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小姑が頻繁に遊びにくることについて

レス42
（トピ主 1 ）
🙂
ゆか
ひと
小姑のことで、愚痴らせてください。 就職を機に地元を離れ、職場結婚の夫と、双方の実家から県をまたいで離れた田舎に家を建てました。 一昨年、70過ぎの義両親と同居する運びになり、現在、小中高の子供３人と合わせて一つ屋根の下に７人家族です。 義両親は家事が苦手で、私はフルタイムで働きつつ毎日７人分の家事をしています。 幸い夫も家事育児に協力的で、義両親も性格が穏やかな人達なので、どうにかこうにか日々を過ごせています。 でも、私の見込みが甘かったのは、小姑一家です…。 同居をはじめてしばらく経った頃から、義姉が甥（小学生）を連れて毎月のように遊びにきます。新幹線に乗って、3時間かけてです！ 義姉も旦那さんの両親と同居しているので、息抜きをしたい、親に孫を見せたい、という気持ちはわかるのですが、頻繁すぎませんか？半年に一度は義姉、旦那さん、甥の３人で来るため、特に家族仲が悪い様子はありません。 来る度に、９〜１０人分の家事がのしかかります。小姑一家は全く手伝う気配もなく、しっかりお客様。なんなら食事のリクエスト（お肉食べたーい。朝は炊きたてご飯がいい〜）をしてくる始末。もちろん義両親はニコニコと同意して、作るのは私か夫…。 夫も、そんなに来る金があるのなら、義両親を旅行に連れ出してくれ、正直キツい、と伝えてくれていますが依然状況は変わりません。 実家でもないのに、こんなに入り浸るとは全く想定外でした。 コロナが酷い頃、県を跨ぐ移動はちょっと…と断ったら、義姉にも義両親にも家族を受け入れないのかと責められました（夫は擁護してくれましたが）。 これって、普通なのでしょうか。争わず、が賢いのでしょうか。 なんだか疲れてしまって…。 みなさまの経験談や、同居した時点で諦めろ！など、いろいろな考えをお聞かせいただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：4481c963b65f9431

#４０代
#二世帯・同居
#帰省
#義実家

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デリバリー

🙂
あ。
義妹一家が来たら、デリバリーにして大人数でワリカンにしたら？ 手持ちないから建て替えて、はナシで。こちらに来た日にいくらかお金を下ろさせておきましょう。 手伝う気配がないのなら、こちらも気を使わず「妹さんこれやって、あれやって」と夫婦で指示をバシバシ出せばよいのでは。また、カップラーメンはじめインスタントも用意。朝の炊き立てご飯は、夜のうちにタイマーセットしておけませんか？肉食べたいなどリクエストは、「妹さん、買い物よろしく」で行かせ、レシートは受け取らない。親が払うって言うならそれもよし。でもあなた達夫婦の財布は出さない。 最終的に、襲撃がある時はトピ主さん一家もどこかへ1～２泊。 家事する人がいない！って文句言われたら、ここはホテルじゃないし私たちは奴隷じゃありませんと。 家を建てたのがあなた達夫婦なら、家の主はトピ主夫婦。 親に至っては老いては子に従え。普段世話してもらってるんだろうに…。 親の家なら、同居解消して出て行けますがあなた達の建てた家ですから、出ませんよね。高齢者を追い出すこともできないし。この辺で、「発言権と決定権があるのは夫」というのを発揮し、世代交代するいいチャンスでもあるとは思います。頑張れトピ主夫！！

トピ内ID：f86ea2a0eeaed879

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これはキツイ

🙂
優しすぎ
トピ主さん夫婦が建てた家に義両親を呼び寄せてお世話しているということですよね？ 半年に1回でもキツイです。 毎月来る新幹線代を出せるなら、お世話をしているトピ主さんにお礼のお世話料を包めよ！と思います。 厚かましいにも程がある。 来るなら自腹でホテル泊の外食にしてもらいましょう。 仕事をしながら負担大きすぎ！ もっとキレていいですよ！

トピ内ID：0d5d464121cf8405

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有り得ないと思います。

🤔
ぱん
図々しいにも程がありますね。 私がトピ主様なら、最初は作っていたとしても次第にご飯作るのやめます。 お世話もしません。 ご飯をどうしても作れと言うならお惣菜買って食品折半します。 ちなみに義姉家族は手土産などは持参しているのでしょうか？

トピ内ID：ab803d0bda556da6

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義両親と別居する

🙂
ひょ
夫さんにトピ主さんの扱いが酷いから済まないが家から出て独立してくれとお話ししましょう。 図々しい人はどこまでも図々しいです。人が疲れているのはお構いなしです。 もし同居を続けるのなら義妹さんと会うのは家の外にしてもらいましょう。 ここが誰が建てた家なのか所在をハッキリさせて、それでももしどうしても家でと言うならトピ主さん達は一切義妹さん達のお世話はしない。不味かろうが下手だろうが義父母に接待してもらいましょう。 そういう感覚の人は感謝とか絶対にしないので優しくするだけトピ主さんは疲弊していきますよ。 大人なので義父母の自分達の料理くらい、自分達で用意させましょう。義父母はトピ主さんを稼ぎのいい無料家政婦と思われていませんか？ 早めに線引きしないとトピ主さん働きすぎで倒れますよ。 倒れてからじゃ遅いです。トピ主さんは家族の分（トピ主夫とお子さん）だけ家事はすればいいです。 ご自愛ください。

トピ内ID：4112c7fb0fc7a4f0

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断固抵抗！

🙂
ホトトギス
びっくりを押してしまいましたが、義妹にびっくりです。あなたにはエールです。 抵抗しましょう。 来ないで欲しいと言っても来るなら、食事はすべてインスタントものか出前、買ってきた惣菜などで、料金も請求。 夜は焼きそばだけ、とかでも良いですね。 洗い物は、あなたやってね。と義妹にやらせて引っ込んでしまう。それか、甥をこき使うのはどうですか？お皿を出せ、お箸を出せ、盛り付けをやってね、洗ってね。と。 朝は菓子パンだけ。 それを二、三回やってもまだ来るなら、来ると言われた日にあなたは実家に帰ってしまう。もしくはあなた家族で旅行に行ってしまう。 何か言われたら、「もう疲れたの…」とだけ、繰り返します。 いくらなんでも酷すぎますよ。あなたの家は、実家じゃないのよ。そんなことも分からない義妹なんて付き合わなくても良いですよ。両親引き取って貰ったら？

トピ内ID：79808d63b63636fd

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負の連鎖

🙂
@RIN
って言葉は 貧困家庭にだけ使うものじゃないと考えてます 実家だから 当然 。。。と帰省する身内に 家政婦みたいにこき使われる立場にならないことです。 義両親には直接 お手伝いしないことを伝えましょうよ できる限りの抵抗をしてみませんか？ もう．．． 長男の嫁　無料の家政婦 を 覆しませんか？

トピ内ID：ec3dedc1fce6265d

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あなたも実家に帰る

🙂
キュン
私も同居の苦労を癒したいから実家に帰ります。と言って帰りましょう。 帰れない状況なら、どこかに旅行か、日帰り温泉にでも行って夜中に帰ります。 朝はゆっくりしてくださいね。

トピ内ID：3436c9ef903d0ad5

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義両親に出ていって下さい、と言う

🙂
ブルースター
ここは、私達の自宅なので こんなに小姑が来るのを断れないなら、この家から出ていって下さい と言いましょう 受け入れてるのは義両親です。

トピ内ID：ed840f3417dfdd69

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キッパリとわからせる！

🙂
和泉のおかん
その家は、あなた方夫婦と家族の持ち家。 夫の両親は居候。しかもフルタイムで3人の子育てをしながら全員の食事？ すごい優しすぎる！やり過ぎです！ もっと旦那さんが庇わないといけない。 義両親はいい気になり過ぎ。 実家でもないのに、度々図々しく来る義姉なんかお呼びでないです。 ハッキリと、ここはお前の実家じゃない！と皆の前で怒鳴りつけてやればいい。 一度大いに揉めてみる。 義姉一家の世話まで私がやる義務はない、とハッキリと義親にわからせる事。 厚かましい図々しい人間は、何も言われないから舐めて増長するんです。 あなた一人我慢している。 誰かの我慢の上に成り立つ幸せ、てなに。 情けないし、悔しいでしょ。 言えないなら、居心地悪い家にする。 精神病みそうなので、食事くらい自分達でして下さいね、と言う。 義姉が来る日は一切家事しない。ホテルへ泊まり羽を伸ばす。 あなたの子供達が加勢してくれないの？ママが可哀想過ぎる、て。孫が訴えればウッてなるのでは。あなたの夫も甘いわ、結局妻ひとり我慢させてるじゃん。 義親かて、そのまま介護される気満々なんでしょ？あなたを怒らせていい事なんか何もないのに。その辺もわからせてやればいいと思いますよ。 まあ今更ですが。こうゆうのは最初が肝心なんですよ。いい顔するから首をしめる事になるのです。

トピ内ID：2fc24254c8d53873

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嫌なら別居

🙂
元事業主の嫁
 本家で暮らしていた人間としては、想定の範囲内です。  文句があるなら、義母が身体不自由になるまで引っ越しをさせなければよかったのに。  親族がマメに来るほど、義両親はホコリです。  また、その土地に義両親の知り合いはいないのでは？  引っ越しは年寄りを一人に孤独にさせます。娘でも来なければやっていられません。  だって、月に一度でしょ？  実娘の実家訪問としては普通でしょ？私は面倒だから、介護がけれなば半年に一度なかったけど。  小町見ても義両親に面倒見て貰うとか、月にに一度夫の家に行くとか、妻が自宅に行くのは普通だし。  ウチなんか、夫は週に二回行ってるし(義母一人暮らし)。  義両親も「遠慮なく来て！」と言ってますよ。だって「皆の家だから」。  家事か苦手？少しばかりトピ主が現代電化製品に慣れて手際よく、理想が高い家事なんでしょ？  昔とやり方が違うだけで、昭和の不便な時代を乗り切った義母を「家事が苦手」よわばりですか？  多分トピ主に面倒を押し付けたいだけなんですよ。  年寄り扱いして引っ越しをさせたのはトピ主夫婦です。隠居決め込んで何が悪い？子供は夫婦を呼ぶのは義母の権利です。  私の実母も義母も亡き祖母を「家事が下手」と言いますが。見苦しいです。  その時代のズボラがあっただけです。  女を尊重できないのはまさに女性ですね。

トピ内ID：f05733f785fbe213

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水回りを増築して２世帯にする。

🤔
オバチャン
他の方も言われているように　あなたも実家に帰ったらどうですか？ こんなに頻繁なら義両親と別居されたらどうですか？ 義両親は家事が苦手とありますが、家事をやらないで毎日、何をしているのですか？ 苦手でもやらないと認知症になりますよ。 私の義両親が長い転勤生活を終えて、父方の祖母と同居する事になりました。 祖母が家事をやらなくなると認知症になるからと、2階に水回りを増築して、２世帯にしました。 １階は祖母が暮らして自分の兄弟を呼んだりして楽しく暮らしてましたよ。 なのでこの際、頻繁に義姉家族が来るなら水回りを増築して、２世帯にされたらどうですか？ 70代で家事苦手だから働いている人がやるなんて信じられません。私の父やご近所の高齢で一人暮らしの方々はしっかり家事をやってますよ。 認知症予防と言うことで一切やらないといいと思います。 義姉にはお客様じゃないから手伝って欲しいと話しましょう。 食事代は義姉家族からもらうか義両親にもらいましょう。 いつまでも上げ膳据え膳だから頻繁に来るのです。 私は小学生時代に母の実家に泊まりに行くと、お嫁さんから「いつまでお客様気分でいるのかな？自分で食卓くらい準備しなさいよ！」と怒られました。 あなた達は優しすぎる。 こう書いていると、やはり水回りを増築して２世帯にすると楽になると思います。 姉家族が来た時は義両親に任せて、あなた方は何もしなくていいのですから。

トピ内ID：d97f5a75fc6ce5fd

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義両親は

🙂
既婚
穏やかで、と書かれていますが ＞コロナが酷い頃、県を跨ぐ移動はちょっと…と断ったら、義姉にも義両親にも家族を受け入れないのかと責められました 全然穏やかじゃない。 自己中なだけじゃないですか。 ＞来る度に、９〜１０人分の家事がのしかかります。小姑一家は全く手伝う気配もなく、しっかりお客様。なんなら食事のリクエスト（お肉食べたーい。朝は炊きたてご飯がいい〜）をしてくる始末。もちろん義両親はニコニコと同意して、作るのは私か夫…。 本当に良い義両親なら、普段から全部主に家事もご飯も作らせたりしないし、 9人分ご飯作らせといて、ニコニコ座ってる、って何なの？！ 　 それは、可愛い娘だけには楽をさせたい、嫁はこき使って疲れさせてもOKと思ってるから。 フルタイムで働いてるのに、主に対しての思いやりゼロじゃないですか。 もう、義姉達が来るときは、主達は出掛けてしまえば？ もしくは、姑は、義姉達が来たときは、ご飯は姑一人で9人分作り、食費も全て出すべきだと思います。 あと、普段も、ご飯は姑が作っておいてくれてもいい話だと思いますよ。

トピ内ID：11b399a0fccafad2

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ありえないです。

🙂
ごんた
別居か、家事放棄です。 １０人分の家事なんてしなくて良し。自分達でさせましょう。 トピさんが仕事から帰るまでに、ご飯作っといてもらいましょう。出来ないなら来るな。責められたって無視です。 その義両親も全然いい人ではないですよ。 目を覚ましてください。 普段からフルタイムの嫁に家事をさせ、自分達は何もしない。 小姑の世話をしなければ文句を言う。 早く別居した方がいいと思います。 トピさん達の家なら、アパートにでも引っ越してもらうのがいいです。 旦那さん共々、都合良く利用されてますよ。

トピ内ID：79693b1a1525b58b

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がめつい奴ら…

🙂
サンド
旦那さんがちょっと弱いですね。 コロナだし、普通は遠慮しますよね。 疲れました。もう私は何もしません。 と義両親に伝えた方がいいと思います。 それと自分の子どもたちにも見方になってもらいましょう。 フルタイムでそんな面倒なんて見れませんよ。 他の方の意見で、デリバリーとありましたが そういうのを使って割り勘がいいですね。 払ってくれないなら義両親からの年金から払って、義両親のお小遣い減りますよー！ と言えばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：70622783ecef5dc5

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ご主人が味方なのが幸いですね

🙂
自分を大切に
まだ70すぎなのに、家事しない理由は苦手であって身体的理由で出来ないではないのですよね？ 同居に至った経緯は？？ いっそ義妹が来る日はみんなでお出かけできませんか？ 親子水入らずでどうぞって。 私はたちは家政婦じゃない。 ここは私たちの家だから、これ以上頻繁にくるならあなた父の身の回りのことも、義妹のリクエストも聞かない。 家族を受け入れないのかと責めるが、義妹が私たちに迷惑をかけるのは構わないという考えに気が付いてないのか？ 兄弟差別をしているのは誰だ。 と。 それくらい言ってやりたいです。 自分でできるんだから、苦手なんて理由ならしなくていいと思いますよ。

トピ内ID：82342d63bb26c90c

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実家に帰る

🙂
らん
貴方達夫婦がいないと回らないことをわからせる。しかありません。 小姑がきたら実家に帰りましょう。 仕事があって無理かな？ または、自分達だけで外食とか、旅行とか食事を作らない。闘って下さい。

トピ内ID：98c00f5461f6995c

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お客様扱いを止める

🙂
はなこ
＞小姑一家は全く手伝う気配もなく、しっかりお客様 来ることを止められないなら お客様扱いを止めたらどうですか？ 食事の用意はもちろん、庭の草むしり、 義理親の部屋の掃除、洗濯などなど とにかくこき使う 帰り際も 「次に来るときは窓掃除と床のワックスかけやってもらうから」 とか言ってみたらどうでしょう？ （依頼ではなく強制の口調で） 小姑さん一家は、 親が住んでるから実家だと思ってるんじゃないですか？

トピ内ID：213ead49a4bc10f0

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トピ主です。

🙂
ゆか トピ主
皆さま、ポチにレス、本当にありがとうございます。優しいコメントや、かわりに怒っていただけて、とってもスッキリしました。 はじめてトピを作成しましたが、グジグジと悩んでいたことも、皆さまの反応でこんなに励まされるのだなと驚いています。 やっぱり義姉の行動はナシですよね（笑）世の嫁たちがこんな生活してなくてほっとしました。 ご質問いただいた手土産ですが、基本的に手ぶらです。服も歯ブラシも義母の部屋にあり、身軽に泊まりにきます（アポ無しはやめてくれと懇願しました）。 自分が好きだから作ってと、その日が期限のミールキット（一人前）を手土産に渡された時は、一周まわって笑ってしまいました。悪気が全く無いのでタチが悪いです。 時折、義両親が食事やお酒代にと包んでくれるので、それで食材やお酒を用意しています。義両親も義姉も免許がなく買い出しや駅の送迎も私たち夫婦です。 義姉が来る時に私たちが外出する事も考えましたが、「自分が建てた家なのに、こちらが譲るの？」と釈然としない気持ちがあったり、現実的に、週末は子どもの部活や習い事もあり、なかなかゆっくり外出や帰省する機会もなく…。 でも、皆さまの意見を見ていたら、出来るだけ距離を取るのが自分のため、と腹を括ろうと思えるようになりました。 食事は特別な用意はしない。普段のペースを崩さない。隙を見つけて外出する。甥っ子に絆されない。 40代になり、普段の生活だけでもハードモード。無駄は削って、自分と家族（夫と子供）に注力します。 皆さまもご自愛ください。 ありがとうございました。

トピ内ID：41b1b9413f8d1e17

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普通に

🙂
KM
普通に訪問を断ってみたらいかがですか？ 理由聞かれたら「大変だから」ってことでいいと思いますよ。 連絡きたら「また来るんですか」とか「近くにホテル取ってください。」とか言っちゃえばいいんだと思いますよ。 ご主人がそこまで言ってるなら問題ないでしょう。 住まいが新幹線の距離なら関係がこじれても問題ないでしょう。

トピ内ID：7e0c734cd73c45fa

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ずうずうしい人はどこまで行ってもずうずうしい

🙂
千葉在住
徹底的に争う案件だと思います。とにかくおもてなしはしない。 なんだか夫や義両親に申し訳ない？そんなの気にしなくていいです。 幸い夫は味方みたいですから2人で戦いましょう。 何なら義姉さんは「私は両親と同居して色々気を使っているのにトピ主は(義姉からみて)実の親と同居できてズルい！私も実の親と同居が良かった！！！」なんて思ってても不思議じゃありません。 トピ主の心に平穏が戻ることをお祈りしています。

トピ内ID：0d0a26307a71394c

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声を大にして！！

🙂
つむちゃん
たまたま義両親が同居しているだけで、ご自身達の家なので言う事聞かないなら来ないでくれと断るべきです。義両親に会うのが目的なら外で会ってください。（それでも来たいなら家事等をやること）というスタンスでいいのでは？？ 要は義姉に実家じゃないんだよ！人の家なんだよ！と認識させる必要がありますね。

トピ内ID：bcada95bb1e60971

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こういうトピっていつも不思議。

🙂
匿名
おもてなしするから来る。それだけの話ですよね？ 嫌ならもてなさない。 嫌われても文句言われても一切なにもしない。 それだけのことですよね？ 居心地悪くすればこないですし、相手も期待しないと思います。 そんなの当たり前でしょう。 なのに言われた通りもてないしては愚痴をいう。 いやそれ自分でやってることだよね？(笑) それにトピ主さんたちの建てた家なら、堂々と断ったらいいし、義理の親が「ここが実家だ」というなら、もう出て行ってもらえばいいと思いますよ。 家主の指示に従えない住人は出ていく、当たり前のことでしょう？ 「世代交代しているので実家扱いは困ります。そんなこというなら、じゃあ自分たちでアパートでも借りて、実家作って下さい。そして好き放題小姑呼んでください」です。 だって追い出して、小姑の家の近くに住んでくれたら、こちらは万々歳です。 何のデメリットもないんだから、強気でイイと思いますよ。 なんでそんなにいい人ぶるかわかんないです。 私はちゃんと戦って絶縁して、今自由を手に入れてますよ。 小姑にも「ふざけんな」と怒鳴りました。いい嫁なんか絶対しません。

トピ内ID：c0b5f272f616a5f9

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かまってやらないに限る

🙂
まま
夜はカレー。レトルトでも良いじゃん。 朝は食パンとマーガリン。各自で自分の分は焼いてねと。 昼はそうめんとか、うどんに天ぷら1枚載せてだすとか。 食べたいものがあれば持参してねと。 もてなさなければいい。 作れるかって。

トピ内ID：eb38b885354505ee

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仮病

🙂
イブ
更年期障害が始まっても不思議じゃないお年ですから、仕事から帰るなりバタっと横になって 食事作るの無理です。お義母さんお願い〜と言って強制的に家事をやらせて、義姉が来てもその調子でこき使ってやったらどうでしょう？ 今までが甘すぎたんです。ご主人が味方なのは心強い！ご主人にも協力してもらって、家事は徹底的に手抜きして文句言われたらお義母さんお願い〜を繰り返し、ご主人からは俺の妻を殺すつもりか！と凄んでもらう。

トピ内ID：21bac69a94c468d7

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義両親に行ってもらえば

🙂
マドレーヌ
義姉のところへ義両親が行けば良いのです。コロナが心配と言われたら、来たって一緒ですよ。 いつもは、トピ主の家でみてるのだから、たまには義姉のとこで義両親の面倒みてあげて下さい。やはり実の娘が可愛いでしょうって。片道切符を渡して、送り出しましょう。

トピ内ID：bb5b6a5abdd34625

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義姉は実家だと思ってるのよ

🙂
所詮は他人事
＞一昨年、70過ぎの義両親と同居する運びになり この理由は何でしょうか? あなた方にメリットがあることなら仕方無いけど、単に年取った義両親が心配だったからとか、義両親からお願いされたなら、声を大にして「これ以上義姉が来るなら、同居は解消します!」でいいんじゃないの? 義姉は両親がいるところが自分の実家、と思ってませんんか? そして呼んでいるのは義両親なのでは? 日常を忘れるのにちょうどいい田舎に、これまた田舎だから10人でも暮らせる大きい家を建てちゃいました? あなた方が居心地いい別荘を提供するから来ちゃうんです。 義姉たちがいる間の費用は払ってないでしょ? たまに義両親からお金もらっても赤字でしょうし、なによりお金払えばいいと思われても迷惑。でも今はそのお金さえ払わずに、上げ膳据え膳でゆったりと休める別荘なんて、そうそう手放すとは思えません。 夫さんも姉に頭が上がらないみたいですね。きっと小さい頃からそういう役回りで育ち、両親もそれでいいと思ってる。 義実家の中では夫さんは良いように使っていい弟なんですよ。 角が立たない言い方はありません。 きっちり義姉、義両親に「いい加減にしてください！ずうずうしいにもほどがある。今度やったら同居はやめますので、この家出て行ってもらいます！もちろん今後一切義姉一家は泊めません！」と言えなきゃ永遠に続きますよ。

トピ内ID：27a788ae3578b509

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強硬になる

🙂
生き物の世話係
トピ主さん、大変ですね。 私なら、切れています。 １.ご主人にこれ以上毎月小姑が来るなら、義両親との同居解消 2.盆と正月なら、認めるが、費用は義妹に出してもらう(勿論、トピ主さんの労を労う分上乗せ) 3.もし、費用を義両親がだすなら、同等の金額をトピ主一家にも出す 位宣言しないと。 頑張ってください。

トピ内ID：8b39d263c05d6dc2

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実家だと思ってますよ

🙂
猫缶
完全に「実家」だと思われてますよ。その小姑は「母親の住まい＝実家」と認識していますよ、絶対。 実家に帰ってきているのに「お客様」では困る、家事ができないのなら来ないで欲しいと言わないと。

トピ内ID：33df47a110032fe8

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それ、実家です。

🙂
ねこねこ
ハウスメーカー勤務です。うちなら言います。 ご主人様の兄弟が帰省すると思いますが大丈夫ですか？ と。 誰だって新築ならトイレも綺麗だし居心地もいいでしょう。しかも 親が住んでいる?出資した と勘違いしてる可能性があります。 そして親のいる場所は実家なんです。先を見謝りましたね。気の毒ですが夫さんに頑張ってもらうしかありません。 うちのメーカーは 「建ててからが御付き合い」 がモットーなので、その場合はしっかり話し合って貰います。

トピ内ID：9199868d6116e986

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防災食事の日にするとか

041
雪だるま
以前、防災用に備蓄している食料を定期的に実践形式に近い形で使用するというご家庭を見かけました 賞味期限も守れるし、いざ！というときに子どもたちにもやり方が伝わるので、良い取り組みだなと思っていました いきなりレトルトだけ出すのが躊躇われるのなら、非常時における教育ですって言いやすいし、みんなが揃う日にやる方が効率的でしょうって言えるし 毎月来るなら毎月実施して差し上げればよろしい そのうちあちらのお子さんの部活動なんかで気軽に出掛けられなくなると思うので あと数年で逃げ切れることをお祈りしてます

トピ内ID：551d10932c8bee2d

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