仕事が激務の彼から距離を置こうと言われました

レス27

（トピ主 2 ）

🙂

まや

2022年06月03日 10:06

恋愛

ご覧いただきありがとうございます。
ご意見をいただきたいのは、恋人に元の関係に戻りたいと伝えても良いのか、というところです。

私は31歳で、彼は25歳。
私は普通のOLで、彼はテレビ番組の制作会社でADをしています。彼の仕事はかなり激務で、家に帰れないこともしばしば。休日は先月は3日だけだったようです。
ちなみに共に実家暮らしで、私はバツイチです（お互いの有責ではありません）。

そんな彼と約2年半付き合ってきました。
LINEは1〜2日に1回はきますし、会うと本当に楽しく、愛されていると感じます。旅行もしましたが、笑顔が絶えませんでした。
その反面、会うのは多くて月1。この1年は旅行も日中のデートもできず。先日会えたのは前回から4か月後。会う時は夜ご飯→ホテル→その日のうちに帰宅がほとんど。都合の良い関係なのかと思うことも正直ありました。
次第に私は、この先はあるのだろうかと思うように。続々とママになる友人に影響され、出産のリミットも気になるようになりました。

そして先日4か月ぶりに会い、その気持ちを彼に伝えました。
子どもがほしいが、年齢が気になっている。4か月会えず、付き合っているのか不安に思っていると。
4か月はピークだったようで、仕事も今まで以上に忙しく、人間関係にも思い悩んでいたそうです。
そこで私は、この4か月だけではなくここ1年ずっと不安だったと伝えました。
すると、距離を置こうと言われました。

彼の言い分は、幼い頃から夢だった仕事で、いまは信頼を売る時期だと思っていること。有り難くチャンスをもらえているが、チャンスは当たり前ではないこと。仕事がメインになってしまうのは変わらないから、私のビジョンを叶えてあげられるかが分からない。このままではお互いのためにならないと。
嫌いになったわけではない、むしろ好きだとも言われました。
（続きます）

トピ内ID：980312bbfb97082b

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ご縁がなかった

🙂

ひなちー

2022年06月03日 10:49

31歳のトピ主からしたら結婚や出産を焦るのはよくわかります。でも彼はそれどころではなく、トピ主の言葉は重い状態です。逆の立場で、夢だった仕事でチャンスをもらって結婚など考えられないトピ主と、結婚を焦る彼、トピ主は結婚しますか？？＞嫌いになったわけではない、むしろ好きだとも言われました。これは都合よくトピ主をつなぎ留めておくための言葉だと思います。彼とはご縁がなかったと思って、次を探しましょう。

トピ内ID：ed1a25999f189713

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距離を置こうと言われてしまったら厳しい。

🙂

淳

2022年06月03日 11:59

タイトルのとおりです。付き合っている今でさえあなたと距離を置きたいのです。なら結婚なんて全然考えられるわけがない。距離を置いている状態から置いていない状態に戻し、更に結婚に前向きになってもらえるようにしなきゃなりません。できると思いますか？できるとしてもどれだけかかるでしょうね？焦っているあなたが、催促せずに待てるんですか？前向きになるかどうかわからないのに。続きがまだの状態で申し訳ないけど、彼は距離置きたいがあなたは結婚に焦っている、これだけでお別れ一択です。他の部分は関係ありません。後悔先に立たずです。

トピ内ID：3c672919509be33c

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選択的シングルマザー

😀

阿仁藻ちゃん

2022年06月03日 11:59

子供を産みたい、父親はこの人がよい、ということがハッキリしているなら、産みたい時に産んで、結婚は後からでもいいような気がするのですが･･･。彼の生活が落ち着いてから、家族として迎え入れることもできますよね。勿論、妊娠して、何事もなく無事に生まれてくるかとか、そういう心配もあるでしょうが、身体的リスクは結婚していてもしていなくても同じはずです。後は経済的なことと、いざという時のサポート（マンパワー）を確保するなど、準備万端にして挑めば、タイムリミットには間に合うと思います。彼本人や、周囲に理解を得るのが、一番大変かもしれませんけど、熱意の問題かと。一つの選択肢として、それが一番トピ主さんのご希望に合っていると思いましたよ。

トピ内ID：f14c1eb082317656

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レスします

🙂

凛

2022年06月03日 12:05

トピ主様、年齢的に出産を考えるなら次にいきましょう。主様が彼の都合の良い彼女かどうかはわかりませんが？距離うんぬん言われたらその時間が勿体ないです。仮にこのまま5年たってしまって後悔するなら次にいきましょうね～

トピ内ID：eafe74d3e3db8283

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気持ちを切り替えて

🙂

あじさい

2022年06月03日 12:05

焦っているのは出産ですか？結婚ですか？トピさんが焦っていることは25歳の彼にとっては重要ではないということですかね。 25歳で番組制作会社って大変ですよ。お仕事を得るための営業活動も制作も自分でやっているし。キー局の本体じゃないから、NGとなれば給与はないかもしれないんですよ。（周囲でもとキー局社員だったご夫婦がいて、退職して制作会社をやっているご夫婦がいます。）　＞すると、距離を置こうと言われました 4か月会えないでいて距離を置くって、彼にとっては現在の仕事の状況からみてもあなたが焦っているのが手に取るようにわかるのでしょうね。そんなにせかされてもねって。　気持ちを切り替えて次に行きましょう。

トピ内ID：7c032d6291ab2395

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距離を置こうは

🙂

すもも

2022年06月03日 12:50

多くの場合、別れの伏線です。あなたの時間軸に合わせられないと悟ったのでしょう。まだ25歳なら無理もないこと。結婚を意識しないで気楽に交際できるなら、好きな人と距離をおく理由はない。現状、あなたが重くなったのだと思われます。結婚を急ぎたいなら、結婚願望のある男性とお付き合いしたほうがいい。 30代半ば過ぎると色々不利ですよ。

トピ内ID：09b4aa1934415613

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続き前ですが

匿名

2022年06月03日 15:12

結婚に対してお互いのタイミングが合わないのは、もうそれは縁がなかったとしか言えません。ましてや彼はまだ25歳、仕事が激務でそこから抜け出したいならともかく、むしろもっと集中してやりたいと思ってるなら尚更結婚は後回し。他のレスで先に子供であとから結婚なんてありますが、そんなことしたら彼はますます逃げたくなりますし、約束はいつの間にか反古にされておしまいでしょ。家庭に縛り付けられて責任を負うよりも、まずは仕事で自分の力を試したいと思うなら、トピ主さんの存在は単に足かせにしかなりませんから。子供を望むなら相手は彼ではなく、他に目を向けましょう。どうしても彼とじゃなきゃ嫌だと思うなら、自分の理想とするタイミングでの結婚はすっぱり諦めることですね。でもそれで明るい未来って訪れると思えますか？私は次に行ったほうがお互いのためかと思いますよ。だって距離を置きたいと口にする彼に、トピ主さんへの気持ちがあるとは到底思えませんから。彼が結婚するならトピ主さんとと思うなら、距離を置くなんて言葉は決して出ないはずです。年齢差的にも、彼にとってトピ主さんは恋愛経験を積むには丁度いいお姉さんだったということです。

トピ内ID：60b28d873ad2a1a3

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トピ主です

🙂

まやトピ主

2022年06月03日 15:25

たくさんのレスありがとうございます！続きがまだでしたので、投稿させていただきます。（続きです）泣いてしまいました。私からも、会えなくても大好きだという気持ちはちゃんと伝えることができました。この時「別れよう」を遠回しに言われたのかと思い、いつまで距離を置くのか、とは聞きませんでした。帰り際に今までありがとうと伝えたところ、「今生の別れみたいなこと言わないで、寂しいから。愚痴とかなにかあったらLINEして」と言われました。忙しい人に愚痴LINE出来ないよと思いながらも、そのまま「ありがとう、身体には気をつけてね。仕事応援してる」と伝えて解散しました。その後私は丸1日悩みました。彼の仕事の過酷さや仕事への熱意など分かったつもりで全然分かっていなかったこと。4か月彼を支えられなかったこと。これからが頑張りどきの彼に決断を迫るような発言をしてしまったことを後悔しました。それと同時に、年齢に対する不安よりも、今後彼のことをそばで応援できなくなり、そのまま離れてしまうことの方が辛くて悲しいと思いました。私としては、覚悟を決めて元の関係に戻りたいと結論が出ました。彼を理解しないまま、不用意に自分の気持ちを押し付けてしまったことに負い目があります。元の関係に戻りたいなど、伝えても良いものでしょうか。伝えて、戻れることはあると思われますか。また、伝えるとしたらどのくらい時間を置くべきでしょうか。長文を読んでいただき本当にありがとうございます。ご意見いただけると嬉しいです。

トピ内ID：273fc525226cf0aa

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どちらの気持ちもわかります

🙂

ろうねこ

2022年06月03日 15:25

どっちの気持ちもその通りだなと思いますよトピ主さんの不安もその通りです彼の気持ちもそうだろうなと後はねトピ主さんがどうしたいかです将来どうなるかわからないが彼が好きだからこのままでもいいから付き合っていくのか結婚出産を考えて彼をあきらめて次に行くのか身も蓋もない言い方ですが自分で考えて自分で決めるしかないそういう事です彼は答えを出した　それを覆すことは無理でしょうトピ主さんはそれに対してどうするかです

トピ内ID：457d5f1955e03e88

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次に行ったほうが人生的にもいい気がします。

🙂

アクティブ

2022年06月03日 15:52

彼は仕事が落ち着くまで結婚はしないと思います。まして子供はその先。では、落ち着くのはいつですか？５年後かもしれませんね。その時トピ主は３６歳。彼の人生設計の中で結婚は優先度が低いんですよ。今後上がるかもしれないけど。でもトピ主は上位に来ていますよね。タイムリミットもあるし。彼の仕事が５年後に落ち着いたとして、トピ主は３６歳。即妊娠しても出産が３７歳。ということを彼が真剣に考えたとき、本当に３６歳のトピ主と結婚するでしょうか。リスクのある出産を彼が受け入れてくれるのか…となると３６歳で別れが来るかもしれない。次の恋愛を３６歳で０から始めると、出産はまた先に…もう望めないかも… となるんだったら、次の恋愛に行ったほうがいいと思います。

トピ内ID：d2a35af50d08d902

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縁がないと思う

🙂

サボテン

2022年06月03日 16:36

別れたい方はきれいに別れることを目指すので、きれいな言葉を並べます。別れの言葉を額面通りに受け取らない方がよいかと。問題は年齢差です。お互いの結婚適齢期が一致しないこと。彼がガツガツタイプでない限り、待っていても結婚できないパターンだと思う。もしも元の関係に戻れたとしても、結婚前提ではないでしょうから、またいつフラれるかわかりません、恋愛は自由なので。最悪なのは、彼が適齢期（３０歳～）を迎えた時に若い子に乗り変えること。仕事でステータス確立するだろうし、結婚して子供を考えるならトピ主ではなく年下に行くと思います。トピ主はアラサーの今を無駄にしない方がよいと思いますけど。

トピ内ID：0c7195e506304416

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復縁希望を伝えるとしても

🙂

すもも

2022年06月03日 16:46

今じゃない。また、文章を読む限り元の関係に戻るのは難しいと思います。本当に強い思いがあるならいくら忙しくても四ヶ月も会わないなんて考えにくい。彼があなたを好きなのはほんとでしょう。ただ、生涯をともにしたい存在とは思っていなさそうです。男性でも女性でも20代前半でキャリア作りに懸命な時って余程の思いがないと恋愛は二の次になりがちです。ただ、「この人だ」と確信したなら、激務の場合むしろ勢いで結婚しちゃうケースも多いんです。そのほうが仕事に集中できるから。＞今生の別れみたいなこと言わないで、寂しいから。愚痴とかなにかあったらLINEして」と言われました。これ、彼としては別れた感覚だと感じます。たまにLINEする程度ならいいよ、みたいなニュアンスでは？なので、元に戻りたいと伝えるなら半年程度は間をあけたほうがいいと思う。ただ可能性はゼロじゃないけど、そもそも四ヶ月会わないで平気な彼ですからね。期待しないほうがいい。あなたも一度ふっきって別の男性とデートしてみては？その人に執着すると貴重な時間を無駄にしてしまうかもしれません。残念ですが、いま辛いか先々辛いかの選択でしかない状況かと思われます。

トピ内ID：09b4aa1934415613

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彼を応援するって具体的にどういうこと？

🙂

はな

2022年06月03日 16:46

＞今後彼のことをそばで応援できなくなり、激務の彼氏、結婚出産をあせるトピ主。こうしたトピでよく見かけるのが、「彼を応援する」「彼の支えになる」というセリフです。今現在あなたができないでいることなのに、このタイミングでこのセリフが出てくるのです。応援する、支える、とは具体的に何をすることを指していますか？たとえば、４か月どころか半年会わなくても辛抱するということですか？結婚さえしてくれれば、家事分担などと一言も言わずに、帰宅時間もわからない彼氏の食事の用意から一切合切文句言わずにやりますってことですか？メディア業界は存じませんが、私の業界も不安定で激務でした。夢を追いかける彼らが望むのは、自分の激務の都合を理解してくれ、干渉しないでくれ。家事育児の分担などたぶん不可能ワンオペ上等！不安定な仕事ゆえ、収入がない可能性だって0じゃない、自立して稼いでくれ。(パート程度じゃ×) 精神的にも、金銭的にも自立していてくれ。依存しないでくれ。早い話、稼ぎ手+母親+愛人+育児ですよ？これが激務人間(すべてじゃありませんが)を応援する、支えるってことですよ？大手メディアの正社員高給取りならともかく、あなたのメリットって何ですか？「会えるの会えないの」「大事にしてくれるのしてくれないの」程度のことで泣く依存心の強い女性にできると思えません。今だってできてないでしょ？彼らにとって、応援する、支える、とは多くの依存心の強い女性にとってかなり過酷なことです。ゆえに離婚もシングルも多いです。応援する、支える、なんて簡単にいうのは、尽くせばいつかは自分の思い通りに相手が動いてくれるという女性側の甘く安っぽい願望にすぎません。 25歳の夢見るボーイから離れてあげることこそ、彼の将来へ向けての本当の応援だと思います。

トピ内ID：16bced194a65fde3

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別れた方が良いですね

🙂

果実の森の住民

2022年06月03日 17:02

彼には重すぎます。だってADならばまだまだ給料は安いし激務だし、結婚して子供が出来なら生活できなくなります。主様は、すぐに結婚できる相手を探した方が良いし。彼も伸び伸びと仕事に打ち込めます。タイムリミットのある人とは付き合えないでしょう。キツイとは思いがこれが現実です。

トピ内ID：660c0c9ad5cd2925

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我慢させている。という感情

🙂

かおりん

2022年06月03日 17:13

＞＞子どもがほしいが、年齢が気になっている。4か月会えず、付き合っているのか不安に思っていると。＞＞そこで私は、この4か月だけではなくここ1年ずっと不安だったと伝えました。この気持ちを伝えてしまった以上、彼に元に戻りたいと伝えても、彼は『主さんを我慢させている』という感情が消えないと思う。結局、彼の中で今一番大事な物は仕事。彼が仕事を頑張れば頑張る程、主さんを我慢させ、主さんの希望を叶えてあげられないとハッキリ伝えてるわけですよ。それに、2年半付き合っているのであれば、結婚してもいいと思うんですよね。彼が忙しくなればなる程、結婚してしまった方がいいと私は思うんだけど、その選択肢も彼にはないわけです。つまり主さんと結婚する気はないと。結婚相手は主さんじゃないんでしょう。厳しい事言うと。これからも彼の仕事は忙しいままでしょうし、これからも＞＞会うのは多くて月1。＞＞会う時は夜ご飯→ホテル→その日のうちに帰宅がほとんど。この生活は続くでしょう。その間に周りはどんどん結婚し子供を産んでいく。焦った主さんは、また＞＞都合の良い関係なのかと思うことも正直ありました。＞＞次第に私は、この先はあるのだろうかと思うように。続々とママになる友人に影響され、出産のリミットも気になるようになりました。と思うようになると思います。エンドレスですよ？そして、そんな発言をしたら今度こそ最後です。お別れです。主さんには主さんの人生プランがある。彼にも彼の人生プランがある。タイミングが合わなかったんです。それに、彼だって忙しくても結婚したいと思える人が現れればあっさり結婚すると思います。それを考えても結婚相手は主さんではないんだと思いました。

トピ内ID：342152fca8b5da34

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別れて次に行った方がいいと思います

🙂

丸い食べ物が好き

2022年06月03日 17:24

私は愛が重たいタイプかつ、自己肯定感が低い人間です。ゆえに、惚れ込んだ相手の為ならば喜んで何もかも犠牲に差し出す勢いなので、結婚？出産？そんなもの、大好きな彼氏が前なら真っ先に放棄します。そこに迷いはありません。他の誰よりも近い位置で彼氏を応援したり支えたりできるならそれ以上の望みはありません。何でも捨てます。法的結婚なんてどうでもいい。何年も会えなくてもいい。彼氏の大成と仕事に根詰めるあまり身体を壊さないように毎日祈りつつも、もし不運にも身体を壊すような事がおきたら守ってあげられるように。(身の回りのお世話は求められた範囲で最大限フォローする、治療費がかかるようなら私もお金を出して少しでも不安を減らすなど) 私の愛し方は人に話せば重たすぎるって言われてドン引きされます。皆が引くのだから、不健全で歪んでる狂気的な愛なのでしょう。でも主さんは自分を大切にしたい気持ちがあるのだから、真っ当で健全だと思います。健全な人は健全なりの生き方やそれにあったパートナー見つけて真っ当な幸せを掴んで欲しいって勝手ながら思ってしまいます。滅私奉公が自然にできる人が多忙で生き甲斐がある人のパートナーになれるんだと思います。貴方はまともな人だから、その道には行けないと思う。だから悲しいけど彼のことは諦めて次行った方がいいと思います。多忙で頑張り屋な人には私のような献身主義の言葉しか通じないと思います。貴方では、言葉巧みに説得し関係を無理やり戻したとしても、貴方はずっと我慢をし、彼は貴方に引け目を感じる日々を送ることになると思う。どうして自分の願望を犠牲にしてでも彼が好きで彼をつなぎ止めたいのか。そこを彼に響くように伝えられますか？届かせる自信が無いなら、何も言うべきではないと思う。そして執着と愛は別物です

トピ内ID：f71e41e56df70c77

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それが続くけど受け入れられますか

🙂

サエコ

2022年06月03日 17:27

彼の言動はともかく、会うのは多くて月1。この1年は旅行も日中のデートもできず。先日会えたのは前回から4か月後。会う時は夜ご飯→ホテル→その日のうちに帰宅がほとんど。この日々がこれからもずっと続くでしょう。結婚なんて無理です。結婚してもこの生活ですしね。主さんはそれに耐えられますか？私はテレビのADという仕事に詳しくないのですが、何年したら「仕事が落ち着く」ものか、ある程度の目安はあるんでしょうか。彼はこれから10年経ってもこのペースかもしれません。そうしたら主さんは41歳ですが、それを受け入れられますか？それでもいい、彼の恋人で居たいと思うなら待っているしかないと思います。こちらからの連絡は禁止です。相手の誕生日の時だけ、短いメッセージを送る程度。あとは全部彼からの連絡を待つだけ。彼から連絡がきたら返事をするのはいいと思いますが、その時重荷になるような長文は送らない。彼と同じ程度の分の長さにする。これができないなら、復縁は無理だと思います。というかできても復縁ができると言い切れるものではないので。今の彼は仕事に夢中なので仕事に関わること以外は全部「邪魔」なんです。主さんのことが嫌いなのではないでしょうね。でも邪魔なんです。だから彼の側から主さんとの連絡を求めている時だけしか連絡できません。それでもいいなら、半年放置してみてください。半年のうちには連絡があるかもしれません。

トピ内ID：b1c16697f12c1835

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彼の年齢とトピ主さんの年齢

🙂

hokutin

2022年06月03日 18:19

２５歳の彼は今から仕事が乗って来る時期です。今以上に忙しくなる事も考えられます。トピ主さんは子供も欲しい…その気持ちは置いといて彼とよりを戻せるのかが肝だと思いますけど。多分、彼の仕事と年齢からこれからまだ４～５年位は結婚なんて考えられないんじゃないのかと思います。その間、トピ主さんはじっと我慢できるのか…今回の様に不満をぶつけたりしないと思えるのか、ちゃんと見極めた方が良い。＞覚悟を決めて元の関係に戻りたいと結論が出ました１日位の考えじゃ、一時的な感情としか思えないです。４か月時間を置いたのなら、その半分の２か月くらいは考えては？＞都合の良い関係なのかと思う確かに微妙な関係ですよね。果たして男性として仕事が幾ら忙しいとはいえ、４か月も会わないで済むんだろうか…会いたいと思わないのだろうか… もしかしたら彼にとってはトピ主さんの気持ちの吐露は渡りに船だった可能性はないだろうか…少し気になります。

トピ内ID：4210cada5d9396dc

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それはつまり・・

🙂

さーや

2022年06月03日 18:19

婚期も出産のリミットも逃しても良い！という事ですか？そして元サヤになったとしてもまた数ヶ月会えず、会えたとしても食事、ホテル、解散という交際でも良いという事ですか？彼は若いので別になんとでもなりますからね。それに今、主さんを構う余裕は無いと思うので彼自身は案外気が楽になってると思いますよ。仕事に集中出来るので。でも１年ぐらいしたら主さんはまた同じ事を思い悩むのでは？誰しも別れた直後は寂しいですよ。でもその一時の感情で自分の将来設計を後回しにすると取り返しがつかないと思いますよ。実際、彼とはそこまで深い関係では無いので楽しさしか無いだけだと思いますね。２年半交際していても多くて月１、数ヶ月に１回程度でしょう？そう考えたら数回しか会ってない者同士ですからね。元の関係に戻らない方がお互いの為でしょうね。

トピ内ID：7481c5aff0e2345d

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身を引きます

🙂

まやトピ主

2022年06月03日 18:19

みなさん沢山のご意見いただきありがとうございます！丸い食べ物が好きさんの、執着と愛は別物です、がしっくりきました。私の気持ちは執着だと思いました。そして、彼の仕事が落ち着いたタイミングで彼が子どもを望むとして、そのときリスクのある私を選ぶとは思えません。色々吐き出して落ち着きました。彼にはしっかり別れを告げ、次に行きます。まさにそれが応援することになりそうです。みなさん本当にありがとうございました。

トピ内ID：273fc525226cf0aa

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幼馴染がADやってました。

ゆきうさぎ

2022年06月03日 18:43

２０代中ごろで、同級生と会う機会があり、そのADがたまたま２時間空きができたというので、来ていました。２０代半ばで早い子はもう結婚もしていましたが、「お前ら本気か？そんな時間なんであるんだ？嘘だろ？俺にはそんな自由はない」と仕事しかできない状況で、恋愛どころではないし、みんなもそうだと思って仕事を頑張っていた俺を裏切るのか？（笑）というような愚痴を散々もらし去っていきました（笑）。彼はその後、制作会社を立ち上げ、社長やってるそうなんですけど、現在、独身みたいですね。。まぁ、結婚は、本人同士の意思でしょうけれども、厳しい仕事でもありますし、一緒に暮らしたところで、ほぼ家にいない状態かもしれないですね。家庭向きと言えるのか。現状彼が好きで、別れたくない、やり直したいと思う気持ちもわかるんですよ。でも、元に戻っても、トピ主さんとは、月１程度会う仲でいいわけだし、今以上に進展するとは思えないんですよね。ちょっと、他も当たってみれば？案外、馬の合う人いるんじゃない？

トピ内ID：9881b552f775c10a

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彼さえ居てくれれば

🙂

2022年06月03日 18:43

他は何も要らないというのであればお付き合いの続行を彼にお願いしてみては？でも今後は長期間会えなくても文句一つ言えないですよ？だって貴女はそれを承知で付き合ってるんだから。そして彼も心苦しいでしょう。貴女が本当は結婚して子供が欲しいこと、出産年齢が気になっていることを知っているのだから。だらだらと関係を続けてもそれ自体がプレッシャーになって仕事にも集中出来ないから、距離を置くと彼は言ってるんです。結婚観が決定的に違う二人。貴女のことを思えばこそ、本来すべき選択は「別れ」しかない筈ですが、彼も未練があるのか、卑怯なのかどちらなのでしょうね。もう一度言います。彼のために結婚も出産も諦める、年に数回しか会えない都合のいい関係でも構わなければお好きにどうぞ。でもね、男性からしたらそんな扱いされても離れていかない相手に魅力は感じません。いつの間にか本当に都合のいい相手に格下げされて、若い女性に浮気されて終わりますよ。

トピ内ID：8b4a5d66253fced9

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２５歳にはトピ主の言葉は重い…

🙂

匿名

2022年06月04日 09:47

これから仕事がどんどん面白くなる２５歳。そこに出産だの結婚だのは聞きたくないと思います。今のご時世、男性は結婚する必要ないんですよ。子供が役立つ時代でもないし。好きな仕事を思いっきり楽しんでから若い子と結婚するのがベストなんです。結婚出産を考えるなら、別の方がいいと思います。少なくとも彼は３０超えるまでは絶対結婚考えないと思います。ご縁がある方とかすぐに結婚できますよ。頑張って婚活して下さい。トピ主タイプは次の男ができたらあっさり元彼忘れると思います。

トピ内ID：4795e08df3733579

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それがいいよ

🙂

2022年06月04日 09:47

>私としては、覚悟を決めて元の関係に戻りたいと結論が出ました。 >彼にはしっかり別れを告げ、次に行きます。まさにそれが応援することになりそうです。同じ日の同じ人の発言とは思えませんが…まぁそれだけ揺れ動いてるということですもんね。でも別れの決断をされたとのことで良かった！彼の仕事のことは貴女にはどうにも出来ないことで、彼を優先するなら貴女は全てを諦めなければいけません。貴女は貴女の望む人生を生きて下さい。結婚は愛情だけでは無理。タイミングとある程度互いのニーズが合致してないと至りません。あとは勢いもとても大事です。今回の決断が結果的に良かったと思えるように頑張って。応援してます。

トピ内ID：8b4a5d66253fced9

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仕方がないかな

🙂

いち子

2022年06月04日 14:19

TV制作側の仕事をしている友人数名います。大半は結婚しても離婚してしまうんだよな。トピ主様がおっしゃる通りで、家に帰れない子トンんてざらなんですよね。それでも一緒に入れる人なら良いけれど、仕事帰れないとわかっていても「外に女がいるのでは」と勘ぐってしまったりね。 TV制作の関係者で女性が少ないのって、やはり勤務体系が過酷だからでしょう。そんな状況から、政策サイドの人で結婚してうまくいっている？ご夫婦って奥様が元関係者だからかもしれないね。相手の仕事のかこくさは、頭ではわかっていても感情が付いていかないもんでしょう。リアルな姿を見ていれば理解できるだろうけれどね。トピ主様もきっぱりとお別れすることに決められたようです。前を向いて、元気出してくださいね。

トピ内ID：2d8371fe098ba118

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え？もう諦めちゃうの？

dan333

2022年06月04日 15:18

早い結論ですね。まぁ、それがあなたの判断ならそれまででしょうね。彼は単純にあなたの期待に直ちに沿えないから、「距離を置こう（あなたの判断に委ねます）」になっただけかと思いますが…。戻りたければ、タイミング関係なく直ぐに戻れると思います。でも、間を置けば置くほど難しくなると思います。戻るなら同じやり取りを繰り返さない事です。次は破綻を招くでしょうから。

トピ内ID：e3fafb03ebf113b5

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結婚相手を選ぶ基準

🙂

ハナ

2022年06月04日 22:10

結婚や子供がほしいならお別れしかないと思います。ただ気になったのは、2年半前なら、付き合い当時は、２２歳と28歳ぐらい。結婚や子供がほしいなら、AD激務で若すぎる彼との、この予想通りの結末は想像できませんでしたか？バツイチなら、過去の経験はいかせなかったのでしょうか。付き合うだけの彼氏なら良いのでしょうが、子供を産み育てる生涯のパートナーを選ぶなら、なんでその彼を選んだの？結婚相手を選ぶ基準がおかしくないですか。今は辛いばかりでしょうが、少し落ち着いたらよく考えてみた方が良いのでは。

トピ内ID：67d20519693b6b1a

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