恋愛が分からないのに付き合う事になりました。

そう真面目に固く考えず、お友達から始めればいいじゃないですか。一緒にいるのは楽しいんでしょ？それが一番なんですよ。 それと､いくら付き合うったって､あなたが嫌だと思うことはNOと言っていいんです。トピ主さんは真面目で､その分「付き合うからには､こうじゃなきゃいけないんだ」なんて思い込みも深そう。 押しの強い彼に流され「付き合ってるなら､こういうのも受け容れないといけないのよね」とか変な方向に行っちゃいそうで心配なんですよね。 カップルが千組あれば千通りの形があると思って。良い意味で軽い気持ちで始めましょう。

＞一方的に愛されても、同じ分だけ応えることが出来ないと思います。 同じである必要は無いと思います。 世の中のカップルやご夫婦も、愛の深さがお互いに同等であるとは限らないですよ。 彼女の方が彼のことを深く愛していたり、夫の方が妻を深く愛していたり…なんてことは普通にあることです。 ＞どうすれば相手のことを好きになれるでしょうか。 『最初は押しに負けて付き合い始めてしまったけど、彼と一緒にいるうちに彼の魅力がどんどん分かって来て今では私の方が彼に夢中』なんて話も実際にある事です。 無理に好きになろうとする必要はなく、彼と過ごしながら彼を知って行けば良いだけだと思います。 その結果として恋心が芽生える事もあれば、そうならない事もあります。 しばらく様子見で良いのではないでしょうか？

熱烈に愛を語る人でも同じ熱量で浮気する人もいるし、好きとか考えなくてもとりあえず付き合うことはよくあるし、でも付き合いきれなかったら結局別れると思います。あまり恋愛を大上段に構えなくてもいいと思いますよ。 付き合いましょうは性的接触も含んだ親友になりましょうと同意義語だと解釈しています。性的接触が無理ではなく、気が合って居心地の良い人なら一緒にいる理由が恋かどうかなんてどうでも良いですし。 結局好きになれなくて別れるもよし、付き合ってから楽しくなった時期に振られることもあり、恋人スタンスの人間の距離感は相手が同じか別人かは解りませんがトライアンドエラーを繰り返しながらだんだん掴んでいけるものではないでしょうか。

いきなり結婚とかする訳じゃないのだから、そんなに考え過ぎなくても良いと思いますよ。 好きになってもらって付き合ったからと言って、同じ熱量を返さなきゃいけない訳じゃないです。 先ずは一緒にいて楽しいと思うなら友達に毛が生えたみたいな付き合いからで良いと思います。 私も若い頃に一緒に遊ぶと楽しいなってぐらいの人に告白されて、 付き合うなんて全く考えてなかったし、外見は全然好みじゃなかったけど付き合ったらすごく好きになって5年ぐらい付き合った事ありますよ。 始まりから同じ熱量で好き！って思ってなくても全然良いと思います。 ただ、友達ではしないような、キスとかその他もあると思うので、そこが無理だなー。と思ったら無理かもしれません。 私は最初キスなんてこの人とできるのかなー？って思ってましたが、 したら意外とあら？あら？良いかもってなってましたよ。 多分本能的に合う合わないってところなのかもしれません。

　昔は「まずは友達からお願いします」と答える人が多かったのですが・・　交際を申し込まれても、付き合う前から相手を愛せるかなんて分かりませんよ。それを確かめる為の交際はむしろ基本です。最初から「愛している」等と無責任に甘い言葉を連発する男や直ぐに身体を許す女も多い様ですが、相手が自分に相応しい人かを見極めることが先ですよ。交際を申し込まれた時点で相手を愛していると確信をもっている人の方が少ない筈です。 　スキを作らず、軽率な行動をする事なく相手を見極めて、同時に自分の心を整理して下さい。今からの時間はその為の時間だと思って下さい。

漫画じゃあるまいし、会った途端に、両方同時にFall In Loveなんて、なりませんからね。大抵は、どっちかが先に恋に落ちるものですよね。嫌でないなら、お付き合いすればいいだけです。付き合ってみて、どうも違うと思えばお別れすればいいし、もっと深く知り合いたいと思えば、進展させればいいのです。 何を難しく考えているのですか？

奇跡の一目惚れを除いて相手も同様だと思う。 何というか「好き」というよりも「好きになれる可能性」を感じてお付き合いをしている。 「可能性」を積極的につかむために「告白」をするという行動力の違いはあると思うけど。 多くの人が勘違い、特に告白をされてお付き合いをした側が、するんだけど恋愛初期段階は現実的にそこまで相手に対しての恋愛感情はないよ。 告白をした側は言い方は良くないけど好きという演技をして相手の歓心を買い、実際に好きになれるか否かを判断する時間を得ているということ。 だから、相手の告白で始まった恋愛でも相手が無理だと判断をしたなら、あっさり終わってしまう。 何故なら、実際には「好き」から始まった恋愛ではなく「可能性」でしかないから。 特に男性の恋愛にはこういうものが多く、短時間で終わった恋愛を「遊ばれた」と感じてしまう女性は多いのかもしれない。 内情はお付き合いの可能性で始まったものの、男性が継続は無理だと判断をして早期に撤退をしただけ。 本命になれば当然継続になる。 女性にはその早期の撤退を「遊び」と受け取るんだと思うけど。 なので積極性の違いはあれどトピ主さんの状況と相手の状況は大きな違いはないと考えていい。 今後のお付き合いという時間を共有していく中でお互いに相手のことが好きになれるか否か。 お付き合いとはそういう吟味の時間を得たということ。 トピ主さんは今後の彼とのお付き合いにおいて「好きになれるか否か」を判断していくことになる。 したがって、現時点で自分に必ずしも恋愛感情があるかどうかはそこまで深刻に考える必要はないと思う。 告白されてお付き合いをした側ってこんなもんだよ。 告白されたからって突然相手のことを好きになるほうが不自然。 お付き合いを楽しんで、ゆっくり判断をしていけばいい。 合わないと感じたらお別れで。

ご自身の負担になることを 無理にすることは無いのです。 本当に貴方が惚れ込んで、お付き合いしたいと思う方であれば 時間を割いても、御相手することに価値はあるでしょう。 恋愛はしようと思ってするものではなく ある時突然始まるのです。 あなたにはまだ、その時が来ていないだけですよ？ 好きでもない相手に対しても 期待を持たせるだけお気の毒ですけど あなたも好きだと言われて 悪い気はしないでしょう。 まあ、そのうち 塩対応のあなたに お相手の恋愛感情が必ず冷めます。 相手も馬鹿じゃないでしょう。 その時まで ゆるゆるとお付き合いしてるのもいいかもしれませんね。 周りの友達と比べて 彼氏が居ないことをコンプレックスに思ったりもするんでしょうからね。

まずは交際してみるというのはありだと思います。 だってそうでもしなければ、相手を知る機会などないですよね。 それは相手からしてみたって同じでして、自分を知ってもらう機会を与えてもらえたということもあるので良しとしましょう。 ただですね、「付き合っているのだから」という理由から、下kもないことを強要されたりするときは正直に拒否しましょうね。 それと、自分の正直な意見や感想もちゃんと伝えましょうね。 ＞どうすれば相手のことを好きになれるでしょうか。 無理に好きになろうとするよりも、「この人はどういう人なのだろうか」をたくさん見てあげてください。 相手を知ろうとする努力は、少しくらいしてみてもいいと思います。 相手を知ったうえで、今後も一緒に過ごしていける子かどうかが大切よ。 ちなみに私は夫含め、自分から好きになった人っていないです。 夫からも一方的に告白され、一方的にプロポーズもされ（笑） まあまずは「結論はまだ出せないけれど、あなたを知る努力はしようと思う」と言って交際を始めています。 で、結婚25年以上たちますが、であったころよりも今のほうが夫の子をが大好きよ。 あまり身構えないで、相手を知ろうとしてみてくださいね。

トピ主は男性ですか？ 恋愛は苦手ということですが、いままで、初恋をした経験は ないのですか？ 「あの人はいいな？」なんて、思うことは、学生時代で あれば、一度はあると思うのですが・・・。 ＞仲の良い人で一緒にいることは楽しいと思っていたので であるなら、別に恋人としてではなく、友達の彼女と思って、 付き合ってみて、それでも、好きという感情が、湧かないので あれば、そのときに、正直に相手に話をして、距離を置く 事にすればいいと思います。 今まで経験がないのなら、好きになろうと、好きにならなくても、 これこそが、経験になるので、自分の気持ちを確かめながら、 頑張ってください。

恋愛が得意という人に、私は会ったことがないです。 苦手だと思っている人の方が多いのではないでしょうか。 相手のことを好きになれるかどうかなんて、主さんにしかわかりませんよ。 そのためには相手のことに興味を持たないと。 付き合って、どうしても恋愛感情にならないと思った時に、相手にきちんと気持ちを話すのが誠実な態度だと思います。 尻込みばかりでは、人生楽しくないですよ。

まだそんなに好きとか嫌いとかの状況ではないのですね。 付き合って居るうちに好きになる可能性もありますしダメなら別れても良いんじゃないでしょうか。 結婚前提と言うわけでもないので構え過ぎな気がします。

まず恋愛で同じだけ愛せる場合の方が少ないです。 自分ばっかり好きだったり、相手が重いとか、バランス悪いのが普通の恋愛です。同じだけ愛して愛されているカップルなんて、ほとんどないので、それが普通と思いましょう。 仲の良い人で、一緒にいることは楽しいと思って付き合うのなら、それで十分理由になるし、不誠実ではないと思います。ただ付き合う＝相手も同じだけ好きだろうという都合の良い解釈をする人もいるので、彼が勘違いしていそうなら、早めにやんわり言いましょう。それが誠実というものです。 恋愛なんて付き合ってみないと分かりません。トピ様の方が夢中になるかもしれないし、彼が浮気して終わるかもしれません。お互いに一目ぼれで大恋愛で付き合っても、あっと言う間に終わる恋愛もあります。いきなりスキンシップしてきて、失礼な彼氏なら、ばしっと別れたっていいわけです。 私は押された場合は強気です。好きになれなかったら開き直って、「こんな人とは思わなかった！」と言ってやりましょう。好きにならなきゃって悩むより、私は誠実な人と自分で思ってます。 グッドラックです。

みんなそういう道を通って来たの。 大丈夫、色々と悩んで考えて行動してみてください。 人と真剣に向き合うのってとてもしんどくてとても楽しいですよ。 それが分かると思うから。 それが一番大切。 愛せるかどうかは、まずは先の話と。

様子を見るという意見が多いですが、彼女(彼？)以外でも恋愛感情を持たないのでしょうか？ もしも主さんがアセクシャルとかを自認されるなら、相手の気持ちと時間を無駄にするのはどうかなぁと思います。 一緒に時間を過ごして、別れたあとにまた一緒に過ごしたいなという感情があれば、その気持ちを育てることは出来ると思います。 情熱的に好きばかりが恋愛じゃなく、穏やかに好きも恋愛ですから。 まずは自分を知ることが重要ではないでしょうか。