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心だけ死んでる50代

レス36
（トピ主 2 ）
😣
あと
ヘルス
私51歳、独身です。40代まで駆けめぐるように仕事もして恋愛もして、なんか忙しかったです。

49歳になった頃か、もしくはなる前か50の声が聞こえるようになったあたりから何か不安が感じるようになりました。
そして50歳になり、51になり最近ふと気づいたのが、心が死んでるみたいです。

体はまぁまぁ元気です。仕事もそこそこ順調かと思います。
ただ３年前より母の介護が始まり、症状は軽度ですが、母の身体をいつも心配してる感じです。もちろん父の事も。
両親の健康面がとても心配で不安もあり、なんか心落ち着かないです。
ふたりとも70代後半。仕方ない事ですが。

あとは私自身の事。40代後半までは人生に期待感がありました。
これから自分はどうなって行くんだろう?って前向きな思いあったんです。

でも今は何もありません。　
仕事にしても、もしこれから恋愛をするにしても、いろんな事の先が見えてしまって、なんだか人生終わった感があります。
50歳になって何だか自分の価値がなくなってしまったみたいで、自分に自信が無くなり自分に興味がなくなりました。

すごく50歳以上の方に失礼な事を言ってしまって申し訳ございません。

でも頭では50代人生まだまだこれからって本当はわかっています。
ただ心だけが、わかってくれません。
更年期なのか、軽度のウツなのか、なんだかとても、しんどいです。

トピ内ID：a670691bb48900e0

#５０代以上
#心の悩み

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多かれ少なかれ

🙂
わーまま
みんなそうだと思います。 成功していてもしていなくても これ以上は無理って悟る瞬間というか 早いか遅いか、 これまでも多少なりとも そういうのはあったと思うけど いよいよもってなのか 私はもうちょっと若いけど、20代のころがピークとしか思えないですよ がんばるとか スキルをあげるとか 結局、落ちぶれないためか 他人に見せつける感じでしかなくて 本心はそんなに頑張りたくもないって ぐーたらなのもあるけど そういうのも含めて自分なわけで 私はここまでだなぁと思いながらも この中で、後はどうして生きてこうかくらいには考えてます。 人生は死ぬまでの暇つぶし って言葉が好きなんですけど このくらいの気持ちでもいいじゃないかって思ってるんです 70，80で元気な人を称えるというか、ほめるじゃないですか？ すごいですねと これ普通だったら誰も褒めないと思います

トピ内ID：fc02478cdd8b7a1e

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本音かも

🙂
慰めていなくてごめん
どうがんばって、どうあがいても寄る年には勝てないなって最近思います。 白髪も沢山あるし、歯も借りものだしシミだってレーザー通い。これらがなければ私なんぞ70代に見えるだろうと思います（50代です）。 両親も亡くしました。 壮絶な闘病に付き合いました。 自分だったら乗り切れないと思います。 楽しい事をいろいろ考えてみますが年齢を考慮した時に落ち込みます。 長期スパンで計画が立てられなくなっているんです。 出費は老後の事を考えると不安になります。 晴れた日はまだ乗り切れていますが雨の日は辛いです。 雨の日に音楽を聴いてしまうとこの世が終わってしまうかと思う程落ち込みます。

トピ内ID：af92ab12ed9196ff

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婦人科に

❤
ハナミズキ
>50歳になって何だか自分の価値がなくなってしまったみたいで >自分に自信が無くなり自分に興味がなくなりました。 これ、そうでしたよ。私も。そうそう。 でも自分の価値って何かなって思って、、 価値ってなんだろう。 価値って仕事で成功してる、恋人がいて相手に幸せをもたらしてる、とか？ そもそも価値が有る、無いって？ 価値が無いとダメ？有ると立派なの？ 別にどっちでもいいなーって。 自信無い、、けど自信ある必要ある？　と思って。 そう考えると、のんびり生きてもいいのかなと思いました。 忙しく走り続けて来て頭と心と身体のギャップに驚いてしまったのかなーと今思うんですよね。 更年期でいえば〜私は40代後半に身体の不調がひどかったので 婦人科で血液検査したら女性ホルモンがギリギリ下限を切っていなかったので補充療法でなく漢方薬を処方されました。(男性ホルモンは劇的に少なかった) この頃、ほんとに何にもする気が起こらなくて気分が塞ぐので、その話をしたら先生がその為の薬を一緒に処方して下さいました。 結局飲まなかったのですが。 トピ主さん　一度　婦人科にかかられては？ 漢方薬はじんわり効きますので直ぐにどうこう変化は無いかもしれないですが。 自分の身体を数値で見てみるのも良いものですよ。 ゆったりとした椅子に腰掛けて人生のコーヒーブレイクしませんか。

トピ内ID：3b34dac36d4f3c28

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同じく

🙂
パートさん
私はあなたより10歳上ですが、同じように感じるようになりました。 そろそろ更年期も終わりで、その最中はほてりで苦しみましたが精神的にはそれほど辛くなかった。 何なんでしょうね。 コロナでの鬱っぽい生活が影響してるのかな...と思ったり。 本当、希望や期待が無いんです。 目新しい楽しみも無く（それが大きいのか） もう、後は老いていくだけか...みたいな感じなんでしょうか。 本当、辛いです

トピ内ID：9430010a46eedcc1

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同い年です

🙂
50代はしんどい
わかりますよ。 いくら人生まだまだこれからと言っても老人の時間が長いだけ。これから子供を産むわけでもないし生物としてはもうピークをすぎてますからね。 収入や生活も先が見え、ドラマティックな事が起こるわけでもないし見た目も老けてきます。 私は仕事は順調だし子供達は成績優秀。恵まれてる方だと思いますが、もういつ人生が終わってもいいという思いがいつも頭の隅にありますよ。でもこれも晩年に向かっていく生物としての自然な感情なんだと思っています。 あと、私がよく妄想するのは大恋愛でも昇進でもなく宝くじの大当たり。 なんだかんだ言っても有り余るお金があればこの虚しさから解放されるのかな。

トピ内ID：f524b67feb6beb69

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目を背けないで

🙂
ななし
よく似た環境(独身、仕事邁進、親介護、年齢は少し上)なので、 50歳くらいの時の気分を思いだしました。 でも必要ならメンタル系のお医者様にかかることも考えてくださいね。 >あとは私自身の事。40代後半までは人生に期待感がありました。 >これから自分はどうなって行くんだろう?って前向きな思いあったんです。 私も50歳までは、20～30代の勢いのまま突っ走ってきました。 仕事は倒産転職もあったけど、自分の希望期待以上の仕事に恵まれました。 彼氏や家庭はこの充実感に比べて卑屈すぎて…後悔もしていません。 >いろんな事の先が見えてしまって、なんだか人生終わった感があります。 >50歳になって何だか自分の価値がなくなってしまったみたいで、 仲間も50代に入ると定年退職を視野に入れた言動になります。 50歳より先は20～30代と同じワクワク感だけでは走っていけません。 社会の扱いも若者に対するそれとは異なってきます。 親の体調不具合も出てくるので、好きなこと(仕事)だけに没頭できなくなります。 そういう意味では「終わった感」は当然なんです。 私はまず立ち止まってみました。 人は都合の悪いこと苦労は見たくない、自分のやりたいことだけ考えるのが好きです。 どうしたって50歳で100歳の時のことなんて考えたくないものです。 でもごまかしは心が腐ります。齢相応にすべきことから目を背けたら見えるものも見えない。 若者なら考えずにすむ、お金、親の介護、独身の自分の将来… これらを直視して、残りン十年の難題ときっちり向き合う計画を具体的にたてました。 そしたらこの先ン十年やりたいことも具体的に浮かんできました。

トピ内ID：3f6a387c262f7a00

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人生の見直し

🙂
50代
50代って、これまで必死で突っ走って生きてきた自分をちょっと冷静に見直す年齢だと思うのです 若い時はそんな事考えたこともなく　ひたすら駆け抜けてきた感じがします 勢いがありました　体力もありました 希望もありました ふと　50を過ぎたころからか　立ち止まるんですよね 私も不安感や　自分には何もない　他の人が妙に輝いてみえる　そんな時期がありました 今までは本当に！様々な事に積極的にトライし　楽しく輝いてるいる人生でしたが なんで？こーなる？　焦りましたが 休むときなんだなー　頑張ってきた自分を解放してあげる時期なんだなーって やる気がない自分も自分　堕ちてる自分もこれまた自分 流れに任せましたね　クラゲの様にフラフラふわふわ　しばらく辛かったけどなんかいつしか　ぽっと楽になりました 年齢的にホルモンも少なくなり　自然な現象かと でも　もう頑張らないで緩やかに生きよーよって合図だと思います 今は　朝日を浴びて起きる事に幸せを感じ 食べられること　美味しいコーヒーが飲めること　健康であること 全てに感謝の気持ちでいっぱいです 女性ってそんな時期が多かれ少なかれ　あるのではないでしょうか 逆らわず　しばらく風に吹かれてみませんか

トピ内ID：31623952347bc4a6

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40越えると

🙂
さーら
虚～しくなります 特に女性に多いと聞きます もちろんホルモンバランスも多いに関わってくるし、 親の介護も重なってくるし、大変 自分の老いを受け入れる 日々をほんの少しでも充実できるように、何か取り入れる しかないですね～ 私も常に虚しい寂しいを感じています そんなんじゃだめ、と思い、スポーツを習うことにしました

トピ内ID：95f39d1bab6f05d1

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分かります。

🙂
50代
期待はもうないですよね、私も同じように感じています。 でももう少し前からかな、それは父など大事な身内を失う事が続いたり、 最愛の夫が大病して生死をさまよい人生を考える事になったり、 自分自身も手術したり、色々と重なりだした頃からです。 子供達が手を離れていったのも関係しているかも。 もう頑張って必死に育児しなくていいんだという義務感も消えたし。 50代ってどんな環境に居ても、たぶん先が見えてくるころだと思うんです。 年齢は関係ないっていう考えも勿論あると思うけれど、 やはり以前とは違いますよね、現実は無理な事も出てくる。 私の場合は、無気力というより、いい意味で欲が無くなったのと思っています。 淡々と生きれるだけでいいと本心で思える感じ。 トピ主さん、きっと今まで頑張り過ぎていたんじゃないかな。 きっとゆっくり無理しないでいいと心が教えてくれているのかもしれません。

トピ内ID：9bdebe0d95e23acf

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何かあったのでしょうか？

🙂
lemon tea
＞40代後半までは人生に期待感がありました。 まだ、、2・３年前は、期待感があったのに、、何かあったのですか？？ 順調に行っていたことが、ダメになったとか？夢敗れたとか？？ ＞50歳になって何だか自分の価値がなくなってしまったみたいで 2・３年前は、価値があったのに、、 50歳になって、なんで急に価値がなくなってしまったのでしょうか？ 多分更年期もあると思いますので、、産婦人科に行ってみては？？ 産婦人科の先生も、、先生によっては色々、相談にのってくれますよ！

トピ内ID：51133812f7bc091f

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トピ主です

🙂
あと トピ主
皆さまから、たくさんお声いただいて、ありがとうございます。 私、50代価値を感じなくなったとか、同世代の方々にひどい事を言ってるのに、温かい言葉ばかりで、申し訳ございません。 確かに２〜３年前は人生に期待感あったのに、急に終わった感を感じるようになったのは、おそらくその頃に母の介護が始まったからでしょうか。そして50歳を迎え、その50の数字の重さでしょうか? 48歳になるまで、なんとなく娘気分でいたんだと思います。親に甘えてるではなく独身なので気分的に。 でも母の介護と共に娘気分は抜け、なんか一気に年を取ってしまった気がします。 みんな一緒なのに、自分だけじゃないのに、こんな事言っててはダメですね。

トピ内ID：a670691bb48900e0

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周りを見てください。

🙂
あきと
５０代と言うことですが、今の日本は昔みたいに簡単にリタイヤさせてもらえませんよ。 次は、何をして稼いでいこうかと考えないと大変です。 最低でもまだ２０年、下手すれば３~４０年残ってますからね。 人間１０年あれば何かしらの事はできるので、面白そうな事探してください。

トピ内ID：b83a3d1bbebdead5

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他の方も言ってますが

🙂
既婚
先が見えるからじゃないかな。 40代までは何となく考えていた老後も、50過ぎると現実味を帯びるというか。それに備えるみたいな事を考えたくないけど考えざるをえないというか。一昨年父が亡くなり母は一人暮らしになりましたし、色々考えるときはありますね。 私の場合ですが45の時、やたら焦りを感じてそれまでの自分から変わりたい！とか思った時があります。それに伴い旦那の事が気になり始めて。 旦那は温厚なので夫婦仲は良かったけど、何だかんだ子供第一であまり旦那を見てなかった。 それでかなり努力し頑張り痩せて、昔好きだった化粧も、その頃手抜きもいいとこだったのをデパコス揃えて化粧教えてもらったり髪型変えたり。 それで旦那は喜んでくれてやったぜ〜！って気分で楽しんでました。 でもそれから年月が経つと落ち着いてきて。 コロナでマスクで化粧も全然楽しくない。人と会う時は頑張ってするけど。顔のたるみよ去ってくれ！ 友人のスポーツに励んでいる話を聞いては、私も頑張ろう！と思うけど、全然精力的にもなれない。 旦那もスポーツ好きで、私より５つ上だけど、週末午前中は昔からやってるスポーツしたり、走りに行くけど、凄い元気〜と関心はするが、私は一度一緒に行きましたが、時間長くて疲れるから、家で寝て待つぐーたらぶり。 ただでさえ、出不精だから。 友人は同級生なのに凄いやる気も体力もあって羨ましいな〜とか思ってしまう。私は暇さえあれば、ダラダラしてしまう。 家で暇な時間があると何か色々良くない方に考えたりしてしまう癖も、そういう悲観的な考えはやめよう！と気分を切り替えるようにする。 50代って、先が見えてくるからそういう気分になることもあるんでしょうね。 介護で大変だとは思いますが、空いた時間が出来たら、好きな番組録画しといて家で静かに鑑賞して気分転換するのもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：31d3c35fb0c3b03b

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そういう年代

🙂
ナイナイ尽くし
トピ主さんはご自身とご両親の心配ですむと思えば、身軽なシングルで良かったともいえませんか？ 同世代は子どもの進学や反抗期、夫の浮気やリストラなどなど心配ごとは山盛りになっていたりしますし。 50に手が届く年齢になると、心身共に変化が訪れます。人によって軽かったり重かったり、長く続く人もいますし。そういう時期なのだと受け入れるしかありません。 トピ主さんがいまお元気でいれば、必ず乗り越えられますから。ご両親の介護も一人で抱え込まず、厚かましいくらい介護サービスも活用し、リフレッシュする時間を取ってくださいね。

トピ内ID：a34a2593fac40795

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失礼じゃないですよ

🙂
匿名
私は60代ですが、子供たちは皆30代で結婚して独立しています。 もし、孫がいなくて夫婦だけの単調な生活だったら、本当に空虚だったと思います。 今頃、生気のない顔をして暮らしていたかもしれません。 今は、孫たちに必要とされているから朗らかに生きています。 私も50代は親の介護が大変でした。 ICUのパイプ椅子で夜を明かした事が何度もありました。 苦労をしたら、その後に人生のご褒美がありますよ。 その人、その人に、合ったご褒美があります。きっとね。 トピ主さんは、独身ですよね。 家族として、犬や猫を飼われたらいかがでしょうか。

トピ内ID：758af129bae96d9e

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お疲れ様です

🙂
50代
いいんですよ　わがままじゃない そういう時もある 決して自分を責めないでくださいね 当たり前のことですから 無理な時は踏ん張らない 無理にあげようとしない 介護は出口が中々見えないですもんね 元気だった親が年老いていく 動けなくなる 私の親は介護まもなく亡くなりましたが　受け止めるのには時間がかかりました 元気だった頃を思い出してしまうんです でも　これも順番　受け止めました 主様は介護真っ只中でおそらく気持ちも堕ちてると思いますが　気負わず　肩の力を抜きながら　ね 本当にお疲れ様です また　上がるとき来ますから

トピ内ID：995fa66319761673

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同じ気持ちの50代です

🙂
分かる分かるわさん
自分の気持ちを代弁してもらったような投函に深く共感を覚えてこれを書いています。こちらは後数年で60代なので更に深刻です これから先もどんどん衰えてシワシワになり体力も気力も無くなるんだろと思うと恐怖しかありません。何をしても楽しかった自分にまだ期待を持てた40代くらいまでは生きてて楽しかったなぁと思い返すといったい今はなんなんだろうこれは一体なんのしっぺ返しかと思うくらいです。 自分よりも先輩方の方に失礼で申し訳ないですが、よく挫けず生きてられると尊敬します。 もうそろそろ人生終わりたい疲れたと思う毎日です。夢や目標があれば違うんょうね、無理矢理でも何か探さねばと焦る毎日です。性格にもよるんでしょうね、元々心配性で考え込むほう、人前では明るく振る舞って無理する方本音が言えず、周りの評価を気にする方で根本はネガティブな思考、自己肯定感は低いです。その根本を変えない限りこの不安と辛さは死ぬまで続くのかとおもいます。が人間生まれ持った性質そう簡単に変われません というかもうそれこそ今更無理です 。答えはもう諦めしかないでしょうか 諦めるにしても生きてはいかないといけない訳で、、その生きるのがしんどいのだからどうすればと思います。 余計に落ち込むような返信でとても 申し訳ないです。ごめんなさい もしかして同年代の世の多くの方が同じような不安を持ちながらももう仕方ないのないことと心を決めて 前向きなフリして頑張って生きているじゃないかなぁと想像します 私も普段は人前でこんな不安を口にしたことはありませんから どうせ今すぐはあの世に行けないなら くよくよするよりはなんとかなるべく毎日小さな喜びや楽しみ見つけて感謝して生きていけるといいですね！

トピ内ID：69ddfa570795bb85

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一人で背負い込んでいる。

041
ドクダミの花は綺麗
７０代後半の両親の介護心配を多分精神的に抱え込んでいるんでしょうね。 ７０代後半なら後２０年なんて現代の医学では生きる年代です、これが貴女の肩にのしかかっているんだと思う。 一般的には親は介護が心配の年齢、子供に負担を背負わせている年齢、仕方ないとはいえるけど仕方なくもないんです。厳しく書きますが、親が健康意識を若い頃からどんだけ持っていたかで高齢になれば差がかなり出ますよ。 今でもそれなりに出来る範囲で運動とかやっても良いと思いますが。 私の姑はまだ５０前の頃から（私の新婚の頃から）年取れば誰でも病気をするから～～と、健康意識はゼロ、好き勝手に暴飲暴食の毎日で通院は日課、薬も大量に飲んで数値など抑えられているのに、治っているかのように暴飲暴食は直らなかったです。 当然ながら晩年も痛い苦しいの連続の日々、独身の頃は教師をしていたにも関わらず肩書があっても健康意識とは全く違う人間だったと呆れています。若い頃からの不摂生で苦しみ抜いて（自業自得とも言えるけど振り回された嫁の私には？が付きます）老後は入院通院が仕事の日々で楽しくも無かったと想像します。 こういう人は介護してもらうのは当たり前としか思っていないんです。因みに姑は義妹に義親の介護は押し付けて面倒は見ていなんです。 ５０代になれば人生を深く考える年齢にもなりますね。まだまだ若いから恋愛はすべきです。結婚も当然先にはありますよ。夢は持ちましょうね。 両親の介護が気にはなるとは思うけど、自分の人生はきちんと歩まなければこれからの貴女の人生は介護に吸い込まれてしまいますよ。大変とは思うけど線引きしないと心が浮上しないと思います。

トピ内ID：21f12baf67a1047b

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五十才で母とお別れしました

🙂
ぎんねこ
五十才になった頃どうだったかなぁと思うと、私はその年齢で、母とお別れしたのでした。まだご両親が生きているトピ主さんは、悲嘆はないと思います。 それからどう生きていったのか。絶えず携帯で、話していた存在が無くなり、私は母のない子になってしまったと思っていました。 五十代になるから自分に価値がなくなるとは、急には思わないけれど、恋愛は確実になくなりますね。 ただ長年連れ添った主人や、確実に社会人になった娘がいます。それらの人たちとの生活は続いていきますね。 まだ身近な人たちの別れがないから、そう悲嘆することもないと思いますよ。 後容姿も衰えてくるから、なるべく白髪染めやら美容院に通い、身綺麗にすることです。お化粧品も質の良いもの使うようにして。 あと二十年ぐらいです。美容にかけられるのも。安物に堕さないで、それなりに維持していきたいと思います。

トピ内ID：5684dbc37d2779d5

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羨ましい

041
風鈴
私は30代前半から30年近く介護漬けです 周囲が仕事、恋愛、子育て自分や自分の家庭を築く事に専心出来ている時に 髪を振り乱して介護でした 先日気付きました 新品の服を買ったのはいつだっただろう？ もう20年近く買った事が有りません 子供と別れて義実家で暮らさねばならず、大好きだった仕事も辞めました 親族や義親族に自分の心身を削られていく感覚が終始有りました 残ったのはゴミの様な「かす」だけです。

トピ内ID：07853a17ea0578c1

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分かります。

🙂
匿名
私も同世代で既婚パートですが似たような心境になります。自分の母（主人の母も）が年を取ってきた。そのことが本当に気がかりで。まだ元気でいてくれて嬉しいので考えないようにしていますが。私なんて母になっても娘気分だったのかなと思います。 子供は順調に育ち大学へこれも感謝しないといけませんが。パートで色々あって独身の時は折角良い会社に入って働いていたのにという気持ちもあります。そして子供は男の子で一緒に出掛けたりとか期待は出来ないし. 主人は優しいので贅沢ですが息子がすごく冷たいなと感じるときは本当に落ち込んでしまうことがあります（苦笑）。人間関係の色々あるパートを辞めても何をするのか。楽しいことにお金を使うのもまだ躊躇します。どうすればいいんでしょうね。コロナで旅行も行けず日々動画サイトなどで色々見たり映画を見たり。そういうのを楽しみにしています。皆それぞれそんな感じだと思います。皆仲間ですね。私はどんぞこ気分から少しこの頃心軽くなりました。これから好きな事をして自分を大切に楽しみを見つけていきましょう。

トピ内ID：7db4fba11a5d9a9c

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そうですか、、

🙂
lemon tea
介護が始まって、大変になってしまったのですね！←まだ経験ありませんが、人ごとではないです。 仕事は、順調で上手く行っているようですので、ずっと付きっきりではないと思いますが、 仕事は絶対に辞めないで下さいね！ 施設に同じお金を払ってでも、仕事は辞めるな！ってよく言いますよね！ そして、あらゆる機関を使って、なるべく、自分自身が介護する時間を少なくしましょう！ 父と交代でも良いし、お金を払って、デイサービスに行ってももらっても良いですよね！ そして、、ちょっと難しいかもって思われる事も、母には、頑張ってやってもらいましょう！ 人は、支えあっているかもしれませんが、、 一方が、全体重をかけて来たら、自分も倒れちゃうのです。 だから、、母親にも、娘が倒れないためにも、頑張って、、 出来る事の努力を１つでも多くしてもらうようにしましょう！ それが、支え合うことだと思いますので、、、 ２・３年前は、、それほどでもなかったのが、、一気にってことはないと思いますので、、 で、、なるべく、帰って来たら母には、ちょっとで良いので、外の話をしてあげましょう！ または、別世帯にした方が、サービスのお金がかからないかもしれませんので、、 色々、考えて、聞いて、共に倒れないように、家族にとって良い選択をして下さい。

トピ内ID：51133812f7bc091f

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頭の切替え時期

🙂
柚子胡椒
50歳前後になると人は心境の大きな変換点を迎える、言わばマラソンの折返し点を超えるように思います。 それは死という人生のゴールを意識すること。親や先輩友人などの死に遭遇するようになり次は自分と思う。人生の残された時間を逆算して自分の行動を考えるようになります。 若い時は何でもできると思ったのが急に時間という制約を意識するのですから、焦りや不安が生じるものです。 でも諦めないでください。だからこそこの時間を有効に使おう、アレもコレもやっておこうという意欲も湧いてくるものです。 かく言う私は、学生時代からずっと苦手だった英語を勉強し直しコロナが終わったら少しでも海外を自由に歩きたいと、還暦を迎えて目標を立てて歩き出しました。 あなたはまだ若い、是非とも充実した人生を送ってください。

トピ内ID：444788c372907a85

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現実直視！早く手を打って

🙂
ななし
たぶん介護がきっかけだと思いました。 今後結婚だってあるかも、ご兄弟姉妹がいるかも、 でも独り身のまま親の介護する人間として参考になれば。 卵から生まれたわけじゃない、生まれた時、結婚する前から親はいるに決まっているし、自分より先逝くのもほぼ確定しています。 私はたまたまひとり親家庭だから幼少時から自分の人生に織り込み済だった？ 仕事、結婚の際も「親がいる」ことをなぜこうもスッポリ忘れられるのか不思議です。 もちろん老親の経済依存なんてのは論外です。親自身の人生は自分で賄う前提です。 今は夕食の準備、お買い物くらいですか？ 老いて弱っていく親を見ると気が病んでしまう。そんな感じでしょうか？ でもこの先介護離職などという人生崩壊は避けてください。 介護はまだ初期のようなので少しでも早く手を打ってください。 仕事、家庭事情、毒親…親の介護を放り出す相談がいっぱいです。 早く手を打てば自分も親も苦しまずに済むものを、なぜ切羽詰まるまで放置する？ …常々思います。 どんなお仕事されているかわかりませんが、独り身で介護は本当に大変です。 仕事先の勤務制度を確認してください。公的な制度知識もたくさん仕入れてください。 なによりも高齢化とはどのようなものかよく知ってください。 やさしくいつも応援してくれた親が齢とっていく姿を直視するのはつらいですよね。 でも、それが人本来の姿だから直視してください。 私の業務は超激務、親の臨終も立ち会わず涙こらえて第一線にいる人間を賞賛するような旧い体質の業界でした。なので40代に入ってすぐ個人事業者として独立する算段を始めました。50歳すぎで収入が安定するまで約10年。自己実現(仕事)も親もあきらめきれなかった。 この冬要介護3の親を施設に入れ(資金要)、もう定年もない仕事にふたたび邁進しています。 本当に体力と気力が必要です。

トピ内ID：3f6a387c262f7a00

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50代はもう人生の終焉にかかってます

🙂
帯に短し
トピ主の心配も杞憂ではありません。 まだまだこれから…って無駄にポジティブに考えるより、もう終わりかけてるんだなって思っておいたほうがずっと楽です。 変に希望があるほうが、気持ちがしんどくなるますよ。 ちなみに私は50代半ば、一切の希望も持たず、やりたいことも考えないことにしました。(考える前にやりたいことなんて無かったですけどね)

トピ内ID：77a4f6d7cc2ea774

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お疲れなのだと思います

🙂
道草
お仕事して介護もして きっとそうは思ってなくても、介護で相当お疲れなのだと思います デイで1泊預かってもらう、とか もう少し介護の手助けをしてもらえるよう申請をして 何も定期的にお願いすると考えなくても、単発だとしても頼んでみて 少しでもリフレッシュできる、解放された時間が持てるとよいかなと思います。 介護は24時間ずっとじゃないですか。 すこしでも休めて元気がもどりますように。

トピ内ID：208f77cbead5c196

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私も同じですが、決して負けない

🙂
みかん
　私は４８歳になったばかりで、本当に人生で初めてずっと一緒にいたいと思った男性に振られました。おそらく１５年前に同様の人と出会っていれば幸せになったかもしれない。 　でも現実はそうではないから、もうどれだけ今までのj人生を後悔しても反省しても仕方がない。 　それに私はまだ仕事も恋愛もやり残し感がある。まだまだしていないことがたくさんある。 　ここまで地位を築いたけれど、もっともっと欲しい。今から実りを刈り取る時期に当たると思う。 　普通の女性らしい人生を全て放棄して、せっかくここまで来たのに、絶対にここで終わらせたくないです。年取って惨めに自分を思わなくてもいいように自分の人生を作ってきたし、切り開いてきた。いつも孤独だったから、今更孤独にびくとも追わない。 　人と違う人生を送りたかったのだから、急に普通の女になりたがらずに、最後まで人とは違う人生の主人公をやり切りたい。 　終わりと思ったら負け。 　「女・東大卒、異国で失業、50代半ばから生き直し」という本を読んでください。主人公の前向きさと賢明さに心の底から打たれます。

トピ内ID：55471e37c321d602

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この後は人生の撤退戦

🙂
通りすがり
アラフィフ。。人生折り返し地点。 気力も体力も徐々に下っていく。 病気にも罹りやすくなる。 鍛えることで、衰える速度を落とすことはできるが。。 私は、とても健康だったのに、アラカンにして突如片目失明。 青天の霹靂。 健康体だった友人は、ガンに罹患（現在がんサバイバー） いつまでも現状維持は難しい。気力も衰える。 でも先は長い、頑張れ！

トピ内ID：7bcca7470b834dc3

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がんばろうね

🙂
まりあ
介護は、精神的にも、肉体的にもやられます。 私の母は、脳内出血で、短期記憶障害になり、リハビリ病院から老人ホームに入居しました。 本人は、ホームも病院だと思っていて、自宅にいつ帰れるのか？と面会の度に聞きます。 親友の母親も脳梗塞で、右半身に麻痺が残り、自宅介護が始まりました。 既に精神的にきつくなった、と毎日LINEが着ます。 親友とは、若い頃、海外旅行も行きまくり、コロナ前までは、1年に1度は、国内旅行していました。 あの頃は良かったね、と言い合う毎日です。 衰えていく親を見るのは、本当につらいものです。 でも、いつか見送らなければいけません。 それは人間の宿命なんですよね。 うちの母は、1人目の子を生後すぐに亡くしているから、逆縁だけはできない！と強く思います。 親より長く生きる、それが最大の親孝行ですよね。

トピ内ID：1cfebbbb8b0bea85

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30代で気づきました

🙂
まるまる
わたしは、このままでは、人生空しくなると30代で気づきました。 30半ばで肌の衰え、疲れすさを感じ始めましたし、世間の独身者への冷たさを感じるようになりました。「お子さんおいくつ？」「いません」というと、気の毒そうな顔をされ、独身だというと、気の毒がられ、慰められ…。そう、そして、介護。私は母がおそく生んだ子どもだったのもあり、30後半に、母親が、骨折、脳梗塞と立て続けにやりました。その時の父親、兄弟の冷たいこと冷たいこと。独身娘に面倒なことは押し付け、介護から、父親の世話まで押し付ける気満々。ちょうどいい墓守娘がいたと言わんばかりに誰も手伝いませんでした。このままでは、まずいと思い、婚カツしてすぐ家を出ました。子どもにも努力して恵まれました。今、50代であたたかい家庭で金銭感覚の心配もなく幸せです。 トピ主さん、今からでも10年後20年後考えた方がいいですよ。

トピ内ID：3e6580d202b1f9ea

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