義両親の世話と子ありフルタイム共働き

レス11

（トピ主 2 ）

🙂

ままちゃん

2022年06月03日 20:41

話題

私の考えは冷たいのか、皆様のご意見を聞きたくトピを立てさせて頂きました。私48歳(妻) 年収700万管理職夫55歳年収1300万管理職子供8歳女児、公立小学校義両親ともに82歳二世帯住宅で同居中義姉は車で3時間、電車で1時間半の距離に嫁いでおり中3受験生と夫の3人ぐらし夫婦でフルタイム共働き、お互い在宅勤務は週一くらいで、外勤時は6-7時に帰宅。人の良い義両親のおかげで子供も学校から帰ってから寂しい思いもせずなんとか生活を回している状況でした。(子供は下校班で帰宅後、週4回、自宅送迎のある習い事に行き、玄関前での見送り出迎えを義両親にお願いしています) 義両親とは基本的には食事洗濯は別生活ですが、日頃から、料理をするときは5人分作り持っていく、玄関や庭など共有スペースの掃除、休みの日の義両親エリア掃除など、私のキャパの範囲で、できる限りのことをしています。しかし最近、義母が怪我をして1ヶ月ほどベッドに寝たきりの生活になってしまいました。義父は健康で家事もできる人ですが、やはり今まで義母と2人でやっていたことを1人で全部は辛いかと思いましたので、それから、在宅を少し増やしてもらい、夕飯は必ず作る(仕事に出る日は朝仕込んでいき、火入れだけ義父にお願いする)、お昼休みに義母をお風呂に入れてあげたり、髪を切ったり、部屋掃除や草むしり、毎朝の花の水やりなど、義母がやっていたことをできるだけやったつもりではありました。とはいえ、ヘトヘトで死にそうになる程自発的に全てを買って出たわけではなく、義父にできることはできれば義父にやってほしいという思いも正直あります。そのため、義両親の洗濯には手を出していません。夫は、私たち世帯の洗濯関係(洗う干すたたむ)、朝ごはん作り、その他、できることは毎日やってくれます。(つづく)

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#４０代

#二世帯・同居

#義実家

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トピ主続きです1

🙂

ままちゃんトピ主

2022年06月04日 11:16

先日義妹が義母の様子を見にきました。私にありがとうと言いつつも、洗濯、できる時にやってあげてと言われ、なんだかガラガラと力が抜けてしまいました。たしかにやれば出来ないことはないです、義両親の洗濯。しかし私の仕事が来月からもっと仕事が忙しくなること、遠いしあまり助けには来れないと言う義妹、など考えてしまいモヤモヤが残ります。今後義両親はどんどん年老いていくので、もっとお世話は必要になります。要介護認定を以てサービスを頼む、ヘルパーを頼むなど調べはしていますが、どんなにやっても所詮同居嫁は、もっとやればいいのにと思われるだけなのかなと思うと涙が出てきます。年収を書いたのは、貯蓄も加味して、もう今すぐどこか別に家を買い出て行きたいと思うことがあるからです。(元々、娘の中学受験後の進学先地域に合わせ、引越せるよう、学費も合わせてプールしてあるお金です。) しかし、私のモヤモヤも、もう今すぐ出て行きたい気持ちも、世間的には甘いのか。嫁として冷たい考えなのか。誰かに慰めてもらいたいだけなのか。皆様ならどう考え、どのように行動されるか、お聞かせください。ちなみに離婚するつもりはありません。

トピ内ID：9e2fbae9487375b6

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なぜ外注しないの？

🙂

茄子

2022年06月04日 11:58

夫婦2人で年収2000万、2所帯住宅なら普通のご家庭よりずっと余裕がありますよね？なぜこういうときに、家事を外注したり、人を雇おうとしないのでしょう？一人でできる仕事には限度があります。あなたも管理職ならば、家庭でも人やお金を上手く使って運営する事をなぜお考えにならないのか不思議です。

トピ内ID：5846a7d815f6e141

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お金で解決

🙂

アラフィフ

2022年06月04日 11:58

続きは読んでいませんが、親世代が要介護、子世帯が孫の年齢にしては高齢共働きで、今まで通りの生活を努力のみでは乗り切れないと思います。経済的に余裕があるので、何らかの家事外注（親世帯だけ掃除洗濯を一日一時間だけでも）しないと、共倒れは時間の問題です。中年も老人も頑張れば出来てしまうのですが、ある日突然ポッキリと折れてしまうのです。心、体の他に、仕事で大変なミスをする可能性もあります。パワーカップルならではの頑張り（頑張れてきた）が裏目に出る前に対策をおすすめします。

トピ内ID：eb0074f4f614c093

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お金で解決出来るモヤモヤではない

🙂

はなこ

2022年06月04日 16:07

義妹の言葉、義父母が言わせたのならモヤモヤは増えますね。「嫁さん、洗濯してくれないんだ、大変なんだ」なんて言われてるかも。洗濯して欲しいというなら、義妹が乾燥機付き洗濯機を買ってあげればよろしい。義父母と義妹の感謝の気持ちが見えないならあなた方一家は出ていき、あとは夫と義姉と義妹で助ければいい。ほんと、こんな生活は、相手の気持ちがなければ絶対に出来ませんよね。気持ちがガタガタになるのも仕方ないです。

トピ内ID：e103c6ab56a72669

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高齢者の急速な変化を知る人と知らない人、溝は埋まらない

🙂

昭和

2022年06月04日 16:12

トピ主さん、堂々として良いです。貴女は素晴らしいお嫁さんです。知ってる人は知っています。高齢者は出来る限り生活全般業務を自力で行ったほうが良いんです。その場の親切心で洗濯やら掃除やら食事の支度をやってあげてしまうと、恐ろしいスピードで衰えます。坂道を転げ落ちるように体力、筋力、認知能力が落ちます。傍から見ると冷たいようですけど、自分の力で生活する事が健康で長生きの秘訣です。小さな例で言えば「洗濯機から洗濯物を取り出す」「洗濯物をハンガーに干す」これだけでたくさんの筋力を使い、頭を使います。やってあげるのは親切なように見えて逆効果。生活習慣を奪ってはいけません。こんな例もあります 87歳の女性が足を骨折し、病院で治療を受けました。先生「はい、処置は終わりです。歩いて帰ってください」女性「え！骨折してるんですよ！痛いです！」先生「歩行に関係ない骨です。大丈夫です。歩いたほうがいいです」骨折＝大変だ！と上げ膳据え膳にしたら1週間ほどで筋力がごっそり落ちて歩けなくなります。知ってる人は知っています。知らない人は「なんて冷たい」と非難します。この溝は埋まりようがないんです。だから大丈夫、トピ主さんは義両親様を見守り本当に限界だと感じた時に必要最低限の手助けをしてあげてください（ネットで買い物とか、高所の電球交換とか、10キロのお米を運ぶとか）。

トピ内ID：c5ed5f8fd4f32774

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＞洗濯、できる時にやってあげてと言われ

🙂

既婚

2022年06月04日 16:45

義妹は、ちょっと様子を見に来た程度で何もしてないくせにガタガタうるさい人ですね。　何もやってない人ほど文句ばかりで騒ぐってよく聞くし。＞料理をするときは5人分作り持っていく、玄関や庭など共有スペースの掃除、休みの日の義両親エリア掃除など、私のキャパの範囲で、できる限りのことをしています。働いてるのに、主は凄いやってるのにね。健康なら、男性でも老人でも、洗濯干すぐらいのこと出来るよね。やはり、すぐそこにいるから何でも甘えられるから、面倒なことは全て嫁にやってもらおう、とか思うんじゃないかな。＞しかし、私のモヤモヤも、もう今すぐ出て行きたい気持ちも、世間的には甘いのか。嫁として冷たい考えなのか。主は全然甘くないし、そんなこと周りの何もやらない姉妹から言われたら、私なら、じゃあ自分らで面倒みろ！って怒鳴りたくなるし、もしかしたらその場で怒鳴るかもしれません。嫁として冷たいどころか、凄い頑張ってますよ。老人の2人のご飯作るってことは、自分の家族プラスその他も作るということだから、献立考えて、食材買いに行って、そして調理するんだから、労力相当使いますよ。他人に毎日ご飯作るなんて凄い大変だと思う。義妹は、毎日自分の両親のご飯まで作ってくれてその他も色々してくれる主には、感謝こそすれ、洗濯がやってないじゃないの！的な遠回しな批判をするとは。私なら、義妹とは、疎遠上等！ぐらいの気持ちになるね。だから主は偉いと思います。義妹に、言い返せたらスッキリするのにね。旦那さんには言った方がいいのでは。舅にも、こんなふうに言われたんだけど！と言っておくとか。今時、フルで働いてるのに主のようにやってあげてる人の方が少ないんじゃないかなぁ。

トピ内ID：0ae0402c684d952b

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義父母宅は家事ヘルパーさんを

🙂

2022年06月04日 21:17

介護認定を受けてヘルパーさんを頼むとか家事代行業者に依頼して、家事をやってもらいましょう。お金で解決するしかないでしょ。

トピ内ID：fe46ff840f4b8444

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世話しない義妹は黙ってて欲しい。

🙂

トワ

2022年06月04日 21:17

その方が上手く行きます。世話し無い人ほど口を出すのは不愉快ですよね。私も義父母と同居しているので主さんの辛さは解ります。実際、仕事しながら家事育児してきましたが、主さんの様な管理職では無いので乗り越えられました。ご主人に相談した方が良いと思います。胸の内は話、良く話し合って下さい。

トピ内ID：fa8a369fa564f3fe

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娘さんの進学に合わせ引越するかもと伝えてありますか？

🙂

なな

2022年06月05日 12:24

名義やローンの問題を別として義父母子と義姉に伝えてあるのなら先行して越すことにしたと引越してもいいとおもいます今まで伝えていないで引越だと美味しいとこ取りと思われてしまいますから注意が必要です親世帯はなるべく親世帯で回してもらう使えるサポートはどんどん使う費用は親世帯持ちが基本ですできることは自分でしないと老化が加速します私がお義姉さんのお友だちで、同居の弟家族の愚痴を言われたら案外ご両親と弟家族は上手くやっているかもだよ上手くやっていても片目をつぶって見ていることもあるし、愚痴を言いたいこともある娘だから安心して愚痴を言うけど、それを鵜呑みにして動いたり何か言ったりしない方がいいよ弟一家に逃げられたら大変だよ（もし完全回復が難しい・軽度でも介護生活が始まるなら）今年は無理だろうけど、受験終わったら泊まりでお世話に行って、弟さん一家が家族旅行に行けるようにしてあげるとか、１週間くらい両親を預かるとか何かしてあげなよと伝えます鵜呑みにして動いて、結果、実の親に梯子外され親兄弟と疎遠になった方とか見てますから同居・２世帯・近居（敷地内に別棟など）でも、遠くの娘がキーパーソンをする場合も多々あります末期近くなると命に関わる決断をしなければならないこともありますから、よほどお互いの信頼関係がなければ子の配偶者では辛いし、いざというときは『実子に』と病院や施設で言われるとおもいますキーパーソンをしなくても、実働はメインですることもあるので、どちらが楽かというと、たぶんその成員次第なのでしょうね日常生活・付添や入退院手続きなど実働は全て受け持ってるいて、辛いという方と楽させて貰っているという方と双方いましたからあくまでもキーパーソンは息子だけど、ほぼ息子配偶者が代行って場合もあります

トピ内ID：f407a21f04a79f06

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トピ主です2

🙂

ままちゃんトピ主

2022年06月06日 12:33

レスくださった方々、ありがとうございます。義両親は、転居したい事は知っています。時期は全く未定だと思っています。本音としてはいつまでも一緒にいてほしいと思っているでしょうが..。また、義両親は悪口を絶対言わず、向こうからは私に頼み事は一切してこないタイプ、さっぱりと、あったかい方々なので、私は義両親の人柄が本当に好きです。ただ私はまだ全ての力を出しきらず温存しておきたい。いざもっと頑張らなきゃいけない時に、苦しくならないように。義妹の言葉に、そんなケチ？な自分を見透かされたように感じたのかも。ちなみに義両親の洗濯の件は、義妹からのコメントに対して速攻「うーん、私のキャパもありますし、、ぜひ、義妹さんから〇〇さん(夫)に、やってねと言っていただくといいかも！夫も、義妹さんから言ってもらうと、私から言われるより能動的にできると思うんですよね」と矛先を夫に持っていったら、ちょっとはにかんだような困った顔をしていて、なんだか私が悪いみたいでそれもモヤっとした原因です。あと、外注すれば良いというコメント、ごもっともです。どの業者が良いかリサーチしかけては放置してました。反省です。生協のミールキット(炒めるだけ、冷凍チンするだけ)や全自動洗濯機などは導入しているのですが、ここはもう早く外注しないとですね。皆さんのレスを読んで、すごく励まされましたし、色々と気づかせていただきました。義父も夫ももっと頑張れるでしょと思っていたけど、皆がポキッと折れる可能性がある事。受験まで半年もあるんだからもっとこっちに来れるでしょと、受験生親の大変さを甘く見ていたところ。ななさんの、キーパーソン/成員の考え方は、なるほどその通りだと思いました。その時々に応じて、私がどの立ち位置でどう動くのが最適か、夫と相談しつつ動かなくてはですね。

トピ内ID：9e2fbae9487375b6

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まぁ、ちょっと勝手でしょうね。

🙂

ジャポニカ

2023年04月08日 20:35

そもそも、二世帯住宅は回避できなかったんでしょうか？こうなるであろうことは想像できたと思うんですが、二世帯住宅を受け入れる旨味がなにかあったんでしょうか？旨味を享受して、いよいよ助けが必要になったときに解消するとなると、心証はよくないでしょうね。次からはもう少し先を見通して行動されたらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：fab00a394bb0aff8

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