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不妊治療中 友人の出産報告

レス21
（トピ主 1 ）
🙂
のの
子供
31歳。妊活4年目です。
不妊治療中(体外受精4回目)、なかなか心の回復ができず、友人の出産報告のグループラインに返事ができずにいます。

不妊治療の病院は3回転院、3件目のとこで体外＆顕微授精を開始しました。
採卵すれば毎回10個以上とれて、9割くらいちゃんと受精して、そこまではいつも順調なのに、でも胚盤胞がひとつも出来たことがなく、毎回破棄されてしまいます。移植できたことなんか一度も経験ありません。

この間は、胚盤胞ができないから初期胚移植を目指そうと言われましたが、それすらもできる状態に育ちませんでした。

採卵だけでいつも終わってしまい採卵周期を3ヶ月おきくらいにしてるので、この１年間でもう体外受精4回しています。
不妊治療歴でいったらまだまだなのかもしれませんが心がぼろぼろで、夫からもう治療やめようという話がでました。

そんな最悪のタイミングできた友達の出産報告。私は妊娠してたことすら知りませんでしたが、周りには妊娠報告していた様です。

出産報告も見るの辛い、だからって気を遣われるのも辛い。矛盾しているのはわかっています。
けど、そのグループラインが子持ちの友人たちのキラキラしたメッセージでいっぱいになってて、もう見るの悲しくて、なんで私だけって。返事ができずにいます。

こうして友達も失っていくんだなぁなんて思いながら。もう子供産める可能性もほとんどないし、このまま縁切っちゃおうかなって思ってます。

みなさん不妊治療中にこんな思いしましたか？縁きりましたか？縁きって後悔しましたか？

トピ内ID：7026d3cf9c617618

#友だち
#婚活
#心の悩み

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切らなくて良かった

🙂
ココ
体外3回、結局授かりませんでした。ですが最後は40歳だったので若いトピ主さんとはちょっと気持ちの持ちようが違いますが。 「出産までは伏せよう」という配慮をしてくれる相手ならできれば続けた方がいいと思います。今ここで縁を切ってしまってトピ主さんが妊娠出産するときが来ても誰も祝ってくれない・報告する相手がいないってさみしいです。年を取っていくと友達って大事だなあと思います。 1年間で体外4回って多くないですか？私が通っていたところはお休みを少し空けてから採卵なのでとても年4回はできません。原因は調べてもらってないんですか？

トピ内ID：ec763eb8279fae60

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こればっかりはなんとも

🙂
かぼす
私も不妊治療していましたが、子供は授かりませんでした。 当時、周囲で出産報告が多発しましたが、それも自然の摂理なので仕方無いし、 羨ましいからって八つ当たりするわけにいかないし、 自分の問題は自分の問題なので、他の人に構って分かってと言うのもできないし、 私に気を遣ってと言うのも重くて嫌でしたし。 （で、何にもなかったように過ごして暗い顔などしなかったので、 結果、友達も失わずに今も仲良しですが） こればっかりは、トピ主さんが思うように生きるしか無いと思います。 そこから離れたかったら離れて新しい友達作るも良し、 戻れるよう布石打って疎遠にするのも良し、 完全にシャットアウトするのも良し。 要はどう前進するかって事でしょう。 結局、子供ができるできないに限らないと思います。 自分の軸をどう持つか、だと。

トピ内ID：fe449235c7f5762a

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不育症です。

🙂
ゆのはな
少し状況が違うのでお力になれるかどうか… 不妊ではなく、不育症で妊娠が成立しても育たず流産を合計6回経験しました。 トピ主さんの仰るように、心がボロボロで人と会うのも辛い、子供を産む、ただそれだけの希望が実現せずエコーで確認した赤ちゃんが流れていくことに絶望して どうして私は…と嘆いていました。 友達は独身で仕事をしている子が多く 立場が違うため、 でもさ〜早く結婚できていいよね〜 家があってさ〜旦那さんがいたらそれで幸せでしょ。 って感じで逆撫でされた感が否めずでしたが今はそういう時だと割り切りました。 子持ちの友達もいましたが、 彼女達には彼女達なりに別の悩みもあるだろうから、と気にすることはしませんでした。 あくまで友達付き合いなんて表面的なものだ、くらいドライに思うことにしていました。 ただ縁は一度切るとなかなか戻ることはないので後悔したくない気持ちで 現状維持程度に連絡しました。 会う約束はのらりくらり「忙しいから」「義母が病気でお手伝いしている」等いくらでも口実はつくれるので。 会える時に会うくらいでいいのかなと思います。 不妊と不育症を同じものとして 扱ってよいのかわかりませんが、 望んでいるのに妊娠、出産できないことの哀しみに寄り添うことは経験した人にしかできないものです。 綺麗事のようなことしか言えず 情けないのですが、いつか我が子に会えたらと願い何年も頑張った御自身を責めずにいてください。 どうか、少しでもお気持ちの休まる日が近くなることを祈っています。

トピ内ID：80ecf94c0d203708

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縁を切る必要がなかったのでそのまま友達だよ

🙂
通りすがり
私も不妊治療でオペ2回、それから体外受精5回、一度着床しましたが 流産。 周りの友人は二人か三人お子さんがいる人がほとんどですが 私が特に友人たちに引け目も感じないし　妬むこともなかったですよ。 同時期に同じ主治医で患者としてお友達になった人も　先に妊娠して二人お子さんが産まれましたが　それとわたしは関係がないので　友達関係に変わりはありません。 誰が赤ちゃんを授かろうと　だって自分の子じゃないんだもの。 関係ないよね。 私は夫とわたしの間の子が欲しいのであって　赤ちゃんなら誰でも良いわけじゃあない。 なんで　そもそも縁を切る話になるのか　さっぱりわからない。 自分にないものを持っている人とは　付き合わないの？ その程度の友達なんだ？

トピ内ID：a7621552be515087

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うーん

🙂
まーこ
縁を切るのではなく距離を置くのはどうですか。 自分の気持ちに嘘をついて祝うことができるのなら良いけれども、そうでない気持ちの方が強いなら、少し離れてみてはどうでしょうか？ 治療についても、まだ３１歳と若目の方だと思います。 少しお休みしてやりたいことをやったら行きたいところに行って心から楽しい生活をしてみてはどうですか？

トピ内ID：874ede7959dc1558

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意味がわからない

🙂
匿名
＞こうして友達も失っていくんだなぁなんて思いながら。もう子供産める可能性もほとんどないし、このまま縁切っちゃおうかなって思ってます。 あなたにとって友達って子供が産める可能性がなければいらないものなんですか？ 自分が欲しいものを持ってる人が羨ましすぎて付き合いたくなければ縁を切ったらスッキリするのでは。後年友達がいないという悩みができるかもしれないけど、別に友達はいつでも作れるから問題ないですよ。 不妊治療がお金も心もしんどいというのは話を聞いて想像はしますが、世の中欲しくて欲しくてどんなに努力しても手に入らないものなんて子供に限らず山ほどあるのだから、別に不妊治療だけが特別しんどいことでもないのにと思わないでもないです。なんで私だけって、たまたま子供の事は今のところ恵まれてないかもしれないけど、誰かが手が喉から出るほど欲しいものをあなたが持ってるかもしれない可能性には気がつかないんですか。 ＞そのグループラインが子持ちの友人たちのキラキラしたメッセージでいっぱいになってて、もう見るの悲しくて、なんで私だけって。返事ができずにいます。 たまたまそのグループ全員既婚者で、あなた以外は子持ちということですか？別に子持ちじゃなくても普通に人の結婚や出産といったお祝い事があったら自分の状況はともかくラインくらいキラキラしたメッセージ書きますよ。本心からかどうかはわからないけど。返事をしてないことで、あなたが嫌な「気を遣われるのが辛い」がもっと増えるかもしれないですよ。多分そうやって変に気を遣われるのが嫌だから表面上だけでもお祝いしてる人もいると思います。

トピ内ID：02d42766289d1473

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他人のせいではない

🙂
ゆめ
不妊治療経験者です。 治療中の時は、友人には誰にも話してなかったです。でも何となく、友人たちは察していたように感じます。 妊娠報告を敢えてしないのは、私も優しさだと思いますよ。 ここで、友人の祝福を受け入れられないなら…縁を切ったいいです。ただね、これって友人が悪いのではなくて、結局は自分が未熟だからなのです。 未熟な自分から逃げたら未熟なままです。なので、私は少し時間や距離をとってでと友人関係を続けた方が成長に繋がると思います。 あと少し治療方針や、方法に疑問を感じました。まずなぜ、3回も転院してるのですか？（最初に通っていた病院が、体外受精出来なかったなら2回転院で済むはず）採卵が3ヶ月おきってことは、低刺激採卵なのでしょうか。 私の場合は、体外受精失敗ごとに何かしらの検査をしていました。例えば、不育症や子宮鏡です。女性側の疾患ならば子宮鏡は一年に1回くらいはやられた方が良いですよ。 お辛いのは分かりますが、他人のせいにしても前に進みません。他人のせいではない＝トピ主さんのせいと言ってる訳ではないです。 子供ができなかった事実を受け止めましょう。友人でも、病院のせいでもないでしょう。

トピ内ID：be7f7763e45a83e1

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今が辛いですよね

🙂
みずたま
でも、そこまで気を使ってくれたご友人失ったら、大きくないですか？ 今は「おめでとう！」と、嘘でも良いから伝えた方がいいですよ。そんな気分でなくても。 私も子供がなかなか授からなくて、友人が妊娠報告してくると、「羨ましい！(なんでー、どうしてー！)」って思ってました。、だからLINEでも「おめでとう！！なんちゃらかんちゃら。いいなぁ、私も赤ちゃん欲しーい」とか言ってましたよ。 やはり、既読無視は良くないです。せっかくのお祝い事です。そこは割りきってお祝いすべきだと思います。 会社の女の子とかなら無視でもいいけど。友達は一生ですからね。 嘘でもいいから、コメントはしておきましょう。

トピ内ID：91099d3f32b7f602

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お辛いですね。

🙂
ガオガオ
私はトピ主様よりも随分上で不妊治療を始めました。 なので時間との戦いでした。 そんな時に友人二人が出産しました。 （二人は別の友達なのでお互い面識はないです） 直接友達からメールが来た時はなかなか返信できませんでした。 それでもおめでとうは返信しました。 もう一人は当時携帯電話を持っていなかったし直接本人から出産のことを言われたわけではないのでこちらからはアクションをわざわざ起こさなかったです。 縁を切ったのではなく距離を置きました。 こちらからおめでとうというだけの気力がなかったです。 あの時に感情はただの嫉妬とは違うもっとどす黒いものでした。 自分にあんなどす黒い感情があるとは思わなかったです。 確かに人生いろいろ手に入れられないことはたくさんあると思います。 その中でも子供というのはそう簡単に割り切れないもっと本能に近いところで求めているのだと思います。 私ならばとりあえずおめでとうだけは言うと思います。 でもグループラインだときついですね。 見るだけで辛いですね。 辛かったら無理して見なくても良いのかな？と思いました。 まだまだお若いから少しお休みして気持ちをのんびりさせてください。

トピ内ID：93e44e84d74322ca

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トピ主さんの欲しいものは何？

🙂
不妊治療経験夫
お子さんでは？ 子供を望む人が子供を遠ざけるってどうなんだろう？　 うちの場合、晩婚だったので即不妊治療開始。 1年後に妻は40歳でママになりました。 類は友を呼ぶのか妻の友人には子供がいない夫婦が結構いて、子供が生まれた時に遠路はるばるお祝いに駆けつけてくれました。 皆さん、自分達の事のように喜んでくれましたよ。 その後、立て続けに皆さん40代でママになりました。 今はママ友として、友人として付き合いは続いています。 類は友を呼ぶ、赤ちゃんは赤ちゃんを呼ぶ。 あやかってみたら？ ＞不妊治療歴でいったらまだまだなのかもしれませんが心がぼろぼろで、夫からもう治療やめようという話がでました。 ご主人だって子供は欲しいでしょう。 でもやめようと言ったのは何故だと思いますか？ 確かに子供は大事です。 でも私はもっと大切な事があると思います。 ＞ 縁きって後悔しましたか？ 縁を切ったら今後子供が出来たとしても元には戻れないですよ。

トピ内ID：90808e795f3807aa

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本当にいいんですか？

🙂
りんご
「失っていく」ではなくあなたが一方的に「捨てる」だと思います。 報告しなかったのは友人なりの気遣い。 辛いですけどそれは感じ取れませんか？ 報告されても辛いんでしょう。 友人が妊娠したから縁を切りたいということは子供を授かった友人はあなたにとって排除対象になるということですか？(言葉は悪いですが) 他の子持ちの友人も？ 私も不妊治療経験者なので不妊治療中に黒い感情が湧くのは仕方がない事だと思います。 自分を責めるし人も羨んでしまうのも。 でもそこは嘘でも「おめでとう」の一言を言うべきところだと思います。 そこから別に深く絡む必要もないし、縁を切るのではなく距離を置けばいいのでは？ 辛いから縁を切るでは、どんどん周りに友人はいなくなってしまいますよ？

トピ内ID：49539d96efa0b51b

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グループラインやめて個別に連絡取れば？

🙂
あ。
不妊治療しているのを友人が知っていれば、グループから抜けても分かってくれるでしょう。今後は個別に連絡するようにしたらいいんじゃない？ 私は先に結婚した友人が不妊治療しているのを知っていて、子どもの話を聞くのがつらいと言っていたから、妊娠した際は知らせませんでした。生まれたらさすがに言っておかないとおかしいよなと思い、そこで報告。なんでもっと早く教えてくれないんだと怒られましたけど、その後会ったらまた「子連れ見るのがつらい」となかれました。ま、その後その子もできたんですけどね。 矛盾してるのはわかっている、んですよね。まぁそういうものだと思いますよ。 でも、子どもができないだけで友達を切るのももったいないな、って感じる。縁をきってしばらくは心の平穏が保たれると思いますけれど、数年またそれ以上経ちもし自分に子どもが授かれたら、または友達も子育てが終わったくらいの年齢になったら。あぁ、友達ってつくろうと思ってもできないんだなとか、過去を共有できる友達がほしいなとか、思った時には後悔するでしょうね。

トピ内ID：7dc309970d750b00

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割り切るしかない

🙂
ディンクスさん
いま31歳であれば、これからあと10年は同じような報告が続きます。 それが辛いなら、しばらく縁を切る。元に戻れる大事な友達たちであれば、いつでも戻れます。 私も体外受精しましたけど、子どもは授かりませんでした。しょうがなかったって本当に思えるまでには50歳の今までかかりました。私は、子どもを授かった友人たちと特に縁を切ったりはしませんでしたが、私の周りは割とバリバリ働いている独身やディンクスも多く、そういう人たちとより一緒にいたかな。避けるというよりは、休日の過ごし方や食事にいくタイミングとかが合うという意味で。いまは、ひとまわりして、子どもがいる人もいない人も割と一息ついてます。 辛い気持ちはわかります。でも、まだ31歳。ジムに通ったり心身ともに健康にして、楽しく過ごしていたら、お子さんもきっと授かりますよ。だから、自分が気持ちよくいられるためにはどうしたら良いかで選択してください。こういうところで愚痴るのも良いと思いますよ。

トピ内ID：7352f8ed22eb1838

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トピ主です。

🙂
のの トピ主
皆さんアドバイスありがとうございます。 今まで、6年付き合った彼に振られた後の友達の結婚式も、妊活中(4年間)の出産報告も、切ない気持ちの中お祝いの言葉をかけられていました。 今回の件は、私にはもう出産できる可能性がほとんどないってわかったことが理由です。 例のグループラインは7人組、1人独身の子がいますが、他は既婚者全員子持ちになりました。 実は、子持ちの人だけで別のグループラインができていることを知っています。独身の子にも以前、不妊治療のために仕事を辞める相談をした時、「でもさ、私からしたら結婚できてるだけ幸せじゃんて思うよ」と。 私がもし、独身の子の立場だったら、子持ち側の立場だったら、同じように感じ、同じように行動しているのかもしれません。 でも、今は変わらず付き合っていくことが精神的に辛くなってしまっているんです。(独身の子も孤独感を感じている思うのですが、まだ結婚出産してみんなの仲間になれる可能性があるなぁと思います) ちなみに治療についてですが、転院は2回でした。誤記載すみません。 体外・顕微受精は4,8,2,5月にしていて、1年で4回です。この年齢で、一つも移植までいかないのはかなりレアケースだと言われてしまいました。 お休み期間には栄養解析もしましたし、以前からサプリメントの服用も続けています。 基礎的な不妊検査は私も夫も大きな異常ありませんでした。(しいて言えばAMH=1.0で低いです) もうやれることは全てやったので、後は成長してくれる卵に巡り合えるまで繰り返すしかないそうです。 けど、初期胚移植すらできない現状、もう諦めることにしました。 みなさんからのコメント拝見して、お返事はちゃんとしようと思いました。ちょっと今さらになってしまいましたが… 今は適度に距離をおきつつ、自分の気持ちが回復するまで待ちたいと思います。 皆さまありがとうございました。

トピ内ID：7026d3cf9c617618

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トピ主さんのお気持ちわかります１

🐶
チロル
もちろん不妊治療も辛いですし 身体も精神的にもボロボロな時の 妊娠・出産報告って本当に辛いですよね。 羨ましいさと言うか複雑な気持ちで 心から祝福出来なかったり、、。 私は先月、６年程付き合いのある 友人から出産報告を受けました。 その子は過去に自分達の都合で中絶 しており、なんでそんな事をした人が 授かれて私は・・と妬ましい気持ちで 心から祝福出来ませんでした。 不妊治療の話はしていましたが 個別LINEでの出産報告の際、赤ちゃんの 写真が添付されてきました。 「コロナが落ち着かないと会えないね」 なんてずっと言っていた友人が 出産した途端「都合の良い時にいつでも 会いにきてね」と。 配慮してほしいと思ってしまうこちらの ワガママで相手は全く悪くないのですが。 ハイな友人からまた何か不快なことを されるのではないか。今後また何らかの 形でモヤモヤして相手を嫌いになって しまう位なら、今の気持ちのまま距離を おく(縁を切る？)のが一番だと思いコロナを 理由に郵送で出産祝いを送りました。 何か自分にとって嫌だなと思うことを されて、そのせいでずっとモヤモヤするなら 縁を切っても良いのではないかと思いますが ただ迷っているだけならば、今は何か理由を 伝えて、そっと距離をおいておくのも 良いのではないかと思います。キープ みたいな言い方になってしまいますが、、。 話は変わりますが、私は転院先４軒目で 自分に合う病院にたどり着けました。 ３年半全く希望が持てないまま不妊治療を していましたが、半年程前に培養土がいる と評判の良い(先生は無愛想、無口と不評な) 病院に転院し無事に授かる事が出来ました。 結局先月初期流産になってしまいましたが。 先生との相性ももちろん大事ですが、病院の 治療方針や最先端の技術、自分に合っていると思える病院に通うのが一番だと思います。

トピ内ID：b98a075d5bf5b400

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トピ主さんのお気持ちわかります２

🙂
チロル
私は初めての採卵の時、元々顕微を希望 していたのですが、最初から顕微はだめ なのか先生から「とりあえず最初は普通に 体外受精にしましょう」と。 １１個も採れたのに全て受精せずに破棄 された時には本当にショックでした。 それからも１０個近く採れた事も ありましたが、全てグレードが低かったり 胚盤胞にならず破棄されてしまったり、、。 多嚢胞性卵巣症候群の為、入院手前まで 卵巣が腫れてしまい、何周期か見送らない といけなかったりとなかなか順調には 行きませんが、ある時に 「卵がほとんど採れない人もいる」 「お金がなくて治療すら出来ない人もいる」 「そもそも結婚出来なければ何も出来ない」 と言われた時に、治療が出来る環境に おかれていることだけでも有り難いのだと 気付きました。 私はその言葉で「私だけ・・」と悲観的に ならず、この環境に感謝しつつもう少し 前向きに頑張ってみようと思えました。 話も逸れてしまい、参考にならないかと 思いますが汗。少しでもトピ主さんの 気持ちが軽くなりますように。 トピ主さんにとって一番良い方向に 進むことを祈っています。 長文失礼致しました。

トピ内ID：b98a075d5bf5b400

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申し訳ないけど、去年切りました

041
経験者
高校時代の部活の同期メンバーのグループライン8人の中で、一人だけがトピ主と同じ立場。元々全員本当に仲が良く、全員がスマホに切り替え、グループラインを始めたのがもう10年程前。その前後からみなバタバタと結婚し始め、子供も産まれ、連絡を取り合ったり忘年会など折々で集まったりしていました。 7年前には友人以外の7人が出産して子持ちとなったのですが、その友人が不妊治療をしていることを知り、当初は皆で励ましたりしていました。が、体外・顕微授精の度重なる失敗で徐々に深刻化していき、こちらからは子供の話題に触れないように。 出産報告も見るの辛い、だからって気を遣われるのも辛い。こういう矛盾を抱えているのも分かるので、「子供の話を聞くのがつらい」と言う友人のために子供の話題はやめ、子持ち7人で別グループを作り、子供の話題はそちらだけにしたり、かと思えば「自分だけ子供の話から外されるのもつらい」と言うので、友人が傷つかない程度に子供の話を少しだけ交えたりと、私を含めて7人全員が本当に友人を気遣いながらも今まで通りの態度を維持し、ほぼ丸6年、できる限りのことをしてきました。 が、その矛盾は徐々に我儘となり、聞かされるこちらとしても辛くなってくるのは仕方のないこと。友人からも「私の気持ちなんて誰にも分らない」など、こちらがどれだけ気遣いしても攻撃的な内容が増えてきて、子持ち7人グループのラインでは友人への不満も増えてきました。 去年の4月、7人中4人の子供が同時に小学校に入学し、うち二人は同じ学校でクラスも同じに。その話をすると、友人は「じゃあ私が集まりに誘われることももうないね」のようなことを延々と言いだし、全員が「もう限界」、と。 縁を切りたいなら切ってもいいですが、子供がいるいないで縁を切ってどうするのでしょう。不妊仲間だけでつるむ気ですか？

トピ内ID：146f0fded8df9ec8

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しょうがなくない？

🙂
不妊治療してるカモ
女性は誰しも必ず妊娠するわけもないし あなたみたいにお金かけて妊娠する人もいるわけだからグループLINEのことで悩んだって仕方なくない？それなら外れて個別に連絡取ればいいだけじゃなくて？ 心もボロボロになるなら不妊治療やめたら？ わざわざ金かけてまで子供作るなら他のことに使ったほうがよっぽどいい。 縁切りたいって思って切ったら案外後悔しないものよ。だって周りの妊娠報告で傷つかなくて済むんだもん。切ればいいだけ。 妊娠できなくても無駄に傷つく必要ないじゃん。

トピ内ID：83bf07f570ca2b0c

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やったもん勝ち？

🙂
ｲﾇ
一回目はだめで、不妊治療２回目から理屈でなくなんか返信とかできなくなりました。 その前から少しずつ体が重くなり連絡くると非常に憂鬱で誘いを断ったり続きましたが、 申し訳ないし、こういう理由でとか素直に言ってました。惨め、つらいなーと思いつつも返せてました。 ところが自分が好奇の目とか噂話の渦中になったようで次からは本格的にイライラしてきたり、不妊治療を打ち明けたことをひどく後悔し、精神不安も起こるようになり、今は完全に自分たち夫婦だけで専念してます。 徐々に自然妊娠（？）の世界からお別れしているようで悲しい反面、それまでできた簡単なことが鉛のように重く難しいのです。自分は家族とあまり仲良くなくなりました。 心配しているようですが、不妊治療をする教育をされたと思ってしまい、やっぱりどうでもいいです。 もしかしたら不妊治療中だけかもしれませんが、確かに何かに反してるように人間関係が今まで通りには進まくなってしまうことがあるようです。 ラインは詳しくないのですが適当な時間にこっちから自動送信みたいにしてみるとか状況を設定しなおしてみては。 意外とバレないかもしれません。私は退会しましたが…

トピ内ID：a9c659d1ae8fbe18

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お気持ちわかります

🙂
やっちゃん
32歳、不妊治療歴3年です。 兄妹も、友達もほぼみんな私を越して 2人目3人目を産んでいます。 顕微授精しても、体外受精しても 我が家は受精卵ができません。 4回目を終えています。 縁はきってないけど、 長らく会っていない友達ばかりです。妹でさえ、年末年始会いませんでした。 LINEでは『おめでとう』を伝えてますが、直接会うのは、やんわり断っています。 自分を殺してまで会う必要はない、友達を続ける必要はないかなと思ってしまうからです。 個人的に最近思うのは、縁が切れたら、新しい縁ができると思います。 ただ、一時の感情で『縁を切る！』は個人的にはオススメしませんが、 『縁を切りたい』と思う気持ちは否定しなくて良いと思います。 だって、『私の気持ちなんて分かんないじゃん』と思いたくなりますもんね。私もずっと会っていない友達たくさんいるので、これは縁切ったに入るのでしょうか？グループLINEは退会してないけど、もう使ってないLINEグループばかりです。 でも、不妊治療に臨めることも羨ましいと思う人はいます。 LGBTの方、旦那が協力してくれない、そもそも結婚相手がいないなどなど。 私自身に言ってる部分もありますが、 他の道が最適解ということもきっとあって、どんな道も楽しめる自分になりたいと思っています。 確かに不妊治療したら友達減ったなーと思いますが、もしかしたら50過ぎたらまた会えるのかな？なんて軽く思っています。 　 多分同じような気持ち抱えているので100%の気持ちでエールを送ります。

トピ内ID：5ea5c6ef2b887175

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レスします

🙂
ジジ子
不妊治療も上手くいかない、友達の妊娠出産報告を知らされるのが辛いのなら、暫く距離を置いてもいいと思います。今はトピ主の心の健康が大事ですから。

トピ内ID：ff23d58ab6f04014

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