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夫の会社関係の方、お察しします

レス18
（トピ主 1 ）
😣
ぼんぼん
ひと
50代の夫の会社の話(主に愚痴)を聞くたびに、夫の上司や部下に対して大変だなと同情してしまいます。と言うのも夫は自分の信念を持ち過ぎ、いわばとても頑固で基本的に自分の考えが正しいと思っているのです。でも話を聞いていると、あまりにも頑なな考えなので私は口に出しませんが同僚寄りです。例えば夫の話は主語がわかりにくいので私も都度確認しながら話を聞くのですが、どうやら皆さんもそんな感じらしく。。。でも夫からすると「トンチンカンな返事ばかり！」とイライラしてます。私からすると、いやいやアンタの話がわかりにくいからだよ！と思うのですが。他にも結構理不尽なことを言ってると感じるのですが、本人なりの考えに基づいているので自分は正しいと思っています。そして挙句の果てには「俺の話を理解しない周りが悪い」となり、私も聞いているだけで不愉快です。 何度かああしたら、こうしたら？や「こういう話し方をしてもらえるとみんなもわかりやすいよね」など言ったことがあり、その場では「そうだね」と言うのですが50を過ぎるとそう簡単に変われるはずもなく。私も会社に勤めているので、色々な上司や同僚と接してきました。ぶつかることがあっても、それ以降、そうならないようにお互い様精神で向き合ってきました。なので、尚更夫の「自分は悪くない」と思えるのが理解できないのです。 基本的には明るく、面倒見もいい人です。でも上記のような一面がさらけ出されると更にヒートアップされても面倒だと思ってしまい、最近では徹底的に聞くだけの体制です。小町の皆様、こんな夫へどのような助言、対応をしたら良いか教えてくださいませ。

トピ内ID：042e06150603ceb2

#５０代以上
#上司
#仕事
#同僚
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あなたはどうしたいのですか？

🤔
あああ
会話を録音、録画したらどうですか。 おかしさを現実的に突きつける。 それにしても、「自分は悪くない、理解しない他人が悪い」という思考回路の人はまあ直すのは不可能に近いです。 だって、常に人のせいだから。無敵なんですよ。 しかし、そういう人を選んで別れないあなたは『自分でそれを選択した』ということを旦那のせいにはしないように。 それを長い間許容してきたあなたにも責任はあると思います。 相手を変えたいなら、前途したように録音録画して文字におこし、何がおかしいかをプレゼンする。 徹底的に理屈で追い詰めてぐうの音も出ないくらいへこます。 人を変えるには、強い衝撃が必要不可欠です。(たとえば誰がとの死別とか) そこまでする気はないなら、離婚するか、我慢して愚痴を言い続ける人生か、です。 あなたが自分の意思で選択をするのですよ。

トピ内ID：959b630e7c626385

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聞き上手になってみては？

🐶
つつじ
　若い頃に夫の価値観を変えるようにしてこなかったのでしょうか。夫婦間の会話は会社での会話にも影響があります。論理的でコミュニケーションを含めた業務ができ部下を束ねられる管理職が役員レベルになります。 　＞何度かああしたら、こうしたら？や「こういう話し方をしてもらえるとみんなもわかりやすいよね」など言ったことがあり 　 　コミュニケーションは日々の積み重ねのトレーニングです。言ったことがある、程度では全く改善されません。あなたが会社でお互い様でコミュニケーションをとっているから、わたしは正しいのですがという意味でしょうか。 　むしろ、夫とのコミュニケーションで「お互い様」とならなかったのでは？と思うのです。黒白付けて解決しようとしていた、一方的に話をしていた、その結果でしかありません。 　 　若い頃から私が褒めて話を引き出し、夫は話し上手になり、毎日の会議や100人以上の部下の指導も円滑に行い、いきいきと仕事に打ち込んでいます。聞き上手な人というのは、話を引き出せる人です。 　子育てと同じかな？と。

トピ内ID：4268016a6492eec3

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トピ主さんの相談もわかりにくい

🙂
ななし
トップや役職者ほど端的に話してほしいという傾向はあると思いますので、端的に話し方を変えては。 意見を言う時は「あなたの話を聞く限りでは私はこの点についてこうだと思う、理由はこうだから。」程度の相槌で良いのでは。一緒に仕事をしていない分わからないニュアンスもあると思うので。　 御主人が会社での説明が不十分であることを指摘するなら「それは説明不足だから、前後からちゃんと説明してあげて」とアドバイスしてあげられるのは妻の内助ではないでしょうか。 うちの主人も似たタイプなので（経営者で言葉足らず、従業員がフォローに走るときには三手先の話をしてるタイプです） 三手先なので周りは振り回されている感覚はあるでしょうが、本人は仕事の犬というか嗅覚の赴くまま走り続けているだけなので、そっと手綱を持ってあげて走りたいように走らせておくのが一番本人を伸ばす方法かなと思っています。 この人とんでもない所に飛び込むなぁと思ってても想定しなかった成果を持ち帰ることが多いので、彼の中ではある程度の青写真が出来てやってることが多いのだと思います。 それよりも「トンチンカンな返事ばかり」とは説明しても周囲に理解してくれる人がいない、可哀想な境遇だなと感じます。 旦那さんが本当に能がなく傍目から見てもトンチンカンで的外れならすみませんが。。。

トピ内ID：90e6ffe368924f3b

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持ち上げつつ、根気強く

🙂
メロ
夫を愛してるのね！ 批判されたり責められてると夫が感じないように、「なかなか理解してくれない人がいて貴方も大変ね」と気持ちに寄り添う姿勢を取りながら、貴女が既になさっているように「こういう言い方をしたら理解力の無い人にも伝わるかも」的に具体的な助言を根気強く続けてみては。 心の中では「バッカじゃない、こんな言い方で相手に貴方の考えてること伝わるわけないでしょう、相手も気の毒！」と思っても夫に対する表現は前述のごとく。笑 夫が怒っていることに対して「でも相手はこんな風に思ったのかも」「相手にはこういう都合があったのかも」と別の視点をうまく指摘。 「世の中には貴方のように意志の強い優れた人ばかりじゃないから」とあくまで夫を立てつつ、周囲の人の気持ちを代弁。 「貴方は正しいのに周囲にうまく伝わらないのが本当に残念」「理解しやすいよう、相手のレベルに合わせて言ってあげれば」「相手の弱さも許容して多少の融通を効かせてあげる方が貴方の評価も高まるしうまく行くのでは？」 目的は「夫の言動を変えること」。そうする理由を「夫が間違っているから」ではなく「相手のレベルに合わせてあげて」にすれば夫も受け入れやすいかも。「正しく優秀な夫が周囲に理解されないのが妻として本当に悔しく残念」を振りかざし、「だから変わって欲しい」と迫る。笑 夫が自分は正しいと信じ込み相手に問題があるとしか思わないなら、一旦それを肯定して「その問題ある相手でも理解出来るように」と具体的な助言を根気強く行う。 要は夫を持ち上げまくりつつ「こうした方がいい」ということをひたすら説く。 50のオッサンがそう簡単には変われません。根気根気根気根気根気で夫が自分で変わる気になれるように働きかけて。根気根気根気根気。貴女の愛が試される。笑 頑張れ！

トピ内ID：f4f20c36d243ed81

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どうにかして欲しい一人

041
求、解決策
はい、正しく私がその旦那様の職場の一人の立場です。 男性ばかりの職場ですが、未だに昭和感覚の職場で、多分家では亭主関白が洋服を着ている生活をしているのだろうと、毎分想像しています。　自分が一言発すれば、周りは聞き耳を立てていて即行動すると勘違いしていて、昭和の経験が今も通じると信じて疑うこともしない人ばかりです。 で、どうしたら良いかですが、トピ主さんも働いているのなら、いかにも自分の会社の困った人っぽく、旦那様のような性格の人についての対処法の相談をしてみてはどうでしょうか。　上司として、そのような部下にどのように指導するかでも良いと思います。 でも、自分の強い信念がある人には効かないかな。 私は離職で、その人達から離れる事ができるけど、「その人達の奥様って大変！！！」って、ず〜〜〜〜〜っと思っています。

トピ内ID：b84469d5302402d7

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ご主人にというより

🙂
まるこかあさん
奥様に助言いたします。 （私はアラ還で旦那と一日中うちにいるものです） ご主人は変わりません。変えようとしたらストレスが溜まるだけ。 たぶん、そのようなご主人ですから、定年後には友達とどこかに遊びにいってくれることはない。一日中、ご自分の信念をかざしてくるご主人と一緒に生活するわけです。 今から奥様は留守にできる用事を作っておいてください。お茶できる友達、サークル活動、ジム、なんでも構いません。 ご主人を変えようとか理解しようとか夢々思わないことです。

トピ内ID：2fcbd0291d36c71f

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結論はご自分で書いているじゃないですか？

🙂
かぱ
言っても無駄だとわかっているから『最近では徹底的に聞くだけの体制です』なのですよね？ それが結論だと思います。

トピ内ID：e4a162ff55ab059a

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そういう人はどこにでもいる。

🙂
ラッキードック
ご主人のような方はどこの会社に多数います。 私は、3月末に会社を定年退職した既婚女性ですが、長い会社員人生の中で、男性だけでなく女性にもみられるキャラでした。もしかしたら自分も、部下にとっては似たような存在だったかもしれません。 ご主人は奥様のトピ主さんに愚痴をこぼしても、会社の中では何とか折り合いをつけながら仕事をしているのではないでしょうか。 退職した今、ご近所さんとの付き合いが増えましたが、ご近所さんの中にも似たような人がいることが判りました。

トピ内ID：742bd0bb0f39ae79

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私も50代のサラリーマンです

🙂
大損太郎
経験から申し上げますと、家で会社のことを愚痴る方は、会社で言えないことを家で言っている方が多いように思います。ですから、ぼんぼんさんが心配されているような、上司や部下の方々ともめごとを起こしているようなことはないと思いますよ。以外にとても良い人と思われているのではないでしょうか。 夫の愚痴に対する対処ですが、黙って聞くだけでいいと思います。今ひとつ内容がわからないことでも、相槌を打つだけでいいと思います。本当に意見を聞きたいときには、意見を言ってくれと言われると思います。外では皆さん孤独に戦っているのです。

トピ内ID：2fcf50291d39d676

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近いうちに痛い目にあいますよ

🙂
みいこ
うちの主人の事かと思いました。性格も同じ。 家では自分がいかに社長に気に入られているか、部下が不甲斐なく、主様の旦那様のような愚痴を言い続けていました。 私も「大変だねーでも部下にやりすぎちゃダメだよ」と軽く言う程度。 主人からの情報しかなく、部下から相談も受けたりしていたので部下の人も大変だろうとおもいつつ ある程度信頼させれていると思っていました。 しかし、ある日主人が家にいる日が続き…一週間後「部下の一人が労基署に駆け込みパワハラで訴えられ、会社から処遇を待っているところだ」と。 会社の社労士も入り聞き取り調査の結果、あちこちから不満が噴出し会社が出した結論は海外へ異動。 でもそこは単身赴任で片道切符の場所。誰も行きたがらない所のため、実質的に日本には戻ってこれない異動先でした。 プライドだけは高い主人は、自主退職しました。 私は「今までやってきた事のツケが全て回ってきたんだな」と妙に納得してしまいました。 そこから生活は一変。主人は毎日「死にたい…」と。 子供が小さかったので必死でした。 私が正社員でしたのですぐに生活には困ることはありませんでしたが 数か月後、運よく拾っていただいた同業の小さな会社では下働きで給与も今までの1/3。 生活は厳しくなりましたが、人が変わったように主人は家の手伝いをするようになったり 物腰も少しは柔らかくなりました。 そんな例もある事、トピ主様もご主人様も肝に銘じておいた方がいいと思います。 私が今のトピ主さんの立場なら「今のポジション、給料はあなただけが偉いからそうなったのではない、部下の人、上司、周りの人に感謝しながらお仕事しないと部下にパワハラで訴えられ一発アウトだよ」 って言うかな… それで変わるかどうかはわからないけど、愚痴を言うたびに周りの人に感謝する事を忘れないように言い続けてください。

トピ内ID：4d8be99ff635ec3d

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言ってください！

🙂
ハル
〉何度かああしたら、こうしたら？や「こういう話し方をしてもらえるとみんなもわかりやすいよね」など言ったことがあり、その場では「そうだね」と言う 言ってください。 何度でも、何十回でも、何百回でも。 変わらずとも、自分が周りを不快にさせているという自覚は持たせてください。 〉最近では徹底的に聞くだけの体制です。 これが最悪です。 トピ主夫の中では「妻は了解している、自分は間違っていない」という間違った自信になっています。 妻も反論すれば、ちらりとでも「自分が間違っているかも？」と思って、ブレーキになるでしょう。 職場の困ったおじさんが家族持ちで驚くことがあります。 本人は妻子持ちだから常識人と思い込んでいる節もあり。 イヤイヤ、アナタより独身の人のほうがよっぽど常識人ですよ？と喉元まで出てます。 「奥さん！なんとかして！」って思うことも多々。 夫の部下の立場からお願いします。 お互い様じゃないんです。 妻として、保身に走らず、何度でも言い聞かせてください。 ガンガン夫婦喧嘩してください。 そして、早期退職をご検討いただければ幸いです。 後は任せてください！

トピ内ID：140139afbee28146

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うちの会社の上司もそう

🙂
会社員
奥さん、大変だろうなと思いながら聞いています。 年代も同じくらいです。 とにかく自分が正しい。 別に仕事のことに関しては良いんですよ、自分で責任持ってやってる範囲だろうし。 結婚生活とかで「俺は正しい」理論を持ち出していると笑うのを堪えるのに必死、だって一回奥さんに逃げられてるし。育児だって幼児期までは見てるけど、今の学校事情とか知らないで塾や高校について語っているのを見るとおかしくて仕方ない。 世の中は学校の勉強じゃないと言い張るのに、あれこれ話したがるからぼろが出る。 話したいなら、勉強したら？と思う。 漢字読み間違いなんかもしょっちゅうだし、昔から伝わる風習には詳しいと言いつつちょくちょく間違う。 指摘されないもんだから、そのまま使ってて、マスクしてて良かったなと思いますよ。笑っているのばれないし。 でも、忙しい時期に横でしゃべるのとか、帰りたい時間帯にずっとしゃべるのだけ止めてくれれば、別にどうでも良いかと思いますよ。

トピ内ID：b0e1e52e6c96d1ca

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言い尽くしているのなら

🙂
たこ兄弟の母
大きなため息をつきながら 「夫の会社関係の人たちに同情するわ」 かな。夫はどうして？ なんで？ と、聞くので 「主語がわからない話が理解できるのはエスパーだけ」 と、返答。 ＞「俺の話を理解しない周りが悪い」 これに対しても 「あなたの話を一発で理解できるのはエスパーだけ」 かな。 あーしろこーしろしても治らないのは、反省してないからなんですよ。 主さんが言うように「自分は悪くない」が、根底にあるから。 説得する必要はないんです。 あなたの話はわかりづらい、を理解させないと 改善しようとは思わないでしょうから。 私ならメールを見たいですね。 おそらくメールはもっと理解不能な文章になっているでしょうから。 そして大笑いします。 「こんなトンチンカンな文章、初めて見たー」みたいに。 夫みたいにプライド高い人は 説教するよりも笑った方が心に刺さります。

トピ内ID：d0f15e36bd7d3d85

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うん？

🙂
梨花
何故離婚しないの？ 男の趣味悪い。 意味不明ですねぇ〜

トピ内ID：9e6ba505b5fe64d2

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トピ主です、ありがとうございます

😣
ぼんぼん トピ主
トピ主です。表示が出なかったらすみません。そしてこんなに多くのレスをいただけるとは思わず、またたくさんのポチもありがとうございます！！これだけたくさんのエールポチがあるということを、ぜひ同僚の方達にも知ってもらいたいです(涙)。 私自身も過去の男性上司に対して「この人の奥さんは可哀想に」と思ったことももちろんありました。でも公私共にお手本にしたい上司と働けた時の仕事はとても充実していたので、そういう環境を夫にも作ってもらえたらと常々思っており、でも手詰まってしまったのでこちらで相談しました。 自分の周りを見ても、(しかも50を過ぎたおじさんが)そう簡単には変わらないのは重々承知しています(涙)。でも皆さんからいただいたレスをじっくり読ませていただき、私に出来ることは引き続き話を聞きながら間違ってる時はハッキリ伝えることだと再認識しました。過去にハッキリ言い過ぎて大げんかをしたり、宥めたり、優しく言ったりを繰り返して来ましたが、これからもめげずに続けていこうと思います(反抗期の子供にも同じような対応をしている気もしないでもないですが)。 皆さま本当にありがとうございました！

トピ内ID：042e06150603ceb2

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何とかしてあげて下さい

🐶
パートのおばちゃん
私の夫も実母も主語が抜けるタイプなので察する能力は高い方です（笑） でもあえてそのつど口を突っ込みます。 誰が？何が？いつのこと？ 勢いに任せて気分よく愚痴っているのに話の腰を折られて 本人たちは憤慨していますが、それを許すと将来 もっと困ったヤツになりなりそうな気がして阻止しています。 職場の上司にもこのタイプがいて、バカなふりをして つど口を挟んでいたら私を相手におしゃべりはしなくなりました。 話をちゃんと聞いていての問いかけなので無下にはできないですものね。

トピ内ID：4a6ac00c65ff1729

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現状維持で

🙂
匿名匿住所希望
私はこのままでいいと思う。 なぜならそれで夫婦仲が維持できているから。 一定年齢を過ぎた人の根本的な考え方を変えることは難しいです。それはこれまでの人生すべて否定することになりますし、とても勇気のいることです。 定年を控えた夫に道理を説いて、それで何がどう改善するのか、私にはわかりません。見限るおつもりなら止めませんが。

トピ内ID：b92ac529a553d88d

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同じですね

🙂
味噌汁
もう治らないだろうから，諦めています。 昔は、話し上手で明るい人と思ってたけど、だんだん「あれ？」(失言では)って思う事が増えて、注意したこともあったんです。 夫友人が失業し転職間もない時期，住宅ローンや生まれたばかりの子供抱えた時期なのに、夫は今年のボーナスは今までで最高額だったと電話越しで話してるのきいて、それ嫌味っぽくないかって 指摘しても、昔からそういう話はオープンにしてた関係だけ　男同士はそんなものだ　親友なんだと逆ギレされたので、私が首突っ込むことでもないし、あったことない相手だしで　突っ込まなかったけど。 その後も、思ったことを相手の立場考えず喋って　周りが嫌そうな顔してるの気がついてなかったりする事がおおくて 人の話割り込んだり　遮ったりしても でも口達者だから、私の方がおかかしい　お前の話がつまらないからだと言われてそうかと思い込んでた時期がありました。 のちに夫が発達障害だとわかって、自分がカサンドラ状態なのがわかって少し楽にはなりましたが、　年取るにつれ偏屈さやこだわりが強くなり、批判家気取りで意見おしつけてきたり、TVに文句いったりで、こりゃもうダメだな　相手にするだけ無駄な相手だなと悟りました。 すごくプライドだけは高く(自信がないのか)承認欲求も強い。本人曰く　自分は仕事できて認められてるんだと言うけど、日常でも忘れ物やケアレスミス　うっかりミスも多くて、 私が少しでもミス(コップ倒す)すれば大激怒　でも夫がコップを倒せば　早く雑巾持ってこないと人を責めたてる　ミスの回数としては夫の方が10倍以上多い こりゃきっと会社でも、腫れ物扱いだろうなと思っています。 反論しても面倒なのでスルーして凄いね凄いねと聞いてます。 ニュース番組など下手に返事して夫よりも知識あるとバレると噛みついてくるので、知ってても知らないフリしてそうなんだーでスルー

トピ内ID：4e5f4c16bfe89920

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