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妻の実家との付き合いについて

レス62
（トピ主 2 ）
🙂
すね毛ボーボー
ひと
30代前半の夫婦、結婚3年目で1歳の娘がいます。 義両親との付き合いが非常に濃く悩んでいます。 私（夫）：九州出身、3人兄弟の長男、ひとり親育ちでいわゆる機能不全家族だったので18歳から父とは絶縁状態、妻と私の親族は一度も会ったことがありません。 妻：専業主婦、東京出身、3人兄弟の末っ子、家族仲が非常に良いが若干実家依存気味 育ちの違いもあるとは思いますが、 ・娘と孫の顔見たさに毎週末付き合いを求められる（家にも来る） ・頻繁に育児用品や食材を頼んでもいないのに送ってくる といったことが重なり、ありがた迷惑ですしかなりストレスが溜まっています。 結婚当初は配属先の北九州に住んでいました。 義両親が娘を大変可愛がってくれているのに会わすこともできないのは心苦しいと思い、東京への転属願いを出し続けた結果、希望が通って4月から東京配属になりました。 自宅から妻実家までは車で40分ほどで、1〜2ヶ月に1回会わせられればと思っていました。 しかし、上記のような状況になってしまい、好意を裏切られたような気がして転属願いを出したことを後悔しています。 私は親から人格否定や立場をふりかざした暴言等を受けて育ったので、どうしても親という立場の人間との付き合いに苦手意識があります。 また、私は仕送りなし、バイトと奨学金で大学に行っていたので被害はなかったのですが、学費を親から払ってもらっていた妹は親の機嫌を損ねた結果中退させられるという事件がトラウマになっており、自分たち家族の生活は自立して送りたいと強く思っています。 1か月ほど前にこういった気持ちも妻に伝えましたが、あまり改善していません。 私の感覚はおかしいのでしょうか。 また、皆さんは義両親とどのように付き合っているのでしょうか。 アドバイスがありましたらお願いします。

トピ内ID：96f749c59be2a886

#３０代
#妻
#義実家
#非常識

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妻と話し合いを

🙂
たこ兄弟の母
＞・頻繁に育児用品や食材を頼んでもいないのに送ってくる この処理は妻にまかせましょう。 腐らせようが、タンスの肥やしにしようが、スルーしてください。 これは主さんのためでも、妻の為でもありません。孫の為なのですから。 ＞1か月ほど前にこういった気持ちも妻に伝えましたが、あまり改善していません。 もっと本気で話してください。 そして妻の意見も聞いてください。 １歳のお子さんがいるのなら育児が大変なはずです。 主さんのせっかく休日、親子水入らずで過ごしたいという気持ちもわかりますが 妻にしてみれば、せっかくの休日なのに夫が家にいるので逆に世話が増える だったら親に来てもらって育児を手伝ってもらえるほうが楽 なんてことありませんか？ 親を訪問回数を減らす代わりに、主さんは妻に対して何をしてあげられますか？ ＞自分たち家族の生活は自立して送りたいと強く思っています。 とても立派だと思いますが、妻の意見もちゃんと聞いてあげてください。 アバウトに「回数減らして」ではなく 「土日の訪問は月１回、他は平日」と、しっかりと条件を提示しましょう。

トピ内ID：02b632ec370048c4

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分けて考えましょう

🙂
めぐ
「親という立場の人間との付き合いに苦手意識」と言いながら、トピ主さん自ら進んで、親という立場になってますよね。 親という人は信用ならないが通るなら、トピ主さんも奥さんも、信用ならない人に認定されちゃいますよ。 自分の過去と現状は、分けて考えた方が良いと思います。 まず自立した生活を送りたいとのことですが、ご両親からの贈り物は何の支障にもなっていませんよ。 これがお金のかかる習い事や、私学への学費をご両親が出すと言う話なら、もしもの時にひっくり返される可能性があるので、仰ることも分かりますが、現状は何ら問題ないですよね。 感覚がおかしいのではなく、奥さんとのすり合わせが、足りないんだと思います。 ご両親にもっと会わせてあげたくて、わざわざ転属してきたんです。 優しい旦那さんだと思います。 １度お話しされたようですが、とてもストレスに感じていることを、ちゃんと分かってもらえませんか？ 具体的に、どの程度なら許容できるのか、例えば金銭的な自立についても、どのラインを超えたら無理なのか、しっかりトピ主さん自身が考えを整理して、分かりやすく話された方が良いと思います。 奥様が働いていないなら、平日にもっとご両親と過ごしてもらって、休日は遠慮してもらうなど、具体的な方法を考えて、それぞれが納得できるラインを探してみては？ 私は数ヶ月に１度のお付き合いで充分なので、それ以上を求められたら、まあ喧嘩になりますよね。 双方の実家まで2時間弱かかる所に住んだので、そうそう気軽に行き来できないのも良かったです。 嫌なものは嫌でいいんです。 嫌に理由なんていりません。 それぞれ我慢できないラインはありますから、しっかり理解しあうのも大切です。

トピ内ID：ddbb3537e861ede0

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奥さまは知らないのですか？

🙂
プリムラ
奥さまがしらないなら話さないと 知ってて無視なら違う問題 義両親との問題は、夫婦の問題なんだよね 配偶者に思いやりや気遣いできるかですから

トピ内ID：e982ff2c9332c52b

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回答ありがとうございます

🙂
すね毛ボーボー トピ主
トピ主です。 補足と追加の質問です。 今回質問を投稿した経緯ですが、義両親が私に対して以下のように感じていると妻から言われたのが契機です。 ・贈り物に対する私からのお礼がない ・私が義両親を避けようとしているように感じる ・毎週末会った際の挨拶がそっけない ・上記3点を受けて、私に対して礼儀がないとの印象が強まっている 私としては、 ・金には不自由しておらず、頼んでもいない贈り物をもらっても迷惑だし、わざわざ私が礼を言う道理はない ・我々にとって不要なものが送られてきたことも多々あり、ゴミを捨てるのもタダではないので腹が立つ ・いくら親族とはいえ他人である義両親に毎週会わされたら疲れるし避けたくもなる ・アポ無し訪問を時々してくるような人たちに礼儀云々言われたくない ・不快に思わせたなら申し訳ないが、距離感をわきまえた付き合いをしてほしい と感じており、義両親はとても良い人なのですが最近は嫌悪感が強まりつつあります。 それはさておき、妻と話す時間があって双方が考えていることを吐き出すことができました。 まずは私の不満を義両親に話してくれるそうです。 指摘のあったとおり、もっと妻と話し合って具体的なルールにしていこうと思います。 土日の家事・育児は全て私がやっているのですが、妻が他に何を求めているのかをしっかり聞き出してみます。 妻に言ってはいませんが、「俺の実家とは一切付き合う必要がないから俺の気疲れなんて何も分かってないだろ」「これが男女逆ならマザコン夫扱いだぞ」といったどす黒い感情が出てきそうだったので、そうなる前にここで質問してよかったです。 追加の質問ですが、皆さんは義実家との付き合いの距離感や頻度で配偶者と揉めたことはありますか？ その時はどのように解決しましたか？ 参考までに教えていただけないでしょうか。

トピ内ID：96f749c59be2a886

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2レス目の質問の答えになるかどうか

🙂
ほぼ専業主婦
私はトピ主さんの親世代です。 うちは揉めたことはないです。 たぶんそれは、トピ主さんの言うように、義実家とは適度な距離感でお付き合いができているからだと思います。 嫁姑問題も全くありません。 あっこれは、私の努力ではなく、義母の性格のおかげです。とても温和で、もの静かで、優しい人だから、そのおかげですね。 で、私の実家とは、結婚当初からよく行き来してます。それは今でも。 むしろ、旦那の方が行きたがっています。 私に比べ母は、料理が好きで、もてなし上手だからだろうな、と思っています。 そして、私の弟と母と二人で暮らしているのですが、この弟とうちの旦那、気が合うんですよね。 それも大いにあると思います。 でもね、やっぱり母は、気を遣っていますよ、私の旦那に。 だからね、高齢の母のために行く回数を減らしたいぐらいです。 どうしてもお嫁さんは、自分の実家寄りになるのは、しょうがないことです。 でもそれは、子供側から押しかけて行って成り立っている場合が多く、親側からずんずん来られるのとは、違うと思います。 適度な距離感は、義理の親子ではもちろん、実の親子でも守らなければならないでしょうね。 そして、私の母が私の旦那に気を遣うのと同じで、私も娘の旦那さんには気を遣います。 でも実の娘だと、つい、口を出してしまいそうになることもあるんです。 なので、“自立したよその家庭”と思うようにしてます。

トピ内ID：f9c886ec31de2a0a

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同じだ

🙂
まめ
わたしの母親と同じです 頼んでもないのにいろいろ送ってきて、旦那から礼がないとか、顔出さないとかいろいろ言われました これは難しいですね わたしは母親と仲良くないので、頼んでないからとか 礼は今後も言わない、旦那と会わせることもないって言えるんですが… 奥さんは何て言っているのでしょう 親が可哀想、ですかね わたしは旦那から義母(わたしの母親)が苦手だと言われ、ショックでしたがでしょうねとも思い 親と会うときはわたしと子供二人で行きます。 ちなみに物いらないらしいよ〜訪問回数も減らしてあげて〜って親に言ったところで変わらないですよ やってあげてる自分が好きなんだと思います 本当に嫌だったので、もういいやと思って「旦那ウチの親族に会いたくないみたいだよ！」って言っちゃいましたが それでも関わる気満々です

トピ内ID：2e4e83a37f582c14

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徒歩5分

🙂
ふりぃ
義実家との距離は徒歩5分で鍵も預けていますが、勝手に訪問された事はないです。 こちらから何かをお願いした時以外は来ませんでした。 こういう人達だからこそ、近くに住んでいられました。 逆に自分の親は、毎週来るようなタイプだったので、近くに住むのは嫌でした。 適度な距離感は大事ですね。 妻さんが全部筒抜けにしているのが気になります。妻さん自身が解決するつもりがないのかしら。 実家依存気味なら、そうなっちゃうんですかね。。 妻の実家に近すぎる夫婦はあまり仲良くならずに、そのうち夫が外に目を向けてしまうパターンをよく見ています。話し合いができないと、そうなっちゃうのですかね。

トピ内ID：9b9962c8283362e2

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独立しているつもりが、全然出来てないですよ！

🙂
里帰りも支援もナシ！
  トピ主の毒親は実の親で。  それを妻の親に投影されても。  まず、とんだとばっちり。  妻には毒でもないのに。  私は妻の実家依存は好きじゃないけど。  仲良きは美しいね、私はベッタリじゃないけど。幸せそうでいいね、と思います。  いかに稼いでいても。  それじゃ、トピ主は妻からプレゼント貰っても、誰から貰っても「余計なお世話」なんですね。お祝いもいらない。稼いでいるから。  そして「稼ぎのある人」には差し上げないのですね。  毒親に育てられると、理屈になるんですね。  私もプレゼント不要ですけど。  それはあくまで趣味じゃないゴミだからで。稼ぎとは別件です。  貰い物は笑顔で全部ゴミ箱行きです。 　  さすがに勿体ないので、いらないことにしましたが。  そういう事なら、妻が幾ら実家に帰っても良い！という事にしたら？  ウチは夫は週に4日、実家で寛いでいますよ。趣味も共通の仲良し親子だから。マザコン、実家依存とは思いません。  アポ無し、留守宅に鍵をあけて惣菜を置く人だから、困るので。  基本的に夫一人で積極的に行かせてます。  ゴミは妻に決裁させましょ。妻が満足なら良いじゃないですか？  ゴミが問題になるのは、夫婦二人ともゴメン、片方に押し付ける時です。  私は自分の実家のゴミは自分が処理場するので問題ない。  それで円満解決ですね。  大変失礼ですが。  毒親に育てられたと経験を長々語る人は屁理屈なイメージです。  愛情に飢えるから、妻の実家が濃いのが邪魔なのでは？  実家ベッタリではなく、妻ベッタリ、妻依存、妻を可愛がるのは夫だけの権利！みたいな。  私の夫は好ましい家庭育ちなので、屁理屈言いませんし、マザコンじゃないです。実家大好きで健全です。  そして妻が2週間旅行に行こうが、一人で実家に行こうが(農作業)平気で独立しています。

トピ内ID：8e06a86722d6df78

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言っても無駄

🙂
ななこ
義実家に奥さんから何か話をしたところで余計に関係が悪化するだけだと思うのでやめた方が良いと思います。義実家は変わりません、変わってくれる可能性があるなら奥さんの方だと思います。また、実家依存気味の奥さんに対しては感情論で訴えた方が効果アリな気がします。 主さんがレスに書いた正直な気持ちを伝えるべきだと思います。ただし、言い方を変え、自分の非（非だと思ってなくとも）も一緒に伝えることです。 例えばですが、 今まで自分の親と関係が悪かったから、〇〇の親とも上手く付き合えてなかったと思う、物をもらったり子供達を可愛がってもらったりと良くして貰えていたのに感謝の気持ちが足りなかったと思う、そこはとても反省している。でも、私はもっと子供と〇〇と家族で過ごしたいと思っているし、正直毎週のように行ったり来られたりしてはとても気を遣ってしまう、休みの日は精神的にゆっくりしたいと思う気持ちは考慮してもらいたい。 私も〇〇が親を大事にしている気持ちを思って東京に異動願いを出したし、仲良くさせてもらいたいと思っているけれども自分なりの限度がある。やはりどんなに良い義両親でも自分は気を遣うし気持ちが休まらない。それだけはわかって貰えないか？ と伝えてみてください。 また、物に関してはストレスかもしれませんが、管理は奥さんに任せてスルーしてください。面倒が増えるし、イライラするかもしれませんがお互い妥協ということで我慢できる箇所はそのままに。

トピ内ID：648dd63ef1a5170f

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徹底的に夫婦で話し合う

🙂
今回は匿名で
私はトピ主妻が実家依存甚だしいと思います。東京転勤で実家のそばに戻れたありがたさ、専業主婦でいさせてもらえるありがたさを実感していないのでは。 妻自身が自分の実家依存を自覚し、家族はトピ主と娘なんだと気が付かなければいけません。 トピ主さんは離婚するくらいの覚悟で臨んだ方がいいですよ。そのくらいの切羽詰まった状況にならないと、トピ主妻は甘えたままでずるずるいくと思います。 いくら仲がよくても、働いている夫のストレスになる両親訪問に対して、受容できている妻を許してはいけません。 離婚して実家に戻ってもらってけっこう、くらいの気持ちで妻を説得してください。正直なところ、なんでそんな妻を選んだのかなって。結婚前に実家依存になりそうだって気がつかなかったの。 トピ主さんは自立した家族を目指しているのだから、それができる相手を選ぶべきだった。それを実家を優先して両親のトピ主悪口を平気で言う妻なんて、結婚自体が失敗です。相手の親も機能不全家族で育ったトピ主さんに対して思うところが山ほどあるのかもしれません。 価値観が違いすぎる同士の結婚、とことん話し合って理解できなければお別れもありですね。たぶん、トピ主妻はさっさと実家に娘と戻って楽しく暮らすでしょうね。

トピ内ID：b10af570e78ac024

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夫婦の絆。

🙂
りーず
どちらの親も関係無いですよ。 それは一旦おいておきましょう。 妻との関係を太く確かで強固なものに。 実母がそばにいると 育児では頼りにならぬ男より 母を頼る方が断然楽なのです。 妻も初めての不安な育児をしています。 省エネですぐ解決して安心を得られる実母に頼る流れは当たり前でしょう。 あなたは妻との間以外は考えない、言わない。義両親の文句は言っても火に油。 僕は土日を君と過ごしたい。 僕は仕事の疲れがとれなくて困っている。 どうか週末は僕達家族だけで過ごさせてくれないか。日々の仕事に支障がある。 君の親とうまく付き合えなくて申し訳ないが、このくらいの距離感で付き合わせて欲しい。 お願い形式で。 常に主語は私で言いましょう。 お前はダメだ、お前の親は嫌いだと 相手を非難しても好転しない。 自分は妻を愛しているか？ 妻は自分を愛しているか？ 本当に？心から？ 二人で育むものよ。愛は。 二人が愛し合っているなら、子供や親などは後付けです。夫婦が盤石ならば、うまくいくはず。

トピ内ID：ff8e327db36bc9a8

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そう云えば、息子も言ってました

🙂
匿名
平日だけど、妻の親が週に４日ぐらい我が家に（孫に会いに）来ているって。 平日だから、いいけど、実は妻の方が実の親に疲れてきているって言ってました。 実の親子でも、節度や距離感は保たないといけないと思います。 邪魔にならないのは、ほんとお金だけです。 私は、親世代ですが、そう思いますよ。 してやるのは、お金が一番。それで好きなものを買うなり、貯金しておくなり、なんだっていいんです。 洋服だって、可愛い我が子の服を選ぶ権利は親のものです。 そんな楽しみを祖父母は奪ってはいけません。 とりあえず、孫に会いにくるのは、平日のみにしてもらいましょう。 「土日は、親子３人水入らずで過ごしたい」と、妻からご両親に伝えてもらいましょう。 「平日に手土産なしで気楽にきてください」と、それも伝えておいてもらいましょう。 まあ、食べて消化してなくなるものは、少量なら良しとしましょう。

トピ内ID：5d9b62dea002190c

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よく分からない

🙂
ガリポリ
何がよく分からないかといいますと、トピ主さんの実家や育った環境うんぬんと 妻と妻実家の環境が「違い過ぎる」から、それに「嫌気さした」ってことですか？ そんなこと比較したからといって何も（トピ主の思う解決には）繋がらないし、 ナンセンスだと思います。 どうも「比較してしまう」という性格が災いしているようですね。 妻の親御さんはトピ主の実家の状況をおそらく娘（妻）づたいで耳に入れてもいるでしょうから、 ある意味”自分達が娘夫婦を支えてあげなきゃ”的な思考があるのかもしれませんよ。 だから（当初は）食材やら何かを送ってきたりしていたんでしょう。 これを「有難迷惑」と捉えるか「とても有難いこと」と捉えるかは人それぞれでしょうけど、 トピ主さんのような性格だと、何もかもメンドクサイになってしまうのかな？ トピレスに書いてあるような、挨拶うんぬんの件にしても、少なくともトピ主が 義両親のことを好きか嫌いかは別として、社会人なら挨拶くらいはちゃんとするべきだろう （自分の配偶者の親なわけだし、トピ主が思う有難迷惑があったとしてもそこはちゃんとするべき）。 義両親が来られる範囲に転属して結果アポなしで来られるのが嫌。嫌な気持ちは分かる。 しかしそこで挨拶もそっけないとか、それは人として、社会人として問題あり。 そこまで頻繁に来てほしくないのであれば、そういうことを義両親に進言すればいいし、 ケンカ腰にならない言い方もある。 『頼んでもいない贈り物をもらっても迷惑だし、わざわざ私が礼を言う道理はない』 本気でこれ思っているんですか？そうじゃないと思うんですよね。 世の中、本音と建て前があって上手く使い分けないと。 なんだか考え方がいろいろと稚拙なんだよね。ほんとに社会人ですか？

トピ内ID：d7aa8b5c1cb63c22

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結婚とは

🙂
春雷
親、兄弟、親族が もれなく付いてくる、です。 なのでこの結婚は価値観が 合わないのでしょう。 貰い物をして困るのは 妻だと思うのですよ。 主さんは少しご自分の育った環境と 余りにも違う妻に嫉妬して いませんか？ 親は敵みたいな育ち方と 娘はいつまでたっても娘と 余りにも違いすぎる気がします。 新しい家族の在り方を 少しは主さんも受け入れては 如何でしょう。 親になった主さんの心が ずうっと幼いころのままなのが 夫婦の間で溝になると 思います。 俺は変わらないと思うのなら 妻も変わらないでしょう。 主さんがした苦労を子供にさせたいと 思っているのなら別れたほうが お互いが幸せになれます。 妻は別れても生活は出来るでしょう。 主さんは同じように 親は敵だと思う女性と 結婚すべきかと。

トピ内ID：03657e6740709bea

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「見守ってほしい」

🙂
初櫻
トピ主さんの感覚がおかしいということは無いですが、奥さんと感覚のずれがあるのも事実です。 絶縁状態のトピ主さん。 距離ナシの奥さん。 「家族の距離感」の不一致が深刻な問題になることもあるのですね。 まずは ・アポなし突撃をやめてほしい。 ・親子三人だけで過ごせる週末が欲しい くらいがいいのではないでしょうか。 ＞「俺の実家とは一切付き合う必要がないから俺の気疲れなんて何も分かってないだろ」 このまま言うのはどうかと思いますが、義理実家との交際はどうやっても気疲れする、くらいは言っても差し支えないでしょう。 一般論としても通用しますから。 距離を置いてほしい、干渉しないでほしいというネガティブな表現をすると反発を買います。 義父母に対しては「親子三人で頑張るから、温かい目で見守ってほしい」というスタンスで臨むのはどうでしょう。

トピ内ID：e46af1217fcedc23

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トピ主さんの親世代です

🙂
親世代
>私の感覚はおかしいのでしょうか。 おかしいというより驚いた、時代が変わったんだと実感しました。 昔(と言っても２、30年前)は妻の実家は夫の実家より控え目にしてるものでした。 それが良いか悪いかはこの際語りませんが、少なくとも娘の嫁ぎ先に入り浸るような親はいませんでした。 だからというか、妻の親を鬱陶しがる夫もいませんでした。 私たちの世代より男女平等が進んだあげく、こんな悩みを持つ男性が出てきたということですね。 トピ主さんのレスに書いてある不満は一昔前(今でも)嫁が舅姑に対して抱く不満そのものですからね。 話し合いができたことはすばらしいことです。 奥さんに聞く耳があったということですからね。 今後も話し合うという姿勢が続くと良いですね。 奥さんに姑の苦労がないのは、実は姑の苦労してる人にとっては致命的な欠点です。 だからといってそれを責めても解決には至りません。 口に出さなくて良かったです。

トピ内ID：0e9f9bf4b036e2be

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逆の立場ですが

🙂
ろうねこ
まぁそこまで頻繁に合ったりはしてませんでしたが ＞・贈り物に対する私からのお礼がない これはダンナから言われました 送られてきたものにダンナがお礼の電話をしたら 私からのお礼がないって言われたらしいです で私はそれに対して　へぇなんで うちの実家から送ってきたときにダンナがお礼言ってないじゃん で終わりです ＞・上記3点を受けて、私に対して礼儀がないとの印象が強まっている 最初からいい嫁になるつもりはありませんでしたので その印象で結構と思ってたので それ以降もしかしたらダンナには何か言っていたかもしれませんが 私に言われることはなかったです つまりトピ主さんが話し合うのはあくまで奥様 義両親にアポなしで来てほしくないなどは奥様に言うんです 義両親が直接言ってくることはおそらくないと思いますので 近くに引っ越してきて義両親と近くなって接点が多くなって それでなにかあるならやっぱり奥様が対応するしかないです ただし　間に入って奥様が困っているなら 妥協できるところは妥協する姿勢も大事ですが 譲れない事はちゃんと言葉にしてわかってもらう努力は必要です

トピ内ID：e7ea36ec2797c457

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話し合えてよかった

🙂
いち子
＞皆さんは義実家との付き合いの距離感や頻度で配偶者と揉めたことはありますか？ その時はどのように解決しましたか？ もめたことはありません。 まあ、そもそも私自身が実家依存ではなかったからなんですけどね。 でも義実家から車で１０分程度の距離に住んでいます。 トピ主様と奥様の実家との関係性と同じ。 私は満面の笑みで「適度な距離感があるからこそ、仲よくしていられる」と話しましたよ。 もっともわが夫の実家も、そうベタベタした人たちではありませんでね。 ワタシガトピ主様の文面で気になっていること ＞私は親から人格否定や立場をふりかざした暴言等を受けて育ったので、どうしても親という立場の人間との付き合いに苦手意識があります。 ここですわ。 悪いけれど被害者意識が高すぎでしょう。 私も親とはひどい確執がありましてね。 私の母が毒親というやつでして、私はさっさと疎遠にしましたが、姉がいまだに苦しんでいる。 でね、自分の親と奥様の親は別物なのね。 一緒くたにして考えないで上げてほしい。 確かに毎週末に訪問されたりすると大変ですよね。 そこはよーくわかります。 ですが、きちんと奥様と話し合えたのと同様に、奥様のご両親とも素直にお話しされてみたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：cbda7770f6f65e1a

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揉める事多々あり

🙂
キャッチ
やはり育った家庭環境が違いすぎるのが原因かと。 うちの場合、実両親との付き合いは濃厚気味。と言っても月1会えれば良いくらいですが、会えば食材や子供の物等たくさん手土産を貰います。両親にとって娘や孫にしてやる事が生き甲斐でとても愛情を感じるし感謝してます。だから可愛い孫に会わせてあげたいと思ってます。 義両親（旦那の方）は自分ファースト、特にうちの孫には何もしたくない。お年玉だけは全孫に渡すので頂けますが、入園祝いはしれーっとスルーされましたよ。他の孫の誕生日は祝ってうちの子にはしないとか、全く愛情を感じません。それなのにこっちが何をしているか干渉だけしてくるのでとてもストレスで喧嘩はいつも義両親の事。 すっごくモヤモヤしながらも10年以上両家平等に実家に行けば義実家にも行く、、、というように旦那に気を使ってましたが、明らかな孫差別、子差別をするので義実家に行く回数を減らしました。本音を言えば孫の顔なんで見せたくありませんし、子供だってやはり祖父母を比べますのである程度大きくなった時、義実家に行こう？と誘うと『僕が行って自分に何かメリットある？』といい行かなくなりました。 奥様は義実家とのお付き合いをした事がないので他人以上家族未満の関係がどんなに神経使うかって全く気持ちがわからないのでしょうね。 専業主婦ですよね？可能なら月に何度かは御主人抜きで平日に会うとか、休日何回かは家族だけで過ごす計画をたてたりしても無理なのでしょうか？ 会った時の挨拶が、、とか歓迎されてないの気付いてるのに遠慮なく毎週来るのも、自分達が好きで奉仕してるのに娘と孫のありがとうじゃ物足りないってのもちょっと理解出来ませんが。 他人に頼れない今の世の中、育児等のストレスが親に会える安心感で緩和される事も理解して頂けたら嬉しいです。私も子供が小さい頃は親が恋しかったです。

トピ内ID：e97360c85443febe

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お気持ちわかります

🙂
かぼちゃ
義両親はやってやってると思ってるので、感謝されこそすれ迷惑がられてるなんて思ってなのでは？それでなんで婿はお礼を言わないとなるのです。私の義母実母も世話焼きだったので、いろいろ苦労しました。実母は義母（別居ですが）に遠慮があったからそんなに来なかったですが、もっと電話して来いや帰って来いと言われました。実母も夫からお礼がないとよく言ってました。夫はペラペラと愛想がいいタイプじゃないですしね。それも親からしたら不満だったみたい。私はそんな実の親が鬱陶しかったです。 奥さんも親を鬱陶しがらないとなかなか改善されないと思います。トピ主さんが諦めず奥さんに言い続けるか、またどこかに転勤するとか。激怒して絶交する？ 私の長女は遠方で結婚してますがほったらかしです。おそらく義両親さんと私は同世代だと思うのですが、なんでそんなに娘夫婦に関わろうとするのかわかりません。私が冷たいのかもしれませんが。

トピ内ID：d313fe60cbf5315b

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奥様がおかしい

🙂
ドコノコノキノコ
いやまって、なんで主さんの不満を義家族に言うの？ それ、あなたがおかしいって説教が飛んでくるだけじゃ無いですか。 奥様は独立した家庭を持った認識がなさすぎです。 これ男女逆めちゃくちゃよくありますけど、妻を守る気も調整能力も皆無って言われるやつですよ。 奥様、ないです。

トピ内ID：baeb06083f0d0f9f

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奥さんは伝書鳩

🙂
所詮は他人事
>まずは私の不満を義両親に話してくれるそうです。 いや、そんな必要ないから。 あなたの奥さんは自分で考えず、問題をそのまま両親に言うだけの伝書鳩妻です。 ハズレですね。 できた奥さんは夫の気持ちを忖度して、「夫がこう言うから」とかストレートに両親に伝えずに、「自分がもう迷惑だから」「家族の時間が少なくなるからもう遠慮してほしい」とか、自分を悪者にして実両親から夫や自分達家族をガードし、夫に安心して帰れる家庭を保ちます。 その状態に何も感じない奥さんは確かに依存症ですし、義両親も遠慮無しのぶしつけな人達だと思います。 あなたの実家と義両親の家から遠いところに再転勤願いを出すしかないですね。

トピ内ID：56f035260740c288

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実家依存＆迷惑親ですね

🙂
ポンチョ
毒親とかどうとか関係ないです。その奥さんと親が、はずれですね。 普通の感覚の持ち主なら、毎週行ったら、迷惑になること理解できるものです。又、妻も普通は夫の立場に立って考えます。なので、はっきり言わないとわかりませんよ、そんな親子。専業主婦で土日は、ご主人か家事してってすごく恵まれてますよ。なんのストレス？ 私は妻の立場で、義親が近所なのもあって当初は毎週きてました。しかも、なかなか会えないとか文句言われつつ。最初は良い嫁してましたが、夫にブチ切れたし、なんなら離婚宣言までしました。良い夫してたら、解決なんかしませんよ。ちなみに私は親と仲良いですが、連絡は取りますが、会うのは年に数回、もう別に家庭を持ったのだからと口も出しませんが、何かあれば助けてくれます。又、親と良く会う友人は、子供預けたりとか、ばりばり働いてる方。そんな友人でも土日は、親と会いませんよ。 専業主婦でそんな関係って、私は働いてて、小さい子供も複数いますが、奥さんないわ～と思います。

トピ内ID：2c71976b03914999

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そこまで異常とは思わない

😨
落ち着いたほうがいい
発言小町にいる夫さん、妻さんが実家と仲良くしているとすぐに｢実家依存｣だの｢親離れ・子離れできていない」と言いません？ 実家と良好な関係を築くことの何がいけないんですか？ 守ってくれる実家との関係を断たせて、妻さんを隷属させたいように思っていませんか？ 〉「俺の実家とは一切付き合う必要がないから俺の気疲れなんて何も分かってないだろ」「これが男女逆ならマザコン夫扱いだぞ」といったどす黒い感情が出てきそう もう出てる。 妻さんが実家のご家族と仲良くするのが嫌なら、ご自身と同じく実家との関係が良くなかった女性と結婚すればよかったのです。

トピ内ID：90e05d070f96ce41

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依存という名の毒を盛られ続けた妻はもう変われない

🙂
匿名
最近は結婚してもいつまでも「娘」でいる女性は多いです。 その理由は、親が離さないからです。 付き合っている時は甘え上手でかわいいと感じる。 でも結婚してみたら、驚くほど実家に帰ってばかり、親の肩を持ってばかり。 夫婦の話は全て筒抜けで、義親と妻VS自分になってしまうんですよね。 私の親戚にも奥さんタイプがいて、結局離婚しましたが、妻両親は大喜びでした。 「さぁ家に帰っておいで。これで孫とずっと一緒に暮らせるね。もう二度と結婚などさせないよ」 娘二人いますが、囲って家から出さずに結婚させずに必死です。 そして娘が再婚したところ、またあの手この手で離婚させて、手元に置きました。 でも、もう、子供の頃から依存という名の毒を盛られ続けた女性は変わらないんです。 親のいいなり。親が正しい。親がすべて。子供は親のために生むんです。 あとはトピ主さんが我慢して受け入れるか、離婚して自立した女性を探すか、です。 私は義親が生きているうちに離婚して奥さんを返品して、別の女性と再婚したほうがよいと思いますけどね…。 義親が亡くなろうものなら、病んで何もしなくなりますよ。

トピ内ID：ffc1b324e7cde16a

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妻ともっと話し合いが必要では？

🙂
メルモ
トピ主の奥さんがトピ主さんから不満を打ち明けられてどう考えているのか、が全く見えてきません。 そもそも実家の愚痴をそのままトピ主に伝える必要はないし、ましてやトピ主さんの不満を実家にストレートに伝えるなんて変ですよ。 まずは、トピ主の奥さんの実家との付き合い方を夫婦で整理して、その上で奥さんに実家を説得してもらうべきです。 奥さんはトピ主の気持ちを理解し、共感してくれているんですか？ もし理解してくれているなら、まずは夫婦で「落とし所」について話し合うべきです。奥さんが「私も実家もおかしくない。おかしいのはトピ主だ」と主張しているのなら、まずはそこを説得しないとダメでしょう。

トピ内ID：9eabfc37da177d7b

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月イチルール

🙂
ブチ
基本に立ち返り、義実家も準家族と考えて、月イチは楽しく愛想よく会えるようにしたらいいですよね。 挨拶もお礼も楽しい会話も必至です。 コミュニケーションですから。友だちにいらないものもらってもありがとうと言うように。 他の週は、あなた優先の週、奥さん優先の週、子ども優先の週にして、遊園地行ったり、買い物行ったり、家族で楽しくリフレッシュ出来ますように…。

トピ内ID：62de027ed304544c

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また妻と話してきました

🙂
すね毛ボーボー トピ主
敢えて女性が多いこのサイトで質問しましたが、やっぱりおかしいんですね。 妻と話した際、追加で以下のことが判明しました。 ・結婚後も妻宛に不定期で金銭の仕送りもあった ・物資を送りつけられることについては、役立つものもあるし私がお礼を言わないのはおかしいと思っている ・夕方等に育児の息抜きで義母とビデオ通話をすることが頻繁にあったが、私が帰宅すると電話を切ることに対して、私から挨拶等ないのかと義母が不満に思っていた これに対して以下の内容を伝えました。 ・無礼に思われていた件は今後改める ・独立しても金銭の仕送りを受ける気持ちは個人的には理解できないが、あなたの金なので関知しない。ただし、私からお礼もしない ・家計管理は私がしているが、生活費については一切制約を設けていないし、私のキャッシュカードや家族カードも渡している。結婚当初から必要なものがあれば自分の判断で好きに買ってと言っているのだから、必要なものを実家に頼るのはやめてほしい ・よって、実家から物資が送られてきても私は関知しないし、お礼もしない ・乳児の相手をひとりで続けるのは息が詰まるだろうし、実家と電話することは一切構わないが、仕事から疲れて帰ってきて義父母の相手はしたくない。あなたにとっては肉親だし気遣い無用だろうけど、私にとっては他人だし気疲れする ・家事・育児で我慢していることがあれば教えてほしい。今まで不満を言われたことはなかったが、遠慮なく言ってほしい 妻は「あなたに対する不満ではなく、私はあなたも大切だけど親も大切なの」の一点張りで、こちらの要望に対する前向きな返答は一切ありませんでした。 実家依存を見抜けなかったのは私の落ち度ですが、善意を完全に裏切られた気分です。 職場には地方への転属願いを出そうと思います。（東京→地方は簡単に通るので） また、来年からは妻にも働いてもらうことも考えています。

トピ内ID：96f749c59be2a886

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いやあそれ、まずい展開ですね

🙂
別府のかぼす
奥さんのするべきことは、トピ主さんの不満を両親に伝えることではありません。 まず奥さんがトピ主さんの為に両親の来る頻度を抑えたいと思ってくれるかくれないか。 もし奥さんがトピ主さんの気持ちを理解してそうしたいと思ったのなら、「私が両親に頻度を抑えてほしいと思っている。」とご両親に話すべきです。 男女入れ替えて夫が夫の母親に、「ママ～、僕の奥さんがね、ママのこういうところが嫌だって言うから止めてもらえる？」と言ったら「伝書鳩」って揶揄されるんですよ。 普通は「母さんあんまり頻繁に来るなよ、俺は週末ゆっくりしたいんだ。」とか言うべきなんですよ。 要らないプレゼントも親子なら「市販で買えるようなものを大量に送ってこないで、消費に困るんだけど。」と実子なら言えるでしょ。 トピ主さんがそう言ってると奥さんのご両親に言って何か解決します？ それでは奥さんは欲しいと思ってるのにトピ主さんだけが迷惑に思ってるみたいな話になってますますこじれますけれども。 もう一度奥さんがご両親と話す前に、奥さんとの話し合いをするべきではと思います。

トピ内ID：9c5a00eaac2a8724

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転勤してもついてくるか疑問。

🙂
松花
地方への転属願いが通ったとすると、「単身赴任してくれ」と言い出しかねません。 子（義父母にとって孫）をタテにして。 義父母は盛大に干渉してくることでしょう。 転属申請が簡単に通るなら、熟慮を要します。 少なくとも、自分から転属願いを出すことは話さな方がいい。 話が余計拗れます。 ＞来年からは妻にも働いてもらうことも考えています。 これも容易ではありません。 ＞「あなたに対する不満ではなく、私はあなたも大切だけど親も大切なの」 この言い回しの場合、トピ主＜親、と読み取れます。 ハズレを掴んでしまいましたね…

トピ内ID：e46af1217fcedc23

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