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友達の旦那と仲良くするのはなし？

レス41
（トピ主 0 ）
🐶
mm.25
ひと
数ヶ月前に私が家族と喧嘩してしまい、たまたま隣ママ友に話したら家に遊びに来なよ！と誘ってもらい毎日の様に家においで〜と。頻繁に行くことが多くなりました それから友達以上家族みたいに仲良くなり、家族ぐるみで仲が良かったです。 趣味のネイルをしたり、家族で出掛けたり、お泊まりしたり。 ところが、私が友達（奥さん）の旦那さんと仲良く話すのが嫌みたいで家族揃ってても2人で会話するのが嫌と言われ。 その後話すのを控えようと、挨拶だけで済ませた日は変に気を使ってしまい楽しめなくて ただ私は家族みんなと仲良くいたかっただけなのに。 そしてある日。相手旦那とたまたま家の前で会って柵越し挨拶して話してたタイミングで奥さんが出てきて、不機嫌になり夫婦喧嘩。 その後、私を呼ばないでコソコソ話すとか最低。とLINEで激怒 私も外出する所であってわざわざインターホン押して呼ぶ程でもない。説明もした 奥:「そんなに私より旦那と話したい？」 奥:「嫌だって知ってるよね?」 私:「嫌な思いさせてたのはごめん。もう一切話すのはやめる」 元々めんどくさい性格だと薄々感じてましたがこの後も嫌味LINE。 人様の旦那さんなんて眼中にないのに、愛想振り回してるなど意味のわからないこと。 私の両親に話に行く！とまで‥‥ 怒り狂って、一切家族にら関わらないで！と。 子供同士の仲も裂かれ。 価値観が合わないと思い距離をとってたけれど毎週1~3回ご飯食べに来てと誘ってくる。 嫌なら誘ってこなければいいのに フレンドリーに接してしまう自分が悪かったのでしょうか？メインは友達であって距離は保ってたのに私には理解ができないです。 夫婦喧嘩するのもこんな結果になったのも私が全て悪いと言い周りに言ってます。 今まで子供預かって面倒見たり、助け合ってきたのにここまで信用されてない事、悪口を言われた事ショックが大きい。 皆さんの意見が聞きたいです

トピ内ID：3b25ebed02810e66

#２０代
#LINE
#ママ友
#夫婦関係
#子育て

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嫌だって言ってる

🙂
さら
それが全てじゃないですか？ ＞元々めんどくさい性格だと薄々感じてましたがこの後も嫌味LINE。 いやいや、話すなと言われたんだから挨拶にとどめて、雑談なんてしなくていいんです。 ＞人様の旦那さんなんて眼中にないのに、愛想振り回してるなど意味のわからないこと。 そうかな。 喧嘩して飛び出して家に入り浸ってたら自分の旦那に興味ない、になる。 ＞フレンドリーに接してしまう自分が悪かったのでしょうか？ そうじゃなくて、嫌だと言われたらそれまで。 トピ主の主義なんか知らん。

トピ内ID：1dbf78357b2cfb3d

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距離感間違えた。

🙂
ずんたった
うちにおいでって気軽に言う人は、大体面倒な人ですよ。 人のこと観察するのが好きで、嫉妬深い。 罠にかかっちゃったんでしょうね。 どんなに近くてもね、家の中のことを他人の家に持ち込まないほうがいいですよ。 今回みたいになるから。 こんなこと中高生の頃に経験済ませてる人結構いると思う。 女は距離感間違えると、ほんと修羅場しかないからね。男は男で勘違いだしね。

トピ内ID：2d4cfafa1de754e2

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うーむ

🙂
HAAA
現場を見ていないので何とも言えませんが、彼女からはトピ主さんと自分の夫が、とても親密に見えたのでしょう はっきり「２人で会話するのが嫌」と言われていたのに、友人の気持ちを思い遣らなかったから、こんなことになったんでしょう 彼女の性格がめんどう、うるさいな位に思っていたから、家の前でばったり会った旦那さんと話し込んじゃうんですよ 会釈して、挨拶しながら通り過ぎれば、彼女が出てくる暇なんてありませんもん 焼きもちは、良い悪いじゃないでしょ？ 気になる人は気になる、気にならない人は気にならない でも友人が気になる人なら、配慮しなきゃ 彼女のご主人だって、困ったことになりますよ 自分が困ったときは、彼女に助けてもらったんでしょ？ 彼女は焼きもち焼きなんでしょうが、トピ主さんは我が強くて幼稚なんです

トピ内ID：fcb3027d4c4c0d74

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「親しき中にも礼儀あり」がトピ主になかった

041
てん
＞ところが、私が友達（奥さん）の旦那さんと仲良く話すのが嫌みたいで家族揃ってても2人で会話するのが嫌と言われ。 その後話すのを控えようと、挨拶だけで済ませた日は変に気を使ってしまい楽しめなくて お友達の旦那さんとはある程度距離をとり、気を遣うことが礼儀じゃないですか。それでは楽しめない、嫌だと思うならお友達の奥様やご家族と疎遠にするしかなかったと思います。 ＞相手旦那とたまたま家の前で会って柵越し挨拶して話してた なぜ嫌だと言われたことをしたのですか。 相手の旦那さんが話してきたからだと言っても、トピ主さんの立場ならさっとかわして、あくまで奥様を介してしか関わりませんと態度で示すべきだったのではと思います。 ＞怒り狂って、一切家族にら関わらないで！と。 子供同士の仲も裂かれ。　なのに、 ＞価値観が合わないと思い距離をとってたけれど毎週1～3回ご飯食べに来てと誘ってくる。 これ本当？時系列あってますか。 関わらないでと言った相手(トピ主)に対し自分の家にご飯食べに来てと誘うのって、おかしい。ほかの家族なしでということ？なんか、トピ主さんの時系列か認識に誤認がありそうです。 信用って、相手によって距離感を弁えたり、嫌だといったことはしない、約束は守るとかで成り立つものだと思います。

トピ内ID：3b4debd5b324eec8

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あなたの

🙂
もこ
ママ友の旦那さんとの距離感がおかしかったんですよ。 ママ友の家にお邪魔したからといって、旦那さんも含めて仲良くなんて、ならなくないですか？そういうのは、トピ主さん側もご夫婦で参加している場合にならあり得ると思いますけれども、そうじゃない時って、旦那さんと、そんなに話す必要なんてないですよね？ 家族みんなと仲良くいたかったって、ちょっとおかしくないです？ママ友の旦那さんと二人で仲良く話すって、気分を悪くして当然ですよ。どうして旦那さんとも、そんなに話したがるのですか？しかも、嫌だと言われているのにも関わらず、たまたま会って、会釈くらいして去れば良いのに、わざわざ会話をする。どういうつもりってなると思いますよ。元々めんどくさい性格だと思っていたということですが、トピ主さんの方が人の旦那ととにかく話したがって、嫌な女だと思います。 人様の旦那さんに愛想を振り撒いて、仲良く話し込むって、距離が保ててなんていないと思います。フレンドリーに接してしまう自分が悪かったのかということですが、そのフレンドリーと思っている態度が、ママ友の旦那さんに接する態度としては不適切すぎたということだと思いますよ。ここまで怒っているということは、既婚者に対して接する態度ではなかったということなのでは？ご自身に問題があると思っていないようですが、今後接触したら、本当にさらに問題は大きくなるでしょうから、一切関わらない方が良いと思いますよ。 ママ友は本当にお気の毒だと思いました。あなたの顔なんか見たくもないでしょうね・・・

トピ内ID：2e04b482bb46c3fd

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まあ

🙂
たんたか～ん
一人暮らしで行き来ならわかりますが、お互い家族がいてっていうのは、距離感大事ですよ。 そういう言い訳する女性いますよ。 私は何も異性として見てないと言って男性と会うことを肯定する人。 主旦那は一切登場しませんが、平気なのかな？ 私の経験からですが、リアルだろうがネットだろうが異性と関わりを拒否しない人(男女共に)は浮気に繋がる率高いです。

トピ内ID：e338c895dfc6504c

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相談女

🙂
もも
浮気はなくとも 人の男とわかってて、友達という名目で仲良くして、奥さんを嫌な気持ちにさせて夫婦ケンカさせるのが趣味みたいな女っているから、そういう女だと思われたんじゃないかと。 元々トピ主さんの距離感がおかしかった 家族でケンカしたからといって、1、2度は甘えても、そう何度も人の家庭イベントにまでベッタリ付き合うのはどうかと思う。 親兄弟でも、その距離感はないでしょう？ 例えば、親や義親が夫婦喧嘩したからとトピ主家に母や姑がやってきたら重いでしょう。 特にご近所なんてトラブったら後々尾を引く。持ち家なら簡単に引っ越せない。 すでにお子さんが孤立してるなら、引っ越して別の地でやり直すのが一番かと。 引っ越せないなら、ご主人とは会釈だけの関係にして、信用回復するしかない。

トピ内ID：8f65a9b9d617d7e0

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親戚でもないのに！

🎶
きりたんぽ鍋
＞私が友達（奥さん）の旦那さんと仲良く話すのが嫌みたいで トピ主はフレンドリーと言い換えてますが 度を越した慣れ慣れしさがあるのだと思います 以前、妻同士が知り合いのママ友宅に 妻抜きで泊まりに行きたい旦那がいるトピックがありましたがそういう人って 友達の友達は皆『直通の友達』だと距離感なんでしょうね ハッキリ言って、オカシイから改めるべきです！

トピ内ID：42654802f9788428

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厳しい意見が多いですね

🙂
カメリア
皆さんの意見は当然だと思う反面、ママ友はちょっとおかしな人という印象もあります。 何故ならママ友はこんな拗れた状況なのに ＞価値観が合わないと思い距離をとってたけれど毎週1～3回ご飯食べに来てと誘ってくる。 これはさすがに変。 トピ主さんは困惑しますよね。 ママ友は一体どうしたいんだろう。 一切関わらないで、と言っておきながら、でしょ？トピの時系列通りに事が起きているなら、の話ですけど。 お隣同士ってどんなに仲良くなっても、自宅に行き来するような関係はやめた方が良いです。 そこは常に一線を引く事。 これがお隣さんとも長く良い関係が続く秘訣です。 もう、仕方ない、トピ主さんの方から徹底して距離を保ってほぼ無視して行くしかありません。 悪口も今は辛いでしょうけど、火に油を注ぐような行動には出ない事です。 あまりにも酷い状況になったら、ママ友の旦那さんとトピ主の旦那さんとで話し合いをしてもらうのが一番良いと思います。誤解もあれば、そこから生まれた嘘もあるでしょうから、冷静に判断できるのは旦那さん同士です。

トピ内ID：2f7bf1bc854b5fc3

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もう少し早く察するべきでした

🙂
おばはん
＞奥:「そんなに私より旦那と話したい？」 ＞奥:「嫌だって知ってるよね?」 トピ主さん、これが全てですよ。 最初の夫と話をしないでと言われた時点で、訪問を控えた方が良かったのだと感じました。 普通、ここまで言われないと思いますよ。 ママ友さんが嫉妬深いのか、トピ主さんが必要以上にママ友のご主人様に接近したのかは、分からない。 けれど、話をしないでと依頼があるのだから、キッパリとやめるべき。 ＞挨拶だけで済ませた日は変に気を使ってしまい楽しめなくて この一文を読むと、恐らくトピ主さんはご主人様と親密すぎたのだと思いますよ。 ママ友と話すために訪問するのではなく、ご主人様と話をしたかったのでしょう。 ＞相手旦那とたまたま家の前で会って柵越し挨拶して話してた これも二人で話さないでと言われていたのにも関わらず、やはり約束を破ってご主人様と二人きりで話をしていたのだから、ママ友が嫉妬にかられ激怒するのは当たり前。 それでも、トピ主さんはご主人様と挨拶以上に話がしたいのは変わらないのです。 どうしてもママ友の夫と関わり続けてしまうのなら、疎遠にするしかない。 ママ友を嫉妬の化け物にさせ、何かあったら大変なことになる。 行動を改めてほしい、ママ友の夫には関わらないようにして欲しいと思います。

トピ内ID：d3e4eda4ce2ef662

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空気読めない人

🙂
惑星
自分が悪かったとは微塵も思ってなさそうなトピ文。 ＞家族揃ってても2人で会話するのが嫌と言われ。 →ママ友夫とばかり話してて、ママ友は蚊帳の外だったんじゃないの？ 普通はそういう時、ママ友も会話に入れるように気を使うものだけどね。 トピ主もママ友の夫もそういう配慮が出来ない人なんだね。 ママ友がそこまでブチ切れるまでに、いくつかサインが出てたと思うだけど。 全部ガン無視してたか、一切気が付かなかったってこと？ 一度拗れたら元に戻らないし、これ以上拗らせないために誘われても断ったほうがいいよ。

トピ内ID：e8df5a338622bdca

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え？

🙂
はにわ
＞フレンドリーに接してしまう自分が悪かったのでしょうか？メインは友達であって距離は保ってたのに私には理解ができないです。 距離を守ってたのにフレンドリーって何？ 距離を保つというのは、ちゃんと一線を引くという意味です。フレンドリーに接してたと書くトピ主の場合は違うかと。 ＞夫婦喧嘩するのもこんな結果になったのも私が全て悪いと言い周りに言ってます。 馴れ馴れしく接した結果だからしょうがないね。 あと、ちゃんと距離を保つなら、よそのご主人を旦那旦那と書かない方がいいよ。

トピ内ID：229c2ab4de9b3e51

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そのママ友も意味不明だけどね

🙂
白桃
まず、今回の件はトピ主さんが悪いと思います。 友人の旦那さんとは必要以上に仲良くすることは無いし、やっぱりそこは気を付けますよ。 仮に友人が旦那さんのことを「〇〇くん」と呼んでても、自分もそう呼ばないとか。 あくまでも「私は友人と友達であって、旦那さんは一歩遠い人」という線引きをきっちりします。 またトピ主さん自身の距離感もだいぶバグってる。そんな毎日のようにママ友の家に入り浸ったりしないからね、普通。 一方のそのママ友もかなりおかしいですね。 一番おかしいのは、そこまで自分の夫に近づいてほしくない、親に話すとまで激怒してるのに、週数回向こうから誘ってくるんでしょ？ この時点でだいぶ変です。誰かがママ友を語って呼び寄せてる？っていうぐらい。 また普通はそこまで家に入れないし。 ということで、トピ主さんもそのママ友も、旦那さんも、全員ちょっとおかしいなと思いました。 すぐに「家族ぐるみの付き合い」「私達ファミリー」みたいな界隈なんですかね。 怒るのも仲良くなるのも、感情の振れ幅が大きすぎて、みんななんていうか、生き方が激しい人たちだなと思いました。

トピ内ID：e7adf94ede62ce10

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面倒くさいのどっちよ

🙂
かな
私の元友達にトピ主さんと同じタイプの人いました。話を聞く限りではトピ主さんと同様でそんなに嫉妬する事ないのにねと思っていました。でもある時、共通の友達の旦那さんに上目遣いでねっとりとした眼差しで会話しているのを見て嫌悪感半端なかったです。多分本人は無意識。 何で人の嫌がることするのかな。相手の気持ち考えられないの？でもその後もその人誘ってくるんだ？そこが意味不明。

トピ内ID：b094221ada5fc150

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そのママ友も意味不明だなあ…。

🎶
えっと？
てっきりトピ主さん独身かと思ったのですが。トピ主さんも家庭持っているの？ シンママって事かな？ でもトピの前半は他所の旦那さんに距離感無く接していたのだとすれば、そりゃその妻は不愉快だよね。と思ったけどそんなママ友はそれでも食事に誘ってくる？ 何が何だかどういう状況なのか意味不明でもありますが。 つまりはママ友は「夫には距離感無く接してこないで。でも私達は友達だからそこは仲良くしようね」って事ですかね？ それとも感情的に怒るママ友さんだけど怒った後はもうさっぱりでどうでも良くなる性格なのでしょうかね？ そもそも、そのママ友の旦那さんとの事無くてもかなり距離が近い付き合い方だなあとは思いました。 個人的には、そのママ友さんもやや不思議な感性を持っているので、旦那さんとは話さないは勿論その後一家とは距離持ちますね。

トピ内ID：98819e682855de23

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なしです！

041
匿名
隣ママ友とは？お隣さんでありママ友ということ？ 近所の人とは付かず離れずがいいよ。 これ、鉄則かと。 仲が悪くなっても引っ越すのが大変だし、 付き合いがないと有事の時に困る。 友達は度を越した嫉妬心を持っているようだけど、疑いだしたらキリがないもの、理解できるよ。 男女で友達関係を築くのは難しいと言われるし、ご近所でママ友の旦那さんでしょ？ トピ主は旦那さんを何とも思っていなくても、友達の旦那さんはどう思っているか分からないよね。人の心の奥までは本人しか分からないんだから。他人の家庭を壊す寸前までいっていることを理解してくださいよ。

トピ内ID：0163c7764269648b

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距離感バグってる

🙂
専業主婦よ
隣近所って、揉めると大変だから、一番距離感考えないといけないのに、トピ主さんは友達以上、家族みたいにーなんて、書いている時点で、もう間違いなんですよ。 うちと、お向いの家族とも、仲良しで、旅行で長期いない時は郵便物預かったり、子供同士も仲良しで、もう30年近い付き合いですが、お互いの家には滅多に入らないし、何かしてもらったらキチンとお礼もするし、距離を保った付き合いをしていますよ。 数ヶ月と書いているってことは、ここ２,３ヶ月で全ての事がおこったなんて、急激に距離を詰めすぎだし、家族みたいという認識がそもそもおかしいです。兄弟の配偶者であっても、そんなに親しく二人で話し込んだりしませんよ。お互い自覚に欠けてます。

トピ内ID：ff66f8523c662c3e

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距離が近すぎる

🙂
距離感
同性、異性問わず、距離が近すぎるとこじれる元になるよ。 適度な距離必須。

トピ内ID：f7f1431e11b18162

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距離感がおかしい

🙂
あさぎ
ママ友もちょっとと思いますが。 ママ友（妻）といる時に、ママ友のご主人と、2人仲良く話す意味がわかりません。誰だって嫌だと思いますよ。 そして、ママ友の家族と家族ごっこして、ママ友のご主人を家族として接していたってことですよね。 私的には、恋心抱かれるより嫌ですね。家族ではないもの。 家族のようにって、あなたはママ友家族の中のどの位置で接していたの？ 　 無意識に、ママ友ご主人の妻の位置でご主人と接していたのでは？（好き嫌い関係なく）

トピ内ID：9682f1bcbf639ec8

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相手の気持ちを尊重しようよ

041
ラベンダー
隣家の奥様が不快に感じてると知ってるのだから隣家とは距離を置くのが一般的な対応です。 嫌がってることを『悪気はないから』と続けるの？ そもそも自分の家族と揉めたんだから、自分でそれを解決して他人様に迷惑かけないでね。 人の気持ちを大切に出来ない人間は家族にも距離を置かれるようになるよ。

トピ内ID：e743945fb849c2b7

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疑問点が一つ

🤔
へけ
お隣さんもおかしな人ですね。 ＞怒り狂って、一切家族にら関わらないで！と。 その後に、 ＞価値観が合わないと思い距離をとってたけれど毎週1~3回ご飯食べに来てと誘ってくる。 これ、事実なんですよね？ そのお隣さん、大丈夫ですか？？？ ちょっと普通の精神状態とは思えないのですが。 一種の試し行動なのかな？ トピ主さんの態度もよくなかったのかもしれませんが、、、 私は可能性の一つとして、相手のご主人がトピ主さんを気に入っていて、それが判明するようなことが相手の家庭内で起きたのかなということ。 まあとにもかくにも、距離感がおかしい、言動に問題があったのはお互い様でしょうから、これからはご近所さんとは上手に付き合っていくよう努めましょう。

トピ内ID：73e3b9bcabc941a6

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相手が嫌と言っているならやめる

🙂
ぽー
うちは妻と隣のご主人仲いいです。 自分と隣の奥さんが興味ないコンサートに2人で行ったりしてます。 子どもの面倒をこちらが見ることになるので当然事前に報告はありますが、基本は断りません。なんならその間に隣の奥さんと子ども、自分と自分の子どもで出かけたりご飯食べたりしてます。（子ども同士が仲良くて喜ぶためです。） そんな感じなのでトピ主さんの例は全く気になりません。  多分レアケースですがそういうパターンもあるので絶対ダメではないけど、あくまでそれで嫌な気分になったり傷つく人がいない前提なのでトピ主さんの場合はやめておいたほうがいいと思う。

トピ内ID：b6706f775398b09e

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質問が、あります。

🙂
言わぬが花
発端の「家族と喧嘩」は、収まったんですよね。 ＞家族ぐるみで仲が良かった、、、 家に招いて、トピ主さんの旦那さんも交えていらっしゃるのですよね？ 同じ様に、トピ主家でも、トピ主旦那さんも交えて、交流されたんですよね？ だったら、お隣に行かれるときは、トピ主旦那さんも一緒に行かれてますよね？ 「家族ぐるみで仲が良い」なら、 旦那さん同士で、話し弾まないのですか？ トピ主旦那さんは、今回の事、何ておっしゃってますか？ お話の中に、トピ主旦那さんが、一度も出て来ないので、 どんな「家族ぐるみの仲」なんだか、疑問に思えたり、、、 家族の雰囲気って、核になる「夫婦の雰囲気」もポイントだと思うのですが。 お話読むと、 トピ主さんがお隣の家庭の雰囲気を気に入って、 トピ主さんから出向くことの方が多そうで、 そのお隣の旦那さんは、話しやすい気さくな方で、 もしかしたら、トピ主旦那さんとは違うタイプで、 ま、トピ主さんが、隣の旦那さんと話しやすいのもあって、 入り浸ってるように、見えるのかもしれないなぁと、思ったのですが。 もし、お隣の旦那さんが、トピ主旦那さんのような方だったら、 家族ぐるみの仲も、そんなに楽しくなかったんじゃないかと、思ったりしました。

トピ内ID：9858b6e9918ba66e

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あなたが一番面倒臭い

🐶
まろん
あなたに分別が無さすぎたから苦言を呈されたんです。 そりゃあ多くの人がモヤっとすると思いますよ？ どんなに仲良く会っていても友人の夫は友人の夫です。 あなたの友達ではないですし当然家族でもないため、そんな友人夫に家族のように接すること自体が大間違い。 あなたの距離感がおかしいんですよ？ フレンドリーと間違った距離感を混同させてはいけません。 友達同士なら家族のように仲良くてもいいんです。 でもそれは友達同士のみであって、その家族とはキッチリ線引きして一定の距離感を持つのが大人のつきあい方です。 そしてそれが分別ってやつです。 友人夫があなたの眼中にあるかないかとかではなく、自分の態度が友人にどう思われるかを考えた行動をすべきってこと。 あなたならどう思うかではなく、友人がどう思うかが大事なんです。 今も誘ってくるのはよく分かりませんが試したいのかもしれませんね。 あなたが自分の間違いに気付けているのかを。 お隣同士だしこれ以上揉めないための対処なのかもしれませんし。 どちらにしても我が子の友達を奪ったのはあなたですから、ここで立ち止まって自分と他人との適切な距離感を覚えないと、別の所でも同じこと繰り返しますよ？ 自分がどれだけトラブルメーカーなのか自覚した方がいいです。 あなたには結婚や子育て、近所付き合いするのは早すぎたみたいです。 でも既に子供がいる以上やり直す訳にはいかない。 だったら同時進行で分別を学び、適切な距離感を覚えていくしかありません。 お子さんに追い越されない程度には頑張らないと子供の方が先に大人になりますよ？ 特にトラブルメーカーな親を持つ子は精神の成長が早いですからね。 頑張ってください。

トピ内ID：a9b0989ed35d371b

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全く難しくないよ

🙂
人の話を聞け
一度2人で会話するのが嫌だと言われているのに、しつこく同じことするからでしょ。 フレンドリーとかどうでもいいです。 嫌だと言われていることをもう一度するから嫌われるんですよ。 この文章でも理解出来ないなら何言っても無駄ですね。

トピ内ID：475d4f446e4b73ad

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舐められてます

🙂
りんはな
そのママ友に初めから見下げられてるのでは？ 元々、「可哀想なトピ主」を呼んで仲良くしてあげていると思ってたのでは。 それなのに、自分の夫が妻の自分をさしおいて、トピ主を気にかけることが許せなかったのでは。 夫婦関係でもマイルール強めで夫に対して日頃から求めすぎタイプで、夫に不満を感じて圧が強めの奥さんなんじゃないのかな？ そういう性格の奥さんなんだと思うよ。 家の中では奥さんが黒って言ったら黒になるお家かと。だからご主人関係なく、奥さんの気分的次第でその家に出入り出来たんだよ。 元から自分中心の女王様気質なんだと思う。 気分で、目下の可哀想なトピ主を呼んで優越感に浸りながら暇潰しし、なんならトピ主に夫からぞっこんに思われてる奥さんをトピ主に見せつけたかったのに、 夫が毎度のごとく自分の思いどおりにならないからトピ主に転嫁されてそうなってるのでは？ 日頃からの夫に対する満たされない欲求不満みたいなものの矛先が全部トピ主に向いてる。 呼びつけられても行かなきゃいいのに。 トピ主も、勘違いしすぎ。世の中、そんなに根っから親切で優しく思いやりに溢れた人はめったに居ないよ。ホイホイ行くのが間違い。 最初から舐められてる。

トピ内ID：9b4a5279db832d22

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分かりづらいので教えてください。

🙂
るーむ
すみません、分かりづらいので教えて欲しいです。 ＞私が友達（奥さん）の旦那さんと仲良く話すのが嫌みたい 「友達（奥さん）」は、「隣ママ友」と同一人物ですか？ 【おいでよ～と声かけてきた隣ママ友】と【友達（奥さん）】は同じ人。 という認識でOKですか？ ＞毎週1～3回ご飯食べに来てと誘ってくる。 誘ってくるのは、 友達（奥さん）＝隣ママ友 で、合ってますか？ 以上がYES、である事を前提にお話しますね？ 多分今、ご友人夫婦の仲が 最初に誘った当時より悪いのでは？と思います。 これはあくまで推測ですが、 ご友人の旦那さんが喧嘩になる度に 「mm.25は何も悪くないのに」とか 「mm.25は〇（友人）と違って～…」とか トピ主さんの肩を持つんじゃないですかね？ それで勝手にトピ主さんにいら立ちが募り、 些細な交流でもキレてしまう。 で、その旦那の手前、心の広い自分をアピールしたくて 週１～３トピ主さんを誘う。…とか？ まぁこれはすべて推測に過ぎないので 原因は友人に聞かないと分からないですね。 LINEとかではなく、面と向かって全部正直に話し合ってみるのも手ですが、 「元々めんどくさい性格だと薄々感じてました」というなら それも必要無いですかね…

トピ内ID：087a105241a81eb9

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アリアリ全然アリ！

🤣
フェミニスタン
隣ママ友のやっかみなんかシカトして白昼堂々ナカヨクしな！

トピ内ID：60504e12938aa260

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距離感が

🙂
さしみ
トピ主さんがシングルマザーで実家暮らし 家族(親)とケンカした だと見方が変わってくるのだけど トピ主両親に言うとあるので 実親と同居でもしてるの？ トピ主さんに夫の有無によっては ママ友が警戒する度合いが違ってくると思う。

トピ内ID：927d674bb3e18e88

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隣人の愛

041
関わり
ご自分の家庭内の調和が上手くいっていないことから、 助け船を出してくださった お隣さんに 甘えてはいたものの、 本当は、お隣 ご夫婦の調和が 羨ましかった。。。のではないですか？ 甘えさせてもらうだけで、邪魔をするつもりは 無かったけれど、 いざ、頻繁に 関わっている間に、 上手くいっているお隣の夫婦愛が 羨ましくなった。 羨ましさから 嫉妬心に移り変わり、 できることなら、このご主人から 愛されたい。。。 という気持ちになったのではないですか？ 同情してもらえた事から、 ご自分も、この家族愛が 欲しい！ という気持ちになっていった、のかもしれません。

トピ内ID：1e8e2fb51f18b4d7

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