0歳の子供がいるのに飲み会ばかりの旦那

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（トピ主 0 ）

🙂

2022年06月05日 21:40

子供

どう思いますか？私20代、旦那30代です。0歳の娘がいます。タイトル通り、旦那の飲み会の回数が多く不満です。週に2回、多い時は3.4回行く時もあります。私自身が、パート勤務のため、家のお金を出しているのはほとんど旦那です。平日は毎日仕事をしてるので、飲み会くらいいいのではと思うのですが、たまにどうしても許せなく涙が出てしまう時もあります。たまに朝帰りもされます。子供が産まれる前から、朝帰りはやめてと伝えているのですが…0歳の娘がいるのに、飲み会に行くということは夜間の娘の世話は完全にワンオペになります。夜ご飯を作ってるのに、連絡なしに飲み会に行かれることもあります。夕方グズる娘の世話をしながら、頑張って作ったのに…と悲しくなります。私もたまに夜友達とご飯に行ったりすることもありますが、その時は前もって日時を伝えて出かけてもいいか旦那に許可を取ります。旦那は当日に飲み会の約束をし、出かけ、連絡がない日もある。好きな時に、好きな時間まで出かけるのがモヤモヤします。私は夜出掛けて、帰ってきたら旦那に「ありがとう」と伝えてるのに、旦那からは感謝の言葉を言われたことはありません。旦那は土日休みなのですが、休日の前日に飲み会に行くと、次の日はお昼近くまで寝ています。そうすると必然的に午前中の娘の世話は私になります。平日働いてるのだから、休日くらいは休ませたい気持ちもあります。しかし、そうすると私の休みはいつやってくるのでしょうか？ここに書いたことを旦那に伝えればいいのですが、きっと機嫌が悪くなり喧嘩になります。それが怖くて言えないです。娘の前では仲良くいたい、と思ってしまうからです。ご意見や解決策がありましたら、教えていただきたいです。パパ目線からのコメントもお待ちしております。よろしくお願いします。

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我慢する方が楽なのでしょう

🙂

ままごと

2022年06月06日 11:57

＞ここに書いたことを旦那に伝えればいいのですが、きっと機嫌が悪くなり喧嘩になります。それが怖くて言えないです。娘の前では仲良くいたい、と思ってしまうからです。主さんの我慢で成り立っている夫婦ということですね。主さんは我慢する方が楽なのでしょう。娘さんが寝ているときに隣の部屋ででも話しあえばいいと思いますから、娘の前では云々は言い訳ですね。(子供がいるから離婚できないとかいいながら子供のせいにしていると子供は敏感に感じて罪悪感でいつか壊れますよ) 恋愛時代から主さんが我慢して成り立っていた関係なのでしょう。自分が我慢すれば結婚まで行き着くと思って我慢したのかしら。朝帰り、連絡なしの飲み会などなど現状を作ったのは、これまでの積み重ねですよね。喧嘩が怖いから言えない喧嘩もできない関係で結婚するとは、なぜでしょう。仲がいいって喧嘩しないことではないですし。まあ、主さんも結婚するために我慢して旦那さんを欺いて結婚している訳だから、旦那さんも怒るでしょうけど。結婚したら、子供が産まれたら変わるのが当たり前だという体で、魔法を期待して結婚した結果ですね。主さんがこのまま我慢するか、話しあう以外の解決方法なんてないですよ。

トピ内ID：7dba97ecd6250ab0

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無神経な旦那さんと悲劇のヒロインの奥さま

🙂

アクティブ

2022年06月06日 11:57

夫側の意見として。０歳児なので、夜間急になにかあったら…という心配があるのはわかります。だから、飲み会は控えてほしいんですよね。これは伝えたほうがいいと思います。不機嫌になったとしても。大事なことです。命に関わることが突然起こります。わずかな可能性かもしれませんがあり得ること。旦那さんに理解してもらうしかないのです。＞そうすると私の休みはいつやってくるのでしょうか？これ一番言っちゃいけないと思います。ご主人と同等に稼いできてご主人と入れ替わればいいんですよ。出来るなら主夫やってもらいましょう。出来ますかね？家事をするのと、就職して外貨を稼ぐのは訳が違います。自分ばっかりが大変なんですか？息抜きしたいなら、実家にでも預けて遊んでくればいいじゃないですか？これどっちもどっちよ。お互い配慮が足りないし遠慮が足りない。

トピ内ID：17d97fd8e98914e9

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全然いい

🐤

自由な旦那がいる主婦

2022年06月06日 12:33

どう思いますか？に関しては、私は全然かまいません。毎日でもどうぞと思います。私の旦那は子供が0歳の時、飲みに行ってから、深夜0時頃に我が家に人を複数連れて来て飲み直すというのをやってました。しかも、ほぼ毎日。トピ主さんは、旦那さんが飲みに行っていることが不満というわけではないですよね？ずっと育児していて辛いし、私も休める時間がほしい。ということですよね？あとは、「育児お疲れ様」とか労いの言葉がほしいと。また、晩ごはんの都合もあるから連絡してほしい。私にも休める時間がほしい。飲み会の頻度を減らすか、もしくはシッター等を頼んでもいいか。そして、思ってなくてもいいから「お疲れ様」と言ってほしい。それだけで、心が保てる！晩ごはんがいらないという連絡を忘れるなら、基本作らないことにして、必要な時だけ連絡してもらうようにするか？という感じで話してみてはどうでしょう。トピ主さんの文章を直接言ったら、機嫌悪くなって喧嘩になって…そして結局飲みに行く旦那さんなんですよね？だとしたら、もう飲みに行かないようになるのは、トピ主さんが倒れてからではないでしょうか。だったら、旦那さんが飲みにもいけるし、トピ主さんも適度に休める方法を考えるのがいいと思います。

トピ内ID：40183e7face6c7b0

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子どもの可愛さを伝える

🙂

プリムラ

2022年06月06日 12:33

子育てが負担で不満だという話ばかりしかし、子どもは可愛いはずですよ今日はこんなことができた！来んな風に可愛く笑った写真、動画寝返りの瞬間の動画とにかく、可愛さを伝えて、子どもに興味をもって貰った方がいいです帰ってきますよ家では負担で嫌なことが待ってて妻は文句ばかり飲みが増えると思いますもう１つは、子どもが愚図って大変な時は頑張らない LINEで「ゴメン、今日ご飯ない。私のも買ってきて。お願い！」って送っちゃう自分のだけは、冷凍やレトルトやパンは用意して置いて下さいね断られたら、それ食べましょうもう少し育って、喋ったり、遊べるようになると、男性も子育て楽しくなってくるんですけどね今は、いかに可愛いか分かって貰うことを頑張った方がいいですよ

トピ内ID：8efefd04a97f4be3

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解決方法は

🙂

2022年06月06日 12:33

話し合うしかないと思いませんか？こんなところに書き込んだところでご主人が飲みに行ったり朝帰りしたりするのを止めるのですか？止めませんよね？娘さんの前では仲良くいたい、と書かれていますが言い訳にしか聞こえません。ご主人の機嫌が悪くなるのが怖いだけですよね。言い返せないだけですよね。娘さんを理由に逃げているだけでは？これから先、娘さんが大きくなってきたらきっとお父さんを信用できなくなりますよ。「お父さんは遊んでくれない」「お父さんはいつも飲みに行っている」「お父さんは私のことが好きじゃないのかも」こんなことになる前に話し合いましょうよ。

トピ内ID：f2b4cfbe9d7776b4

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残念ながら

さらしな

2022年06月06日 12:33

男性は子どもが生まれたら「父親になる」とは限りません。夫さんは、子どものまま。それでは将来困ります。土曜日の昼、起きてきて、ご飯食べたら「じゃ、私でかけるから」とお子さんと夫さんだけ置いて、さっさと買い物にでも出たらどうですか？話し合いも許可も報告もいりません。だって、夫さんはしてないでしょ？「急になんだ？」とか言い出したら「あなただって、急に飲み会に出かけるじゃないの。何が違うの？」とキョトンとしてあげればいいです。子どもの世話は「両親」の仕事であって、「母親の仕事」ではありません。充分休ませてあげたら、午後はトピ主さんが自由を満喫する番と、目の前で宣言すればいいと思いますよ。＞＞きっと機嫌が悪くなり喧嘩になります。言ってもいないのに、決めつけないでください。「じゃ、私出かけるから、お父さん、○○よろしく」と言ってみてください。「なんで、俺が面倒みなくちゃならないんだ？」とゴネるようなら。「親でしょ？」「俺は面倒みられないぞ」と言うのなら。「しかたないわね。３０分で戻ってきてあげるからがんばってね」と。あくまでも「あなたが赤ん坊の面倒みるのは当然」という姿勢を貫いてください。夫さんは、ずっと、そういう姿勢で、トピ主さんをこきつかってきました。目を覚まして。子育ては「両親」でするものです。

トピ内ID：34c353062526a1f7

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？

🙂

中間管理職

2022年06月06日 12:33

仕事として必要なら我慢。関係ないなら減らして貰うべきでしょうね。でもさ。怖くて言えないんじゃ何も解決出来ないじゃない。

トピ内ID：0f17e4d8e48c4dfd

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一生変わらない

🙂

ふむふむ

2022年06月06日 12:59

思ってることを言わなければ、一生変わらないですよ。家事育児は分担していないんですか？パートだから、家事育児はあなたの担当と思われているんでしょうね。もう少し娘と関わりを持ってほしい、とちゃんと伝えたほうがいいです。子供は２人で育てるものなんだから、もっと協力して、と。それが言えないなら、一生変わらないでしょう。二人で話して喧嘩になるのなら、第三者や両親を交えて話してはどうですか？義両親に相談はできないの？

トピ内ID：1b8bd8061715dcae

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えー

🙂

みずたま

2022年06月06日 14:32

飲み会ばっかりの旦那って。読んでてムカつきます。いくらパートと正社員だからってその差は何。 0才児の育児って本当に大変ですよね。それもあるのにパートって、フルですか？扶養に入り、短時間にしませんか？月8万とかに下がりますが、週4とかになり、主さんも休めませんか？お子さんは今保育園に通ってるんですもんね？ (バカ)旦那には、少し飲み会を減らしてもらうか、もう子作りはやめましょうね。それで子供二人になったら主さんの、キャパオーバーになるのが目に見えてます。旦那の協力が無い２人目は悲惨ですよ。感情的にならずに、話し合いができるといいですね。具体的な案を示せば話し合いも進みますよ。頑張って。

トピ内ID：1dfd07beb5f90180

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なぜ遠慮するの？

🙂

ma_

2022年06月06日 14:32

お互いが望んで結婚したんですよね？お互いが望んで子供を生んだのですよね？ご主人に気を使ったり、遠慮する必要ありますか？遠慮して、自分の気持ちを飲み込んでる間は、この不満は解消しませんよ。伝えなきゃ、伝わらないんです。ご主人の機嫌を気にして、自分の気持ちは後回しですよね。それでいいんだ！と言えるならいいんですけど、結婚数年？で既に不満に思っていて、これから数十年一緒に生活出来ますか？男性は妊娠出産を経験しませんから、結婚前の生活を変えない方多いですよね。気づいていない。うちの夫も、子供が生まれてからも飲み会に行ってました。会社の付き合いもあるし、たまに息抜きも必要だと思い何も言わなかったら、ある日連絡もなしに朝帰りでした。浮気の心配はありませんでしたが、待っている家族がいる事、私の気持ちが分からないのか、子供の父親になった自覚はないのか、いろいろな気持ちが爆発し、へらへら帰ってきた夫を家から追い出しました。同じ事を繰り返すようだったら、一緒に生活していくのは無理、よく考えて。私はあなたのお母さんじゃないの。甘えないで。父親の自覚もない人は、必要ない。よく考えて。それまで帰ってこなくていい。って言いましたね。懐かしい、10年くらい前の出来事です。夫は青ざめて土下座して謝ってきました。それから、朝帰りすることはないし、飲みに行くのも事前に言ってからになりました。飲み会の頻度も少なくなりましたし、なにより、子供のことを積極的にするようになりました。うちの夫は、はっきり言わないと気付きません。何事も、私が不満に感じたことは伝えます。話し合って解決していく事がお互いのためだし、家族仲良くいれる秘訣だと思います。どちらか一方が我慢した状態では、長く続きません。「夫と妻は対等な関係」です。トピ主さんも、話し合ってください。

トピ内ID：3292ddd06c133006

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父性は子供に接する事で育つ

🙂

40代男性

2022年06月06日 14:32

父親と母親では十月十日の差があります。だから最初に差があるのは仕方がない。でも生まれてからは違います。私は子供が生まれる前は子供が苦手な男でした。接してこなかったのでどうしていいのか分からないのです。でも生まれてからは責任感はある方なので積極的に関わってきました。夜泣きも逃げませんでした。睡眠を守る為に必死で試行錯誤したのでお陰で夜泣きの対応は妻以上。いつのまにか私の担当に（笑）この事は自信になり親になれて本当に良かったと感じてます。話を戻すとご主人は育児に関わっているでしょうか？これは最初が大事だし接する時間が長ければ長いほど子供への愛着が増すと思います。愛着が増せば反比例して飲み会は減るのでは？＞夕方グズる娘の世話をしながら、頑張って作ったのに…と悲しくなります。頑張るからでは？相手に尽くすのは大事ですが、尽くし過ぎると大切にされません。ちなみに私は料理も含めて自分の事は自分でしてます。＞私は夜出掛けて、帰ってきたら旦那に「ありがとう」と伝えてるのに、旦那からは感謝の言葉を言われたことはありません。それはトピ主さんがやって当然だと思っているからでしょう。＞娘の前では仲良くいたい、と思ってしまうからです。娘？自分の為では？

トピ内ID：ce5bd071207f993c

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何の解決にもならんかもだけど

🐱

ほわ

2022年06月07日 11:07

あなたがワンオペの間の出来事、これからお子さんが大きくなるにつれてこれができた！が増えていくでしょう。あなた独占先行体験です。こんなかわいいの見れずに残念よなぁって思ってください。そして、お子さんがしゃべるようになったら「いつもお父さんはいなかったよね」って言い出すと思います。時間はかかると思いますがおかあさんの頑張りは報われます！無理せずゆるゆるとね

トピ内ID：ea63cb7f99298088

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こういう人は変わらない

🙂

とかげ

2022年06月07日 11:26

男の人って自分自身に変化がないから変わる必要感じない人多いんですよね。無理やり置いて私限界！お世話よろしく！ってできればいいけど頼む前に酔い潰れられたらねぇ… わざとそうしてる気すらしてきますね。訴えても不機嫌になるだけ、そしてそれが嫌ならもう我慢するしかないですよ。ご主人は本当に子ども欲しかったんでしょうか。女性のトピ主さんが見るもので自分が親になる覚悟がまるでなさそう。子供の前では仲良くしていたい気持ちはわかりますが今しなかったらもっと子どもは成長して親を見るようになりますよ。0歳ならまだ影響ないです。それは離婚においても言えますよね。離婚を薦めるわけではないですが、そんな自分のことしか考えない人の世話したくないので離婚しますね私なら。子ども一人分くらいなら期待して裏切られてイライラする夫1人より万倍平気。

トピ内ID：f5f2a2d6fe8ed2b7

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飲み会に行かれると何が困るのか具体的に伝える

🙂

いとちゃん

2022年06月07日 11:43

ご主人が飲み会に行かない日は、夜の育児は分担できているのでしょうか？ご主人の担当はなんですか？保育園のお迎えはどちらですか？フルタイムとパートの違いはあっても、飲み会の話をする前に、まず育児の分担を決めたらどうですか？そうすると、飲み会に行く＝自分の分担をトピ主さんにカバーしてもらう、ということになります。仕事に置き換えるとわかりますが、自分のわがままでしわ寄せが他の人に行くことをまず理解してもらいたいですよね。作った食事が無駄になるのは言語道断なので、「食事を自宅で食べる日は〇時までに必ず連絡する」と逆のルールにすればいいと思います。材料もお金も労力も節約できますから。でも、トピ主さんも気づいていると思いますが、根本的な問題は、「怖くて言えない」ことですよ。この先何十年も一緒に生活するのに、不機嫌や喧嘩をおそれていたら、いつか破綻しますよ。お子さんが育つにつれて、協力したりすり合わせたりすることってたくさんありますよ。そのたびに、怖くて意見が言えないような威圧的な夫婦関係で、お嬢さんの前で仲良しの振りをするのがトピ主さんの望む結婚生活ですか？不機嫌になる人は、不機嫌で相手をコントロールすることを学んでいます。だから、相手が不機嫌になっても、ご機嫌をとったり動揺したりしないで、冷静に対応してください。「なんで怒っているの！？」と聞くのは絶対だめです。相手は、「お前が察しろ」と言ってきます。不機嫌の原因を相手に伝えないことも、対人コントロールの一種です。まずは、旦那さんが、不機嫌になっても怒ってもトピ主さんが自分の思い通りにならないことを理解するのがスタート地点です。たぶん、その次は「お前のせいで」という被害者スタンスをとるようになると思いますが、トピずれになりますので、このへんで。

トピ内ID：2506473783ecc5e1

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当てにしない。

😉

みー

2022年06月07日 15:26

あてにするから腹が立つんです。だから最初から当てにしない。自分でやる。私はそうしました。今子供も大きくなり、自分の時間を過ごせるようになりました。まだ小さいから色々不安でしょうが、私自身振り返ってみたら、自分の時間なんていっさいないし、おしゃれもできない、お風呂なんてゆっくり入れたこともなく、色んな不満ばかりでしたが、子供たちが小さい頃が1番楽しかったです。

トピ内ID：9a52fd8e8341adb9

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私なら離婚ですね！

🙂

さあちゃん

2022年11月11日 12:15

私なら離婚ですね！お金なんて意外と大丈夫ですよ！養育費とればいいし、ひとり親でもなんとかなります。女性だってちゃんと働けば給料でますからね！そんな父親なんていない方が良くないですか？今の時代、父親が働かなければ生けていけないわけでも、戦争に行って家族の命を守るわけでもないです。それなら、家庭への協力なんて父親も当たり前にやらなければいけませんよね。それができないのはただの怠惰ですよ、そんな人は父親になってはいけないのです！ほんの少しのお金を出してるだけで何もしてないくせに外で父親ヅラされるの嫌じゃないですか？私は嫌ですね！！飲み会優先で家にいない親なんて子どもにとってもかわいそうです！

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