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友情って儚いですね

レス33
（トピ主 0 ）
🙂
おばちゃんパート
ひと
30年以上の付き合いの友人Mがいます。 私はMに何でも話して意見を聞いて、お互い励ましあって生きてきたと思います。 それが違ったんだと思ったのは、コロナ禍前にMが大病で手術で入院した時でした。私は一人暮らしのMのために買い物や、何か困ったら対応しようとしていましたが、拒否されました。病名すら教えて貰えませんでした。 私や他の友人達が体調が悪いというMに、早く診療して貰えとアドバイスしていましたが仕事が忙しいと後回しにしていました。そのため悪化させ手術になり、その事を認めたくないので病名を誰にも教えなかったようです。 その後、退院、療養、定年退職でコロナ禍になり、連絡はもっぱらメールか電話です。 Mの愚痴を聞いているうちに病名を知り、今は手術前と同じ生活で支障ないと知りました。コロナ禍で 旅行など出来ませんが、食事やお茶をしたいと思い誘いますが、家から出るとコロナに感染するから嫌だと言います。それでいて電話をすると、人恋しいのか1時間以上話します。 いい加減愚痴電話にウンザリしていた時、このまま何もせずに（年相応に働けるよと医者からは言われたようですが、定年まで我慢して働いたから、もう働きたくないそうです）、80歳になるのかと思うと空しいと言われました。 私は、今80歳の体が動かない老人と同じように何もしない事を選択して暮らしているからじゃないの？と言ってしまいました。Mにもっと人と接して欲しかったからです。今の貯えだけでは、暮らしていけなくなるのは目に見えていますし… Mは自分は政府の方々の言う通り感染防止のために家に籠っている、責められるのはフラフラしている人達だ、私ではないと怒りだしました。 私はそんなに不愉快な事を言ったんでしょうか？　電話をしても、ここ1ヶ月出て貰えません。 何十年も、家族より信頼していた部分があったので、寂しいです。

トピ内ID：0d01dfc97e749271

#５０代以上
#友だち

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お互い様じゃないですか？

🙂
アクティブ
「いい加減愚痴電話にウンザリしていた時」に老人と同じだという内容の発言したんですよね？ 相手はそれを皮切りにあなたの電話にウンザリして電話に出なくなったんですよね？ トピ主も相手もお互いウンザリ状態じゃないですか。 お互いケンカしている状態じゃないですか。 不愉快なこと言ったんでしょうか？って…大丈夫ですか？自分が何言ったかわかってないのね。 手術が必要なくらいの病気にかかり、ようやく回復した時にコロナ禍。 基礎疾患があると重症化するなどの情報があるため、外出は控えたい。 ただ人とは話したいのでトピ主との電話をしていた。 その時に外出しないで引きこもっているのは老人と同じだという発言。 病み上がりという特殊な状態で、危機感ＭＡＸで生活しているのにこの発言。 本当は妙気さえなければ、出れるものなら出たいと思っているのにこの発言かも。 「Mにもっと人と接して欲しかったからです」これはトピ主の主観の押し付け。 嫌われる要素満載ですね。家族より信頼していた相手にこんなこと言われたら怒りますよ。 ま、貴方が言ったんですけどね。

トピ内ID：86faac4bd0131142

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自重してください

🙂
はな
トピさん、いいお齢なのに勘違いされています。 病気を持った人を支えるというのは、家族でも大変なんです。 >旅行など出来ませんが、食事やお茶をしたいと思い誘いますが、 あなたにとって友人とは楽しい時を共有するだけ！の相手。 自分都合の親切をありがたく受け取ってくれるだけの相手。 >いい加減愚痴電話にウンザリしていた 病気の人を支えるとは、この気の重い時を共有すること、あなた自身が無理して相手の助力になることです。病人が必要とする時やモノを差し出すことです。 >何か困ったら対応しようとしていましたが、 あなたは病人の相手としては機能していません。 自分都合の親切を差し出し感謝されたいだけです。 彼女が今求めているもの、それはあなたにとって気の重い話し相手なんです。 あなたは病人が求めるものを差し出せないのです。 私だって元気な人の「自分都合の親切の押し売り」なんて拒否すると思います。 あなたはきっと本心から心配してる、と思っているでしょう。それは疑いません。 今は彼女から連絡くるまで自重してください。

トピ内ID：4ccb081af8450523

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時期尚早では？

🙂
エリオ
お友達、大病をなさったのですね。入院、手術は心細かったと思います。 トピ主は、よかれと思って、旅行(コロナ禍でなかっなら誘ってますよね)、食事などなんとかお友達に会い、励ましたい、元気になってほしいと声掛けしてるようですが、果たしてそんな気持ちになるでしょうか。 コロナ禍ではよほどの用でない限り、ステイホームがよいとされていました。 まして、大病の既往歴があるお友達、まだまだ用心しつつ、毎日を暮らしているのではないでしょうか。 心配してくれる有り難さはわかっていても、じゃあ元気にランチなどという気持ちにはなれないのかなと思います。 で、トピ主の言葉ですが、お友達のつらい所を正論で突いたように感じました。 お二人とも元々議論好き？ 言葉遣いが強いですね。 まだ少し早かったのかなと、ゆるい気持ちで見守ってあげればと思います。 友の有り難さは、きっとわかっているはず。愚痴も聞いてくれて、その面で充分サポートしていますよ。 まだ以前のペースは無理、もしくはまだそんな気持ちになれない、だったら、愚痴にも付き合うよ、無理しないでね、私はここにいるから、と長い目で支えてあげてほしいと感じました。 えらそうにすみません。

トピ内ID：80adce1d95779034

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言い過ぎ

🙂
ジュン
＞今80歳の体が動かない老人と同じように何もしない事を選択して暮らしているからじゃないの？と言ってしまいました。 トピ主さんご自身も“言ってしまいました”と失敗した様におっしゃっていますが、その通りで、ちょっと辛辣な物言いをしてしまったと思います。 80の老人の様に何もしないで暮らして居るるなんて言われたら、実も蓋もないですよ。 口ではもう大丈夫そうなことを言っていても、大病をして以前より心が弱ったり体調に自信が無くなったりしているのだと推測出来ます。 コロナが本気で怖いのでしょう。 少なくとも大病をしていない人よりはコロナを恐れる気持ちが強いのではないかな？ 体も心も前の様には元気でなくなった事に誰よりもショックを受けているのは本人だと思います。 外に出るのが怖くて仕方なくなっている自分にもどかしい思いをして居るのも誰より本人でしょう。 ついつい愚痴っぽくなってしまったら、友達（トピ主）から「80歳の体が動かない老人と同じように何もしない事を選択して暮らしているからじゃないの？」などと辛辣な言葉を投げかけられてしまった。 当たっているだけに返す言葉もない。 痛いところを突かれて逃げ場が無い。 そんな気持ちに追い込んでしまったと思います。 そして「元気な彼女（トピ主）に大病をした私の気持ちは分かりっこない」と心を閉ざしたのだと思います。 正論を口にすることが相手を追い込む事に繋がる様な場合、正論は言わない方が良いですよ。 そんな正論を突き付けられても、彼女は今、元気に外には出て行けないのでしょうからどうしようもない。 また「80歳の体が動かない老人と同じよう」という表現は詰り言葉にも聞こえます。見下している様にも受け取れる。 長年の友情が一瞬にして壊れてもおかしくない様なキツくて厳しい発言だったと思いますよ。 ご友人を深く傷付けたと思います。

トピ内ID：175203dc2566c828

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余計なお世話

🙂
Y
人と接して欲しいとか、仕事をして欲しいとか、とにかく余計なお世話ですよ。 30年以上の付き合いがあったって赤の他人です。口出ししすぎ。 しかも大病をして外出を控えている友人に対して酷いことを言いますね。コロナを警戒していることの何が悪いんですか。 ＞私はそんなに不愉快な事を言ったんでしょうか？ 言ったんです。 他人にあれこれと口うるさく言われたら関わりたくなくなるでしょう？

トピ内ID：561b7863a70fed6b

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友情。

🙂
nene
老人と同じ何もしない暮らしをしている、と病後の無職の人に言えば 怒るのも無理はないと思います。 長年の友人にも病名を知らせないような、負けず嫌いの人ならなおさらです。 世の中の状況が改善すれば、段々と外に目が向くようにもなるでしょう。 きっとそのうち、また連絡してきますよ。 お二人の友情はまだ続いていると思います。

トピ内ID：b4df9d597c587b7d

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踏み込み過ぎ

🙂
専業主婦よ
お友達は60歳過ぎているのですよね。 大病して、定年退職。 余生は仕事以外で有意義に過ごしたいと考えたのかもしれないけど、 トピ主さんは、働くべきだと行った訳ですね。 人と接して欲しいからと仰いますが、つまるところは、貯金はそんなにないのに、生活困窮するよ、身体は元通りなんだし働けるよねと言った訳です。 本当なのかもしれませんが、命に関わる大病をして、どう生きたいのか考えた結果を否定されて、面白くないでしょう。 長電話や愚痴に辟易していたなら、そっとしておいたらどうですか？ トピ主さんは、他人の私生活や考え方に踏み込み過ぎです。

トピ内ID：bc323259801d7083

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病後で心が弱っている友達

🙂
白黒パンダ
トピ主は友達と仲直りしたいと本当に思ってますか？ 30年近く励ましあってきた、お友達は、独身一人暮らしで、大病を患い、手術し療用、定年を迎えて、コロナが怖くて引きこもり生活をしている、お茶や食事を誘っても、出て来ない、電話やメールで愚痴ばかりで嫌になってきたなら、友達が電話に出てくれなくても、トピ主は困らないのでは？ 今後も愚痴を聞くのが嫌なら良かったのでは？友情が儚く寂しいと思っているのは、お友達の方では？ お友達が大病をしたのなら、コロナを警戒する気持ちは理解できますけどね もう入院したくない気持ちもね それに、友達に病名言いたくない気持ちも解ります。買い物も、お世話も頼まれなかったのならしなくて良いのでは？ネットスーパーでも、欲しい物は携帯で注文もできます 一人暮らしで、人恋しくなる気持ちも、よく解りますけど、愚痴で、うんざりなら、友達が電話に出なくても気にならないのでは？それに、お友達定年を迎えたなら、もう働きたくないのも、理解できます。 まだ新しい仕事をする気力が無いのでしょう 心も身体も元気になれば、また外に目を向けるのでは？趣味だったり、やりたいことなどもね おひとりさまを楽しむなり、ソロ活したり コロナに対する認識も、ぞれぞれで友達付き合いも、会わなければ会わないでも良くなって、リモートで充分とも思う 友達が一番してほしい話し相手＆愚痴がうんざりなら、もう良いのでは？ お友達60歳くらいでしょう、トピ主さんお友達に前向きになって欲しいのは、解るけど上から目線で話し過ぎたのでは？　 早く病院に行かなかったからとか、仕事しないと貯えが足りなくなるとか、お友達はトピ主に否定されて悲しかったのでは？ 他の友達とは、連絡つくのですかね、また元気な姿見れると良いですね

トピ内ID：37d9f16819efde8f

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人それぞれです

🙂
ひだまりん
手術、入院の時、色々気にかけてお世話して欲しい人とそっとしておいて欲しい人がいます。お友達は後者だったのでしょうね。 あなたがすべきことは、困ったことがあったら、なんでも言ってねとだけ伝えて静観すること。 私がサポートする気でいるのに拒否するなんてとモヤモヤする方がおかしいです。 診断が下り、本人も自分の病気と向き合って、不安な気持ちを抱えていたであろう時だったら、友人に病名を言いたくない気持ちも分かりませんか？アドバイスを聞かなかったから病名も言いたくなかったという単純な話しでは無いと思います。 コロナ禍で、外食や外出に対する考え方って人によりますよね。出かけたくないという人も多くいますよ。 愚痴にうんざりするのに、あなたから電話するのは何故ですか？ 自分のペースで返信できるメールだけにしたらいいのではないですか？ 愚痴ばかり言うから、ついあなたも80歳と同じ暮らしをしているから云々と手厳しいことを言ってしまったのかもしれませんが、完全に余計なひと言でしたね。人間関係は正論よりも配慮が大切です。 年金だけでは足りないのだから…ってまさか本人には言ってないとは思いますが、デリケートな問題だし、大きなお世話ですよ。 コロナが落ち着いたら、食事でもしようね、長く働いてきたんだし、今は少し休んで自分をいたわる時だと思うよ。そのうち、またやってみたいと思う仕事に巡り会えたら頑張ってみたらいいんじゃない…くらいにしておけば良かったですね。 あなたに悪気はないのだとは思いますが、相手に対する想像力と配慮が足りなかったと思います。私はご友人が電話に出ない気持ちがよく分かります。 友情は儚いですねと相手に非があるようなタイトルですが、愚痴ばかりの友人も問題ありだけど、あなたも自分の価値観に固執するあまり、不愉快なことを言ってしまったのも事実なので、素直に詫びてみたら？

トピ内ID：80a338848256b367

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あなたも裁き過ぎ

🙂
カンちゃん
儚いのは人の命もです。 そこに気づいたかどうかで、人生観は大きく変わります。 大病に瀕した人の気持ちが全くわからないようですし、想像を巡らせるという事をしない人だなと。 それどころか、大病の人を裁いているのに驚きます。 お子さんや夫がいらっしゃるのかどうかわかりませんが、長年教育や出世に身内を追い回す癖が生き方になってしまったのでは? 私はトピ主は未熟な人だなと思います。悪気はないのでしょうが。 そういう人は、高齢になると人が離れて行くかもしれないなぁ。

トピ内ID：ee1e0a2d107cbb8f

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はい、不愉快です

🐤
マブダチ
そんなに不愉快なことを言ってしまってます。 年齢とともに、自分の経験等から「こうした方がいい！」という考えがはっきりしてくるかとは思います。 でも、トピ主さんと違う考え方で、その人なりの理由があって、トピ主さんの考えとは違う行動をする人もいます。 相談やアドバイスを求められていないのに、「こうした方がいい！」などと言うのは控えるのがよいと思いますよ。 相手が愚痴っているのに「その原因はあなた自身にある！」というようなことを言ったら、そりゃ不愉快でしょう。 「もっと色んな人と会えたらいいかもしれないねぇ」と、やんわり伝えるのがよかったと思います。 トピ主さんは、自分の考えが一番正しい！という感じの物言いですので、ちょっと控えるといいと思いました。

トピ内ID：15035c9bdd09b72f

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そっとしといて欲しいのでは？

🙂
スープが冷める距離
私も50代ですが、この年代になってくると、自分の考えや生活のペースが確立されてくるんですよね。　そして人にあれこれ言われると、それが正しいことであったとしても、角が立つ。 トピ主さんのご友人も、口を出されたくないんじゃないでしょうか？　自分のやり方や考えに沿って、納得いくように行動したいんですよ、きっと。　自分で考えて決めたことなら、たとえ思った通りの結果にならなくても「仕方ないか」って割り切れますが、人のアドバイスに従った結果だと「やっぱりやらなきゃよかった」になったりしませんか？　下手すると、あの人に言われたとおりにやったのに、って恨めしい感情が沸いてきたり。 なんでも話して励まして信頼し合って、って素敵な友人関係に思えるけど、それが成立するのは若いうちかな、と最近思います。　ある程度年齢を重ねたら、それなりの距離を置いての関係が長続きの秘訣だと思っています。

トピ内ID：cd664dddda203729

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説教でなく愚痴を聞いてもらいたかっただけでは？

🎶
そんな感じ。
こう書くと意地悪く感じるかもしませんが、そもそもこちらが親友だと思っていたとしても相手が自分と同じ熱量か分かりませんね。 自分は親友とランク付けしていても相手は自分を数いる友人の中の一人と見ているかも知れませんし。 トピ主さんは家族の様に深く関わりたいけれどご友人は何だか一線置かれてますね。 そもそも大病になり入院手術したご友人はトピ主さんよりコロナに神経質になっているというのは想像しただけでも分かりそうですが、トピ主さんはご友人の為と言いながらやれ外に出ろ、もっと人と関われ的に話して全くご友人を「尊重してない」のでは？ 私は貴女の為よ的に説教まがいな事言われると嬉しいより、益々一線置きたくなってしまいますね。余計なお世話と言うか。 ご友人も身体が動かせない事も蓄えが十分で無い事も一番自分が理解しているのですよ。 ご友人はトピ主さんから説教聞きたいのではなく単に愚痴を聞いて欲しかっただけなのでは？と思いました。 実際愚痴は聞くほうが疲れるし、黙らせる為にも思っている事言った方が良いのはわかりますが、正論言われてご友人は何だか悲しくなっちゃったのでは？ ご友人が電話出てくれないなら放って置くしか無いですね。 ご友人がトピ主さんと同じ様に家族だと思って居たのなら時間経った頃にまた掛けてきてくれるのではないでしょうか？ ここでもう縁がキレたと言うなら残念ながらここまでの関係だった、そういう運命だったって事なのだと思います。

トピ内ID：af28048b8baf72f8

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人それぞれ

🙂
アッピー
コロナに対しての考えは、人それぞれなのですよ。 誰もがみんな、トピ主のようにウイズ・コロナではないのです。 私も最近手術をしました。 みんなより免疫もなく、ランチなんてとんでもない事です。 コロナ感染を怖がる友達の気持ちをわかっていないのはトピ主ですよ。 友情って儚い…って、トピ主がそうさせているんですよ。 感染防止にため、必要最低限の外出でなるべく外に出ない友達。 コロナがなんだ！感染した時、それはそれで仕方ない。だから好きにどこでも行こう！と思う人たち。 もし、かかってしまったら、後遺症が残るかもしれない！ とか思うと、慎重になるのがわからないトピ主。 でも、 ＞このまま何もせずに（年相応に働けるよと医者からは言われたようですが、定年まで我慢して働いたから、もう働きたくないそうです）、80歳になるのかと思うと空しい とも思う友達。 そういう気持ちと格闘しているのですよ！ ＞今80歳の体が動かない老人と同じように何もしない事を選択して暮らしているからじゃないの？と言ってしまいました。Mにもっと人と接して欲しかったからです。 余計なお世話！ そりゃ、友達が怒っても仕方ない。 私が言われても怒るわ！ 寂しいとトピ主が思っても、自業自得です。 自分の考えを押し付け過ぎたのですよ。 もう、そっとしておいてあげてください。

トピ内ID：96036905d6726922

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人は変わる

🙂
009
非常にモヤモヤと、心が重い状態であると思います。 トピさんにしてみれば病気の親友の為に何かしてあげたい、と言う素朴な気持ちからの行動、言動だったと思います。 何も間違っていません、相手が親友であれば誰でも同じことをするでしょう。 然し相手からすれば、逆にそれが疎ましく感じる時があるのも事実です。 人間には妬み、嫉みと言う感情が必ずあります。 『あなたは健康だからそんな事が言えるのですよ』 『所詮、病気になった人にしか理解できないのよ』 ご友人はかような気持ちからの言動ではないでしょうか？ 自分より幸せな人や家庭を見て羨ましく思う気持ち、これは程度の差はあれ誰にでもあります。 今は余り距離を詰めずにソッとしてあげるのが良いのではと思います、トピさんには寂しいお気持ちはあるでしょうが。 敢えて一言申し上げるとすれば ご自分が『無二の親友』だと思っていても相手も必ずしも、そう思っているとは限りません、 仮にそうだとしても人は年齢、ご自分の環境、周りの環境、によって変わります。 不変はありえないのです。

トピ内ID：978a90f5abc7639f

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そうですね

🙂
ろうねこ
まぁ文章を読んだだけでいろいろやらかしてるようですし 相手から切られたという事ですよね しょうがないですね としか言いようがありません もちろんお相手にもいろいろ失言等あったのでしょうが とりあえず一人友人を失ったという事です 相手の気持ちに寄り添えなかったそれだけの事です コロナは色々な価値観の相違を如実にしましたよね 私の周りにもいます 安易に考えて気軽に誘う人 人それぞれ事情が違うのですから自分の考えを押し付けてはいけないという事です 普段なら会えば解ける誤解や行き違いも 今は会えませんのでそのままです

トピ内ID：f0a1be599df1fcc8

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うーん

🙂
大介
Mさんへの不満で一杯なのは、トピ主さんも同じですよね。 自分達の忠告を無視したせいで、病状が悪化したことを認めたくないらしく、入院のサポートを拒否された。 結局自分達の忠告が正しかったと分かったが、それは散々愚痴を聞かされた課程でだった。 コロナ禍なので旅行は避け、食事などに誘ってみるが、感染を恐れて断わってくる。 自ら社会との関わりを絶っているくせに、いつも愚痴ばかりなので、自業自得だと指摘すると、ブロックされた。 家族より信頼していたのにと。 これ読んで気がつきませんか？ Mさんが入院してからずっと、トピ主さんMさんに不満だらけじゃないですか。 言い分も分からなくはないですが、相手は大病を患っていたんです。 自分がどうしたいかより、相手が何を望んでいるかじゃないですか？ 友情が儚いっていうより、もうMさんの面倒は見切れない、いい加減にしてってことですよね。 健康な時と同じことを求めても、相手は病人。 体が弱れば、心にも影響しますよ。 お互い健康な時は、良き友人関係だったが、一方が病人となってしまった。 トピ主さんは病人としての友人の態度がお気に召さない。 自らの過ちは真摯に認めろ、友人の善意は受け入れろ、療養期間が終わったなら、外に出てもっとアクティブに過ごせ、愚痴も大概にしろ。 言い分ご尤もなのでしょうが、まあ、病人の相手は波の覚悟じゃ務まらないよねってことでしょう。

トピ内ID：8d3d97b3ca2ddf8b

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違ったとわかって良かったですね

🙂
ミッツー
何でも話し合えて、意見を聞いて・・友情はこればかりではありません。 悲しい時に黙って頷いてくれるだけで、そばにいてくれるだけでいいこともあります。 ズカズカ心に入ってこられては、苦しいときもあります。 こちらから電話したのならば、愚痴であろうと聴く覚悟でね。 自分はそんなつもりで言ってなくても、受け取った側が傷ついたのであれば傷つけたのです。 本当に友達と思ってくれるなら、Mさんから連絡があるはずです。 そっとしておくのが最善だと感じます。

トピ内ID：15187abb5efe7f48

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友人がおかしいと感じるのは私だけ？

🙂
普通じゃない
いやいやいや、放っておいて欲しいなら愚痴言わなければ良いじゃん。 電話すれば一時間とか散々トピ主さんに愚痴って、何もせずに人生終わりたくないと言うから助言すれば怒って。 どう考えても友人がおかしいでしょ。 自分の触れて欲しくないことには触れるなで、でも聞いて欲しい愚痴は言いたい。 ワガママなんですよ。 本当に何もせずに放っておけば？ 愚痴言ってきたら「何か言っても怒るだけなのだからもう何も聞きたくない」で良いでしょ。 ご友人擁護ばかりで驚きです。

トピ内ID：c118e6be3e6bfac0

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30年

🙂
えごいすと
トピ主さんは、Mさんが死ぬことは少しも考えなかったんですか？ トピからは友達が助かって良かったという思いが一つも感じられません。 Mさんを煩わしく思う気持ちだけが伝わってきます。 友達なんて相手が弱って世話が焼けるようになったら面倒くさくなるのは当前です。 家族じゃないんだから責任もありませんし。 今まで30年も友達と思えただけで良かったじゃないですか？ その長さを考えたら、全然儚くないですよ。

トピ内ID：24fe7e929749706b

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病気の経験で、変わっちゃったのかな

🙂
匿名
励まし合って生きてきたのですよね。 今回のことは寂しいことですね。 相手のことを思って言ったのに悲しいですね。 いくつになってもはっきり意見を言ってくれる友達って 大切だと思っています。 ご友人は今はダメなんでしょう。 でも、きっと時間がたてば…。 元気出してください。

トピ内ID：75913b59f0200176

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難しいお年頃

🙂
しからずんば
還暦になる者です。 この年齢になると個人差がとても大きいと感じます。 体力、意欲、健康、精神的な状況、本当に色々です。 まして相手は、病後で意欲低下、心が弱っている友達ですよね。 トピ主さんと同じ心境では無いでしょう。 様子見って大事です。 本当にコンディションに差が出るので、こちらが普通、では無いんです。 わがまま勝手も出てきます、高齢者になっていくので。 トピ主さんも我慢して付き合うのがしんどかったら距離を取ればいいんです。 静かにそっとちょっとだけ距離を取って傍観。 縁が深い友情なら、時を経てまた復活します。

トピ内ID：514b945c3f49e07b

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コロナまだ危ないですよ

🙂
友人も寂しいでしょう
減ったとはいえまだトータルの人数でみれば、多くの人が感染してます。元気な若者でも後遺症が長く続く人もいるそうですし、新しい株の感染も心配もされてるうえ医者も後遺症の治療法があまりわかってない、その一方で,マスクも手洗いもゆるくなってます。安心ならなぜもうすぐ4回目の接種が始まるのでしょう？ コロナ前に大病で入院となると、いままでにワクチンもちゃんと3回打てたんでしょうか。 接種済みだとしても免疫弱くなってたら、普通の人は平気な環境でも、すぐかかってしまうかもしれないし、かかったら重症化するかもしれない、そうしたら老後の生活どころか、入院費やその後のケアで生活がたちいかなくなるかもしれない。最悪命の危険も。そりゃ怖いと思いますよ。 不愉快なことなんていいましたか？って、そりゃあまりに理解力なさすぎです。 あなたは愚痴電話にウンザリしてたんだから、外で会っても愚痴でウンザリして、文句がいいたくなるだけでしょうに。結局レストランや喫茶店に行きたいだけじゃない？ほかに行く人がいないんですか。 自分のペースで生きようとしてる、心も体も弱ってる人に、コロナになってもすぐ治る、大丈夫だから元気に外に出てこい、私はかかってないよ！というのはあまりに傲慢だし、そのぶんだときっとコロナ対策も緩そうだからあったら危ない、と誰でも思いますよね。 友人の感染の可能性の心配はしないのでしょうか。

トピ内ID：c8d3783dff3192ab

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Mさんの行動をみればわかるのに

🙂
猫丹
Mさんは、訪問やお出掛けは望んでないけどメールなどは大丈夫だったんでしょう？コロナも怖いと言っていて。 第三者でも分かる単純なことだと思います。 誘っても来ないけどメールや電話があるなら、この人はそういう手段での付き合いがしたいんだなって気づきませんか？ 買い物やなにかはMさんが頼んだではなく、周りがお節介しようとしただけですよね？ してもらってグチグチ言うのではなく相手はちゃんと断っているのだから、気を悪くする方が自己中です。 あと、もっと外に出ようとか人に会わないとって押しつけがましいのは私も嫌いです。 病気された人なら尚更。 今までと違うことや人に会うことってなかなかエネルギーが要ります。 お仕事だってもうここまででいいというのも人それぞれ。 そういうことでわざわざ疲れたくないし言われたくないって分からないかなぁ。 トピ主様は人一倍バイタリティがおありなんでしょうね。 「悪化させ手術になり、その事を認めたくないので病名を誰にも教えなかったようです。」 「今の貯えだけでは、暮らしていけなくなるのは目に見えていますし…」 …もうね、こんな勝手に想像されて侮られるMさんがお気の毒です。 友人の病名なんて自分から言わない限り周りがどうこう言うことじゃありませんよ。 加えて80歳の老人云々の放言。 正直疎まれないほうが不思議です。 仲良くできた時期があっただけでもういいではありませんか？ 沈黙しておいてあげましょう。

トピ内ID：10a69114c95edf3c

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今まではどうだったの？

🙂
haru
＞私はMに何でも話して意見を聞いて、お互い励ましあって生きてきたと思います 30年の付き合いならいろいろあったと思いますが、、、、 Mさんと本当にお互いに何でも話して意見を聞いて励ましあってきたんですか？ 勝手な想像で申し訳ないですが、 今までは相談をするのはトピ主さんの方。 で、入院手術すると聞いて、 さぁ頼って～と張り切ったけど、 肩透かしをくらって可愛さ余って憎さ百倍ってトコじゃないかと。 入院ってどの位だったんですか？ 買い物といっても売店はあるし、 入院道具はレンタルで借りられますし。 困った事と言っても、 さすがに入院同意書や手術の同意書は頼めませんし。 家族より信頼　といっても、 友人と家族は違いますよ。 トピ主さんとMさんは家族じゃないです。 それに、 病名を教えてくれないって、 Mさんが嫌がっている事はやめましょうね。 Mさんを心配してと言うより、 いろいろ手伝うトピ主って 自己満足にしか見えませんが。

トピ内ID：8dada599a75ab2ef

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健康な人って残酷ですね・・・仕方ないけど

🙂
よるのそら
仕方ないことですよ。 トピ主さんは、自分なりに精一杯やっているのだと思います。 でもね、大病をしたことがある私は、「健康な人って残酷だなあ」と思うわけです。 病気の人の気持ちが、全然わかっていない。 どこが悪かったか、というなら。 「その事を認めたくないので病名を誰にも教えなかった」って、自分本位にもほどがあります。傲慢にすら感じます。病気がショックで、心が閉じこもってしまったのでしょう。それだけですよ。 重い病気だったのでしょう。医者は命に別状はないと言ったとしても、ショックな病気ってあります。自分の命の心配をしているときに、友達と連絡する気分になんてなれません。 特に日本はそういう土壌がありますね。重病だと本人に言わずに家族に言うとか、もっとドライに接すれば良いのですが。乳がんキャンペーンのピンクリボンとかありますが、このような運動もすべて外国からきています。どの国の人でも病人は閉じこもってしまう事が多いから、オープンにして助け合おうという運動です。 トピ主さんは、気にかけて「手伝う」と申し出た。とても優しいことだと思います。きっとお友達も、その親切は覚えていることでしょう。 それに、トピ主さんは、時々電話をかけて愚痴もきいています。これも優しいと思います。 夫婦は「富める時も貧しき時も、病める時も健やかなる時も」と誓うでしょう？　つまり病気とお金が、長年連れ添い、子供すらいる夫婦を壊してしまうという意味です。夫婦ですら壊れるんだから、友達ならもっと簡単に壊れます。 ただ、夫婦じゃあるまいし、病気で壊れたものを、３０年間の友情が無駄だったとは、考えすぎじゃないですか。仕方ないですよ。それでも、もしトピ主さんに余力があるのなら、数ヶ月に一度、メールか携帯のメッセージ、留守電などを入れてください。もしかして彼女が回復すれば、友情が復活する日があるかもしれません。

トピ内ID：7788c415507f502b

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胡坐をかいていたのでは？

🙂
ミニトマト
30年以上の付き合いのご友人なので、友人としての線引きができなくなっているように感じます。 まずは長年の友人なのに、大病で手術と言う時になぜあなたが拒否されたのか考えた事はありますか？ 確かに後回しにした事で大変な事になってしまったのかもしれませんが、病気の時って心細いものです。 誰かに頼りたい気持ちも強いものです。 それを我慢して拒否したのは、あなたに伝えたら、だから言ったのに、と長々お説教をされるのがわかっていたからだと思います。 あなたの事を何も言わずに助けてくれる友人だと思っていたら、頼って来てましたよ。 そして、今度の失言です。 あなたがご友人の為を思って言っているのはわかります。 でも、励ますのは今のご友人に必要な事ではないのだと思います。 今は以前と同じ生活はできるようになったと言っても、完全な健康体になったわけではないはずです。 コロナが完全に収束したわけではないのですから、リスクを減らしたいと考えるのは当然です。 だからせめて安全な電話であなたと関わっていたいと思ったのでしょう。 ところが今の生活をまるで怠けているように言われたので、あなたには理解して貰うのは無理だと判断したのだと思います。 愚痴ばかりの電話を聞くのが負担なのはわかりますが、今のご友人の状況を見れば明るくなれるようなものではないですよね。 できる範囲でもっとやる気を出せと言うのは正論ではありますが、正しければ良いわけではないです。 今のご友人はただ寄り添ってくれる相手が欲しかったのでしょう。 あなたと関わるとむしろきつい思いをしてしまうので、距離を置いたのだと思います。 ご友人と今後も付き合いたいと思っているのであれば、もう少し相手の状況を考えて配慮した方が良いですよ。

トピ内ID：c37076523a8ad040

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🙂
3年生
若い頃に知り合い、年を重ねお互い状況が変わってからも細く長く続いてた友達がいました。 Mさんと同じように、私の友達も愚痴を言いたくなる状況は自分が選んだ結果なんですよ。 >私や他の友人達が体調が悪いというMに、早く診療して貰えとアドバイスしていましたが仕事が忙しいと後回しに 早い段階で病院に行かなかったのも、 >このまま何もせずに（年相応に働けるよと医者からは言われたようですが、定年まで我慢して働いたから、もう働きたくない 働けるけど働いていないのも 全て自分の選択。 コロナが怖いから働かないのもそう。何もしないと自分で選択したんです。 その結果だからしょうがない。 そんな愚痴を延々と聞かされてたら、誰でもうんざりします。 それでも友達なんだからって、不満を溜め込みつつ無理して電話してたんじゃないですか？ だから我慢ができなくなった。 私はその友達とはそれきりです。 それまで友達からきつい事言われても気にしないようしてましたが、私に対する感情も変わってきてたんだと思います。 Mさんから何もないなら、そのまま何もしない方がいいと思います。 友達だから言いたい事もあると思いますが、それなりの年齢になるとつかず離れずが負担もなくていいんだろうと思います。

トピ内ID：4b89f01cf0e4d03d

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うーん

🙂
まー
コロナは健康な人がかかっても重症化するケースは少ないのかもしれませんが、大病を患い、まだ完全に回復されてないのであれば、コロナは怖いですよね。 高齢の方や持病をお持ちの方は重症化する確率が上がってしまいますから。 なのでお友達はきっととても怖いのでしょう。 なのでもっと人と接して欲しいは余計なお世話というか、もしあなたの言葉で人と接し、コロナになり万が一重症化してしまったとしたら責任とれないですよね。 入院中も、人それぞれですよね。 どんなに仲が良い気心知れた仲でも、具合悪い時はそっとしておいて欲しい人は沢山いますから。 この先もお友達でいたいのなら、もう少し考えて発言された方が良いかと思います。

トピ内ID：0ca2e837434bd0df

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レスします

🙂
ポイント
儚いという言葉で表して欲しくないなぁと思いました。 30年、時間は人それぞれ違います。 違う時をそれぞれ別に過ごすのです。 合わなくなったり同意できなくなったり・・ それでも相手が大切、と思えばお付き合いが出来、 もう無理と思えば離れればいいのです。 トピ主が「儚い」と言うと相手が悪いみたいに感じます。 お互いの時が違うだけです。 無理して付き合っていくと、相手が大嫌いになってしまいますよ。 まだ付き合っていたいのなら、つかず離れず、無理のない程度でいいのです。 無理して長話を聞かなくていいし、無理にお茶に誘わなくていいんです。

トピ内ID：a6a7acec8236d938

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