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離婚すべきか悩んでいます

レス26
（トピ主 0 ）
041
さえこ
夫婦
結婚2年目、生後3ヶ月の子供がいます。 夫が職場の後輩と不倫していました。 LINEのやり取りはすごく生々しく、ショックも大きくて涙が止まりませんでした。 子供のためにも知らないふりして過ごすのか悩みましたがそのまま不倫を続けられるのも嫌で不倫していることを問い詰めると 「子供のことは大事に思うけど彼女が好きだからもう一緒にいられない」 と言われました。 不倫相手とのLINEを見てみると、 その後夫は不倫相手に諭されて子供のために結婚生活を続けることにしたそうです。 不倫相手にも別れを切り出されたようです。 家族と向き合うと口では言っているもののLINEでは不倫相手を旅行に誘ったりそばに居てほしいと懇願したりととても家族と向き合うと言っている人の言動とは思えません。 誘いは不倫相手が断っていて行動には移されていないようです。 子供がいなければ迷わず即離婚したのですが子供のために夫の言動には目をつむり何事もなかったかのように振るまうのか まだ小さい子供がいるのに不倫に走ってしまうような無責任な父親はいらないと吹っ切って離婚してしまうか迷っています。 子供のためには父親がいた方が絶対にいいと思うのですが夫婦仲の悪い親も子供にとっては不利益だと思うのです。 まだ不倫が発覚して数日しか経っておらず夫が不倫したことを忘れて仲のいい夫婦に戻れるのか自信がありません。 夫と話しているとふとした瞬間にLINEのやり取りなどを思いだしてしまいます。 まとまりのない文章になってしまいましたが 生後3ヶ月の子供を連れて離婚すべきか耐えるべきか悩んでいます。 みなさんの経験や意見を聞けたらありがたいです。

トピ内ID：9f07e49221068310

#不倫
#夫
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いや〜

🙂
たんたか～ん
主が嫌なら離婚でしょ？ 主以外の女に腰 振ってるんだよ？旦那は。 いいの？ この先、またやるって！ しかも… 「子供のことは大事に思うけど彼女が好きだからもう一緒にいられない」 って、主は拒否られてるんだよ？ 好いてくれない相手と普通は居られないでしょ？ 私からしたら、むしろ子供が小さく父親のこと分からない今こそタイミングですよ！ 利用できるもの応援してくれるモノを最大限活かして生きていきましょう！ 主が目を瞑ったら… 「あっ、この女、別れたくないんだ」 「チョロいなー」 って、舐めてまたやりますから。 離婚して、まともな相手探したほうがマシだよ。主も、反省しなきゃ、選んだのは貴女だから。

トピ内ID：6f67e2faf2647e32

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まず彼女に慰謝料請求を

🙂
甚平
離婚するかしないか、ひと先ず置いておく。 ワタシ（年配男ですが）なら、まずその彼女に100万円ぐらいの慰謝料を請求しますね。 内容証明か何かで送りつける。取れるかどうかは二の次です。 びっくりして、たぶん、再びご主人と不倫をすることはないでしょう。 ご主人にも、熱いお灸になるはず。 その後で、ご主人がどのように振る舞うか、それを見て離婚するかどうか判断すると思います。 頑張ってください！

トピ内ID：242fe10f3e964b1c

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忘れるのは無理でしょう

🙂
もうオッサン
忘れられないけど、仲良く出来るか？だと思います。 ご主人はケチがついたので、信用するのは無理でしょう。 再構築をするなら、2度と浮気をしない事を信じるのではなく、浮気した時にどう落とし前をつけるか？を考えておいた方がいい。 1番のおすすめは罰金(もちろん今回から) もちろんそれなりの額で不倫相手からも。 お金はあって困りません。 ご主人が「相手からは...」と渋ったらご主人に倍払ってもらう。 トピ主さんが「次に浮気したら、〇〇買おう！」と前向きに考えられるようになったら、仲良くする事も可能だと思いますよ。 見方を変えれば、そうなれないなら難しいかもしれない。

トピ内ID：bb24dba414675cdc

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飼い殺し

🙂
お気の毒
トピ主さんがご主人をATMとして飼い殺しにできるなら、 離婚しない選択もありかと。 少なくとも、 ご主人の気持ちがまたトピ主さんに向くことは、 無いですよ。 お子さんにはどうですかね？ 成長するにつれ、 かわいく思えるようになる可能性は、 あるっちゃありそう。 ご主人、 今の人とうまくいかなくても、 また別の人と浮気しそうですけどね。 トピ主さんのお好きになさればよいですよ。

トピ内ID：073fccb4cbf48072

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離婚して慰謝料請求、共同親権かな

🙂
ここ
そんな男、離婚した方がいいですよ。共同親権で頻繁に旦那さんと会っていれば、特に問題ないです。旦那さんと浮気相手には慰謝料請求した方がいいですね。確かにお子さんを1人で育てるには不安だと思いますが、今はシングルマザーに手厚いので、普通に2人で生活出来ると思いますよ

トピ内ID：dc8ab6840fa4a326

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忘れて仲良く？

🙂
ぶろっくま
主さんにはそれ出来るのですか？私はどうしたって無理ですね。 そんな男には、自分の子供に触れてほしくありませんし、顔を見るたびに、声を聞くたびに、楽しそうな姿を見るたびに、気配を感じるだけでも、不倫のことを思い出して苦しむと思います。 不倫されても一緒にいる妻って、夫からしたら楽勝すぎですよ。これからいくらでも、自由に不倫して良いと認められているようなものなのですから。その後輩には相手にされなくても、また女を代えて同じことを繰り返しますよ？ 自由を奪い意地でも離婚せず、ATM兼便利屋として子育てを手伝わせたいなら、このまま一緒にいるのも良いかもしれませんが、子供の前で一緒に笑えるのかな？お母さんが笑わないって、お子さんに悪い影響しか与えないと思いますよ。一緒にいるなら相当の覚悟が要りますよ。

トピ内ID：c7bdabe2a0c2fb75

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再構築の意味わかってます？

🙂
もも
不倫していたというLINEの内容ってどんな感じですか？ 旦那さんが、好きだ好きだ といってる程度では不倫にはなりません。 旦那さんが再構築したいとトピ主に頼んでいるのならともかく 旦那さんは別れたい、トピ主に気持ちがないと言っているので 再構築の決定権はトピ主にはありません。 で、旦那さんが旅行に誘ったのに断ったということは、 体の関係はないのではないですか？ そうなると、相手女性への慰謝料請求は難しいです 旦那さんからは離婚慰謝料ととることはできても 不貞行為に対する慰謝料請求というのはかなり難しいです。 旦那さんにトピ主への気持ちがないので、 再構築も何も離婚しか選択肢はなく 後はお金の話し合いになると思います。

トピ内ID：922165b3d254c159

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生後３ヶ月のお子さん

041
通りすがり
まだまだ子育て大変な時期ですよね。 旦那さんが不倫するまでの、トピ主さんとの夫婦関係はどうだったのでしょうか。 生々しくて申し訳ないですが… お腹が大きい状態で、夜の性生活は不可能かと思います。 おそらくは数ヶ月は(あるいは妊娠発覚以降１度も)なかったかと思います。 だからって、その間に浮気。 トピ主さんは、つわりや自由にならない身体(人にもよりますけど)、その上出産の痛みに耐えて出産。 まだ、身体も完全に戻らないうちに。 ちなみに、私は産後うつになりました。 『出産前(妊婦)・出産・産後』どれが１番辛かったか聞かれたら、私は間違いなく『産後』でした。(もちろん、つわりも重く出産は安産な方でしたが、大変じゃないわけがない) 自分がこんな思いしてるのに… 好き勝手やってた旦那さんを許せますか？ ＞「子供のことは大事に思うけど彼女が好きだからもう一緒にいられない」 と言われました。 しかも、旦那さんは、トピ主さんに許しを乞うどころか、トピ主さんと別れたがっています。 トピ主さんが離婚したら、旦那さんは不倫相手とまんまと再婚…どころか、不倫相手は旦那さんを諭して、旦那さんに別れを切り出した。 トピ主さんも別れれば、旦那さんは１人になります。 イイ気味ではないでしょうか。 すごく[子供のため]と出て来ていますが… 旦那さんは今後、お子さんをトピ主さんと一緒に大切に育ててくれますか？ 口では「大事」と言ってますが。 子供が大事でも浮気はすると言いたいのでしょうか。 今は許せなくても、許せるようになる日がもしかしたら来るかもしれない。 でも、旦那さんにトピ主さんに対しての気持ちが戻る事はないように思えます。 慰謝料と養育費ガッポリいただくのがいいかと…思いました。

トピ内ID：5ee79d1133274e86

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慰謝料請求しなよ

🙂
四十路主婦
相手の女がビビって逃げたのよ。 女に慰謝料請求する。 離婚するにしても。女にも夫にも必ず請求。 離婚するなら、夫の会社にもバラして２人を社会的制裁を加える。 それくらいしないと。 負けるな! お母さんでしょ！

トピ内ID：04a41f2d6050a287

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気持ち悪い

🙂
みさ
友達は不倫されて　相手側の女性から200万旦那から300万の慰謝料をとりました。 おそらくご主人はほとぼり冷めたらまたどこかで浮気するでしょうね 私ならそんな男に子供を触って欲しくない 気持ち悪いです。 とれるだけ慰謝料とって自分ひとりで子供を育てていきます 相手の女性もボロボロにしてやる 不倫とはそういうことです 心の底から笑えないし　子供に教育できない ひとりでも胸張って子供を育てたい

トピ内ID：bd1f91c26d3fe968

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赤ちゃんのためにって

🙂
佐倉
どうなんですかね。 ひとり親家庭を応援する制度なんかも充実していますし、シングルでも何とかやっていけるのでは？ 自分以外の女性と仲良くしたご主人が､赤ちゃんを抱っこしたりオムツ替えたりして可愛がっているところをまともに見れる自信があります？ この先何も知らずに「パパ」「お父さん」と呼んで慕うところを想像してどんなに気持ちはなりました？ そして、成長した赤ちゃんが、父が過去に母を裏切ったけど、母は自分のために離婚しなかったと知ったらどう思うでしょうか？ 自分が赤ちゃんの事を思ったら、ご主人と相手女性にもらえるものをもらってバイバイします。 そういう人は何度でも繰り返しますよ、ほんとうに

トピ内ID：d07bd81973ec0479

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10年後「いろいろあったけど我慢してよかった」と

🙂
ちゃくろ
いろいろあったけど　それを乗り越えて来たのよ　 あのとき我慢してよかった　と　思えるかどうかですよね。 心狭いわたしなら　ちょっと　大いに　いや　ぜんぜん思えない その　よかったという道筋に持っていくように自分の気持ちを立て直す そういうプランも立たない立てる気にもならない案件だと思いますが 主さんは10年後20年後　ダンナさんが死ぬ前に あなたといてよかったと　そう思える未来は可能だと思えますか。

トピ内ID：76725853fa33de69

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先ずご自分がどうしたいか、子供はその次です

🙂
neco
さえこ　さま あなたの為に我慢して離婚しなかったのよ、って子供が思春期に言われたらどう思いますか？ さえこさまが話さなくても、身内やご友人の誰かが話さないとも限りません。 再構築できますか、納得できますか？ ご主人は浮気不倫を繰り返しませんか？ それでも離婚したくない、夫婦でいたいとさえこさま自身がそう望むのならばよいと思いますが。 さえこさまが納得しない人生でお子様が幸せになれるのでしょうか？ 子供のせいにしては子供がかわいそうです。 ご夫婦でよく話し合ことが大事だと思います。

トピ内ID：1069f374470dc860

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法律婚ですから

🙂
百戦錬磨
相手が別れたいと言ったら別れになる。 そんなあやふやな関係ではありません。 拒否できるのが法律婚です。 紙一枚が大きな意味を持ちます。 別れられると思うまで別れなければいいんです。 相手の女、なかなかな女です。 腹黒いと思いますよ。 私はもっと腹黒いのでね、この手の女は手の内に入れたいですね。 慰謝料なしを餌に釣り上げます。 ご主人が賢ければ良かったけれど、どうも愚か者ですな。 しばらくは女に夢中でしょう。 女はですね、奥様がキリっと向かって来たら引きますよ。 金は払いたくないから。女にとってご主人は金以下の男です。 ご主人お気の毒〜！ 強くなりましょう。 離婚はまだしない。 女を上手に使う。 苦しければカウンセリングでもSNSでも、いっぱい話を聞いてくれます。 ただもう一回だけ書きます。 ご主人は愚か者です。色んな物事を失くすタイプです。 頃合いで…、ね。

トピ内ID：abc30f785799448a

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見てしまったなら、記憶はもう消せない

🙂
瑞希
＞夫と話しているとふとした瞬間にLINEのやり取りなどを思いだしてしまいます。 見なければ良かったですね。 見ちゃうと目に焼き付きますからこれは失敗でした。 ＞子供のためにも知らないふりして過ごすのか悩みましたがそのまま不倫を続けられるのも嫌で不倫していることを問い詰めると 「子供のことは大事に思うけど彼女が好きだからもう一緒にいられない」 と言われました。 夫の本心が判明しただけで、トピ主さんにとっては意味のない問い詰めになってしまいました。 問い詰める時は離婚の意思が固まってからが良いですよ。 私の母はトピ主さん同様問い詰めた挙句、父は離婚したいと言い離婚届を置いて出て行き、数年後夫婦関係の破綻を申し出た父から離婚されました。 母は最後まで離婚は嫌だと家に居座ってましたが、父名義の家だったので追い出され母は今アパート暮らしです。 浮気相手と父から慰謝料を取り離婚することもできたのに、時効によりそれも叶わず最悪な事態になってしまいました。 私は母に同情はしていません。 正直ばかだなと思っています。 早く離婚していればもしかしたら人生やり直せたかもしれないのに、時間を無駄にして年を取ってしまいました。この人は結局浮気相手と父を恨んで人生を終えるんだろうなと思うと憐れな母ですが、自己責任ですから私には関係ありません。 子供のためにとか言われても迷惑な話です。 トピ主さんも「あなたの為に我慢した」など口が避けてもお子さんに言わないで下さいね。 ＞子供がいなければ迷わず即離婚したのですが子供のために夫の言動には目をつむり何事もなかったかのように振るまうのか 子供は見ています。 トピ主さんのお子さんは今は赤ちゃんかもしれませんが、やがて物心がつき色んな事を記憶します。後々子供から呆れられないよう、自分の人生は自分の責任で選択し切り開く生き方をした方が良いと思います。

トピ内ID：33219c1b9305d22d

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早まらないで

🙂
匿名
離婚はいつでもできる。 ご主人も、浮気相手が去ったら正気に戻るかも。 私も結婚3ヶ月ご妊娠初期〜浮気されたが、すぐ気づいて離れされた。 どっちとも別れられないだな言われたけどね。 あれから20年以上穏やかに過ごしています。 子供が大きくなると、またじょうきょも変わりますよ。喋るし楽しい。夫は娘にメロメロ。 今は何があっても別れたくないですね、夫の経済力を手放したくない笑

トピ内ID：6aaa123565ef8ae1

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普通に考えて

🙂
てぃあら
ご主人のトピ主への愛はありませんよね。 それで再構築なんて出来る訳ありません不倫相手に未練タラタラだし。 双方からキッチリ慰謝料を貰って別れたがいいと思います。 一緒に暮らしてても全く愛されてないって辛いと思いますよ。

トピ内ID：9dfd4a41639690db

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離婚はいつでもできる

🙂
わかめ
他の方とかぶりますが、離婚はいつでもできます。 まだお子さんが３ヶ月と、生まれたばかりですから、今すぐ決断しなくても良いと思います。 結論としては、離婚するしないは、主さんが決めましょう。 とりあえず今は、夫はATMと思って、必要最低限の家事はしてあげてください。 夫の為じゃなく、主さん自身の為にです。 夫とかパパとか思っちゃうとイライラが増すので、お金運んで来るだけでも今はOKとします。 ついでに言うと、離婚もそうですが、復讐も必ずいつかできます。 主さんだけが苦しむ必要はないですよ。 私も夫にはいろいろやられましたが、全部夫の弱みを掴んだ、必殺のカードとして貯めています。 繰り返しですが、今はお子さんの健康と主さんとお子さんの生活を第一に、夫を利用してやる！くらいの思いで、踏ん張ってください。 少し落ち着いて離婚したいと心底思ったら(つまり、今のように迷わない時がきたら)、次は離婚に向けての準備です。 その時の為に、日記で良いので今からつけておきましょう。 録音とか録画とか、そういうのも良い。 少しでも有利になるように。 婚姻期間が短いので、離婚となってもさほどの慰謝料は取れないと思いますから。 ああ、あとついでに、夫の実家家族に相談しても、十中八九、相手は夫の味方しかしませんので、それは止めておきましょう。 大丈夫だからね。

トピ内ID：19e1cb477d9093c3

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不倫には時効がある

🙂
みま
気づいてから3年が時効です。 まだ３年ある。考える時間はある。 とはいえ、あなたはもう結論は出ていると思う。賢い人だから。 あとはどう踏み切るか、なんでしょ。 辛いですよね。本当に最低だと思います。特に妊娠期間中の不倫。 妻が身体を張って夫との子供をお腹で育てているのに。。 女に振られていい気味ですよ。 ただ夫さんにもひとついいところがある。 それは賢い女性である、あなたの心を掴めたことです。 まだ不倫を知って数日なのに、頑張って冷静になろうとしている賢さがトピ文から伝わってきます。 まずは証拠は記録しておきましょう。 日記もこのトピ文も記録になりますね。 日記とか書く習慣がないのであれば、ラインなどに自分だけのメッセージとしてちまちま書き込んでおくのもいいと思う。 夫の携帯のラインのスクショもそのラインメッセージで残せるし、日付も記録されるし。 揺れ動く気持ちもそこに書き込んで吐き出しちゃえばいいですよ。 正直、再構築は地獄の道だとは思います。 生涯ずっとふとした時に怒りが込み上げると思います。 夫が反省しているそぶりはあまりないので再構築もあったもんじゃないですが、 ほとぼりが冷めたらすり寄ってくるかもしれません。 それでも再構築は修羅の道ですね。あなたから夫への愛情は戻りそうですか？ しかも修羅の道でもいいから、この人と一緒にいたいと思うほどの愛情が。 今は赤ちゃんなので無理ですが、子供はそういうの勘付きます。 結果がどうであろうと応援してます。あなたと子供の健康で健やかで幸せな人生のために。

トピ内ID：3c2927a3c87fff84

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そういったことがあるのも一般家庭だと受容する。

🙂
ガバリン
世の中の夫婦って、そんなことや、それ以上の悩みを抱えているものですよ。 ご主人の心が浮ついてるのも、男としての本堂でしかないです。 出産で妻に構ってもらえない男の無意識の反応です。 本能だから仕方ない。（妻が夫に対する感情が本能なのと一緒です） 今はご主人の心がここになくても、 あなた方の子どもはここに存在していて、 あなたやご主人の気持ちのせいで奪うのは少し時間をおいてもいいんじゃないかな？ 『私は大らかな菩薩のような妻です』 的な捉え方をすると 「こんな小さなことで悩んでもったいない」 って思えますよ。 それで治らなければ、 あなたのお父さんにチクって あなたのお父さんから叱ってもらえばいいと思います。 あなたも、姑から叱られるのが一番辛いでしょ？ ご主人は、あなたのお父さんから叱られるのが一番効きます。 そして、3か月の子どもを持ちながらなので、 かなりしんどい時期だとお察しします。 状況を受け止めるのではなく、 受け流せるようになるといいですけどね。 そのうち戻ってきますよ。

トピ内ID：a4e9a35697357aa4

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すぐに慰謝料とる準備を

🙂
べべべ
なにはともあれ生々しい内容を スクリーンショットとってください 相手方にまずは請求。 脅し文句はいれちゃだめですよ、 恐喝になるから。 まずとるものを取ってから離婚を考える。 友達が言ってましたけど、 離婚すると本当に楽で さらに自己肯定感が上がるらしいです！ 前向きにがんばりましょう！

トピ内ID：3676f8b1f90e7330

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経験者です。

🙂
リンママ
私も子供が小学校低学年の時に 主人の不倫が発覚、 離婚したいと言われました。 私には急な話しで 何も準備が無かったので 子供達が高校卒業し自分の道を見つけて歩き出すまで待って欲しいと。 主人は子供が高校卒業する10年後に 私と離婚して不倫相手と結婚するつもりでいたみたいです。 結果、この10年の間に 不倫相手は良き方と結婚して 主人は振られてしまいました。 私は離婚準備として働き始め 子供には教育をと思い、 娘もやりたいと中学受験を 私立の中高一貫校に通わせました。 結果娘は地元の国立医学部へ 合格、今は4年生になりました。 シングルマザーなら中学受験など 到底無理で中高一貫などに 通わせられなかったと思います。 下の息子もやりたいことがあったので 小中高と勉強に部活に打ち込み これも主人無しでは不可能でした。 当時は主人達の関係は5年くらい続いて 辛かったです。関係が終わった後も フラッシュバックがあり、急に 辛くなったり、悲しくなったり。 でも今は何も思わないです。 むしろ感謝しています。 離婚せずに頑張って 良かったと思います。 周りの友達は離婚した方が良いと 無責任に言いますが、 子供のことを思うと父親はいた方が良いと思います。 子供が不自由無く育ち、 自分の道を見つけたら、 その時には選択して良いんじゃ無いかなと思います。それでも遅く無い。 私の友人でも私より少し前にご主人の不倫発覚して、離婚するだのしないだの、1年別居。 その後ご主人が戻って来て、今も 普通に夫婦しています。 最近その友人に会った時、男性にはそういう時期もあるんやろーと言ってました。 今は仲良く暮らしていますよ。 私は、DV、生活費入れない、借金以外は別れない方が良いかなと思います。 不倫なんか数年で熱も冷めますし 何も無かったかのように そっと家庭に戻って来ますよ。

トピ内ID：5c9371533aef07d4

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今はご自身の身体と赤ちゃんを一番に考えて！

🙂
今日が一番若い日
今、お子さん、生後三ヶ月とのこと。 ママの体と心を十分に休ませなくてはいけないときです。 赤ちゃんのことだけでも、もう十分大変なんですから、 今、冷静な判断がするのは、難しいと思います。 もう生まれているわけですから、 今だけはご自身のお身体を一番に考えて、問題をあえて先送りにして見てください。 どうせ、いずれは考えなければならないことなのです。先送りしても大丈夫です。 自分が育児に慣れてきて、少し落ち着いてきたなと感じたら、 そこから、考えてみてくださいね。

トピ内ID：366030f0fa9e1896

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不倫には時効が２つある

🙂
お弁当
一般的には、不倫を知ってから３年と言われていますよね。 もう一つ「次の子供を作ったら、前の不倫はチャラ」になります。 再構築を選ぶと、キョウダイを作ってあげたいという気持ちと、お互いの性欲の利害が一致して、次の子を作ってしまう。 しかし、浮気するヤツは何度でもするので、「次はない」と言いつつ発覚。 最悪だ離婚だと、ガッツリ慰謝料と養育費を取ってやると思う。 でも、養育費は取れても、慰謝料に関しては思ったほど取れない。２度目（３度目）だから心の傷は２（３）倍だと慰謝料を多く通知しても、「え？前の浮気はチャラにしたから、セックスしたのでしょう？」と返される。 という訳で、もう一つの時効のような物が有るんですよね。 生後3か月なら、物心がつく前に離婚する事が良いと思います。トピ主さんの親に理解は有りますか？ ご主人の不倫相手は「夫の職場の後輩」ですから、放っておけば、また浮気しますよ。「不倫してる噂が有るよ」と教えて貰って、ほとぼりが冷めるのを待っているだけかもしれないよね。 ご主人は別の後輩に手を出すかもしれない。 それこそ、浮気相手が妊娠して、「離婚してくれ」とトピ主さんと子が捨てられる可能性も有る。 ご主人や義親さんから「子供から父親を奪うのか」と言われたら、「夫が先に父親を『降りた』んですよ？今更、父親面されても困ります」と返せば良いと思います。 というか、平謝りして息子を叱りつける義親じゃない限り、再構築は無理ですよ。息子を庇う＝ご主人は悪い事をしていないと思ってしまうから、また浮気します。だって、何度でも親は庇ってくれるのですから。「息子は二度としないと言っている」みたいな言葉が出てきたら、「普通は一度目も無いです」と返したら良いよ。 私の元同僚は、産まれたばかりの子を連れて実家に戻って離婚しています。 離婚して数年後に相談所で再婚して、子供も産んでいますよ。

トピ内ID：c814ebcbf62aa1aa

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二人から取れるものはすべて取って

🙂
makamemo
離婚をおすすめします。 不倫相手から切られなければ、いまだに続いていたのでしょう。そのうえ、相手に言われたからと、戻ってきたふりだけ。無理無理。 お子さんがいる場合「子供から片方の親を奪ってよいのか」と悩む人が多いようです。 まさしく、父親の浮気で両親が離婚した子供から申します。 不倫する父親など不要です。 家族より自分の欲望が大事な人間を親と呼ばなければならない。私は納得できませんでした。離婚した母親の判断を、無条件に支持しています。 トピ主さんのこれからの人生にも、その人は必要ないと思いますよ。 ゆっくりでいいので、考えてみてください。

トピ内ID：d23d34743bbc91f4

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お弁当さん

041
メリサ
あなたは「再構築に同意する」という行為の意味を、もう少し女性の責任も含めて考えるべき。 「再構築に同意する」とは「過去の不貞は許した」と解釈されるのは当然のことであり、そのうえで「ガッツリ慰謝料」とか、モノを知らない女性の典型です。実際、再構築に同意しておきながら2人目を作り、出産と同時に許したはずの不貞を理由に離婚を迫り、養育費を上乗せしようとする女性が多いんですよ。 あと、批判覚悟で言うと、不貞のすべてが「夫だけが悪い」とは限らない。妻のDV、モラハラが原因のケースも多く、特に昨今はその傾向が強い。あなたのように様々な状況が考えられるにも関わらず、「男だけが悪い」で自己完結する残念な女性の存在が女性の足を引きずっているのです。 「女性が被害者」という決めつけがないと、自己満足でも満たせないのでしょうか。

トピ内ID：247f5f6f61eb1928

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