義実家に同居を希望する夫に対してどうしたらよいですか？

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（トピ主 0 ）

🐶

ここちき

2022年07月06日 09:38

夫婦

昨年40代で結婚をし子供はおりません。現在夫婦二人で住んでいますが義母が軽度の認知症を発症し、夫から義実家での同居を希望されています。義両親の人柄はとくに悪いとは思いませんが結婚して日も浅く本当のところはよく分かりません。義父と義母は同居していますが夫婦仲が破綻していて家の中は常にギスギスしています。義母は認知症の症状か義父に物やお金を取られた、とよく夫へ訴えています。夫は次男ですが、義兄と兄弟仲が悪く義父とも酷く仲が悪いです。義母と義兄の仲も破綻していて義母の話では義兄はお金の無心に来るそうです。そんな実家に同居するのはどうしても嫌ですが、夫は夫婦二人で住む家賃の負担が重いし義母が心配だから実家に住もうと言います。義母は犬を生きがいにしていて介護施設に入ると別れて暮らすことになり落ち込む事は想像され、犬と暮らせる介護の暮らしを考えての同居でもあります。私はフルタイムで働いており在宅勤務がほとんどの為、家に長い時間います。同居すると常に気が休まらない上に仕事中でも細かいことから非常時の対応まで頼りにされてしまいそうです。今も義母からは鍵が無くなったときやお腹が空いたときに連絡が来て夫が対応しています。妥協して近居にしても同じ心配があります。私としては夫に義実家の面倒は見てほしいと思っていて別居か離婚かを考えています。夫には意見を伝えていますが冷たいねと言われて以来、話合いを避けていてどうしたらいいのか分かりません。皆さんのご意見をお聞かせ下さい。

トピ内ID：90cfa50eff575d3e

#４０代

#二世帯・同居

#夫

#夫婦関係

#義実家

#離婚

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そのままで

🙂

わーまま

2022年07月06日 12:32

ずるいですよね自分は何も損なわずにいいとこどりしようとしているわけでしょ？そっくりそのまま伝えますね本当に冷たいのはあなたよ母も妻も大事ではあるけど、妻さえあきらめてくれれば丸く収まると考える人多いですよね同居したって、よくなることはなさそう妻の犠牲で、自尊心を満たすだけの同居無心する兄弟を出入り禁止にし、母を病院に連れて行き、介護認定を受けるついでに父も病院に連れて行きましょうなんかの診断がつくかも夫と離れたら、義母の症状回復するかもよ？認知症じゃなくて、うつ病なのかもしれないじゃない？これで、一人でできないから協力してほしいやってきた結果、同居が最善であるとなったら、あきらめもつくでしょ（そうはならないと思うけど）順番がおかしいし、結局何にも考えていない要は、妻に全やらせるつもりなのだから本当にひどいのは誰かって話だと思います

トピ内ID：8442f2443ea8f305

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なんで結婚したの？

😨

たいへんそー

2022年07月06日 12:32

それ厄介な実家の人間があなたの生活にのしかかってくるのわかっていて結婚したの？どうしても嫌なら離婚したら？もの取られ妄想の認知症の人の相手をするのはほんとに大変よ？あなたは認知症のお姑から見たらほとんど他人だもの世話をするなら給料もらってする方がマシ。あなたの希望を聞かず、自分の考えを押し付けるだけの夫なら離婚するしかないと思うけど。

トピ内ID：dfa70b82281eb712

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結婚する前に話し合わなかったんですか

🙂

あらし

2022年07月06日 12:32

結婚して日があさいのに同居の話？結婚前の話し合いは？あなたの両親は？旦那さんずるいですよね。貴方が自立してるから拒否できてよかった。同居せずに旦那さんが対応したらいい。同居してほしかったなら結婚前に言わなきゃだめですよね。

トピ内ID：6d3e6d8a2130a96b

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無理無理

🙂

Cjd

2022年07月06日 12:32

わたしなら離婚一択です。在宅仕事しながら同居なんて不可能です。個人的に40代独身ってバツなしよりバツイチの方が生きやすいと思いますし。自分の家族の問題なのに妻に冷たいねなんていう旦那いらない。

トピ内ID：26397cc1a0d4b30b

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介護目当ての結婚だったかな、夫。

🙂

百才までどーする

2022年07月06日 12:32

認知症で物やお金を義父に盗られたと言うような状態なら、一緒に住めば、次は嫁であるトピ主さんが盗ったと言い始めるでしょう。一緒に住めば、義母との良い関係など維持できる筈がない。と言う理由で、同居を拒否し、夫がくどく言って来たら、「泥棒扱いされるなどとんでもない。精神を病みそうだから、別居、あるいは離婚で仕方ないと思っている亅と言うのが良いかと。「冷たいね」と来たら、「あなたも私の精神や夫婦関係を今後守る気はないよね。冷たいのは誰ですか？」と言ってみれば。離婚で良いと思います。夫は４０代女性と介護目当てで結婚したようです。人生百才。認知症と同居ってどれだけ我慢? トピ主さんには仕事があるし離婚一択ですね。気持ちも冷めたでしょ?

トピ内ID：6ac7bc22163d46ad

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冷たくはないよ。

🙂

りーず

2022年07月06日 12:32

仕方ないよ。同居は出来ないわと言い続けるしか。冷たいと言う夫は嫌ね。妻が出来ないと言ってるならじゃあこれは、こうしよう、こうはどうだろう。これなら良い？と、考えられない人は嫌だな。

トピ内ID：e7964ea7467647d1

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逆に聞いてみたら？

🙂

高砂

2022年07月06日 12:32

仕事をしている妻に、機能不全を起こしている実家と、認知症の義母を押しつけようとする行為は冷たいとは言わないのか、と。一ミリでも私のことは考えているのか、と。少なくともいまなあなたの家族は私で、そこを軸に考えているのかと。犬がどうとか世話になる者とは思えぬわがまま、実家の不和を解決することもなく、負担だけは背負ってくれと平気で軽々しく言うのは優しさのある行為なのか？冷たいのはどっちなのか考えたことはあるのか？ぜひ、問うてほしいものです。問題の多い実家のことを配偶者に背負わせようとするのは、冷たいのでは？しかも、トピ主さんには色々が万や変化が生じるのに、世話になる面々はほぼなにも譲歩しないのですよ。そんなの道着的にもおかしいと思います。男女逆でも同じです。話を持ってくるなら、「実家のこの問題に関してはこう解決策を打つから手伝ってくれないか。無理が生じたときや約束が守れなかったときは白紙に戻していいからお願いしたい」と話を持ってくるのが誠意であり筋では？そこのところをせず、冷たいとは何事か。さも呑まないこちらが悪いかのようにいう卑怯さも誠実とはほど遠い。ぜひ、そのあたりを旦那さんに聞いて見て欲しい。頼むだけの筋は通しているの？通しておらず好き勝手言うのは思い遣りがなく、冷たいのではないの？そんな思い遣りのない酷い人は離婚でいいのでは？もちろん、あなたが悪いことにしてはいけませんよ。せめてあちらもなにか譲歩すべきでは？実家の仲の悪さを解決してから物を言えと思いますね。お金の無心も嫌です。

トピ内ID：9470c6ba101fac06

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私なら離婚しますね

😣

和泉のおかん

2022年07月06日 13:48

40代。結婚したばかり。子供いない。夫にそこまで執着していない。フルタイム勤務。自分の面倒は自分でみられる。それなら離婚して、寂しいけどひとりの生活の方が清清して良くないですか。運が悪かったと、その夫は諦める。まだ新婚なのに、子供もいなくて繋がりもない赤の他人達に巻き込まれて不幸になるなんて、割に合わないわ。冷たい？冗談でしょ、ならあなたは私の家族と同居して仲の悪い家族の面倒見れますか、て話し。自分が嫌なこと人に押し付けられる神経がわからない。まだ世話にもなってない、たいして交流もしていない義理の親達の介護が始まるのは、これからで、長い長い長い闘いが。夫の兄弟もクズなら尚更逃げる一択だ。ほんと冗談じゃない。義理のの夫婦仲が悪い、貯金がない、それだけでも最悪なのに、義兄弟が金の無心とか本当どうしようもないです。あなたが自分の稼ぎをその家族達に注ぎ込んで助ける義理はない。早いほうがいい。辛い修行が始まる前に決断を。

トピ内ID：323f9ffcf7a25c61

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第三者を交えて話し合う

🙂

かなみ

2022年07月06日 16:34

冷静で、夫婦どちらとも信頼している第三者はいませんか？旦那さんは原家族の機能不全が当たり前で育ち、麻痺してしまっているのかも。夫婦で話し合うにも、冷静な第三者がいないと、平行線かもしれません。夫婦カウンセリングなどはどうでしょうか？できたらヘルパーさんを入れる、デイケアを入れるなどあらゆる手段を使いませんか。施設に入れてもよいのでは。夫がペットを連れて定期的に面会にいくとか。私個人の考えですが、介護のために現役世代が、そして実子でもないのに女性が犠牲になりすぎるのは抵抗があります。とにかく同居は旦那さん側のメリットしかありませんよね。納得のいく結論が出るよう、トピ主さんを応援しています。

トピ内ID：b0b80e48277fbede

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旦那さんの方が冷たい

🙂

ダーコ

2022年07月06日 15:27

お仕事持っているなら離婚の一択かと、、同居しないことを冷たいね。と、言う旦那さんにこの先付き合わないといけないのは無理かと。私も同居して姑と上手くいかず、今は同居解消して、近居暮らししています。もう顔もみたくないレベルまでになってしまいました。同居なんてするものではないかと。旦那さんとてもズルい人ですね、奥さんには何のメリットもない同居をあたかも当たり前のように提案するなんて。私たちは他の選択肢がその時なかったので同居しましたが、夫がすぐに無理だと理解してけれて、別居になりました。私も同居を甘く見ていましたが、同居して良い事なんて一個もありません。お仕事をしていらっしゃるなら、ご自分の幸せを第一に考えた方が良いかと思います。

トピ内ID：86e3cc4b893767f6

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同居したら最後。

🙂

にゃんにゃん

2022年07月06日 15:27

夫はいいわよね。在宅妻がいれば、義母の世話はまかせられるし、自分の負担軽減が見込める。冷たいね、で結構。結婚したばかりで、義母に恩も情もないので介護を嫁にさせる気なら、育ててもらった情や恩もある実子が他人に丸投げは冷たくないの？？人間関係が破綻している中で、他人である嫁が頑張らなきゃならないのか分かりません。話し合いの席につかないなら、離婚届に判をおして家をでる。

トピ内ID：95261e296d971e1c

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「冷たいね」と言いのけるような夫

💢

2022年07月06日 16:33

私ならその一言で無し。離婚します。なんで結婚しちゃったかなー。ちゃんと見極めましょうよ。「私の気持ちを無視するアナタの方が冷たいわ」って、私なら別れますね。

トピ内ID：c2a8904a760ae31c

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別居のち離婚

🙂

パリコレ

2022年07月06日 18:01

先にも書かれている方がいらっしゃいますが、私も「冷たいね」の言葉に、無いわー！の一言です。結婚して時間も経ち、お互いの人となりが知れていても、同居介護は簡単な事ではありません。結婚して家庭を持ち、それぞれの価値観が違えば、実の親であっても上手く行かない事もあります。一切合切、ご主人の実家について、手も口も出さなくて良いです。この件についてはただ、無理です、出来ませんとだけ言い続けましよう。でないと、この先トピ主の人生でなくなってしまう。離婚も視野に入れて、別居もありかな？と思います。

トピ内ID：a80816e58a6614dc

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家が職場

🐱

お悩み聞きます

2022年07月06日 18:01

お義母さんの認知症は結婚後ですか？盗まれたと騒ぐ様でしたら初期じゃない様な。もしかしたら結婚前から分かっていたりして・・・。主人と子供が在宅ですけど、職場が家になってるだけで家事を手伝うどころか、宅配荷物も受け取れません。職場だとちょっとここって立ち話で済む事も全て会議として時間を取るのでとにかく会議ばかりして１日中座りっぱなし。宅配よろしくと家を出たらごご不在票が入っていて喧嘩になりましたね。携帯とパソコンがあればどこででも仕事ができるメリットもあるけどだからどこにでも仕事が追いかけてくる状態。ワクチン接種後熱が出てもベッドで寝ながら仕事できちゃうんですよ。逆に休めなくなって子供は人事から休む様言われてました。家にいるから介護ができるは大間違いです。お給料もらってる主様には責任があります。昨日今日家族になった他人の介護を無償でするなんて無理です。お役所に相談して家で介護をするのか施設なのか提案するしかないですね。他の兄弟と親の関係は主様の関係ありません。まずはご主人様の家族で考えるのが先。便宜上お前が介護するのがいいんだよは無しで。新婚なのに関係の悪い家に同居って無しでしょう。ご主人は通勤するから煩わしくないよね。都合の良い嫁にならない様気をつけて下さい。

トピ内ID：8c32b390c53a27db

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旦那さん、怪しくないですか？

🤔

晴れの海

2022年07月06日 18:01

そもそもが介護要員を得るための結婚だったのでは？「義母が軽度の認知症を発症し」とありますが、結婚したのは昨年ですよね？結婚してから発症したんですか？本当に？実は、近年「軽度の認知症を発症し」たから、同居して介護してくれる人を確保するためにトピ主さんと結婚したってことはないですか？義父と義母は夫婦仲が破綻していて家の中は常にギスギスしているとか、義母と義兄の仲も破綻していて義母の話では義兄はお金の無心に来るとか、このあたりの事情は承知の上で結婚したのですか？もし旦那さんの家庭の事情を承知した上で結婚を決めたなら、「同居はしないから」という条件を出すのが普通かなと思うんですが、それはしなかった？もしかして「次男だから同居の心配はないわね」とたかを括って、そのへんの話は全然しないで結婚しちゃった？「在宅勤務がほとんどの為、家に長い時間います。」これ絶対、介護要員にできるって思われたんじゃないかな。私がトピ主さんの立場なら「え、もともと介護要員としてロックオンした？」と思えてしかたないので、離婚に向けて進めたいかな。結婚して一年かそこらで、したくもない同居を迫られたら、真剣に離婚を考えます。

トピ内ID：2024ad404855e687

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冷たいと言うなら

🙂

なんだそら

2022年07月06日 18:38

ご主人も騙し討ちをするなんて卑怯だね、で終わりでは？いくらなんでもタイミングが、介護要員として狙ってたとしか思えません。卑怯過ぎて話にならない。離婚届をまずもらいに行きましょう。それを置いた上で話し合いです。実際、認知で盗られた盗られた騒いでる人を一体どうやって面倒見るつもりなの？在宅だって仕事は仕事じゃないですか。家にいるなら面倒見てもらおうと思っていることが見え見えですよね。でもそれって、あまりにもあなたの仕事をバカにしてると思いませんか？あなたバカにされてるんですよ。目を覚ましてください。

トピ内ID：ae429aa0c1957448

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介護要員ですね

🙂

たま

2022年07月06日 18:40

最初からそのつもりで結婚したのでしょう。結婚してしまえば、簡単に逃げられないと思っていたはずです。それって、トピ主さんに対してとても「冷たい」と思いますよ。きっぱり断って、離婚でも良いと思います。子どももいないし、仕事はあるし、結婚して間もないのだから生活にも支障はないですよ。そういうことは、結婚前に話し合うべきでした。話し合ったのに、いきなり方向性を変えられたというなら、最初から企んでいたのでしょう。私なら、さっさと離婚しますね。残念ながら、その結婚は失敗でした。でも、やり直せますよ。自分の人生は自分で決めていいんです。

トピ内ID：caf03f00af2f1294

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そうね。

🙂

麗

2022年07月06日 18:40

夫は確信犯。元々アナタを介護要員にする為の結婚だったのでは？冷たいね、上等でしょ。さっさと離婚。そんな修羅な家に入る必要なし。私なら裸足で逃げるわ。

トピ内ID：b7e2b83c3f23aba7

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騙された

キコ

2022年07月06日 19:15

　ご主人は、ただの介護要員として、あなたと結婚したんでしょうね。　子どもいないんだし、別れるのは簡単ですよね？　「同居するなら離婚するよ。」でいいんじゃありませんか？　自分の稼ぎだってあるんですから、独身に戻ったほうが余程マシだと思います。

トピ内ID：07553d77d4a1281c

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出来るなら別居婚

🙂

あら～フィフ

2022年07月06日 20:35

遠方ですか？近居ならいつでも行き来は出来ますし、別居婚にするか離婚を申し出ては？私はここに住むからあなたは義母と住んでお世話をしてあげて、と。

トピ内ID：581ce8606b3fd075

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様子見で良いのでは？

🙂

まき

2022年07月06日 20:35

＞夫には意見を伝えていますが冷たいねと言われて以来、＞話合いを避けていてどうしたらいいのか分かりません。夫のほうも、特にあなたをせっついてくるでもなく、話題にしてこないんですよね？だとしたら、あなたのほうから無理に話し合おうなんてせず、触れないまま、現状維持で良いのではないですか？嫌い合っている人間関係を整理すると、「義父・義兄」VS「義母・夫」もしくは、「義父」VS「義母・夫」VS「義兄」ですよね？認知症の人が、自分で物をどこかやってしまって「ない！」ってなったとき、「なくした」「どこやったんだろう、自分」とは思わず、「盗られた！」と思うのはよくある症状です。そして、その際、泥棒として疑われるのは、たいてい身近な人です。訪問介護などを利用していれば、それで出入りしている人。利用していなければ、家族です。いわゆる泥棒が侵入した・・・という人はあまりいません。家族の中で誰が疑われるか。同居していたら、ほぼほぼ嫁です。現在は、義父を疑っているようですが、同居したら、あなたがターゲットになる可能性が高いです。そして、仮に同居しなくても、様子を見に行くなど、下手に関わると、高確率で、「この前、嫁が家に来たけど、あの時に盗って帰ったにちがいない！」など、あなたが疑われることになると思います。実の娘が通いで介護しても、「娘が盗って帰った」という人がいくらでもいるし。「介護は実子」等、どんな条件を付けようとも、住み始めてしまえば、絶対になあなあにされ、冷たいとかなんとか、なじられる結果になると思うので、絶対に同居はしないほうが良いと思います。同居するくらいなら、離婚が良いと思います。

トピ内ID：76fbce24e6f0bb35

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冷酷上等！

🙂

まろん

2022年07月06日 20:35

冷たいね、と言われてもねぇ。家族仲が悪く、お兄さんとも険悪なご主人も冷たい面あると思いますよ。フルタイムで働いてるなら、離婚か別居でいいと思います。私ならさっさと次の家を見つけてある日突然出ていきますよ。自分の人生ですもん。他人の介護になんて時間も手間も心も割けませんって。冷たいと言われても、はいそうですがなにか？としか思いません。トピ主さんもそれでいいですよ。

トピ内ID：68203bc6e00410bf

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離婚

🙂

2022年07月06日 20:35

おすすめします。同居したら、旦那さんはトピ主さんに介護丸投げするつもりですよ。「同居したらいい。お母さん心配だもの。でも私は同居も介護も出来ませんので離婚して下さい。」でOK。早く自由になって下さい。

トピ内ID：a71ee45c326d59e5

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同居は無茶苦茶に大変でつらいもの

🙂

雨傘

2022年07月07日 11:29

冷たくはないですよ。介護は実子です。同居したら、確実にあなたに丸投げで仕事どころでないです。何かにつけてあなたに世話をさせ、出来ないというと冷たいねと言われますが。同居しても言われるのです。ご主人が兄弟で考えるべきで、あなたを巻き込むのはおかしい。ご主人が、どうしても同居したいというなら、ご主人がすればいいのです。あなたが離婚してもいいと思うなら離婚したほうがいい。あなたも40でしょう。同居してしまったら、私の人生はなんだったのかで終わってしまいます。人生はご自分のためにお使いください。

トピ内ID：3b3711d902f55c91

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別れてしまえ

🐶

佐藤

2022年07月07日 11:29

あなたの人生はあなたのものです！

トピ内ID：282c1ed088b01ec7

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結婚の条件は？

🙂

最強の嫁

2022年07月07日 11:29

義兄がいるという事は、次男で同居ありきの結婚が条件ではないなら「冷たいね」という夫と、とことん話し合いましょう。義兄が金の無心に来るという義母の発言も、義実家で再確認を。義理の親が心配だからと同居しても、義理の家ですからお世話や義兄の訪問は次男嫁には拒めなくなります。同居が条件なら結婚していなかったのなら、そのことを持ち出しましょう。冷たいと言うような夫には離婚覚悟でとことん話し合いを。ちなみに義兄は既婚なのでしょうか？結婚前に確認すべきことでしたが、結婚すればどうにかなるという考えが夫にあるのなら離婚も仕方ないから「再婚相手は同居希望の女性限定で」とアドバイスしてあげてくださいね。

トピ内ID：aa0e6e87f3d8c357

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離婚したほうが幸せ

😤

けりー

2022年07月07日 11:29

ここきちさんが旦那さまへ伝えた意見どおり「離婚」か「別居婚」それ以外の選択はあり得ません。介護ありきの同居なんてしたら最後です。【思い切って同居したけれど義父母の面倒みることが出来て毎日幸せ】なんて思える日が来ないのは、ここちきさんにもお分かりですよね。離婚して一人で暮らした方が何倍も幸せです。ご自分の人生を大切にしてください。ご主人とその家族のために生きる必要はありません。冷たいのはご主人です。

トピ内ID：b1643b00a0d6d781

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確信犯

🙂

幸

2022年07月07日 11:29

４０代で結婚なら夫の親はそれなりの年代なのでしょう。認知症も徐々に悪くなっている、で昨年結婚は、やはり介護要員の為に結婚したのだと勘繰りたくなります。同居して待っているのは介護です。同居でデメリットはあってもメリットは微塵もないことです。仕事は絶対に辞めては駄目ですよ。介護にも級があるので軽い認知症では介護施設も入れません。有料の高い介護施設なら入れるかと思います。きっと離婚か同居の話になってくるかと思います。辛辣で申し訳ないですが結婚とはそれぞれの親がもれなく付いてきます。何か焦っていたのでしょうか？母として言いますが今回の結婚は痛い勉強代と思いましょう。私の娘も40代です。幸せになってほしいと心から願っています。

トピ内ID：fb1d992beac4d72b

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感想

🙂

gon

2022年07月07日 12:28

　そんな状態の義実家に同居したら、トピ主さんの人生、終わってしまいますよ。＞私としては夫に義実家の面倒は見てほしいと思っていて別居か離婚かを考えています。　トピ主さんの考えに賛同します。＞夫には意見を伝えていますが冷たいねと言われて以来、話合いを避けていてどうしたらいいのか分かりません。　トピ主さんが冷たいのではなく、夫が図々しいのです。　そして、夫は、トピ主さんより義母が大事なのです。　離婚が良いと思います。

トピ内ID：d3f25800b462938f

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冷たくない。むしろ夫が冷たい

🙂

５０代

2022年07月07日 12:39

同居して介護してもらいたくて結婚したかのようです。夫に冷たいねと言われても気にすることないですよ。むしろ同居して他人に見せようだなんてあなたが冷たいよ、息子たちでみるべきといっていいですよ。離婚できるなら離婚して逃げたほうがいい。結婚したばかりで認知症の姑さんがいたら、症状によってはあなたのことは認識できず同居したら泥棒扱いされたり、他人と住むストレスで認知症が悪化したりします。在宅勤務は理解できないでしょうから、何遊んでるんだと言うとり方になると思います。情が深くなる前に離婚したほうが傷が少ないのでは。認知症の親をもってる私にしたら、プロの介護をうけさせないことのほうが姑さんがかわいそうだとおもいます。デイもヘルパーも訪問看護も訪問医療もあらゆるサービスを利用できます。自宅で過ごしたい人は活用すべきです。

トピ内ID：4dc6dc9e63224c0d

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