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旦那になる人のうつ病への理解

レス27
（トピ主 0 ）
041
のんのん
夫婦
私はADHD傾向があり(病院では、診断をくだせるほどではない程度のものと言われました)、今までに2度うつ病を発症したことがあります。軽度のうつで治まり、症状としては短期的な睡眠障害や生理痛がひどかったなどの症状で、今も続く症状はありません。 現在妊娠4ヶ月目になり、授かり婚という形で今月籍を入れる相手がいます。その人には私はこういう人だと、お付き合いし始めた頃から伝えていたのですが…。 最近マリッジブルーやマタニティブルーで、精神的に不安定に感じる時間や出来事がおきるようになりました。そのことをパートナーに伝えると… 「自分に何ができるかわからないし、それを伝えられてもどうすることもできない」「何かして欲しいこと、できることがあれば、するけれども」「正直うつ病のことも、甘えているようにダラけているようにしか感じられない」「ストレス解消も睡眠障害も努力次第で改善できると思ってしまう」「精神的な病気で診断をもらいに病院に行くことも、なんのため？と思う」 と、言われてしまいました。 「病気は自力で治せないから病気なんだよ」「ストレスは無理に自分だけで対処しようとすると、目に見えない症状だけで終わらず、体に目に見える症状が出てきてしまうんだよ」と伝えましたが、あまり納得できないようです。 この状況に対する不安が、ストレスになってしまっていることに対しての不安が、ストレスになっているという悪循環になってしまっているように思います。 これから育児をしていく中での産後うつや、うつ病からくるネグレクトのことを考えると、そのときパートナーは寄り添ってくれるのか不安です。 こういった考えのパートナーをお持ちので、それを乗り換えられた方などおられましたらアドバイスいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：86b8bac50ccf0282

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相手に求めない

🙂
ゆかたん
トピ主自身の覚悟を感じることができないのではないでしょうか。 相手に理解を求めるより先に、まずは精一杯、仕事に励み、きちんと通院する。 ＞これから育児をしていく中での産後うつや、うつ病からくるネグレクトのことを考えると、そのときパートナーは寄り添ってくれるのか不安です。 トピ主の場合、「寄り添う」ではなく、「寄りかかる」ですよね。 お互いに自立して、お互いを支え合うのが結婚です。 病気を理解して！ではなくて、基本的には自分で治す、けれどもこういう形で理解してくれると助かるよ、という姿勢でないといけませんよ。 逆に、トピ主はどのようにパートナーを支えようと考えていますか。

トピ内ID：dfe10a263f3bdf20

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何か本を読んでもらう

🙂
マイルスアヘッド
わかりやすいうつの本がたくさん出ているでしょうから、だんなさんに向きそうなものを探して、彼に読んでもらってはどうですか。 本に書かれている情報は、第三者の視点によるものなので、トピ主さんの言葉よりも、だんなさんには受け入れやすいかもです。

トピ内ID：da26dac2781c6075

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私も理解できない

🙂
はら
なんだか面倒を見てもらうために結婚 するみたいですね。 彼氏の言っていることは、至極まともです。 私は病気だからー不安だからー なんて言われてもどうしろと？と思いますよ。 トピ主はストレスの解消を自分でせずに どうしようというのでしょうか。 まさか彼氏をストレス解消の道具にするつもり？ 結婚前からこんなにネガティブな 単語を並べられたら、私なら結婚なんて しませんね。

トピ内ID：041396e82dec7cc8

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分かってもらうのは難しい

🙂
もここ
もちろん心の病気だと言うことは頭では理解しています。寄り添って力になりたいとも思います。でもそれを当人からお願いされるのは違うかなと思っています。寄りかかる気満々だとこちらも精神が持つかどうか自信ないです。 冷たいようで申し訳ありません。その精神的な悩みや不安はプロでないと受け入れるのは難しいです。よほど精神が強くないと共倒れになります。

トピ内ID：777ce555d1052330

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心の病気は難しいですね

🙂
アクティブ
トピ主はつらいでしょうね。自分のことを理解してもらえなくて。 ご主人はうつのこと中々お分かりになれないようで… 当たり前ですよ。自分がうつになったことがなければ理解できるはずもありません。 目に見えて何かがある（例えば血が噴き出るとか）があれば、症状が出ていると理解できます。 心の病気なので他人の目には見えません。それを理解してほしいというのはちょっと難しい。 うつになると身体に何か現れるのかもしれませんが、そもそもうつになることが理解できないので、 例えば睡眠障害なら、早く寝ればいいじゃんとか暗いところで寝ればいいじゃんとしか思えません。 辛いからと言って、つらいーって言い続けても、自分がしっかりしてればいいのでは？ 辛い辛いって甘えじゃないの？って見られるだけですよね。実際免罪符にしている人多いです。 ご主人に理解してもらって、支えてもらうことを悪いこととは思いません。 ただ自分で解決しようとしていますか？免罪符にしようとしていませんか？ 「私はうつ患者。夫は理解して支えるもの。私辛いんだら。」って考えていそうですね。

トピ内ID：1808a8c8e3c9b81c

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厳しいけど

🙂
四十路
何故避妊しなかったの？ そんな色々抱えているのに、そういう行為は避妊もせずに出来るなら病気じゃないんじゃない？ と私があなたの友達、母親でも思います。 授かったんなら。自分の色々を相手に頼るんじゃなくて、まずはこどもの事ですよ。 産んだら終わりじゃない、一生面倒みないといけないんですよ。(色んなケースがありますから。) 妊娠てそんなものですよ。 ちょっと履き違えてますよ。 命を考えて下さい。

トピ内ID：60f93399aee42e1d

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自分の世話は自分でする

🙂
まめ
主さんと同じような経験があります。その時は本当に苦しかったけど、振り返れば夫に求め過ぎていたなと思います。 「わたしは大変なの…なんでわかってくれないの…」と不安を押し付けるほど相手は疲れていきます。 自分の世話は自分でする、でも、こういう時はこうしてくれると嬉しいし、助かるよというスタンスなら旦那さんも分かってくれるのでは？ 夫婦という関係性に甘えず、きちんと人として尊重することが大事だと思います。

トピ内ID：0a67395f235aea32

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もうお母さんです

🙂
かなり強いよ
授かり婚という道を選んだのは ご自身です。 もう一人の母親です。 不安だ心配だと言っていても 毎日赤ちゃんは成長してます。 そして月日が満ちたら 産まれてきます。その時は やっぱり誰でも痛くて苦しい。 男性にはわからない痛みです。 脅すようで悪いけど、それを 越えなきゃ赤ちゃんには 会えません。 お仕事はしているんですか？ していなくて専業主婦になるの ですか？ならば彼だっていきなり 妻と赤ちゃんと二人を養う立場に なります。 彼だってマリッジブルー、 マタニティブルーな気分かもよ。 お互い努力して、しんどいこと、 難しいこと乗り越えて、父親母親 として子供を立派に育てていかない といけないんですよ。 妊娠四カ月から産後うつや ネグレクトの心配するよりもまず、 無事に出産できるかの心配を したほうが良いのでは？ 体に気をつけて健やかな お子さんを産んでくださいね。 もっと強い母親になったほうが いいよ。

トピ内ID：8dc2ee7255047b8d

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ご主人の方が普通です

🙂
やるしか無いのよ
私も鬱で治療中です。子供の頃から人と上手く付き合えず､人間関係に悩み疲れ､そこから鬱になったと思います(その頃は未だ発達障害という認識は無かった)酷いときには入院したこともありますよ。だから少しは鬱の苦しみは解るつもりです。 そんな私から見ても「トピ主さんは甘えてるなあ」です。甘えという言葉がキツいなら､ご主人に求め過ぎだし依存しすぎですよ。 まず鬱って厄介で､怪我の様に目に見えるもんじゃない。検査で数値が出るもんでもない。他人には「元気がないな。しんどそう」に見えるだけ。ハッキリと解りにくいのが鬱なんですよ。 少し良くなっても「治った」とは言えない､寛解です。いつまたぶり返すか解らないって事です。そのキッカケは悪い出来事だけじゃなく､良い事でも悪くなる場合もある。だからこそ自分の身体と心に気を付けて､上手に付き合って行かなきゃいけない病気なんですよ。 ご主人は鬱病を知らずに､また十分お互いを知らない内の妊娠､そして結婚なのでしょうね。ご主人にとっては「妊娠結婚が決まってから『その時には支えてね』言われても」なのでは？もっと言えば「騙された」気持ちもあるんじゃないですかね。 鬱について十分話し合った夫婦でさえ､現実に生活して行く内に感情が付いていけずにギスギスするもんです。 「支えてね」って簡単に言うけれど､ご主人が疲れて帰ってきても､トピ主さんは寝てばかり､ご飯もお風呂も出来ていないじゃ(仕方無いけれど)何のための結婚か､悲しくなるんじゃないですか？ それでももう､赤ちゃんを産むと決めたなら頑張らないといけません。しんどい時にはご両親か兄弟姉妹に手伝ってもらい､疲れを溜めないようにする。気圧や気温の変化でも気持ちが落ち込む場合があるから､その時は十分気を付ける。ご主人には家事を頼むのは良いけれど､身心共に寄っかかっちゃいけません。

トピ内ID：cd50be7028b84845

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今月、入籍とのことですが、、

🙂
lemon tea
今月、入籍予定とのことですが、、、 最初から、、あまり分かってもらえてない、、と分かった人ですから、、 もう少し、入籍は待っても良いような、または、入籍しても良いけど、同居は待った方がいい！ 今実家ですか？実家に住んているなら、、 子供が生まれて1年は、、実家にお世話になった方が良いかも？ もっと長く居れるなら、、３歳くらいまで、、←子供が小さい時は、特に鬱になりやすいので、、 せめて、、病院に行くことくらい理解出来るようにしてもらってから同居が良い！ ＞私はADHD傾向があり ＞今までに2度うつ病を発症したことがあります。 ADHD傾向にあるので、、鬱になりやすいのだと思います。 私は、、子供がある程度大きくなる（３歳くらい）まで、、 同居でははく、別居婚的な感じで、実家で過ごす方がいいと思います。 その方が、今後、、上手く行くような気がします。 子供が1人で色々出来るようになると楽になるので、、

トピ内ID：4adb1287b07f31f4

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旦那さんには荷が重い

🙂
こねこねこ
あなた自身も持て余している精神の病を、なぜ他人が受け止められますか？うつの家族は、引きずりこまれます。しんどいです。親子でもしんどいのに、どうして配偶者だからと受け止めなきゃいけないの？相当な負担です。 子どもの育児は、夫婦の責任です。でも、あなたまでのしかかったら、旦那さん、潰れますよ。

トピ内ID：60dd11b9a6998724

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別の相手を探しましょう

🙂
異数合計
　私もトピ主様をパートナーにするのはゴメンダなと思ってしまいました。病気なんだから全部面倒見てよという感じがするんです。そこまでトピ主様に尽くしてくれるのは、パパかママくらいじゃないですか？　もちろん広い世の中を探せば、トピ主様の理想通りの男性もいるかもしれませんが……

トピ内ID：6347c507ec20c05c

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なんか違う

🙂
はな
私も経験者なので病気に理解はあります。ですが、 ＞ 「病気は自力で治せないから病気なんだよ」「ストレスは無理に自分だけで対処しようとすると、目に見えない症状だけで終わらず、体に目に見える症状が出てきてしまうんだよ」 なんですか、これ。 これを、面倒かける方が言うんですか？甘えられる部分は甘えていいけど、この甘え方は違くない？ 正直、こんな言い方されたらカチンとくるわ。偉そうすぎ。 彼に責任押し付けないの。

トピ内ID：b4439c1fde2bbb8e

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じゃあ、何で結婚したいの？

🙂
他人の話と仮定し思考
結婚はしたいー でもそれがストレス　→ 鬱になっちゃう 子どもができたのー でもそれがストレス　→産後鬱になっちゃう ねーどうしたらよい？ トピ主様なら、どう答える？ その答えが、トピ主様が相手に求めている「行動」。 せめて。その答えを自分で1回考えてみてから 「こうしてくれる？」ってお願いしたら？ トピ主様もご自身で書いている通り、他人には理解してもらいにくい。 だからこそ。理解してもらうために。 これはいわゆるフツーの夫婦だって同じ。 結婚相手ってママでもパパでもないの。お互いに助け合う他人なの。 命を授かった時に。 遺伝についてどこまで調べましたか？ 夫になる方も、義両親になる方も、理解していますか？ 自分がご病気だというなら。お相手のことも生まれてくる子どもの将来ことも。 真剣に考えて、出した答えですか？ なのに、不安でストレスでーって、泣いちゃう？ コレ、トピ主様は、どう思う？

トピ内ID：e7de9e2653c73906

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そのような状況で

🙂
わさび
なぜ、避妊しなかったのですか？ 男性だけに避妊の責任を押し付けるのは無理です。 そして私は重度の鬱で5年通院歴があります。休職もし手帳をもらい。しかし減薬を行い、医者にも相談して妊娠しました。精神科と産科がある大学病院で産み、産前産後に何かあったらすぐに対応できるように。両方の科の受診で検診は1日かかる日もありました。　必要なのは夫ではなく、専門医のカウンセリングです。 不安定です。不安です。感情のコントロールが出来ませんと主治医に相談すれば、それが妊娠ですよ。それは鬱とは関係ないですよ。大丈夫ですよ。とちゃんと診てくれます。そしてちゃんと変化を拾ってくれます。　徐々に自分で対処出来るようになって、コロナ禍も再発せずに過ごせました。 「診断のおりないADHD傾向」、軽症でもなく診断がおりないのは実年齢よりも精神年齢が低め、社会人として成熟しきれない人、もともと集中して勉強するのが苦手な人だったり、もともとの性格だったり。精神科で診断してひと通り説明を受けました。そんな人はいっぱいいます。そしてそれは、経験値や性格なので改善出来ます。 トピ主さんは、人に会えず、もともと元気な人でさえ文字通り鬱々するコロナ禍で、恋愛してデートして妊娠まで出来てるので、しっかりしてる方だと思います。 なんでもかんでも彼のせいにしたらだめです。しんどい時にはすぐに受診をしてください。産後鬱もネグレクトにならないために自分で合うところ探しましょう。産婦人科もそのように伝えたら対応出来るところに変えましょう。 うちの夫もあなたの彼と同じ事を言いました。そしてその上で、彼が病院にサポート方法を教えてもらってその通りにサポートをしてくれました。 「病気は自力で治せないから病気なんだよ」 そうです。だからお医者さんに相談しましょう。そしてお医者さんに指示をもらいましょう。

トピ内ID：808755668c120314

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酷い人

😡
たえこ
あなたの彼氏さんは残念ながら他人に対する「共感性」が欠落しています。相手の立場に立って、物事が捉えられないのです。それは性格によるものでしょう。私も現在ADHDを発症しています。連れ合いはとても病気に理解があります。でも、あなたの彼氏さんはあなたの症状を根っから否定するのですね。恐らく結婚したら病気以外にも、彼氏さんはこのような態度をとるでしょう。お腹に赤ちゃんがいるので、相手との関係をキャンセルには出来ませんが、こういった相手とは結婚したらそれなりの覚悟が必要です。これからあなたが鬱病になっても、彼氏はあなたを決して守らないでしょう。「精神的なものだ」で終わるでしょう。性格は、簡単には治りません。残念ですが。

トピ内ID：90c8b62e9eeaf6d3

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なぜ今？

🙂
恵弥
デキ婚が決まってから悩んでも、もうどうしようもないと思いますが・・ デキてしまう前に、お相手と結婚の話は出ていたのでしょうか。 こうなってしまった以上は、お相手に主さんの症状を何とか理解してもらうしかないのでは？ 病院に一緒に行って医師の説明を聞いてもらえば少しは理解できるのかな。 それも主さんのストレスにならなければいいですけど。 主さんのご両親の手助けが必要になるときがあるかもしれませんね。

トピ内ID：c3ccc997fe9169c5

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ネグレクトを回避するために

🙂
品川山
トピ主さんがどうしても産後辛くて、 子育てできない時は、お子さんは他の人に育ててもらえないでしょうか。 その方が正直言って母子共にいいと思います。 お子さんをネグレクトする可能性があるって、 これはお子さんからしたら大変な事です。 私は父にネグレクトされたのでわかります。 トピ主さんを責めるためにこれを書いているのでは無いです。 育児が辛かったら、是非他の人に託してください。 その方が本当に母子にとっていいのです。 ネグレクトは本当に避けてあげてください。

トピ内ID：0572ed7d365afe1c

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通院はされていますよね？

🙂
まさかと思うけど
「鬱だ､辛い」と言いつつ病院にも行かない人も少なくないですが､トピ主さんはちゃんと通院されていますよね？そこで妊娠出産に付いて相談されていますよね？ ご主人に頼るより､まずは主治医に話を聞いてもらうのが先ですよ。

トピ内ID：543128c377a22283

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最初から寄りかかる気満々に見える

🙂
はあ
万が一発症したときに理解してほしいから説明したのですよね。 でも、言われた側は、最初から寄りかかる気でいるように感じると思います。 特に彼のように鬱に対して否定的な人は、受け入れがたくて当然ではないでしょうか。 逆に結婚後、彼がうつ病になって働けなくなったとします。 仕事を辞め、毎日だらだら過ごす（ように見える）彼に、ここにトピ主さんが書いたことを言われても受け入れられますか？ 「病気は自力で治せないから病気なんだよ」 「ストレスは無理に自分だけで対処しようとすると、目に見えない症状だけで終わらず、体に目に見える症状が出てきてしまうんだよ」 仕事も育児もトピ主さんのワンオペ。 本人は病気だからと不規則な生活。 トピ主さんが少しでもイライラしたら、「病気に対して無理解。ストレスで余計悪くなった。治らないのはきみのせいだ」。 うつ病は、一緒に住んでいる人にもかなりの負担をかけます。 トピ主さんは自分の病気を軽く考えすぎだと思います。

トピ内ID：c86a52aacf30030b

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夫もそのタイプ

🙂
醗酵中
私もうつを経験してます うつの時は、夫の理解がないと思った時期もあります(治りたくて、本など読んでたら「そう言うの読んでるからしんどくなるんじゃない？」など) でも長年夫婦として過ごし、振り返って思うのは‥夫がむしろそんな感じで良かった‥です 良く言えばマイペース こちらの気分がおちてる時も、引っ張られない夫は元気 仕事も行って、私や子どもが安心して暮らせる1番大切なベース(お金と生活です)を整えてくれた 私がぐちぐち言う時も、たいしてへこたれない パートナーがうつなどになり、片方も引っ張られて同じになる事は多々あります 共倒れになります 私としてはむしろ精神的な事にちょっと関心ないくらいで良いです 長年、心療内科にかかってますが、夫が来た事もなくて、1人で行ってます むしろ今となっては来なくて良いし 知らなくて良いかなって 医師のカウンセリングの中でしか言えない事もあります(生育環境の中で色々あったので。改めて夫に知られても嫌なので) 夫婦だからとお互い全て分かり合える訳ではない そのかわり、夫は○○して欲しいと具体的にお願いした家事や内容は努力してくれます(仕事が忙しいので、もちろんどうしてもの時や子ども関係の頼み事でしたけれど) トピ主さんのご主人、精神的な事への理解はなくても ○○して欲しい〜などのトピ主さんのお願いなども拒否しますか？ 何かして欲しい事があればすると言われてるなら、感情論じゃなく具体的かつ実現可能な事を頼んでは？ どこを好きになってお付き合いしたのでしょうか デキ婚だとしても、好きだからそうなったのでしょう？ 私は、夫の事結婚して23年の今も好きです　普通に喧嘩はしますけどね

トピ内ID：0a5305b6a008595f

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旦那様以外に、出産・育児に協力してくれる方はいますか？

😢
ちょっと心配だなぁ…
主様は、御自分の「ADHD傾向」について専門的助言を貰い正確に把握し、対策を実行していますか？ 環境変化や適応について、医療従事者にも報連相していますか？ 何故、2度うつ病を発症したのか等、原・要因やトリガーも把握し、再発・悪化しない様にリスク管理等をしていますか？ 私は医療職＋ADHDに対する専門知識有、プライベートでは子2人が小学生の頃に夫の鬱を経験しています。夫は仕事中の出来事（PTSD）が切欠で鬱になり、動けず外出困難だった時期は受診に同行し、担当者達から私や子の精神的健康に関する助言も貰いました。 鬱の方がいたら、同居家族も鬱に罹り易い事は周知の事実。 私まで鬱に罹ったら子の面倒は誰が？と思い、夫の治療は専門家にお任せし、私は子が夫の病気を過剰に心配する事なく「子どもらしい」時間を過ごし、健全な心身の発達を促す方向で尽力しました。 患者様には冷たく聞こえるかも知れませんが…鬱に限らず看・介護する側や子の心身の健康も重要で、いつも ＞パートナーは寄り添って が最善とは限らないですよ。 主様が ＞マリッジブルーやマタニティブルーで、精神的に不安定に感じ ＞不安が、ストレスになっているという悪循環 に陥っているなら…早めに精神科＋産科医に相談をお勧めします。 医療機関で相談したら、必要に応じ「特定妊婦」として行政＋専門的支援に繋げてくれると思います。 トピ文から主様は、何故 ＞産後うつや、うつ病からくるネグレクト が起こるのか等、あまり詳しくない印象ですが…「仮に」そうなった場合、（主様も）パートナーも【お子様にとって何が最善か？】子の福祉を考え行動する必要があります。 旦那様1人で乳児（しかも初）育児＋主様のメンタルケアの両立は困難、その上、育休無で勤続は無理。旦那様以外の協力者もいた方が無難だと思います。 親として【計画的な行動・リスク管理】をお勧めます。

トピ内ID：5c38d6fee1c86c88

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辛いですね

🙂
みさ
鬱は身近になった人がいるとか　経験者でないと中々理解してもらい辛い病気です 甘えてるとしか思えない　努力次第でなんとかなる　そう思われがちです 主様は鬱傾向があるということから今マタニティブルーになってしまっているのですね でもマリッジブルーやマタニティブルーは鬱傾向ではない人でも陥ることもあります ですのであまり思い詰めない様にしてください 今は実家にいるんですか？ お母さんに辛い気持ちを聞いてもらっていますか？ うちの主人も鬱関係には全く不理解の様で 娘の婿が鬱になったのですが　厳しい事を言っていました 私は理解できるので話を聞いて共感する方向で話を進めましたが 決して怠けてるわけではないんですよね　 それはわかります でもご主人はすぐには理解し難いかと思います なら　今主様が1番！大事な事はお腹の赤ちゃんを守ること　そこです 産まれた後のご主人の事を今はあまり考えず　聞いてくれる人に　お母さんが1番いいのかな　不安を聞いてもらいましょう こういう時共感してくれる人が必要です 悪循環になっている様子なので　今すぐご主人に頼る事はご主人も混乱してしまっているかもしれません 今　主様は冷静に話し合う力もないと思います とにかく安心できる場所が必要かと ご実家で甘えることはできないでしょうか 少し落ち着いたらまた元気な気持ちを取り戻せるかもしれません 決してひとりで抱え込まないでくださいね

トピ内ID：6b010e6361822e0f

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難しいでしょうね

🙂
重いわ…
デキ婚とのこと。 彼はあなたにベタ惚れで結婚するのか。できちゃったから仕方なく結婚するのか。 後者ならADHDだ鬱だと言われても理解は難しいと思う。 自分ばっかりブルーだ不安だってネガティブ思考であんまり依存すると、心身共に健康な女性はいくらでもいるのに貧乏くじ引いたな～と思われるかも。 病気だろうと何だろうと一方的に依存して頼るだけの生活はいずれ破綻します。 あなたは彼に何がしてあげられるの？

トピ内ID：507133b99d8de0b2

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パートナーは何をすれば良いか分からないから

🙂
生き物の世話係
私も、パートナーと同じ考え方です。 うつ病だとか言われて、『じゃあこっちは、何すればいいの？』と思います。 トピ主は、単に同情や共感して欲しいだけ？ トピ主が自分で治せないから病気だと言っていますが、その病気をパートナーが治せるとも思わない。 察してちゃんじゃどうしようもない。 トピ主は、パートナーにもっと具体的にして欲しい事を伝えてください。 パートナーに助けを期待するのではなく、どう助けてもらうためにどうするか考えてください。

トピ内ID：4ef15b379750fa68

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気楽に！

🙂
ちゃっちゃん
私は極度の心配性。 前に勤めていた会社で身体がおかしくなりました。 心は不安と焦りでソワソワ。 体は過呼吸やら嘔吐やら毎晩おねしょ。 うつ病だったんだと思います。 だから、「ストレスは体に目に見える症状が出てきてしまうんだよ」という言葉には激しく同意です。 うつ病患者は脳の血流が低下しているそうです。お医者様の論文で見ました。 うつ病は甘えとかではなく物理的な病気なんですね。 ですが、やはり「鬱は甘えだ」っていう人はいます。 私の夫です。 夫はものすごーくポジティブです。 夫は壮絶な環境を乗り越えています。 若い頃に事業に失敗し、借金8000万をトリプルワークで2年で返済しました。 返済するまではパスタを乾麺のままボリボリ食べていたそうです。 私だったら自死を考えてしまうかも、、という状況ですが、夫は楽しかったと言います。 「未来は今より絶対明るいし！」と信じていたと。 こんなポジティブ人間と一緒に暮らしていくと、私の心配性の気質が徐々に良くなっていきました。 そうだよね、なんとかなるよねって。 トピ主さんは最近お心が不安定とのこと。 「何」が心配なのだとか、詳しく夫さんに伝えていますか？ 漠然した不安なら、不安事項を紙に書き出すなどして整理しましょう。 その上で夫さんに相談するんです。 お二人は夫婦になるんですから。 ポジティブな旦那さんに付いていけばトピ主さんもポジティブな傾向になれると思います。 あまり現状を悲観せずに。 ご懐妊おめでとうございます。 トピ主さん、夫さん、お子さんが幸せになれますよう陰ながらお祈りしてます。

トピ内ID：c33208379f409873

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もうこの文章でわかる

🙂
さかな
私も躁鬱病で薬を10年以上服用しています。旦那には付き合う前には病気のことを知らせませんでしたが、薬を飲む姿を見てそのことに気づき、また、同棲中に何度か不安定になって救急搬送されたことがあり、主治医からの説明もあってやっと理解を得られました。 トピ主さんの不安な心中はお察しします。 ですが、すでにこの文章を読んでわかるのが、相手には求めて自分からは与えない(恐らく故意にではなく気持ちが不安でいっぱいで与える余裕がない)ことだと思います。 彼に言われたことは事細かに、どう辛かったかも書けるのに、肝心のトピ主さんから彼への説明がどうであったかがわかりません。 ＞精神的に不安定に感じる時間や出来事がおきるようになりました これを、ただ「不安定な時間が起きるので、それを理解して」というのではなく「不安定な時間が起きるので、こういうことができない時期がある・こういうことをされると困る・そのためにこういう薬を飲んだりする必要がある」と説明すると良いと思います。 また、うつ病にも色々あると思いますがトピ主さんの場合は睡眠と生理痛なのですね。睡眠はたしかに薬はもちろんですが体質や生活習慣でかなり変わるところがあります。もし生理痛であればうつ病ではなくPMSやPMDDを疑って婦人科にかかることをお勧めします。 実際に出ている症状が睡眠と生理痛なので、彼としては不安定な気持ちがどう体に影響するのか繋がっていないのかもしれません。そこの説明をきちんとできるようになると良いかも。 トピ主さん自身まだご自分の体や病気の傾向について掴み切れていないようにも感じました。ご自愛ください。

トピ内ID：974af27631d79703

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