実母と絶縁したいわたしにエールを。

私40、子供は2人（上6歳、下2歳）です。 家は両実家のだいたい中間地点に建てました（自宅・両実家は同県内、車で40分程度）。 私は結婚するまで自分の親が毒親と気付けませんでした。 気付いてから5年以上色々考え続けて、昨年の年明けに親へ「もう家にも来るな」と手紙を出しました。 LINEやメールじゃなく手紙にしたのは、データだと消えてしまう可能性があるから絶対一生形に残るようにしたかったし、親の性格上捨てずにとっておく可能性が高く、後で言ってない言われてないと言わせないため。 特に母が全く子離れできず過干渉したがる、しかし母の親友に「子離れできないと思った」と言われたことで自分は子離れできていると勘違いして子離れできていないことを認めない人で、出来るだけ私が過干渉されないように常に先回りして限界になるまで耐えればいいと思って絶縁するまで予防線張ってきました。 厄介なのは夫婦揃って大人の対応ができない、口は出すが金は出さない。 特に家を建てた時（出さない言い訳は「老後は世話にならないようにするから」）、同居・近居しろオーラ全開。 私の実家付近は毎年台風の時期になると河川が氾濫する場所なので私は絶対近くにも家を建てたくなく、結果数年前ついに実家は床上浸水し被災（近くに建てなくてよかったと実感、親からはそういう言葉や謝罪がなかったので私は被災した親を家に入れませんでした）。 産後は2回とも里帰りしていないので、それも親はずっとごちゃごちゃ文句言ってました。 里帰りしなかった私じゃなく、させなかったと言って夫のことを批判。 夫は私より先に疎遠になったので私の親とは約6年、上の子のお宮参り以来会っていません。 私の親はお宮参りの途中で帰ってしまいました。 今年の上の子の誕生日、親からプレゼントが送られてきたけど受け取り拒否しました。 下の子に誕生日は貰ったことがありません。

長くなりますが失礼します。 あんなに夫に対して文句を言っていた親は、私が絶縁する少し前に絶縁の前兆を醸し出したら、夫のスマホに直接電話してきて「これまでのことを話して分かり合おう」みたいなことを言ってきました。 夫と疎遠になったのち夫を一方的に着信拒否し続けてきたくせに、私と拗れるとわかったら夫に尻尾振ってきたんです。 手紙を出した後、私はスマホ本体を両親とも着信拒否にしていますしLINEはブロックしています。 親の死に目に会えなくてもいいと思ってます。 夫は自分もそれをやってしまうと家に来るしか連絡手段がなくなるからと迷っていたので、私が「スマホもLINEもブロックして」とお願いしました。 ちなみに両親も自分たちの兄弟姉妹と絶縁しており、私は特に母方の従姉妹全員とは中1から一度も会っていません（母方の祖父母の葬儀に出たのは母だけなので）。 そういう血の家なので、両親は自分たちが兄弟姉妹と絶縁した時から「この因縁みたいなものは自分たちが断ち切る。私たちはこういうふうにならないようにする。」と何十年も言ってきたのに、年老いてみたらやってることや言ってることは自分たちの親兄弟姉妹と同じで、言ったことやったことを覚えていないとシラを切る、頑固で手前勝手で視野が狭く、自分の保身が大切で、若い頃に言っていたこととは真逆の親に対して絶縁するまで本当に絶望し続けました。 言ったことは言ったと言うし、間違っていることは間違っていると言い、親でも子でも間違っていたら頭を下げて謝る、母は謙虚（頑固すぎる父に呆れて熟年離婚するとまで言っていた）、そんな以前の両親とは真逆の知らない人たちになってしまいました。 私は絶縁して本当によかったです。 ストレスフリー、この言葉がぴったり。 あなたにも早くストレスフリーになってほしいです。

淳さんレスありがとうございます。 わかりやすく経緯を伝えてくださり、とても参考になります。 周りの人へはなんだか気を使ってしまうのと、盛り下がる話題なので相談できずにいました。 「親なんだから大切にしなさい」と、普通の家庭に育った人には言われてしまいますしね。 手紙。なるほど。後で言った/言わない私もよく争います。論点はそこではないのに。 すぐすり替えるんですよね。だから直接会って話したり、電話は避けたいと思っていました。 メールも消去されたら意味ないですもんね。絶縁状、とても良いアイデアです。わたしも筆が進みそうです。 ＞厄介なのは夫婦揃って大人の対応ができない、口は出すが金は出さない。 エピソードを教えてくださりイメージしやすかったです。そしてうちと似ています。 お家を建てられた時の事、ご実家の緊急事態の事、お産の時の事、大変でしたね。 そして突然の手のひら返し。 心中お察ししますが、このままいくとわたしも同じ未来がみえました。 ＞私は絶縁して本当によかったです。 ＞ストレスフリー、この言葉がぴったり。 ＞あなたにも早くストレスフリーになってほしいです。 私も実母を断ち切り、自分の家庭を大切に生きていきたいです。 見ず知らずの私にエールをくださり、本当に感謝します。 わたしも傷ついた分、人に優しくなりたいと思います。 コレポチのエールを押してくださった皆様にも感謝です。

それと、私の母は私に対してやたら「心配」と言う人なんです。 解決策とか具体的な助言とか無しで、心配って言うだけ。 たとえばコロナが流行り始めた頃全国的にトイレットペーパーが品薄になったことがあったのを覚えていらっしゃいますか。 あの時も言ってきたんです。 「トイレットペーパーこっちに全然売ってないけどそっちは大丈夫？心配」って。 ちょっと何言ってんのこの親って思いました。 「うちに少しだけど予備あるよ、心配だから分けようか」なら分かりますよ。 「ないけど大丈夫か」って、「そっちにあるならくれ」と言いたいようにも聞こえます。 「こっちもないの…困ってる」って言ったらどうするんだろ。 一方、今は既婚者ですがその時点では夫の姉は独身で一人暮らしだったので、買い置きのあった夫実家はお母さんがお姉さんに宅配便で送ったそうです。 親が子を心配するなら、こういう対処をしますよね。 「ないけど大丈夫？」って聞いて「ないよ大丈夫じゃない」と言われたら自分も余計心配になるはずなのに聞くだけの意味がわかりません。 母はそういうことばっかりなんです。 台風で被災する前日も「そっち大丈夫？」って。 うちの近くに川一つもないのに。 だから私、「そういう心配の仕方をするあなたは自分が心配で不安だから、どうにかして私の心配を取り除いて」って私の心配じゃなく自分の心配してるんだよって母に言ったんです。 母方の祖父が「親なんだから」って言う人でした。 それを両親は批判していたのに今は自分たちが言ってるんです。 〉私も実母を断ち切り、自分の家庭を大切に生きていきたいです。 私も、絶縁するまでそれができていないと自分でずっと思ってきました。 絶縁の手紙を郵送した日、私は夫に「遅くなってごめん」って言いました。 夫は「そんなのいいよ」って言ってくれました。 丁寧な返信ありがとうございました。

私は40代既婚、子無しです。 実父、実姉と絶縁したいと考えている真っ最中です。 実母が亡くなり、結婚するまで毒家族だと気づきませんでした。 まずは父についてざっと説明します。 子供の頃から暴力は当たり前で馬乗りで殴られました。暴言モラハラもあります。 私が結婚するまでは、何でもお金をだすのは私が当たり前でした。未だにすきあらば出させようとします、食事代はもちろん、実家の固定資産税とか（笑） 私の結婚祝いは、俺のおかげで皆は祝い金をくれるんだから俺の物だ、これが俺の家のやり方だと言い張りました。 後日渡してきたのは、幾らか使用した残金を私に渡したそうです。←本人が笑いながら話してました。 先日、主人と帰省した時、踏ん反り返って椅子に座り「俺に何かあったら、お前らは幾らだせるんだ!」と突然言い出したり。 姉についてざっと説明します。 母が余命宣告を受け病床にいるなか、毎日のように離婚したい、お金が無いからできないと電話をし、○百万円を貰う。 姉に状況を考えるように抗議すると「私は赤の他人だからしょうがない」（間違いなく実姉です） 父も姉も、母の葬儀、49日、一周忌も一切手伝いませんでした。理由はすべて私が悪い、父や姉への配慮が足りなかったから。 ですが未だに、割り切れずにいます。 しかし話しをすれば傷つき、情緒不安定になり眠れない日々が続きます。 まずはカウンセリングを受けつつアドバイスを受けています。 私はまだ、毒家族だと納得できていない。今のまま絶縁すると、罪悪感でもっと苦しむことになるかも… なので並行して、父の終活について事前準備を進めています。それも姉主導にして、話し合いが必要な時には、義兄と主人にも必ず同席してもらっています。 私からは一切連絡しません。 凄く辛い気持ち分かります! 参考になるかわかりませんが、一緒にがんばりましょうね!!

ご返信ありがとうございます。 ＞それと、私の母は私に対してやたら「心配」と言う人なんです。 ＞解決策とか具体的な助言とか無しで、心配って言うだけ。 お母さま…なかなか手ごわい方ですね。そして一見優しそうで子煩悩な方と思われていそうですね。 自分のしてほしいことを察してほしいのでしょうね。 「あなたのことが心配」「好きだから」「幸せになってほしいから」この枕詞がつけば許されるわけではないですよね。 目に見える暴言や暴力と違い、相手が間違っている事に気が付きにくく、じわじわと攻めてくる攻撃ですね。 旦那さまのお母さまとの比較、とても分かります。 子供を思っての行動に裏や欲みたいなものを感じないんですよね。べつに感謝されたいわけじゃない。 だからこそ子供との絆みたいな物を築いていけるんだろうな、と私も義母と義妹の関係性をすこし羨ましく思うことがあります。 小さい事でも相談できる母娘関係、とても欲しかったです。 すてきな家庭で育った旦那さまなのでとてもやさしい方ですね。「そんなのいいよ」かあ…。想像してウルウルしちゃいました。 また淳さんの「遅くなってごめん」も、この裏に様々な葛藤があったと思うと、胸が苦しいです。すごいです。尊敬します。 本当にトピ立してよかったです。ひとりじゃないって、思えました。ありがとうございます。

レスありがとうございます。 とても辛いお話で、胸がいたいです。いままで本当に苦労されていらっしゃったのですね。 〉子供の頃から暴力は当たり前で馬乗りで殴られました。暴言モラハラもあります。 言語道断で虐待ですね。教育ではなく、自分の思い通りにするための最低な行為だと思います。 そして金銭の恐喝。支払わなければ面倒くさい事になるから黙らせるために支払っていたのではないでしょうか。 自分が我慢することで波風が立たなけばいいや、と。青春時代の1万円て大きいですよね。 お姉さまもそんな傍若無人(失礼しました)なお父さまに似た我儘(失礼しました)な方ですね。 マイルールを押し通すことだけ考え、都合が悪くなると逃げるだなんて、卑怯だと思います。 相手の立場に立つことができなくて、自分の思い通りにいかないと責める方って、必然的に周りから人がいなくなっていきます。 >私はまだ、毒家族だと納得できていない。今のまま絶縁すると、罪悪感でもっと苦しむことになるかも… とてもわかります。苦しみに終わりが見えないです。 でも、わたしも自分に言い聞かせているのですが、この傍若無人な毒家族に、立場が弱かったとは言え、 波風立たないように言うことを聞いていた自分も毒家族の一員だったのではないか？と。 ゴネたら言うことを聞く、と相手をみて対応を変えることができるから、外ヅラは良いんでしょうね。 あ～あ、かわいそう、わたしはイチヌケ！と最近は沈んだりする時に思考を変えたり、旦那に代わりに悪口を言ってもらったりして引っ張られないようにしています。 逃げることも、切ってしまうことも時には必要なのだと思います。 とても勇気をもらいましたし、参考になりました。頑張りましょう！！