一人の時間が欲しい私、「さみしい」「冷たい」という夫

夫が寂しくならないように 妻のお世話をさせてあげたら良いのでは？ 妻のためにご飯を作ったり、妻のためにマッサージをしたり、妻のためにアロマを焚いたり、妻の洗濯物を洗ったり、妻がくつろぐために膝枕してもらったり。トピ主さんがしてもらったら嬉しいことを教えて、自分が心から喜ぶ事が大事。お世話をしてもらうと、相手に感謝するし愛情が膨らみます。 妻のために何かをする。 そういう求愛行動もあるんだよ。それが夫の喜びにもなるんだよ。と教えて、寂しさを解消してもらっては？

主さんのトピ文によると、普段早ければ18時くらい、遅くとも20時くらいには帰宅できているんですよね？それとも長距離なんでしょうか職場が。 それにしたって21時には帰宅してますよね。 それから家事と運動をどのくらいしているのですか？ 家事は仕方ないと思いますが、運動もしたい、1人の時間も欲しいのでは何のために結婚したのかわからないと旦那さんが考えても不思議ではありませんね。 せめて1時間くらい、一緒にテレビを観るなど他愛のない時間を作るのが普通と思います。 あと、旦那さんに「寂しい」「冷たい」という言い方ではなく、楽しいことに誘って欲しいと言ってみるのはどうですか？ 面白そうな映画があるから一緒に見ない？とか、これ買ってきたんだけど食後に一緒に食べない？とか、ネガティブなことじゃなく、ポジティブに誘ってもらうようにするのです。 それだけでも随分違うように思います。 ただ、主さんも夫婦の時間を作る努力もしないで文句ばかりだなと感じますので、お互いに歩み寄りです。 主さんからも楽しい時間を過ごせる提案をしてみるのはどうですか？ このままいくと離婚まっしぐらだと思います。

主さんのお気持ちとても分かります。 私も自分の一人時間とても大事です。 しかし、子供も三人いて、自分の部屋すらありません。 唯一の一人の時間は旦那が仕事、子供が学校に行っている時間のみです。 私もパートですが仕事を少々しているので、さらに一人時間は少なくなります。 これでも子供達が大きくなり随分一人時間が増えてきましが、子供達が小さかった時は全くありませんでした。 大好きだった読書も出来ないくらい。 ウチの旦那も一人でいられない人で何でも一緒にって言いますが、正直うざったいです。 ご主人ときちんと話をして、ルールなどを決めたほうがいいかもです。 子供が出来たら、それこそ一人時間なんて無くなりますよ。

ご存知でしょうけれど「夫婦は他人」ですからそれなりに歩み寄り落としどころを見つけないと。 夫に聞く耳を持ってもらえない、とありますが、きちんと一人になりたい理由や鬱予防の件の話し合いをしたにも関わらず理解してもらえない、と言う事ですか？ そうであるならばご主人はあなたの病には向き合っていない、ということなのでしょう。 あなたはご自分のケアが優先、ご主人は二人のコミュニケーションや自分の気持ちが優先、このままでは気持ちが交わることは無いですね。 もう一度あなたにとっての「結婚」の意味を考えてみたらいかがですか？ 正解は分かりませんが、あなたが自分の時間が大事ならそれを優先できる環境を選んで行くしかありません。 ご主人が、あなたの希望の「夫婦でいたい、子供が欲しい」を叶えられる相手かどうかももう一度熟慮する時かもしれません。

夫があまり精神的に甘えさせてくれない、とはどういう意味でしょう？ 夫自身はさみしいとか冷たいとか甘えてますよね。 トピ主も甘えたいと言えばいいし、抱き着いてみたり手をつないでみたり甘えたらいいのではないでしょうか？ トピ主の主張ですと、夫は結婚した意味が無いです。 夫は週２日以上の休みがあり、妻と休めるのは１日だけ。 そこを妻から避けられたら、妻はいないも同じです。 そりゃ寂しいと言うはずです。 夫婦で穏やかに過ごすというのは、例えばですが。 ２人で同じドラマを見て楽しんだり、同じ部屋にいながら夫はゲームをして妻は手芸をするなど各々の趣味を楽しみつつ時々休憩して一緒にお茶を飲んだり。 夫は午前中にジムで運動し妻はショッピングモールで買い物を楽しむというように半日は個人行動をし、午後は夫婦で一緒に過ごす。 こういうのが夫婦で穏やかに過ごすということではないでしょうか。 トピ主は夫婦の時間を確保する努力をせずに単独行動ばかりしている印象です。 自室に籠るというのは最悪な気がします。 せめて１人で外出してストレス発散したら、自宅では夫婦の時間をとる努力が必要ではないでしょうか。

ご主人にしてみれば結婚の意味がないのでは？ ご主人が何らかの方法でその気持ちを埋めることを容認する必要があるかも。 まあ、離婚になると思うよ。 そもそも結婚は無理だったんじゃないかな？

例えばご主人なら、本当は甘えたいけど、トピ主さんを見ると1人になりたそうにしているから、自分も1人の時間を過ごす。 トピ主さんなら、本当は1人で過ごしたいけど、ご主人が2人で過ごしたそうにしているから、ご主人に合わせる。 お互い嫌いじゃないんでしょう？ 思いやりももちろんですが、お互いが気持ちの切り替えができないから、いつまでも不満が残るのだと思います。 片方だけが片方に合わせるのはうまくいきません。 不公平です。 お互いがお互いに合わせる。 合わせるとなったら気持ちを切り替える。 よく話し合ってみてください。

誰だって一人時間は欲しいですよ。でも自分のやりたいことは全てやってそれでも一人の時間がないとダメ、というのはわがままではないでしょうか？ ＞平日も帰宅後に慌ただしく家事をこなしたり、うつ予防のために夜運動に出たりするなどして、自宅でほっとできるのが就寝前の1時間ほどです。 頑張りすぎて疲れてしまう人の典型だと思うのですが、なぜそんなに予定を詰め込むのでしょうか？ 子なし夫婦なら1日くらい家事をさぼっても何とかなります。うつ予防のための夜の運動は大事ですが、毎日する必要はありません。 週に二日くらいは家事も運動もさぼってご主人と一緒に過ごす時間を作ることも夫婦円満でいるためには必要だと思います。 それと気になったのが、「ストレス発散」とか「ストレスが溜まって」という言葉がありますが、そもそものストレスの原因は何でしょうか？うつ病で休業された経験もあるようなので、そもそも今の仕事が向いていないということはありませんか？ 仕事でストレスを抱えている人は、どうしても配偶者に対して攻撃的になりがちです。 仕事を変えてストレスから解放されて夫婦関係がよくなる例はたくさんありますので、一度検討されてはいかがでしょうか？

トピ主さんにとって、ご主人とはどういう存在ですか？ 今の状態は、ご主人が居ない方がいい感じですよね。 逆に、ご主人にとってトピ主さんと結婚しているメリットが無いですよね。 夫婦なら1/7の休日に相手と一緒に過ごそうと考えるのは普通では有りませんか？ それを拒否するなら、夫婦でいる必要はないですね。 このまま、ご主人を放ったらかしにしてたら、離婚へまっしぐらですよ。 今からでも、週に１日の休日だからこそ、ご主人と一緒に居てあげるべきです。 出来ないなら、トピ主さんから離婚してあげてください。

一人の時間が欲しいというトピ主さんを、おかしいとは思いません。 　でも、そう思うなら子供を持つことは止めた方が良いです。子供を持つと、数年間は、「一人の時間」は、全く持てませんから。

自分の気持ちと両立の仕方はトピ主さんのお仕事を変えてみるのはどうでしょうか？ 忙しい仕事は心の負担が多くあります。 ゆっくりお休みが取れると忙しい夜に運動をしなくていいし、旦那様の甘えにも寛容になれるかも。心の余裕がない今の精神状態だと子供ができた時ご自身が潰れてしまいます。 私たち夫婦は結婚を機に仕事を見直しました。旦那は完全テレワークに、私は週2テレワーク、年収150万アップの会社に同じタイミングに変えました。家時間も増えたので都内から少し遠いですが、広い家に引っ越し、犬も飼い始めました。 旦那様は人生のパートナーなので邪魔など思わずに優しくして、トピ主さんの出来る関係を見直してみてください。

なんだかね、ただの同居人で生活しているみたいな印象かな。 潤いとか楽しみとか二人で過ごす柔らかい生活が感じられない。 私も自分一人でいる時間は絶対必要なので気持ちはわかる。疲れているときにかまって攻撃されたらうっとうしいしね。 ただ結婚って我慢が根底にあるもんだと私は思う。自分の機嫌は自分で上手くとらないと続かないと思うな。 普段から旦那さんと向き合ってきちんと話をしてる？一緒にスーパーに行ったりごく普通の会話も大事だよ。 それと今のあなたには子供を持つにはしんどいかも。旦那さんとの時間の共有も辛いのなら子育てなんてノイローゼになりそう。ましてや子育てに集中してさらに旦那さんはかまってもらえなくて駄々こねそうだし。 夫婦でお互いの考えや時間の軸がズレてる気がするな。

私もトピ主タイプで、今の彼はその夫さんタイプです。 私は一人の時間も大切で、週一日は一人の一日が欲しいですが、彼は会いたがります。 結婚したら大丈夫かなとは思っています。 けれど、甘えさせてはくれます。 4歳上なので。 甘えてもきますが… トピ主さんのところは、6歳上の夫さん。 付き合っているときから彼は甘えてくるのみだったのでしょうか？ 違いますよね？ そしてトピ主さんは一人の時間が夫婦の時間より大切で鬱になるタイプならば… 子どもはもう少し話し合って、すり合わせした方が良いと思います。 ただ、一人の時間が欲しく鬱にまでなったのに、 運動とか詰め込み過ぎですよね。 これは返ってストレスになるし、 出来なかったらさらにストレス、 完璧主義者が出来なくて鬱になる状態かと 思うので、もう少しおおらかに、 家事も運動も休みの日も作り、 ほどほどに…が良いのでは？ 仕事も合っていなくて、ストレスが溜まるから、運動…悪循環じゃないですか？ 運動するなら、夫さんとの時間や二人で 散歩や走るとかそのようにシフトするのも 良いのではないかなと思いました。

＞夫はあまり私を精神的に甘えさせてくれることがなく これは具体的にどういう事なのでしょうか？ トピ主さんが甘えようとしたら拒否するのですか？無視するのですか？ 普段から「こんな事は甘えだ」と言ったりするのですか？ ここが結構重要ポイントだと私は思います。 もしご主人が上記のような態度であるなら、 甘えるな！と人に言っておきながら、 自分は甘えさせろと文句言うんかい！ って思いますけど…どうなんでしょう？ トピ主さんが勝手に 「甘えさせてくれない」と 思いこんでるだけの場合もあります。 もしその場合だと、 夫婦間で考えのすれ違いが起きているのでは。 １度ちゃんと話し合ってみては？、 貴方は私を精神的に甘えさせてくれない。 仕事と家事、うつの事もあって気持ちに余裕が無い。 …とご主人に伝えてみてはどうでしょう。 ご主人は単純に理由もなくトピ主さんが冷たいと勘違いしてるかも。 あとは 仕事の形態を変えた方が良いと思います。 トピ主さんのキャパ的に、今の仕事の状態は 詰め込み過ぎだと思いました。 家庭で気持ちの余裕がないのに、 何故そんなにもガツガツ働くのでしょうか？ お金が足りないからガツガツ働いているのであれば、 それをご主人に打ち明けては？ 「仕事を減らせれば、気持ちに余裕ができて 素直に一緒にいられると思う。」と。 家事負担が大きいのであれば、 「平日の家事をもっと分担してくれたら 気持ちの余裕ができる」と伝えればいい。 トピ主さんは、自分で自分を追い込んでいると思います。 仕事を詰め込み、 家事をバタバタやり、 甘えられない…と。 うつを経験されているのであれば、 もう少し、仕事や家事にゆとりがあってもいいと思うのですが。

結婚相手も一人の時間が欲しい（一人でも平気な）人を選びました。 まぁ、夫も忙しい人（仕事を断れない人）なので、助かってます。 ただ、一つだけ心配事があって、仕事ばかりしている（基本日付を越えないと帰宅しない）ので、定年後、ずっと家にいられたら、家でくつろげない...ということ。 なので、作戦を立てました。 そして、夫に説明しました。 ・会社以外の人と楽しめる趣味を持って欲しい そのために、夫が好みそうな趣味を探して提案しました。 おかげで、今は、コロナで出かけることは減りましたが、趣味の友達と食事に行ったり遊びに行くようになりました。 読んでて思いましたが、この状況でお子さんを作るのは危険では？ 夫婦二人でも「淋しい」「冷たい」というダンナさんなのに、お子さんが生まれたら、ますますエスカレートしそうです。 一番大切なのは、すりあわせ＆戦略かなという気がします。 ・ダンナさんの要望 ・トピ主さんの要望 これで、落としどころを見つけるしかないです。決まったことに対して愚痴を言わないも含めて。 均等にと考えるなら、隔週ですね。 今週一緒に過ごしたら、来週は一人で過ごす。 片方だけの要望を満たして、片方が我慢している関係は長く続きません。 隔週だとトピ主さんがしんどいなら、有給を取る、時間の使い方を変える。 あとは、うつ病を理由に、一人時間の確保を納得してもらうとか、戦略で何とかする。 「さみしい」「つめたい」というのは、罪悪感をあおります。トピ主さんも「うっとうしい」「やさしくない、ひどい」と言い返してもいいと思います 将来的にお子さんを持つことも考えるのであれば、ダンナさんに一人の時間の過ごし方も学んでもらう必要もありますし、一緒にいればいいだけなら、家事は週末にするのもあり。トピ主さんのお気持ちわかるので、なんとかなるといいですね。

その状況で子供を持ったら 主さんがますます大変になりますよね。 旦那さんは率先して主さんのケアや家のこと子供のことをするタイプではなくて 俺はケアされる側だろっていう意識が言外に常にあるタイプじゃないですか。 自分が主さんや子供のケアをするなんて考えてみたこともないでしょうね。 典型的な「大きい赤ちゃん」タイプの男性だと思います。 夫とケアしあって楽しく暮らしてる私からしたら どうしてそんな不毛な婚姻関係続けていられるの？って聞きたいです。