義姉/義実家について相談させてください。

レス68

（トピ主 3 ）

akane

2022年06月04日 11:17

ひと

トピをご覧いただきありがとうございます。義姉夫婦は共働きで小学生の子が二人います。義実家の近くに住み、週3〜5回は義母に自宅に来てもらい掃除洗濯やご飯作り、買い出し、子供の習い事の送迎、宿題の対応等をやってもらってきたようです。最近は小4の子の塾通いが始まり義母は毎日行っています。義姉の夫の親は遠方住まいで頼りにくく、ベビーシッターさん等は雇ったことがないようです。一方、我が家も共働きで保育園児ですが子供が三人いて、今度四人目が産まれます。義姉夫婦より私たち夫婦の仕事のほうが大変だと個人的には思っていますが(二人とも重圧と立場のある役職で時には時間関係なく電話などかかってきますし、寝かしつけ後に仕事を再開することも日常的。少なくとも義姉は平社員で基本的に定時上がり、義姉の夫も似たようなもの)、基本的に自分の家庭は自分たち夫婦でやっていくものと考え両実家にはこれまであまり頼らずにやってきました。尚、我が家は主に家事時短/外注することで子供たちと過ごす愛おしい時間を確保しています。有難いことにみんな明るく優しい子たちに育っています。大変だけど幸せで、四人目は計画的に妊娠しました。また義姉ほどではありませんが義実家の比較的近くに住んでいます。節目に義実家にご挨拶に伺ったり子供たちの成長を見せる機会をつくったりもしていて、関係性は良好だと思います。今回、運悪く妊娠の経過が芳しくないため数ヶ月入院することとなりました。しかも夫も忙しい時期で、本来であれば毎日終電で帰宅するような状況の中での入院です。お腹の子に対する不安で胸が一杯ですし、職場に申し訳ないことに私の仕事も急遽引き継ぎなど大変なことになってますが、家庭も回さないといけないのでいろんなヘルプを調整中です。入院中は私の実両親どちらかに週2日夕方手伝いに来てもらえることになり、 (つづく)

トピ内ID：6af3276083ddf9bf

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つづきです(トピ主)

akane トピ主

2022年06月04日 12:58

(つづき) …金銭的にはきついですがベビーシッターさん/家事ヘルパーさんも週2日手配する予定です。義実家にも週1日程度手伝ってもらえると有難いと思いお願いしているのですが、義姉家庭のサポートがあるからと難色を示されています。自分たち夫婦と考え方は違えど、これまで私は義姉と義実家の関係性にはネガティブな感情をもっていませんでした。義母は元気に動け、頼られて嬉しいのもあるだろうし、実の娘が可愛いのだろう、義姉家庭も頼れる人がいてお互いにハッピーなんだろうと思っていました。ただ、さすがに今回はこちらの家庭にもヘルプに来てもらえるのではとどこかで期待してしまっていたところがあり、、義姉の子供の塾通いのサポートは大変でしょうし、義姉が夫の親に頼れないのも大変だとは思うのですが。。難色を示されていることが正直悲しいです。皆さん、どう思われますか？なにが常識的なのでしょう？義実家を困らせたくないので今回の件についてはもうこれ以上義実家に言ったりお願いするつもりはありませんが、気持ちの持ちようなどできれば励ましのお言葉をもらえると嬉しいです。

トピ内ID：69f23ac6272042eb

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主さんの気持ちもわかります。

🙂

ななこ

2022年06月04日 15:11

ただ義姉さんのお子さんで手一杯なのと、お嫁さんに気を遣って孫の面倒を見るキャパがないのでは？と思いました。私は心が広くないので、もちろん夫婦で子育てするのが当たり前ではありますが、ヘルプを求めたときに手伝って貰えなかった事は根に持つと思います。介護等義実家に何かあったときは義姉夫婦がするでしょ？という感じで夫にも伝えますし、義実家や義姉にもそれとなく伝え今から牽制しておきます。

トピ内ID：9aa5b08e8d73d39a

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常識は役に立ちません

🙂

きなこ

2022年06月04日 15:11

義母さんだって好きで義姉さんのフォローをしているわけじゃないと思います。自分の家の家事に加えて小学生の子供を見ながらの家事なんてやりたくてやるわけないです。お互いハッピーじゃない、義姉さんハッピーなだけです、多分そのうち義母さん倒れちゃうんじゃないかな。今トピ主さん家族で頑張れるなら無理に義母さんにお願いしない方がいいです、【損して得取る】いつか今回断られた事が将来役にたちますから。週一の手伝いにとんでもない利子は付けたくないでしょ？

トピ内ID：bdb19dd61a3ab861

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旦那の実家は頼れない

🙂

匿名

2022年06月04日 15:11

義姉もトピも、旦那の実家は頼れないで同じだよね。常識も何も、その家庭や親戚付き合いで違うと思います。最近ここで多いのは、育児はまわりに頼らず夫婦でやる、だよね。個人的には、祖父母もプロへの外注もぜんぜん問題無いよ。ただ人の仕事と自分の仕事、どちらが大変とか重圧があるとかは、関係無いかな。他人が、口にするのは烏滸がましいよ。誰だって大変でしょう？相手が週１のパートだとしても、言葉にしたらとても失礼だよね。仕事にかける時間が違うだけよね。平社員だのなんだのは、義理の兄弟関係で絶対言ってはいけないよ。義姉と自分を比べて無い事。夫婦揃って立場があるならば、それなりのサラリーはあるよね。お金はこういう時にこそ使わないと。トピ両親と外注で、乗りきれると思いますよ。何はともあれ、ご自愛してご無事な出産をお祈りしています。

トピ内ID：9446e8f1b99e5c8d

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義姉さんと同類とみえますが…

🙂

ぽん

2022年06月04日 15:11

自分達の育児の時間が少ないとわかりきっていて４人目の妊娠… 普段でも会社での重要な立場を手にしたまま家事等外注しながら大変だったと思いますが、確実にサポートしてもらえる身内が居ないと成り立たない状況ですよね…うちの親戚でフルの共働き夫婦は家に月20万近い金額でお手伝いを雇って３人育ててましたよ。だって仕事終わるまで預かってくれる保育園や学童なんてないですからね。義姉さんは姑さんをサポート要員にしてご自身の家庭を回すというライフプランを実行しているだけで、トピ主さんの入院で義姉さんが自分達の生活を犠牲にして良いと思わない限り姑さんのサポートは期待出来ないでしょうね、だって姑さん有りきの生活を何年もしてるんですから…

トピ内ID：c2180db0e0c10d13

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私が姑だったら

🙂

こぐま

2022年06月04日 15:11

義姉様と義母様は親子関係ですよね？私が姑だったら主様の家のサポートは極力遠慮したいです。嫁姑の仲でしたらほんの些細な事で亀裂が入って関係が悪くなります。例えば今回手伝えないって言った事でも、そうでしょ？これが親子だったら「仕方ないね」とか「えーうちも手伝ってよ」と言えますが。同じ亀裂が入るにしても何かして悪くなるより何もしないで悪くなる方を選びます。一生懸命3人の子供の世話をしても文句言われたらやり切れません。お金で解決できるなら少しの機関なのだからそうした方がいいです。義母様は何歳ですか？ 50過ぎていたのでしたら日頃の生活を替えるのはおっくうになる年頃です。元気そうに見えても更年期もあり辛いです。若い人とは絶対に違うのです。嫌だと言われたのなら頼るのは止めてあげて欲しいです。

トピ内ID：f7b2f69ebe971af9

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娘。

🙂

nene

2022年06月04日 15:11

具合が悪いと、物事をつい自分中心で悲観的に考えてしまいがちですが、家族と言えども相手にも都合があります。そもそも、断ったのは義母さんなのに、「義姉」をタイトルにするのはなぜでしょう。実の娘と張り合っても勝ち目はありません。ともあれ、お金で解決できるなら、その方がかえって良い結果になると思いますよ。あなたのご両親がお元気で良かったですね。あなたも実のお母さんに遠慮なく甘えたらいいじゃないですか。どうぞお大事になさってください。

トピ内ID：ea328db3dc6fbfe6

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ものの見方を変えれば

🙂

メロ

2022年06月04日 15:11

「義母は普段それだけ多く義姉の家庭の世話をしているのだから、こっちが本当に困った時ぐらい助けてくれても」と思う気持ちはわかるが、普段それだけ義姉の生活を助けているなら貴女の方の用事をすることでそれが一時的に出来なくなれば義姉の家庭が困るのでは。我が家の一大事だし、それぐらい義姉は我慢すべきと思うのだろうけどそれはちょっと。義姉は実母に助けてもらっていて姑の力を借りてない。同様に貴女も実母に助けてもらえばということでも不思議ではない。週2日の外注を週3日にすれば、義母に週１日手伝わせることに無理にこだわる必要は無いのに。「ただのヒラ」の義姉夫婦と違い高収入の貴女方夫婦なら、義母や義姉に迷惑を掛けて一日の手伝いにこだわるより後一日分もお金で解決すればいいのになぜと思われる。義母は子ども達が使いまわせる便利な道具ではない。普段義姉が独占使用してるからたまにはこっちにも使わせてよという発想はいかがなものかと思う。貴女が「自分も義母を使いたい」と思えば思うほど、「akaneさんの実母はなぜ助けてくれない？うちは実母が献身的に娘を助けているのに」と義姉も義母も疑問に思うのでは。そこにさらに「義姉夫婦はヒラで大変じゃないはず」の貴女の見下しが加わればさらに不快で「そこまでお偉くてお仕事大変ならなぜ4人も？」と思われるだろう。貴女は自分が不当な扱いをされた被害者の意識だろうけど、義姉義母にすれば「ヒラの義姉家庭なんて大して大変じゃない」「義母は私を手伝うべき道具」という貴女の気持ちが透けて見えて嫌な気持ちをさせられているかも。いずれにせよ、お身体お大事に、体調戻って無事安産をお祈りしています。子どもが4人なら今後大変でしょう、義母の義姉への手伝いがそんなに羨ましいなら貴女も実母に近くに越してもらうことを検討してみれば？

トピ内ID：0c61aab3efaae770

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子どもの年齢

🙂

しだれ柳

2022年06月04日 16:11

姑の立場ですが、まず一番に思ったのはお子さんの年齢です。義姉の子は小学生みたいですが、トピ主さんのお子さんは3人とも保育園児なんですね。小学生2人と保育園児3人では、サポートするにしても手のかかり具合がぜんぜん違うと思います。そして自分が世話をしている時に何かあったらと思うと怖いです。娘の子は日頃から関わっているなら遠慮が無いですが、お嫁さんの子はそれでなくても気を使います。やはりお嫁さんの子はお嫁さんの親がサポートしたほうがいいと思ってしまいます。そして大変言いにくいですが、義母さんはトピ主さんの4人目のお子さんの妊娠をよく思っていらっしゃらないのではないですか？子どもが増えればその分息子が苦労すると思う姑はいると思います。でも自分が大変な時に助けてもらえなかったという思いは禍根を残しますね。こういう状態でお断りするのは大変勇気がいる事ですし、自分もいつか世話になると思っていたらできない事です。義母さんもそこは充分覚悟してのお断りだと思います。

トピ内ID：f63679abae7c025b

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要約すれば

🙂

ラッキー

2022年06月04日 16:41

「義姉と同じくらい義母はウチの手伝いをして欲しい、だって義姉は平社員だからラクなはず」と読めます。トピ主さん夫婦の社会的地位とか義姉が平社員とか書く必要がありますか？義母さんにしたら子沢山の長男夫婦よりも日ごろから親しんでしんいる娘の子供の方が可愛い。義母さんは無料奉仕者では無いのです。都合の良く使えないからと言ってトピ主さんが悲しむ必要はないです。義母さんだってトピ主さんの実両親さんだってご自分の生活を犠牲にしてトピ主さんの家庭を支えてあげようとしています。感謝こそすれ、悲しくなるのはおかしくないですか？それとも皆んな皆んな自分に奉仕するのが当たり前と思っています？

トピ内ID：441f311c9236bda1

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私からしたら

🙂

vivi

2022年06月04日 17:04

「あなたと義姉は、結局は同じことをしている」 …ですかね。気持ちは分かります。自分の非常事態に助けてもくれない義両親。自分の家庭すら回せない能力のない義姉。今までは目を瞑れたことも、今回は心が毛羽立つ思いでしょう。さて、我が家もトピ主さん宅と同じで子供が4人います。違うのは、私は遥か昔に両親を亡くしていること。夫も遥か昔に母親を亡くしていることです。なので初めから親に頼る選択肢がなく、どんな困難な状況だろうと、夫婦でなんとかするしかない…ということです。そのために仕事を犠牲にしたり、お金を犠牲にしたり、子ども達に我慢させたり…そうやってなんとかやるしかありませんでしたよ。義親や義姉に不満を持つな…とは言えませんが、自分達で望んで作った4人目ですよね？あなたとご主人が「覚悟」を持つしかありません。何も失わずに守り抜くことは出来ないかもしれませんが、あなた方の選んだ道です。歯を食いしばって頑張れ…としか言えません。実親さんが助けに来てくれるなんて、私からしたらなんて羨ましいことでしょう…。生きてれば私の親も助けてくれただろうか…。

トピ内ID：edb51fd28b613c5d

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介護は義姉家族で

🙂

ウズベキスタン

2022年06月04日 17:04

将来義両親の介護は、義姉に任せられると良い方に考えたらどうでしょうか? 夫さんにも強く言えますよね? 借りは作らないのが、楽ですよ〜。

トピ内ID：d954910b11dde5f5

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皆さま、コメントありがとうございます。

akane トピ主

2022年06月04日 17:24

改めて胸に手を当てて考えてみましたが、義姉夫婦と私たち夫婦の仕事の大変さは比較すべきものではないですし、自分自身あまり気にしていなかったことに気付きました。誤解を招く・脱線するような記載をしてしまい申し訳ないです。それよりも義実家にとって娘も息子も同様に可愛いのでは？なぜ娘の家庭だけ手伝い息子の家庭は緊急事態においても滅多に手伝わないのか？という点が気になったようです。自分が子供を持つ身として子供達には平等に手を差し伸べようと意識しているから違和感を感じるんだと思います。また、義姉が既に頼りっきりだから義母は手一杯というのは分かるのですが、義姉夫婦も共働きなのだから彼らも少しは外注すればいいのにと言う思いもあるのだと思います。そして頼っている内容を見ても楽だから頼っているだけで、お金を払って外注しなければいけないとなったら（全部とは言いませんが）自分でやる内容に思えてしまい、余計やるせない気持ちになるのだと思います。といっても世の中は平等でもロジカルでもないです。もしかしたら事実として残念ながら息子より娘が可愛いのかもしれませんし、先に頼ったものがちなのかもしれないし、失礼ながら＆全く知りませんが義姉夫婦は金銭的な問題があるのかもしれないし、更に失礼ながら義姉夫婦は大人として自立できていないのかもしれない。どれも私が口を出すことではありません。（つづく）

トピ内ID：69f23ac6272042eb

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つづき

akane トピ主

2022年06月04日 17:38

（つづき）これまで仕事、多子家庭の子育て、両実家との気持ちの良い関係をバランスしてきましたが、初めての長期入院で初めてそのバランスが崩れそうになっており、少し気持ちが弱っていたのだと思います。緊急事態の中、両親が人間として信頼できるから子供の預け先としてつい頼りたくなりましたし、（少し大きな話になりますが）今の日本は核家族に拘りすぎて必要以上に親に負担がかかり少子化が進んでいる気がするため変に肩肘をはりたくないという思いはありますが、何れにせよ義姉と義実家は互いに依存しすぎて不健全かもしれず、同じような関係になりたくないと思いました。いろんな側面で自立し続けたいので、気持ちをスパッと切り替えて外注を多くしようと思います。尚、実家も同じく近くにあり、関係も非常に良好ですが、同様の理由で頼るのは引き続き最小限にしようと思います。最後に。脱線しますが、コメント下さった方・閲覧して下さった方の中で仕事・家庭を両立する方がたくさんいらっしゃると思います。出生率低下のニュースが騒がれている中、仕事と家庭を両立しようとする皆さん、本当に尊敬します。皆さん本当にかっこいいと思います。引き続き頑張っていきましょう！（私も広い心でもっと義姉夫婦を応援しなければ！）自分なりの気持ちの整理がついたので一旦私からのコメントはこれで終わりにしますが、追加でコメントいただけましたらレスは読ませて頂きます。ご相談に乗って頂きありがとうございました。

トピ内ID：69f23ac6272042eb

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夫はどうした

🙂

kiki

2022年06月04日 17:48

仕事は調整して子供の面倒見ないのですか？義母と義姉と義兄が調整してトピ主家のヘルプをしない事を不満に思うのに、親である夫のことはなんとも思わないのが不思議すぎます。毎日会って子育てに深く関わった娘の子供がいるなら、節目にしか会わない孫、しかもお嫁さんが産んだ子供とは、そりゃかなり愛情の違いはあって当然だと思うけど。それに義母に頼んだら、義母が義姉家に調整するように動かなきゃダメだよね。義母が義姉家の子育てに中心的役割を果たしているの知っているんだから、義姉にも同時にお願いしておくべきではなかったかな。それと、普段から関わっていない保育園児3人のお世話は、かなりきついお願いだと思います。

トピ内ID：ff93acb103d164a6

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そりゃ娘の子供でしょう。

🙂

りーず

2022年06月04日 18:48

息子の子供と扱いが違うのは仕方が無いですよ。母が産んだ娘が産んだ子供だもの。嫁が産んだ子供とは別物でしょう。娘が入院となったとしたら当然義母の対応も違うだろうなと思います。割り切って外注したり、旦那さんと切り抜けるのもこれまた当たり前よね。義母も十分歳でしょう。既に子世代が気遣ってやらねばならない年齢です。いつまでも子供のままではいられないのよ。

トピ内ID：0e38da01cb5e0de4

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旦那さんが頑張る時

🙂

ねこ

2022年06月04日 18:48

＞義姉は平社員で基本的に定時上がり自立して無い義姉夫婦だからこそ、仕事でも自立出来ず平社員のまま甘んじている。自立してない義姉を育てた義両親。結婚しても自立しないように手を出して来た。全て義両親の思惑通りに事が運んでるのだと思います。自立して欲しく無い義両親と、その枠内で甘んじてダラけてるのが当たり前な義姉夫婦。これは義両親の老後は一手に義姉夫婦にお任せ出来る口実が出来たのです。今後子供達にも負担がかかならいでしょう。全て義両親の老後は義姉夫婦にお願いして、何かお願いされても無視出来ます。自立出来ない義姉夫婦なので、義両親が老いた時は早速トピ主さん夫婦に頼って来ますが、完全無視で。千載一遇の無視出来る立派な口実が出来たと思って下さい。そして今後は、義理実家との付き合いは冠婚葬祭意外距離を開けるを徹底出来る。とてもラッキーな状態を相手から示してくれたと考えて下さい。変な人たちはほっときましょう。まずはトピ主さんご自愛下さい。

トピ内ID：fbffe7b3e6a7c364

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うーん

🙂

こぐま

2022年06月04日 21:17

実の娘と嫁を同等に扱う事は無理です。両家の二人を預かって両方転んだときは息子の子を先に起こすと思います。喧嘩したら娘の子を叱ると思います。それは長い間一緒に暮らしてきた信頼関係があると言ってもいいです。どっちの子だから可愛い、平等ではなくて相手に対する確信的な信頼。こういっても信じてくれると解っているから息子の子に遠慮して気を使うのです。という感じでどうしても嫁に気を使います。それはいい事だと理解してください。どうぞお大事になさってください。

トピ内ID：f7b2f69ebe971af9

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同じ立場！

🙂

おさら

2022年06月05日 13:51

私も嫁の立場だけど、姑は完全に義姉が大切で、さらに孫たちも可愛いみたい。話せば謙遜もあるし常識人なんだけど、態度でわかりますよね。息子の嫁が産む子より、娘がお腹を痛めて産んだ孫が可愛いし、娘（義姉）との絆ハンパないですよ。世の中そんなもんだと思って期待せずに過ごしています。主さん無理なくストレスためずにね、お大事にね。

トピ内ID：10a0e43f15206312

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自分の両親にお願いしたらどうですか？

🤔

亮子

2022年06月05日 13:51

私は転勤族なので頼れる両親が近くにいて羨ましいです。また働いても転勤族ですから、扶養内パートがやっとですからあなたが羨ましいです。あなたの文章を読んでいて義姉家族が羨ましいのかなあ？と思いました。私の住んでいる町内の方で、娘家族4人が金曜日の夜に来て、月曜の朝に戻るような生活を見てきたので羨ましかったです。他の方も夜9時に寝て、朝4-5時に起きて自分の家の事を終えたら、近くに住む娘家族のために奥さんは朝食、掃除洗濯をして、旦那さんは子供二人を保育園に連れて行くような暮らしを今でもやっています。聞くと「退職して暇だから！」と話されてました。同居したらいいのに！と思うくらい。自分の娘はかわいいと言うのもありますが、本音を言える相手だからなのでしょう。これがお嫁さんだったら気を使うし、この小町でも義両親が孫見たさにしょっちゅう来て困ると言うトピがたくさんあるでしょう？義姉家族と比べても仕方ないのです。やはり自分の両親にお願いするしかありません。そして、あなたも外注するから余裕があるのかな？と思いますし、四人目作るくらい余裕なのですから手伝わなくても大丈夫とでも思っているのでは？やはり大変な時はご主人から話してもらわないと本音が聞けないのでは？ご主人はなんと話されてますか？あなたも意固地にならず、自分の両親に頼ったらどうですか？「何れにせよ義姉と義実家は互いに依存しすぎて不健全かもしれず、同じような関係になりたくないと思いました。」いえいえ上記にも書いたように大変な時は頼ってもいいのですよ。不健全と言いながら、義姉家族が羨ましいのかなあ？と思うような文章になってますよ。

トピ内ID：be19f97592ab0b71

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だって所詮嫁だからね

🙂

2022年06月05日 12:35

トピ主さんは頑張って平等にってタイプだったかもしれないですけど小町にも家族とは夫婦と子供で義家族は家族じゃない結婚したからには夫は母親より妻の言うことを聞いて妻を守るべしって言う投稿で溢れるじゃないですか一方嫁に行った娘は専業主婦でも大変なら家族を頼ってよし人によってキャパは違うし思い詰める前に無理しないで助けて貰えばいいってそんな中で姑に自分も家族なんだから娘夫婦と同じくらい助けろ援助しろって図々しいと思いますいつもは独立した夫婦だから干渉するなでも困った時にはこっちが欲しいものだけ提供しろってねトピ主さん夫婦には当てはまらない部分もありそうですけど世の流れとしては個人的に矛盾を感じてます

トピ内ID：8c4467c24d0096ce

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計画的に妊娠というのは

🙂

トモコ

2022年06月05日 12:35

何かあった場合の事をあらかじめ義家族にも、もう1人考えてるけどサポートお願いします。と伝えていたのでしょうか。上３人が順調だし、もう1人増えても大丈夫でしょう。でも違った。急遽ヘルプお願い。は計画的とは言えないのでは。義姉さんにもダンナさんからこういう訳で母親に来てもらうことになるけどそっち大丈夫？とか話したのでしょうか。そういう根回し込みで計画的って言うのかも。義姉ともそういう事なら、コッチは大丈夫よ！と言い合える人間関係は作れてたのでしょうか。うちの義姉と義母はお互いに頼り頼られの関係が親子感で成立しており、娘にしか言えない義父の愚痴や体の相談、義姉は義姉で自分のキャパを考えて働いて子ども複数持つなんて無理と言っており、義母が手伝うからがんばんなさいよ。とサポートしています。　それを自立出来ていない、実家依存とは思わないです。それぞれの能力の違い、生き方の違いもあるし。私は働いて子ども3人。中学受験で塾の送迎やフォローもあって全ての両立がキツい、キツすぎる。とは思ったものの、義母は子ども3人の面倒は見れないし、もうこの歳で保育園の送迎は怖い。お姉ちゃんのところはもう大きいし、2人だし。と言ってるので手伝ってもらう、頼るという概念がないです。向こうも全くないので。少子化云々は、ママもハードワーク、パパも終電まで働かないといけない日本の働き方にあると思います。そこまで目一杯やらないと結果を出せない(評価に繋がらない)体制なども含め。大変なのはわかります。すごいことです。うちも都内で家も買って子ども3人。大変ですが子育てしやすい地域で子ども3人が多いです。4人も珍しくありません。ママ家族同士で助け合ってなんとかやっています。どうかお大事になさってください。

トピ内ID：db072ef4069ad3e3

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祖母の立場です。

🙂

お婆

2022年06月05日 12:35

子育てって、本当に大変で暇もお金も莫大に費やし、いつまでたっても心配事から離されることなく、とにかく自立したら夫婦二人でのんびり暮らせると信じてやってきました。男女二人を育て上げ、高学歴ゆえに配偶者も高学歴、当然子育てしながらのハードな仕事で家事等は外注しているようですが、緊急事態時は娘は私が、息子のところはお嫁さんのお母様が助けてくれています。愚痴も言わずに歯をくいしばっていますが、これだけは覚えておいてください。子育て(孫育て)が得意な人ばかりではないんですよ。緊急事態の時は助けます。が核家族云々のところは勘弁してください。厳しいことを言うようですが、自分で生んだ子は自分で育ててください。四人は大変たと思いますが自分で選んだ道です。

トピ内ID：03c090843ec6d8db

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どっちもどっち

🙂

ワーママ

2022年06月05日 12:35

大変そうな状況の中こんなこというのはどうかと思うが子育てを親に頼り切りの義姉も激務なのに4人も子供作る息子もどっちもどっちなわけよ私が義母の立場なら育て方間違ったと後悔してるかもまた、嫁と娘の立場は違うし娘の産んだ孫のほうが可愛いのは常識だと思うどっちも可愛いのは確かだが娘は遠慮なく、嫁は遠慮が必要ってことらしい人の能力、キャパシティはそれぞれで義姉のキャパが小さくて、義姉の仕事が簡単で子供の数が半分だからと楽だと決めつけてはいけないうちより大変じゃないと言われても、だから何なの？だしつまりあなたは、楽と言われたらどうよ？楽な仕事なら、その分収入は？よく共働きだと、外注しろというけどうちは外注するほど稼げないよこれが義姉じゃなくて友人、同僚、近所の人ならどうとも思わないはずイライラする気持ちはわかる私なんてあからさまに義妹に差をつけられてますからね嫁の産んだ孫の世話はできないと公言して娘の産んだ孫の世話するのは仕方ないにしても毎日義妹一家の、晩ごはんを作る生活だもの（そこまでやってるとは思わなかった）そんなに、あからさまに見せつけなくていいのにとは思ってるどこかで仲良くしてやってるのにと思ってるでしょう？本当に姑のことが好きならあっちの家庭で大変だから頼るのはやめよう無理だろうと思うわけ何だかんだで、そう思ってないから腹が立つ私はそういう気持ちを、持つのも嫌だから距離をおいてますま、他にも嫌な発言が多い例えば保育園かわいそうに明日も泣いて行くんでしょと何度もいわれて（何度もスルーした）ブチ切れたことあります愚痴だけなら、共感する相手を批難し始めたらきりがないよ

トピ内ID：29c2705c2d0997c4

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う～ん

🙂

通りすがり

2022年06月05日 12:35

幼児が3人居て、妻も仕事をしているとしたら、（入院せずとも）体がきつくなる事は、容易に想像できたはず。運悪くそうなったと書かれていますが、今はコロナ禍でもあります。新型コロナ流行前と比べれば、体調が悪化する確率は上がったはず。計画的に妊娠したと言いつつ、緊急時の対応や準備が出来ていないのは、どういうことなのでしょうか。実母や義両親を頼るつもりだったとしたら、それも酷いなと思いました。年齢的にも体力的にも、幼児3人を長時間見るのはきついですよね。預かってくれる元気な親だとしても、スケジュール調整や、同居家族の同意（家事が手抜きとなるかも）など、事前準備は必要だったはず。妊娠前や判明後にきちんとその辺りを打診して、了解を得ていなかったのでしょうか。確認して、もし駄目なら、自治体に相談して、子供達を短期的に施設入所させて貰うとか、何らかのサービスを受けられるよう、相談する必要が有ったのではないでしょうか。それから、皆さんも書かれていますが、忙しい時期と言えども、ご主人が保育を免除されている理由は何でしょうか？それに関しても、事前に手立ては出来たはず。会社に迷惑かけないために、上司に相談して人員を増やして貰う、仕事を同僚へ割り振るなど、柔軟に対応する為の準備期間は有ったはずですよね。今回の件は、主さん夫婦が、妊娠前と、妊娠判明後、それぞれの段階で準備出来る事を、最大限やっておけば、何の問題も生じなかったのにな、と思いました。きつい事を書いてしまってゴメンね。でも出産は命がけです。そして生んだら終わりではない訳で、これから、もっと大変な事が起きる可能性もあります。それらに備えて、準備することを忘れて欲しくなくて書きました。最後になりましたが、どうぞご自愛下さい。健康で元気な赤ちゃんが生まれますように。

トピ内ID：6be893729552595a

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欲張り

🙂

ぺぺ

2022年06月05日 12:43

トピ主さんが立派過ぎて（役職云々だけでなく文章においても理路整然としていて、反省もしている風で）、タイトルの言葉を言うのは失礼になると思って、多くの人は控えているのだろうと思います。ただ、私にはタイトルの言葉が人々の本音のように思われます。どうして欲張りかというと、子どもが4人目というところもそうですが（これは羨望もあります）、ご主人が全く仕事の調整をしていないようにみえるところです。忙しい時期だからと、子供3人いて、4人目妊娠中の妻が入院するのに、時短も休職も考えないの？キャリアが大切だから？外注も大切、双方実家の協力も大切。でも、万が一、子どもさんや主さんに何かあった時、ご主人は後悔しないのかしら。あらかじめ仕事を調整して早く帰って食事を作る日を用意したりしておかないと、何かあった時に対応できないのでは？キャリアは優先すべきです。でも、この1か月も、ですか。ご主人は、そしてトピ主さんご夫婦は欲張りだと思うのです。ご主人がすこし仕事を減らして、キャリアをスローダウンして、奥様を心配すべきところでは？それから義実家に協力を求めるべきではないですか？

トピ内ID：2243b852d8fc00a9

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そうでなく

🙂

たま

2022年06月05日 14:41

「息子より娘がかわいい」ということではなく、「嫁より娘がかわいい」ということでは？トピ主実家が遠方で頼れないならまだしも、近くて頼めば面倒みてもらえる関係性なら、そちらでなんとかして下さいと思ったのでは。妊娠が必ずしも順調に進むわけではないことは分かりきってる中、幼児抱えて四人目を作ったのは自分達ですしね。あと、自分も実家に加えて義実家にもヘルプ頼もうとしたくせに、断られたからって「義姉と義実家は互いに依存しすぎて不健全かもしれず、同じような関係になりたくないと思いました」と言うのは感じ悪いです。

トピ内ID：57f68ac4e702c95a

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息子宅へは恐ろしくて行けない

🙂

姑

2022年06月05日 14:41

私の友人が正社員共稼ぎで妻の両親にずっとサポートしてもらってました。でも両親とも早く亡くなってしまい、次は夫の親だとばかりに遠方から呼び寄せました。夫の親も嫌々来たわけではないんですよ。今まで嫁親とばかり懇意で自分は蚊帳の外だったので喜んで来たみたいです。ところが家事能力がいまいち。いろいろトラブルが続いた末、とうとう姑さんは出て行ってしまいました。友人も姑に家事をサポートしてもらう難しさが身に染みたようだし、夫婦関係にまで亀裂が入ったし、年老いた姑を追い出す形になってしまって苦悩していました。我が家にも息子がいるけど、将来家事支援に駆り出されるのは御免だと思いました。困ってるんだから助けてあげたいけど、感謝されるどころか嫌われ者になってしまった友人の姑さんが思い出されるので。

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仕方ない。その代わり

🙂

あや

2022年06月05日 14:41

介護のときは、義姉夫婦におまかせすればいいんです。助けてほしいときに助けてくれない人を助ける必要はないです。

トピ内ID：6aaa2a8e19ea19e3

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自立する事とは何か

🙂

P子

2022年06月05日 14:41

自分達の生活は家族と一緒になって守る。当然至極な事です。でもその家族とは何処まで？って思います。　親と子、これは永遠の繋がりです。お互いに助が要る事があれば、助け合う事の是非など問う事はナンセンスです。でも義姉さん宅は助け合いと言うより確かに共依存度が高いです。でもこれは実母娘の関係性の問題ですから、当人同志がそれに問題もなく嫌でなければ、貴女（自分）にはあまり関係無いと思う事は正解です。それで、貴女が義実家と義姉さんと仲良く出来ておればそれで十分だと思います。その状態を、自立した智慧ある大人の付き合い方だと思いますね。でも此処だけはどうしても親の助けが必要だと思えば、そう言って助けて貰う我儘勇気？も大事な事です。貴女の親は勿論、義両親も夫の実の親。親と子の関係を遠慮する事はないですよ。どうぞ、余り自立々・・と固く考えずに自然体で行く事をお勧めします。親はお金のお助け依頼は御免蒙りたいですが、身体に無理にならない程度の助けならお役に立つ間は頑張りたいものですよ。大方の親だって昔はそうやって結婚後も親とはその絆を深めて来たんだろうと思いますね。因みに私は３人の子供を全く義両親も実の親も理由があって頼る事が出来なかったので、当然仕事は休職。復帰への焦りがあったので、そんな親子の繋がりに憧れたもんです。

トピ内ID：db9a09b0ef10e609

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