これから先の結婚生活

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（トピ主 2 ）

らんこ

2022年06月05日 21:40

ひと

40代女性。成人した2人の子どもは就職して春に家を出ました。　　夫と2人の生活をしていて悲しくなる事があります。私の仕事の休みが今までは夫と違っていましたが、部署が変わり主人と同じになりました。（同じ会社ではありません）それなのに休みの日は夫だけ趣味の事で出掛けたり、ひとりで食事に行ったり、夕方出掛けて数時間程戻らないこともあります。何をしているのかは分かりません。それは休日が同じになる前から知っていましたし、この時からモヤモヤしていました。以前夫は単身赴任を数年していました。その頃2人の子どもは思春期真っ只中で学校、部活、塾の送迎など目まぐるしく一日が終わり自分の時間などありませんでした。日々の子どもたちの成長は夫にも報告していましたが、聞くだけで子育てに参加しているつもりの様でした。そんな中、夫は行きつけの店を見つけたとか登山を始めたとか呑気な事を言っていましたが1人で大変だと思い何も言わずにいました。でも結局、私は未熟者なので今になってその頃の事や自分だけ時間を有意義に使っている姿をみると悲しくなり憎たらしいとさえ感じます。先日、これらの事を夫に伝えたところ今まで気づかなかったと言われ、家にいる時間が増えました。趣味をやめてはいません。しかしこのままだと夫は我慢して生活していると感じるでしょう。それにそもそも私の事をどう思っているのかすら疑問に思っていて結婚って何だったんだろうと涙が出てきます。私自身も趣味を持てば良いと思いますが、そうすれば待ってましたとまた夫は私から離れて行くのが目に見えています。浮気を疑う事も正直なところありますが、確認は出来ません。長々と話して申し訳ありません。私はどの様にすればこれから先、夫婦仲良く生活していけるでしょうか？

トピ内ID：230cfe600934277d

#４０代

#夫婦関係

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トピ主はどうしたいんですか？

🙂

アクティブ

2022年06月06日 10:57

今のところ「私ばっかり負担した。旦那はずるい。」としか書いてありません。トピ主は何を望んでいるのでしょうか。旦那さんと一緒にいたいのでしょうか？では、旦那さんと全く同じ趣味を始めてみてはどうでしょうか。そうすれば四六時中一緒ですよ。よかったじゃないですか。自分はその趣味に興味がないからやらない方針でしょうか。だったら旦那さんに趣味をやめてって言えばいいですよね。結局トピ主がどうしたいか次第じゃないですか？

トピ内ID：36564617615f9b8e

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仲良くしたいということ？

🙂

2022年06月06日 10:57

休日を一緒に過ごしたり、同じ趣味を楽しんだりしたいのでしょうか？それにしては過去への恨みつらみが書いてあるし……トピ主さんの本心がよく分かりませんでした。お子さんの育児についてご主人が協力的ではなかったこと、これは変えようのないことで今更責めてもどうにもならない話ですよね。もちろんモヤモヤしている気持ちを完全に失くすことは難しいでしょうが、これから先ご夫婦仲良くしていきたいのならある程度は目を瞑り考えないようにしないといけないのかなと思います。ご主人が家にいる時間を増やしたということは、少なくともトピ主さんと向き合う気持ちが多少なりともおありなのでは。我慢しているかどうかまでは分かりませんが、その気持ちを汲み取って、一緒にどこかに出かけてみるとか同じテレビ番組を見るとか、何か行動してみては？

トピ内ID：d4edca2fadbfd76f

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まずは、ご自分の気持ちの整理をしましょう。

さらしな

2022年06月06日 10:57

今のまま、思いをぶつけられても、いったい何が問題なのか、夫さんには理解できないと思います。まずは、不満に思っていたことを、紙に書き出してみてください。そして、その中から「一番嫌だったこと」を強調してみます。それが「１０」だとして、ほかの嫌だったことは、いくつくらい苦痛でしたか？その中から、８以上のスコアで残ったものを、分類してみてください。「夫の生活態度」「夫の子どもへの関わり」「私の時間の使い方」など。そこまですれば、不満だったことを言語化できていると思うので、そこから、改めて話し合いましょう。私の予想では「私のこと、愛してる？」と聞きたいんじゃないかと思うんですけど。まあ、やってみてください。

トピ内ID：aba5b317300cd5b0

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え？

🙂

なく

2022年06月06日 10:57

そもそも夫婦なのに長年その思いを黙っていたのが理解不能です。それに思春期の子どもって特別世話も必要ないし、そんなに忙しいですかねぇ？幼い子じゃないし成長って言ってもねぇ。子どもが大人になったのだから夫婦でどこか出掛けたい、イチャイチャしたいと可愛く甘えてみれば？？女の子は幾つになっても可愛いよ！

トピ内ID：95550e7549776cfa

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一番楽しい年代なのに。

とうもろこし

2022年06月06日 10:57

二人の子どもは無事大きくなり家を出て独立して、親の役目はとりあえずは終わりましたね。お疲れ様でした。夫は好きなように趣味など満喫するのが許せないんでしょう。単身赴任中も一人で子育てして苦労したのに、夫だけ良い思いをしているのが不公平としか思えないんです。休日夫が家にいてくれたらいいのですか。３食ご飯も作れば貴女の家事休みはいつするのでしょう。休日位は夫の食事も作らないで良いから、出かけてくれれば楽になりませんか。貴女にぴったりへばりついていれば夫婦仲良くになりますか。疲れるはずです。夫元気で留守が良いはハズレでも無いと思いますよ。思うに夜の夫婦生活が無いのではないですか。愛されている実感がないのではと。そこらも夫と話すのは大事です。貴女も生きがいとなるような趣味を持てば、人生最高な時になりますよ。子育てが済んだのだから自分時間に費やす時間はあるのだから、夫への不満だけを探さないでもっと楽しい時間探しを模索してみたらいかがですか。結局は夫依存子供依存になる生き方でしかない様に思いますよ。重たい妻母になるような気がします。昔人間の夫は家事育児は一切しない人で（宣言されました）、仕事趣味の人だったけど、DVがあるわけでもないので私は家庭を思う様に仕切れて育児は大変だったけど、生活はやりやすかったです。考え方一つです。家庭向きでない夫でも生活は出来るし感謝こそすれ家庭を顧みないからと不満は持たなかったです。私もパートでも仕事はしていたけど若い頃からの趣味は継続していたので（子育てと並行して）、子供が独立後は自分の趣味により打ち込めて、４０代は最高に輝いていた年代です。不満探しをするより今ある幸せに感謝すれば、生き方も楽しくなるしそれを見る子供たちも安心するのではないですか。

トピ内ID：f0ec9e51e6c600e0

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夫の趣味に同行してみる

🙂

rainy

2022年06月06日 10:57

４０代ですと、まだまだ、人生の終わりまで、長い距離です。取り敢えず、トピ主の不安を取り除く努力をしたらどうでしょうか？＞休みの日は夫だけ趣味の事で出掛けたり、ひとりで食事に行ったり、　夕方出掛けて数時間程戻らないこともあります。　何をしているのかは分かりません。夫の行動に不安があるなら、夫が出かけるときに、一緒に行って、何をしているのか？確認したらどうでしょうか？一度、その一連の行動が把握できたら、いろんなことが分かり、安心できるかもしれません。また、一緒に行動することで、会話の話題も広がり、二人の気持ちが寄り添うようになるかもしれませんし。人生の最期まで、まだ長～いです。遠慮しないで、何でも言い合える関係が一番いいと思うので、夫が、我慢している生活だと感じようが、なかろうと、お互いに忖度しないで、生活することを、心がけることだと思います。

トピ内ID：7519274c82ce4e23

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一緒に出掛けないの？

🙂

ふむふむ

2022年06月06日 10:57

せっかく同じ日に休みなら、一緒に出掛けたらいいんじゃないですか？外食でも、スーパーに買い物でもいいじゃない。旦那さんが家にいる時間が増えて、何をしているの？一緒にテレビみたり、雑談したり、そういうことしてます？ただ我慢させるだけじゃなく、違う楽しみ方を二人で見つければいいと思うんですけどね。

トピ内ID：a4571e172c4bc981

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旦那さんの趣味に

🙂

みずたま

2022年06月06日 10:57

主さんも同行するのはどうですか？登山なんて参加しやすいですよね。お店も行ってみて美味しいのを食べてきたら？家にずっと居るのは息がつまりません？ご夫婦で出掛けたらいいんですよ。楽しんでください。

トピ内ID：ee84462fbc2132ef

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2人同じ趣味みつけたら？

🙂

匿名

2022年06月06日 10:57

正直言って今まで休みが別だったり単身赴任だったなら、一人で休日を楽しむのは当たり前だっただけですよね。トピ主さんも子供が高校生くらいまでならともかく、その後はご主人と合わない休みの日は今まで何をしてたんですか？それを今も普通にしたらいいのに。一緒に何か楽しみたいなら2人ともやったことない何か共通の趣味を始めたら？既にご主人がやってるものを始めると例えばゴルフならコースに一緒に出られるのはだいぶ先になるとご主人はコース出られなくてつまらないから不満になったりしますし、置いていかれたら「せっかく一緒にゴルフ楽しめると思ったのに」とトピ主さんは不満になりそうだから。私は夫婦仲良くが、いつも一緒にいることとは思わないので、休日のうち半分くらいは個人で楽しむくらいがちょうどいいかなと思います。＞それにそもそも私の事をどう思っているのかすら疑問に思っていて結婚って何だったんだろうと涙が出てきます。嫌いなら離婚してるんじゃない？

トピ内ID：08309c54359eb7c8

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同じ趣味を持つ

🙂

生き物の世話係

2022年06月06日 10:57

ご主人が単身赴任の時にトピ主は、赴任先に行ったりしていましたか？そういう事をするかしないかで、単身赴任後の生活が大きく違います。でも、過ぎてしまったので、これからどうするかです。トピ主の意見を聞いて少しは家に居るようにしているなら、まだ間に合います。ご主人が登山をするなら、トピ主も登山を始めては。一緒に行くのです。また、行きつけの店に連れて行ってもらう。他、トピ主が好きな場所や旅行に一緒に行くとかご主人との行動を増やすのです。それが無理なら、別々の趣味で楽しむ。お互い無理無く一緒に居られる時間を毎週決まった時に作る様にする。これから、老後はまだ長いですから、今から対策をしないと。理由を付けてやらないのでは無くて、何とかする努力をしてみてください。

トピ内ID：ae6d2b66a0a46126

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素直に

🙂

長雨

2022年06月06日 10:57

夫があなたに無頓着のように受け止めていますが、コミュニケーション不足による誤解やすれ違いなのではないでしょうか。単身赴任で、あなたが一人でお子さんのことを色々と解決していた時、ご主人は、あなたに任せきりで悪い、と思うと同時に、一抹の寂しさもあったと思います。単身赴任の部屋へあなたがどんな頻度で出かけ、ご主人の身の回りを整え、何日か分の食材を用意したりしていたのかはわかりませんが、お子さん置いて連泊もできないでしょうから、やはりご主人は放って置かれたような時期が長いだろうと思います。自宅へ帰宅しても、子供中心の生活が出来上がっていて、ご主人の居場所も希薄だった、そんな時期もあったと思います。そこに文句を言っても仕方ない、ならば自分の機嫌は自分で、という発想、趣味の時間というのは、わかるような気がします。あなたにしたら、一緒に子供のことを考えて欲しかったのでしょうが、コミュニケーション不足というしかないと思います。実際話してみればご主人は、わかったと理解して、行動を変えてくれるわけですから、あなたに愛情がないとか、自分勝手というわけではないと思いますよ。単身赴任という形で、一緒にいられる時間が少なかっただけだと思います。もっとあなたの気持ちを伝えてもいいかな、と感じます。お互い、寂しかったのだと思いますよ。そこはあなただけが被害者意識を持ってはいけないと思います。寄り添って、思いやりや優しさをもって、心の中を打ち明けてみる。やっと夫婦が向き合える時間が来たのですから、文句や不満をぶつけるのではなく、一緒の時間を過ごしたい、どうしたらいいかなと素直に話してみませんか？

トピ内ID：95572047e341d278

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メリハリ付けてみたら？

🙂

べるる

2022年06月06日 10:57

一緒に何かをするときと個人で好きにする日何もしない日(？) 同じ趣味を持たなくても、夫婦が興味を持てる事一緒に映画に行ったり散策したり、日帰りや宿泊で出かけたりゼロか１００かではなく、１か月に８日(？)休みはあるのだから、割り振りしたら良いじゃないでしょうか？今はお仕事をされていますが、定年退職後は四六時中３６５日一緒の時間がやってきます。そう言う日に備えて、メリハリ付けてみたらどうですか？ (世の中には夫がずっと在宅で辛いという主婦も多いです) お子さんが巣立たれプレ老後、これからのシミュレーションです。で、愛されているという事を感じ取れなくなっているのでしょう前期高齢者突入の私は、夫に「愛している？」と聞きます。積極的にスキンシップもとりに行きます。自ら愛情表現が下手な夫ではありますが、応える気持ちは伝わるので良しとしています。トピ主さんは、お子さんも自立し家を離れられて、ちょっと空の巣気味になっているのかもしれませんね。自己肯定感も低くなっているのかな？夫との関係がどうありたいのか・・・まずは自分の気持ちを自分で聞きださないことには、改善のしようもないですね。ご主人からしたら、どうしろというの～？って、貴方に分からないもの彼にはもっと分からないですよ

トピ内ID：58782c4b22364ca9

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話し合いで解決出来そう

🙂

じゅん

2022年06月06日 10:57

何事も程々が良いのでは？仕事と趣味と夫婦の時間、どれも大事だと思うので程良く分散させては？ “程良く”ってどれくらい？と言ったらそれは人によって違うので、お二人にとって一番良かれと思う配分、心地良く感じる配分を見つけて行くしか無いと思います。自由時間のうち、どの程度を趣味の時間に充ててどの程度を夫婦の時間としたらベストなのかご夫婦で話し合いましょう。トピ主さんのご主人は言えば分かってくれる人であり、改善もしてくれる人ですよね？それはとても幸せな事だと思います。相手に我慢をさせたくなという思いやりがお互いにあり、相手を尊重する姿勢もお互いに持っていて、話し合いもちゃんと出来そうな理想的なご夫婦だと感じましたよ。

トピ内ID：a4d67f769ec5e394

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わからないことこそ

🙂

二人で決める

2022年06月06日 14:56

わからないことこそ、二人で話せばいいのでは。夫婦なんだから。一蓮托生の運命共同体。一番大事なチームメイトなのだから、話しづらいことこそ、話しづらいときこそ、二人で話すのがいいと思います。それにそもそも私の事をどう思っているの？結婚って何だったんだろう？と、そのまま聞いてみたらいいじゃないですか。そして、トピ主さんも聞くだけで、「答え」をもらおうとしないで、トピ主さんはどう思っているのか、どう推測しているのか、トピ主さんにとってはどうなのか、をまず自分で練って、練った上で、旦那様とお話されたら、実のある話ができやすいかもしれません。せっかく隣に旦那様がいるのだから、一人で「むなしい」と嘆かないで旦那様の方を向いて、まずはお話から。

トピ内ID：ba895350b4a0d6ae

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トピ主さんが変わるしかない

😣

りり

2022年06月06日 17:24

私もトピ主さんと同じ40代ですが。トピ文を読んでの印象ですが、申し訳ないですが、重い方という印象です。期待できない夫さんにそこまで固執してしまうのはなぜ？と。過去の単身赴任時のトピ主さんがワンオペだった時に助けてもらえなかったというトピ主さんの大変さには同情しますし、休日が元は合わなかった大変さもあったでしょう (うちも共働きで夫とは結婚当初しばらくは休みが合わなかったので同じです) ただ、それが今のようになった原因とは思えません。原因はあんまり性格が合わない夫婦だったからかなと、思いました。文章から感じるのは夫さんは社交的でアウトドアな趣味が多いタイプ。トピ主さんは反対にインドアな趣味が少ない社交的ではないタイプかと。たぶん、夫さんは浮気というよりそういうトピ主さんと一緒に居るよりも外で趣味友達と会ったり､1人で気ままにぶらぶらする方が気が楽なのだと思います。結婚生活が長い倦怠期の上、話される内容が自分へのダメ出しだったら男性は逃げるか奥様に嫌気がさす傾向があると思いますし。けれど、別に愛情がない訳では無く過去の大変さを聞いて家に居るようになったのですからトピ主さんへの思いやりは持っているのでは、と思います。でも、それでも許せず、疑いにかかるトピ主さんでは、夫婦仲良くは難しいかと。私が思うのは､トピ主さん自身が変わる事ではないかな、と思います。夫のせいという強迫観念を持ってしまって過去に縛られている自分を変えることです。趣味を持たない理由が夫の為っていうところが、とにかく勿体ない。趣味があろうとなかろうと心が離れていれば夫は離れていきますから、関係ないです。個人的には趣味は何でも良いからあったほうが良いと思います、自分の為にも。今は子供も独立、趣味もないから余計に夫さんの事ばかり考えて悪循環になってしまうのでは。

トピ内ID：841b8cc923b743e0

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ありがとうございました。

らんこトピ主

2022年06月07日 12:28

見ず知らずの私の相談に貴重な時間を割いて返信して頂き本当にありがとうございました。まとめての返信をどうぞお許し下さい。仕事帰りのバスの中で返信を読んだ時は涙が溢れてきました。私の分かりにくい文章を汲み取って下さったり、私の心や性格を的確に見抜いたアドバイス、優しいく温かい言葉、ひとつひとつ何度も読み返しています。単身赴任中は出来る限り行き掃除や洗濯、明日の朝夕食を作って宿泊せずに帰宅していましたが結局のところ、夫の気持ちを考えずにいた私は冷たいですね。それに終わった事を言ってしまった事も反省しました。素直になれない自分は面倒で可愛くないなとも分かりました。そばにいてくれる夫とこれからの事を話し合いたいと思います。その時は優しさを持って夫の気持ちに寄り添っていきたいと思います。スキンシップや日々のコミュニケーションも大切ですね。夫の趣味の話を聞いたり、私自身も何か趣味を探して2人の時間にメリハリをつけて、これからの長い人生を楽しみたいなと思いました。皆さんのアドバイスに反省し、前向きになれました。相談して本当に良かったです。心から感謝致します。ありがとうございました。

トピ内ID：230cfe600934277d

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泣かないで落ち着いて

🙂

たくあん

2022年06月07日 12:34

仕事柄、熟年離婚する夫婦を何組も見てきました。トピ主さん、素敵な奥様ですね。せっかく休日が同じになったのに趣味を優先する夫→私を蔑ろにしている思春期二人をワンオペで育てたのに労いの言葉もないどころか、登山や行きつけの店で楽しんでいた→私のことを考えていないトピ主さんからすると、夫から愛情が感じられない状況なんですね。ただ夫からすると、結婚した時点で最大の愛情を示した。家に毎日帰宅している→あなたに忠誠を示している→あなたへの愛情を示している自分の趣味を許容してくれる妻からの愛情を感じていると思っていて、トピ主さんがまさかここまで寂しく、家庭内で自分の存在意義を見いだせずにいるとは思ってもみないと思うのです。これは夫婦の認知の違いですから、ゆっくりと見ている方向を変えていく作業が必要です。まず察してちゃんはやめましょう。何度も気持ちを話してみて下さい。男性は反復行動ができるので、例えば月に1回必ずデートする。その場合、月初や月末など分かりやすい日取りが良い。あ〜月末がきた→妻の顔が浮かぶ→デートだ（男性が絶対覚えられる事が重要）レディーファーストも反復作業です。こういう趣味を優先する男性は、今はまだ大丈夫かもしれませんが、定年退職後、大きな代償を支払う事が多いです。妻を蔑ろにしてきたツケは（本人にはその気がないからたちが悪い）後々大きくなります。でもまだ40代、修正可能ですし、今が仲良くなるチャンスです。涙を拭いて、夫婦で向き合って下さいね。

トピ内ID：5acbd6e6316a7e5f

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ちょっと分かる気もします

🐱

ねぎまビール

2022年06月07日 14:28

30代の夫婦で、子供が2名います。私も自分の趣味があり、大好きで平日の仕事の前や夜、土曜日は朝から終日外で活動しています。 (子供は主人に見てもらうか、一緒に連れていく) 主人は主人で別の大好きな趣味があり、1人でせっせと趣味に勤しんでいます。 (主人も一緒に子供を連れて行くか、もしくはその間私が見るか、交代交代という感じです。) なので、休みの日が被っても、お互い別々に趣味に出かけ、帰ってきたらお互いに楽しかった話をし、一緒に過ごしたりするのは誕生日や結婚記念日くらいです。全く不満に思いませんし、むしろ楽しそうに幸せそうにしている主人を見て幸せになります。私も自分が自由に過ごせるので幸せです。しかし、もし私に趣味がなく、仕事や育児に終われるだけの生活だったら、主さんと全く同じように思ったと思います。主人といっても、赤の他人で全く別の人間なので、それぞれが楽しく幸せに生きていても全然いいと思います。主さんが何か趣味を見つけられたら良いですが、今から1から始めるのってなかなか難しいですよね。なので、他の方も書いてるようにご主人の趣味に1回一緒に行ってみるのが良いのではないでしょうか？同じ趣味に来てくれる、興味持ってくれるのってとても嬉しいです。夫婦共通の趣味になれば会話も増えますし、次の休みはどうする？と自然に一緒に過ごす流れになるかと思います。私は主人の趣味に何回か付き合いましたが、好きじゃなかったので、それぞれ自分の好きな趣味で楽しくいこう！という流れになりました。

トピ内ID：b35631627f348882

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お子さんに相談してみては

😅

家族の正蔵

2022年06月07日 14:48

私は、子供の立場で考えているのですが、お母さんの悩みを打ち明けて、あなたたちの意見を聞かせて欲しいと頼んでみませんか？勿論、すぐに解決策など出なくてもいいのです。対話することで、頭を整理するのです。その上でないと、夫婦の話合いは出来なさそうですし。ただ、お母さんがだけが育児に頑張っていたということ、また、お父さんの姿が子供たちにどう見えているか、自分とは違う角度で語ってくれると思います。話す前に、余分な話はそぎ落として、問題点を絞りましょう。試してみませんか？

トピ内ID：703dcf5f9ad3db1a

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ありがとうございました。

らんこトピ主

2022年06月12日 12:35

この1週間、皆さんのアドバイスで随分と落ち着きました。夫との会話も増えて、ゆったりとした気持ちで過ごしています。エールよりもびっくりの数が多い中、返信して下さった方々は誠実なアドバイスばかりでした。改めてお礼をお伝えしたく、再度出てしました。本当にありがとうございました。これでトピを締めさせて頂きます。

トピ内ID：230cfe600934277d

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