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結婚の約束をした彼について

レス52
（トピ主 2 ）
😨
ミーナ
恋愛
私25、彼31 交際して6年、同棲して1年になります 今まで結婚の話をしても彼に話を逸らされ具体的な話になることは無く、もどかしく思っていました そんな時私が婦人科系の病気にかかって手術をし、それから子供が20代のうちに欲しいと思うようになりました その旨泣きながら訴えた所、来年引越しと同時に結婚しようと言ってくれました それから結婚式を挙げるかどうか、顔合わせ等の具体的な話もできるようになり嬉しく思っていましたが 彼の友人含め食事に行った際に結婚観の話になり彼が「結婚ってしたくてする男は少ないと思う」と言った事が引っかかって不安に思っています。 本音は私に合わせて無理しているだけで嫌だったのではと考えてしまい 直接、嫌だったら無理せず教えて欲しいと言うか結婚しようと言ってくれた彼を信じて突っ込まないべきか悩んでいます 長文失礼しました、皆さんの意見をお聞かせ下さい

トピ内ID：40240dc0fb63bff9

#２０代
#恋人
#恋愛
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長い付き合いだから

🙂
今も幸せ
長い付き合いだから彼の口からポロっと出てしまった本音かもしれませんね。 心で思う事は自由だから変えられないです。 だからどうするか？ 私は彼氏に言いました。 「私が絶対に幸せにしてあげるから私と結婚したらいい。」 そう、自分が何ができるかです。二人でどんな家庭をつくっていくかが問題。 結婚したくてするんじゃなかったのなら、して良かったと思わせるような家庭をつくりましょう。 本当に彼と結婚したいならそれ位意気込んでもいいと思いますよ。

トピ内ID：3ce9530eb0e5e649

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聞いていいと思う

🙂
ふりぃ
子供も欲しいのだし。 顔合わせや結婚式というのは、それまでに二人で決める事、話し合う事が沢山あって、それ自体が結婚生活の準備になるのだと思います。 あなたの気持ちを感情的にならずに伝えたらいいのではないでしょうか。 話し合いが必要で、しないでいると後から大変なことが起こるのは、小町を見ていたらわかるかと思います。

トピ内ID：8b4f82f2110f6b9e

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腹をくくれ

🙂
posuyumi
かわされてたのに泣いて頼んで話を進めてるので今さら確認も何もないというか。 相手がつらそうなら確認すべきでしょう。友人で結婚式に新郎に失踪されたケースがあります。悩んでそうだったのに準備に集中してて話しあいをしなかった、20年たっての感想です。（友人は別の人と結婚して子どもも4人で幸せ） そうではなく「誰が望んで結婚するものか。しょうがないから結婚するんだ」的なことをあなたの前でしゃーしゃーと言い放つようなら気にすることはありません。 このまま同棲でずるずるさせてはならない。 むしろ「そうそう！ここまで付き合ったら責任とってもらうの。よろしくねー」て堂々としてましょう。 うじうじと「ほんとは結婚なんていやでしょう？」なんて、めんどくささマックスだと思いますよ？

トピ内ID：bc36c7d2737e5204

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ふらふらしないで

🙂
はは
自分の意見が叶い、結婚がきまったんだからドンと構えなさい。 「本当は私と結婚したくなかったの？私が泣いてお願いしたから無理したの？」って今さら聞いて 「そう、本当はしたくないよ」て、いわれたらあきらめるの？ 決まったことは決まったんだから、とっとと結婚の準備にいそしみなさい。 本音はね、若い男性はもっと自由に遊びたいのよ。 でも彼も腹をくくったんだから、あなたもうじうしない！ 頑張れ！

トピ内ID：04db4a4eed78ee67

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いまの本音は前向きではないと思う

🙂
後悔はしないで
トピ主さんの病気で泣きながら訴えてなければ、結婚の話は逃げていたと思います。 相手がトピ主さんだからということでなく、結婚という形式に興味がないのかもしれませんね。 普段は仲良く暮らしていますか？特に不満も不足もなく困ることがないなら、今のままが彼氏さんの理想なので、トピ主さんが焦る気持ちに寄り添ってもらうことは難しいと思います。 もしも無理矢理結婚したとして、彼氏さんは結婚生活が窮屈だと感じるかも知れないし、子どもが生まれれば突然子煩悩になるかも知れない。先のことはわかりませんが、どうなっても耐えられる勇気があるなら結婚されればよいのでは？

トピ内ID：87d4f426650163a3

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同棲やめたらどうですか？

🙂
四槓子
私的には、新しい出逢いを探された方が良いと思いました。 まだ25歳でしょ？ お仕事頑張って資格取得など、自分の将来設計を練ることが優先じゃないかな。 ６年の付き合いは長すぎたよ。 結婚する意味が見いだせなくなるね。 結婚はお互い結婚の意思をしっかり持ってからした方がいい。 惰性とか責任でするものではありませんし。 やはり女性としては「結婚して欲しい」と男性から熱望して欲しいですよね。 彼とトピ主様の結婚への熱量が違いそうだし、煩わしさ、責任の重さ、全て面倒臭そうな彼ですよね。 トピ主様的に、女性から求めて、仕方なく結婚されても嫌じゃないですか？

トピ内ID：04b7ab717a953310

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今の時代、男性にとって結婚のメリットが無いから

🙂
生き物の世話係
子供が欲しい男性以外は、結婚するメリットが無いですよね。 トピ主は男性に対して、男性が納得するこれだと言うメリットを出せますか？ 結婚しなくても、今は外でも家の中でも便利になりましたから、何の不自由もありません。 デメリットは、いろいろあります。 妻がいきなり仕事を辞めて、養わないといけなくなる。 給料を自由に使えない。 子供が出来ても、妻が連れ去って、生活費をむしり取られる。 離婚時は、親権は取れる確率は低く、財産は半分取られる。 彼氏さんの気持ちは本音ですね。

トピ内ID：3d82e9687cf3532f

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本音は言ってる

🙂
はる
彼は「結婚ってしたくてする男は少ないと思う」と言っているではないですか。結婚ってしたくないが本音ということです。 嫌だったら無理せず教えて欲しいと言って、本音を直接聞いたら結婚をやめますか？ 彼は結婚したくなかったけど、トピ主の病気後の訴えに心が動いたことは、ご自分で書いていますよね。 大切なのは結婚後です。頑張って下さい。

トピ内ID：b80538846900c7d1

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どう考えても無理している

😨
葉子
「今まで結婚の話をしても彼に話を逸らされ具体的な話になることは無く」 「婦人科系の病気にかかって手術をし、それから子供が20代のうちに欲しいと思うように」 「その旨泣きながら訴えた」 これ、どう考えても彼は無理してますよ。 この状況で無理してないと思うほうが不思議です。 彼はまだ結婚したくないというのが本音です。 でも主さんに泣き落されたというのが現状でしょう。

トピ内ID：8c0ed107879c46ee

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本音でしょうね。

🙂
さーや
＞その旨泣きながら訴えた所、来年引越しと同時に結婚しようと言ってくれました こんな感じなら仕方なくそう言ったのでしょう。 大半の男性は同棲したら結婚への情熱は冷めますよ。 実際、子供が欲しいかどうかもまだ彼の中では定まっていない気がしますけどね。

トピ内ID：0d7a49cefbc30d88

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考え方として

041
くま2
>「結婚ってしたくてする男は少ないと思う」 少なくはないと思うけど。 正確には結婚をしたい男性と結婚をしたくないけどさせられる男性がいると思うよ。 前者の場合には男性が結婚のモチベーションを持っての結婚だけど後者はモチベーションはない。 だけど結婚に関してのベーシックな概念は変わらないからそこまで心配はない。 必要なのはトピ主さんがしっかりと彼を幸せにすること。 もちろん、彼もトピ主さんを幸せにすることを目標にすることになるよ。 トピ主さんにその発想はないとは思うけど、結婚に持ち込んで彼に一方的にトピ主さんを幸せにする役割を担わせることは無しで。 現実的には男性を結婚に持ち込みさえすれば後は男性は「よきに計らって」自分を幸せにしてくれると勘違いをしている女性は多い様子なので。 だから、安直に結婚と幸せが結びつくんだよね。 男性は結婚がイコール幸せではなく、幸せにするという役割を担う覚悟があるので結婚に慎重だと考えていい。 もちろん、自分がお付き合いをしている女性の幸せにする役割を喜んで引き受けるケースも多いんだけどね。 トピ主さんにそんな発想はなく、彼と結婚をして彼を幸せにする覚悟と、覚悟だけではなく実践をするなら何も怖がる必要はない。 彼がトピ主さんと結婚をして良かったとい明確に認識できるような結婚をトピ主さんが提供できるなら旨を張って彼との結婚を邁進していけばいい。 自信は絶対ではないけど、その覚悟がないなら結婚は止めたほうがいい。 彼も.....ではなくトピ主さんの覚悟の問題。

トピ内ID：6ebde595aa8faa3a

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もっとポジティブに考える

🙂
ＫＩＫＩ
結婚したくないのは彼の本音です。 それでもトピ主さんは結婚に値する女性だったとポジティブに考えられないかな？ また自分から病気のことで彼に泣いて訴えたのですから、そのことを受け止めて「本当はしたくない結婚をトピ主さんとならしても良い」と思ってくれたことに素直に喜ぶことです。 本当に嫌なら、あなたとの子供を欲しないし、そして無理して結婚するはずも無い。 それだけトピ主さんは愛されていると考え、あなたも彼のことを大事に思って欲しい。

トピ内ID：8ae8048c5bf66447

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レスします

😭
通りますよ
彼が結婚しようと言ったのは トピ主さんが２０代で子供が欲しいと 泣きながら訴えたからでしょう？ 無理をしているかどうかは分かりませんが 明らかにトピ主さんに合わせたもの 無理せずに教えて欲しい なんて言うけど彼が無理している と言われたら結婚辞めるのですか？ トピ主さんってなんかズルい だって泣いて彼に結婚を迫るような ことをしておいて、 〉結婚しようと言ってくれた彼を信じて 〉突っ込まないべきか だなんて綺麗事言うんだもの で、自分は不安だ、などと言う トピ主さんに結婚の覚悟があると思えない 今更、彼がしたくないなら辞めよ、ですか？ 彼が気の毒でなりません

トピ内ID：8b59e768a901b934

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レスします

041
フリーザ
嫌だったら無理せず教えて欲しい とおっしゃいますが、結婚をしたくて主様が泣いて頼んだのですよね？ そもそも主様が彼に無理をさせたのです。 結婚したくてする男性は普通にいます。 彼からこんな言葉が出るなんて、主様は気の毒です。 それでも結婚する事だけが目的なら、聞かなかったことにしてこのまま突き進めばいいのでは？いま彼の本音なんか確認したところで、主様の不安を払拭するようなセリフは彼からは出てこないと思います。

トピ内ID：3f7e6f019919c0b4

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一度真面目に話しましょう

🙂
ゆのはな
トピ主様はご年齢からすると他の方をあまり経験せずに今の彼と結婚の話になったように見えます。 結婚に至る経緯も トピ主様はご病気からの焦り、彼も責任感や使命感を感じたのかもしれません。 お付き合いのなかで結婚の話を濁されていたことからも、家族になるまでの建設的、根本的な話し合いが本当にできていたのか？ というのは気になる点で ちょっと盲目というか、焦るばかりに…という気がしないでもありません。 私は夫と結婚前に何度も 今のどういうこと？と思う発言があったので考える暇もなく、友達と解散した後すぐ(言った言わないの話になるのを防ぐため)どういう意図での発言か問いました。 仮に言葉どおりの意味で言ったわけではない、と彼が言ったとしても 相手(私)がいるところでその発言をすると相手がどう思うか、という点について話します。 彼の真意がどこにあるのかは本人に聞くしかありませんが 結婚をしたくてするものではない、という発言をする人は「したくてしたわけじゃないから」というのを言い訳に 被害者面して不倫したり モラハラ気味だったり子供放置したりする人多いなと思います。 私の周りだと若くしてできちゃった婚した人の多くがこれです。 ちなみに、トピ主さまは 子供を産む、その先のことについて どうお考えですか？ 産むことがゴールではなく 産んでから、その彼と新しくスタートをきることになります。 幸せなことではありますが同時に文字通り骨身を削って神経すり減らして懸命に育てなくてはいけません。 仮に結婚をしたくてするものではない、 ということを心の奥に秘めた彼だとして、一緒に数十年助け合いながらお互い愛情をもってやっていけるものでしょうか？ よく話し合ってくださいね。 彼と別れたら子供を産む将来が遠のくかも、とかは一旦考えずに。なるべくフラットに。

トピ内ID：358042b6599a1a7a

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そういうもの

🙂
ゆな
結婚に夢見すぎですよ。 >「結婚ってしたくてする男は少ないと思う」 世の中の、7割くらいの男性はこの考え方です。35歳過ぎたくらいから、やっと自ら結婚したい（しないとヤバい）と思いだしますよ。 そもそも、女性とは結婚や出産に対する危機感が大きく違います。普通のことだから、過剰反応する必要ないです。

トピ内ID：d162fd46e01ddacb

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さぁ、どっち

041
菱沼
> 結婚ってしたくてする男は少ないと思う 「だが、俺は違う」 「俺もその中の一人」 どちらなのかは、あなたがご存知の筈です。

トピ内ID：89b094cd30fe7430

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そりゃ～

🙂
こけもも
同棲してたら結婚するメリットって 男性にあります？ 既に、家賃や家事負担など話し合ってうまくいっているなら それでいいと考えませんか？ うまくいかなければそこまでで なんの責任もありませんから。 現時点で子供が欲しいのはトピ主さんで、それには結婚する前提なのでしょうが、彼はそこまでの意識はなく トピ主さんのことは好きだから半ば押しきられた形から出た言葉遣いなんだと思います。 それでも彼も覚悟を決めたってことだと思いますよ。 いいキッカケになったと思えばいいんじゃないですか？

トピ内ID：aa56ff95cc061a8c

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勇気を持って聞いてみては？

🐶
いっっぬ
いつか後悔すると思うんです。 選んだ人生と、選ばなかった人生を比べる瞬間は必ずあって、生きれてれば楽しい時もあればつらく苦しい時も訪れる。それはしょうがないことだと思っています。 聞いても聞かなくてもどちらでも後悔するんじゃないでしょうか？ 聞いた瞬間は気まずくて後悔しますし 聞かないことを選べば、結婚生活ずーっと喉に骨が引っかかったように後悔すると思います。 だから私は後悔が少ない方を選択するようにしてます。 私は聞かないことで、彼を信じることに繋がるとは思わないです。 もし「そうだよ」と言われる言葉から逃げてるだけでは？ ずっと私も既婚者男性が、自分の妻や結婚してることを卑下する場面が多く不思議に思っていました。 ある男性にどうしてか聞いてみたら、 「幸せだよ！！」なんて自慢話聞きたい人なんていないから、わかりやすい不平不満を話の種にしてるんだよ、と言われました。 勇気は待っててもわきません タイミングは待ってても訪れません 私も涙が出るまで我慢してしまいますが、心に不健康だなとよく感じます。 お互い健康的に生きましょう

トピ内ID：d9a9cf4f9b1d9f5f

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嫌ではないよ

🙂
奈々未
＞本音は私に合わせて無理しているだけで嫌だったのではと考えてしまい 本当は嫌だけど相手に会わせて無理して結婚する…なんて、さすがに出来ないのでは？ だって結婚は一生の問題なのですよ？ 結婚すると独身者とは違う責任が色々と発生しますから、独身の頃の様に自由な振る舞いは出来なくなりますよね。 また、経済面でも自由になるお金が減ることでしょう。 義両親や義兄弟を始めとする親戚付き合いなどもしなければならなくなります。 これらを考えると諸手を上げて…とは、なかなか思えないという事なのではないでしょうか？ ですが、上に挙げた様なことは女性だって同じですよね。 女性だって独身の頃とは違った責任が発生して自由奔放な女子ではいられなくなるでしょうし、自由になるお金も減るし、親戚付き合いも必要となって来る。 それでも結婚したいと思うのは、好きな人と新たな家庭を築いて共に生きることを望むからですよね。 『大変な事も多いだろうから、諸手を上げて100％前向きな気持ちで結婚に向かうのはなかなか難しいだろう。結婚前にそこまでしっかりと覚悟を決め、自信を持って突き進む人はそう多くはないだろう』という様な事を一般論として言っただけではないかな。 少なくとも彼の中では、あなたと結婚したい気持ちが固まったから「結婚しよう」と言ったのでしょうから大丈夫ですよ。 繰り返しますが『本当は嫌だけど無理して結婚する』なんて、出来ることではありませんよ。 だってそれではこの先の自分の人生を諦める（捨てる）様なものじゃないですか。 大昔には政略結婚で嫌々諦めの結婚をした人達も居たと思いますが、今やそんな結婚をせねばならない時代ではありませんよね。 嫌なら「ごめん。結婚は出来ない。別れよう」で終わらせられる時代です。 彼は自分の意思で結婚を決めたのですから、そこは疑わないであげよう。

トピ内ID：b08dbfe80697cbe0

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もし彼が

🙂
既婚
やっぱり無理と言ってきたら諦められるんですか？ ＞直接、嫌だったら無理せず教えて欲しいと言うか結婚しようと言ってくれた彼を信じて突っ込まないべきか悩んでいます 真実を追及してやはり止めたいと言われたら、それを主が受け入れる気持ちがあるなら聞いてみたら？ 受け入れられないなら、聞くのは止めておけば？ ＞彼の友人含め食事に行った際に結婚観の話になり彼が「結婚ってしたくてする男は少ないと思う」と言った とても好きで自分と結婚してもらいたい、という気持ちならこんなことは言わないとは思います。 彼は凄く主と結婚したい気持ちではないような気がしますが。 でも彼もそんな中途半端な気持ちで本当に結婚を決心したんでしょうか？ いくら気の弱い男性でも、女性に押し切られたから、という理由だけで決心するとは思えないけど。 それだけ主が彼を信頼できないということは、彼は途中で、やっぱり結婚無理とか言い出しかねない性格だと主は感じてるってこと？

トピ内ID：a147da95c6c7fad1

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私がトピ主さんの立場なら何も言わないかなぁ

🙂
タコの唐揚げ
トピ主さんは万一「本当は嫌だった」と言われたらどうするつもりですか？ 白紙に戻す、別れるつもりなら彼の本当の気持ちを聞いてもいいと思います。 でもその気もないなら傷付くし、気まずくなるだけでは？ 「結婚したいと思ったからプロポーズしたんだよ」って言ってくれたとしても「あんな風に聞かれても本音は言えないよね…」なんて思って、結局信じ切れないのではないでしょうか。 彼がトピ主さんの必死の訴えで本当に結婚したい気持ちになった場合「本当は嫌だった？」とか言われたら悲しい気持ちになりませんかね。 まぁ、はぐらかしてきた彼も悪いですけど(笑) トピ主さんの訴えがあったとはいえ、彼は自分で結婚すると決めたんだから軽い気持ちではないと思いますよ。 男性は女性より焦りもないしのんびり構えてて、何か大きなキッカケがあって結婚を考える人も多い気がします。 昔なら周囲のプレッシャー、今はデキ婚も多いですし(批判する気は０です) 自分や親が病院の世話になったり…とかもそうですね。 今は30歳なら周囲に既婚者が少なくて結婚をイメージしづらい人もいるかも。 一般論として話していたからトピ主さんの前でも言えたという可能性もあるかな。 それでも無神経な発言ですけどね。 ６年の交際、１年の同棲を経ているのである程度お互いを理解していると思います。 口ではなんとでも言えると言いますが、失言もまたありますからね。 わざわざ難しく考えなくても、素直に彼の行動を信じてみては？ もし来年になってもグダグダしているようなら、そこで別れも考えればいいんじゃないかな。

トピ内ID：972b9fb696a5bd90

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わざわざ言うということはそれがもう答え

🙂
ぷみ
結婚や出産って人生のなかでは大きな選択のはずです。ネガティブな言い方をされたらトピ主さんの心は不安でたまりませんよね。 そんなことをわざわざ言うということは、彼は自分の中のモヤモヤを発散したかったのでしょう。 男性って、35歳くらいまでは「自由に遊んでいたい」とか「結婚はまだ考えられない」という人が多い気がします。彼もそんな感じなんじゃないかな。 6年も交際していたら結婚するのはごく自然なことだと思います。それなのに、トピ主彼は彼女の気持ちを尊重して結婚を選んだ自分を偉いと思ってそう。 聞くにしても「お互い気軽に決められることじゃないから不安を解消しておきたかった」「私のために結婚を決断してくれてありがとう」などと話を結んで、掌で転がしておくのが吉かと思います。

トピ内ID：f12cedf50ec8d5d0

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結局は、女の泣き落としで組み伏せた結婚なので

🙂
それやると、、
＞その旨泣きながら訴えた所、 年月の呵責、病気、泣き落とし。 残念ですが、普通の結婚のプロポーズによっての結婚ではありません。 普通は彼もドキドキして、結婚したいと切に願い、プロポーズが叶ったら満面の幸福の笑みでいるものです。 でも、その事は当事者のトピ主さん自身が、よく知っている筈ですよね。 彼が結婚したくはなかった事も。 逃れられなくした事も。 それで組伏せた事も 女は泣き落としをした時にわかっているものです。 ３５年前ならいざ知らず、同棲も世間的にアリになり、女性の３０以上独身が増加し市民権を得て、雇用も男女平等な今、女性の涙は結婚を勝ち得るに十分ではなくなりました。 昔の男なら、口を閉じ、弱い女を背負い結婚生活を一生続けるでしょう。 現代はそうは行きません。 同棲も離婚もありですよ。 何より、男女平等ですから、自分の本心を殺して良いとは誰も考えません。 トピ主さんの結婚は 「結婚ってしたくてする男は少ないと思う」というお相手の本音の上での結婚になります。 それが嫌なら、自らこの結婚をしない事です。 泣き落としは、どこかで泣く事の後払いがあるものです。 泣き落としのつもりではなかったと言い分はあるでしょうが、それで手に入れたものが結婚では不釣り合いなのですよ。 私なら絶対に結婚には、涙や浅知恵は使わず厳しく避けます。自分の為です。

トピ内ID：f9876c40c6abf958

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あの〜

🙂
はにたん
それは正式な婚約にはなってないんですよね？ 正式な婚約ならいろいろ今後の事を決めなければならないけど口だけの結婚なら…正直、なかなか、進まないですよね。

トピ内ID：53b5ec15c627d819

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もし、したくないって言ったら？

🙂
眞子
望まれて結婚したい 子供の事を考えて結婚したい トピさんの意向ばかりですね もし、結婚したくないと言ったらお別れ出来ますか？ 結婚の約束というより 約束させられた感じですよね。 厳しいけど。 同棲したきっかけは何でしたかね 彼と結婚ありきではなく 将来の事、今何をやりたいかもう一度相談したらどうです？ でも、トピさんと話は難しそうね　　 結婚したくないの？別れたい？ って攻めそうだよね。 結局かれが、折れて結婚とかなりそう もういっそ、 彼の気持ちは無視して結婚まで押し進めたらどうです？結婚なんて所詮勢いです どっちも踏みとどまったら 結婚なんて出来ないから。 ただし夫であることや父親であることまで押し付けず、たまには彼の時間もあげなよ。 あなたは妻と母親の時間を手に入れるんだから。それなのに不満言うのはナシかな。

トピ内ID：9a0fd8e85d5c50d9

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そんなことを悩んでる時点で…

🙂
さじ
結婚はおすすめできません。よくいう、結婚は始まりにすぎないからです。 そもそも、結婚という大事な節目で不安が発生した場合にきちんと解決できる関係性じゃないと、先に進んでも不安しかなくないですか？その状態で結婚へ進めますか？ ・双方のお金の管理はどうなるか？ ・生活費の捻出はどのような割合で？ ・家事の割合は？ ・子どもをどこでどう育てたいか？ ・子どもができた際の主さんの仕事は？ この項目が話し合えているのが大前提ですが、大丈夫ですか？この話題に触れることもできず、蓋を開けたらモラハラで失敗している例をいくつか見てます。 そもそもそんな不安を発生させる相手が自分に合うのをちゃんと見極めないと。きちんと話し合いをしてください。 >そんな時私が婦人科系の病気にかかって手術をし、それから子供が20代のうちに欲しいと思うようになりました こちらについては私も難病を患ったので、お気持ちは良くわかります。もう子どもは授かれないかもと、毎日泣いて暮らしました。実際今、子どもができにくい状況です。 主さんは、子どもが出来にくいわけではないのでしょうか？？医者にはなんと言われてますか？ 子どもが欲しい気持ちは自然なことですが、きちんと安心できる環境で産んであげてください。焦りすぎです。 主さんが幸せじゃないと、子どもは幸せになれません。幸せになってほしいですが、破滅の道に進んでませんか？

トピ内ID：accfd654c43903a8

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そりゃね

🐶
岡崎
＞泣きながら訴えた ＞本音は私に合わせて無理しているだけで嫌だったのでは そりゃ病気を盾に泣きながら訴えられたら、余程冷酷な男でないかぎり断ることなんて不可能でしょう。 そんなこと、張本人の貴女が一番よくわかるのでは？ でも、貴女から少しでも「嫌ならやめてもいい」なんて言ったら、簡単にこの結婚話は無くなってしまうと思います。 それくらい今の状況は、彼からしたら我慢してるのでしょう。

トピ内ID：6ebddd95aa8f9ca2

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結婚

🙂
とも
結婚はほとんど男性の方が稼いでいる場合が多いため、その男性にとっては負担が大きくなります。 子どもができれば養育費がかかり、奥さんもしばらくは働けないのでその間の世帯収入は減ります。 なのでお金のことだけを考えれば男性が結婚したくないという気持ちはわかります。 しかし、結婚して家庭を持つ幸せがお金に替えられない価値のあるものと考える男性は、結婚したいでしょう。 彼はそう思えないのかもしれません。 同棲して彼のお金の価値観等よくわかったと思いますがどうでしょうか。

トピ内ID：ea416754e740eeec

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覚悟が必要……かな？

🐶
スルメ犬
彼はあなたの泣き落としに 渋々結婚を決めたのかもしれない という不安な気持ちがありますか？ → 直接、嫌だったら無理せず教えて欲しいと言う 問い詰めて 嫌だ と返答されたら 受け入れる覚悟をしてから 婚約者に聞いてご覧なさい。 結婚するほど愛する人を 不安にさせる男はいませんよ 嫌だった と言われたら そんな男とは早々に 別れてしまえば良いのです。 男は世界に山ほどいます。 結婚の回数だって１回だけって決まったものでは無いしね。

トピ内ID：791690fd64fad21d

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