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実家の話題　どう返すのがベター？（ママ友）

レス27
（トピ主 0 ）
🙂
みみ
子供
ママ友との会話で「実家へは帰省するのー？」「実家はどこなの？」との話題が出たとき、どう返すのがより良いかお知恵をお借りしたく投稿しました。 両親ともに既に他界し兄弟もおらず、結婚後家も売却したため文字通り実家がありません。 最初の頃はそのまま「両親とも他界して実家がないの～」と答えていましたが（できるだけ明るくさりげない口調で）相手がフリーズしたり、申し訳なさそうになってしまうのがとても申し訳なくて… 「いろいろあって…」と濁すのも、なんだか毒親で帰れないとかに捉えられてしまうのではとも思いためらってしまいます。（人より短い間だったかもしれませんが、両親二人から多くの愛をもらいました） 他界して年数も経っている事もあり、両親が他界していることを人に話すのはさほど苦痛ではないのですが、相手と気まずくなってしまうのが辛く。。 複数人で話している時は（こっちに話題を振らないで～）と身を潜めています。 何かよい返し方がありますでしょうか？よろしくお願いします。

トピ内ID：7171ff630f20794b

#ママ友
#子ども

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詳しく言わないで、

🙂
うみちゃん
「今年は帰らないんだー」はどうかな。 地元聞かれたら「〇〇だよ」で。 ウソ付いてる訳じゃないし、これでスルーしていけばいいのでは？ 井戸端の会話だったら、それで十分だよ。 長い付き合いになりそうな親しいママにだけ話したらいいよ。

トピ内ID：080e9169e2268da5

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もっと冗談ぽく言ってみては？

041
さらしな
>>両親とも他界して実家がないの～ いや、その内容で明るく言われても、無理しているようにしか聞こえません。 「実家？　天国だから、生きてるうちは行けないかな」とかどうでしょう？ 少しは軽く……ならないかも知れませんが。 少なくとも、ギャグにしようとしているのは伝わるかと思います。 気を遣いますよね。 がんば。

トピ内ID：6b9a543f4b88de57

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気を回しすぎです

🙂
@RIN
思いもよらない答えを聞くと 誰しも どう対応しょうかと迷います 聞いた人との空気を考えて 変えないといけないの？ 他人と 何も喋れなくなりますよ……相手を傷つけた訳でもないのですから 実家が無くなったことに こだわってるのはトピ主さん自身ではありませんか 私も10年前に 実家がバイパス道路の為に 立ち退きになり それを機に親は施設に入り  他界しました でも、 故郷です 同級生も沢山いて 数年に1度は墓参りにも帰ります トピ主さんがどう答えようが 事実は変わりませんし 相手は その場で 言葉に詰まっただけで アレコレ考える必要はありませんよ

トピ内ID：a687647c0373b5de

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先に場所を答えています

🙂
自分を大切に
私も両親はおらず、もう生まれ育った家はないのですが、先に場所を伝えてから答えています。 「地元は愛知なんだけれど、親も亡くなり生まれ育った実家はもうないんです〜。」 私は今年40なのですが、この伝え方で周りのママ友さんや職場の人たちに固まられたことはないですね。 愛知って言うと、食べ物とか観光地とか何かしら話題につながるからかもしれないです。

トピ内ID：7225e08d63fd8d09

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実家…ありません

🙂
ささみ
というか、両親は他界し兄夫婦が住んでいます。 でも、その家は私が嫁いでから 父と母がお金を出し、設計は兄夫婦という家です。 私が育った家は売って、違う地域に引っ越したのです。 両親が健在だった頃、数回止まっただけ。 今は法事やお墓参りの時、無理にでも日帰りで帰って来ています。 そんなわけで、私にも実家はありません。 で、ママ友に「実家ってどこ？」と聞かれたら 高校生まで住んでいた、前の家の地域を言います。 大学は、今住んでいる都市なので…。 両親が他界していない事は、相当仲が良いママ友にしか言っていません。 なので、実家の話で気まずくなったことがありません。 一生の友達でもないのに、プライベートな事を何でもかんでも馬鹿正直にいう必要はありませんよ。 トピ主さんも、育った地域でご両親との思い出の場所を言えば良いのですよ。

トピ内ID：a209cede90d5ad1f

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んー。

🙂
まふ
馬鹿正直に答えなくても、帰らないつもりーで良いんじゃないですか？ 帰らないのは事実ですよね？ かなり親しくなった間柄なら言わないと水臭いかなとも思いますが、別に敢えて自分から言う必要もないと思います。 真面目な性格ですね。

トピ内ID：a62cb2fecb38a249

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さらっと事実を言う

🙂
久々の日本
トピ主さん自身が、事実を言うこと自体を躊躇しないなら、そのままさらっと言えば良いと思います。 下手に「事情があって」なんて濁すと、知らないところで勝手に尾ヒレがついて「親がヤバい人みたいよ」と陰で噂されたら嫌じゃないですか。 相手がすまなく思うのは、トピ主さんせいじゃありませんから。

トピ内ID：b17ad66a6fc859d8

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正直に言うのがいいと思う。

😉
のんちゃん
気まずくなっても。私の場合は、16歳の時に親が別れたので、そんなのしょっちゅうでしたよ。 私の時代はまだ離婚している人たちが少なく、友人知人の中でも、ほんのたまにそういう人がいると、ケロッとして「うん、親、別れてるから！」と話していました。私も、「親？離婚してる！」と明るく言ったけど、言われたほうは、スゴく申し訳なさそうで。 ごめん…聞いちゃって…って、全然何ともないよぉ。でした。 が、それしかないのでは？主さんの場合も。 まだ若いなら、親が他界しているって、淋しいね…とは思うけど。隠すことじゃないと思うよ。

トピ内ID：36239d37efc48c3c

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相手の反応

🙂
いち子
いちいち気にかける必要はないと思いますよ。 両親とも亡くなって、実家がもう無いなんて取り立ててt珍しいことではありません。 ＞「いろいろあって…」と濁すのも それこそ相手を惑わす発言でしょう。 ＞相手がフリーズしたり、申し訳なさそうになってしまうのがとても申し訳なくて… 大人はね、こういう時にフリーズしたりなどしません。 むしろ「あら、そうだったのね。」と普通に返します。 相手が幼いだけでしょう。 いいのよ、そうやって「世の中の人間は、ひとそれぞれご事情が違うのだ」と学ぶのよ。

トピ内ID：72335f8d6408ef32

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これまで通りで

🙂
じゅん
＞最初の頃はそのまま「両親とも他界して実家がないの～」と答えていましたが この様にお伝えしたママ友が既に居るのでしたら、今後もママ友達にはこれで通さないとどこかで「あれ？私が聞いたのと違うよ。どっちが本当なんだろうね？」なんて事になってしまい兼ねないので、同じ様に言い続けるのが無難かと。 ただ「実感がないの〜」は付けなくても良いかも知れないですね。 「両親とも他界してるの」だけで。 私の主観に過ぎませんが「実家が無い」という一言が妙に寂しさをそそるというか、胸に刺さる一言の様に感じたので。

トピ内ID：25ff0edae8533e2f

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気まずい空気回避したいですね。

🙂
しおたいおう
「実家には帰るの？」 「帰らないよ〜」 「実家どこなの？」 「◯◯県or◯◯市(実家があった土地名)だよ〜」 端的に伝えて詳しい事情は言わなくてもいいのではないでしょうか。 これだけなら相手も「そうなんだ」としか思わないでしょう。

トピ内ID：fa09f47c06ad725b

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「私、実家はないのよ～親ももういないし…」で何が気まずいの？

🙂
良いテストになるよ
気まずそうな顔をする人は、何らかの偏見を持っている人なんでしょうかね。 私の場合は、主さんがそうは見られたくないと願っている「毒親で帰れない」派だったのですが、 「実家とはあまり関係が良くない」「田舎に良い思い出がない」とそのまま伝えていました。 反応は、アラそうなの～と軽く軽す人と、興味丸出しで色々聞いてきたがる人とに分かれました。 あぁ人間が出るなぁと思いました。笑 ちなみに、アッサリ流す人達の中に、その後の態度が変化する人はいませんでしたね。 どう思われていたのかはわかりませんが… 休暇前の帰省の話題なども、別に避けてる感じはなく、 普通に「夏休みどうするの～実家～？」とかまた聞かれちゃったりするんですけど、 「実家とは付き合いないないから帰らないわ～」と答えて「あっそうなんだ～」で終了です。 だから私も申し訳ないと感じるようなことは一切ありませんでしたね。

トピ内ID：d7507796c228f20f

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だってしょうがないじゃない

🙂
ろうねこ
相手が申し訳なさそうにするのは自由です 実家がない事を嘘をついても仕方ないし のちのちなにかの機会に知られても余計拗れますし 私自身実家はありますが事情があって帰ってません まぁ大した理由もなしに帰省しないのって 聞いてくる人いますよね そういうプライベートな事相手が言いたくなさそうにしたら 聞かないのが思いやりだと思いますが それでも聞いてくる人がいたらトピ主さんの場合 正直に答えてあげるのが相手の為です 気まずい思いをしたらそれが相手にとってあぁ気軽に聞いて悪かった という一つの経験値になるからです 気の毒がられるのは迷惑だというのもわかりますが 一時です　気の置けない相手ならなおの事説明すればいいし そうでない相手なら二度と聞いては来ないでしょう という事で今のままでいいと思いますよ

トピ内ID：4051f83f3307165f

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お墓でいいんじゃない？

🙂
とんこつ
お墓の場所で良いかと。 帰省は墓参りって意味で話せば辻褄あうんじゃないですかね。

トピ内ID：90a4589a14fb6e50

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私は今のままで良いと思う。

🙂
りーず
下手に濁すより ずっと好印象です。 あれこれ聞かれるより 一度で済む方が良い。 あなたの今までの返答は100点だと思います。 聞いてしまった方も、 気まずい顔するかもだけど、 いつか彼女達の実家もなくなった時に 同じ気持ちになれれば良いのよ。

トピ内ID：d4134fab54429c30

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今の返しでいいんじゃないですか？

041
レラ
「帰省しないよ」「○○県○○市だよ」だけの返しだと、また別の機会に「帰省しないの？」とか更にいろいろ聞かれる可能性もある。 例えば「○○市って観光地に近いよね。いいな～」「○○市って○○で有名だよね。帰省時に行かないの？」「次はいつ帰省するの？」とか。 だからあなたの「両親とも他界して実家がないの～」と言えば、ママ友さんもその時はフリーズするかもしれないけど更なる実家質問はなくなると思います。 その会話を忘れてまた聞いてくる人もいるかもしれないけど、その時は「もう実家ないから」と言えば思い出してくれるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：24f88cee27c3e571

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実家を聞く意味

🙂
ももた
夫婦（お互い全然違う地域）ともに現在住んでいる場所とは全然違うところに実家があります。 実家を聞かれるのって出身地を聞かれている、もしくは両親と一番長く住んだ地域をきかれているんだと思っていたのですが違いますかね? 今は、両親健在ですが 20年後にはおそらく他界し実家がどうなるかは不明です。 でも聞かれたら出身地答えるつもりです。 他界したから、実家そのものはないんだけどねーって。

トピ内ID：0df6991fa9019ab9

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正直に言えば良い

🙂
jj
トピ主さん自身が嫌でないなら正直に言ったって良いですよ。 相手がどう反応するかなんてトピ主さんの考えることじゃないので。 あのね、世の中には実家＝懐かしい場所頼れる場所じゃない人はいくらでもいるんです。 私には実家がありますが、そこに住んでる親族は惨憺たる有様です。 いっそない方がましだと思うくらい。 帰省することはありますが、トラブルをおさめに行くのであって本当に行きたくないです。 そこを聞かれれば正直に話しますが、大抵相手はドン引きしますね。 相手が「悪いこと聞いちゃった」と思ってるのはわかりますが、だれも悪くないんだもの。 仕方ないです。

トピ内ID：bcfa63f09addd426

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気を遣いすぎ。

🙂
元〇〇師
言葉に気を遣わなければならないのは人に物を尋ねる側であって、答える側ではないと思います。 「フリーズしたり、申し訳なさそうになってしまう」のは、尋ねた側の気遣いのなさが出ただけ。答えた側は悪くありません。 「聞かれたことに正直に答えたら雰囲気を壊す」なんて配慮をしないで、事実をありのまま答えていいと思います。言いたくないプライバシーまで無理に答える必要はありませんが。

トピ内ID：3658bf51fb12d4ba

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そのままでいい

🙂
さくらんぼ
一回聞いてその答えなら二回目はないでしょう。 相手も覚えてますからね。 「帰省するの？」はただのお話。 「このお休み、どっか行くの？」とか「ずっと家にいるの？」とか、あるいは「自分達は帰省していないけど、あなたは？」と同じ。 詳しく詮索しようとは思っていない。 しいて言えば、「どこにも行かないのなら、子供たちは遊べる？公園でも一緒に行かない？」くらいの気持ち。

トピ内ID：9fa2c9dc911d14fe

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私もです～

🐱
まうきゃっと
こんにちは! 子供が生まれるずっと前に両親は他界、実家は数年後に兄弟が亡くなり取り壊し。 実家は〇〇県だけど親はいないの～と伝えたり、数年後は親は無く実家も更地にしたの～と は聞かれたら話しますが、ふーんそうなんだ、と言われておしまいですね。 気を使って、さりげなく話題を変えてくれることもありましたが。 淡々としていると相手もスルーしてくれるようになったかな。 たまたま実家が遠い人と友達になったことも理由かも。 お子様の年齢が上がってくると育児に実家の関りが減ってくるから、それまでの辛抱ですね。 お体に気を付けて育児等、頑張ってくださいね!

トピ内ID：92e59f08986d0602

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その場限りじゃなければ

🙂
ｄolche
その場限りの人なら適当にかわしてもいいけど、数年は続くと予想されるであろう関係の方ならすぐ言っていいのでは？逆に何年も経ってから実は・・・と言われても、恥ずかしくて辛いです。早く言ってくれればいいのに！今まで何度も実家の話ふっちゃったよ！と。 早く言ってくれればそんなに気まずくないしそっかーじゃあ帰れないねーで終わりですよね。 というか色々な方いますよ。 「ご主人は今日お仕事？」「私シングルなんだ」 「二人目は考えてないの？」「病気してもう子供産めないんだ」 「ママにあまり似てないのね。パパ似？」「実は養子なの」 相手もあ、しまったという顔するかもしれませんが、そこは華麗にスルーしてほしいです。悪気はなかったけど余計な事言ってしまった！と焦ってるわけですし、できればそこで気にせずかわしてほしいです。

トピ内ID：7c9297320301aa4e

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同じです

🙂
美園
「実家がある人羨ましいわ！」と明るく言い立て続けにその人にいくつか質問をして終わりです。出身地、帰省する頻度とかですね。

トピ内ID：6ce81eed2e94e701

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今までどおり、

😉
春の湖
「両親とも他界して実家がないの～」と答えるのがいいと思います。 そして「他界して年数も経っている事もあり、両親が他界していることを人に話すのはさほど苦痛じゃないのよ。だからそこは気にしないでね。」と付け加えるとベターかな。 主さんはまだお若い、まだまだ両親健在なのが一般的な年齢なんでしょうね。 だから、聞いた側は「あ、まずいこと聞いちゃったかな…」と思うのが普通だし、 両親とも亡くなっていると聞いて、フツーに笑いながら「へー、そうなんだー。」とか軽く流すのはどう考えても失礼でしょう。 たとえ表面的にでも気まずそうに「悪いこと聞いちゃってごめんなさいね」って顔をするのが大人の礼儀であって、聞いた方はそこまで本気で気まずいとは思ってないことも多々あるかと思いますよ。 ただ、両親ともいない、帰る実家もないと聞くと、 この人には「実家に帰省」「親から何かしてもらった、買ってもらった」類の話はしちゃダメなのね、と気を遣われることはあると思います。 でも、そういう話をしなくても仲良く付き合える人もたくさんいるので、 (私もママ友とは実家の話とかほとんどしませんし。) あんまり気にしなくていいんじゃないかなと思います。

トピ内ID：14d2fa1eafa2cf63

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とりあえず地元の話をする

🙂
うん
気まずくなるのは会話が続かないからだと思います。 「両親が他界していて実家がないのよ〜、でもたまに地元には帰るから、今回はどうしようかな。」 くらいでいいのでは。 とりあえず「実家はどこなの？」は地元はどこか聞いてるわけで、本当に帰るつもりはなくても、「友達には会いたいかな」「お祭りの時期に帰ってみようかと思う」とか、とりあえず育った地域の話をすれば会話は続き、相手もそこまで気まずくはならないでしょう。

トピ内ID：f5334119e7df5145

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真実でいい

🙂
さる
いやもううちは、両親が他界していてね。 でよくない？ あ、そうなんだ… でも、次から事情がわかるのでつきあいやすいし。

トピ内ID：93582f2746ab7434

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「実家ってないのよー」

🐶
久我重明
察する人、空気読む人ならこれで黙るでしょうし、「なんで？」って聞く人には通夜になること覚悟で「両親他界したから」で良いんじゃないですか？

トピ内ID：90a45d9a14fb76cf

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