高齢で心臓手術→娘への外泊要請

断ってもいいですが、その場合トピ主さんの代わりにお兄様が泊まりに行くことになるのでは？ 病院への付き添いもお兄様のようですし、お兄様ばかりに負担がかかるのも気の毒な気がします。 まあお兄様が快諾してくれるならまかせてもいいと思いますが、 その場合トピ主さんはお母様の手術後一度も顔を出さない予定でしょうか？ もう親が86歳なら、介護とまでいかなくても、こちらの都合関係なく突然お世話が降りかかってくる想定をしておくべきかと。 親のために大なり小なり子が時間を使わざるをえない年齢になったのだと思います。 トピ主さんは娘さんの病気や仕事もあり大変だとは思いますが、兄弟と相談し、手伝いを全くのゼロではなく妥協できるラインを考えるしかないのでは。

自分も同じように 「それは無理だから」と言ってのければ良いと思います。 私も、母から何か要請があった時には できる時は付き合うけれど、できない時や、したくない事には できない、無理、と断っています。 それで良いのでは、と思っています。 お母さんの頭の中には、主に自分のことしかなくて 人の忙しさや、時間の使いみちなどまで気をつかえなくなっているんでしょう。 それは歳のせいでしかたない。と思います。 歳をとると、多くの人が 周囲に目がゆかなくなり、自分のことで頭がいっぱいになり 短絡的に、自分のしたいようにします。 それにいちいち付き合ってはいられません。 巻き込まれて困ります。 全部には付き合えないのが当たり前。 なので、突き放すようでイヤかもしれませんが こちらもこちらの人生があるし生活があるので 私は、けっこうドライに、したくないことは それはできない、と言っています。 ケアマネさんにも、自分の生活を犠牲にしてまで 母に奉仕することはしない、と合意済みです。 ケアマネさんも、もともとそう勧めてくれました。 娘さんの方を大事にして全然構わないし当たり前だと思います。 お母さんには、娘が心配だから、泊まり込みなんてできるわけないでしょ っと、ケロッと言ってください。 罪悪感を持って言うのは、良くないです。 自分の人生と生活が大事なのは、お互い様ですから 堂々と言うことです。 案外、それでなんとかなるものです。 自分のことしか見えない老人に振り回されるのは、不毛です。

６５歳男性です。TAVIはカテーテルによる大動脈弁の交換手術だと思います。 人工弁への交換ですが、生体弁と機械弁のどちらでしょうか？。 生体弁なら１０年程度で壊れるので、長生きすれば再びTAVI手術が必要です。 機械弁は何十年も持ちますが、弁に血の塊ができ、塊が脳や肺に飛ぶと脳血栓や肺血栓に、心臓の冠動脈に飛ぶと心筋梗塞になるので、血液をサラサラにする薬を欠かさず飲む必要があります。なので怪我をした場合、普通の人に比べて血がなかなか止まりません。 私は３年前に、小切開の手術（MICS)で僧帽弁の形成手術をしました。右乳の下に数センチのメスを入れ、そこから胸骨の間を少し（力をかけて）広げ、器具を差し込んで弁の形成手術をしました。 傷は小さいけど切開手術なので２週間程度入院しました。今は弁の交換手術をすると、病院で毎日、一定時間は歩かされます。ベッドでずっと寝たままだと（回復が遅くなるので）許してもらえません。 私は手術後１～２日間、ICUにいましたが、ICUでもいろんな管をつけたまま、短時間歩かされました。 退院後も時々傷口が痛むだけで、ほとんど普通に生活でき、風呂にも入れました。医師も激しい運動をしなければ普通に生活し、必ず歩くなどの運動もしてください。とのことでした。いくら病院で歩いていても、安静時間が長かったので、体力の回復には時間が必要でした。 TAVIだと、カテーテルを血管に入れる部分以外、外傷はないので、もっと簡単なはずです。 ８６歳なのが気になるだけで、今が元気なら、退院しても同じくらい元気なはずです。 ただ、お母様が不安に思う点は分かるので、ケアマネージャと相談すれば何か方法はあると思います。 何なら、お母様の負担でトピ主さんの家の近くのホテルに数泊してもらうのも良いかもしれません。多少体力は落ちていても普通に生活できるので。

長々と手術について書いているのは 「兄と母が勝手に手術を決めたから、自分は関係ない」って言いたいのかな。 うちの父も85歳で今年TAVIの手術受けました。 「緊急性もないし、手術までは必要ないよね。」とか 「私の推測では母は、大学病院の医師にも嫌だと言えなかったのだと思います。」とか あなたは直接医師から話を聞いてないのに、よく言えますよね。 まぁ、私も「この年で必要あるのかな」と思いましたがお医者さんの話を聞いて納得しました。 決して心臓が治るわけではないけど、苦しまないならその方がいいかな、と。 結果、やって良かったと思います。 すぐ退院して、普通の生活に戻れました。 何日も泊まる必要はないかな。ただ高齢で入院すると、認知機能が衰えるのが心配です。 >「私の仕事や家族のことも考えず、当然のように「泊まりに来てもらう」と言ってのける母のために、大変な思いをしたくありません 色々理由つけてますが、これが本音ですよね。 言い方が気に入らなかった。 行きたくないなら、行かなくていいと思いますよ。 あなたにはお兄さんがいるんだから、全部押し付けちゃえば？ 勝手な所、お母さんにそっくりじゃないですか。

重症の心臓大動脈弁狭窄症に対する手術。 放置すると息切れや心不全などの症状が出て、1～2年で亡くなる人が多い。 おそらくお母さんはまだ自覚症状が無い、対して医師は重症と判断している。 医師から説明を受けていると思いますが、医師は余命が短い人が多いと言わなかったのでしょう。 トピ主さんはじめ患者さん家族の危機感が薄いように感じます。 もう一度、「この手術を受けない場合はどうなるか」お尋ねになるといいかと思います。

「起立性調節障害と戦っている娘」に家を空けることを聞いてみましたか。 夫の意見はどうなのですか。 親の手術に手伝いに行くことがそれほどに負担ですか。 色々大変そうではありますが、なんだかトピ主さんが一人相撲をしている気がします。自分でできることは限られます。頼ることが良い結果になる場合もあります。自己完結の完璧主義なのでしょうけれど。 的外れでしたらすみません。

お母様は「手術は嫌だ」と言っていてのでしょう？ それを知っていたなら、トピ主さんかお兄様が断ってあげればよかったのに。 お母様もそれを期待していたかもしれないですよね。 断れない私の代わりに、私の本心を知っている子供たちがどこかで断ってくれるかもしれない、と。 （自分で断れよ！と思いますけどね。本当に。） 検査入院を勧められて断れない人が、その先の話を断れるわけが無いと思うのだけど…。 トピ主さんだって、入退院に関する対応が出来ないなら、最初からお母様に言って「手術を断る方向」に持っていけばよかったのに。 トピ主さんもお兄様もお母さまご本人も、なんかもう本当に「誰も先のことを考えてない」ですよね…。 今からでもキャンセルできるならキャンセルしちゃったらどうですか？

元々キャパシティが多くなくて 何かと手間のかかるお子さんがいて、母親が手術で。。。 パニックに近い状態なのでは？ 抱えきれない現実を、自分の都合のいいように考えてしまうのは 弱さといって指摘したところでどうにかなるものではありません 親子といえでも、悩みや気持ちまでを本当に理解するのは難しく 解消するには、話をするしかありません 今のあなたは一方的に情報を与えられただけで、推測にしかすぎないようでした 他のレスではその手術が必要なものという意見もありましたよ 夏休みですので、娘さんを連れて数日泊まってもよいのでは？ 母親に来てもらってもいいでしょうし もちろん、ケアマネージャーさんにも相談しましょう 抱えきれなければ、お兄さんも、 ここには出ていないけどご主人もいるのではないでしょうか？ その荷物はもてなくても持たなきゃいけないものなのでしょう 余裕で持てる人など、多くもありませんよ

レスありがとうございます。 わーままさんまで拝見しました。 あらゆる角度からのご意見がとても参考になります。 ・母はここ数年、足腰の衰えがひどく、歩くと「痛い」と言い、ますます歩かなくなりました(昔から運動嫌いです) ・コロナ前に母承認で母の施設を探すという話は出ていたのですが、コロナで保留になっていました→兄と私の間では、今手術をしてどんなに心臓が元気になっても歩かずほぼ寝たきりのような生活になるのなら元も子もない。心臓手術より先に施設を探そう。と話していたところでした →しかしきっと兄は、医師の前で手術しますと答えた母に反対はできなかったのだと思います ・母はこの数年、会うたびに孫の前でも「早くピンシャンコロリしたい」と言います。私達が長生きしてよと答えると「長生きなんて絶対にしたくない」と言われ、返す言葉がなくなります →これも私の推測ですが、 母からしたら、長生きしたくなるような待遇？を兄からも私からも受けていないと言いたいのかもしれません ・数年前、朝７時に急に母から電話があり、「眩暈がして歩けないから来て」と言って電話を切られ、仕事も欠勤して実家に駆けつけたことがありました。そのまま「不安だから泊まってもらうから。」と言われ、着の身着のままで結果的に２泊させられました。往診してもらったかかりつけ医には病気ではないから入院させられないと言われ、私は帰してもらえないので色んな所に謝ったり依頼したり大変で、今でも思い出したくない出来事になりました 今回トピを立てたことで、 根底には、 上記以外にも普段から、幼い頃から母の私への横暴な発言や扱いに対する不愉快な気持ちや悲しい気持ちがあって、 だから、 私はこんないい歳をしたおばさんで、高齢の母が一人暮らしをしているのに、単純に実家に行きたくないのだ。と、気付きました。 支離滅裂ですみません。

冷たいかも知れませんが、 必要ないと思うような手術を母親の意思で医療費かけて受けるんだから、母親1人で頑張って欲しいですね。 入院中なんか至れり尽くせりでしょうに。 長期で闘病って言うならまだ心細いの分かるけど、高齢でそれ故に心細いっていうなら、母親同意の元、今からでもキャンセルできないか問い合わせてみては？ もう今となっては必要かどうかも分からない手術、なんで高齢の心身ともに辛い状態で受けなきゃいけないのでしょうか。 これがきっかけで悪い方へと更に弱ってしまう可能性もあるのに。 手術は絶対に嫌とまで言い切ってた人が 心身ともに負担の掛かることはしない方が無難では。 私にも母親がいますが、私ならそう言ってしまいますね。

心臓手術。 恐らく全身麻酔。 即ICU。 若い人と違って、麻酔から覚めるまで時間がかかるし（数日間）、その後の意識障害から覚めるまで更に時間。体力と体調。 ICUから一般病棟に戻るまで2週間とか費やしますよ。 それから一般病棟で入院。 86才の高齢で手術受けるってそんなものですよ。 その間の入院ケアも家族に降りかかりますよ。 因みに高齢者の全身麻酔後のせん妄とかは家族でも相当ダメージありますよ。 それを踏まえないと。 あとコロナ期間ですから、ICUだと週に一日だけ10分の面会時間しかなかったりしますから。 必要ない手術後の母親の為に10分の面会に行く気持ちがあるのかどうか。 退院後の前に課題は山積みですよ。

お母さんの病気と、あなたが不当な扱いを受けてきた気持ちを分けて考えてください。 大袈裟に書いてる方がいますが、taviは足からカテーテルを入れる手術で開胸する訳ではありません。 術後、3,4日で退院できる、80歳以上の高齢者や、持病で手術を受けれない方が主です。 ピンシャンコロリしたい、長生きしたくないなんて、年寄りなら皆言いますよ。 苦しいのが嫌だからです。 血液が詰まると心不全になります。これはかなり苦しいです。 うちは幸い後遺症がなかったですが、重い後遺症が残るケースも多いです。 あんな事言ってたのに、手術するなんて、、、と思うかもしれませんが お母さんもお兄さんもお医者様の説明を聞いて、納得して決めたのです。 あなたは手術について口出ししないで、ただ行けないと言えばいいんです。 理由を聞かれれば、本心を言ってもいいし、仕事やお子さんのせいにしてもいいです。 あなたに必要なのは、母親に何を言われても受け流す柔軟さと、嫌なものは拒否する強い心です。