家を出たほうが、いいのでしょうか？

弟さんは姉とやっていく、と言ったのですよね？ それでなぜあなたが出て行かなければならないのですか？ そんなに経営が厳しいなら、余計に一家団結して頑張らなければならないのでは？ ＞私がいると色々とやりづらいこともあると思うので、家を出たほうが、いいのでしょうか？ これは弟さんが直接「やりづらい」と言ったのですか？ ただの想像なら、あなたはあれこれ考えすぎです。 あなたが逃げたいということなら、逃げたらいいけど…苦労すると思う。 なぜ家を出るという思考に至ったのか、あなたの本心がわかりませんから、なんとも言えません。

農家にしろ何であれ家族経営の場合、一人でも外に出て働いていればもし経営が傾いた時とか最悪廃業なっても家族共倒れは防げると思っています。 そもそも7年も前から経営上手く行ってないのに、弟さんは将来の奥さんも農家一緒にやらせるつもりなのでしょうか？ せめて弟奥さんは外で働いて居たほうが良いのではと思います。 そうですね。 これが農家でなくてもお嫁さんが実家に住むとなると姑、小姑と一緒はそもそもが上手く行かない様に感じます。 一緒に住むだけでなく仕事も一緒となるともうお互いストレス溜まりそうですね。 それでもトピ主さんか弟奥さんが外に働きに出ていれば少しは離れられるのでストレスも溜まらない。 ただ現実問題、7年間経営が上手く行ってないとなるとこの先何時どうなるか分からないのでは？ 実際廃業となっても弟さんは社会で働いていた経験もあるしまだ若い分再就職先も見つかるかもしれません。 そんな時弟さんに養って貰うのも抵抗あるし、弟奥さんがいい顔しないですよね。 もし弟さん夫婦に子供出来たら正直姉まで面倒見れないでしょ。 不安なのは分かりますが外で働いてみませんか？ 農家を長年やってきたのなら、それ繋がりの人もいるのだろうしコネを使ってだっていいし、短時間のアルバイトでも良いわけです。 同じ農家でも経営が上手く行っているところは即戦力としてトピ主さんのような人は欲しいのでは？ 仕事見つけても自立出来るか分かりませんが、少しでも生活費入れれば同居でも良いのでは？ そんな簡単な事ではないかも知れないけれど、仕事も実際探してみればある可能性もあるのですよ。 今は自立云々よりまずお仕事探してみたら？ そして弟さんに仕事探す事と、探せたら同居でも良いか話してみる。 そもそも弟さんもトピ主さんと農家やるつもりと言っていたなら最初から同居のつもりらしいので良いと言いそうですよ。

はて。 実家にお母さんと住んでいるんですよね。 あなたが出てもお母さんが残るので弟嫁さんにとっては望ましい家環境ではないでしょう。 そしてあなたも農業を仕事にしてるのに農地や道具類は弟さん所有になったということですか？ ならば余計、公平性の観点からもあなただってなにか相続すべきでしょう。 実家はお母さん名義であなたがお母さんのあの引き継ぐ約束で同居を続ける。 弟さんは別に家を借りるか購入して住み、農地には通う。 で、いいんじゃないですか？ 住居費がなく、生活費をお母さんと折半すればあなたは農業をやめてどこかに就職しその給料が少なくても食べていくことは十分可能だと思います。 繁忙期の週末などは弟さんの手伝いを有償のバイトとしてしてもいいでしょう。

会社勤めの経験や資格が無くてもキチンと農業をされてきたなら卑下する必要はないと思います。 問題があるとすれば、弟さんの彼女がどう思うかですよね。 言い方は悪いですが客観的には「未婚の小姑のいる農家」に嫁ぐ形になりますから。 主様一人で悩んでいても解決しないので、主様、弟さん、彼女さんでお話し合いする他ないと思います。

自分だけで考えて答えを出す前に一度弟さんと話をして、弟さんがどう考えているかを聞いた方がいいのではありませんか。 農業のこと、結婚とその後の生活のこと。 彼女が手伝ってくれていても、自分よりも彼女よりも農業を長くやって来て、お父様に仕込まれているであろうトピ主さんの力や知識を必要としているかも知れませんよね。 また、結婚して別居を考えているなら、お母様のことを思えばトピ主さんがいてくれた方がいい面もあるでしょうし。 逆に、農業も生活もお母様の面倒も、結婚して夫婦でやって行くからトピ主さんは…と思っているかも知れませんし、実家は出て欲しいけれど仕事だけは今まで通りに…と思っているかも知れません。 もしかしたら、経営の上手く行っていない農業自体を止める…ということを視野に入れている可能性だってあるかも知れませんよね。 一応、弟さんが継ぐという形にはなっているのですから、弟さんを立てる気持ちで今後の考えなどを聞いて、自分はどうすればいいのかを考えればいいのではありませんか。 もちろん、トピ主さんも長くお父様を手伝って来たのですから、100％全て弟さんの意向に沿う必要はありませんよ。 そして、自分がこれからどう生きたいのか、何をしたいのかは、トピ主さん自身だってしっかりと考えなければならないと思いますし、それは弟さんに対して主張していいことだと思います。 結婚の可能性だってあると思いますし、失礼な言い方になるかも知れませんが、農業をすることを厭わないのであれば、同業の方との結婚ということも考えられるのではありませんか。 実家は出るけれど、農業は今まで通りにと思うのであれば、それを言ってもいいと思いますしね。 自分がいると邪魔だから…のように考えるのではなく、自分がどうしたいのか、弟さんはどう思っているのか、そこを考えたり話し合ったりした方がいいと思います。

イマイチ、理解できない箇所ありますが・・・。 弟さんは、７年前から、弟さん用の土地で、農業をしているが、 経営的にうまく行っていないと、いうことでしょうか？ 弟の婚約者も、今は一緒に弟と農業をしている？ トピ主は、父親と一緒に別の土地で、農業をしていたということ？ それとも、弟さんと同じ土地で、農業を一緒にしていたということ？ イマイチ、分かりませんが、母親が、心身共に不安定なのであれば、 トピ主も、そのまま同居で、一緒に農業をしていれば、いいのでは ないでしょうか？ 母親も、その方が心強いと思います。 また、一緒に農業をするにしても、一人暮らしをしたほうが、精神的に 楽になるかもしれません。 不満であれば、仕事を探し、見つかれば、家を出て一人暮らしを してみてもいいかもしれません。 どちらにしろ、トピ主が、生活できるかどうか？の方が、問題だと 思います。

レスありがとうございます。 今は、一緒に住んでいる弟が私と生活費のすべてを払っています。このままでは、まだいませんが彼ら二人の子供に、老後の世話になるでしょう。それが、申し訳ない気持ちがあります。 それに、母の介護があります。母は体重がかなりあり、自宅での介護は考えられず施設にと考えているので、その費用のことなどがあります。私自身、人付き合いが苦手なこともあり、独立した方がいいのかと思い投稿しました。