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絶縁されました

レス34
（トピ主 1 ）
041
余計なお世話？
ひと
姉に絶縁されました 姉はアラサーの未婚シングルで最近になってバツイチの彼氏ができました。昔から男を見る目が無く今までの交際相手は既婚者だったり借金モラハラ男だったりで取り返しが付かなくなる度に母に迷惑をかけてきました。新しい彼氏ができて嬉しいのはわかりますが、まったく周りが見えておらず元カレと同棲解消した直後にすぐ新しい彼氏が転がり込み、すでに半同棲状態でまだ幼い子供たちの気持ちを無視してやりたい放題です。うちには母親しかいないため好き放題やっても大丈夫と思っているようです 母や私には結婚前提で付き合ってるという話をしておきながらも一向に挨拶にも来ませんし、そこにツッコむと結婚が正式に決まってから挨拶じゃダメなのと言われました。当人同士だけならまだしも姉は子持ちです。 本当ならば子供たちの為にもう少し慎重に付き合って欲しかったのに、結婚前提宣言しつつの半同棲、そして今年中には本格的に同棲するそうです 私や母からしてみれば、どんな人柄なのかもまったく知らない男がいつのまにか孫と一緒に暮らしているのです。何かあったらと思うと怖いです。姉は彼を一度しっかり母に会わせて安心させようという気持ちが無いようなのです。 上記の旨を姉に伝えましたが彼氏や自分が責められてると感じたようで敵認定されました。常識ぶった事をお前ごときがえらそうに言うな、お前は自分の考えが本当に正しいと思ってるのか、金輪際何も干渉するな、などと言われLINEも無視、電話番号も変更され私も母も絶縁されました 可愛がってきた子供たちにももう会えないようです。私が姉に何も言わなければ母から孫を奪う事もなかったのだと思います。私なりに言葉を選んで姉にも伝わるように言ったつもりでしたが届かずにこの様な結果になってしまい、あまりにも話が通じないので段々と自分の考えが間違っているのかと感じてきました 私は間違っていたのでしょうか

トピ内ID：8bb74d8bba2f0124

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お気持ちはわかるけど

🙂
いち子
口をはさみすぎですよ。 お姉さんの人生ですから、放っておけばいい。 コンカイトピ主様やお母様の失態は「口をはさみすぎ」だったことです。 子供たちの安全を考えるなら、静観するべきだったと思います。 ただですね、お姉さまの居所はわかっているわけですよね？ まだ救いはあるかな。 できたら定期的に子供たちの安否確認だけでもしてほしい。 ネグレクト 虐待 この2点だけが心配です。 大人の人間なんてどうでもいいわ。 自力でどうにもできない子供たちのことだけが心配ですわ。

トピ内ID：2327ba51a8c0de53

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大丈夫

🙂
匿名
その手の人は自分が困れば平気で連絡してくるから。 トピの感じだと2年以内にはお姉さんからトラブルだから助けてって連絡来ると思うよ

トピ内ID：380b3b6371752d6c

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間違ってたから絶縁されたんでしょうねぇ。

🙂
koguma
悪いけど、なんでしゃしゃりでるんだろう？と思います。 トピ主に巻き込まれた母親が可哀想。 〉私が姉に何も言わなければ母から孫を奪う事もなかったのだと思います。 そのとおり。 トピ文読んでもわかりますが、トピ主は母親を自己と同一視してますよね。 これはトピ主母の子育て失敗が原因なんですが、トピ主も親離れできていません。 姉がアラサーならトピ主もいい歳でしょう？ 母親だって自分の娘相手なら自分の気持ちは自分で話せます。 トピ主に愚痴を言ったとしても、母の鬱憤ばらしに過ぎないんだから黙って聞き流せば良かったのに。 見事に踊らされちゃいましたね。 姉はその構造がわかっているから、黒幕の母親ごとバッサリ切ったのでは？ 〉すでに半同棲状態でまだ幼い子供たちの気持ちを無視してやりたい放題です。 幼い子の気持ちはわからないでしょう？ 相手が変わるのは一般的には良いことではないけど、父親がいないよりはマシかもしれません。 そこは母親である姉の意志が優先されます。 叔母のトピ主や祖母のトピ主母が出しゃばってはいけません。 そこまで口出しするなら、姉と話し合って甥姪と養子縁組して保護者の地位を得ましょう。 責任は取らないのに口だけだすのはやめましょうよ。 トピ主母はともかく、トピ主への挨拶なんて必要ないでしょう？ なんで出しゃばるんですか？ どんな立場からツッコんだのか、謎すぎます。 実家への挨拶なんて婚約してからで十分ですよ。 〉何かあったらと思うと怖いです。 何かあっても、法的にはトピ主母にもトピ主にも無関係。 よその子の母親ヅラはやめませんか？ 要はモテる姉に嫉妬する妹って構図なんですか？ トピ主もいい年なんだから家庭を持てばいいし、家庭があるならよそ者に口出しされる鬱陶しさはわかりますよね？ 詫び状でも書いて、せめて母親には連絡してほしいってお願いしてみたら？

トピ内ID：7185dbc9d8510987

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間違っていたと思います

🙂
えーかげん
お姉様は独身なのです。 好き放題やっているって言い方からして悪いですよ。 新しい彼が出来ただけでしょ？ 正式に結婚が決まってからの挨拶の何処が悪いのでしょう？ 結婚を前提に付き合ているけどまだ模索中でしょう。 そりゃ子供たちと一緒に暮らしていけるか慎重にもなります。 相手に気を使っているのにゴチャゴチャと、何と妹が煩く言ってくるなんてびっくりです。 どんな人柄かわからないけど、わかってもどうせ男を見る目が無いって言い放つに決まっていると私でもわかります。 主様の結婚相手じゃなくてお姉様の結婚相手です。 たとえ問題のある人でもお姉様が惚れこんだら仕方ないのです。 お母様には会わせようと思っていたでしょう。 だって結婚が決まったら挨拶に行くって言っていたのに。 それをぶち壊したのは主様です。 人の恋愛に口出ししない。 男選びが悪いと言っているけどお姉様にしてみたらあなたの選んだ男の方が余程つまらない奴ばっかりじゃないって思ってるでしょうね。 反省する気もないならこれ以上近寄れないですよ。 お姉様の家庭です。ほっといてください。

トピ内ID：7c74b635bf2af0fa

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厄介払い出来たと思って

🙂
お節介ババア
お孫さんのことは心配だろうけど 厄介払い出来たと思って、そのまま絶縁で引っ越したりしてみては？ 痛い目に遭わないと、目が覚めないかなと。

トピ内ID：d2d15ff9dda7ca49

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結果は間違い

🙂
りら
間違いましたね。 主さんの行動は正論ですが、 姉は公序良俗正論が通じる相手ではない、というのはもう予想できていたことでしょう？ 主さんは言いたいことを言いたかった。 野生動物を相手に、わざわざ大きな音を立てたり、うるさく話しかければ、動物は逃げるか、最悪、攻撃されて怪我をするかですよね。 こちらの理屈が通じにくい相手は、そのまま受け入れるしかありません。 でも、そう言うお姉さんなら、早晩、子供の世話を頼んでくるのでは？ 少なくとも、主さんのお母さんにら、すり寄ってくると思います。

トピ内ID：4a7e5fb0899a6298

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レスします

🙂
通りすがり
あなたのお姉さんは、恋愛体質で一人で生きていくことはできないのだと思います。 だから恋愛に対して敷居の低い異性ばかりを選んで、手っ取り早く同棲してしまう。 結果的にはあなたのお母さんや、あなたの気に入りそうな男性ではないし、会わせたら反対されるのが分かっているので会わせたくないとなります。 いずれお母さんには子供を預かってほしいと連絡があるでしょうから、それまでは静観するしかないのではないでしょうか。 そしてお姉さんからどう思う？と相談されるまでは、どの彼のことも否定しないことです。 姉妹でも線引きは必要だと思います。

トピ内ID：ed98a06ee3e3e7de

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時間を待つしかない

🙂
ぷ～にゃんパン
ちゃんとした男性なら、相手の親御さんにちゃんと挨拶をすると思うよ。 ちゃんとした男性でないから、いまだ何も無しなのだと思います。 お姉さまは男性好きなのでしょう　だからダメ男ばかり捕まえてしまうのだと思いますよ。 また実家に返って来ると思うよ。 お姉さんは拒否したとしても、お子さんは受け入れてあげればいいのでは？

トピ内ID：8e0692f9b6d5628c

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仕方ない

🙂
もっさん
家族の関係はとっくに崩壊していたように見えます。 トピ主さんが口を出さずとも遅かれ早かれ終わっていたでしょう。 ここ数年でできた確執でそこまで拗れるとは思えませんし、 10年かヘタすりゃ20年以上前から溜め込んでたモノがあったんじゃないですかね。 まぁあまり気に病まない事です。 どうせ暫くしたら助けを求めて縋ってきますよ。

トピ内ID：4e2e25405332689d

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危なっかしいお姉さんですね。

🙂
チコポン
幼子がいるバツイチ女性はモテます、ですがそれは本当にお姉さんがモテているのでしょうか？ お相手の方がそのお子さん、特に娘だと想定して娘に下心があったなら… よくあるケースだけに、私はそれを心配しますね。 彼氏に下心はないにしても、急激な環境の変化はお子さんにストレスを与えます。 大人のようには適応出来ませんよ。 何も考えが無くて自分と彼氏ばっかりで浮ついたお姉さんが腹立たしい。 あなたは間違っていません、「母から孫を奪った」なんて思わないで。 身内なら言わずにいられない当然のことを諌めただけなのですから。逆ギレする方がどうかしています。 お姉さん今は舞い上がっているようですが、もし今の関係が破綻したらどうするおつもりなのでしょう？何事もなかったかのようにフラッと戻ってきそう(笑)。 お子さんのことは気がかりですが、私なら「あなたが言い出した絶縁とはこういうことだ！」とシャットアウトしますね。°

トピ内ID：5e448fa4f489ac5a

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謝る。

🙂
nene
お姉さんは、これまでつらい思いをしてきたから、 この人こそは、と祈るような気持ちでその男性と暮らし始めたんじゃないですか。 みんな、幸せになりたくて人を愛するのですからね。 あなたの正義感があだになって、お母さんまで絶縁されてしまった。 本当にお母さんのためを思うなら、自分の正しさよりも、 お母さんが孫に会えるように、何ができるのかを考えることが先だと思います。 お姉さんを傷つけたことを謝らなくてはいけませんね。

トピ内ID：7bddccf9ac4ffbdd

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間違っているかどうかは目的次第

🙂
ロジカルナイフ
話の通じない相手に正論をぶつけたところで、エネミー認定されることは目に見えています。 姉や姉彼と今後上手くやっていくことが目的であったなら、接し方を間違えたといわざるを得ません。 > 私も母も絶縁されました 最初からこれがトピ主の狙いで、こういうやり方は人として間違ってますか？という話なら。 トピ文の記載っぷりからして失礼ながら、姉家族には今後大なり小なり問題が発生する可能性が高いと思われます。 姉からの絶縁は、トピ主やトピ主母が問題に巻き込まれるリスクの極小化という面で大変有意な結果であり、トピ主の行動は間違っていないといえます。

トピ内ID：d3fca669ffb83d33

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今だけの絶縁でしょうね

🙂
自分の人生も大切だよ
この彼と(と言うかどんな男性とも)結局は上手く行かなくなるだろうし､そうしたらまた近付いて来ますよ。 ただねえ､その時にまた子供が増えているって可能性もあるんですよね。 ところでトピ主さんは独身でしょう？やがて甥っ子姪っ子のお世話､それどころか育てるのまで丸々トピ主さんが担う羽目になりませんかね？ お母様は50代位？今は良くても段々体力もう落ちてきますし､収入だって少なくなりませんか？ そうやって考えて行くと､トピ主さんが全部面倒見なきゃいけなくなるし､結婚も難しくなるんじゃないかと。 子供達は可哀想だけど､だからって大人になる迄の責任は取れないのが普通ですよ。 「お姉ちゃんとはもう会えないけど､どっかで幸せに暮らしていると良いなあ」の方が良い気もするんですが。

トピ内ID：b55171b15374606d

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遅かれ早かれ

🙂
愛着の形成は大事
お姉さんの傍若無人ぶりを目の当たりしていれば、トピ主さんの言い分は真っ当です。 他人なら離れてくれてせいせいするところですが、実の親子で姉妹のことですし、さらには子どもさんもおられるなら、心配にならないほうがおかしいでしょう。 お姉さんが絶縁！と息巻いても、すぐに困って泣きついてくるでしょう。ひとりで問題に立ち向かえるなら、これまでのトラブルは起こらなかったはずですし。 トピ主さんは後悔されているでしょうが、いまは甥子さんまたは姪御さんが無事に居てくれることを祈るしかないです。 お姉さんがまた連絡をしてきて、子どもたちに会えたら困った時や辛いときはいつでも迎えに行くからと連絡先を伝えてあげてはどうでしょう。

トピ内ID：e0830927502675b4

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いいと思う

🙂
インコし
姉もせっかく見つけたチャンスなんだし、トピ主も厄介払いが出来てよかったんじゃないですか？どちらにしても、あなたは何も困らないでしょう。 なんでバツ1女性が同棲するのにあなたの許可がいるのか分かりませんし、母が言いたいことがあるなら、母が姉に言えばよかっただけのこと。 トピ主も、母の気持ちがなどと、母を扇動し母を引き合いに出して思い通りにならない姉への気分解消をしたかっただけのように見えますね。自分勝手な大義名分で人をかき回すタイプ、うちの身内にもそういう騒ぎを大きくして何もかもぶち壊しにする人がいました。 トピ主がいなければ、母と姉の関係は壊れなかった。 関係はもう戻らないでしょうが、仮に彼氏が挨拶に来てたとしても、結局同じことになったんじゃないですか。遅かれ早かれトピ主が絶縁を招いたでしょう。

トピ内ID：b917b4a9d522276e

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常識が通らないのだから。

041
ごまだれ
子供もいながら男を渡り歩くお姉さん（すみません）、その生き方しかできなんですよ。男無しでは生きられないんです。捨てるのか捨てられるのか分からないけど、数撃てば当たる？方式で、お姉さんにすればいつかは良い男に出会うかもしれないですが。 でも、上手くできたものでお姉さんと同じ価値観の様な似た者男しか寄っては来ないんです。今までの男を見ればそうでしょ！ きつい言い方だけど、軽い人間には軽い人しか寄らないんです。 絶縁されて良いじゃないですか。お母さんが孫に会えないのは寂しいとは思うけど、お姉さんのことで毎回煩わされずに済むのだから、これまでも迷惑かけられてきたのでしょうから。 貴女がいつか結婚して孫を見せてあげれば良いでしょう。 お姉さんはいないものと切り離すしかないです。 向こうの勝手で縁を切ったのだから、ほっておくしかないんです。寂しいとは思うけど、今の時点ではどうすることも出来ないんです。 親姉妹我が子より男が好きなのだからそういう女性も世の中にはいるんです。

トピ内ID：94960320ac6c5afc

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レスします

🙂
みか
トピ主さんはとても常識的な方だと思います。考えが間違っているとは思いません。でも、対応は間違っていたと思います。 失礼な言いかたですが、お姉さまは普通には当てはまらない生きかたをしていると思います。男性関係にだらしなく、未婚のまま、複数のお子さんを持つシングルマザーになったということですよね。そういうお姉さまに常識を当てはめるのは間違いだったと思います。 結婚の挨拶などと堅苦しいことではなく、いちどいっしょに食事しようよという感じでお話ししたほうがよかったのではないでしょうか。そうすれば絶縁という事態にはならなかったと思います。お姉さまだけなら絶縁でもいいと思いますが、お姉さまにはお子さんたちがいます。お子さんたちのこと第一にを考えるなら、とにかく絶縁は避けるべきでした。 ＞私が姉に何も言わなければ母から孫を奪う事もなかったのだと思います。 少し気になったのは、この部分です。非常に違和感を覚えました。お姉さまのお子さんたちを心配する気持ちは先に来ないのか、と。正直にいうと、お姉さまは本人が選択した人生を送るだけです。でも、お子さんたちは違います。もしかすると、社会から孤立してしまうかもしれません。そこをもっと考えてほしいです。 そのうちにきっと、お姉さまからの連絡は来ると思います。そのときには今回のトラブルを水に流し、お姉さまを受け入れてあげたほうがいいと思います。もちろん、どうしても無理なようなら、しかたないと思いますが。

トピ内ID：38b94a339f1b7e53

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見捨てることが大切

🙂
猫に翼があったなら
アラフィフです。 私も身内に厄介な人間がいて、その経験から言わせてもらうと お姉さんのような人は、早期に見捨てることが大切です。 残念ながら、こういった人たちは、人生の失敗は 「他人のせい」「環境のせい」にします。 自分の失敗と認めません。 なおかつ、お母さんや主さんがお姉さんのトラブルを解決し 子育てもお母さんが率先して助けてきたので お姉さんはなーんにもしなくても問題解決＆恋愛し放題という環境が生まれ お姉さんの性格を増長させて、人生をますますこじらせてきたのです。 放っておきましょう。 その彼氏ともそう長くは続かず、戻ってくると思います。 その際は、助けてはいけません。 お姉さんみたいな人は自分に甘いです。 「前回許してもらえたのだから、また同じことをしても許してもらえる」 として、自分の本能に抗うことができず、同じことを繰り返すからです。 繰り返さないためには、見捨てるしかないのです。 甥？ 姪？ か、わかりませんが、彼らのことを思うと心苦しいと思いますが 自分の手に負えないとわかれば、主さんたちに引き渡すでしょう。 こう言ってはなんですが、お母さんが甘いです。 子供が複数人いるのに、恋愛ができる環境だったのは お母さんが甘やかしていたからでは。 幼い孫がかわいいのはわかりますが 結果としてそれが幸せにつながらない行為であるなら 無責任とも言えます。 放っておきましょう。 見捨てましょう。 お姉さんが絶望した時、やっと反省することになるでしょう。

トピ内ID：7be149f9ac53061b

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とぴ主さんやお母さんが

🙂
なみへいの妻
心配になるのは当然です。 お姉さんはどうでもいいのです。 大人ですし、自分がされた選択ですから。 問題はお子さん達です。 お姉さんは男性を見る目がないとか、モラハラ男だったりという過去があります。 大丈夫ですか？ 親もそうですが、せめて祖父母の目が行き届いていたらと思うことがあります。 どうか、どんなツテでも利用して、子供たちの情況だけは把握してあげてください。 お姉さんは　男＞子のようですから、身を呈して子を守ることが出来るか心配です。

トピ内ID：fc1f54a433bd1142

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間違ってない

🙂
ぴぴ
間違ってないよ。でも子供達のことを考えればもっと慎重になるべきだったかも。これでもう子供たちの様子は分からないよね。虐待死などはシングルマザーとその彼氏…という親が多い。心配だわ。

トピ内ID：54ec35980bdc1954

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幼い子供たちが心配です

🙂
ゆり
お姉さんはどうでもいいとして、幼い子供たちが本当に心配です。 そんなお姉さんですから、子育てに不安があります。 孫に会えないお母様はいいとして、おばあちゃんに会えない子供たちはどうしているのでしょう。 なんとか子供たちの安否だけは確認したいですね。 何か手立てはないのですか。 子供たちの情報が少なすぎて助言も出来ません。

トピ内ID：9338b76fe94bd15d

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エール当然

🙂
カエルのリンけっけろ
＞敵認定って… たぶん、オネイサン　ちょっとオカシイと思います。 この際、距離を置かれたと思って、しばらく見てみたら？ 頑張ってね！

トピ内ID：befeaf0f1cab5de2

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レス下さった皆様ありがとうございます

🙂
余計なお世話？ トピ主
私も育児中でして返答に時間がかかってしまいましたが、１つひとつ丁寧に読ませていただきました。 なぜそこまでして絶縁したかったのか、叱咤して下さった方々のおかげで姉の気持ちが少し理解できた気がします。 子供たちを第一に考えるのならば、私の行動は間違っていたようですね。 なぜでしゃばるのかと言われれば、姉や子供たちが心配だからというのもありますが 私と姉が会う事が分かると、逐一母から彼氏の事きいてと連絡がきます、まだ1歳にも満たない子を育児しながら他の事に気を回すのは正直難しいのですが、母と姉の関係を悪くしたくないのでパイプ役をしていたという感じです。母の言葉は姉には刺さらないので何かある度に私が2人の間を取り持ってました。言うなれば毎度板挟み状態でした。 母から姉にみんなでご飯でもどう？と直接打診もありました。その時は考えとくといっていましたが、その後しばらくたっても音沙汰ないので普通なら姉たちから先に挨拶を提案するよと言いました。今思えば言い方も気に食わないし私の言葉も足りなかったのかもしれません。 私の思惑はこうでした。母を安心させる事ができて、彼氏のイメージアップができ、彼と子供たちがどんな風に過ごしているかが見えるのがまず挨拶だと思ったのです。挨拶といっても堅苦しいものを希望した訳ではありません。 母も私も姉の彼氏を否定するつもりはありません。どんな人であれ私達に決定権はないので(姉は彼氏が責められると頑なに思い込んでいるようですが)ただもう家に転がり込んでしまったならば、親の前だけでもちゃんとしてほしかったという私の願望を押し付けたのが失敗でした。 私の願望、思惑が裏目にでてキレられ絶縁されてしまい、子供たちに申し訳ない事をしてしまいました。 皆様がおっしゃる通り、もう姉の事はどうでもいいのですが子供たちの安全の為に謝ってみます。 ありがとうございました。

トピ内ID：8bb74d8bba2f0124

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児童相談所に連絡しておくのは？

🙂
どうなんだろうね。
今までの経緯を話す。 自分の姉ながら恥ずかしいが、こどもが虐待されていないか心配。 定期的に訪問してください。何かあったらすぐ、保護して下さい。って。 引き取れなくても。 地獄から救い出すことはできるかも。 でもお姉さん、喜んで手放すんじゃないかな？ 恋に生きたい人なんでしょ？ うち死別ですが義母が義弟の子育てています。 難しい環境で問題があったのですが、今、素直な子供らしさを取り戻しました。 実の親だから必ずしも1番ではない、としみじみ思う。

トピ内ID：c605b42bbfe250b8

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絶縁は大人流の放っといてアピール

🙂
I.y
お子さんはいるけど未婚なんですね。 愛のある正論が伝わらないのは姉のプライドや味方と思えないから。 家族の愛は理解です。 どんな時でも味方だよって言い続けてあげて下さい。 どーしようもない家族でも信じてあげなくちゃ。 お姉様も幸せを求めているというのを忘れないで。 お姉様はモテるんだと思うのですが魅力的な人である事は認めてあげてください。 縁すらこしらえられない、その先の子供をもうける環境にない女性もいるのです。 順番は狂っていても子供を産みました、女性として立派じゃないですか。 世に恥ずかしがるような存在ではないのです。 だけど家に住まわせる恋愛を繰り返すのは安売りしすぎ。 そこに転がってくる男なんてロクな男じゃないと思うんですよね。 家賃払いたくない人、タダ飯食いとか？ お金のない人ばかり転がってくるのでは？ その程度の男が代償に子供の人生まで背負ってくれるかな？ 自力で子供を育てる方に熱を入れてるうちに良い出会いがあればと願いますよね。 女性的に光るのではなく、子供を育て働く姿で光って欲しい、その光りに引き寄せられる男性ならば未来のある良縁なのかもしれません。 じきにアラサーも落ち着きます、光り方も変ってくるでしょう。 お母様から孫を取り上げるというのは仕方ありません、本来なら親元で育つものです。 絶縁とはクチだけ、大人流の放っといてくれのアピール。 子供さんからママの様子を入手するとか。 (ママの悪口は厳禁ですよ。) シッカリお子さんが育っているか離れて見守ろう。 お母様に親孝行できる娘はお姉様だけじゃありません、トピ主さまが将来 幸せな結婚をし孫をこしらえてあげて下さい。 なのでお母様は決して可哀想ではなく、自由にやってるお姉様も不幸ではありません。 ふびんに思う気持ちを表に出すと傷付くんです。 何があっても味方、応援！の気持ちを前面に出して。

トピ内ID：7f2bbd4d3b7cbd70

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間違ってない

🙂
サバラン
あなたは間違えてないし、お姉さんのことはもうほおっておいていい。 どうせ困ったら何事もなかったように助けを求めてくると思いますが、そのときは心を鬼にして追い出していいぐらい。 しかし子どもだけは気になりますね。 会えないと言うより、ちゃんと暮らせているのか気になります。 何とか子どもだけでも様子知りたいですね…。 とにかく言えるのはあなたは間違えてないです。

トピ内ID：809236724d64c315

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お子さんがいるから心配ね

🙂
tt
子供がいなくて姉だけなら絶縁で良いのに トピ主さんがお気の毒です。 心配は子供によくニュースになるような事件が起きないかですよね。 男にだらしない姉がいて本当にお気の毒ですが トピ主さんは自分の家庭第一で良いのでは。 母親もトピ主を利用しすぎていますよ。

トピ内ID：ecae45c156825a99

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いやいや、何もしなくていいよ。

🙂
匿名
トピ主さんもお母さんも、お姉さんを構いすぎです。 いい年した大人なのですから、見守りましょうよ。 謝らなくていいですよ。また面倒なことになる…。 ただ、向こうから絶縁した場合はもう家に入れないことです。 ここは徹底しないとダメ。 結局なぁなぁにするから姉も軽い絶縁が何度も出てくるんです。 そして甘えて元通りになって、また気に入らないと絶縁だと騒ぎだす。 姉も放置して勝手に幸せになってもらい、トピ主さんも母親も自立して、それぞれの力で幸せになる。それだけです。 姉が頼ってきても「絶縁したんでしょ」といって、放置したらよいのです。 どうしても生活に困るなら、子供は施設にでも入れなさいと言えばいい。 文句を言うなら、「じゃあ絶縁なんていうな。まず先に謝れ」と。 トピ主さんは自分の家庭を大事にし、お母さんにも「もうお姉ちゃんは自立してるいい大人なんだよ」といって話を聞かない。 仲介役は結局周りをひっかきまわしてややこしくするから、やらない方がよいのです。

トピ内ID：1e262063c3f04f19

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まあ

🙂
ささ
まあ、個人への干渉と言う意味では間違い。 彼女が貴女の扶養家族とか、貴女が後見人とか、要は監督責任を問われるような立場にあるなら別だけど。 問題が起きそうと言うだけで個人の権利を侵害して良いなら、世の中は無法地帯です。 どこぞの国と同じ。 彼女にとっての男性との繋がりと、貴女にとってのそれは価値が違うのでしょうし。 逆に貴女が大切にしてる人との繋がりや、会社など社会の繋がりを、彼女が勝手な価値観で壊そうとしたら反発するのでは？ 虐待などの犯罪行為は問題ですが、大人の男性が訪問してくる事は犯罪ではないし、それの理由が挨拶云々なら、言えても母親からでしょう。

トピ内ID：b952eff9cf5b150e

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まー他人だよね

🙂
現実は、厳しい
姉の子が心配って言ったって 経済的援助とか、子供を頻繁に預かるとかしてるのかしら？ いざとなれば、姉の子を引き取る気はあります？ それはお母さんも同じ事 母娘といえどももう、成人してるかるさ 口だけ正論吐かれても お姉さんには響かないんだよ お姉さんからしたら 今の自分がうまく行かないのはお母さんのせい（逆恨み） 妹は夫も子供もいて幸せでいいよね、私の辛さなんかわからないのよ（妬み） そんな感じじゃない？ そんな人に正論吐いたって無駄よ ここで、トピさん悪くないとか言ったって じゃ、トピさんはお姉さんやお姉さんの子供に責任とれないでしょ？ 本当に子供の事を心配するなら あなたが頭を下げ、子供のSOSをいつでも拾える状態を作るしかありません。 自分も子育て中だからっなんて言い訳できないですよ、本気で心配するなら。 その覚悟出来ます？ お姉さんに母親でしょ？なんて 言葉が伝わる相手ではないのです。

トピ内ID：dd72593b778f8237

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