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娘のいる家にお嫁に行くのは、損？

レス71
（トピ主 5 ）
🙂
ふうこ
ひと
私はアラフォーの主婦です。先日、仲の良い友人四人と女子会した時の話です。それぞれに家庭を持っています。 友人Ａは、一人っ子長男と結婚し、結婚した当初こそ、みんなに大変だよと言われていましたが、友人Ａの義母は娘が出来て嬉しいと言っており、可愛いがってくれるし、孫の面倒もよく見てくれると。多少、お節介が過ぎたり、ちょっぴりいらっとする事はあってもよくしてもらってるし、基本義母の事は憎めないそう。 友人Bは、三人兄弟の次男と結婚し、義実家とは遠距離のため、盆正くらいしか会わないせいか、来た時はお客様扱い。長男や三男の嫁とも基本他人同士なので、節度のあるお付き合いで特に不満なし。孫についても基本差別なし。あまり口出さないタイプの義両親と。 友人Cは、義両親と敷地内同居をしており、結婚した義妹がほぼ毎日義実家へやってくるとの事。友人Cは、それに対しては割り切っているが、ただで住まわせてもらっているし、共働きのため、孫の面倒見てくれるし、文句言えないとの事。義妹の子供と友人Cの子供が同級生のため、子供同士も仲が良いし、モヤモヤしながらも、義妹に文句言えないとの事。 私はアラフォーで夫共に義実家の事業を手伝い、義実家の近くに住んでいます。義実家には、義両親の他、アラフォー独身の義姉(この度結婚がようやく決まったので、もうすぐ独身ではなくなりますが)がいます。 義両親は義姉を溺愛し、甘やかし、私には何一つしてくれません。数ヶ月前に義父が倒れた時、私は介護は実子でという姿勢を貫いたため、益々悪者。 そして、今長い妊活を得て妊娠しましたが、義両親からは初孫に当たるにもかかわらず、一切の援助を断られました。義姉夫婦と同居するそうです。 友人の話を聞いて、娘のいる家に嫁ぐのは損かなと思いました。 娘には甘くても嫁には厳しい。皆さんはどう思われますか？

トピ内ID：0b9b03eb716668c8

#３０代
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#５０代以上
#義実家

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ハッキリ言って相性と距離感

🙂
cloud
　全員の中では貴女が義家との相性と距離感を見誤ってる感じ。 　最初にビジネスライクを言い出したのだからそのままに返されてるだけでしょう。何なら仕事でも貴女は義家から離れて他で見つければもっと距離を持てるんじゃないかなって。

トピ内ID：4eb0b00fc949a97a

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他の要素もある

🙂
霹靂
要は夫に姉妹がいると大変では？ということですね。 読んだ限りAさんBさんとCさん主さんの違いは姉妹の有無というより、実家との距離では？ もし夫が地元を離れて妻側の地元で暮らしていて、代わりに夫実家のそばに夫の姉妹が住んでいるなら「姉妹がいて良かった」ということになりそうな気がする。 義姉妹がいてもいなくてもCさんの同居は大変だし。 ちなみに私は末っ子長男と結婚しました。 「嫁同士で比べられるのはしんどい。比べる相手が実の娘ならそりゃ実の娘はかわいいでしょうとあきらめがつく」「夫に兄か弟がいてそっちは義実家と疎遠にしているのにうちは介護をさせられているという状況になるくらいなら端から『うちがやるしかない』の方が気楽」という気持ちです。

トピ内ID：b0e60bd6efc6e85d

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結婚は損得ではない。

🙂
和泉のおかん
あなたも、自分が産んだ我が娘は無条件に可愛いと思う。 義親も、我が娘を溺愛。何も悪くない。 スッキリして良かったね。 義父が倒れても手助けしなかった訳だし。 その姿勢を貫けばいいのです。 だから義親の面倒や介護は実娘が。 あなたの手を煩わせる事はなくなった。 その代わり、援助は一切なし。 遺産も全部娘家族へでしょうね。 下手に期待しなくて済みましたね。 あなたは、夫と子供と、家族だけで幸せに暮らしていけますよ。 友達らは表面上は幸せそうに言うかも知れません。が、内情そうでもないよ。 色んな葛藤や我慢を重ねながら、皆頑張って生きている。よそはよそ、うちはうち。

トピ内ID：f77eba6ade1e1980

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介護はしない、孫の援助は欲しい、はなし

🙂
Mariko
友達3人の環境がどうであれうちはうち、よそはよそだと思います。

トピ内ID：5805df0c7ed25a77

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あなたも娘でしょ

041
葉子
その登場人物の女性たち。 男兄弟は誰一人いないのですか？ 息子は一人もいないの？ 少なくもと、こういうトピを立てるトピ主さんには居ないのでしょうね。 あなたが義両親と上手くいかないからと、その原因を世間一般化されても、 世の中すべての男兄弟がいる女性には迷惑な話だと思いませんか？ 娘を溺愛する人もいれば 息子を溺愛する人もいる 色々でしょ ＞娘には甘くても嫁には厳しい。 そうね、 息子には甘くて嫁には厳しい って人もね。 本当に色々じゃない？ それにしても どうして何でもかんでも「法則化」したがるの？ 私はそちらが不思議なんですけど。

トピ内ID：b7284c8037e5db09

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男3兄弟

🙂
りーず
の家に嫁にいきました。 姑は娘が出来なかったので お嫁さんがやってきたのは すごく嬉しい！とかわいがられ 嫁達は皆立場が一緒なので仲が良いです。 孫に女の子が出来た時は 私の夢を叶えてくれた！ありがとう！ と姑はお祭り騒ぎでした。 小姑がいない家にとつげて ラッキーだったなと思ってます。

トピ内ID：0a684a8e6af0293c

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極端すぎるかな

🙂
KM
トピ主さんの義実家が少し極端すぎるのではないでしょうか？ 介護の件もそうですがトピ主さん自身も少し強硬な面を感じます。 いずれにせよ色々な家庭事情がありますので一括りにするのは無理があるかなと思います。

トピ内ID：22449753e6dc6905

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人それぞれ

🙂
鮭茶づけ
たまたまではないですか？娘が可愛いのはあたりまえですし。なんとなくあなたの性格に難がある感じがしました、自分が嫌いなのに、相手からは、好かれて援助を得ることは無理です。義理の両親も、娘がいて同居で安心です、嫌いな嫁に頼らなくてもいいんですから。

トピ内ID：83a43cf1b9c835b8

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いいとこ取りはできないよ

🙂
強欲だわー
「介護は一切手を出さないけど、孫のために援助はして欲しい」 ってそんなムシの良い話はないよ。 「介護は手を出さない代わりに孫への援助も期待しない」とか 「介護はするので孫への援助をお願いしたい」なら筋が通ってるけど トピ主さんのは単に「いいとこ取り」がしたいだけ。 そりゃ無理だわ。厚かましいと思う。 私なら義両親が義姉夫婦と同居してくれるんなら 援助は無くて構わないし、逆にラッキー！と思うけどなあ。 そんなに援助してもらいたいのなら トピ主さん夫婦が義実家と同居してあげたらいいんじゃないの？

トピ内ID：c8abcf3ec18e2b96

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うちは長男が1番

🙂
ブラックペッパー
私には兄と姉がいてどちらも既婚 子どもありです 親は長男が1番 長男も実家の隣りで敷地内同居 何かと援助したりしてます 私自身は遠方で結婚、里帰り出産もせずに頼ったりしてません 兄の奥さんに対しても何かと気を使ってますし、帰省の時にもホテルにしたり負担かけないようにしてます むしろ夫実家の方が近いので何かと助けて貰ってましたので、現在義両親の通院など何かと私も動いてます 介護は実子〜は小町で初めて見ましたが、私も助けて貰ったからお返ししてると考えてるのでそこにこだわってません ちなみに夫には妹がいますが、遠方で結婚したので年に一回帰省時に少し合うのみです 姉も同じ 遠方で結婚して、夫実家が近いので助けて貰い共働きです 義両親がとても良い方々なので、常日頃感謝してるので多分介護など必要になったらサポートしそう 娘＝自立せず実家にべったり‥の人がそもそも周りにいないので小町でそう言うケースや相談を聞くとそうなんだなぁと違う世界を聞いてる気持ちになります 環境によるのでしょうね

トピ内ID：90cfa6ef0c11f94a

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主語が大きい！

🙂
そら
＞娘のいる家に嫁ぐのは損かなと思いました トピ主さん、主語が大きすぎです。 「トピ主のケースでは」トピ主が損をしたような気分になっているだけです。 トピ主と義両親の仲が良くないのも、トピ主と義両親、どちらに原因があるのか（あったのか）トピ文だけでは分かりません。 ただ、他の方も言っていますが、「介護はノータッチだけど孫には援助を」なんて虫のいい話はないです。 「義姉以上にトピ主がかわいい嫁になって義両親の介護もするからトピ主にも孫にも援助してもらう」か、「お互いに何もしない」かの二択ですよ。 義姉が義両親と同居するなら介護も全部引き受けてくれるでしょうし、むしろスッキリしていいんじゃないですか？

トピ内ID：3da267ba064c8587

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よりケリ

🙂
ありがとう
私は長男の所へ嫁ぎましたが別に何ともありませんよ。 義母には娘もいますが、いてくれたおかげで私の悪口を言える相手がいて良かったねって思います。 いなかったらその分義父か夫が聞かなければいけなかったと思うんです。 それを義妹が聞いてくれてラッキー。 それに義妹がいるから行事にどれくらいのお金が掛かるかだいたい分かってくれてお祝いごとには過分に現金を頂きます。それも義妹のアドバイスだと思います。 お古ももらえるし、足らない洋服のアドバイスももらえるし、育児の相談もできるし一緒に遊びに行ったり預けたりもできて、義妹ありがとう、って思っています。 こうやって書くとSNSだからと思われるでしょうが、ホントです。

トピ内ID：feee90de962b85e1

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実両親にして貰えない娘の僻みだと思う。

🙂
終わっている
＞両親は義姉を溺愛し、甘やかし、私には何一つしてくれません。 何をして貰いたいのでしょうか？？ 実娘と同じように義両親に物を買って貰いたいとかですと、私にはトピ主さんががめついし、育ちに疑問がでます。 義両親が実娘にするような事を、トピ主さんのご両親がトピ主にしてくれない、またはできないという差ではないでしょうか？ ＞数ヶ月前に義父が倒れた時、私は介護は実子でという姿勢を貫いたため、益々悪者。 悪者と言うより、義家との関係が破綻したと思います。 義家と言っても、誰かが倒れた時に思いやりや協力する気を表せないばかりか、そのタイミングでその主張をしたら、病人を思う家族の悲しみに塩を塗った事です。自覚ありますか? ＞そして、今長い妊活を得て妊娠しましたが、義両親からは初孫に当たるにもかかわらず、一切の援助を断られました。 当然の報いだと思います。義父が倒れた時のあなたの態度で、一族から切り捨てられ、一切の援助もなくなったのでしょう。 それに介護が実子なら、育児は実両親のみで筋が通っていますよね。産んでくれと頼んだ訳でもないし。 ＞義姉夫婦と同居するそうです。 当然。 ＞友人の話を聞いて、娘のいる家に嫁ぐのは損かなと思いました。 あなたの場合は、あなたの育ちと内心にある、損をする、得をしたいというさもしさが原因だと思います。 そりゃ、実娘は生み育てて来た宝でしょう。親としてしてあげることと責任もありますから、手もかけ、お金もかけるものです。血の繋がりは赤ちゃんから終生のものですしね。 嫁は、息子が離婚すれば、言わば他人のお嬢さんに過ぎません。 義父が倒れた時点での「介護は実子亅は大失言でしたね。 義両親の実娘との待遇差への僻みから、一時でも勝ち声を上げて、待遇改善を狙う浅知恵だったのでしょうか。 愚かにも正体を露見させてしまったようです。格差婚だったのでは?

トピ内ID：85e12a7619302c25

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原因は二つ

🙂
アクティブ
ひとつめ 義両親は義姉を溺愛し、甘やかし、私には何一つしてくれません 実の娘をかわいがったら、嫁も同じようにかわいがらなきゃいけないの？ ところで何一つしてくれないということですが、何を求めているのですか？ ふたつめ 私は介護は実子でという姿勢を貫いたため、益々悪者。 苦しい時に助けなかった。だから孫に対しても助けないという姿勢をとられている。 二つ理由を上げましたが、結局「お金が欲しい」だけ。 自分が損得で人付き合いするから、相手も同じことをしているだけ。 トピ主の義実家は異常だと思いませんでした。 自業自得ですね。

トピ内ID：fa329ac764d25645

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損得？

🙂
ゆかたん
損得でしか考えられない思考が残念です。 どのような人と結婚しても、「損した」と言っていそうです。

トピ内ID：acbad1310f2886cf

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得ばかり求めるのは、誰かに損を押し付けて平気ってことですか？

🐶
虫が良すぎるかも
＜娘には甘くても嫁には厳しい。 そりゃ、そうでしょ、と思います。 逆も同じでしょう？ 息子には甘くても婿には厳しい。とか。 要するに、血のつながった身内かどうかですよね。 それに、主様の友人は、たまたま娘がいない家に嫁いで、義両親と上手くいっていますが、それは、必ずというほどでもないですよ。揉めているところもたくさんあります。小町見ているとそう思います。 嫁姑は、ただでさえ大変なところに、小姑がいたら、猶更っていうだけの話だと思います。 それに、主様は介護は実子を貫いたのに、義姉同様の溺愛、甘やかし、義両親からの援助を期待しているのですか？ ちょっと、虫がいいし、矛盾していないですか？

トピ内ID：b2e5da8f663d7ed4

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トピ主さんの場合はね

🙂
ねこ
＞娘のいる家に嫁ぐのは損かなと思いました。 この論理が人間全ての論理では無いですよ。何でも極端に決めつけるのは、生きずらくなりますよ。 人の数だけ生き方と価値観と生活が全て違います。それを理解しましょう。 自分の経験が全てでは有りません。 統計とるなら、同じ価値観、生活環境、家族構成などが全く同じ人達を最低5000人集めてとり、その結果で初めて「◯◯は◯◯だ」だろうという結果になります。 トピ主さんの現状況はトピ主さん自身が損得で動く生活を送っているので、相手も損得で対応したのです。 今の自分自身を取り巻く環境、状況は全て自らが招いた結果でも有ります。 毎日の生き方、人との接し方、生活、友人関係、結婚、少しずつ自分で作り上げた環境です。変えられるのは自分自身でしか出来ません。

トピ内ID：97ca00d6e1cda91c

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だって娘じゃないし

😅
とくこ
では、トピ主さんのご両親はトピ主さんのご主人の事を息子同様に何かしてあげているのですか？ ご友人の親戚付き合と比較してます？ これは嫌だけどあれは欲しい？ 娘同様に何かして欲しいなら、介護は当然しないといけないですよ。 何でも自分の都合よく考えるのはやめた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：e2b71d3038040084

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損得ではない

🙂
子育て終了
男でも女でも、お互い常識があれば上手く行きます。 うちは義姉がいます。 義親が高齢になった今、 血の繋がった女手があって助かったと心底思ってます。 義実家と私は関係良好ですが、 やはり実の娘の方が大切でしょう。 余計な気も使わないで済むし。 そんなのは実家を省みても当たり前かと。 それに 「娘が出来たみたいで嬉しい」みたいな、「娘」に幻想を抱いてなくて楽。 まぁリップサービスでしょうけどね。 損得ばかり言ってると、ろくなことないですよ。 義実家に 「義姉同様の扱いをして」なんて、思ったことないですけど？

トピ内ID：8599bad6d7414a3f

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先に「ご支援はいりません」と表明したから

🙂
うーたん
義両親からの支援がないのは、娘がいる家に嫁いだからではなく先にト主さんのほうから「ご支援は一切お断りします」というスタンスを表明したからです。 介護は実子という姿勢を「貫いた」と仰っているので、徹底してトピ主さんはノータッチだったということですよね。もしかすると、ご主人も概ね同じで義両親と一緒に住んでいた義姉さんに殆どお任せ状態だったのでは。 実の親子間であろうが義理の親子間であろうが、よい関係を維持していく基本はギブ&テイクですので。 無償の愛、自分のほうはなにもしなくても相手は色々してくれる、という関係は実の親子間くらいだと思いますが、これとて何回もいつまでもは成り立ちませんし。

トピ内ID：861c727322102315

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虫が良すぎます。

🙂
うさぴょん
確かに、介護は実子ですが、義父が倒れた時に何もしないと言うのは、 幾ら何でも人として酷いと思います。 自分達は敷地内に住まわせてもらい、自分の子供が生まれたら義父母に援助して欲しいなんて、 虫の良い話は通らないです。 貴女が義父の入院？の時に何もしなかった事と同様に、義父母も孫が生まれたとしても、 貴女には手を貸す必要は無いし、何もする必要は無いのです。 それが世間で言う「お互い様」と言う事。 人と人との関わりは、心と心、誠意がない人には誰も何もして貰えないし助けてもくれません。 貴女は人としてとても大切な事を忘れていませんか？ だから義父母には何も望んではいけないのです。

トピ内ID：718d2c0e772942e8

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姑、小姑

🙂
幸
姑、小姑と昔から言われています。 ようはパックなのです。 いつも一緒のパックなのです。 姉妹だけならそもそも姑とも小姑とも 言われません。 兄妹がいて初めてこのパックが 使われるのです。 なので娘には女兄妹がいると大変だから 結婚する相手には避けるようにと何度も伝えています。 赤の他人の「嫁」より娘が 可愛いは至極普通ですよ。 女系家族で成り立つ祖先をみれば わかります。 なので夫に姉妹がいる場合は夫の親には 期待しない。 自分の親に期待する。 夫の親も自分の親もは 余程の条件が揃わないと無理でしょう。

トピ内ID：99421af14cecdfce

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おあいこでは？

🙂
M
主さんは、義父さんが倒れたときに何もしなかった。 そしてその後お子さんができたが、義実家は何もしてくれないという。 おあいこです。 娘には甘くても嫁には厳しいというよりは、娘はわが子、嫁は他人ということでしょう。 主さんだって、義両親は他人だから介護の手伝いをしないのでしょ？お互い様ではないですか。初孫とかそういうのは一切関係ないですよ。 あのね、人間関係って持ちつ持たれつなんです。 最初に自分から拒否しておいて、相手からの援助を期待するなんておかしいですよ。 主さんは義母さんに何を求めているんですか？お金？孫の面倒という労働？

トピ内ID：8fb7e9de6347b9d6

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人と比べても仕方ないし、自分で蒔いた種です。

041
冷たいお茶
＞数ヶ月前に義父が倒れた時、私は介護は実子でという姿勢を貫いたため、益々悪者。 ＞そして、今長い妊活を得て妊娠しましたが、義両親からは初孫に当たるにもかかわらず、一切の援助を断られました。 当たり前でしょうに。介護に関していくら実子と言えども貴女も家業手伝いもしているのに、義父看病を突き放しているのに、今度は妊娠したから援助をと、可笑しい神経の持ち主ですね。杓子定規にはいかないです。夫婦で義理家の仕事に行くのにそこまで無下にできるものですかね。 貴女は自分の得だけしか考えていないし、スタートが間違っていたからこの先も義両親の関心は貴女や孫にはあまり行かないでしょうね。 夫妹に全てが行くでしょうか。当然ながら孫差別もされる可能性もありますよ。 それにしても介護は実子と情報で言われるけど、それを真に受けてそれぞれの立場で違うという事にも気づかないで自分の我を貫いた結果が自分の首絞めになり生き辛くなったですね。自分で蒔いた種仕方無いでしょう。嫌われ嫁になったのですもの。 タイトルも間違ってますもの。

トピ内ID：8c41949b9638d3ed

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「悪者」というより「最低限の情が無い人」

🙂
cloud
　トピからは格別義両親を嫌う何かも無さそうなのに、緊急事態に差し伸べる手はないわって、所謂「戦線布告」したんですよ。 　悪者というより情がない冷たい他人ってね。先に貴女が割り切りの態度をしてくれたから、相手も合わせた方が良いと思っての事でしょう。格別息子の妻という以上の愛情も持たれてはいなさそうだし。

トピ内ID：4eb0b00fc949a97a

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あなただからでは？

🐶
まっしゅ
トピ主さんだからそういう扱いになっただけでは？ 祖父母に可愛がられない子供にしたのはトピ主さんなんだし。 別に不思議でもおかしな話でもないと思いますよ？ 特に娘には甘くても嫁には厳しい節も少なくともトピ主さん談からは見当たりませんし。 あなたにとって義実家って何なんですか？ 自分をもり立てるための道具くらいに思ってない？ そんなだから義実家からの扱いがこうなったんですよ。 すべてトピ主さんが仕向けたこと。 相手も人間なんだから、自分達を粗末に扱う人に良くしようなんて思いませんって。 それに友人Cとトピ主さんの所も全く違いますよね？ Cさんは少なくとも上手くやろうと立ち回っている。 同居させて貰っている立場を弁え、更に我が子の友情にも気を使って余計なことは言わないようにしていますから。 需要と供給がモヤモヤすることもあるけど、トントンだと思っているんですよ。 それをトピ主さんのように相手の権利や望みは一切認めず、自分の権利や望みだけ受け入れろと主張する人と同等と思われちゃ、Cさんが気の毒過ぎます。 なのでトピ主さんだから現状になっただけです。 別に娘がいる家に嫁いだからではありませんよ。 少なくともトピ主さん宅の場合はそうですから勘違いしない方がいいと思いますよ？

トピ内ID：1414a41457c96d4d

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自分で蒔いた種

🙂
あい
介護は実子、ですか。 義実家で家業を手伝っている身で、よくその姿勢が貫けましたね。 喧嘩を売ったのはトピ主ですから、トピ主の子がかわいがられないのは当然のことでしょう。 自分の態度が原因です。娘がいるから、ではないですよ。 誰だって自分を慕ってくれる人には優しいだろうし、嫌っている人にはそれなりです。

トピ内ID：ff20fa503f52934e

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孫は抱かせない。

🙂
ふうこ トピ主
たくさんのレス、ありがとうございます。本来なら、個別でお返事させて頂きたいのですが、まとめてさせて頂きます。義両親には結婚を反対され、夫が押し切る形で結婚しました。ですので結婚当初より、義両親からはつらく当たられました。妊活中で体調の悪い時も病気ではないからと罵られ、こき使われ、発熱した時も風邪くらい大した事ないと言われ、サボるなと。子供が出来ないなら、離婚しろと罵られた事もあります。そういう経緯があり、義父が倒れた時には知らん顔を貫きました。気に食わない嫁の介護より、可愛い娘の介護が良いでしょう？金銭的には裕福なので、お金で解決した様です。また、夫と義姉、義両親で財産分与の話をしたりと私は蚊帳の外なので、都合が悪い時だけ私に持ってこられても困ります。義父が倒れたのを機に義両親が事業から撤退し、今は夫婦二人で売上は下がりましたが頑張っています。私は、収入が減った事よりも精神的に楽になった事のが大きく、その成果もあり、妊娠したのかなとも思ってます。私は、全然義両親と疎遠で構わないのですが、夫にとっては親で、せっかく授かった孫を見せたい、できれば関係を改善したいと夫の思いが強かったので、夫を尊重しました。が結果は、夫の期待は裏切られました。私は父を幼い頃に亡くし、母が女手一つで姉と私を育ててくれたので、とても裕福とはいえませんでした。母に同居をお願いしましたが、独身の姉が一人ぼっちになるので可哀想、歳だから、子守りも自信ないとこちらも断られました。友人達の話を聞いていて、多少いざこざやモヤモヤしたのがあったとしても、小姑のいないお家の方がお嫁さんは大事にされるのだな、と羨ましく感じました。義姉は確かに結婚はしましたが、すでに40は過ぎているので、年齢的にも子供は難しいと思います。でも、一切の援助を断って来た義両親には、子供を合わせたり、抱っこさせたり絶対しないと心に決めてます。

トピ内ID：0b9b03eb716668c8

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嫁は他人。

🙂
いもけんぴ
嫁は他人です。だから、あなたも介護は実子がするもの、といったのでは？それで良いと思います。 孫ができたら一切の援助はしない、と口に出すのもどうかとは思いますが、実の娘と嫁とは差別化します。 自分の生活スタイルを多少変えて、自分の介護をしてくれるのに、差別化しないなんて、逆に介護してくれる人に失礼だと思うから。 自分に置き換えて考えたら良いですよ。自分が育てた娘と、自分の息子の嫁（よそのお嬢さん）。同じではないでしょう？

トピ内ID：d4563aa6cfde85a1

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べつに良いんじゃないですか？

🙂
cloud
　生きてればそれぞれ事情もあるんだし、レスのことはトピには一つも無かったことですからね。 　それでもその距離感で生活する事を選択したのはトピ主自身なのでこの先も頑張って下さい。

トピ内ID：4eb0b00fc949a97a

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