自宅待機中、子供の面倒は扶養内で働いてる方がみる当然ですか？

日頃からお互いを労ってないなら いざという時もそんなものではないでしょうか。 受け身ではなくて会社帰りに◯◯買ってきてと言えば買ってきてくれたんじゃないですか。

まず、あなたもコロナになったのなら、仕事休むのは当然ですよね？ ある俳優さんが、自分がコロナになった時、家族にうつしたら大変だからと完全隔離。トイレに入っても、しんどい中自分で全部消毒していたと言ってました。 健康な人が一人いてくれた方がいいので、かえって世話をしてもらわない方がいいのではないでしょうか。 その上で、買って来て欲しいものがあったらメールで伝えるなどしておけば良かったのでは？ 相手が気遣ってくれるはずという思い込みの甘えを捨てた方がいいです。 必要なことは伝えること。 そうしていれば、ご主人がコロナになった時も、何が必要かだけ聞く。 あとは、また感染してはいけないので、しんどくても自分のことは自分でしてもらう。 してくれないからしてあげないと考えるからこじれるんです。

そもそもどうして 扶養でしか働いていないのでしょうか？ そこを思い出したらいいと思います。 なんで 役割分担をしているだけで感謝されないと怒ってるのでしょう？ 具合悪い時に、 かってきてもらいたいものがある と連絡したのに 扶養されてるくせに と旦那さんが言ったのなら、それは旦那さんが間違っていると思いますが、 トピ主は頼みもしないで、文句ばっかり。 そして旦那さんが具合悪くなったらこんどは 食事の用意をしないと意地悪をする。 そこまでいじわるできるのなら、トピ主のいう通り、 さっさと働いて年収500万くらい稼いで、 家事もすべて分担するといいですよ。

まず、トピ主さんもコロナに感染したのだから、自宅待機は当たり前ですよね。 ご主人は濃厚接触者ではなかったのなら、皆が陰性になるまで、接触しないようにするのが最善かと思いますよ。 家族全員コロナになるよりはマシです。 欲しいものは、こちらこら連絡すればいい話ですね。 感謝や労いの言葉は、普段の関係性によるでしょうね。 普段から、お仕事お疲れ様、いつもありがとう。とご主人に感謝を伝えていれば、ご主人からも、いつも子供の事任せてごめんね、助かってるよ、ありがとう。と、労いや感謝の言葉があるはずです。 私も扶養内パートですが、夫はいつも言葉と態度で感謝を伝えてくれるし、私も伝えます。協力して、一つの家庭を守ってると思ってるので、敵視したり、邪険に扱ったりしません。 まずは、トピ主さんから、ご主人に対して労いの言葉や態度で感謝を伝えるようにしてみてください。きっと変わると思いますよ。 稼ぐ金額は関係ないんじゃないですか？

＞私が扶養外で4.500万程稼いでたとしたら、男側としたら対応が変わるのでしょうか？ この額ではどうだろう・・・ せめて700万以上稼いで課長以上の役職つくぐらいで、 住宅ローンもトピ主さんが借りているぐらいになれば、配偶者の対応も変わってくると思います。 ＞子供がコロナ発症当初から旦那は濃厚接触にはなっていなかった　と会社に言い通勤しました。 ＞会社側もマスクしてならオッケーということでした。 ってことは、旦那さんは何がなんでも休めない、会社も休んでもらうと困るという人材なんだと思います。 旦那さんがリストラされて困るのはトピ主さんなのではありませんか？ もちろん せめて言葉だけでも優しいこと、気遣いが欲しい気持ちはわかりますよ。 愛情があればそういう言葉はでますから。 でもやっぱりトピ主さんの方が稼ぎがよくて、トピ主さんに経済的に依存していたら、旦那さんの対応も変わる可能性は高いと思います。 私は専業主婦なんですが・・・幸い実家からの援助があって、家の購入資金や、子供の教育費は私の親からのお金なんですよね。 だから夫婦喧嘩になったときに私が「出て行って！！」と言うとかなりショックを受けていたことがあります。 （可哀想なので、次からは「私が出ていく！」というようになりましたが） 喧嘩がこじれて離婚の話になったときも、現実的なお金の話になったときは、夫の方が顔面蒼白になりました。 もちろん夫が頑張ってくれているから今の暮らしがあるのは事実なので、普段は敬意を払っています。 体調不良の気遣いも上手くできない夫に、少しずつ私から苦言を呈して改善してもらった過去もありますし。 稼げていないことで、特に卑屈になる必要はないですが 相手の態度を変えて欲しければ、トピ主さんが工夫するしかないと思いますよ。

トピさん夫婦はもともと危うい関係だった だけの事 稼ぎ云々では、ないのよ。 うちは普段から夫は息子達の遊び相手 私が生活や病気、勉強の世話 そんな分担がなんとなくできあがってます 話し合いで決めたわけではないです　 夫の性格から、子供の世話は不向きと判断したからです笑 その代わり、遊びに関してサーフィンもスノボも準備から片付けまで全て夫 私抜きでも出かけてくれるのでありがたい うちの夫婦はしなければならないではなくて 向き不向き。できる方がするだけです。 ピンチの時こそ私は母親として采配をふるいます 誰が何をするか、何をすれば最善か 何を優先するのか トピさんの場合、扶養云々の前に 自分がやるべき事を見失い 押し付けてる様にすら感じます 落ち着いて。 夫は敵でもライバルでもない チームなんです どちらが偉いわけでも上司でもない

うちもおんなじ。言わないとわからないです。 あなたが稼いでいても、変わらないと思う。 コロナ前ですが、私が高熱で寝込んでいると、なんか気を遣ったみたいに、 「僕ね、夕飯外で食べてきたから、気にしないで大丈夫だよ」ってニコニコして報告するんです。 え？私起きられなくて、何も食べてないのにな、と思うわけ。 私が自分でご飯作って食べたと思ってんのか、とイラつくわけ。 夫が高熱の時は、私がお粥作るのに。 で、次の日まだ熱があるので 「何か買ってきてね」と頼みましたよ。 買ってきたのは、トンカツ弁当。 どうよ？ 本人はニコニコ。 もう、いいですってなりました。 熱出した私が悪い、もう諦めました。 結婚30年経って、なんとかお粥とか、うどんとか作ってくれるようになりました。あえていえば、これでもうちの夫は医療従事者です。 あなたのご主人だけじゃなさそう。 やんなっちゃう夫は、ここにもいますから、あまりカリカリしないでね。

いちいち労いって必要かな。 大変でしたねとは思いますけれど、根に持つことでもないような。

＞それとも、私が扶養外で4.500万程稼いでたとしたら、男側としたら対応が変わるのでしょうか？ 低収入の人の中には配偶者のお金を当てにする人もいますから、収入で差別的な扱いをする人もいるんじゃないですか？ 「言いたいことは俺と同じだけ稼げるようになってから言え。」なんて言われて凹んでるトピもたまにありますよね？ レスも色々です。 「そうだそうだ。」と言う人もいれば、「そんなのおかしい。」と言う人も。 因みに私は後者です。 結局は誰と結婚するかで居心地の良い家になるかが決まるということかな。 心地良さはお金じゃ買えないですよね？相性は絶対大事だと思います。 争いが絶えないのもイヤですけど、互いが思いやれなくなって無言も寂しいです。 トピ主家ではご主人は子供の心配さえもしないの？って、何だか凄くイヤだなって思いましたけど、結婚当初からそうだった訳じゃないなら、原因を二人で考えて改善していく努力は必要な気がします。トピだけじゃ、夫が性格悪いだけなのかは判断しきれないかな。お子さん気にしない感じが最悪には見えますけど。 ＞私ばかり、労いの言動を求めるのは違うのでしょうか？ 労ってないのにトピ主さんにだけ優しさを求めてるなら、我が儘かな。 人間は神ではないので片方だけが尽くしてもやがては疲れてうんざりしてしまいます。 つい最近の出来事なんですけど、夫が寝る前に水を飲んだグラスを私が洗っておいたら、「ありがとう」って朝言われたんですよ。 元々ありがとうはよく言ってくれる人なんですけど「グラスひとつでも言うんだ！」って驚きと感動でした。 性格もありますけど、やっぱり夫婦関係じゃないかなと思います。 愛されて結婚して、ずっと愛され続ける努力をお互いが怠らないことかな。 でも夫は年収がとにかく凄いから、それは無関係とは言えないかも。実家も凄いし、いつも心に余裕を感じます。

自宅待機じゃなくてトピ主さんもすぐにコロナになったなら、自宅待機ではなくて単純にコロナによる休みですよね。 ＞私は仕事や用事全部キャンセルして、子供と自宅待機でした。 この書き方では、コロナに罹ってなくて濃厚接触者でもないのに子供のためだけに用事や仕事をキャンセルしたみたい。それにコロナになる前からご主人は違うけどトピ主さんは濃厚接触者で自宅待機なのでは？ なんか最初の前提条件がおかしいような。 2人とも出勤可能なのに扶養内の妻ばかり休むの当然という態度なら気持ちはわかるけど、今回の場合はそもそもトピ主さんが仕事休むのはしかたないのでは？で、休んでる人が自宅の事に負荷がかかるのも仕方ないと思う

トピ主さん宅のコロナ感染の時系列とご主人の発症時期が曖昧ですが、途中でコロナ罹患→お子さんとトピ主さんが自宅待機中に発症したのですか？ 完全隔離(ご主人だけ実家やホテルに泊まったりしてた訳ではなく)出来てなくて、家族が療養してる自宅に毎日帰宅していたのなら濃厚接触者じゃないと言うそもそもの理論がおかしい 最近は保健所も追わないし、各々の会社判断や自己申告になってますが 「マスクしてたらOk」な会社の判断も人手不足だったとしても？？です 私も扶養内パートですが、家族の誰かが罹患したらまだ夫の会社も私の職場も自宅待機になります それとは別で、扶養パートだとしても お互い体調不良は気遣うし 夫が本当に濃厚接触者に該当せず出勤したり外出出来るならありがたく 「○○買ってきて」とお願いします 声かけなんて待ってられません

任せるも何も、トピ主さんが仕事を休むのは当然だと思います。そこで感謝の言葉がないってよくわからないのですが…

結果一家で罹患をしてしまったようですが、 (同居家族は濃厚接触者で、移ってしまうのは当然と言えば当然と認識しています) 扶養内で働く＝時間にある程度は融通が利く、夫婦で役割分担と捉えられると思います。 ＞私は仕事や用事全部キャンセルして、子供と自宅待機でした。 仕方がないですよね・・・結果論ではありますが、罹患したようですし 濃厚接触者は自宅待機をしなければならないのだから、お子さんの面倒を見る事になるのも当然です。 一方ご主人は濃厚接触者ではない(何故そうなるのかが甚だ疑問ですが)と判断されたのなら ご主人は極力発症者との接触は避けるべきでしょう？ 買い物が必要なら必要なものをlineなどでお願いして、買ってきてもらえば良いと思うのですが？ 協力する気持ちや、お見舞いの気持ち、労わりなどは収入の多寡で決まるのでしょうか？ お互いにギスギスしていて、コロナに罹患して元々の寒々しい夫婦関係が露呈してしまったのかな？ まぁ普通の精神状態にはなく、ネガティブに走ってしまったのかもしれないですが。 ＞私は私で夫に労ってるかといえば、そうでもないので、私ばかり、労いの言動を求めるのは違うのでしょうか？ お互い様という自覚が有るのなら、そうなのでしょう？ ４００～５００万は稼いでいるであろうご主人をねぎらう気持が無いのなら 貴方が稼いできても、ご主人からの労いも得られないのでは？ 一家で罹患してしまって大変でしたね ご自身も体調不良の中お子さんの面倒を見られたのは本当に大変だったと思います。 皆さんに後遺症など残りませんように お疲れさまでした。予後お大事になさってください。

　どういう夫婦なのか知りませんが、コロナでというよりも元々そうだったのが顕在化したのでしょう。 　普段からお互いが夫婦だという事に胡坐をかかず、言葉を大事にする家族なら困難に立ち向かうにも違ったでしょう。 　誰がどうじゃなくこれを機に、家族として夫婦としてどうして生きたいか。

普段からお互いに労ったり労ったり感謝していますか？ 普段からそういうことしていないと、病気になったからって、急にそういうことはできないかもしれません。トピ主さんは調子悪いけどご主人は体調悪くなかったし。どっちかというと迷惑被ったと思っていたら労わる、感謝なんて思いもしないような… または、トピ主さんはそういう時に労ってほしいタイプ、ご主人はそうでないタイプでないなら難しいです。 うちは、夫が陽性になったことで私が濃厚接触者となりましたが、そのことを謝ってきました。夫も気をつけて暮らしていたので謝る必要ないのに、と思いましたが、私が制約を受けたり予定変更を迫られたことに申し訳なさを感じているようでした。 トピ主さんはご主人に対してそういうことを思ったり伝えたりしましたか？私の場合、特に何も思いませんでしたがご主人は、トピ主さんやお子さんが感染したことを負担に思っていたかも知れません。 誰が感染してもおかしくないので感染してしまったことはお気の毒と思いますが、人によって感覚が違うので、もうどうしようもない。 うちは感覚が違いますが、たまたまうまくハマってるんだと思います。人を変えるのは難しいですが、「こういう時はこうしてくれると嬉しい」を普段から自分からやってみる。お互い余裕がある時に伝えてみるをやってみてはどうでしょう？ 快適な環境は自分で作っていくしかないので。