不妊治療に疲れました

　私も周りは友達は子持ちばかりで、子供を持てない辛さを誰にも赤裸々には話せていません。 　職場の役回りで、お祝いをお渡ししたり、友達に出産祝いを送ったり、急に来るLINEに上部だけの返事をしたり…。年賀状を送った時、子供のことが書かれていない年賀状に優しさを感じたり、お酒が飲めることに嬉しくなったり。そんなことを繰り返していきながら、頑張るしかないのかなと。 　いつか、母親になれる日が来ると信じてます。きっと大丈夫です！！未来は明るいです♪一緒に頑張りましょう。

心が折れる時ありますよね。 わたしなんて会計待っている間に号泣してしまい　待合の皆さんに心配かけちゃった。 でも誰かと比べることはしなかったし　妬みもなかった。 だって自分の体の問題だから・・。 自分が頑張るしかない。誰かが代わってくれるわけじゃないし。 泣きたい時には　わんわん泣いてください、そして次のことを考えて 心を立て直すしかないです。その繰り返しです。 同じ待合友達で44歳で長い不妊治療から妊娠出産した人がいました。 みんなっで　希望の星だねって喜びました。 20代の患者も少なくはなく　それぞれ病気を持っていたり　ご主人の精子の具合が今一つだったり理由は様々でしたが　みんな仲が良かった。 不妊治療必要ない周囲の友人が出産しても　特になんとも思わなかったなあ。 ステージが違うからね　私たちは治療しないと出来ないわけで・・ スタートが違うから比べてもしょうがない。 待合室では　一緒にアメリカで治療しませんか？大勢いたらツアー組むからと言ったお誘いから　違うクリニックがいいと聞いたから移動しませんか？とか アメリカかあ そこまでして欲しくはないかなあと　思いました。治療の泥沼にはまりたくなくて 医者が当時行っていた7回やってダメだったら諦めようって思ってはいた。 そうこうしているうちに転勤。 当時は体外受精をやってる病院は多くは無く・・3時間かけて通院してました。 32で初めた不妊治療（オペ二回）体外受精６回　当時は今よりずっと高かったし ３８で私は不本意だったけれど夫の希望で撤退しました。 友人らはもう　孫がいる人が多くなってきてて　 なんだか　寂しく感じることが多いです。 羨ましいとまでは思わないけどね　まずは自分の子供が欲しかったのだから。 あなたはもう十分頑張ってます。 私は朝夕の注射の間は　デパート巡り。楽しみも見つけましょ。応援してます。

どうして自分だけ…と思う。 昔、不妊症のサークルに参加してました。 そこで、男性不妊の奥さんの声を聞いて、本当に気の毒だと思った。 自分は何ともないのに、妊娠出来ない辛さ、悲しさ、時には夫に憤りも感じて、自分の心の狭さを呪ったと。 ヌシにかける言葉は、残念ながら、何もない。 でも、心だけは元気で、どんなときも夫婦仲良く…と願う。

結果が出るか分からない状況で、お金は掛かりますし、いつまですれば良いのかも分かりませんしね。 友達の妊娠を喜んであげられない状況になるのは普通の事です、気にしない方が良いです、上辺だけのお祝いの言葉で充分です。 暫くは他人は無視して不妊治療頑張りましょう。

高齢のおばばです 私も治療の末子供を持つことが出来ましたが　５年かかりました　 原因は子宮の発育不全のためです　何回かの流産の後不妊になりました 現在のような体外受精もなく排卵誘発剤のみでした　なかなか妊娠せず　その間に友人たちが母になりました　社宅だったので入院時には皆で見送りましたが私は出来ませんでした 毎日体温計とにらめっこの日が続きました　気にしないとか明るくと言われても無理でした　あなたも無理に友人と会うこともお祝いの言葉をかけなくても良いのですよ　私も友人達と疎遠になりました　それに結婚したら環境も変わり無理でした　でも年齢を重ね４０代や５０代になって復活しました　同じ思い出があれば大丈夫 辛かったら愚痴を言い心の中を吐き出して少し前を向いて歩きましょう　私は母に頼りました　甘えるのも良いですよ

私、問題のある親の元で育ったので「どうして私だけ普通のお父さんじゃないんだろう」と子どもの頃から大人になって自分の力で生きていけるようになるまでずっと思ってました。しんどいことも多かったです。子供で自分に力がないのも切なかった。 みんな何かしら「どうして私だけ…」体験してることが多いんじゃないかな。例えばトピ主さんがご主人がいて仲良くで羨ましくて仕方なくて「何で私だけ結婚して幸せになれないんだろ」って笑顔の陰でしんどい人もいるかも？トピ主さんだけ辛いんじゃなくて、みんな同じだよ。

こういったトピには「他にも違う理由で(不妊以外で)辛い人はいる」等のレスを見かけますが、私はそれと不妊の苦しみは比較できないものと思います。ぶっちゃけ当事者にしかわかりません。 私は仕事関係で夢破れ挫折した経験もありますし、結婚自体も4年の婚活の末できました。でもそれらは周囲への羨ましさや嫉妬が多少ありながらも「自分が悪いのだし、出来ないものは出来ないのだ」と収めながらも前を向くことができました。 それが不妊となると違いました。おそらく本能的ななにかでしょうね。結婚する前は独身子なしの人生も受け入れていましたが、今となってはそれは独身が故に自分が「不妊」だと知らなかったからだと気づきました。結婚すれば子どもはすぐ出来るものと思っていました、だって周りはみんなそうだから。 それに1口に不妊といっても、自分原因か夫なのかでも心境は違うし、1人目不妊か2人目以降かでもまた違いますよね。愚痴を吐きたくても同じ境遇の人以外からは受け入れられず、勇気を出して相談しても逆に傷つき、話したことを後悔することも何度もありました。 なのでこういった色んな人がいる掲示板よりも、もっとピンポイントで不妊してる人同士が交流しているところにだけ絞った方が良いと思います。検索するとたくさん出てきますよ。あとは不妊治療専門の病院ですとカウンセラーがいますので、カウンセリングを受けるのも手です。なければ民間のカウンセリングでも良いと思います。 私は友人にも夫にも言えなかったことをただ聞いてもらい、励ましてもらうだけでもだいぶ心が軽くなりました。要は寄り添ってもらうだけでいいんですよね、何が悪いとかこうしたら良いとか、散々自分ひとりで自分を責め続けて疲弊してるのですから「友人を心から祝えない自分」までも責めないであげて下さい。形だけでもおめでとうが言えたらそれでもう十分しっかりしてますよ。