３０代一児の母です。元来、他人に厳しく自分に甘い性格だと自覚しています。特に、歳を重ねる毎に酷くなり、毒舌や嫌味を連発しています。そして、その後に深い深い自己嫌悪に陥り・・。その繰り返しです。自分の性格を分かっているので、新しい人間関係に飛び込んだ時に、気を緩めると毒を吐きそうで、余りにも注意しすぎて、下手に出すぎたり、謙遜しすぎたりで、うまく付き合えません。性格は改善されないのでしょうか？自分自身に疲れてしまいました。

毒舌、嫌味→自己嫌悪の繰り返し | 家族・友人・人間関係

私と似てる

大阪の派遣

2006年10月13日 10:28

なんだか読んでて、私と同じタイプの方だと思いました。私の場合はですね、とにかく抑えちゃう。このまま私が何か発言して、関係が壊れてしまうのかって思うと、そのほうがいやだから。最初はストレスありましたよ。でも、最近はそのおかげで友達も増えたし、なんだか自分も好きになりました。毒舌、嫌味を言った瞬間はとってもすっきりします。でも、それで自己嫌悪になるんだったら、最初からぐっと我慢をしてみてください。

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上手く付き合うって？

KEIKO

2006年10月13日 10:51

そもそも、毒舌、嫌味・・・なんて、誰が歓迎するでしょうか？ご自身の性格をよくよく知っていらっしゃるのであれば、なおさら癖が悪いです。本気になれば直そうと出来る筈、今までにもし、それで失敗しているのであれば、その経験は活かされていないのでしょうか？普通、それが薬となって、その後効きますよね。私自身、失敗し、人を傷つけた経験もあります。だからこそ、慎重になりました。仲良し、イコール何でも云っていいって訳ではなりません。下手だろうと、謙虚だろうと、その姿勢保っていった方が、失敗しないのでは？そもそも、本性が嫌味や毒舌を吐く傾向があるならば、なおさらです。自分の云った事、他人から言われたらどうでしょうか？それに尽きるのでは・・・。

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ひとつの考え方ですが

デュフィ

2006年10月13日 11:11

私の仲のいい友人は毒舌家ばっかりです。もう半端じゃないんですけど、すごい笑えるので大好きです。でも、それをうっとうしく思って、彼ら彼女らを敬遠する人がいるのも知っています。そういう人のほうがたぶん多いと思うけど、私は癖になって（笑）やめられません。トピ主さんの全部を否定することないです。「この人たちには私のいい方はきつすぎるわー」と思ったら、「ちょっとおさえとこ・・・」っと思っていればいいんじゃないでしょうか？　新しい人間関係だって、そんな最初から自分の全部をさらけだすこともないと思うし。あと、身近な人間に対する毒舌は、聴いてるほうも言ってるほうも疲れちゃうと思います。総理大臣とか、権力者に対する毒舌はみんな喜びますよ～（笑）

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ご相談は？

へろりん

2006年10月13日 11:11

自覚されているだけでも立派です。誰でもちょっとくらい意地悪な見方することもありますし、嫉妬や妬みだってよくあります。具体的にどの程度の嫌味や毒舌を発するのかによったり、相手の受け取り方やそのときの気分や体調によってもかなり違うみたいですね。実際長いこと職場でいると女性間では感情の起伏が激しい人にはありがちみたいだし。親しい友人に相談したり「私の言葉って酷い？」と率直に聞かれたりはしましたか？カウンセリングなどもありますので一度ご相談されたらいかがですか？気分もラクになると思いますから。

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作りすぎはきついんじゃない？

やじろべえ

2006年10月13日 11:24

他人に厳しく自分に甘いって普通でしょ？もし自分に厳しく他人に甘い人ばかりだったら、こんなにいっぱいのトピは立たないものです。自分に厳しくあれかしと思うのは普通だけどさ。ということで、たまには毒を吐いてもいいんじゃない？毒を吐かない方が周囲からいい人に思われるだろうけど、別に取り繕ったってしょうがないわけで。そんでもって、どうせ吐くなら明るく吐きましょう。暗いと空気が澱んで深刻になりますから。あと必ず本人の前でって感じかな。気を悪くしたらその場で謝れるからね。職場ではその毒に数枚のオブラートを包めばいいんじゃない？

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治ってないです

ぴんく

2006年10月13日 11:45

私のまわりにも嫌味っぽい人が数人いますが、私は大嫌いなので、近くに寄らないようにしています。嫌味を言う人に聞きたいのですが、どうして嫌味を言う必要があるのでしょう？　気が弱くてストレートに言えないから嫌味を言うんでしょうか？私は人に嫌味を言ったりしないので、なんで言うのかが全く理解出来ません。嫌味を言う人って、品性がないと思います。下品です、とっても。＞意識しすぎて謙虚になっちゃうって、嫌味を言うよりナンボもそっちの方がいいです。謙虚さは人を傷つけませんから。貴女のような方は、それぐらいでちょうどいいと思います。今まで「嫌味」という言葉の暴力で他人を傷つけて来た罰だと思って、これからは謙虚に暮らして下さいな。

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そうですね

アプリコットジャム

2006年10月13日 12:42

あなたのような人が周りにいます。私は傷つきやすい上に、咄嗟に言い返すことができないので、いつも悔しい思いを胸の中に抱えています。自分のことならまだ我慢できても、子供のことにまで及ぶともうしばらく立ち直れません。あなたの言った毒舌・イヤミに、そんなふうに傷ついた人達の気持ちを考えたことがありますか？あなたは自己嫌悪に陥っているとおっしゃっているけど、それは言われた人の立場になってみたという意味ですか？言葉というものは、人を幸せにしたりナイフになって傷つけたりもします。お話をする時は言葉を選んで、ついうっかり口を滑らせたなんてことのないように、気をひきしめましょう。いちど口から出てしまった言葉は、消しゴムで消すことはできませんから。あなたは『お互いに、言いたい放題言い合うのが親しいこと』だと思っていませんか？『親しき仲にも礼儀あり』この言葉をあなたに贈りたいです。言っても良いこと、悪いこと。いくら冗談でも言ってはいけないこと。これは、最低限のルールです。ルールを守って、すてきな人間関係を築いてくださいね。

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私も同じ

わかる～！

2006年10月13日 13:26

すごくわかります。基本的に他人のことをよく観察していて、人のアラにすぐ気づいちゃうんですよねえ？で、慣れてくると、それを毒舌で表現してしまう。慣れてない相手にはそれを隠そうとするあまり、ヘンにこびてるような態度をとってしまったり。でもいつの間にか慣れてきて、毒を吐いてしまい、自己嫌悪・・というパターン。冷静に考えてみると、自分にストレスがたまっているときほど、毒を吐きやすいように思います。実は最近は色々なことが順調なので、あまり毒づいてないかも。自分のことが楽しくなるとあまり人のことも観察してるヒマもないし、毒づくネタがない。。なので、トピ主さんも何か自分のことに没頭してみては？あと、もし私と同じなら、悪い所と同じようにいい所にも気づけると思うので、いい所を見つけてはほめるようにすると、毒も多少薄くなるかも？やりすぎると、媚びてるみたいになるから、難しい所もあるけどね～。

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自己嫌悪に

けいちゃん

2006年10月13日 13:55

関しては、私もそうでした。自分に甘いかどうかは、よく判りませんが、実父が亭主関白（悪く言えばモラハラ、現在は他界）による、実母からの人格否定の暴言が原因です。私は今年４０歳ですが、２２歳のころ当時はやりの自己啓発セミナーに参加する機会があり、自分は自分でいいというところにたどり着きました。あなたにも過去にそういった原因はありませんか？私も今でも何かの弾みで人間不信に陥ることはありますが、自分を持っていれば極端に落ち込むことはなくなります。また、育児などでストレスがたまっているのなら、それをどうにか発散することで（でも、お酒とギャンブルはいけません）切り抜けられるようになるかもしれません。自己啓発を扱った本でも探して読んでみる事をすすめますが・・・。

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何か理由があるのかも

わっち

2006年10月13日 14:08

いけないことだとわかっているのに、毒舌を吐いてしまうのは、自分でも気づいてない理由があるのでは？私の場合ですが、相手が嫌がるような、無神経な言葉をつい言ってしまうのが、どうしても直らず、そのせいで人間関係が壊れてばかりでした。恋愛もうまくいかず、ウツになったのをきっかけに,カウンセリングを受けました。すると出るは出るは、子どもの頃、私を無神経な言葉でののしった親への憎しみと怒りが。自分ではもう解決済みのことだと思っていたのにです。封印された憎しみや怒りは、形を変えて関係ない場面で現れるそうです。カウンセラーの先生に子どもの頃の気持ちを、じっくり聞いてもらえたことで、無用に人を傷つけるようなことはなくなりました。トピ主さんも同じ理由かどうかわかりませんが、参考になればと思ってレスしました。

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ここに相談する内容じゃない。

mama

2006年10月13日 14:29

そんなに悩んでいるのなら、どうしてそういう専門家に聞こうとしないのですか？ここに質問するのは場違いだと思います。真剣に直したいのなら、きちんとカウンセリングを受けるべきです。ここで聞いても、素人の意見しか聞けないですよ。早く、カウンセラーへ！！！

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人は離れていきます

ハクる

2006年10月13日 14:30

私の知り合いにあなたのような方がいました。最初の頃は彼女が損するだけと気にしないでいましたが、やはり時と場合により傷つくこともありました。やがて周りは彼女と付き合うことを止めていきました。私自身も距離を置き始めた頃、彼女に「みんなと上手く付き合えない」と相談されました。私は付き合いを絶つ気持ちでいたので、はっきりと彼女がどれだけ人を傷つけているか、とても大人気ない性格であること、自分本位さにみんなは付き合う気はないということを伝えました。その時彼女は素直に反省し、キチンと私に謝罪しました。あれから何年も経ちますが、彼女とは仲の良いひとりの友達として今も付き合っています。トピ主さん、まずは今までのあなたを振り返って反省してください。後から後悔してたって、そんな事傷つけた人たちには伝わっていません。謝れる人には今からでも謝るべきです。でもこのまま変われないでいれば、友達はおろか知り合いさえ離れていきとても寂しい人生になってしまうのではないでしょうか？それ位の気持ちになればあなたは変われると思います。

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「よかった探し」しています

るる

2006年10月13日 15:05

日ごろから、他人に対して毒舌や嫌味を言える人ってすごいなと感心しています。まず、よく相手を観察していますよね。そして自分の言葉で観察した結果をきちんと述べている。そして、言う事の大半は正論で、誰も反論できない位正しい事です。自分にそれだけ自信があるからこそ、言える事だよなと思っています。だから別に今のトピ主さんでもいいんじゃないですか？でも、トピ主さんがそんな自分を変えてみたいと思いならば、「よかった探し」をしてはどうでしょうか？そのすばらしい観察眼で相手の「よい所」を見つけ出してみて下さい。どんなに駄目な人でも、どこか一つはトピさんよりも良い点を持っているものです。そして良い点が見つかった時、その相手の人は、トピさんと同等か同等以上の尊敬できる一人の人格として認識できるようになります。そうなれば、トピさんの発言からは自然と毒舌や嫌味が抜けていきますよ。

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私の場合は

ベテラン

2006年10月13日 15:32

私の場合は、自分が満たされてない時に周りの人に毒舌になったり嫌味な言い方になったりします。ロージーさんも、常に何かに満たされない事があったり何かに虐げられてる事はありませんか？もしそうでしたら、根本を直さないと難しいですよね。性格を直すのは、相当な努力をなされば変わるのではないのでしょうか。

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改善されると思う

まめっち

2006年10月13日 16:45

努力すれば改善は可能だと思います。もちろん本人はつらいと思いますよ。でも、今まであなたの毒舌や嫌味で嫌な思いをした人のことを考えてみてください。あなたのつらさの何倍ものつらさを味わった人がいるかもしれません。今努力してつらさを乗り越えなければ、被害者は増える一方です。人につらい思いをさせたことを思い出して、今の自分のつらさはたいしたことはないと踏ん張れませんか？また、母親が毒舌だとその子供も毒舌になると思います。一番話す機会が多い母親の物言いを真似しますから。子供は大人、特に親の言動を見て「これは言っていいこと、これは悪いこと」と学びます。母親が毒舌、つまり普通の人なら言わずにいることを言っているのをいつも聞いていれば、子供もそういう風に覚えますよ。親が口でだけ「そんなこと言ってはいけない」と躾けても駄目です。子は親の鏡！まずは自分を磨き、改善すべきという自覚があるなら直してください。

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なんで毒舌を吐くのか考えてみませんか？

ずんずん

2006年10月13日 16:48

なんで毒舌を吐くのか自分でちょっと考えてみませんか？非常に興味深いご相談だと思いました。うっかり失言とかは誰にでもあります。これが地だから、といって平気で人の心を傷つける発言を繰り返す人もいます。前者は誰もがする失敗、後者の人は心の病気です。悩まれて相談されている時点で本当は心の優しい人なんだと思いました。気を緩めると毒舌を吐くって、どういうことでしょう。相手を攻撃するのでしょうか？批判せずにはいられない？何か自分でも気づいていないコンプレックスや昔の嫌な思い出があるんじゃないでしょうか。子供の頃にからかわれたとかそういうことがきっかけなんじゃないでしょうか。まずは自分のことを落ち着いて見つめなおしてみませんか？何か見つかるかもしれません。

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自己嫌悪しない程度の「バランス」

好きな人が出来た幸福

2006年10月13日 20:48

「周りに不快感を与えない言動」に「徹しよう」と「心掛ける」のは、如何ですか？個人的に私は、「毒舌」は嫌いじゃない、けど、「嫌味」は余り、好ましくはないかも、です。本当は最近、「何でも来いっ！」って思ってる私ですが、それでもやっぱり「嫌味が過ぎる」と、やられてしまいそうかも？どうかな？「他人に厳しく自分に甘い」とは、「自分勝手」なイメージですね、私も自戒です。「自己嫌悪」しない状態を保てる様に、「心掛けをコントロール」出来ると良いですね。私も他の原因でですが、コントロールしたいです。「下手に出すぎたり、謙遜しすぎたり」しちゃったな、と気付いたら、「バランスバランス」と、今度は「ちょっと自分を押し出してみたり」、「出過ぎたら引っ込む、引っ込み過ぎたら（遠慮し過ぎたら）、自分を押し出してみる」の、「繰り返し」でも良いんじゃないですか？いつも程よい態度でいられたら良いんだろうけど、「上手くちょうどいい態度を表せなかったな」と感じたら早速「修正」すれば良いんだと思われます、どうかな？（続く）

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自己嫌悪しない程度の「バランス」

好きな人が出来た幸福

2006年10月13日 20:50

（続き）「自分自身に疲れてしまわない」様に、「う～んと自分を大事に大切に扱って差し上げて欲しい」です、応援しています、私も頑張るよ、トピヌシさんと重なる所が有る私ですのでね。

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自分を見ているみたいです。

古殿

2006年10月13日 21:12

自分そっくりです。自分も、自分に甘くて他人に厳しい部分があります。自分自身が完璧でもないくせに、他人に求めるものが多すぎて、ボソっと、独り言で、人の悪口のようなものを言ってしまっています。口を開いているつもりはなくとも、自然と口が開いてボソっと言ってしまっていたりします。自分も、欠点だらけで、人から何かと言われやすい人間のくせして、人に言ってばかりでした。そのせいで、人間関係をおかしくしていました。性格は、直そうと思えば直るものだと思います。心に余裕を持ち、人の良い部分を小さいことでもいいので、見つけるようにして、いつも笑うようにしてください。

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私は毒を吐かれる側でした。

ゆっこ

2006年10月13日 21:22

タイトル通り、私はある人からいつも毒を吐かれていました。彼女から言われたことで傷ついた経験は数え切れません。若い頃はまだ私も精神的に幼かったので、その場で泣いてしまったことさえありました。言われる方も私のように嫌な思いをしているんです。主さんは今反省して改善しようと苦労されているようですが、私から言わせればそれくらいの苦労は当たり前だと思います。それまで主さんの言動に傷付いた人のことを考えてください。苦しんでいる人にこんなことを書き込むのはきついかもしれません。温かいレスもたくさんつくのだろうと思いますが、主さんのような人に傷つけられた私にとっては、温かい言葉が見つかりません。

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経験上

ぱっぽ

2006年10月13日 22:47

自分が満たされてないときいじわるな気持ちになったりいやみなことを考えたりしました。なにか慢性的な不満って持ってませんか。そこを改善しないとだめなのでは？

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改善されませんか？って・・・

まる

2006年10月13日 23:18

自分の性格ですよね？他人の性格ならともかく、自分の性格の改善の是非を他人に聞くのっておかしいと思います。「どうして自分は毒を吐きたくなるのか？」「どうしてそれを連発するのか？」トピ主さんは、上記の２つの疑問を真剣に考えた事がないし、そんな自分の性格を改善する努力をしていないから、他人事のような質問が出てくるのだと思います。自己嫌悪に陥って終わりにするのではなく、陥ったらその次は反省して改善する努力をしてください。自分を押し殺す＝性格の改善ではありません。お子さんのためにも、まずは努力ですよ。頑張ってください！

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自分の弱さに気づけば大丈夫

くも

2006年10月14日 01:52

私自身、「他人に厳しく、自分に甘い」ところがあるので、偉そうなことは言えませんが、今、ご自身の「嫌なところ」に気づいておられるのですよね。その気持ちがあれば、時間とともに変わっていけると思います。私も３０代前半の頃は、随分と厳しい言葉を人にぶつけていたと思います。ある時期、「人として成長していない」自分が本当に情けなくなりましたが、「なぜそうなってしまうのか」考えてみると、自分に対する自信のなさの裏返しだと気づきました。しばらく悩みましたが、等身大の自分を長所、短所合わせて受け入れられるようになったら、周りの人に対する言葉も柔らかくなったように思います。私のいないところで、「丸くなった」と言われているようなので、自分本位の錯覚ではないと思っています。自分の嫌なところに気づいているのですから、少しずつ修正していけますよ。ときどき、自分の長所をちゃんと確認するようにするとよいと思います。

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むしろ・・・

ゆとまま

2006年10月14日 03:50

毒舌や嫌味を言ってしまうってことは、そう思ってるからですよね？言う・言わないではなく、そう思わないことです。相手のことを他人ではなく家族のよーに愛情をもって接すること。やっぱり、毒舌や嫌味をいう人、嫌われますよ、むしろニコニコして何もしゃべらないほうが得策です。

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同じです

匿名主婦

2006年10月14日 06:19

ロージーさん、お気持すごくよく分かります。私も何度も失敗しては後悔してます。新しい方と出会うとき今度こそ！といつも思っています。あまり解決にはならないかもしれませんが、私は本音は夫や私を理解してくれてる姉に話すようにし、他のお友達にはできるだけ話さないようにしてます。自分が落ち込んでいたりイライラしているときは会わないようにしたり。あとはお友達の話を折らないように上手くあいずちを打つようにしてます。ロージーさんは根は良い方なんだと思います。ロージーさんを応援してます。

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思っていることが口に出る

まみ

2006年10月14日 09:57

心の中で思っているから口に出てしまうのです。なぜかトピさんは人の悪いところを見つけるのが上手なんですね。浅見帆帆子さんの本を読んでみてください。人のいいところを見つけるのが上手になったら楽になりますよ。

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周りの人のためにも治すべき

サブ

2006年10月14日 13:24

嫌味って、気づいたら口に出ているものなんですか？きっと違うと思います。嫌味うを言う人は、少なからず悪意を持って言っているはずです。嫌味であることを分かっていながらあえて嫌味を言うのです。嫌味を言う人は、一体なんのメリットがあって口にするのか疑問です。嫌われるの承知で言っているとしか思えません。しかもトピ主さんは、それで自己嫌悪になり自分を守るのですよね。言われた方は、不愉快な気持ちをどこにぶつけたらいいのでしょうか。謙虚に生きて下さい。周りの方のためにも。

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毒舌は空気を読んでほどほどに

空気嫁

2006年10月14日 18:19

毒舌を吐きまくっていても、本音のところで心の温かさとか優しさがある人なら周りの人も受け入れてくれるだろうし、別に自己嫌悪に陥ることもないような気もしますが。トピ主さんの周りの方々はどう思っているんでしょうか？周りの人に嫌がられて友達がいなくなるとか、家族に敬遠されているのなら、他の方がおっしゃってるようにカウンセリングが必要な事態なのかも… それほどでもなく、友人関係が保てているならまあ、たまに反省して、また失敗して、反省してと繰り返しているうちにほどほどに空気を読んで毒舌を小出しに出来る様になったら、面白い人というキャラを確立できるかもしれませんよ。一切毒なしの人より人間味はあると思うのでまず自己中を抑えて空気を読めるようになったら良いのでは？

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想像力！

もえる

2006年10月14日 22:57

うーん、私の親友も毒舌でした。なんというか、悪い意味で正直なんですよね。可哀相だなあと思うのですが、傷つけられたり嫌味を言われて心地いい人も居ないでしょう。私が思うに、たとえば相手の話について、「最良」「適切」「最悪」の３パターンの返事があったとして、彼女の場合は、必ず「最悪」な言葉を選ぶのです。例）　相手「漫画が好きなの」　　　「私も好きだよ！」　　　「どんな漫画を読むの？」　　○「大人になっても漫画を読むのは日本人だけらしいね」しかも瞬間的に選んで言い放ちます。おそらく、会話の展開がよめないのでしょうか。思ったことを言わなきゃ気が済まないのかもしれません。私が言えることは、「想像力を養ってみる」ってことでしょうか。「あとで後悔している」とか、「苦しんでいる」というのは「言ったこと、言った自分に対して」苦しんでいるだけなんじゃないかと思うんです。「相手に恥を掻かせて申し訳ないことをした」「嫌な思いをしただろうな」っていう気持ちになったら、言おうと思っても出てこなくなるんじゃないでしょうか。いかがでしょう？　私は、親友にそういう気持ちを抱いています。

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毒舌友達を作っては？

とるめんた

2006年10月16日 11:28

毒舌、いやみを直接相手に言ってしまうのですか。ある意味、勇気あるなあ。私は小心者なので、とてもご本人には言えません・・・。お友達を作ったらどうですか？同じ視点で同じ価値観の毒舌友達。その人と話す時は、もう言いたいだけ言える相手。ただし、その相手以外の悪口、なりますが。毒を吐くことは、時と場合によってはストレス解消になります。でも、それで自己嫌悪になるくらいなら、はき方を工夫してください。

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毒舌、嫌味→自己嫌悪の繰り返し

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