夫と離れたくないけど離婚を考えています

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🙂

ココット

2022年06月07日 16:57

夫婦

30代前半、結婚歴5年です。夫と別れたくはないのですが、現在離婚を考えています。子供はまだいません。夫とは学生時代の同級生で約10年付き合って結婚しました。誰にでも優しくて我慢強く思いやりのある人です。離婚を考えている理由は夫の家族と将来に不安があるためです。義母(55)がいま一人暮らしなのですが、体調を崩して1人では生活できない程衰弱していっています。原因はおそらく更年期です。もともと精神的にも体力的にも強い方ではないのでどんどん悪化していってしまっています。いまは夫が週に何回か看病しています。(弱った姿を見られたくないから、と私は行かせてもらえません) 義父は単身赴任のため義母とはもう15年近く同居はしておらず、また夫には暴力的な兄がいて母親とは絶縁状態で、義兄はずっと義父と一緒に暮らしており、夫の家族は別々で暮らしています。義父も週に1回は実家へ帰って義母の様子を見にくるようですが、義兄の側も離れられないので長期間はいられません。義母の看病で夫も疲れ果てており、今後義母の看病を続けながら子供を作ることは無理だと言われました。義母は弱いので、今後も一生俺が側にいる必要があると思うから同居するか近くに住んで介護を手伝って欲しいと言います。ヘルパーさんや介護施設に入れることは母親を見捨てることであり、そんなことはできないそうです。私は子供も欲しいけれど夫のことは好きなので2人だけの生活でもいいと思っていましたが、これから先ずっと義母の介護や狂気的な兄弟の存在を考えると不安で、夫と一緒にいたい気持ちよりも離婚を考え始めました。万が一義父が先に亡くなった場合、弟は無職で就職できる見込みがないので夫が面倒を見る可能性もある、とも言っており怖くて不安です。このような状況で離婚を考えることは非常識でしょうか。夫とは一緒にいたいですが離婚した方がいいと思いますか。

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離婚した方がいいかどうかは

🙂

既婚

2022年06月07日 17:15

主にしか決められないと思いますが。まず＞ヘルパーさんや介護施設に入れることは母親を見捨てることであり、そんなことはできないそうです。更年期が原因でまだ55歳なら介護施設に入れるほどではないかもしれないけど、彼の考えだと、親が身体の自由がきかなくなったり年老いても自分達で看たいから施設には入れたくない、と思っていそうだよね。本当に更年期が原因で特に病気ではなく身動き取れないわけでもないなら、息子が結婚したなら、母親もそれなりに自分で生活していかなければならないという考えもなく、自分の旦那に甘えられないから息子に来させて甘えるという子離れ出来てない姑さんですね。旦那さんも結婚して家庭があるのに、心理的にも親離れは一生しないつもりなのか。あと、旦那さんが暴力的な兄弟とも関わっていくつもりで、母も兄弟も主にも面倒見てほしいみたいだから、それが出来そうか、出来ないか、自分で考えるしかないのでは。

トピ内ID：e003330a03dc9c88

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なぜなんだろう

🙂

シロネコ

2022年06月07日 17:57

こういう家族がいることは結婚前に分かっていたのではないですか。結婚した5年間の間に、夫、夫の家族が皆変わってしまったのでしょうか。普通は本人にいくら魅力があっても、家族に問題があれば結婚を躊躇します。躊躇しても、愛を貫いて覚悟を決めて結婚する人もいるでしょう。トピ主さんは10年間も付き合っていたのに、何も考えずに結婚してしまったように思えます。トピ主さんの親御さんも反対なさらなかったのですか？今さら？な感じは否めませんが、夫と一緒にいたい気持ちよりも家族への不安が強いなら、離婚するしかないのでは。非常識かどうかより、自分がどうしたいかで決めることだと思います。

トピ内ID：337f4cec21f65f31

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お母さんのことだけなら

🙂

2022年06月07日 17:57

とりあえずご主人の兄弟のことはおいておきましょう。義父さんについても考える必要はありません。当面問題なのは義母さんの体調ですよね。それだけならなんとか夫婦で話し合えませんか？なんとか折り合いをつけられるような気もするんですが。

トピ内ID：eb9313781a7fb038

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主さんの人生だから

🙂

金木犀

2022年06月07日 19:06

主さんの人生だから、後悔のないようによくよく考えて決めるといいと思います。ただ、義母の介護を手伝いたくない、きょうだいが負担になりそうだから離婚すると主さんが申し立てて、旦那さんが了承しない場合に離婚が成立するのかわかりません。離婚は双方の合意があるか、片方に明らかな非がある場合に成立します。明らかな非というのは不貞であったり、継続的な暴力、夫婦関係の破綻（別居していて3年以上）など、いくつかありますので調べてください。親の介護は実子の義務と言われてはいますが、旦那さんご自身が「同居するか近くに住んで介護を手伝って欲しい」と言っているのですから、それを拒否できるかどうか。また、兄か弟かわかりませんが（トピではどちらもでてきますがどちらもいるんですか？）きょうだいである旦那さんが扶養する義務はありません。ですのでもし本人が希望すれば生活保護の申請になるかもしれませんね。ただ働ける状態であればもちろん生活保護は受けられません。主さんは旦那さんがお好きなようですが、第三者からすると自分の家族孝行のために妻を利用する利己的な男性に見えています。ヘルパーさんを利用したくないのに妻は利用する？意味が分かりませんね。よくよくお考えになった方がいいと思いますし、この状態で主さんが離婚を希望しても「酷い人だな」と思う人はあまりいないと思います。ただ上でお話しした通り、離婚できるかどうか。主さんがもしご自分のお子さんを希望する場合、どうしてもタイムリミットがあります。早めに動かないと再婚して妊娠というコースは厳しくなっていってしまいます。

トピ内ID：ebdfe45855a09cf3

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いいと思うけど

🙂

kiki

2022年06月07日 20:40

離婚したい理由なんて何でも良いのでは？だって本人が離婚したい程の事なんだから。義母は55歳でそこまで衰弱しているなら、介護施設ではなく病院受診でしょう。何らかの身体もしくは精神に異常がなきゃ、55歳で更年期ごときで衰弱しません。それか義母が大袈裟で、それを聞いた息子(トピ主夫)も更に大袈裟に騒いでいるのでは。だいたい、トピ主に弱った姿見られたくなくて行かせて貰えないなら、同居なんてまず無理ですし、近距でも出来ることなんてないですよね。ご主人、言ってること滅茶苦茶ですけど大丈夫ですか。失礼ですけど、義母を理由に浮気とか同居に持ち込む為の嘘とかじゃないですよね？ついでに義兄(義弟?)の事も本当ですか？お付き合いが長いから本当でしょうけど、数日程度も離れられないほどの暴力的なニートなんて面倒どうやって見るんですか？それこそ施設に行って欲しいですが、トピ主に日常の世話させる気なの？子供諦めさせて、義母(将来は暴力ニートも含む)の世話と扶養なんて冗談ではありません。誰にでも優しいってあるけど、トピ主には鬼のような仕打ちしても平気なようですよ？私も離婚考えるでしょうね。非常識だとは思いません。

トピ内ID：596ca2dadbdb398d

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結婚前から知っていたのか

🙂

ゆでたん好き

2022年06月07日 21:13

トピ主さんは結婚前からそのような夫の家族状況を知っていたのでしょうか。そうであれば、覚悟の上の結婚と取られても仕方ありません。知らなかったのであれば、離婚した方がいいです。夫は隠して結婚したことになります。どちらにせよ、私だったら離婚しますね。夫は妻よりも母親を選んだのです。そして、そういった母親だから義兄の暴力も起きているんだと思います。夫家族の状況が好転することはなさそうです。たとえ義母が弱って先に亡くなったとしても、今度は義兄の問題が起こります。夫が家族を支えたいという気持ちは自己満足でしかありませんよ。母や兄を施設に入れることが、本人たちにとっても解決方法になるはずです。まあ、５５歳で施設に入れるかわかりませんが。トピ主さんは離れた方がいいです。夫が一緒に考えてほしいとお願いして来たら別ですが、そういったタイプではなさそうだし、けっきょくは夫もその一家の一員なんです。さっさとお別れしましょう。トピ主さんはわざわざ不幸のままの人生を選択するんですか。明るい未来のためにも別れてください。

トピ内ID：629a3bdae1331bf3

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離婚した方がいい

🙂

既婚者

2022年06月07日 21:13

夫のことがまだ好きだと言われますが、読む限り、あなたの夫は自立ができていないですね。結婚するということは新しく家族を作ることです。実家に入ることではありませんよね。彼は、いつまでも実家に依存しているんです。彼が世話をするから義母もしっかりしないのでは？私はあなたの義母と同じぐらいの年齢ですが、そんな衰弱するだなんて老人みたいなことありえないと思ってしまいます。いくら更年期でも、子供の世話にならなければならないほどってびっくりです。それに介護するような年齢でもないですよね。今回のことで、彼はあなたとの生活より親が大事ということがわかったのです。あなたを幸せにすることより、母親の機嫌取りが大事なのです。そんな男、さっさと見切りをつけて、あなたは若いのでいいお相手を探した方がいいと思います。義母のために子供も持たないとか、なんだか、あなたをバカにしてます。何のために結婚したのでしょうね？早く逃げた方がいいと思います。

トピ内ID：c4f886e9e6a0fc81

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私が親なら離婚勧める。

🎶

これは。。。

2022年06月07日 21:13

結果決めるのはトピ主さんだとは思いますが、私がトピ主さんの親なら離婚勧めますね。それより結婚自体に猛反対したかも。言葉選ばないでごめんね。でも現実問題娘が幸せになりたくても旦那さんの家族に振り回されそうなのは感じるからね。身体の弱い義母。狂気的な義兄。別居している義父。どうやら義兄の面倒みている。それ程義兄は問題ある。更には無職の弟。就職出来る見込みが無いと言うのは引きこもってらっしゃる？ホント問題山積みですね。そもそもお母さんの面倒見ればトピ主さん自身お子さん持てなくなりそう。介護って壮絶ですよ。子育てに介護、両方は無理です。施設やヘルパーさんは仕事で割り切って出来ますが家族だと其処に感情入って肉体的にも精神的にもやられます。何よりもお母さんは「ちゃんと」医者に診てもらっているのでしょうか？多分更年期と仰ってますが、医者の見解ですか？更年期が辛い人も多く居ますが、其処まで酷い更年期になった人の話見聞きしたことないのですよ。施設まで考える程って「本当に」更年期なのでしょうか？旦那さんが勝手に診断しているだけで本当は全く違う病気で「きちんとした治療」を受ければ良くなって行くって事もあるのでは？旦那さんも一人抱えているけれど父親と相談してお母さんをどうにかしないといけないと思うのだけれど。実際施設入れなければならないとして、其れは見捨てる事では無いと考えない限り旦那さん変わらなそうだし。トピ主さんにもはや母親の面倒見させようとしているし。先にも書いた様にトピ主さんが決める事だけど、子供が出来る前に別れた方が良い。と私は思います。悲しいけれど好きだけではやっていけない事もありますからね。

トピ内ID：8badb38a78b6f71e

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まずは病名をはっきりさせる

🙂

海賊の妻

2022年06月07日 21:13

55才で更年期障害ですか。考えられませんが。私のお隣の娘さんが更年期障害と思われる症状で、お布団から起き上がれないほどの体調になりました。お子様は幼稚園の年長でした。その娘さんは40代前半でした。母親が日に3回通い看病し、孫の幼稚園バスのお迎えや家事をすべて受け持っていました。そしてありとあらゆる病院に連れて行きましたが、どこの病院でも「更年期ではないです」と言われたそうです。めまいがひどければ耳鼻科に、吐き気がすれば内科に、有名な婦人科ができればそこに連れて行き、ついには有名な整体にまで行き、筋肉が細いと言われて整形に行ったりしました。さてその娘さんですが、お母さんが住んでいる実家に一家で入りました。するとお母さんは「歩けば治る」と言う本を買い娘さんとウオーキングをしました。今はすごく元気です。もし実家に入らなければ、夫の親と同居の約束でした。何となくここまで来ると分かりますよね。不安が病気にさせたのか、甘えが原因なのか。今はとても幸せそうです。貴女の義母さんは本当に更年期なのかです。私はなんだか違うような気がします。まずは病名をしっかり診断してもらい、治療をすることが大事です。さて私にも息子がいますが、自分が原因で離婚するなんて耐えられない出来事です。病気は病名を明白にして、治すための戦いをすべきです。もしかしたら親子で歩くだけで治るかもしれませんよ。私なら母親よりも妻を選んで欲しいです。息子の人生を大事にしたいですからね。

トピ内ID：5702fee8cb167d69

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10年間付き合ったなら家族の話ぐらいはしましたよね？

🙂

未来永劫

2022年06月07日 22:46

家族の事情など知らない、会ったこともなかったなんて状況では、流石に結婚しませんよね？＞もともと精神的にも体力的にも強い方ではない義母。＞暴力的な兄。＞単身赴任のため義母とはもう15年近く同居はしていない義父結婚前に知り得た状況を理解した上で結婚を決めたなら「頑張って」としか言えません。更年期は、場合によってはひどい状態になることも珍しくないですし、「もともと精神的にも体力的にも強い方ではない」義母なら、想定外ではないです。ご主人が隠し事をしたり騙していたということなら話は別ですが、トピ主が堪えられなくなっただけたら『協議離婚』を申し出る以外に離婚する方法はないと思います。ご主人に離婚事由となるような非がないのであれば、難しい展開になりそうですが。＞弟は無職で就職できる見込みがないので夫が面倒を見る可能性もあるこれは、ミスですか？それとも、暴力的な兄と無職の弟がいるのですか？兄弟だから絶対に面倒を見なければならない訳ではないですよ。どうしても無理ならその理由を届ければ免れます。いくら血の繋がった兄弟でも、自己犠牲までは強要されませんから、ご安心下さい。＞夫とは一緒にいたいですが離婚した方がいいと思いますか。一緒にいたいんですよね？一生一緒にいたら良いのではないですか？自分の人生を、見知らぬ他人に委ねるのですか？後悔すると思いますよ。 100％離婚したいと本気で思った時に、離婚を切り出したら良いと思います。協議離婚を二人で話し合ったとしても、離婚を申し出ればもう後戻りはできません。その後トピ主が再構築を選んだとしても「離婚したいと言われた」事実は、ずっとご主人の中に残ってしまいます。浮気されてカッとなった言葉とは別物なので、以前と全く同じ気持ちで生活していくのは無理ですよ。本気で嫌になって離婚を望む時以外は、口にしない方が無難です。

トピ内ID：0c1dae894357e232

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トピ主です

🙂

ココット

2022年06月08日 12:09

みなさま、親身になってコメントいただきありがとうございます。率直なご意見、とても参考になります。離婚するかどうか最終的な決断は自分自身で後悔のないようにしようと思っております。以下補足です。夫の家庭のことはもちろん結婚前から知っており、結婚する際に夫とは何度も話し合いました。その際に夫は自分の家庭を持つ以上、責任を持って自分の家族よりも家庭を優先する、と約束してくれました。ただ、今回実際に義母の弱っていく姿を見て、考えが変わったのだと思います。(もしくは結婚の際に具体的な想像をしていなかったのだと思います…。) 義母はさまざまな病院にかかりましたが、結果原因不明で更年期だろうと医師からは言われているそうです。

トピ内ID：a1de73566d99a979

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来るものが来た

🐶

久我重明

2022年06月08日 12:35

てことですよね。体力無く介護が既に必要な義母、なのに義父は単身赴任で面倒見ない、暴力的な義兄は義父と暮らしている、更に無職の弟がいる？結婚してその家を離れたはずのご主人が戻りたいというなら、一緒に戻るか別れるかの選択権はあなたにあると思う。

トピ内ID：3aa2f14da6864a52

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してもいいと思う

🙂

あり

2022年06月08日 12:35

たぶん、ご主人家族は変わらないでしょうから、離婚してもいいと思います。ただ、キーは義母だと思います。義母の更年期で介護が必要なのか？医師にみせないとわかりませんね。本当に更年期と言われてその状況なら、普通は入院治療でしょう。それをせず、子供を呼びつけて世話をさせている時点で、かなり癖のある人だなと思います。こどもや周りを振り回して支配したいタイプなのでは？他人の情に訴えて罪悪感を持たせる感じですがり付く人っていますよ。それがわかってるから、振り回されないよう義父は早々に帰る。義兄はそんなお母さんの支配に反抗するために暴力的な態度にでるしかなく、寄り付かない。義弟がいるなら、そちらは義母から親を置いていくのか！とか言われて仕事にでれない。こんな感じなのでは？それに気づいてないのか、気づいてても見捨てられないのか、ずっと振り回されてるのがご主人でしょうね。このまま搾取されるんだろうなと感じます。ご主人には、まずは受診と診断書をもらってきてもらい、場合によっては介護申請させるよう言うことです。義母が先立つのは確実ですが、その後どう生きていくのか、聞いてみてもいいかも。個人的には、その家族からは逃げた方がいいと思います。義父も義兄も逃げてますから、主さんが逃げてもなんの問題もないと思います。

トピ内ID：6f01e14dc44d0d50

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家族会議

🐱

お悩み聞きます

2022年06月08日 22:19

トピ主さんのお義母さんと同じ歳です。幸い更年期の辛さはなく子供が家を出て好きなことを好きなだけやらせてもらって楽しいです。家庭環境が相当複雑なんですね。一つずつ離して考えましょう。義両親は単身赴任と言うより別居ですよね？義兄は３０歳を超えてると思いますが引きこもりですか？仕事ができず自立できない人なのでしょうか？弱って介護の必要があるのに病名がない義母。最近の様子を見ていますか？お嫁さんに弱ってる姿を見せたくないのに介護の手伝いってできるんですか？高齢者のリハビリや栄養で入院させてくれる病院とか探したことありますか？施設ではなく入院です。病名もわからず治療もせず５５歳で介護ってにわかに信じられないんですよね。寂しいから子供を呼び寄せてるんじゃないですか？義父さんが帰って来るタイミングを見計らって家族会議を持ちかけたらいかかがですか？ご主人に言うと大げさとか言われそうだから、自分で行っちゃうの。そしてご主人も巻き込んで今後家族の生活はどうしたいのか？聞いて見てはいかがですか？お義父さん、お義母さんの様子や話も聞かないと。離婚するにしても納得できるように親の考えも聞いた方が良いと思います。主様のご両親には相談されてるんですか？

トピ内ID：2249a95a3989ae93

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子供を諦めて義母の介護⁈

🙂

しょみ

2022年06月09日 11:12

どう考えても別れた方がいいと思うけど…。彼はあなたと新しい家庭を持ったはずです。母も大事ですが、そもそも母が築いてきた家族の中でまずはやってもらわないと。離れている義父も、独身なら暴力的な義兄も、本来ならこの人たちがまず義母の面倒を見るべきで、そもそもそれが基本の家族のかたちだと思います。まずは旦那さんが冷静になって。お母さんは子供が2人もいるなら思い出もたくさん出来たでしょう。でも主さんは？人を巻き込んではいけません。介護に一生を捧げるなら離婚してからになさい、と私は思います。

トピ内ID：11e79456ace57711

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人に訊く事じゃない

🙂

たんぽこ

2022年06月09日 11:12

あなたが出来るか出来ないかよ出来ないんでしょ？っていうか、同居や介護なんてそもそもがする気無いでしょ？もう答えは人に訊かなくても出てるじゃん明日にでも役所行って離婚届もらってきてさその勢いで署名捺印したのを旦那に突き出しなよ今まで悩んでた事が嘘のように晴れやかになるから

トピ内ID：fd4b82f29a5b77bc

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自分が介護に参加するなら条件を出す

🙂

姫

2022年06月09日 14:44

介護では家族だけで対応というのは難しいです。自分が介護に参加するなら、第三者、行政やヘルパー、介護施設なども柔軟に利用することを条件にします。また、義兄の面倒はみないことは了承してもらいます。状況によっては離婚もありうることは事前に話します。

トピ内ID：e3e496f28c2281ae

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自分のことしか頭にないですか

🙂

都民

2022年06月09日 19:33

別れたくないが、不安で怖い。あなたは夫が義実家のことは耳で情報とってますが、実際は何もしてないで、ただ震えるだけじゃないかな。だったら別れて上げた方が、旦那にとっては幸いです。まだ30代前半の若さで子供もいないのら、もう少し気の利く女性と再婚もできると思います。旦那は自分の家族をことを支えるために情もある立派な常識人だと思いますが、あなたは自分のことしか考えられないナルシストだと思います。そういう女性には、もっと相応しい男性がいると思いますよ。

トピ内ID：627f51dae11c799d

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別れる一択

🙂

匿名

2022年06月09日 19:33

更年期．自分で努力して 1人暮らしをするべきだと思うその年齢で甘ったれすぎだと思います。薬なり，診察してもらうなり、絶対できることがあるのに。それと義父も大した心配していない感じなのは，夫婦間がもう昔から，うまくいってないからです．そんな母親を甘やかし主さんには自分たちの生活が円滑に行くように寄り添ってくれ．ってひどいと思います別れた方がいいよ． 1人で生活したら，悩みなくなるから

トピ内ID：ac95c3233a440f51

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追記

🙂

匿名

2022年06月09日 19:33

義母はいろんな病院に行って更年期と診断されたのですね．人間は，病は気からだと思います。私はガンになりましたが疲れやすかったくらいで，普通に働いてました．治ってからは普通です。重い病気ならまだしも，私から見たらやっぱりずるい親弱った姿を見せていれば，息子がなんでもしてくれる思考回路になっていますね。普通の親なら，息子夫婦に迷惑なんてかけないようにしますよ．主さんの年齢なら，また出会いはあると思うんです．この先，永遠につらいと思います周りの友人夫婦を見ていたら，惨めになると思います

トピ内ID：ac95c3233a440f51

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夫婦カウンセリングはいかがでしょうか

😣

さかな

2022年06月09日 21:40

ご夫婦での話し合いは膠着状態になりつつあるように見受けられます。一度、専門家の夫婦カウンセリングなどを受けて外の風を入れるのも一つかなと思いました。少しご主人は視野狭窄に陥っているようにも思えます…(トピ文から受ける印象ですが)。機能不全の家庭に育ってきて染みついてしまったパターンがあるような気がするのですよね…。トピ主さんの中で決めた選択があるならもちろんそれが一番ですが、もし夫婦で生きる道を少しでも模索したいと思われるなら、という感じです… トピ主さんにとって後悔のない道が選べますように。

トピ内ID：31023a6b81b2639e

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