病気の夫と不倫相手

相手の旦那さんにも伝えましょう。 不倫は許せませんよ。

当然相手の夫も来るでしょう。 お互い慰謝料払って白日の元にさらしては？同じ職場なんて焼けぼっくりにひがつきかねない。 子育てで大変 自分の精神が大変 一緒にされたくないですよ。 知り合いは相手が訴えず50万貰って元のさやにおさまり一人勝ちでした。

そこまで行ってしまったのであれば、相手のご主人含め４人で会ってきっちりさせるべきだと思います。 そうしないとやり直すのであれば先に進めなくないですか。 メンタルやられてるからといって、簡単に許しちゃってたら又繰り返すと思いますけど。 ４人でなくとも相手には直接会った方がいいと思いますよ。 心の平穏というのであれば、別れた方が楽です。 今後だって忘れようとしても忘れられることはないのだから。

トピ主さんが困っている所に適切なアドバイスでは無いかもしれませんが、 本当は、共依存になる人からは離れた方がいいです。 私は毒親の家庭に育って、 自然に共依存になってしまう考え方を刷り込まれました。 その結果、若い頃には人間関係で散々失敗しました。 そこから自分が共依存であると自覚して、 この依存を誘発する自分の言動を変えるのに、 本当に大変な努力が要りました。 考え方の癖、認知の歪みを健康なものにして行くのは、 ただならぬ苦しみとある程度の年月が必要と思います。 本人にそれを変えようという勇気と覚悟も要ります。 トピ主夫がメンタルを壊したのも、 そもそも共依存的な所があったのでは？と思います。 （劣等感が強いとか自己肯定感と自尊心が低いとか、 弱者と見える人への過剰な思い入れと援助とか） 共依存的な人は共依存な人を引き寄せてしまうのです。 だから、不倫相手もそのような面がある人ではないか？と。 トピ主さんが自分の責任を感じる事は一旦置いておいて、 夫との今までの関係性を考えてみて下さい。 かつては、トピ主さんもそのような弱い夫を支える事が、 自分の生きがいとなっていなかったでしょうか？。 （夫への関心がお子さんに移っている事、 夫は不満ではなかったでしょうか？） 夫を信じられるかどうかという所よりも、 まずはご自分のメンタルを健康にする方がいいと思います。 夫に引きずられすぎないで、まずはある程度安定した気持ちになる事を。 不倫相手がいて、それは難しいとも思うのですが、 トピ主夫と不倫相手が共依存だとすると、破局の時も必ず来ます。 （詳しくは共依存を調べてみて下さい）。 なので、できればまずはご自分を責めずに、ご自分を大切に。 そしてお子様を大切に。 夫との事はトピ主さんが健康な精神になってから考えても遅くないと思います。

病気になった夫さんはお気の毒ですが、 なぜ女性の同僚に相談したのでしょうか？ 男性の同僚や友人ではダメなのでしょうか？ 女性の方が、話しやすかったから？ 誰でもいいから甘えたかったか？ それとも、その女性が夫さんのことを前から心配していたから？ どっちにしろ、他の選択肢はあったはずです。 半年間も隠し事をしていたのも、許し難いです。 たった１度の過ちをすぐに懺悔するならばまだしも、です。 発見されるまで黙って続けていたのは悪質です。 病気の最中、夫さんにどのくらい判断力があったかというのは、 はっきり解らないですが。 余地があるとしたらそこだけですよね。 病気には同情しますが、浮気には同情できません。 お子さんに「パパは病気なのよ」とは言えますが、 「パパは浮気したのよ」は、残酷すぎます。 夫さんを気遣えなかったことを謝罪して、 夫さんのしたことを受け入れられないから、一旦ゼロに戻しましょう、 だけど子供はゼロには戻せないから、私の方で面倒見ます、 ・・・という提案でよくないですか？

メンタル壊した夫と まだ手のかかる子供二人を抱えて、これで平常でいられるわけないでしょ？ それで「妻が冷たい」「構ってくれない」で不倫したけど、妻が悪いってこと？ おかしくないですか？ 申し訳ないけど、 お子さん二人もいるから、離婚できないのかも知れないけど、 トピ主様の辛さを考えるとトピ主様のメンタルが心配です。 ひいてはお子さま二人の心の安定すら心配になります。 病気だから、妻が悪いから、それで不倫を許しても、裏で繰り返すだけだと思う。 信用できないのは当たり前。 旦那さんは、自分の信用を証明するために何を担保にするんですか？ まさか口だけ？ あくまでも私ならですが、 仮に旦那さんがメンタル疾患で病院にかかっているなら、担当医に相談します。 そして、お相手の配偶者にも相談しますし、夫の会社にもこっそり相談します。 両家の親を集めて家族会義し、これからを相談します。 とてもとても、独りで抱えきれないもの。 自分の心身を守らないと子供二人を抱えて生きていけませんから。 冷たいかも知れませんが、 夫には「病気だからって甘えるにも限度がある」と言って三行半突きつけるかもね。 あとね「会社に相談」って書きましたが、下手すると逆に訴えられたり、言葉を選ばないとダメなんです。 これやる時には専門家に相談してからにしてくださいね。 トピ主様が、どんな道を選ぶかわかりませんが、心身に異常が出たら迷わず早めに病院受診してくださいね。お子さんのためにも母ちゃんは元気でないとね。

不倫しておいてメンタルの病気のせいにされてはたまりませんね。 こちらとしては責めてはいけないような気分にさせられるし。 でも、メンタルのせいにしているだけで、結局はよくある相談女、相談男の不倫でしょう。 メンタルを壊して病気になっているのに、浮気は出来るなんて、バカにしてる。 夫を気遣うことが出来なければ、浮気してもいいというわけではないです。 自分のせいだと自分を責めなくてもいいと思うけど。 心の平穏を取り戻したいなら、うやむやにしないで相手の配偶者とも会ってきちんとしたほうがいいです。 口約束なんて当てになりません。 自分でもここまでやったと思えないと後々まで引きずってしまいますよ。

返信ありがとうございます。 皆さまからの返信は大切に拝見させて頂きました。 私が言いたい事を代弁してくださってるかのように激しく共感いたしました。 確かに夫は病院へかかっています。 漢方薬を処方されてるようですが、今の私より全然眠れてるし食べれているのです。 悩んでいるのは、同じ職場同じ部署で、4月から異動し同じになりました。 だから、こちらから理由を付けて希望を出さないとこの先当分同じだと思います。 夫は転職するとは言ってはくれましたが、それは私が反対するとわかっていて、どこまで本気の発言なのかはわかりません。 夫は優しい顔して嘘をつくんです。

＞2人は職場が同じ為、 相手の夫にも、、この事実を伝えましょう！ 相手の旦那さんに言って、辞めてもらったら？どうでしょう！ 同じ職場の人と不倫は、結構難しいですよ！ この先も続く可能性が大いにあります。 相手に辞めてもらうのが１番だと思います。 または、会社に言う。2人とも左遷されるかもしれまんが、、 離れるので、続く可能性は減るかもしれません。 か、、2人共辞めさせられるかも？会社によっては、そこまでしますよ！ または、、慰謝料をもらって、別れる方か良いのでは？？ 確かに、、気を遣うことが出来なかったトピ主も悪いと思いますが、、 相談者と不倫の関係になるのは、また、違うと思います。 夜遅くまで、、相談なら、、仕方ない！ でも男女の関係までになってしまうは、違う。そう思いませんか？？ それなら、、精神的にストレスのあったトピ主も不倫して良いことになりませんか？？ また、、不倫した夫のことを許せるタイプなのか？よく考えましょう？ 不倫された奥さんは、大体、、鬱のような状態になっていきますよ！

いくらご主人が病気で苦しんでいたとはいえ、不貞行為をしていい理由にはなりません。 トピ主さんにも原因があると言われますが、本当にそうでしょうか？やはり不倫の言い訳にしか思えません。 幸い（失礼ながら）にも相手の女性を特定できており、不倫を知られては困る立場にいる。それなら二度とご主人と個人的なやり取りをしないことを約束し、発覚したときは代償を支払うと書面を交わすくらい、トピ主さんの気持ちの落とし所を見つけなければ、いつまでもご主人と向かい合えないと思いますよ？