敷地内同居中の苦痛

もうしょうがないじゃありませんか。 避けようとしても避けることに疲れるでしょ？ だってすぐそこに居るのだし。 むしろ腹を決めて、自分から行っちゃってください。 そしてたくさん頼られて 大切な大切な嫁になってください。

主の気持ち分かる気がしますよ。 隣に住んだ者にしか分からない煩わしさってある。 家は農業ではないが、舅がどうしても隣に住んで！って言うし、母屋も私達の家もローン無しで建ててくれたので、仕方なく子供が小学生になってから隣に来ました。 旦那は育児家事凄く協力的で夫婦仲は良いですが、昔私が姑に嫌味言われたと言っても、悪気はないとか言うだけで、優しいから姑には強く出れない感じでした。 主の旦那さんには主の気持ちをもっと話せば？ そして家事育児もしてほしい事は分かりやすく頼む。 私は姑に直接嫌な事は嫌だとハッキリ言う。そういう私の性格も分かり姑は、歳と共に丸くなり、今は全く嫌味も言わないし面倒な事も頼まれなくなりました。舅も亡くなりましたしね。で、義両親は金持ちで金銭面で太っ腹な所だけは良い所。 昔姑は、旦那よりまず私に頼み事をしてきて。私が出掛ける通りすがりに出てきて、自分の体調が悪い的な話が多かった。 姑がまだ50代の時から私に、面倒見てもらわないといけない！とか、体調が良くないわみたいな事ばかりで、本当鬱陶しかったです。今の私と同じ位の年齢でそんな事嫁に言うなんてアンビリバボーだ。 朝からバタバタ掃除して私より元気でピンピンしてるのにさ。 これらの事も姑に、凄い嫌だった！って本音を話してあげました。 昔の事でムカついた事も姑に言ったしね。 姑からはいつも謝られますけどね。言うとスッキリする。姑からも、それだけ言えば少しはスッキリしたでしょ？悪気はなかったからこれからは仲良くしてね、と言われる。 今はコロナで接しないようにしようと言ってから、頼まれ事もしなくなってスッキリ。屋根が別だから顔もほとんど合わせないし。 主の姑は用事は旦那さんに頼むようだし、その辺良いよね。 旦那にも姑にも、もっと本音で話して飾らない自分をさらけ出すと楽になれますよ。

３０数年敷地内です。 敷地内には義両親と義兄家族がいます。 田舎なので、近所は殆どが親族。 最初は何もかもがしんどかったです。 今は、義両親を煽てて使ってます。 私からも、自分で解決出来る事でも、義両親に相談して頼るようにしています。 会話が大事かなと思いますよ。 義兄妻は義両親を嫌い会話をしないので、義両親は私の方が可愛いお嫁さんだと近所に話してます。 嫌われる嫁より、可愛い嫁の方が良いと思います。 私も１人の方が好きなんですよ。 ワイワイがやがやは苦手。 休日に夫が同じ部屋にいるのも嫌（笑）なんですよ。

根負けしたとはいえ 自分で決めたこと 田舎暮らしのわずらわしさは 田舎出身だからよくわかるが やっぱり郷に入れば郷に従えだと思う 人生はままならないものよ？ 私は都会のマンションに住んで、フルタイムで共働きで子供育てながら生活してる もちろん実家は、遠方 あなたと正反対にいる そうなると一人の時間なんて案外ないよ 物価が高くてパートだと生活が成り立たないし 夫は手伝いはしてくれるけど、手伝いだし やっぱり家は狭いし 誰にも頼れないし、 子供の相手を全力でしないと行けないし 義親でも、こうるさい子供の従兄弟でも 保育園以外で子供を家から出せる環境があるのは羨ましい 時々、詰んだという気持ちになることがある コロナ禍のときは、酷かったよ 確かに、気楽 その分、責任というか労力は自分だけでやる必要はある 義実家も敷地内同局で 過干渉な義両親見てると 私なら無理ーとは思うけど 助け合いというか、依存というか その分は便利に暮らしてるとは思う 不自由だけど便利な暮らし 自由だけど不便な暮らし 点数にしたら一緒だと思う 正直、都会の生活に馴染むのに結構かかった 結局は受け入れたよ 人が途切れることない満員電車も いつも渋滞している道路 何かというとすぐに行列、競争になるし ため息が出るほど高い家賃 とにかく人が多いし でも、ここで生きると決めたのだもの 受け入れたほうが楽

介入してくる義母って　いるんですよねー なんでわからないかなー 世の中のお嫁さんがこれだけ義両親と関わるのが苦痛ってこと 田舎だからよけいにあるあるですよね 私の息子も隣に家を建てましたが お嫁さんから何か言ってこない限り　行かないし　よほどの事がない限り連絡もしません 何があげたい物がある場合はとりあえずまずラインして聞きます　欲しい時はお嫁さんが取りにきます　用事があればお嫁さんから連絡がきます それだけの関係です でも、主様もお義母さんは変わらないです ずっとそのスタンスで関わってきますね 義姉さんもそりゃーウザいわ ひとりの時間！わかります 大事ですよね　私も大好きですから！ なんかいつも落ち着かない状態ですね いつ来るかわからない義母 子供を連れて来る義姉 旦那さんも義母よりで　主様大変だ！！ せめて旦那さんが主様の辛い気持ちを理解して　守ってくれたならまだしもね 鬱になるくらいなら　嫁放棄！！ 自分を守る！！　 子供さんのお母さん　旦那さんの妻 この２つだけやる 嫁はやらない　何か持ってきても　ありがとうございます　でも要らないです　とはっきり言う　その繰り返し そのうち義母も諦めるんじゃないですか？ もう子供さんも大きいし　義母さん達に関わらなくても主様は困らないし 良い距離感をとれない義母は　最終的には嫁から嫌われるんですよ　 ごめんなさい　何の解決策もなかったけど 主様の辛い気持ちが手に取るようわかるので 因みに私はまだまだ　完全同居の嫁でもある立場です 嫁でもあり　姑でもある 世の中うまく切り抜ける術　みたいのをまだまだ模索しております せっかくの主様達だけの3人の家族 静かに暮らしたいですよね ほっとけ！って感じです

敷地内なのだから気軽に行ったり来たりするのは当然考えられる事です。 夫だって実家の為に頑張りたいと思っているのですよね。 家に色々と持って来るのは農家だから野菜とかそういったものですよね。そりゃあ採れたものを分けようと持って来ても当たり前では？ 夫にあれこれ用事を言いつけるって捻た言い方ですが、たぶん「〇〇やって頂戴」というお願いでは？ 一人の時間が好きなら何故結婚したのですか？ 結婚＝一人の時間終了ですけど。 全体的にトピ主さんの我儘に感じます。 そこまで頑なに拒否するのでなく、上手く環境に順応する努力をされてみては？

煩わしいですよね。 私も敷地内同居をして3年ほどですが、気が休まる時はありません。 どれだけ良い義両親であっても、24時間他人と同じ敷地内暮らしていたら粗も見えるし、自分だけ他人という疎外感もすごいし、いつ義両親と顔を合わせるかと思うと気が休まりません。 うちの義両親は私が嫌がっても「気にしないで〜」「気を使わないで〜」というタイプです。 同居するまではすごく気を遣ってくれる義両親だからうまくやれるかと思ってましたが、勝手に家に入ってたきたり、アポなしピンポン、窓から出入りを覗いて出てくる、こちらの持ち物を当たり前にあてにする...など。 夫から苦情を伝えてもらってもすぐに忘れ、自分達に都合よく解釈したり、息子夫婦が思い通りにならないと「お前らがこちらに話をしないから何も分からない！」とキレられました。 他にも、嫁に気を使ってると言いつつ、 蔑ろにされました。 義理の兄弟も数ヶ月単位で帰省してきます。 なので私はいい嫁やめて、義両親とはもう半年以上話してません。 ちなみに同居に至った経緯は、義母が同居を断られて泣き叫んだからです。 あの時折れてしまって本当に後悔しています。 家が別なのに何がしんどいの？というのは、経験してないから分からないんです。 この閉塞感はなかなか理解されません。 お互い心が壊れない程度に頑張りましょう....

結局ご自分で選んだのです。 きっと心の底には 私なら大丈夫と 思ったのでしょう。 首に縄をつけて 引っ張られたわけでは ありません。 誰を恨むことも出来ないのです。 後悔したのなら 今後は後悔しない生き方を 選びましょう。 人生は自己責任です。

私も敷地内同居。譲れる部分は譲ってます。夫が農作業（兼業）や地域の仕事に時間が割かれて夫婦の時間が非常に少ない事（これは皮肉にも私のお一人様好きが幸いし、一切不満なし）、私も墓親戚付合いや墓掃除や裏方等に労力と時間が割かれる事、義理の親の用事や世話がかかってくる事などです。 その代わり、上記に関係なく、自分の家庭、特に自分自身で完結する事に関しては全然別。 そのような事にまでガンガン干渉してくる姑と（舅は私には無関心なのでその点では全く問題なし）、姑の肩を持つ夫相手に、揉め事が絶えず、夫とは罵り合いの喧嘩になった事も数知れず。 私の趣味の物を捨てると言い出した夫に、「じゃあ貴方のくだらない開運グッズも粉々に割ってやる」と言い返したことも。しかも、その趣味の物を捨てる発言も、姑が「くだらない物にお金使って」と言ったからです（夫が明言）。 俺やお袋に気に入られて可愛がられた方が得だとも言われましたが、自分を全部、片っ端から否定されてまで気に入られたいとも思えませんので。それにそんなこと言ってるのは夫と姑だけで、義弟はじめ他の親類は、私が冒頭の事さえこなしていれば、私のプライベートの些細なことが何であろうが支障はないわけですからね。 それにね。夫は私が姑の助言とやらを聞かないと怒りますが、自分が何か言われると、私とは比較にならないほど酷い態度で「ババアうっせえ。引っ込んでろ」と怒鳴り散らすのです。でも私には「仲良くしろ」ですからね。そこまで望むなら、最初からそういう女性と結婚してもらわないと。私が強引に押掛けたのではないので、それこそ自己責任。 そんな夫も十数年で色々あって改心し、今は平和です。姑の口出しがないだけでこんなに平穏。 主様だって、ご主人の「長男」としての部分は尊重し邪魔しないようにさえすれば、ご自身個人の事は普通に自由にしてもいいんじゃないですか？

合鍵は渡している（勝手に入って来る）んですか？　そうでないなら羨ましいです。 私は結婚式翌日から完全同居22年目です。中で鍵がかかるのはトイレのみ。義両親が外出している時のみゆったり過ごせます。鼻歌も昼寝もできるのはその時だけ。義両親が帰って来て「カチッ」と玄関の鍵が開く音が聞こえれば終了です。猛暑のお風呂上りだって服は上下きっちり着てないといけません。玄関の出入りは全て報告です。義母は家族のことを完全掌握していないと気が済まない性格なので全てチェックです。子供が着ている下着がどこ製か木綿か化繊かも確認されます。そんな義母の性格を知っている夫の親戚にも「ポポさん、よく我慢できるね。嫌じゃないの？」と言われます。 でも別居を要求して行動してないのも自分の選択だし、気に入らないなら文句言ってないで出てきゃいいでしょって自分でも思います。根負けして同居を受け入れ、従っている自分の責任です。 ＞少しでも気が楽になる方法があればなぁと思っています。 「完全同居よりマシだわ～」と思ってはどうでしょう？

私は台所のみわけた同居で３０年弱同居です トピ主とか姑さんのお歳がわかりませんが 家の姑も ＞夫は長男だから家を継がないと、自分たちを助けないと(農業関連)という考えが強く こんな感じの田舎の長男教 家を継ぐだの守るだのさんざん言われたけど 家業があるわけでもなく、舅は会社員 （結婚時定年だったし今は亡くなりました） 舅の親が次男だから、代々続いている本家とかでもないし 潤沢な資産や財産があるわけでもないです 私も結婚後数年別居で、その後同居の話が出た時 離婚は考えましたが到らず、同居になりました 幸い夫はそこまで義親よりの考えではないのもの 私を庇えば、あんな子じゃなかった、嫁の言いなり となるし、義姉（夫姉）の忠告すら聞き入れないような人なので もう諦めました 家は過干渉というよりは、自分が中心じゃないと気に食わないし 私達の行動など自分が知らないのも気に食わないそんな感じで うんざりでした ＞息子が結婚したんだから親も離れて、 ＞私達３人の暮らしを優先してくれたらいいのにと思いますが、 家の姑のそうですが、息子が新しい家庭を作ったのではなく トピ主とお子さんが、自分達の家庭に入ったと言う考え なので、トピ主たちの暮らしを優先するのではなく トピ主が親である私達に合わせるべきという考えでしょう そして、そう言う人を変えることはおそらくは不可能です 気が楽になる方法は、もう諦めるしかないと思います 簡単なことではないですけどね～

私の友達や親類には、敷地内同居って何人もいますが、鬱になるほど悩む人は初めてです。 きっと敷地内同居に向いていなかったという事ですね。 私なんて敷地内同居どころか、本当の同居です。 義姉夫婦だけでなく、親戚も頻繁に連絡もなく訪ねてくるし、最初のころは本当に疲れました。 二世帯住宅だから１階と２階に分かれていて、玄関以外は完全に二つあるから気は楽ですけど。 敷地内同居や私の様に二世帯住宅で同居している人は、みんな金銭面でのメリットが大きいと言います。 私も、もし自分たちで土地も家も買っていたら、今のようなゆとりのある暮らしは出来なかったし、 子供を義両親に預けて仕事やお出かけもできません。 トピ主も、もっと義両親を有効に活用すればいいと思いますよ。 義両親は孫と遊べるし、お互いWinーWinの関係です。

「羨ましい」を書いたポポです。今も付き合いがある小中高の同級生は全員が義両親と完全同居です。地元の近所もそういうお宅が多く「長男夫婦は両親と同居して介護する」というのが根付いています。嫌なら同居を拒否すればいいのに受け入れている自分を考えても、女性の方も「長男と結婚したら同居するもの」という教育をされているなと感じます。直接そう言わずともじわじわとそう思うような教育をしているのかもしれません（今の若い人はどうか分かりませんが地元の現40代以上の女性はそう思ってるように感じます） トピ主さんのお子さんが男女どちらであっても田舎であっても都市部であっても「結婚したら相手が長男だろうと必ずしも親と同居しなくてもいい。住む場所も生き方も夫婦で話し合ってどちらかが犠牲になるような選択をしなくていい」とお子さんに教えてください。 （同時に、ご自身が辛いからといって「義両親と住むのはダメだ・辛い」というイメージを据え付けない）

農業があるなら同居しなきゃというのもわからないではないです。 農業はサラリーマンと違うんだもの、通いで十分でしょというわけにはいきませんからね。 だから敷地内にしたんでしょう。 それでも辛い？ まあそうかもしれませんが。 現役姑の世代は敷地内同居でさえも「先進的」だった時代。 完全同居経験した身からすれば敷地内は嫁を尊重してすごく楽させてるという感覚なんですよ。 自分よりはるかに気楽な生活してるのに辛い辛いと言われてもねぇという感じなんです。 このギャップどう埋めれば良いんでしょうね？ 我が家のように農業辞めてしまえばもう同居する必要もなくなると思われがちだけど、元農家は相変わらず土地が広いから年を取れば取るほど維持が難しくなります。 年金生活に入ったら1年で数十万にものぼる固定資産税をどうやって払う？ 放置すれば土地は荒れ放題、でも親の体力は落ちるばかり。 息子夫婦は別居して万歳だろうけど、親は子供のサポート受けられずに苦しみながら農地を維持しなきゃならない。 土地は簡単に売れるものでもないし。 それならせめて敷地内と望む親の気持ちもわかる。 それもダメならどうすれば良いですか。

皆さんありがとうございました。 たくさん読んで、皆さんの経験を聞かせてもらって、まず１人で悩んでぶつかってしまっていた壁も、病みそうな気持ちも落ち着いてきました。 最初は家の事にズカズカ入ってきた義母も、私の態度などから訪問回数がずっと減り、落ち着くマイホーム感はないものの自分のペースを取れるようになりました。 コメントをくださった皆様に感謝です。 ありがとうございました