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彼氏に相談せずに仕事を退職

レス44
（トピ主 5 ）
😭
ちくわさび
恋愛
長文ですが、なるべく多くの意見をお願いいたします。 出会って半年ほどの彼氏がいます。 わたしは、数日前から仕事で色々会社と揉めていて、年齢的にも現場の仕事が（長年ドライバーをしております）きつくなってきたし、いずれ内勤の仕事を…と思っていたので、彼氏に相談せずに退職しました。 決断してから彼氏にLINEで『色々何度も考えて退職する事にしました。次は別会社で配車をやろうと思う。今まで体力的にも精神的にも辛かったので解放された気分です』と伝えました。 それに対して彼氏は『自分で何度も考えで決めた事なら、きっとそれが正解だし、俺は全力で応援するよ。けど、退職したことが解放されたと感じるくらい、追い詰められていたんだね。俺がそれに気づいてやれなかったのは本当に申し訳ない。1番大変な辛い時に俺は話を聞いてやる事も出来なかった事が悔しい。1人で答えを出した私に寂しさを感じる』と。 相談せずにゴメンなさい。 存在だけで十分心強かった！ 支えになってた！ ありがとう！って返したんですけど、それからなんとなく彼氏が元気がなく… 昨日、話したい事があるから、出張から帰って落ち着いた時連絡するね。って言われました。 わたしは、なんとなく不安になって、出張中は連絡くれないの？帰ってからしか連絡できないの？って聞いたら、心配かけたくないから連絡はするよ！でも仲間も一緒だからいつものタイミングでは連絡できないかも。って言われました。 すごく嫌な予感だし不安です。 今回のわたしが相談なしで退職を決めた事で気持ちが冷めて別れ話しをするつもりなのでしょうか。 彼は地方の現場に出張中で週明けまで帰ってこないので、そんなタイミングで聞くに聞けず…ここに相談させていただきました。 みなさん（特に男性の方）彼は今何を思っているのでしょうか。 話があるって、やっぱり別れ話でしょうか。泣

トピ内ID：716fe397c1ed442d

#４０代
#仕事
#就職・転職
#恋人
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女ですが

🙂
匿名
相談はしなくとも報告はしてほしいなぁ… 今後も何か大きな決断するときも同じようなんだろうなと思ってしまう

トピ内ID：90ac8bb1fc81ad5d

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仕事位

🙂
ハマタ
男の私から言わせて頂くと、辞めるも辞めないも好きにしたらいいと思います。彼氏さんはメンタルが豆腐みたいに脆いのですね。

トピ内ID：7b707b77319091c0

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わお

🙂
まさ
彼氏、面倒くさ。 婚約しているならまだしも、どうなんですか？ 私なら夫でもないのに何やねんと思いますね。

トピ内ID：cb6aa45b3da1d7f4

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感想

🙂
ランスロット
別れたいとまでに思うかどうかは分かりませんが、 少なくとも「自分は信用されていない」とか、 「今後のトピ主さんの人生にとって自分は蚊帳の外の存在なんだ」とは 思われるかもしれませんね。

トピ内ID：4bb9fba7466e4505

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分かってるじゃないですか

🙂
タラ鍋
＞みなさん（特に男性の方）彼は今何を思っているのでしょうか。 話があるって、やっぱり別れ話でしょうか。泣 　当然です。 　「結婚してくれるんでしょ、なら問題ないよね。専業主婦になるから養って－」 　「えっ、結婚してくれないの、してくれると思ったからやめたのに、私の人生どうしてくれるの、慰謝料払って」 　と言われる「前」に「おさらば」です。 　実際、トピ主さん、「そういう考え」あったでしょ？ 　「そうか、そんなに仕事がつらかったんだね。ならこれからは俺を支えることを仕事にしてよ。俺と結婚してください」　 　を「妄想」したでしょ？ 　言わせたかったでしょ？ 　それがうまくいかないかもしれないから「やっぱり別れ話でしょうか。泣」なんだよね。 　聞くまでもなく「ありました」よね。でしょ？ 　だって、もし「そう思っていない」のであれば「次の仕事が見つかってから今の仕事は辞める」んですよ。 　そうしてないと「生活費がなくなる」からね。 　「体がつらい」以前に「食えなくなる」方が重要ですから。 　 　彼を恨むのはお門違いですよ。 　「彼は一緒に人生を歩む」人を探していたんであって、「女性の生活保障」「ATM」になるつもりはないというだけです。 　あたりまえです。 　これで学んだら「次」は 「女なんだから仕事をやめても大丈夫」 「男なんだから愛する女性を養ってくれるはず」 　という「女性に都合のいい妄想」はやめましょう。

トピ内ID：75db2f8d27a2a85b

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彼の愛が深ければ逆に危うくなると思う。

🙂
ももものもー
そんな彼氏はメンドクサイという意見もあるようてすが、彼氏さんは、一緒にいて楽しければよい、とかいう上辺だけでなくて、苦楽を共にすることが大切で、あなたを精神的にも大切に、頼り、そして頼られたい、そういう存在としてみていた、そうありたいと思っていたんだと思う。 結果的に仕事を辞めるという比較的大きな決断に追い込まれた苦しみについて関与は不要との結果だったわけ。 仮に自分がと、思った時に、同じように感じるのかなと考えるかな。 職業や社会に対する価値感、人生に対する価値観、人生の共有に関する価値観の違い。自分の想いと相手の想い、あなたと彼のお互いの位置づけの違いにも気づいたんだろうね。 付き合いはじめや、深くない付き合いなら、もっと深く付き合ってとなるかもだけど、結婚とか意識していてこれされたら、将来考えるとないかなー。 結婚後だとまた違って支えようってなるけど。付き合い深くなってきててこれされたら、自分ならかなりショック受けるし、この人の私への愛や信頼はその程度かと見極めるな。

トピ内ID：0b202d75a74a2d4e

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まぁ

🙂
HN
相談すらしてもらえなかったのが寂しくて俺って何なんだろうって拗ねちゃったんだね。結婚してるならともかく。 それに別に無職になったわけでもなく、寧ろ貴女は転職で解放されたのだから、一緒に喜んであげるべき事なのにね。 申し訳ないと言いながら悔しいだの寂しいだの…なんか面倒くさそうな彼ですね。

トピ内ID：1522543d2752897f

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なんで別れ話？

🙂
ゆかたん
退職の相談なんて、そもそも必要ないでしょ。 トピ主が自分で決めるべきことですから。 別れ話ではないと思いますよ。 匂わせはやめてほしいですね。

トピ内ID：0cfb34bfa67206f4

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トピ主です。

😢
ちくわさび トピ主
たくさんのご意見、本当にありがとうございます。 まず先にお断りしておきますが、転職先はもう内定しております。 今までの経験、知識を生かし、運行管理の資格もすでに取得しておりますので配車担当として再出発するつもりでいます。 なので、彼氏に面倒みてもらおうとか、サポートしてもらおうとか、そのような考えは全くなく、むしろ迷惑はかけないつもりでいます。 また、退職した会社とも円満退社でして、今までの長年の頑張りを評価していただき、例外的に有給消化30日分のほかに1ヶ月分の給与、夏のボーナス、多少ではありますが退職金もいただけるので、贅沢さえしなければ当分は生活に困る事はありません。 わたし自信、シングルマザーでして、一人娘は今年成人するのですが、離婚してから約１４年間ずっとあまり人に甘えず1人で突っ走って決断してやってきてしまった所があります。 彼にも同じ事をしてしまった事に、最初は罪悪感などまったくなかったのです。 わたしの悪いクセでした。 本当に反省しています。 決断する前、彼氏にはもしかしたら退職することになるかもしれない。体力的にも精神的にも辛くなってきたので、他の会社で配車業務をしようと思うという事は話していました。 その時彼は、わたしがどんな状態になっても全力で応援するしサポートする。と言ってくれていたのですが… その気持ちを踏み躙るかのように、わたしは1人で答えをだして決めてしまった。 本当に彼を傷つけたと思い、後悔してもしきれないです。 先程彼から出張先からLINEが来て、色々やりとりした中で、『本当に御免なさい。これからは些細な事でも相談するし助けて欲しい時はちゃんと言うからずっと側にいて欲しい』って言ったら、『わたしが前向きな気持ちでいるなら良かった。今回の事は自分の中で消化するからもう大丈夫』と少し投げやりな感じできました。 続きます…

トピ内ID：0dea8d7ec65f74f6

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続きです。

😢
ちくわさび トピ主
なんか、以前のような優しくて愛情深くて、面白くて、元気な彼にはもう戻ってもらえないのかな…って。 別れの言葉的な事は、その時は言ってませんでしたが、彼の心の中で、少し気持ちが冷めてしまったような感じがしました。

トピ内ID：0dea8d7ec65f74f6

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彼も40代ですか？

🙂
たろう
主さんと彼の関係性がわかりませんが、 私（男）が思うに、彼は突然の退職に狼狽する； どうして急に次の仕事（収入のあて）を決めずに辞めたのか？ まさか、自分（彼）との結婚を考えているからでは？ そうだったら、主さんとの結婚は考えていない。 勘違いされては困ると、慌てふためている。 彼のコメント『自分で何度も考えで決めた事なら、…　＜中略＞　…　1人で答えを出した私に寂しさを感じる』について、４０代の男性にしては幼稚な感じがします。普通のおっさんならば、こんなことで、こんなにグタグタ言わないはずですが…

トピ内ID：165eecf29453623e

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たろう様へ。

😢
ちくわさび トピ主
レスありがとうございます。 彼もわたしも40代半ばでお互いにバツイチ。彼に子供はおりません。 結婚は、娘がまだ大学生なので今すぐという事は考えていませんが、もともとお付き合いを始めるにあたって、彼の方から娘の事も含め、結婚を前提に付き合って欲しい。と言われておりました。 しかし、わたし自身、再婚するにしてもまだしばらくは先だと思っておりましたので、再就職するつもりですし、実際何社か内定はいただいています。 彼は、結婚に怯んだと言うよりも、これから結婚を考えて付き合って行こうと思っていたわたしに相談もされず勝手に会社を辞めて転職という大きな決断をされて寂しさ、疎外感を感じ、幻滅してしまったのではないのかな…と不安なのです。

トピ内ID：0dea8d7ec65f74f6

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ヒーロー願望

🙂
葉子
主さんがシングルマザーとのこと、これでいろいろ見えた気がしました。 彼にとって主さんはシングルマザーという立場もあって、助けてあげたくなる、庇護欲を刺激される存在だったのではないですか？ 彼にはヒーロー願望があるんだと思います。 世間的にも金銭的にも不利な立場の愛する女性はオレが守る！オレはそれができる男だから頼って欲しいし、頼られたら主さんをより一層いとおしく感じる、というやつです。 頼りたい願望のある人とだと最高に相性がいいんでしょうが、主さんは自立した女性なのでこういう結果になりました。私なら男のヒーロー願望なんかに付き合ってられないわ、とあきれます。 俗に「バツイチ女性はモテる」っていう話があるの聞いたことありませんか。これって男がヒーロー願望満たしたいからですよ。 彼は愛情深いのではなく、困っている女性を助けている自分が大好きな人じゃないですか？助けがいがない女性ってつまらないなーっていう感じだと思います。 それでも彼と続けていきたいなら、ウソでも彼を頼ることですね。頼りなげな女を演じるとうまくいきますよ。あなたに心配をかけて負担に思われたくなかったのとけなげ系にいくのもありかも。 私ならやりたくないですけど…。

トピ内ID：f268042d29313443

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別れるほどのことだと思えない

🙂
モカ
私は相談する、相談されたい派ですが、 >決断する前、彼氏にはもしかしたら退職することになるかもしれない。体力的にも精神的にも辛くなって>きたので、他の会社で配車業務をしようと思うという事は話していました。 これだけ伝えてあったのだから十分だと思いますけど。全く寝耳に水だったわけではないのですし。一人で答えを出したって言われても、普通そんなものではないのかな。 私はあまり気にしなくていいと思いますけど、彼氏さんがどう感じたのかまではわからないので、別れにつながるかはわかりません。トピ主さんに落ち度はないと感じます。。これがきっかけで別れ話が出るなら、その彼氏さんが狭量だと思います。

トピ内ID：b1098434c6bf71f5

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私は

041
むぎちゃ
同じようなことで離婚に至ったことがあるので、わりと心配な状況かなと感じました。 私の場合は逆で、夫に相談せず復職を決めてしまったのがきっかけでした(子供もおらず、待遇条件も悪くなかった為、そして元々いた会社で職務内容も分かっていたので話が来た時に即決してしまった)。 もちろんそれだけが原因ではありませんが、『相談がなかったこと』が、のちに起こる様々なすれ違いの発端にはなりました。主様達は夫婦ではありませんし、基本的にはお互いの人生を自分で決めることに何の問題もないと思うのです。でも将来を共にしようとしていた相手が、仕事という人生の軸になる事柄について何の相談もしてくれなかったら、夫婦ではないからこそ自信が揺らぐのではないかと思います。 お付き合いって互いの奇跡的なバランスの上に成り立っているものだと思うのですが、今回の主様の行動はそのバランスを崩すものだったのではないかと感じます。 彼の器うんぬん、とは少し違う部分だと思います。 傾いたバランスを元に戻していく方法は私には分かりませんが、一気に何とかしようと焦ると悪い方向にいくと思うので、落ち着いて彼と向き合って頂きたいと思います。

トピ内ID：7668d3f4d016c677

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何とも言えないけど

🙂
匿名匿住所希望
件についてはわかりません。 ただ、お互い40過ぎた大人だし、いまさら惚れた腫れたという間柄でもないでしょう。というか、この年齢になると、何かよほどの決め手がないと結婚には至らないんじゃないのかな。 そういう意味で、トピ主さんはその男性にいろいろと期待を寄せすぎていると思います。 あなたには娘さんもいらっしゃることですし、乗り超えなければいけない障壁も多いですが、その彼が犠牲を払ってまであなたと一緒になるかどうか。縁があったら程度に考えていないと、その都度取り乱しては自分のペースを失う事になります。 自分にとって何が大切なのか、広い視野で、また長い目でみないと本末転倒なことになると思います。

トピ内ID：d5d78aa8425bd2dd

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ちくわさび様

🙂
たろう
ありがとうございます。 お二人の関係性がわかりました。そして私のレスにおいて失礼しました。ごめんなさい。 お二人はタイプが違うのでしょうか?　ちくわさびさんは、ズバッと決めて、サクッと進めてしまうとか。一方で、彼は、そのコメントから、色々と考えるタイプとか。 ところで、うちは妻が外国人ということもあり、日本人が好む忖度（相談するとか面子を立てるとか）がなく、自分で決めてしまいます。一方、私は、日本人にしては、そういう忖度の有無は気になりません。私にとって最も重要なことは、そういう妻が出す結論が、もちろん大事において、私のそれに近いか同じ方向かどうかだけです。自分語りになってしまい申し訳ありません。 ところで、彼のコメントだけから決めつけるのは失礼と断り、彼がなんでも相談されたい人とか、彼がなんでも決めたいタイプとか、あとは文学的？すぎるのが気になりましたが、私の印象にすぎないかもしれません。それでも今回のモヤモヤが、雨降って地固まるように、今後ともうまくいく機会になりますように願っています。

トピ内ID：165eecf29453623e

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良い方かも

🙂
はる
トピ主が仕事を辞めるほど悩んでいた。男として支えなければ。結婚して下さい。 かもしれませんよ。せっかく転職してストレスから解放されたのだから、良い方に考えましょう。

トピ内ID：a9a777bf0bce974e

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私も「ヒーロー願望」だと思う。

🙂
匿名
知り合いにバツイチがいますけど、やっぱヒーロー願望強いんですよね(笑) 俺がこいつを守るんだ～みたいな感じ？ 本人からヒーロー願望と聞いたわけではないですが、会話していると聞いてもいないのに勝手にアドバイスとか沢山してくるし(笑) 「頼られる俺」に酔っちゃうというか…。 しかしそのアドバイスとかが、的ハズレで、会話も微妙にかみ合ってないんですよね(笑) 出会って半年ということは、まだつきあいが浅いですよね。 彼の中では「バツイチ子持ちで苦労している彼女を支える俺」の構図ができているのではないでしょうか。 なのに退職・転職なんて人生にかかわる大きなことを、相談もなしにサクッとやめてしかも次まで決めて事後報告。 「あれ？俺いなくていいじゃん。もしかして俺の理想の弱い女じゃなくて、強くてしっかりした女？だとしたら一緒にいても承認欲求満たせないし、つまんねーな」ってちょっと引いたのかも。 付き合い半年って、だいぶボロが出始める頃ですしね。 彼の離婚理由はわかりませんけど、そういう女性に関する価値観の押し付けだったのではないですか？ 私の知り合いも、「女性はこうあるべき」が強くて離婚したみたいです。 「お互いに悪いところがあったから反省してる」と言いつつも、「料理は女がするべきだよ」とか「掃除洗濯をしてこそ女でしょ」とか、なんか見下し発言あるんですよね。 入籍はすぐにしなくて正解だと思います。娘さんが結婚してからでもいいくらいでしょ。 これから娘さんが就職してやっと楽になるのだから、焦って再婚しなくてよいと思いますよ。 まずは趣味等好きなことして自分のことを楽しんで、その上で彼との未来を考えられたら良いと思います。

トピ内ID：46d3acfea34d95cf

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この程度のことで

🙂
ワーママ２号
別れるっていうなら、もう別れるしかなくない？もしその「話」とやらが別れ話なんだとしたら、どこまで狭量なんだよその男、と思いますが。。。 自分を押し殺して、何でもかんでも男に相談しないと決断できない女を演じて付き合い続けたって、どこかで無理がくるし、そもそもそんな付き合い楽しいわけない。 ジタバタせず結果を待ちましょう。間違っても別れると言ってる彼氏にすがったりしちゃだめですよ。既にメールでやらかしてるけどね。

トピ内ID：5e0ef5c8a63ba103

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考え時では？

🙂
猫丹
葉子様のレスに頷きました。 シングルマザーというと勝手に張り切る男性って一定数いますね。 私はシングル母経験があるトピ主様より10歳程年上の女性で、今は同業の夫と再婚しております。 トピ主様は結婚がしたくて仕方ない訳でもなく生活面で誰かに依存するつもりもない、次のお仕事も決まっていて気持ちもとても前向きですよね。 対する彼は 「俺がそれに気づいてやれなかったのは本当に申し訳ない。1番大変な辛い時に俺は話を聞いてやる事も出来なかった事が悔しい。」 …失礼ですがちょっとご自分に酔ってる気がしますし、解放されたと言ってるのに終わった事に言及して重いなぁと。 トピ主様のように自立している女性だと、好きは好きでも助けてほしいとか辛いよねって慰撫だけされたいかというと…そうじゃないって思いませんか？ 彼はあなたに影響力を与えたい、頼りにされて良い気分になりたい…つまりあなたより子どもなんじゃないですか？ 出張後に話があるってわざわざ宣言するのも要らぬ思わせぶりで、トピ主様を何とか動揺させたいのかなと感じました。 どんな話になるのかは彼にしか分かりませんし人の彼を批判的に言って申し訳ないですが、トピ主様みたいな方ならもっと大人な男性と風通しの良い関係を築けると思います。 かつて、人を助けたがる人は弱い人って聞いたことがあり納得しましたね。

トピ内ID：878d11a7681626d2

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ヒーロー願望、なるほど。

🐤
しらす３
ご自身で退職を決めて事後報告したことで寂しさや幻滅を感じるような男性だとしたら、そういう男性にはトピ主さんみたいな人は勿体ないですよ。 転職先も決まっていて済んだことは「解放」と言える。 私がもしパートナーなら頼もしい大人の女性だと思います。 トピ主さんが彼をATMにしたいのだろうとか結婚してほしがってると受け取った人もいるようですが…。 自分より生活力がなく弱い（と思っている）女性を救ったつもりになって満足する男性なら、そういう発想の人とは相性が良いでしょうが、トピ主さんはそんなの求めてないですものね。 でも彼氏さんは女性に対してそういう存在になりたいのでしょう。 きっと自信がないんですね。 彼の話がどんなものであってもトピ主さんが納得できる結果となれば良いですね。 余計なお世話ですがトピを読んでいてトピ主さんのような自分で決めていける女性は素敵ですし、パートナーにするにももっと成熟した人が出てくるはずだと思いました。

トピ内ID：e216def45f4b7000

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ポイントはそこではない

🙂
なっちゃん
内定が決まっていると言う事をすぐに言い、何日から仕事に復帰するか言えばよいのでは? 彼も結婚を考えていた矢先、仕事を辞められては、40代のこの先目処が立たないから、思いは様々でしょう。 追い詰められていたんだねという言い方はさておき、やはりパートナーが無職になったという事が、青天の霹靂です。 これからその年で無職でどうするの?と普通思うでしょう。 夫婦なら、黙って辞めるのは裏切り行為でしょう。 収入は基本大事なことです。 内定、次の仕事日を報告してから、黙っていてごめんね、なら安心すると思います。 収入が激減したり、かなり下がるなら、それも言ったほうが良いでしょう。負担が彼に行くのでは、結婚も話が違う。 その辺り微妙では、信頼関係壊れます。 なんとなく、専業主婦の結婚はあり得なさそうですね。

トピ内ID：0ca250dd9928ae93

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結婚前提であっても付き合って半年でしょ。

🙂
仮想圏の女
トピ主さんは辞める前に現況を言ってあったのだから問題なしだと思います。 彼はいったい何を相談して欲しかったんでしょうか。 1．辞めようと思う（トピ主）→そうだね、それが良いんじゃない（彼） 2．辞めようと思う（トピ主）→これから先のことはどうしたいの（彼） まあ彼じゃ無いから判りませんけどいい大人が自分の身の振り方を決めただけなのにまるで結婚しちゃってる夫婦みたいな事を要求されてもねえ。 疎外感って言うけど婚約者でも無いただの彼氏でしょ。面倒くさいお人だなあって感じますが。俺を頼って欲しかったけどそうじゃなかったからウダウダと。 あなた結婚前提と言われてちょっと目が曇ってませんか？前提は前提であって決定じゃ無いんですよ。 お互い初心な若者じゃないんだしそれなりの距離から歩み寄ってやっていけそうかどうか判断するためのお付き合いでしょ。それともあなたつきあって半年でもう結婚するつもりでいたのですか？ 頼られたい彼にあなたが合わせて行くのが最良なのかどうか良く考えてみて。

トピ内ID：6da641e3b3e4b5c5

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
交際相手にわざわざ退職について事前に相談する必要はありません。 これが配偶者であれば話は別ですが。 という訳ですから話の内容が何かはわかりませんが、貴方が事前に相談しなかった事を悔やまなくてよいですし、それを彼に責められる筋合いも毛頭ありませんよ。

トピ内ID：49fe93348ca36396

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独立した精神。

🙂
おかめはちもく
私は、ちくわさび様は独立した精神の持ち主だと思いました。 これは最大の賛辞のつもりです。 人間、何事も自分で問題に対処して解決していく頭脳と気概があってこそ一人前だと思うから。 ただ、その彼氏さんの反応について、自分の夫のことを考えてみました。 彼氏さんと似ていないかもしれないけど、気が強くて、短気で、物知りぶっていて、お金もある、かもしれないけど、私が夫に相談せずに何か決めるととっても情けながり、さびしがり、いらぬ批判をしたりする。 だから、決めてしまう前に、状況を共有する努力をしています。 「ねえ、アドバイスくれる？　私はイエスと言ってほしいんだけど、話があるんだ。」と言って、笑わせて。 法的に結ばれていなくても、精神的なつながりが強かったら、そのくらいしてやってもいいかも？ だからと言って、夫が私になんでも相談するかというと、またこれが違うので、私は怒るんですけど。

トピ内ID：ee7ca0248e540eef

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ヒーロー願望。その通りかもです…

😀
ちくわさび トピ主
たくさんのご意見本当にありがとうございました！ ヒーロー願望。納得です。 彼は確かに、以前から何かあれば俺が助ける！サポートする！娘の事も（娘は今大学２年で、まだまだお金がかかるので、わたしはまだまだ頑張らないと！って話はしてます）1人でやるより2人の方が楽だし援助するよ！みたいな事はよく言ってました もちろん、わたし的にはそんな事をしてもらうつもりはなく、気持ちだけ受け取っておくね。本当にありがとう！とだけいつも伝えています。 彼は、建築関係の経営者で、大工なので収入はかなりある方なので、別にそんな無理して働かなくても…って気持ちがあるのかもしれないです。それこそ、俺が面倒みるし…的な。 わたしは、自分の子供の事だけは、最後まで自分で責任を持ってやりたいので、やはり、最低でも２年は頑張るつもりでした。彼との第二の人生を考えるのはそれからかなって思ってたので、なんかこんなに退職転職に対してネガティブな事を言われるとは思いませんでした。 応援するよ！頑張れ！の一言で済む話かと… たしかに、これでお別れを考えているような相手なら、わたしのような女は合わないし、今のわたしの現状を理解してもらえないのなら、どっちみち長くは付き合えませんね。 彼は明日帰ってきます。 話を切り出されるまで、みなさんのおかげでもうでん！と構えて待とうという気持ちになれました！ ここでたくさんの方のご意見を聞いて良かったです 否定的なご意見もありましたが、それもまた参考になりましたし、気持ちが楽になりました。ありがとうございました！

トピ内ID：0dea8d7ec65f74f6

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感情で見誤らないようにね

🙂
佳き人生を
彼氏さん、建築関係の経営者さんなんですね。 そりゃあ頼られ好きだわ～と思いました。 いろいろ事情を抱える職人さんもいるだろうし、人情があって親分やアニキ気質に溢れているんでしょうね。 でもでも、例え可愛い女でいられなくとも、1人の母親としてトピ主さんがご自身とお子さんの人生を考えて今回決断された事は大正解だと思いますよ。 見方を変えれば、彼はあなたを自分の支配下に置いておきたい心理もあるかもしれません。 それが良いのか悪いのか、お2人を知らない私には何とも言えませんが… 今は絶対に別れたくないのですか？ こういう男性は自尊心を傷つけられたと思ったら面倒臭くなるタイプだと思います。 お子さんもいるから、慎重に心の目を凝らしてお付き合いされてくださいね。 今回は、上手におだてて甘えておけば良いと思います。 「シングルマザーだから足手まといになりたくなかった」とかね。 自分に非があった訳ではないと納得すれば、彼も満足するでしょう。 但し、これが正しいかどうかは分かりません。 こうやってご機嫌伺いしていく事が彼を増長させてトピ主さんの苦しみに繋がる可能性もある訳で。 だから、本当にちゃんと見極めてね。

トピ内ID：ed9e86bb791527e6

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察してちゃんですか？

🙂
苺大福
どうも貴女と彼の関係が噛み合ってない様に思えます。 きちんと話し合いできてますか？ 結婚前提の交際を申し込まれた際もその後も、 ＞最低でも２年は頑張るつもりでした。彼との第二の人生を考えるのはそれからかなって思ってた これ、彼にちゃんと伝えてませんよね。少なくともレス文からは伝えているようには見えません。 逆の立場で考えて下さい。 結婚を考えて交際している男性が突然会社を辞めてしまった。しかも次が決まっているとは伝えられてない。 真っ先に結婚対象から外しませんか？ 結婚前に独断で物事を決める人は結婚後も同じ行動をとるかもしれません。 結婚前だからどう行動するかは貴女の自由。 同様にその行動をどう判断するかは彼の自由です。 ヒーロー願望などではなく、単純に貴女の説明不足だと思うのですが。 ＞応援するよ！頑張れ！の一言で済む話かと… 単純な友達関係ならその一言で流しますね。

トピ内ID：9e63d2bff9c39b6f

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考えすぎ

🙂
オヤジ
転職したことと、ツライときに頼ってくれなかった事にちょっと寂しい気持はあるかも知れませんが、その程度で別れるとかはならないでしょう。トピ主さん空回りすぎ。彼からの話は今後の二人の前向きな話だと思いますよ。 明日帰ってきたらいつも通りに笑顔で元気よく接しましょう。

トピ内ID：2d08165f369da489

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