同居の場合の生活費と家事負担

レス76

（トピ主 12 ）

uikon

2010年04月26日 10:13

話題

以前立てさせていただいたこのようなトピの経緯で、妻側の両親と同居を始めました。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0311/300877.htm 同居から一月弱経ちましたが、私自身の収入が充分ではなく、また貯金をしなければならない事情があり私と妻の分(半年後に生まれてくる子供の分も含)で、月に15万程度を入れる予定です。 3人分としては余りにも少ないので、誠意として家事負担で補おうと思い、毎朝、居間や台所周りの掃除と朝食作り、義父の弁当作りを私がやっています。 (私は元々朝早く起きて仕事をするタイプですので、負担ではありません) 私の出勤が早く帰宅が遅いこともあり、夕食の支度やその他の場所の掃除や義父母の分の洗濯などは義母にお任せせざるを得ない状況ですので、せめて家賃分ぐらいは私が朝の家事を負担するのは当然だと考えて実行しています。しかしご両親は、私の家事をしきりにやめさせようとしてきます。そういうことをやらせるわけにはいかない、と。食事のレパートリーや味付け、掃除の仕方などは、まだ完璧とはいきませんがなるべく義母のやり方と同じようになるように努力していますし、その事を説明しています。私としては自分で自分の生活の事をやるのは人間として当然だし、どうせやるなら周りの事もやってしまった方が手間が省けていいと思うのです。私が担当するのは(義父母の)全家事のおそらく1/3ほどですし、お金もほぼ完全に預けることになりますので、そこまで問題視されても困る、という感じです。 (こういうこだわり方は人それぞれなので、何とも言えませんが、それならば私も自分自身の事は自分で面倒見る、というメンツもあります) それとも私は、経緯が経緯ですし、家族として認めてもらっておらず、誠意を我慢の形に変えて、食客に甘んじるべきなのでしょうか。

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奥さんは？

🐷

食べるの大好き

2010年04月26日 18:28

奥さんの家事負担がどのくらいなのかトピ本文からは判らないんですが、まさかゼロって事は無いですよね？ゼロで無くても、トピ主さんの家事負担量＞娘さんの家事負担量だったら、そりゃあ義父母は気を遣われるでしょう。前トピから拝見していましたが、どうもトピ主さんは一人で考えて暴走しがちな所があるので（方向性は違うけど奥さんも）、「家族として認めて貰えていないんだ！」なんて思い込むより先に、まず奥さんとちゃんと話し合って下さい。貴方の負担量ではなく貴方と奥さんの二人分の負担量を決めましょう。貴方vs奥さんと義父母、という構図にしてしまってはいけません。話し合う相手は義父母よりまず奥さんです。同居に至る経緯が急でしたから、今は奥さんの家族に貴方が一人入り込んだ、という雰囲気になってしまっているのはしょうがないと思います。でもこれからは、貴方と奥さんと産まれてくるお子さんの独立した新家庭を、少しずつ形成していかないといけないんです。その為には話し合いと価値観の擦り合わせが不可欠です。時間は掛かりますよ。焦らないで下さいね。

トピ内ID：0042535397

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状況説明が拙くて申し訳ありません。

uikon トピ主

2010年04月27日 11:39

「食べるの大好き」さま、 > 奥さんの家事負担がどのくらいなのか > まず奥さんとちゃんと話し合って下さい。これに関しては、まず妻と二人で話し合った後、義父母を交えて話し合いました。結果として、妻は身重で学校に行っていますので、今の時点では無理に家事を頑張らず身体を大事にするべき、今までは一切家事を手伝っていなかったので、出来る所から徐々にやる、ということになりました。私の家事については、妻は私の意見を尊重してくれるとのことです。私から妻には、1.他の人の分をやる前にまず自分の面倒を見られるように、2.帰宅後は義母に指示を受けながら学ぶように、の二つのアドバイスをしました。今は、洗濯物の自分の分を畳んだりアイロンをかけたり、義母がしている夕食の準備を手伝う、ということをやっているようです。義母は自分一人で家事を全て行う事が可能と思っていますが、子供が生まれれば育児のフォローをお願いする可能性が高く、そういうわけにもいかないでしょう。その事を説明して私の家事を行う事の正当性を主張しても、義父母は受け入れてくれないんですよね……どうしたら納得してくれるのか、悩みます。

トピ内ID：8135713439

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プライドですと言うのはどうですか

Linux

2010年04月27日 18:05

僕も妻側両親と半同居しており、妻と自分の弁当及び夕食を作っています。完全同居ではないので状況が違うと思いますが、妻の両親も「婿さんにそんなことをやらせるなんて」という反応だったので 1自分の世代は家庭科も習っていて、家事をやるのは当たり前の価値観であること（30代以上の男は家庭科を習ってないそうです） 2男でも女でも、仕事と家事は一人前にできてあたりまえの家庭で育ったので人にやってもらうのは居心地悪いし、自立してないみたいでプライドが傷つく（昔で言えば、「妻を働かせて食わせて貰ってるヒモ」みたいな感覚と説明しました。誰かに家事をしてもらうのはヒモみたいな感覚です） 3妻側の両親からかなり援助してもらっているので、このくらいは「家の仕事」としてやらないと、僕の居場所がないし、プライドが傷つくと説明しました。そうしたら、渋々了解してくれ、今では料理も色々教えてくれます。価値観や、考え方が違うので、難しいと思うのですが、プライドにからめて説明するといいのではないでしょうか。

トピ内ID：3337185949

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正論が一番正しいやり方ではない

義父母世代

2010年04月28日 12:53

私には大学生の子供がいますから、ほぼトピ主さんの義父母と同世代と思います。ちょっとシミュレーションしてみます。自分の娘が妊娠して学生結婚。娘夫婦と同居。そして婿さんが家事を積極的にこなそうとする。正直に言いましょう。嫌です。遠慮してるというよりも嫌です。娘は妊娠中で学生。家事は見習い程度。それなのに婿さんは15万円の生活費を「あまりにも少ない」と言い、掃除くらいならともかく、私の夫の弁当作りまで・・・これでは娘があまりにも情けない。主婦たる私の立場がない。 20数年もかかって築き上げた家庭内の立ち位置をひっくり返された気分です。でもね、きつい言葉で婿さんに抗議するわけにはいかないんですよ。だって善意でやってるんですもの。メンツを全面に出され、食客を屈辱と感じるらしい婿に何と言えばわかってくれるんでしょう。

トピ内ID：4140663403

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払いすぎ

⚡

nonnon

2010年04月28日 12:53

１５万円は払いすぎ。食費と光熱費でせいぜい７万円で良いと思います。家賃分は払う必要はありません。家賃を払うということは義理両親に利潤を生じさせるわけでしょ？　何で両親に儲けさせるの？　だから両親の実費負担分相当で良いでしょう。だいたい大学院の授業料だのを貯めないといけないんでしょ？貯金しましょう。家事負担。掃除だの弁当だの、掃除はまだ良いですが義父弁当など作ってはいけません。ついでとかあなたが慣れているとか関係ない。理由は　＊義理母の縄張りを侵す、あるいは義理母の能力にケチをつける行為　＊娘の婿に望むのは博士。安月給のままの家政夫の婿は不要。　　そんな暇があるなら勉強して欲しい（書斎に篭って勉強する姿が見たい）　　優先順位付けが変。今さらですが、あなたに楽させたくて奥さん妊娠したんですよね。で、あなた楽してますか？　家事手伝い一つ今までろくにせず、何にもできない人が、そういうところだけ大人として子供を作っちゃうんですね。妊娠中は家事をどんどんして体を動かすほうが太らないし、股関節も柔らかく産道が開きやすいそうですよ。

トピ内ID：6645914161

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平日フルで働いてるのに同居の夫親から家事させられる嫁よりマシ

🐶

mariko

2010年04月28日 22:02

夫の親と同居嫁です。年は４５歳です。はっきりいって、嫁と娘婿ではこうも違うのかと思いました。私は平日働いてて、休日ぐらいゆっくり休みたいのに（もちろん家事はやりますが）姑は、自分の家事を全部私に押し付けます。夫には何もさせません。あなたと同じ理由です。男に家事はさせられない。こういう頭の固い世代の舅姑が日本の男性をダメにさせてるんだと思います。なので、今は別居しました。もう限界だと思ったからです。でも、貴方は偉い男性だと思います。自分で率先して家事をやってるんだから。今はこういう時代だと嫁さんの親に言えばいいと思います。私も、平日フルで働いてるのに女だからって理由だけで、家事を土日押し付ける姑に抗議しました。なぜ、夫が手伝ったらダメなんだと？わかってもらえず、結局離婚覚悟で直談判し別居しました。貴方の悩みは、まだ　平日フルで働いてるのに、土日舅姑の面倒をみさされ、家事を押し付けられる、同居嫁に比べたら贅沢です。代わってほしいぐらいです。なんで舅姑世代は男ばかり優遇するんでしょうか？同じような給料でもですよね！（怒）です。

トピ内ID：0174499673

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二人三脚はバランスが大事

🐷

食べるの大好き

2010年04月29日 11:22

二度目のレスです。トピ主さん、一度目のレスに回答有難うございました。やはり、奥さんの家事負担量に対してトピ主さんの負担量が多すぎるんですよ。奥さんのご両親は奥さんを相当甘やかして育ててしまったみたいですね。でもその事を自分達で恥ずかしいと感じられるだけの常識はちゃんと持っていらっしゃいます（前トピから察するに）。その状況で、娘は子供のお手伝い程度しか家事をしていないのに、娘婿がバリバリ家事負担してたら居たたまれませんって！いくら奥さんが妊娠してたってその比率は極端すぎますよ。居間の掃除は奥さんにふりましょう。そしてお義父さんのお弁当作りは止めた方が良いと思います。お義父さんの奥さんであるお義母さんにとって、特に「私の領分」と感じる部分だと思うので。上でnonnonさんも指摘していらっしゃいますが、そもそも貴方に学業に専念させるための同居でしょう？いま貴方が家事を頑張り過ぎたら本末転倒なんですよ。大丈夫、お子さんが生まれたら嫌でも貴方達の役割は激増しますから。その時こそ貴方が張り切る時です。

トピ内ID：0042535397

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いつか独立した時のために

🐤

イジワル

2010年04月29日 13:11

同居生活、大変ですか？出来上がっている家庭の中に入る事は、生活習慣や考え方の違いで大変なこともたくさん有ると思います。が、お優しそうな義両親のご様子。ですので、今後、自分達の生活が安定した後に甘えないためにも、妻と共に今の内にちゃんとして行きたいっていうのはどうでしょうか？奥様もこれからは、もっと動くのが大変になると思いますし、お子さんが生まれたらやはり世話になる部分が大きいと思いますので、頑張って自分の意思を貫いてくださいね。でも、子供に甘いのも親の良いところですよ。時には甘えて見ては？それが嬉しい人もたくさんいます。 uikonさんは、人よりの早い独立心を持ったと思うので、甘えるということも体験して良いのではないでしょうか？私は甘えるのと依存するのは違うと思いますよ。

トピ内ID：6609498487

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ありがとうございます 1

uikon トピ主

2010年04月29日 13:11

Linuxさま、 > 誰かに家事をしてもらうのはヒモみたいな感覚ですまさにその通りです。ヒモみたいな感覚というよりヒモそのものだと思います。ただプライドを押し出して交渉する事はどうしてもできません。同居の経緯が経緯で、私はお願いしている立場ですので。義父母世代さま、 > これでは娘があまりにも情けない。 > 主婦たる私の立場がない。未熟で申し訳ありませんが、なぜこういう感情になるのかが理解できません。妻が現時点で家事が出来ないのは、何年も前から結婚の計画を立てていたわけではありませんし、別にマイナス要素だとは思いません。最低でも5年は同居するのですから、その間に徐々に学んでいけばいいだけの話です。義母の台所を使う非礼さについては理解できます。しかしそれを出されるのは、やはり家族として受け入れられていない、という感覚を覚えます。私が生活費を入れる居候に徹すれば、義母は嫌な気分にならずにすむのでしょうか？もしどうしても義母が嫌だというのであれば、次善の策として、家事はお任せし、私がその分バイトなどをしその分を多く入れるというのはどうでしょうか？

トピ内ID：8135713439

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ありがとうございます 2

uikon トピ主

2010年04月29日 13:11

nonnonさま、 > だいたい大学院の授業料だのを貯めないといけないんでしょ？手取り分から入学金・授業料に充てる貯金と妻の小遣いを抜いた分で15万を渡しました。それでも足りないぐらいではないでしょうか。 4ヶ月後で合計60万、以前立てたトピで「そんな小額の貯金でどうにかなると思っているのか」とさんざん皆様にご意見をいただいた額です。その分を入れているということです。 > 家賃を払うということは義理両親に利潤を生じさせるわけでしょ？これは利潤ではなく、実費負担分です。妻の部屋と書斎を占有していているわけですし、前述の通り > ＊義理母の縄張りを侵す、あるいは義理母の能力にケチをつける行為縄張りを侵すというのは、台所という事ですよね。それは心情的にはわかりますが、どうして義母の能力にケチをつける行為になるのでしょうか？義母のやり方に沿って家事をやるために、義母にはむしろ積極的に教えを請うている立場です。

トピ内ID：8135713439

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ありがとうございます 3

uikon トピ主

2010年04月29日 13:11

> そんな暇があるなら勉強して欲しい（書斎に篭って勉強する姿が見たい） > 優先順位付けが変。私に取っては優先順位は全く変ではないのですが……生活するため、そして子供にとっての環境を向上させる努力がまず第一ではないでしょうか？それに加えて言わせてもらえば、復学して修士(博士ではなく修士です)に進む件に関しては、現在の仕事が「色々な分野の大量の論文を読んで実験用に実装する」という修士課程での勉強そのものです。また、配属予定だった研究室の専門分野の論文を読むのと英語の勉強も、朝起きてから家事の前に毎日やっています。 > 妊娠中は家事をどんどんして体を動かすほうが太らないし、股関節も柔らかく産道が開きやすいそうですよ。その通りだと思います。なので義母の手伝いを徐々に増やして欲しいと思っていますし、妻もそうするつもりのようです。義父母が私の家事を辞めさせようとする理由は、妻には想像がつかないとのことです。直接訊いてみても、私の主張には「とんでもない」と言うだけですので、よくわかりません。同居婿は家事をやめてその分バイトして多く入れるぐらいしか解決法はないのでしょうか。

トピ内ID：8135713439

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お返事いただいたようですので

義父母世代

2010年04月29日 18:23

前トピにはざっと目を通しただけなので、誤解したレスをしてしまうかもしれません。その場合はスルーして下さい。 >妻が現時点で家事が出来ないのはなぜ家事ができないのですか。妊娠と言うのは順調であれば、激務はできないけど普通の生活はできる状態です。特に学業が忙しいのでなければ家事くらいできるものなのです。私が奥さんの親であるならば立つ瀬がありませんね。いくら子供ができたからとはいえ、婿さんが生活のために退学しようとしているのに娘は学生を続け実家に留まり、おまけも家事まで母親にオンブにダッコ。育児まで頼ろうとしている。育児とは親だけでも十分可能なものなのに。情けないと書いたのはこういう意味です。トピ主さんが若い頃からなんでも一人でやってきたことは立派だと思いますが、それが裏目に出ているように見えてしまいます。人と共同生活するつもりなら、自分の価値観を押し通していてはいけないのです。

トピ内ID：4140663403

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妥協点をうまく探してくださいね

さおり

2010年04月29日 18:55

15万円負担し、その上家事も1/3は負担する婿殿。すばらしいと思いますし、おっしゃる意味も正論と思います。しかし義両親の主張に納得できなくても、従うor妥協案を模索するほうがよいかと思います。同居ですよね。異なる価値観をもった大人複数が一つ屋根の下で暮らすなら、お互い歩みよるか、どちらかが合わせるか。住まわせてもらってる立場なのが、トピ主さんご夫婦。ならばトピ主さんご夫婦が家主である義両親にあわせるのが筋かなと思います。女性ばかりの職場などであることですが、他人の領分を侵さない。無断で余計な手出しはしない。断られたら手助け無用。これ女性特有かもしれませんが円満の秘訣だと思います。義母の領分を侵してはいけません。理解できなくても、そういうものだと思って、他人が嫌がることはしないでおきましょう。

トピ内ID：0157896919

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心情は良く分かります

😠

息子の父

2010年04月29日 18:55

　私はトピ主と同じ様な状況の息子の父親です。但し息子たち夫婦は妻の親と同居しないで、両家からの金銭的な援助と自分のアルバイトで勉学しています。そして２人だけで子育てをしています。博士課程です。　我が息子も、金銭援助は極端に拒否します。その心情はわかりますが、嫁さんの親も私たちも、その分を研究に費やしてくれという気持ちです。　しかしこのような研究の分野では、親の余裕のある庇護の元で大成した人はいないでしょう。従ってトピ主さんの心情も、やってあげたい、家事をさせたくない義父母の心情も良く分かります。　やはり皆さんが言うように心配なのは彼女の気構えです。息子の妻は、３人分ですが家事は９割やっています。それは、出産前も同じです。私が言いたいのは、研究者の妻としての覚悟が本当に彼女にあるかと言うことです。　出産したらなるべく早く仕事を見つけ、大学を退学しても働くべきです。そして、あなたを支え一刻も早く親から独立すべきです。　最後に、婿の家事は、微妙ですよ。風呂掃除、便所掃除など、汚れ役に徹するべき。台所に入らない方がよいと思いますが。

トピ内ID：0689950596

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優先順位

新緑

2010年04月29日 19:55

uikonさんの優先順位のつけ方が一般の人と違う感じがします。義父母と妻とuikonさんで優先順位のすり合わせをしてみたらどうですか。生活費を月に15万入れる。赤ちゃんが無事に生まれる。生活費の不足分を家事負担で補う。（個人的には不足と思いませんかえって多すぎ）自分のことは自分で面倒見るメンツ。学業へ向けての貯金。妻の家事力向上。義父母のメンツ。（いい言葉が見つかりません）現在の仕事。（疲れから仕事に支障をきたさないように）　　・　　・　　・私だったら、赤ちゃん、現在の仕事、義父母のメンツ、妻の家事力向上、生活費、貯金、家事負担で補う、自分のメンツになりますが。

トピ内ID：1289972581

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男に家事はさせられない

VOTOMS

2010年04月30日 10:19

marikoさんが書かれているとおり「私の家事をしきりにやめさせようとしてきます」の理由は義理の両親に「男に家事はさせられない」という古い考え方があるからですよ。これが男女逆だったら珍しくもなんともありません。トピ主さんのように働きながら家事もしている同居嫁は五万といます。＞食客に甘んじるべきなのでしょうか。バカ言うんじゃない。

トピ内ID：7583349340

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何かかみ合わないけど

⚡

nonnon

2010年04月30日 11:54

家賃分ですが、べつにあなた方が住まなくても死蔵される場所でしょ？（元彼女部屋＋物置）気になるのなら固定資産税の面積割合分払うのは合理的でしょうが、「他で借りていればこのくらい掛かったはず」の金額で払うのは払いすぎだと思ったのです。 >>そして子供にとっての環境を向上させる努力がまず第一ではないでしょうか今の仕事は勉強にもなって復学にもつながる「繋ぎの仕事」のはずでしたよね。本来の目標の進路に早く戻って、本来したかった仕事に進むことが、遠回りにみえて子供の環境を向上させることではないですか？　母の能力にケチというのは、専業主婦が家事しないなら存在理由がないと思いませんか？あなたも自分の論文を「こういう方向でまとめといて」で指示出して、人に実験して書いてもらったらあなたの論文ですか？いわばあなたは司法試験の浪人の様な立場。生活できる最低ライン程度の収入で、身の回り程度の家事はいいけど、義理父母はとにかく早く受かって（復学して）欲しいのです。なのに家事とかバイト追加とかそんな暇があるならもっと勉強して欲しくてイラついてますよ。

トピ内ID：0749422399

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肩肘張りすぎなのでは？

☀

アラフォー女

2010年04月30日 13:19

＞私は～家族として認めてもらっておらず＞義母の台所を使う非礼さ～家族として受け入れられていないご自身の視点で仰っていますが義父母の立場での思いはどうだと思いますか？「娘婿は私達に甘えてくれない。家族と思ってくれない」と思っているのではないですか？たしかに、トピ主さんが言っている事は自立していて素晴らしい事だと思いますがあまりにも肩肘張りすぎているようで“可愛げ”が無い印象を持ちます←ごめんなさい。真面目過ぎるんでしょうね！所詮、義理の関係ですから、ある程度の距離感は必要だと思いますが甘える所は、素直に甘えたらいかがですか？気が引けると言うなら仕事が休みの日だけでも、家事手伝いをしたい。自分の洗濯だけでもしたい。と、義親との考えてと擦り合わせて行ったら如何でしょうか？＞義父母が私の家事を辞めさせようとする理由は、妻には想像がつかないそりゃぁ～そうだと思いますよ！今まで、家事全て親任せだった大学生のお嬢さんには分からないと思います。 “家”は主婦の“城”です。姑でも実母でも、私の自宅のアレコレ勝手にされるの嫌です。男性の義父だったら尚更です。

トピ内ID：1439939175

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義父母の心情を優先

🐱

猫の子仔猫

2010年04月30日 16:57

期間限定で同居のお家ですから、家のやり方に関しては義理父母が主権者です。ですから義理父母のやり方に従いましょう。やり方というのは家事の手順とかを指すのではないですよ。（念のため。トピ主さんて「まっすぐ帰りなさい」と言われたら、本当に人の家の庭を突き抜けて行きそうです）義理父母が「やらなくて良い」というのはやらなくて良いのです。どうも奥さんをみていると、義理母がすべて「自分で」やるのが本来の妻実家のやり方？　娘夫婦独立に向けて考えると「ちょっと甘かった？しつけを間違った？」と修正しているのが現在のようですが。いずれれにしても婿に家事を手伝ってもらうのは妻実家のやりかた＝憲法じゃないんです。そこを逆にバイトを増やすだの義父のお弁当を作るだのしていたら、いつまでも家のやり方に馴染まないと思われる気がします。

トピ内ID：9973436031

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なんかだんだんむかついてきた

匿名でお願いします

2010年05月01日 12:19

義父母のテリトリーを冒すな？義父母の気持ちも考えろ？一体どこまでトピ主さんだけに負担を強いるんですか。結婚のきっかけとなった彼女の妊娠は、ピルを飲んでると嘘ついて意図的に妊娠した、言わばだまし討ちです。トピ主さんはだまし討ちした彼女を、婚約破棄してもおかしくないのに許しました。彼女のために（せいで、と言い換えてもいい）彼女の親との同居を決めました。彼女のために目標を先延ばしにしました。せめてささやかな希望（プライドを守りたい）ぐらいいいじゃないですか。義父母だって、娘の不始末の責任をとって婿のプライドぐらい守ってやってもいいじゃないですか。元はと言えばこんな事になったのは実の娘の甘えのせいです。娘がそう育ったのも、娘にすら「自分の領域」を守ってきたせいではないですか。トピ主さん、自分自身のためにも食客に甘んじない方がいいです。こんなつまらないことで妥協したら目標から遠ざかります。ただどんなレベルの生活かにもよりますが、「親と同居で二人分の生活費」に１５万はちょっと多いかな？と思います。

トピ内ID：2623099072

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昔の人だから

🙂

じぃ

2010年05月01日 21:48

義父母は昔の人だから、専業主婦のくせに旦那様に家事をさせるなんて娘の恥と思っているんですよ。娘が出来ないのは自分たちのしつけの至らなさだから、トピ主さんにされてしまうと申し訳ないと思うんでしょうね。お若くて理系のトピ主様には理解できないのかもしれませんが、前トピも読ませて頂いて、奥様も、ご両親もトピ主様の将来をとても期待してらっしゃるんだと思います。将来娘を幸せにして貰えるならどうせ家事なんて1人分増えたところで大した手間ではないですし、むしろそんな暇があるなら気兼ねなく勉強して欲しいと思っているのではないでしょうか？どうしても気詰まりでしたら違う形で(例えば、力仕事等を率先して行うなど)親孝行して差し上げてください。トピ主様はちょっと頑固というか頑ななところがありますが、本当に真面目で素敵な方なので、私も娘の恋人だったら同居してお世話したいぐらいです。居候のようで嫌だと感じてらっしゃるようですが、親からしてみれば娘のだんな様は息子ですし、遠慮せずに甘えたら宜しいかと思います。

トピ内ID：3423047544

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匿名でお願いします様

匿名で

2010年05月02日 10:49

確かに、彼女はズルイ女だと思います。甘い。我儘。しかし、そんな彼女を許して彼女の実家に同居すると決めたのは誰の強制でもなく、トピ主さんの選んだ道です。それぞれ家のルールってあると思うんです。それを侵してまで、同居するって言うのは無理です。理不尽な事を要求されている訳でもないですし。「彼女のだまし討ちを許すから、自分のルールにして欲しい」とは、ならないと思うんです。別問題。義親との考えと擦り合わせて甘える所は、甘えたら良いんです。彼女はまだまだ、お子ちゃまだから真の相談相手にはならないと思います。とりあえず、義実家を１日も早く出て自立出来るように、頑張って欲しいものです。その時が来たら、彼女が「実家から出たくない。別居したくない」と駄々をこねそうですけど… まぁ～別の問題ですね。

トピ内ID：1439939175

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ありがとうございます 4

uikon トピ主

2010年05月02日 13:11

妻が家事が出来ないのはしょうがないというのは、今までやってこなかったわけで、勉強する時間が必要であるという意味です。皆様のおっしゃることはわかりました。しかし状況が状況でして……こういう状況で具体的にどういう提案をすればいいでしょうか？アイデアをお貸しください。朝起きして勉強をするという理由で、残業を余りしないことにしていますので、その分6時過ぎには出勤しないといけません。義父は職場が近場なので8時半出勤です。義母は今まで7時起きで朝食を準備していたようですが、私の朝食をお任せするとなると、義母が5時半に起きなければならない事になります。これは義母に取っては相当な負担だと思います。それでも義母にお任せするべきでしょうか？節約のことを考えると、朝食を外食で済ませるというのはかなり厳しいものがあります。自分の分だけ準備というのもありかと思いますが……それがベストでしょうか。

トピ内ID：8135713439

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ありがとうございます 5

uikon トピ主

2010年05月02日 13:11

また、弁当に関しても、今までは新入社員扱いという事で貯金を使い外食してきましたが、連休明けからは、やはり節約のため弁当を持って行くつもりでした。また妻も節約の理由で弁当を希望しています。義父の弁当までは手を出さないとすると、2人分の弁当を作ることになるわけですが、その際に義父の弁当のみを作らないというのは、義父の心情的にはどうなのでしょう？それと「息子の父」様のご意見の、風呂掃除、トイレ掃除に関しては、今でも私がほぼ行っています。風呂は私が入るのが最後ですので私が掃除するのが当然ですし、トイレは毎日掃除するという習慣だったので。 nonnon様のご意見に関しては、多少異論があります。今の仕事はたしかに繋ぎの仕事ですが、出産、育児資金を作るための仕事の時間です。復学の費用なんて微々たるもので、メインは育児費用の貯金にあります。丸2年はきちんと働き、育児費用を作らなければなりません。それが親になる者としての義務だと思います。

トピ内ID：8135713439

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家族ではない

shino

2010年05月02日 15:39

二人で自活するのも無理でしょう。どう考えても娘は親に依存しているし、親も娘を手放さない。娘のわがままで夫をだまして結婚させたのもわかっているから家事をさせるわけにはいかない。あなたと苦労を共にするという覚悟の無い女性ですから、家を出るという選択肢はありえません。じゃあどうするかといえば、あなたが今までやっていることプラスにお金を渡すときは証拠が残る方法で家にお金を入れ、毎月必ず入金する。手伝った家事はどれだけで、自分の世話をしてもらう以上に家事をするしかありません。よく、結婚して同居した女性が何十年と家族の面倒を見ても感謝もされず、最後は結局血のつながりが無いことで他人扱いされると言う話はよくあります。なので自分がどれだけの物を提供したからあとからわかるように証拠を残して下さい。あなた個人が幸せな人生をおくられるようお祈りしています。

トピ内ID：0449013749

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あなたのやり方を貫くしかないです。

🐤

虹子

2010年05月02日 19:59

トピ主さんが望んで結婚をしたわけでもなく、子供を作ったわけでもなく、妻の家に同居をしたわけでもないのですから、あなたはあなたのやり方を貫くのが一番良いと思います。彼女主導の何の準備も心構えのない結婚なんですから、自分を急激に変えるのは無理だと思います。それで、義理のご両親が文句を言うようだったら、同居解消ですね。奥さんも働けば良いし、二人でお子さんを育てていけば良いと思います。もともと無理な結婚なので、もっと義理親に甘えろという普通の感覚の意見は、トピ主さんには通用しないと思います。トピ主さんは意思が強固で、この様な状況に甘んじていても自分の夢は絶対に叶える人だと思うので、今は、彼女や義理親の意思に自分を委ねても、いざ、自分の夢の実現の時は、心を鬼に出来る人だと思います。もし、その時、彼女がトピ主さんに見合う妻でなければ、トピ主さんは妻子よりも夢を取る覚悟が出来ている様ですので、今、トピ主さんが義理親に遠慮し、自分の義務をきちんと果たそうと頑張っているのは、いざと言う時に自分の意思を通す為の布石なのでしょう。戦略には戦略で応えるしかないですよね。

トピ内ID：0873754021

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5時半起きは確かに辛い

🙂

じぃ

2010年05月03日 10:29

確かにお義母様に5時半起きで朝食と弁当を作って頂くのは申し訳無いですね… その辺の事を奥様が出来れば何の問題も無いのでしょうが、今時専業主婦でも5時起きして弁当を作るのは少数派でしょうから、箱入り娘で学校もあり、さらに妊娠中では難しそうです。お義母様に早起きさせるのは申し訳ないからと、自分の朝食とお弁当だけを作って、居間や台所の掃除は控えたらいかがですか？お義父様のお弁当については黙って作らないのは角が立つので「ついでなので作らせて下さい」と言って見てそれでも断られる様なら遠慮してはどうでしょうか？お風呂やトイレの掃除もしてくれて、お金も15万も入れてくれて、孫と一緒に暮らせるならどんな義父母も大歓迎だと思いますよ。肩身の狭い思いをする必要はありません。同居してやってるんだぐらいでちょうど良い位です。

トピ内ID：3423047544

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＞匿名でさん　

匿名でお願いします

2010年05月03日 17:05

確かに彼女を許したのはトピ主さん。最終的に同居を決めたのもトピ主さんです。しかしここまで譲ったから更にこのぐらい譲ればというのは通用しません。人それぞれ、許容範囲も考え方も優先順位も違います。自分ならするから別の相手もできるはず＆するべきだと思うのは間違いです。義父母が、婿にされるというのを我慢できない「婿のプライドより自分たちのプライドを守りたい」ならいっそ同居解消しちゃってもいいんじゃないですか？今までの半分程度のお金を入れ子供の分はトピ主さんが貯蓄して必要に応じて出す方が良いです。普通の結婚なら甘えるのもいいです。しかしこの場合甘えたら最後、まだまだ考え方が幼く、親に甘えたい彼女に都合良く変換されます。「あなたも楽してるじゃない。なぜ別居しなければならないの」って最初の約束＝別居　を無かった事にされるのが関の山。相手や状況によって引いてはならない一線ってあると思いますよ。自分のプライドをなげうつのも善し悪しです。

トピ内ID：2623099072

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女性は理屈よりも感情で動きます

🐤

イジワル

2010年05月04日 13:14

お義母様は理屈での説得は難しいかもしれません。素直に「5時半に起きていただいてお弁当までお願いするのは心苦しいのです。お義母様には妻にまだまだいろんな事を伝えて欲しいと思っています。子供が生まれたら、もっと世話になると思うので、ここはやらせてください」と心情に訴える説得が有効では？今までの生活と同じだからとか、お風呂が最後だから当然とかって言うのは、uikonさんの主張であって、義父母にとっては今まで一緒に生活をしていない人のことなのですから「そうは言われても、自分のやり方で生活していたのだから、新しく来た人に(失礼）言われても」みたいな気持ちが有ると思いますよ。お義母さんに負担をおかけしたくない、それを前面に出すのが一番だと思います。頑張って説得してくださいね。あとは、奥様にフォローしていただいては？自分の両親の性格を踏まえて、どう説得したら良いのか考えてくれませんか？今ここで奥様にuikonさんの考え方をちゃんと伝えないと、これからもっと大変ですよ。相手がどう考えるのか、それにどう対応するのか、夫婦は思いやりですから。

トピ内ID：6609498487

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おべんとう、朝食についてです

かえる

2010年05月04日 16:17

おべんとう、朝食についてです。義父母の歳に近いので義父母の立場に立って考えてみました。トピ主さんだけが朝早いなら自分の分のお弁当だけ作って朝食も自分の分だけ作り食べて出かけても不快には思いません。若夫婦が自分たちのお弁当を作って朝食も自分たちだけで食べても不快には思いません。この場合義父のお弁当をついでに作っても不快に思いません。作らなくても不快に思いません。トピ主さんが４人分の朝食を作り３人分のお弁当を作ったら不快に思います。自分たちのペースで生活したいと思います。若夫婦が４人分の朝食を作り３人分のお弁当を作ったら、これはありがたくいただきます。でもこれは赤ちゃんが生まれるまでの短い期間ですよね。娘(奥様)が家事に参加するかどうかがポイントだと私は思います。夫婦はどちらかが秀でた部分があると片方はそれに頼って成長しなくなるものです、お互いに成長しあいよい夫婦になってください。

トピ内ID：1289972581

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