて周りは無視はしないけど挨拶のみ 何て返事して良いか解らないし興味なしなので。 旦那さんがずっと単身赴任で1人だから 話し相手が職場にしかいないからかも、らしいです。 1度私が私用で電車で一緒に帰ったら 車内でも変わらず！もうドン引きしまくりで私自身はそれから挨拶のみです

トピ内ID：003571624e19d112

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喧嘩はやめたほうが良い

🙂
むー
「わざと角を立てる」というご意見はどうかな…?と思いました こういう人って、とにかく思ったことなんでも、配慮なく周囲に話すでしょ？反省も絶対しないし。たぶん、勝手な主観を交えて、トビ主さんの悪口言いまくりますよね。 やっぱり、ソフトに、少しずつ距離を広げて、気がついたら疎遠になって…が良いと思いますよ。 いきなりバッサリ切るのではなく「本当は行きたいんだけどね〜」「残念〜」「ごめんねー」「またね〜」と、言いつつ、徐々に…ね 私もコロナを機に、疎遠にしたおしゃべりさんがいます。ホント切れて良かった…

トピ内ID：defe1e3955032cdb

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トピ主さんの事も周囲にダダ漏れの可能性あり

🙂
老婆心
うまい返しについては、他の方のレスが秀逸なので賛成ですが、 トピ主さんが「甘えてるかな」と返したという事ですが、 「パニック障害の人に対して、 もぐらさんが、仕事辞めるなんて甘えてるって言ってた」とか、 広められる可能性あると思います。 私はそう言う目に遭った事あります。 しかも、何がしかの話題について「ね、Aだと思うでしょう？」と言われて、 軽く「うん」と答えたら、 後日「あの人Aだと言ってた」と広まっていました。 驚愕でした。 こちらが色々と聞いてるという事はこちらが言う事も広まっているという事。 なので、ホントにうまく距離取らないとまずいですよ。

トピ内ID：13c36963e1fca3b6

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無理そうトピ主さんには

🙂
オリーブ
そんな相手に対して「角を立てたくない」なんてヌルいこと言ってるんじゃ絶対言えないよね…。 もし言えたらレスしてね（笑）

トピ内ID：b4d8ae9b813eeec5

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ホラ話をしてやる！！！

🙂
同じ体験者
一方的にワーワーとまくし立てる、不愉快なご友人ですね。いや、元・友人でしょうか？私も同じような経験をしたため、お察しします。なぜあれだけ忍耐のように拝聴していたのか、今から振り返っても馬鹿みたいだと自分でも呆れていますよ。 もういっそのこと、「実は最近、宇宙人を見たの」「家に座敷わらしがいるみたい…オカッパで着物を着た、可愛い女の子よ」」などなど、”会うのは最後”と決めて、壮大なホラ話を吹いてやったらどうですか？ まともに相手にする必要はありません。ラインが来ようが自宅に突撃しようが、「ごめんね～ちょっと行けないんだ」と理由も言わず、逃げ切る。トピ主さんの気持ちはトピ主さんが大事にするべきです。

トピ内ID：ca27806b91072cb8

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噂話には「そうなんだ～」

🙂
チコポン
「そうなんだ～」「知らない、わからない」「ひとはひと、我は我、されど仲良し」、これを壊れたロボットのように言い続けていると大抵の人は「そういう話、興味ないんだ」と察するものです。 留守中に来ても家に上げないよう、家族にも根回ししておきましょう。 決してあなたは噂話に乗ってはいけません。 「もぐらはこう言ってたよ〜〜」って広まってしまいます。 「え？口止めしてたぁ？？」「大丈夫だよ、そんぐらい」でトボケられてしまいます。 そういう人ほどそれが災いになっても知らん顔なのですから怖い怖い！ あんまりしつこかったら言ってみてはどうですか？ 「あなた、私生活は楽しい？満たされてる？私は自分がいかにオシャレで楽しく生きるかに夢中で、ご近所のゴシップとか興味ないんだわ〜。ねぇ、あなたは楽しく生きてる？？ゴシップばかりで自分がない人生って勿体ないと思うのよ〜。ゴシップがあなたの全てならそれもアリかもしれないけど私はちょっと、ねぇ〜。」って。 あなたと私は次元が違う、噂話には興味ないというのを知らしめてあげれば離れていくのでは？

トピ内ID：9cfcd514f49d6af4

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いるいる！

🙂
たま
私の元友人Aもそんな感じです。 人の噂話をする人って、まわりは全部話のネタなんですよ。 トピ主さんが気づいたように、噂話をされる人も別の人への噂話のネタとして使われてます。 Aはなんなら噂話をした時の相手の反応までご丁寧に教えてくれました。 私が転職した時、Aに「B(共通の友人)にたまの転職の話をしたら、そんなとこで働けるほどスキルあったっけ？って言ってたよ！私はあるから採用されたんじゃんって言ったけど！」と言われてモヤモヤして以来、徐々に疎遠にしました。 先日Aからある用事で電話があった時「Bが最近何も教えてくれない」と不満げでしたが、Bにもきっと何か余計な事を言ったんだろうと思ってます。 それからしつこいです。私が「本人の自由だしね」で流そうとすると、同意してもらえないからなのかムッとして「自由だけどさ！でも～で～なんだよ？絶対～だよ！」と続けるので、噂話が嫌いな私はウンザリするんです。 私は人から聞いた話は口外しませんが、親しくしてると同類に思われるというのもAと距離を置くようになった理由です。 でも近所だとなかなか疎遠にするのも至難の業ですよね。それも不在の時にまで押しかけてくるツワモノ。 Aとは別の元友人がそんなツワモノでしたが、こちらには非常識なので二度と来ないでとはっきり告げたところ、憤慨して縁を切ってくれました。

トピ内ID：1b00643f4781b21b

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角を立てたくないなら

🙂
まかろん2
相手の要求には従う方がいいです。 つまり、ランチのお誘いは断らない。 その上で、相手が聞き出したいであろうトピ主の色々な情報は上手くはぐらかして相手に伝えない。 代わりに、トピ主の得意分野（社会問題、好きな本、芸能人など）かつ相手が興味無さそうな話題について語ってみるとか？ トピ主といてもつまらないな、と思わせることが出来れば相手から距離を置いてくれるでしょう。 あとは「リア充」アピールするとか？ 今日はお休みかな？に対して趣味や遊びの予定が入ってて、と言い続けていればいつも楽しそうなトピ主対暇を持て余している友人、という図式が出来ます。 人の噂話ばかりして、あなた自身は何か夢中になれることとか無いの？ともちろんはっきりと言ってはいけませんが、行間に匂わす事ができたらいいかな。

トピ内ID：3c83fb8c207ddd69

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私も反省・・・

🙂
サメ
読んでいて、ドキッとしました。 私も多分に噂好き、お話し好き、そしてべらべらと何でも話す性質で・・・そして、今、今後はとても気をつけようと思いました。はい。 何でもつつみ隠さずに話すのが、正直で裏表なくていい・・・と思ってしまったんです。ごめんなさい。

トピ内ID：8794a46911b3f2d9

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時間のムダ

🙂
柚子胡椒
話の内容如何だけでなく、そもそもそんな友人との時間は全く生産性も癒しもないムダな時間ではありませんか。 人間に与えられた時間はみな平等に２４時間しかありません。その使い方で人生の充実感が違います。 もっと別な有意義な過ごし方を見つければ、自ずと付き合わなくなりますよ。

トピ内ID：1d7205a401b28d7c

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私も同じ様な悩みを抱えてました

🙂
林檎
ちょっとずつ距離もしっかりとって おしゃべりじゃない自分らしく接してました。 するとおしゃべり軍団では私のあだ名は 秘密主義さん って。 おしゃべりだから、そんな話も私に言ってくるんですよね。 悪気なんかたいしてないんでしょうね。 なんでも喋って来ない事が腹立たしくて嫌味をチクっと言いたくて言って来るんですよ。 私には、この方々の価値観がわかりません。 だからどれだけ悩んでも答えなど出ないでしょう。 そもそも他人にここまで興味が持てて、知りたい知りたい、喋りたくてうずうずするって感覚がわからない。 他人には興味無いから、知りたくもないし、知ってしまう方が面倒くさくて巻き込まれたく無いし、喋りになりたく無いから、余計知りたくも無い。 私はあからさまに距離が出来る事があり、相手が怒って疎遠にして来ましたが、主様は上手く疎遠に出来れば良いですね。 でも、こう言う粘着質系の人は逆恨みとかもしてくるから、穏便・円満はあまり期待しない覚悟がよろしいかと思います。

トピ内ID：2610836277035d37

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