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介護離職したから生活費出せ。

レス39
（トピ主 6 ）
🙂
ハイビスカス
話題
アラカン夫婦をしてる女です。
タイトルは、夫の妹の言い分です。
アラカン独身義妹はお金にだらしなく、
夫は独身時代から妹にお金を貸しては踏み倒され、
結婚後も泣きつかれては貸してきました。
家計からも相当出しました。
返すとは口だけ。
頻繁に働き先を変えながら
夫実家に母親と住んでいます。

義母が突然在宅介護になりました。
介護度5で積極的治療せず、
看取り状態です。
義妹以外の子は在宅介護反対、
施設希望ですが、
義母に全く蓄えがなく、
実家の家土地売って介護費用に当てるのが現実的解決法。
しかし義妹は「私が介護する。」
「施設は虐待する。」
「売るのは親が望んでいない。」
かたくなに拒否、
しまいには仕事を辞め、退院連れ帰りました。
入院中も病院側との交渉を独断ですすめた結果です。
私は何故他のきょうだいが
妹に強い態度で出れないのか不思議ですが、
自分の我を通すための激昂は常にあるので(私も何度か目撃)そのせいです。
コロナで面会禁止なのを、
病院で激昂して、
「特別面会許可証」を取り付けたくらいです。

さて、タイトルの事
生活費を出してもらう前提での介護離職。
夫は親の介護、医療費はきょうだいが負担するが、
妹の生活費は負担しないと言ってます。
介護しようがしまいが、
生活費は必要ですから、
うちが出す事はないと思います。

義妹は蓄えはないようです。

義妹のお金無心で、
私たち夫婦は喧嘩になります。
義妹を庇う夫vs私
私は義妹には恨みしかありません。

世間では、介護離職したきょうだいの生活費まで、
面倒みるものなのでしょうか？

トピ内ID：4baaabda78ec2ab9

#５０代以上
#お金
#きょうだい
#無職
#義実家

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出す必要ないってことと、

😅
りんちゃん
そもそも、要介護度が５ともなれば、常に病院で全ての世話をしてもらうしかないと思うのですが… 要介護度が５でありながら、退院させることなんか、出来たのですか？疑問です。 要介護５だと、老人ホームも無理、家でも、いくら家族同居でも無理だと思うんですが。 老人ホームは病院じゃないし、介護士は医療従事者とは違う。家だって、医療設備なんかありっこないんだから、仮に家族が医者でも無理、家に呼吸器とか無いでしょ。 信じられん…何それ…

トピ内ID：e11215d908ed795b

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トピ主です。

🙂
ハイビスカス トピ主
早速コメント頂きありがとうございます。 要介護5での在宅介護は無理と、 私も思ってます。 口からは水分のみ。 点滴だけです。 妹は「家に帰りたいと言ってるから、 なにがなんでも連れて帰る！」 他のきょうだいは 在宅介護は自己満足にすぎない、 すぐ病院に戻るだろうと静観です。 やらせないと、気が済まない、 人の意見はきかないとの事。 コロナでも病院面会は毎日、 行けない日は電話で容態聞くため、 看護師責任者呼びつける。 病院側も相当困った家族さんだと思われたかも。 やっかい払いで退院許可されたのでは？と思ってます。

トピ内ID：0a10617231ffb4d7

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その状態ならすぐに看取ることになる

🙂
はなこ
食べられない状態で点滴だけなら、本当にすぐに看取りです。 妹が音を上げて病院に返すかその時が来るか、どっちが先かわかりませんが、妹以外の実子は今のうちに母親に会いに行くことが優先。時間はありません。 妹の介護離職は、その先の遺産も狙ってるのでは。介護したのだから遺産は貰う、なんなら家を貰うから出ていかないと、しがみつくかも。 夫が貸しているお金は相続の時に返してもらうのが筋ですが、妹は拒否するでしょうから夫がしっかりしないとですね。

トピ内ID：aef2a5c18f8005ec

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出す必要はありません

🙂
ゆりか
ご主人は、生活費は出さないとおっしゃっていますね。それでいいでしょう。義実家の問題は、ご主人の判断にゆだねましょう。 義妹さんは、実家を売却されたら自分の住むところがなくなる、それに家の売却費が介護に使われることで将来遺産をもらえなくなるから、強引な形で必死に防衛したつもりなのでしょう。ちなみに妹さんは、本当に介護する前提であれば生活保護を受けることができると思いますので困窮することはないでしょう。その意味でも出さなくて大丈夫です。 しかし、そもそも論として義妹さんにお義母さんの介護を任せて大丈夫なのでしょうか？寝たきりの人の介護は想像を絶するほど大変なはずです。在宅より施設の方が絶対にケアが行き届きます。お義母さんのことを第一に考え、きょうだい協力して、力づくででもお義母さんを実家から連れ出して施設に入れた方がいいと思います。 ちなみに、要介護５でも病状が安定しているなら寝たきりでも受け入れ可能な施設はあります。私の義母は認知症と末期癌を患っていましたが、とある有名な全国大手チェーンの老人ホームに即入居できました。24時間看護師常駐で、毎日看護師による状態確認があるほか、施設と提携している病院の医師が定期的に診療訪問します。頻繁にスタッフが見回り、様子がおかしいと提携病院に緊急搬送してくれます。 そこは契約形態が”賃貸”で、入居時にまとまったお金を用意する必要がなく、月々の費用もリーズナブルで、義母の年金にプラス少しだけ持ち出しするくらいで賄えました。そうした形態の施設なら、家を売る必要もありません。この施設は介護施設の専用検索サイトで見つけて施設に直接相談を申し込みました。いわゆる仲介業者を通さずに自分で探すことをお勧めします。 ご参考になれば幸いです。

トピ内ID：429d67fc50e6eb54

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もって数ヶ月かも

🙂
そーですね
父が末期がんで食べられなくなり 積極的な治療を望まなかったので 自宅で看取りました 在宅医療をしているクリニックが ちょうど元気な時からの主治医だったので、お願いして在宅看護、往診に来てもらってました 少しずつでも食べている時はまだ元気そうでしたが、液体も受け付けなくなり、点滴だけとなって1ヶ月ほどで 点滴が入らなくなりました 血管が脆くなり漏れてしまうのです 何度も刺されるのは辛いので父が もういいですと断るようになりました 腕から入れるような点滴はほぼ水分と最低限のミネラルだけです タンパク質などの栄養が足りないので すぐそういう状態になるのです 点滴でもCVといって高カロリー輸液という方法もありますが、心臓などの大きな血管近くに医療機関で入れてもらう必要があり、それも父は拒否したので点滴が入らなくなったら、1週間ほどで家族に見守られて天に召されました 栄養や水分が取れなくなったら、命が尽きるのは早いです お義母さんが、胃瘻や経管栄養といった鼻からの管や直接胃に栄養剤を入れる処置ができる状況でないなら、在宅で過ごせる時間はごくわずかかもしれません ただ、痩せていくお義母さんをみて 義妹さんも延命などに考えが変わるかもしれません 大切な家族であれば、そういう状態になってなお、本人が強い意志で治療を 拒まないと、在宅で看取るのは家族に とっても過酷だというのは私の経験から思います 少し様子を見られたらどうでしょうか 私の父は亡くなる前日まで肩を貸せば トイレに行ける状況でした 介護度5なら、オムツで一切動けませんから、2時間おきの体位変換や１日10回くらいのオムツ交換も必要な状況です 介護保険を使って訪問介護を使うかも しれませんが、素人の義妹さんがどこまでやれるか疑問です すぐに音を上げるかもしれないと思います

トピ内ID：4d6ce6f465b8c468

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トピ主です。

🙂
ハイビスカス トピ主
アドバイスをありがとうございます。 私も介護経験あるので、 在宅での看取りの困難を知っております。 さらに皆さんの経験談からも、 義妹の行動は疑問です。 義母は無年金、 介護保険料も払わなかったので、 介護保険は介護ベッドレンタル程度しか使えません。 義妹の生活費にお金だすなら、 家土地売って プロの介護を施設で受けて欲しいです。 義妹は昔から二言目には 「親の世話してる」です。 親の世話理由に借金無心します。 今回も同じ手口。 親を人質に取りお金をせびるように感じます。 家土地処分したら、義妹は住まい失くします。 母親亡くなれば、 きょうだい間で一番偉そうにしていた理由も無くなります。 介護理由に遺産取り分少しでも多くしたいのでしょうが、 亡き義父が借金残したので 負の遺産しかなく、家土地処分しても、 借金返済と介護費用でなくなります。 義母がプロの介護受けられず辛くなるのは気の毒ですが、　 自分の娘の育て方のツケです。 義妹がしんどいのは自分の選択です。 きょうだいは施設をすすめました。 誰も頼んでいないし、やれと強制していません。 「自分が全部しないと おかしくなる」と義妹が自ら始めたのです。 どこまでやるのか。 先が長くなるとどうなるのでしょう？ 不安です。

トピ内ID：4baaabda78ec2ab9

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「生活費出さない」で夫婦一致してるなら

🙂
メロ
夫も「生活費までは出さない」という考えなら義妹がいくら無心して来てもそこは無視、対応は夫に任せるということで済まないのかな？鬱陶しいこととは思いますが。 元々お金にルーズな義妹とのことなので積もり積もったものがあるのでしょうが、今回の件においては義妹なりの気持ちもあるのかもと。 そもそも義母の意志はどうなのでしょう？客観的には無理な状態でも「絶対に自宅を離れたくない」と固執する高齢者もいます。また自宅売却は絶対に嫌だと。 義母と長年同居して常々そういう強い思いを継続して聞いていれば他の兄弟のように現実的に割り切れず、無理してでも母の願い通りにと考える場合もあると思う。 ただ、そこまで親思いなわけでなく単に「自宅売却で住むところが無くなるのが嫌」という義妹の勝手な都合だけなのかもしれないけど。 なせか書いてないけど義母の意志は本当にどうなのでしょうね。 介護のために誰かが離職せざるを得なかった場合は、他の兄弟が生活費を援助するケースもあると思います。だけどこの場合は他の兄弟はそんなことを求めてない、義妹の一存のようだし貴女の夫も「出す必要は無い」と言う考えなら出す必要はないでしょう。介護医療費は兄弟が負担するなら、義母と同居、義母の年金もある義妹が今生活に困ることはさほど無いだろうし。 他のきょうだいの見解ももっともだと思えます。 いろいろと心が落ち着かないと思いますが、夫は余分な金を出さないと考えているようだし貴女に介護の負担が来るわけでもないのは幸いだと考え、夫婦仲良くお過ごしください。「あの義妹」が原因で夫婦仲悪くなるなんて馬鹿らしいじゃないですか。 ただ、相続の時にはいろいろ揉めそうですね・・・。義妹が実家に住んでるならなおさら。いずれにせよ夫に全部任せて関知せずで行きましょう。変に関わると精神衛生上も悪いから。

トピ内ID：ab31e0003602516b

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再レス。大した意見出来なくて申し訳ないですが…

😒
りんちゃん
すぐに看取り、とか言ってる人がいますが、そんなことは、誰にも言えませんよ。一体、何を根拠に言えるのでしょうか。適当なことを言うもんじゃありません。 そのまま何十年も、命が続くケースもあるでしょう。てか、逆になぜ、そんなこともわかりませんか？？ そんな状態でもやはり、「もう死んでいいよ」とは言うものでもないです。そこがつらいですよね。 私が思うに、妹は、お母さんの通帳やカード、保険証券などを見つけたのでは？ だから、自分が金を管理する。とか言って金を取るために、なのでは？と思います。 全く備えがなく、って、証拠まではないんじゃ？ また、肝心なのは、このトピ主さんよりも夫さんでは…。夫さんのお母さんですよね。 もう、妹に勝手にやらせといてもいいのでは？とも思うけど、 何にしろ、すぐに看取りとかは言わないように。そんな状態のままでも、死なないままどれだけ続くかなんて、その時にならなければわからないことです。 そして、自分だって今後そうなったら、ということも十分あり得るんだから。 最期まで優しくしてあげてほしいです。

トピ内ID：e11215d908ed795b

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この状態であれば、もっと優しくね

🙂
care
＞口からは水分のみ。 　点滴だけです。 ＞どこまでやるのか。 　先が長くなるとどうなるのでしょう？ 今の義母さんの状態が、水分と点滴だけというなら、何年もということ には、ならないでしょう。 自宅で点滴ということは、訪問診療をしてもらっているのでしょうか？ 義母さんは、口から水分が取れるというのだったら、意識はありますか？ 普通であれば、義母さんの様子の方が、気になると思うのですが・・・。 水分と点滴だけであれば、言われているように、月単位だと思います。 そういう状況で、義妹さんが、介護されているのなら、それなりの 介護代は、他の兄弟で、負担してあげたらいいと思います。 トピ主夫婦も他の兄弟も、後悔しないように、お見舞いに行ったほうが、 いいと思いますが。

トピ内ID：2ab5875f4e1fee9a

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義妹の生活費だけじゃない

🙂
ルン
無年金の義母の生活費は？ 生きてるなら、寝たきりと言っても生活はするわけだし。 介護費の金額と義母の生活費は別物ですか。 今までお金の無心とありましたが、無年金の義母の生活費も込みだったのでは？ 今までお金出してただけで、義母に何かしてましたか？ まだ義妹が住んでるのに、実家売って資金を調達して施設って、生前にもかかわらず、遺産を整理しようって事でしょうか。 施設入れたいなら、実家を売る以前に兄弟で金額の負担を考えたらいかがですか。 何かしてたなら申し訳無いですけど、トピ見る限りだと、何も手を貸してない他人が口だけ出してるみたいです。 そして手を出さない上に、お金も出したくないって事でしょうか。 無年金の親を持ったご主人が招いた事。 義妹のせいだけでは無いでしょう？ 義妹からしたら、長く一緒に住んでた親を介護したいって思うのは、わからなくもないです。

トピ内ID：e49e49e2d6f89402

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その先も続く

🙂
ご主人の意思しだい
義母さんはご自身の意思を伝えることも難しい状況なのでしょうか？ 一番優先されることは、介護をうける義母さんなのに、義妹さんの独りよがりを止められる人が誰もいないことこそ、困りごとなのでは？と感じます。 義妹さんの金銭的無心は、今回は介護離職による生活費ですが、義母さんを見送ってからもつづくと思いませんか？義家族がモンスターを作り上げた理由はわかりませんが、ご主人の支援は一生続くと腹をくくり、トピ主さんの譲れないお金はご自身で確保しておくしかないでしょう。

トピ内ID：2d9acdb2ef908a10

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土地建物名義はお義母様ですか?

❤
そよ風
要介護5、ですと認知機能は大丈夫ですか? 仮に誰の目からも認知症とわかる位の状態ですと　不動産名義がお義母様の場合　売買できません。 年金も無いとのことですので　介護施設に入居された場合の費用（有料施設でも特養でも）は　お子様方で負担しなければならないと思います。 ご主人がご兄弟皆様でよく相談されますことをお勧め致します。

トピ内ID：df8d590053c6145d

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これは看取り介護になると思いますが

🙂
四槓子
延命治療を行わず、自然に亡くなるまでの過程を見守ることを「看取り」と言います。 明らかに、輸液がほとんどの今回の場合は看取り介護になると思いますが。 既におおよその余命は宣告されてる状態だと思いました。 この状態で、誰が点滴など医療処置をするのでしょう。 そしてその料金は誰が？ ほとんど寝たきりの状態で床擦れが出来るのも時間の問題。 頃合いをみてお母さんの身体状態を確認するか、もしくは家に出入りする医療従事者に詳しく経緯を説明し虐待に相当するような兆候があれば、役所や地域包括支援センターに相談するよりないかと思いました。 あくまでも私なら、 母親に関する全てのことを妹に一任する事を書面で取り交わします。 介護などを引き受けてもらう替わりに、母親の不動産や預貯金全てを放棄し、妹さんに譲る覚書でも書きましょうか。 法的な効力は薄いですが、一度専門家にご相談してみてはどうでしょう。なにもしないで静観するなんて怖くて出来ません。 この妹さん、めぼしい資産の名義を自分にし売却、母親の預貯金も移しかえ自分の物にしたら「もう在宅介護はムリ、他の兄弟でどうにかして」とさっさと逃げると思いますけど。 行方不明になられたら手の施しようがないですよ。 何も策を講じないと、痩せ細った母親とマイナスの資産しか残りませんけど、どうします？

トピ内ID：68797f649b0b3ff1

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再レスですが

🙂
はなこ
点滴だけで何十年も生きてられません。 すぐにアルブミンが下がってきますよ。そしたらどんな点滴をいれても何の効果もありません。 何十年と生きていられるかもしれないのは胃ろうして消化管に栄養を入れた時ですよ。 トピさん、親の最期にお金の問題が絡むのは残念ですが、心残りがなるべく少なくなるよう手助けしてあげて下さい。

トピ内ID：aef2a5c18f8005ec

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あるひとは

🙂
人生の後半
ある人はやはり食事が取れず点滴だけでした。 １ヶ月〜２ヶ月でしょうね。そこは主治医に確認しておいても良いと思います。 また、看とりで帰るのは決して悪いことではないでしょう。 そうであれば、長くて半年程度と考えれば生活費もみんなで各自２万程度払ってあげるのが良いです。そうでないと、亡くなられたのちに家を売ったお金を分けるとき、自分は最後に看取った。半分寄越せ、下手をすれば全額よこせとなります。 なお、杞憂になると良いのですが、遺言状を偽造される恐れもあります。人間何をするかわかりません。お気をつけください。

トピ内ID：b4f4e48e63b5be03

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義妹がしたいようにさせるしかない

🙂
なんだかなー
トピ主さんの後のレスを読みました。 ＞義母がプロの介護受けられず辛くなるのは気の毒ですが、自分の娘の育て方のツケです。 トピ主さんもたいがいですね。　この期に及んでその言い方はちょっとないんじゃないかな。 いまだにいろいろわからないことだらけです。 お義母様が無年金ということですが、お義母様の生活費の原資は誰からでていたのでしょうか。きょうだいでお金を出し合っていたわけでないとしたら、義妹が働いたお金で二人分をまかなっていたのではないですか。義妹の収入が母を養えないほど少ないなら、常にお金が足りず”無心”するしかなかったろうと思います。 今の状態として、ご主人を含めきょうだいのどなたも誰も実家の様子を見にいっていないのでしょうか。義妹が自分で言い出したこととはいえ、周囲は放置プレーですか？ きょうだいたちは口だけで、”施設をすすめた”だけで、施設入居実現に向けて積極的に動こうとしなかったわけだし、義妹が勝手に実家に連れ戻したときも力づくでも病院に戻したりしようとせず、今もただ傍観しているだけなのですよね？　義妹以外のきょうだい全員が、それほどまでに母親に対しての関心が薄いのかと思いました。 最後まで義妹がしたいようにさせるしかないですね。たとえ世話が行き届かずお義母様の寿命が縮まったとしても、愛着のある自宅で娘の手で看取りをしてもらうのは本望じゃないかと思います。その前に音を上げて、やっぱり病院に戻す、ってなりそうですけどね。 このトピの本題に戻りますが、義妹の生活費を出したくない、ということでしたね。 収入がないわけだから義妹はいずれ詰んでしまいます。お金は出さないとしても、せめて生活保護の申請はきょうだいで手伝うよう、ご主人に勧めてください。

トピ内ID：667f18e2e8493c17

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介護してくれるんだから生活費はみましょう。

🙂
２児の母
生活費みるけど、今まで貸してた借金と相殺ねって言えばいいだけでしょ。 もう看取りだけって話だし、足りない分の借金はもちろん相続分から返してくださいねって言って置いたら？

トピ内ID：250e892cace7d17f

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トピ主です。

🙂
ハイビスカス トピ主
義妹は義母の生活費出していません。 義母は家賃収入で暮らしています。 義妹の生活費や借金の支払いを 我が家がしてきました。 義母が「可哀想な妹を助けて」と 泣いて頼むので、仕方なくです。 義妹は返す返す詐欺で30年。 義妹は嘘をついては我が家からお金を出させました。 例えば実家の固定資産税で必要、 入院費だ、 私の家賃滞納追い出されたら困る。 すぐ返す返すとなしのつぶて。 根拠の書類見せて、病院の請求書見せてと言っても、 「忙しい、精神的に無理」 夫が助けてやりたいと泣くので しぶしぶ貸しました。 私は今回の介護度5も義妹の嘘ではないか。 それぐらいの不信感があります。 夫が退院時の写メ送ってきたので、やっと信じました。 実家の家土地は借金返済でなくなります。 義母は世間体気にして、家土地うらずに、 夫に無心してきました。 1000万近いです 500万は独身時代だから夫の自由ですが、結婚後も500万です。 ほとんど共働きの家計からです。 義母も義妹も返す返す詐欺。 義妹は「私の承諾ないと実家に入るな。」できました。 私には理解できず、 夫は「妹は逆らうと激昂するから。」許していました。 離婚前提で意見して、やっと義妹に金輪際援助しないと夫は言いました。 それでも執拗に「生活費出せ」 まさしくヒルです。 夫が義妹と縁切りしないなら、 離婚視野に入れています。 義母無年金なのは 亡き義父(意味不明自営業)が かけていなかったせいかと思われます。 亡き義父も借金繰り返しで生きてきて、 そのツケが子にきています。

トピ内ID：0a10617231ffb4d7

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そもそも施設に入れますか？

🙂
マグノリア
現在要介護５の高齢者で、点滴だけの状態でしたら、 先はそう長くはないのでは？ そして要介護５でしたら、認知能力も大きく衰え、 つまりは契約などができない状態になっている方も多いもの。 もしその場合、「実家を売って施設に入れる」のは、 一番悪手というか、その前に実質不可能に。 所有者の義母さんに十分な認知能力がなければ、 義母さんが亡くなって遺産分割になるまでは売却不可です。 要介護５の状態ですぐに入れる施設ともなれば、 それなりの一時入居金が高いことが多く、 それをご兄弟で負担しあって入れるしかありません。 で、入って間もなく死亡したなら、大損なことも。 また、あまり先が長くないなら、自宅介護でも病院でも、 費用的にそう大きな違いにははならないのでは？ 入院の費用も実子が負担し合うことになりますよね。 まっとうなプロの看病や介護を受けられない義母さんはお気の毒ですが、 今さらわざわざ面倒な義妹さん相手に諍いを起こすよりも、 義妹さんのギリギリ程度の生活費は込みで、 実子で負担し合う方が現実的ではないでしょうか。 確かに、義母さん名義の預金などを 義妹さんが使い込んでいる可能性も否定はできませんが、 無年金の老人の財産なら、たかが知れているのでは？ 実家の売却益も、思うほどではないかも知れません。 欲にかられて兄弟で大騒ぎしたあげく、 実際にフタを開けてみたら拍子抜けした話も聞きます。 義母さんがお亡くなりになった後に、 実家をどうするかはご主人の兄弟が話し合うことであり、 部外者のトピ主さんが口を出すことではありませんし。 義妹さんが兄弟相続分を買い取れないなら、 売却して立ち退き、生活保護の申請などするのかも。 そもそもが無年金の親を持つ配偶者を持っている以上は、 多少の負担は仕方ないのでは？ 仕方ないものをあれこれ考えてイライラする方が損、と私は考えます。

トピ内ID：cc1c1bd40a1f1c9e

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トピ主さんだって､もう平和に暮らしたいでしょう？

😢
ご主人は変わらない
トピ主さんが離婚してもやっていけるなら､ご主人もろとも義家族を切っても良いと思うんです。 突き詰めれば､この問題ってトピ主さんを大切にしないご主人ですよね。実の妹に1千万もの援助って普通じゃ考えられませんよ。なのにどこまでも許して肩を持つ。あなたより不出来な妹を取っているんですよ？お馬鹿な子ほど可愛いったって､限度がありますよ。 それにご主人はどんな無理難題でも､泣けば(これも凄いけど)何とかなると思ってる。結局はトピ主さんが結局お金を出してくれると学習しちゃってる。泣いて縋るけど「本当に解ってんのかなあ？」ですよ。 もっと怖いのは､近い内にやってくる義妹さんの健康問題とか老化です。これからどうしたって身体は弱るし病気がちにもなって来ますよね。そうなれば当然お金の無心が再開されるんです。もう今まで以上にですよ。 長年連れ添っても､自分より妹を取る夫って必要ですか？失礼ですが､義妹さんが亡くなるまでイライラハラハラし続けるんでしょうか？ 細やかな生活になっても心穏やかに暮らしたほうが良いと思いますけどね。

トピ内ID：d32bb414cd351db1

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トピ主全面支持

🙂
冬眠リス
　トピ主の言うとおりです。義妹は、まともに働いていなかったのですね。外で働くより、母の介護を言い訳に、一生、きょうだいを頼って生活するほうがラク、と考えた。トピ主の夫も甘いし、義妹は大声出せば、言い分が通ると思っている。 　トピ主が仕事をしていて、離婚も辞さずに夫に迫れるのは何よりです。 　母と妻のいずれか選ぶのを迫られて、母を選ぶ男はいますが、妹か妻か選択を迫られて妹を選ぶ男というのは、あんまりいませんけどね。 　母の介護中も義妹の生活費なんか出す必要ないし、介護が終わればなおさらです。遺産相続では、本来、義妹のトピ主夫婦に対する借金を義妹の相続分から精算したいところですが、どうやら義母の遺産は残らないようですね。 　義妹は、母の介護のせいで離職したし、今更職もない。一生面倒みろ、と夫に迫るのでしょうが、絶縁すべきだと思います。

トピ内ID：d6cf9c004eccfc82

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介護5

🙂
ささ
介護5は本当なんですよね？ その親の状態は誰か確認したんですか？ 何か、死んだことにして学校ズル休みする漫画みたいな展開に見えるので。 金出させるために介護って話にしただけでは？

トピ内ID：c4b05c00444f1b0a

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一人で要介護5を在宅で看取り同時に認知症の親を介護した者です

❤
リボン
義両親が介護保険料さえ払っていれば、特養に入るチャンスがあったかもしれないのにね。 妹がタカリ気質であると判りながら、そして親の介護がいつか必要になる可能性だってあることを判りながら、対応が後手後手になり、この状況。 不出来な家族を抱えつつもご主人が予防策を練らなかったのは見通しが甘過ぎましたね。気持ちはお察ししますが、いきりたってカリカリしても埒があかないですよ。 母親に認知能力がないなら今更リバモや売却は無理ですし。家族信託でもしておけば義妹の食い荒らしから母親の生活費ぐらいは守れたかもしれないのになあ。 私は要介護5の親を在宅で看取りましたけど、訪問看護や在宅医療を使ってもひっきりなしに人の出入りがあって、それはそれで色々と対応に追われて決して丸投げなんか出来ないし、それ以外の時間は殆ど眠らず食べる時間もなく、ただひたすらに一人で介護で全く目を離せない状況でした。親が死んでも泣く余裕なんか全くありませんでした（苦笑） 容体急変で自力で救命活動を何度もしました。病気に関するプロ並みの知識がないと無理ですよ。手前味噌ですみませんが私は主治医や看護師から何度も同業者と間違えられるほど必死に勉強してやっとどうにか務まったような感じです。 義妹は介護よりも外で働く方がよっぽど楽でしょうになぜ働かないのかな。仕事を大義名分に介護から逃げる子は沢山いますが、逆はかなり珍しいですね（笑） まずは義母の介護と義妹のニート＆タカリを分けて対策すべきかも。 義妹は、ご主人（兄）が「介護より働く方が遥かに楽だぞ。最近は在宅ワークだってあるし…」と説得して… 義母は、治療中ならば高額療養費制度があるでしょうが、今後治療見込み無しで病院からは半ば退院させられる可能性があるのでは？今回はそれで退院したのでは？ ダメもとで市役所や地域包括支援センターに救済措置がないか相談みては？

トピ内ID：aec1df1c8114f5a0

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トピ主です。

🙂
ハイビスカス トピ主
私が腹が立つのは、 結婚後の実家援助500万 (一度に500万ではない。10万、20万等、ちょこちょこです。) これを夫は母妹に、 「自分のポケットマネーから出してるから、返済いつでもいいよー。 気にしないで」 という雰囲気で渡していた事です。 「はっきりとは言ってないが、 母妹の心の負担にならないように、 そんな感じで渡してきた。」 結婚30年、母妹は冠婚葬祭で私の顔見ても平然としてるのが不思議でしたが、 夫から無期限で借りてる、 半分もらったお金だと思ってたのだから仕方ない。 夫が私の心の負担より 母妹の心を心配してたのが、 怒り心頭に達しました。 「そんなに妹大事なら、 一生妹と二人で、暮らせば！」 それで夫は自分がしてきたことの重大さがわかってきたようです。 でも、たぶんお金は返ってきません。 介護度が高いので売却も 法的に認められるのか 覚醒はして、発語はありますが、 「うん、わかった、」その程度 サインできるのか。 「無年金の親がいる人を配偶者にしたのだから…」 この言葉が今堪えています。 華美な暮らしぶりではなく、 先祖代々の家土地で暮らしています。 毎朝お天道様を拝む義父母でした。 無年金でも家土地あるから、 子供がなんとかしてくれる。 そんな悪意無き無計画人生観だったのでしょうね。 結婚決めた時は「あなたの親ちゃんと年金かけてる？」とも聞けないし、 無年金知ったのは先月というありさま。 介護保険申請の話を聞いていておかしな点があり、 根掘り葉掘り夫に聞いたら、 白状しました。 その時の「あんぐり」 久しぶりの絶句でした。 私は「生活費と借金相殺でね。」 が痛快でしたね。 面と向かって言ってやりたい。 でも、それを言う時の自分の顔 怒り、軽蔑、あざけり、冷笑 醜い顔になっているのでしょうね。 夫もそんな私の顔幻滅でしょうね。

トピ内ID：0a10617231ffb4d7

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夫も甘い。

🙂
最強の嫁
義母が小姑を甘やかしたから、これには同意いたします。 しかし夫も同じですね、これには呆れます。 貴方は夫を通さずに義妹さんに「記載してあるお金の返還を」と冷静に請求しましょう。 離婚する可能性があるから！で十分でしょう。 夫婦の資産を集めましょう。 夫がこれ以上、母親と妹の味方をするなら離婚してもいいでしょう。 問題は義母の介護問題ではないと思います。 独身の義妹さんの老後や介護問題はどうしますか？ 独身である以上は兄弟にも降りかかる問題です。 今のうちに義母の資産を把握して介護にあてないと、やがて来るであろう義妹さんの介護問題でも同じことを繰り返すつもりでしょうか？ 義妹さんにお金の返済を。 夫ではなく夫の兄弟にも相談を。 離婚ありきで動きましょう。 義母の介護問題ではなく、義妹さんの介護問題浮上の前に。

トピ内ID：937dcdf06d089929

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ファミトラは？

🙂
ぎんねこ
こういう認知症で困っているお宅のために、ファミトラ(家族信託)という制度があったと思います。 連絡を取って相談されたらどうですか。 何とかなるかもしれませんよ。私も兄が独身で実家を相続しているから、資料を取り寄せています。

トピ内ID：910bc08e4f02d766

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どうして自分で動かないの？

🙂
はな
トピさん、追加レスを重ねても、腹立たしさの吐露と留飲を下げること、現状から回避策(ご主人を動かす)を練ろうとするばかりですね。 50代とのことですが、 >無年金知ったのは先月というありさま。 あなただって無策な行動を結婚後30年してきたわけです。 たまたま今無年金、義妹問題が浮上しただけで、万事つつがなく義親も義実家もあなたの想定内なら、何も考えず過ごせていたかもしれないですよね？ この想定内というところがミソです。それはあなたの基準、都合でしかない。 しかも借金問題はずっと続いていたのに。 全国全世帯あなたが考える、望む価値観、家族観だとでも？ 貧しい家庭で相互依存しがちな家族形態は昔からありました。 働きたくない人も含めて、老人や働けない人を少ない稼ぎ手で支える。親も子もそれが当たり前。 例えば貧しい世界では１人の稼ぎ手に家族親族ぶらさがって生きているでしょう？ 格差が拡大する日本では今後増えると思います。 あなたは異なる階層の人と結婚したのかな？いいえ！そうは思いません。 こうした困窮層の特徴は、自力で問題解決できず文句と愚痴、他者攻撃に終始すること。 自分は何も動かず解決できないあなたも同じ。 「家土地売ればいい」簡単言いますが、自分で！できる人(特に女性)少ないですよ？あなたできます？ ご主人の兄弟も口だけなら出してますよね。むしろわずらわしい介護お世話を義妹が請け負ってくれて感謝していると思いますよ。 >私は「生活費と借金相殺でね。」が痛快でしたね。 何の行動もおこせず留飲下げてるだけですか？情けない！ この30年何の行動を起こせなかった自分自身、この期に及んで文句しか言えず、人(ご主人)頼みするばかりで、何1つ行動をおこせない自分を顧みる必要はありませんか？ ご不満なら逃げ出す算段でもされた方が現実的だと思います。

トピ内ID：7fd7ab333d5776d7

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ほっといてはいけない

🙂
サッポロ一番
論点がずれていることをお許し下さい。 私は在宅看護で義父を看取った者です。残念ですが、点滴のみの状態はもうあまり長くないように思います。 もはや、あわてて実家を売ることは進めない方がいいでしょう。 お義母様を家で看取ることを前提に、今家族が何をできるか考える方向に切り替えるべきです。 しかし、ごきょうだいは一刻も早く積極介入すべきです。悠長に傍観したり、義妹の生活費で揉めてる場合ではありません。 訪問診療を受けていて、24時間体制のかかりつけの医師がついていれば問題ありませんが、ついていないならば今すぐに付けさせて下さい。義妹に任せてはいけません。医療機関との契約や支払いは、必ずごきょうだいが直接行ってください。かかりつけ医がいれば、ご臨終時に立ち会い、その場で死亡診断書を作ってくれ、遺族はすぐに死亡届を役所に提出して、速やかにお弔いを執り行うことができます。 義父の時は、夜中でも当直医が駆けつけてくれました。 しかし、かかりつけの医師がおらず、義妹ひとりのときに家で亡くなるとどうなるかというと、救急車や葬儀社を呼んでもご遺体の搬送を拒否され、警察に連絡されて直ちに捜査が入ります。一緒に住んでいないご家族も別々に呼び出されて事情聴取がはいることもあります。亡くなる際の死因を客観的に証明出来る人がいないわけですから、警察は、事故、事件の可能性も視野に入れて規定通りの手続きを踏みます。 実はこれは私の母の経験話です。母がまだ独身で親と同居していた時に、母の母つまり祖母が自宅で突然心臓発作で亡くなって、そういうことになったと言っていました。 義妹に任せきっていると、上記のような事態で家族(トピ主も)が面倒に巻き込まれる可能性があることをお伝えしておきます。お金の心配よりも、今はとにかくお義母様のことだけをお考え下さい。

トピ内ID：56d93a84b280311a

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家にいたいから

🙂
くもり空
義妹ですが、今までは実家ではない所に住んでいたのでしょうか。 おそらく、そのまま生涯実家に住むつもりなんですよ。 そのために帰ってきたのでしょう。 賃貸ですら家に住んでいる人がいると、居座る覚悟がある人に出ていってもらって家を売却するのは至難の技です。ましてや肉親です。 家に入り込めば、通帳や印鑑の場所とかわかりやすいですし。もしトピ主さんが書いていることが本当にそのままの人ならば、今頃家の中を必死で「大掃除」していますよ。 義母に関しては、無年金なのはびっくりですが、家賃収入があるのなら、自分の生活費を得るすべは一応もっていたのですね。突然「５」だなんて・・・。本当に突然ですか。今までお一人で、不自由なのを耐えながら自宅に一人でいたのでしょうか。本人がかたくなに自宅を離れたくなかったのか、親族がほっておいたのか。 確かに「５」で自宅介護は難しいです。お義母様がどうしたいのか、今までどんなつもりで一人暮らしをしてきたのか、トピ文にまったく描写がないのが気になりました。夫はお金は渡したけど、トピ主さんは夫婦は今まで一度も介護をしたことはないのでしょう？　 もし義妹が強欲な人だったとしても、お義母様が家にいたいのなら、義妹の世話で家で息をひきとるのは本望ということになります。 ただ、要介護５は大変ですから、今後義妹がどのように世話をするのか、観察が必要です。 １年以上も熱心に介護するのなら、その貢献は認めるべきでしょう。もっとも、要介護５ともなると、介護の質によって余命が左右されることもあるでしょう。難しいですね。 500万円を取り戻すなら、義母が亡くなって家を売ったときしかないでしょう。他の兄弟が何ていうか、妹が何ていうか、相続のとき修羅場になるのは間違いなし。今からできる対策も含めて、専門家の意見とか聞いておいたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：35f7fba3bef4a707

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失礼ですが、妹さん　介護する能力ありますか？

🙂
ほげ
トピ主さんの投稿を拝見すると ・病院や自宅等で激高・・・ ・すごい額のお金の無心　積もり積もった額 普通の精神状態ではないと思いますが。どうなのでしょうか？ その点をお医者様に伝えて、親を見れる精神状態ではないということを病院や区役所等に伝えて、介護から引き離してお二人とも入院されたほうが・・

トピ内ID：30c43f5ca85001c5

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