本音を言えない家族。高齢の母の手術。

レス23

（トピ主 1 ）

🙂

るい

2022年06月04日 12:08

ひと

うまく説明できる自信がありませんが、小町の皆様にヒントをいただけたらと思い、トピを立てさせていただきました。私は40代後半。 86歳の母(一人暮らし)と、ひとまわりほど歳の離れた兄がいます。兄は実家から30分、私は１時間の場所にそれぞれ家族と住んでいます。 10年前、父が亡くなる前に施設に入所した頃から、「うちは話し合いのできない家族なんだ」と気付きました。大事なことを話し合う、という文化？が、私の実家にはないまま育ったように思います。この度、高齢の母がある手術可否を見極めるための検査入院をすることになりました。検査入院の説明に立ち会ったのは兄で、私はあまり詳しい内容は知りません。でも、私としては手術までは必要とは思えないのです。兄の本音はわかりません。そんな本音を、家族で相談し合えないのです。話し合うためにはどうしたらいいかわからないのです。 (私は自分の家族とは、きちんと話し合えるのに。) 兄と私の距離感を説明するため表現を考えていましたが、もしかしたら上司と部下のような関係なのかもしれません。越えられない圧倒的な距離感があり、決して仲良し兄妹にはなれないのです。でも、私は兄も兄嫁も好きですし、きっと兄も兄嫁も私のことを好き…と言われたわけではありませんが、少なくとも嫌われてはいないと思います。仲が悪いのではなく、距離のある兄妹…なのでしょうか。わかりません。私の夫はひとりっこですし、兄嫁は姉妹でとても仲良しのようで、母兄私の「家族で話し合えない関係」がピンとこないようです。前置きが長くなりました。自分が何を聞きたいのかもわからなくなってきましたが、皆様は、実家の親の入院や手術の際、兄弟間でどのように話し合いをしていますか？

トピ内ID：4d7d36bf5a0fed60

#４０代

#５０代以上

#きょうだい

#父親・母親

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括り方がヘン

🙂

病院勤務

2022年06月04日 12:37

　何だか人のせいにしていませんか？　母の件は「嫁に出たらから母の家族は兄」と言いたげですね。　トピ主は自分の家庭を「家族」と言う。　それなら兄も家族は家庭が「家族」。　それなのに、トピ主は「兄が話し合いの機会を設けてくれない」と言う。　それほどに関心があるなら、トピ主が病院に付き添い、決めたらいい。　因みに多くの家庭は。病気については、任された家族に全て一任、本音はあっても話し合いはしません。　介護についても同じです。キーパーソンが決めて、それに他の人は協力します。　従来はお任せした人に財産は全て譲っていました。　船頭(話し合いと言う名の文句)多くては、進みませんよ。　文句があるなら、トピ主が船頭してください。

トピ内ID：8746bedd90b22750

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確かに船頭が多いと進まない

🙂

シガレットケース

2022年06月04日 14:25

病院勤務さんのレス、そういう面はあると感じます。兄弟姉妹で両親の先行きについて、話し合うと言えば聞こえはいいけど、財産がらみでああだあこうだと揉める事は結構あります。トピ主さんの兄弟の場合、すでにいつも主導権はお兄さんだったのではありませんか？。もしもお父さんの施設入所決め、施設選定、その事務手続きや面倒の一切をお兄さんが取り計らっていたのなら、お兄さんは今回も同じように進ませると思います。トピ主さんとしては「何を話したいのか」を鮮明にする事が大事では。「お母さんにそこまで手術は必要無い」が言いたい事でしょうか？。しかしそれなら、トピ主さんもお母さんの状況を医師から聞くべきです。その上で判断しなければならないし、お兄さんと意見が違った場合、「それなら今後全部母の面倒はみてね」と言われる可能性もあります。お父さんの時、金銭面でも誰が施設のお金を払っていたのか、誰が付き添いうや訪問などを行っていたのか、そのような負担がどうなっていたのでしょう？。話し合いというと、とかく「それではいけない、こうしたら」的な、反対意見が出る場合があると思うのですが、（今回は「母の手術には反対」と）それを乗り越えるコミュニケーションを常日頃とっていないと、大事な局面では双方誤解してヒートアップする事も結構あると感じます。冷静に「何をどう話したいのか」をまず見極め、兄夫婦の負担、自分と自分の家庭の負担など、幅広く想定してお話しするのがいいと思います。

トピ内ID：fa91f5b927c7c7d2

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異性のきょうだいだとそんなもの

🙂

メロ

2022年06月04日 14:25

何でも思うことを言い合う家族もいれば、そうじゃない家族もいる。別に後者が仲が悪いというわけでなく「必要無いことまで言って心配させたくない」という配慮の場合も。子どもの頃は何でも打ち明け合っても大人になって別々の世帯を持てば些か他人行儀に少し距離をおいて付き合うのも普通。例えば一方が「裕福で旅行しまくり遊びまくり」他の兄弟のところは「経済的にもそれほどじゃないし病気がちな子を抱えて旅行どころじゃない」なら、「旅行行って楽しかった」「この前、おいしいレストランに」なんて日常は言わないようにするでしょう。正直に互いの状況を報告しあってそれでも仲良い場合もあるだろうけど。貴女が不思議。実母のことなのになぜ「私も一緒に説明を聞きたい」と言わなかったのか。兄が知らせなかったの？それでも説明があって兄が聞いたことがわかってるなら「聞きに行ってくれてありがとう。それでどういう話だった？」と貴女から電話で聞けばいいのに。聞いたが「お前には関係ない」と兄が説明を拒否したの？「相談し合えない」のは誰のせい？そもそも貴女に原因があるようにしか思えないが。「説明どうだった？兄さんはどう思う？私はこう思うけど。」って「貴女から」言えばいいだけなのに、貴女自身がまるで他人事みたいに放置して「話し合いが出来ない」って？それは貴女が原因ではと。兄の方は「妹は実母のことなのに心配じゃないのか、様子を聞きもしないのか」と不審に思っているかも。普通は心配で聞くはずなのに聞かないなんて理解出来ない行動を取るから、よほど関わり合いたくないのかと思って遠慮して兄からは言えないのかも。兄に威圧感があって気軽に聞きにくい雰囲気でも、母が大事なら自分から聞けばいいのになぜ聞かない？と貴女の方に違和感。姉妹、兄弟など同性きょうだいだとベッタリ仲良くても、兄妹の場合はそうでない方が一般的だと思う。

トピ内ID：c27cb9b37b01695c

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お兄さんに任せておいたらいいと思う。

🙂

匿名

2022年06月04日 14:25

お兄さん家族が割と近くにいてくれているし任せておくのがいいと思います。私はそうしましたよ。重篤になったとき電話をもらい、とんでいきました。そしてまず兄のお嫁さんにお礼を述べました。病院の送り迎えとかしてくれていたことを知っていたので。離れたところで暮らしているのだからなにも意見を言うことはなかったです。

トピ内ID：0bcce36397a1a189

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我が家もそうですよ

🙂

れん

2022年06月04日 14:25

兄とは3歳違いですが、めったに話はしません。重要な話題（将来的な親の介護問題、等）はむしろ避けている感じです。仲が悪いわけではないのですよ。会った時など、くだらない話題で笑い合ったりもします。しかし、本音が言えない。相談事ができない。それは今に限ったことではなく、子どもの頃から同じです。これは年代も関係あるのかな。長子や男子を特別扱いする風潮は私の幼い頃にはまだ残っており、私の両親も兄妹に差をつけて育てたので、育つ過程で兄と悩みを相談しあったり弱音を吐き合うなどできなかったです。異性なのでなおさらね。今のところ親もまだ深刻な状況ではないので、兄は兄で私は私で、たまに親の様子を見に行く程度で済んでいますが、実際に入院だの介護だのという状態になったらどうなるのだろうと少々不安です。うちの場合は両親が兄にプレッシャーをかけすぎたので、兄は両親に対してあまり優しくないのですよね。私ひとりで両親の世話は厳しいものがある（義両親のお世話もあり）ので兄には協力願いたいですが、兄から将来の話題が出ることは一切ないので、どう考えているのだろうか、協力してもらえるのだろうかと不安になることがありますよ。

トピ内ID：e720950e94dbc3f3

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本音の「理由」を言わないと話し合いできない

🙂

チュン夫

2022年06月04日 15:35

＞私としては手術までは必要とは思えないトピ主さんが「必要と思えない」理由や根拠を「医師の意見」「自分の主観」に分けて説明できますか？。手術をしても、しなくても「お母様は何も痛がらず、今の状態で、○年程度は家や施設で普通に暮らせるだろう」と思っているのですか？。その根拠は？普通は「手術しないと先は少ない」と医者が予測するから手術するのでは？。「86歳だから十分長生き。手術で痛い思いをせず、そのまま寿命が尽きれば良い」と考えているのでしょうか？検査入院は「手術する必要があるかどうか。手術できるかどうか」を調べるための入院では？。検査入院自体にも反対ですか？。＞検査入院の説明に立ち会ったのは兄で、私はあまり詳しい内容は知りませんトピ主さんも立ち会えば良いのですが、検査自体に危険が少ないなら無理に聞く必要はありません。でも「検査入院の結果」を医師から教えてもらう時、必ず立ち会うべきでしょう。そこで医師が「手術しましょう」と言うなら「手術が絶対に必要ですか？」「手術しなければ、すぐに苦しんだり、体が不自由になったり、死んだりするのですか」など、疑問を直接医師に聞けば良い。私は地元で兄は首都圏です。医師の話や親の状態を兄に電話で話し「こうしたい」と意見を求めました。「どうすればよいか分からない」時は兄が判断基準や意見をくれました。認知症で施設にいる母が91歳で食事を食べなくなり、医師からは「胃瘻」を勧められ。子供の顔も覚えてなく寿命を延ばす意味もないので、兄と相談してお断りし、点滴を受けられる施設で徐々に弱って亡くなりました。「医師が勧めるから手術しよう」ではなく、お兄様とトピ主さんが決めるにせよ、孫などの家族も含め「今後どうなりそうか」を共有すべき。お兄様に「手術は必要ない」と思う「理由や根拠」を言えば、お兄様も話し合うのでは？

トピ内ID：e9073b2a26bacff2

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キーパーソンに口出しは迷惑

🙂

はな

2022年06月04日 15:46

>検査入院の説明に立ち会ったのは兄で、私はあまり詳しい内容は知りません。 >でも、私としては手術までは必要とは思えないのです。キーパーソンとしてお母様の状態を把握し、医師の説明を受けたのはお兄様です。なぜその経緯を無視して、しかも「素人判断」でトピさんが必要ないと考えるのですか？判断根拠は、見た感じ、お母様の気持ちを推し量っての感情的な意見ではありませんか？そんな情報不足、手順無視でキーパーソンの判断に茶々いれられては困ります。お兄様が「説明責任を果たしてない」ということですか？それは普段からトピさんが、どれだけ介護に協力貢献しているかによるでしょう。また、兄妹という性差によるものもあるかもしれません。親なんだから説明責任を果たすべきだ、とでも？労力、費用どの程度の協力具合なのですか？出すのは口だけではありませんか？お兄様から相談するならともかく、説明責任を強要されるいわれはありません。うちの妹もよく似た状況で独断で判断行動しました。情報不足、手順無視、結果として係わった大勢のスタッフに迷惑をかけ、病院からは厳しく叱咤され、妹は出入り禁止になりました。妹の言い分は、「だって自分の親だもの、心配して当然でしょ！」我が家は私がキーパーソンです。日常生活の様子、福祉スタッフとのやりとり、医師の説明を聞いた上での判断、労力、費用すべて私がこなします。たまに顔出すだけの妹は情報不足で判断は感情優先で的確ではない。また妹は妹の家族がいるから余計な心配させないよう配慮して詳しくは話しません。今後も命に係わるような場合のみしか話すつもりありません。キーパーソンが情報を把握し、判断するのが高齢者介護です。昔からとはありますが、トピさんの協力貢献度による影響も大きいと思います。ご心配ならトピさんがキーパーソンを担われることです。

トピ内ID：e54104635597a928

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あなたが行動しなきゃ

🙂

ゆゆん

2022年06月04日 16:02

話し合いが出来ないのではなくて、まず基本的なコミュニケーションがとれてませんよね。なぜ、詳しい状況が分からないのに、お兄さんに聞かないのですか？なぜ、入院の必要がないのにその事を伝えないのですか？上司部下の関係にしている要因として、あなたも何もお兄さんに聞いてないのではないでしょうか。上司からしたら『気になる事をは聞いてくるだろう』部下からしたら『上司なら伝えてくるだろう』と考える訳です。上司部下とか考えず、私が気になるから聞く！と自分で行動に起こしましょう。側から見たら、あなたとても受け身ですよ。『話し合いましょう』『少し話せる？』『どう思っている？』言葉はなんでも良いので、まずはあなたからコミュニケーションを開始しましょう。それでも聞けないなら『私はこう思っている、あなたは？』と意見を出してから聞いてみて下さい。

トピ内ID：c70ae56c69b58a9f

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私がキーパーソンでしたが

🙂

なな

2022年06月04日 16:14

契約とかはできないし手術や施設入退去に関しては情報共有入院説明や術前説明は兄弟で聞きました一緒に聞けばその場で質問もできますこれはDr.ファーストなので、日時は言われた時間に基本合わせますコロナ前のはなしですけど当人が衰えてからは入院時にはノートを置いておき、来てくれた方にはコメントを書いてもらうようにしました兄弟とその配偶者でグループラインを作り、持参したもの持ち帰ったもの（どこに片付けた・洗っていつ頃再持参）看護師さんに言われたことなどなんでも投げてました（忘れることも忘れられたこともありますけど）地元長男のところに親族からは色々な話が行くので『他の兄弟までは連絡くれない』のが一般的で『だから教えて！』と何度か伝えました言わないとわからないですなぜ、術前説明に立ち会わなかったのでしょうその前におよその方向は身内で話し合っておかないと、その時に困ったことになってしまいます口を出す人は、それなりに動く必要がありますうちは割と平和にできましたけど手伝わない実の娘がたまに来ては親の愚痴を鵜呑みにして引っ掻き回して、引っくり返される例を何度か目撃しました結果的に良かったことも悪かったこともありますがどちらにしても兄弟関係は悪化するようです息子配偶者が最大実働者の場合は、とてもお気の毒でした今回は検査入院だったのですよね手術のときに改めて術前説明があるでしょうから、コロナで人数制限でなければ、仕事を休んで一緒に聞くのが一番良いのでは？

トピ内ID：3564b6ee2db32fa8

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キーパーソンが線を引くのが無難では？

🙂

梅雨近し

2022年06月04日 16:36

私の母は兄家族と同居と別居を繰り返し、今は施設にいます。私は近くにいますが、同居のことも別居のことも、施設に行くことも何の相談もなく、母と兄で決めて、私には事後報告でした。同居中一度母が手術を受けましたが、病院とのやり取りは全て兄でした。でも色々な事情があって、今は私が身元引受人をしています。入所後も一度手術をするかどうかという時がありましたが、そのときは私が母と一緒に説明を聞き、最終的には母が決めました。兄は前回の手術のとき、私には詳しいことは何も言ってくれませんでしたが、私が聞いたときは細かく報告しました。結局、そういうことって、その時々のキーパーソンが決めていくことになるのではないでしょうか。もちろん本人である母が意思決定できるなら、最後はそこですが、皆で集まって話すとか、ラインで相談するというのではなく、キーパーソンが線を引いていくのが効率的なのだと思います。ただキーパーソンが引いた線の中で、それぞれの考えを反映させることはできます。でもそこで自分の意見を押し切って、そのことで何か問題が生じたときに、『じゃあキーパーソン交代ね』と言われても嫌なので、結局は話し合いとか口出しとかしないで長い物に巻かれていくのが無難なのだと思います。トピ主さんがキーパーソンになりたいなら、積極的に乗りだしていって、これまでそういうことをしてこなかったにしても、別に遠慮せずに『これからはみんなできちんと話し合いましょう』と声を上げればいいと思います。

トピ内ID：5116fb37e52eb272

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すごくよくわかります！

🙂

同じ人

2022年06月04日 17:27

トピ主さんのお気持ちすごくよくわかります！私も全く同じだからです幼い頃から、安らげない、四六時中、気を遣う、緊張感ただよう家庭で育ちました言いたいことも言えない冗談を言い合う、へらず口をたたく、笑い合うなんて未経験です上司と部下。はい、本当にそんな感じ。よくわかります！私も、表現するとしたら「血のつながった他人」こんな感じです。更に言うなれば、怖さもあります話しかけるのが怖い。誰のせい、とかはありませんただただ、こういう家庭だった。それだけです。私は、高校を卒業してすぐに家を出ましたそこから数年、連絡とらず。数年前に母が他界。父も、末期ガンでまもなく旅立ちます。兄とは、最低限の連絡だけです。 (敬語まじりの淡々とした事務文です) 近いうち、父が旅立ち、葬儀が終わればまた音信不通になると思いますが私は、(きっと、兄も同じ) それで構いません。答えになっていませんが同じ者がここにもいます！と出てきました肉体的以上に精神的にすごくお疲れになられることと思いますご自愛ください

トピ内ID：41abff655a1c6ba7

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すごく分かります

🙂

クロネコ

2022年06月04日 18:14

自分の家族なら話し合えるのも一緒。思うに、リーダーシップを取る人がいないとそうなるのかなと。うちの父親はそういう器がなかったので、そもそも家族をまとめようとかそういう発想自体がないなと。みんなもうてんでバラバラでしたから。コミュ力が低いんだと思います。うちの家族の場合は、大人になってから三姉妹の妹がそういう役目ですね。私もそれを見てるうちにだんだんそういうことが出来るようになってきた気がします。トピ主さんのところも、お兄さんに話し合いたいという気持ちがハナからないんじゃないですかね？だから話し合いたいなら、ここはトピ主さんから切り出さないと何も始まらないと思いますよ。

トピ内ID：94abbe1a5c1eb9e4

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受け身で何もしないうちから、文句？

🙂

マグノリア

2022年06月05日 10:02

うちの一人暮らしで高齢の母の入退院や手術や介護は、長女の私がキーパーソンになり、外部とも折衝してきました。必要な時には仕事を休み、要所で立ち会いも。弟二人は、そろって段取りや交渉は苦手。下の弟は短気で、先生と喧嘩しかねません。義理の妹は「もっとお姉さんに感謝すべき！」と言ってくれています。うちも昭和の家庭で、話し合うような文化はありませんでした。ただ、親が弱ってきてあれこれ世話が必要になり、自然に話し合うように。だいたい分担内容は私が提案していますが、うまく行っています。医師やスタッフの説明を理解できないなら、手伝わないなら、本来文句を言う資格なし。本音がぶつかることもありますが、どのみち現実優先。そこで結局は折り合いがつきます。トピ主さんの場合、＞検査入院の説明に立ち会ったのは兄で、＞私はあまり詳しい内容は知りません。なのに、＞手術までは必要とは思えないのです。治療方針すら聞いていないのに、何をもって「必要でない」と判断できるのかな？トピ主さんは、ご自分ではな〜んにもせずに、何の根拠もなくお兄さんの行動に文句だけ？お母様がご心配なら、なぜ検査入院に立ち会わなかったの？もともと他力本願な傾向があって、お兄様も声をかけるのがためらわれたとか？これからでも、お兄様にお願いして今までの治療の経緯を説明していただきませんか？文句を言うとしても、その後でしょうに。旦那さんの家族と比べる必要がどこに？いろいろな意味でトピ主さんが甘え傾向なのでは？お母様が大変なことになったのが納得いかず、無意識に現実を認めたくないという気持ちがありませんか？うちの弟に、母がガンで手術が必要と電話で連絡したら、のっけから「何でそんな病気になるんだ！」。認めたくないのです、現実を。こんなだから大して役に立ちません。

トピ内ID：c4d6d6b2a6f61509

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うーん

🙂

おじょじょ

2022年06月05日 10:02

病気の当人の意見が第一でしょう。話し合いはいいですが、本音＝病状でもないし最善の策でもないですよ。》実家の親の入院や手術の際、兄弟間でどのように話し合いをしていますか？何もしません。病人のしたいようにどうぞです。

トピ内ID：1fcea6f503b08807

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キーパーソン次第かな

🙂

な

2022年06月05日 10:02

介護関係の仕事をしているものです。施設等ご家族が入居がきっかけで家族関係の問題が吹き出る事はあるあるですし、治療方針が合わない等サービスの温度差もよくある事です。トピ主様回答はいい面、悪い面どちらでもあると思います。はやり距離的に近い側がキーパーソンになりやすいです。後兄弟の中でも実行力がある人がキーパーソンになりますね。発言力だけでは後々バトンタッチと言うこともあります。超高齢者の手術の件。内容によりますが本人の意思があれば本人、判断がつかなければキーパーソンですね。報告が無いなら報告を聞いてみたら良いのになと思います。

トピ内ID：3d027e23c6790569

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キーパーソンに任せる

🙂

経験者

2022年06月05日 12:43

トピ主さんはどうしたいのですか？いえ、お母様は、どうしたいのでしょうか？お母様次第だと思いますよ。説明を聞いたのは。お兄さんだけ。どちらにするかは、普段から近くで見守るお兄様でしょう。手術をするなら、当然お母様の了承が必要となります。お母様が嫌がってトピ主さんに相談したのでも無ければ、トピ主さんに口を出す資格は無いのです。口を出したかったなら、何故一緒に説明を聞きに行かなかったのでしょうか？何故、前々から「病院に行く時には、私も一緒に行くから連絡して欲しい」と伝えていなかったのでしょうか？意志疎通が無いと言うけれど、貴女自身は意志を伝える努力をしていたのでしょうか？病気でも介護でも、キーパーソンの意志が第一です。普段から接していない人は、相談があるまで口を挟むべきでは無いと思います。口を出す時には、その後の介護や生活援助などを引き受ける覚悟が必要です。その覚悟は、トピ主さんにはありますか？

トピ内ID：b1516322818f0cdf

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互いの信頼関係

🙂

はな

2022年06月05日 14:41

２回目のレスですが… まずは患者本人お母様の意志との皆さまのレスは理解できます。でも高齢者の精神状態、「手術したくない！」という感情。これらが医療的な判断とは別に前面に出ることが多々あります。それを、たまにしか来ない子どもに愚痴る。よく事情を知らない子どもが真に受けてトラブル。よくあるパターンです。うちもそうでした。医師の説明を伝え聞きではなく、まして親の愚痴ではなく、きちんと聞く。これが大前提です。その努力はしましたか？またトピさんは昔からお兄様との人間関係に不満があったご様子。昔から互いの信頼関係がなかったと思われます。これも我が家も同様。「親が亡くなれば疎遠にするから、でも親と関わるのは当然でしょ！」とキーパーソン無視頭越しの突撃。齢が離れているせいもあるでしょう、指示まちになっていませんでしたか？相手からのアクションを待ち、「～してくれない」に終始していませんか？人間関係改善したいと思えば、そう考える人間からアクションは起こすものです。先々、おつきあいするつもりもない信頼関係もない人間関係。腹の中が見えている相手に、相談しようなどと思えるわけありません。

トピ内ID：e54104635597a928

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距離感ではなく必要な時に必要なことをしなかったから。

🙂

アクティブ

2022年06月05日 15:53

＞検査入院の説明に立ち会ったのは兄で、私はあまり詳しい内容は知りません。＞でも、私としては手術までは必要とは思えないのです。この時に（１）詳しい内容を聞くこと（２）医者の意見（３）兄の意見（４）自分の意見を聞いたり言ったりしなかったことが原因では？「（１）（２）（３）教えて？」の一言を言った上で無視されているとかなら別ですが… そもそも詳しい内容を知らないのに、主述が必要と思えないと判断できる理由が私にはわかりません。

トピ内ID：a9e9982690a4d429

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報連相

🙂

すいか

2022年06月05日 21:49

お兄さんは一回り上なんですね。兄弟の年の差が大きいですから、お兄さんからしたら、いつまでたっても年の離れた妹という扱いで、何かを相談できる相手という認識にはならないと思います。関わらなくても文句を言われないのなら、妹には心配や負担をかけてはいけないとさえ思われているかもしれません。そこはトピ主さんの方から、私はもう大人だし、親の意思決定にはしっかり関わりたい。やれることはやるよ、というアピールが必要です。うちは兄弟が多く、一番上と下は１０歳くらい離れていますが、親の入院、闘病について、ライングループを作りました。お医者さんの説明や、検査の結果、お見舞いに持って行ったものなど、すべて情報を共有しました。意見が割れることもありましたが、近くで実際に面倒を見ているものがキーパーソンとして決断しました。キーパーソンを支えるため、できることは何でも分担しました。文化というのは、受け継がれるものもありますが、作っていくものでもありますよ。まず、お兄さんに何も言えない妹というポジションから抜け出しましょう。

トピ内ID：d0ce63b71d5174de

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我が家の場合

🐱

茶トラ11キロ

2022年06月06日 12:55

＞実家の親の入院や手術の際、兄弟間でどのように話し合いをしていますか？一昨年母を亡くしました。我が家の場合、キーパーソンは母の一番下の妹（母の１８歳下、私の１０歳上）つまり私たちの叔母です。私と妹は二人とも他県に住み、あることで母と疎遠になっていたので、普段から母の世話をしてくれていた叔母の意見に従いました。ですから、妹とは全く話し合いをしていません。コロナのせいで、私も妹も主治医に会っていません。病院にすら入れません。スマホのスピーカー機能で２回話しただけです。主治医からの説明や看護方針は、すべて叔母が対応していました。叔母の意見は、「８８歳のお母さんを痛い目や苦しい目に合わせる必要はない。検査や治療はせず、静かに見送ろう。」でした。私の妹も異存はありませんでした。そして母の入院の５日後に、同居の姑が入院しました。夫の場合、家を出た夫の弟は、父親の死後相続手続きの時の後に、「兄さんが母親の面倒を全部みてくれるんだよな。だから俺は父親の遺産を全額放棄したんだからな。」と言った人なので、姑の治療方針には一切口をはさみませんでした。二人とも、一番近くにいて検査や手術に付き添って、医師の説明を詳しく聞いた人の判断に従いました。姑の病気は悪性リンパ腫です。医師から抗ガン剤治療を勧められましたが、私と夫は緩和治療を望みました。ですが、本人が抗ガン剤治療を望んだので、抗ガン剤治療をするつもりで入院させました。入院させてから姑はあっという間に体調を崩し、医師から抗ガン剤治療のストップがかかりました。緩和治療に切り替え、入院後３か月後に静かに逝きました。＞でも、私としては手術までは必要とは思えないのです。母親が８６才なのでもう手術は必要ない、病気があっても静かに送ってやりたい、と思っているのかな？と思いこれを書きました。参考になれば。

トピ内ID：e992b03e7a01d719

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私にできることを考えます

🙂

るいトピ主

2022年06月06日 12:55

手術は、胸を開けることになる可能性もあるそうで、それが可能かどうか、及び他に最適な方法があるかを調べるための検査入院のようです。トピに「手術まで必要とは思えない」と書いたのは、高齢で胸を開けるというのはものすごく体に負担がかかるだろうと思った私の勝手な感情でした。私も同じように医師からの説明を受け、理解すればいいのはもっともなのですが、わかっていても、それを兄に言い出すことさえできないのです。なぜできないのか、自分でも説明できません。別に兄に威圧感があるわけではありませんが、この関係を変えるように動き出すのは、私にはできそうにないと再認識しました。もともと兄に逆らったり、兄の決めたことに文句をいうつもりは毛頭ありませんので、キーパーソンに任せる、という考えを大切にし、兄の足を引っ張らずに、兄や母の手助けになることで私にできることを考えようと思います。皆様、レスありがとうございました。

トピ内ID：4d7d36bf5a0fed60

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兄が信用できないのかな

🙂

メロ

2022年06月06日 16:16

「高齢者の手術が本人のためになるのか、大して回復も望めないのに体に負担を掛けて苦痛を与えるだけでは」というのは誰しも思うこと。兄も医師も当然同じ思いで、だから「手術が可能かどうか他に最適な方法がないか調べるために検査入院」となりその説明に兄も時間を作って立ち会ったのだろう。兄も貴女と負けず劣らず母を心配しているだろうに詳しい事情も検査結果も知らずに「手術までは必要とは思えない」とは、兄を信用しておらず「母のことを考えずに母負担なことを強いようとしているのでは」と疑っているようで兄が気の毒。貴女も母が心配なら一緒に説明を聞きに行くなりすればいいのに。或いは兄を信用して任せ、気になる点があれば言って兄なりに考えがあるようなら任せる、或いは自分が中心となって動くように提案するか。家族がどうこういうより、話を聞く限り貴女自身の問題なような。貴女が聞いても兄が情報を教えないとか母と会うのを阻止するわけでもなさそうなのに。言いにくい雰囲気があっても本当に母が心配なら自分から聞くなり行動を起こせばいいのに。なぜ「兄に逆らったり、決めたことに文句をいうつもりは毛頭ありません」という表現になるのか、兄に疑問に思うことを確かめたり自分の意見を言うことが「逆らう」「文句」とは兄が日頃から貴女にそういう横暴な態度なためなのか、貴女が一方的に兄を悪者視しているのか。客観的に見れば「兄が責任感を持って母のことに取り組んでくれている。それに感謝して聞きたいことがあれば聞き、言いたいことがあれば言って話しをすればいいのに、まるで兄が妹の意向を無視する横暴な人のように決めつけ悲劇のヒロインぶるなんて、兄が本当に気の毒」といたたまれない印象。逆に貴女が兄の立場で母のために色々頑張っているのに、きょうだいが腹の中で不満を持ちながらそれを言いもせず被害者気分なら嫌な気がしません？

トピ内ID：c27cb9b37b01695c

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何でですか？

😢

もやもや

2022年06月07日 15:35

1時間しか離れてないのに、何で病院説明に兄に同行しないの？同時に医師から説明を受けてこそ　「手術が必要と思えない」と判断できる事ではありませんか？兄の家に出向いて、どういう説明だった詳しくか聞きたいと言えばすむ事じゃないの？我が家の場合は、父の病状説明、手術をキーパーソンの私だけで聞きました。後に1人いる妹に結果を伝えただけです。何も問題はありませんでしたし、父も今は元気です。落としどころとしては、86歳の母親の今後をどうしていくか話し合う良い機会に捉えたらどうですか？ 86なら来るべき時は、そう遠くないはずですから延命か苦痛ない方向か考える事はたくさんあると思います。これは母親の希望も踏まえ大事な事になってきますよ。トピ主さんの今の本音を言えないなどという甘い事ではありません。あなたも娘として兄ばかりに任せないで娘として母親にできる事を考えたらいかがですか？

トピ内ID：26a937165a32b627

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