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彼氏に結婚がしたいだけでしょ？と言われてしまいました。

レス106
（トピ主 1 ）
😣
らん
恋愛
初めて投稿します。
私20代後半、彼氏30代半ば
同棲して6年が経ちます。

今までも結婚の話題が出てこなかったことはなかったのですが、3年前に自分の友人が一度結婚ラッシュがあったのですが、その時に私は彼と結婚したかったゆえに「みんな結婚してるから、したい。」と言ってしまい、それがきっかけで、私は彼に、俺と結婚がしたいわけではなく、結婚がしたいだけでしょ？と言われてしまいました。

ですが、私の中では彼と結婚するつもりでいるのでそれを言われるたびに理解ができず、どうやったら理解をしてもらえるかずっと悩んでいます。

彼自身バツイチ子ありですが、彼もまた私と再婚してみようかな。と考えてくれていたそうですが、この発言で、考えが変わらない限りする気がない。と言われました。
ちなみに、私は結婚するまでは彼とは家族だと思えませんが、彼は同棲の間から私含め私実家のことも家族だと思っており、そこでも相違が生まれました。

皆さんは旦那さんと結婚したときに、旦那さんが好きで結婚されましたか？
それとも結婚がしたかったからたまたま付き合っていた彼氏さんと結婚されましたか？

世の中好きな人と結婚できる人が多い中、つまずいてしまい最近は落ち込んでしまいます。

いろんな方の意見が欲しいです。
宜しくお願いします。

トピ内ID：b83147bb278f01ff

#２０代
#心の悩み
#恋人
#恋愛
#結婚

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なんで...

🙂
あす
＞ 同棲の間から私含め私実家のことも家族だと思って 家族だと思っているから急いで結婚するつもりがないと言う雰囲気ですか？ 「みんな結婚してるから、したい。」は正直な気持ちですよね。 その時点で同棲して3年経っていたのですから。 「考えが変わらない限りする気がない。」なんてえらそうに。主導権を握っていると彼は考えているようですが、トピ主さんが私の子どもや友達なら別の人を探すようにすすめます。彼は既にお子さんもいるから急ぐ必要もありません。20代前半から6年も勿体無いです。

トピ内ID：ef6937e5f2effc8c

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もう事実婚でしょ？

🙂
レディ ババ
彼と同棲し始めて6年も経って居れば、結婚しているのと同じでしょ もう事実婚なのだから、籍を入れるか入れないかだけの問題ですよね。 事実婚も最近の法律的には、結婚しているのと同等の扱いにされる筈です。 後は紙切れ一枚に二人がサインするかしないかだけの問題です。 婚姻届けを役所で貰って来て、自分で先にサインした物を、 彼に「サインしてね」と言って渡してみたら？ 今更ながら、余り結婚、結婚と悩む程の事では無いと思います。 だって結婚してるのと同じだから。

トピ内ID：2a0fcbbe432e492f

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責任を負いたくない彼氏

🙂
彼が狡いわ
彼にしてみれば､今更結婚なんぞしなくても既に奥さんがいるようなもの。下手に結婚すれば責任も生まれるし､やがてあなたとの子供が出来れば､背負うものはもっと重くなる。 彼の本音は､「このまま気楽な関係を続けたい」なんですよ。なのに結婚したくない理由をあなたのせいにしちゃう。なかなか狡賢い男です。「大人の男の悪いところ､てんこ盛り」とでもいうのかな。 本当に今更ですが､先の見えない同棲なんてやっちゃいけないんです。するなら結婚前提で､そうじゃ無ければ期限付きが条件。6年もダラダラ同棲していれば､結婚なんて遠退くだけですよ。 でご意見を､ということなので。 あなたのほうが彼を好きで､彼はそうでも無さそうにも見えます。この先に幸せは無いような気がしますよ。「このまま私の人生､彼に食い潰されても良い」ってなら同棲を続ける。 「それは嫌だ､子供も産みたいし絶対幸せになるんだ」なら同棲を解消一択です。２人のご縁が無ければそのままお別れになって辛いけど､別の誠実な男性と巡り逢えるかも知れません。 彼があなたを手放したくないのなら結婚出来るでしょう。 どっちにしても同棲は止めたほうが良いですよ。

トピ内ID：377eb19489754687

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もちろん

041
パンジー
私は夫が好きで、夫も私と結婚したいとプロポーズしてくれたから結婚しました。 『みんな結婚してるから、私もしたい』 そう言ってしまったのだから、彼の理解を得るのは難しいですよね。１度出してしまった言葉を撤回することは出来ません。 ただ、トピを読んだだけでも主様の結婚願望はひしひしと伝わってくるので、実際に一緒にいる彼には相当圧がかかっているのではないかと感じました。 彼と結婚したくても、誰でも良くても、どちらにせよ相手に結婚の意志がなければ結婚は出来ません。６年も同棲していて次の段階=結婚に進まないのなら考え時ではありませんか？ (余計なお世話かも知れませんが‥) 文章を読む限り、彼はあなたの発言のせいにしていますが、それにかこつけてただ結婚という責任から逃げたいだけのようにも感じました。 再婚してみようかなと考えてた、だなんて…。 「してみようかな」って何それお試し気分なの？　とツッコミたいくらいです。 主様。色々事情は有るのかも知れませんが、本当に逃したくない女性に出会った男性は、口先だけじゃなく本当にすぐ行動するものですよ。

トピ内ID：443f1e45b741707f

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彼に結婚しない格好の材料を与えてしまった。

🙂
ミルク
それは、、、両方だよね。 私の場合、彼を好きだって気持ちは勿論あったけど、適齢期で結婚したいって気持ちもあったよ。 結婚したいから誰でもいい！は無くても、結婚する気が彼に無かったら、別れる選択肢もあったと思います。 トピ主の彼が結婚したいだけでしょ？って言うなら、逆に私は言いたい。 あなたこそ彼女が居る状態、同棲が出来れば、私じゃなくてもいいと思ってるんじゃない？ だから結婚の話となると、結婚したいだけだろう？っていちゃもんつけて来るんじゃないの？ 確かに結婚はしたいけど、誰でもいいわけじゃないに決まってるじゃん？ それなのに私の一言を根に持ってと言うか、結婚しない言い訳に使ってるのそっちじゃない？って、私なら言ってしまうかも？ トピ主の何気ないその一言は、彼からしたら結婚しない格好の材料です。 結婚しない言い訳に今後ずっと使われますから、言い返してみたら？

トピ内ID：0348f5de1f769f3a

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向こうが結婚したがっていた

🙂
みょ
うちは同棲からの結婚でしたが、夫がトピ主さんの彼氏さんとは真逆な考え方でしたね、一般的に男性の方が彼女と妻を分けて考えがちなはずです。同棲中も私と結婚がしたいと言われました、結婚する時の男性の熱量はとても高いものなので、同棲しても結婚する場合ってそんなものだと思います。 私の方が慎重というかこの人とするしかないのかなと重く考えていて結婚にはナーバスでした。いわゆるマリッジブルーでした。 トピ主さんのカップルの場合、彼氏さんは一度結婚をしているので多分結婚しない方が責任取らなくていいし、彼にはトピ主さんのふと出た言葉は好都合の言葉だったのでは？ だって結婚するまでは家族じゃないですよ。それは事実です。でもトピ主さんにもこうなってしまった責任があって、同棲と言う線引きが曖昧になる行動をしたから結婚する必要がなくなったのだと思います。 同棲からの結婚て難しいもので、私の方が後ろ向きだったから結婚まで行ったのかなって当時を振り返ると思います。要は相手にとって私は頑張らないと逃げられてしまう不安定なものだったから、なんとしてもとなったのかなと感じます。 今の彼と結婚したいにしろ、選び直すにしろ、トピ主さんカップルは今の極楽な状態では彼は結婚しないでしょうね。その彼の場合は同棲を解消してそれぞれで生活をもう一度した方がいいと思います。

トピ内ID：3742f4e20d2a5272

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時間は戻らない

🐶
どんた
＞私20代後半、彼氏30代半ば同棲して6年が経ちます。 20代の時間を六年間も消費したのね。 ダラダラ同棲するのって、全く良い事無いといい加減頭に入れた方がいいよ。 バツイチと付き合うのって様々な制限が出てくるしね。 最初からあなたと結婚する気なんて無いの。 タダで使えるお手伝いさん、好きな時に夜のお相手も含めてね。 同棲は期限決めてやらなきゃ何も得るもの無いわ。 結婚は好きな相手を選ばないと修行になるよね。 男女共に焦って焦って、ここで妥協してとりあえず結婚する人か 恋愛を楽しんで、相手を慕いこの人と生きようと結婚するかでしょ。 うちは好きだから結婚、22年経過したかな。 完全に「結婚しない」宣言されたけれど それでもまだ付き合い続けていきたいの？傍にいたらそれで幸せって？ 無駄にした六年間は次に活かせると思うよ。

トピ内ID：ab2b62e679efbf89

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何やってるんですか？

🙂
都合のいい女
バツイチ子蟻と同棲6年で結婚の意思なし。 あなたは彼から血のつながらない家族で都合のいい家政婦だと思われているんですよ。 このトピを見たら間違いなく親は泣くでしょ。 ものすごく人生無駄にしてます。 さっさと別れたほうがいい。

トピ内ID：4529208737581c77

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レスします

🙂
Y
＞「みんな結婚してるから、したい。」 これは失言でしたね。だって逆だったらどうですか？ 「周りの友達が結婚したから俺も君と結婚しようかな」もしくは「周りはまだ結婚してないんだから俺もしたくない」って言われたらモヤモヤしませんか？ しかもその場で誤解を解くことができず、今の今まで引きずっている。完全に彼の信用を失っていますよね。 トピ主さん自身はどうなのですか？ 本当に彼と結婚したいの？ それなら言葉を尽くして、きちんと解って貰わないと。

トピ内ID：fc0ef157f98add31

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かなり無責任な彼

🙂
バタフライ
6年同棲していて結婚しようと言わない彼の方が不誠実じゃないですか 主さんは悪くないのに、主さんの結婚したい発言を逆手にとり 結婚する気がなくなったっていう彼の真意は主さんを悪者にして結婚しなくていいように予防線を張ったんじゃないですか 主さん彼にとって都合のいい勘違い演技をされて悲しくなかったですか もしかして普段からいろいろ彼に我慢しているんじゃないかと思ってしまいました 結婚をするなら優しく誠実な人としないと一生自分をなだめる方法を探しつづける生活になってしまうような気がします 一度、主さんと彼の将来について話し合ったほうがいいのでは・・

トピ内ID：093e035f6d866baa

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同棲して6年

🙂
匿名
私が夫と結婚することになったのは、一緒に生活を共に家族になろう（子供も含めて）ということだったと思います。 だから、結婚の具体的な日取りも決まってないのに、同棲するのは、私の価値観だと結婚という形にこだわらずただ一緒に暮らせればいい人なのかなと感じます。 だって、今だって毎日生活一緒にして6年。私的には内縁の妻と同じようなものだから、あなたの彼氏が家族と思ってても変でもないと思います。 ただ、家族じゃないと例えば事故や病気になった時に病院で身内扱いにならないなどやっぱり不都合はある気がします。 不吉な話ですが、家族じゃないと彼が事故にあってもあなたのところには警察からは連絡が来ないのでは？ ＞世の中好きな人と結婚できる人が多い中、つまずいてしまい最近は落ち込んでしまいます。 それは安易に結婚も決まってないのに同棲しちゃったからでは。 あと彼はバツイチ子持ちなら、養育費もあるしあなたとの間に子供もいらないのでは？であれば子供が欲しくて結婚もないだろうし。ところで元妻に何かあったら彼の子供の母親になる覚悟はできてますか？

トピ内ID：8ce3e7f2ce72810e

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もう潮時でしょう

🙂
あじさい
「みんな結婚してるから、したい。」 これは言ってはいけない言葉だったと思います。 あなたが言われた側だとしたらどんな気持ちになるでしょう。 私ならやはり彼と同じで「私と結婚がしたいのではなく結婚したいだけ？」 と悲しくなると思います。 とは言え、だらだら６年も一緒に暮らしていながら まだケジメをつけられない彼はいい加減な人間です。 30代半ばにもなって若い女性の良いところだけ享受して 結婚話はなあなあにして・・・ズルイなあと思います。 彼のそういう所があなたに「籍を入れるまでは家族だと思えない」と 思わせているのかもしれませんね。 もう潮時ですよ。彼には結婚する気はないと思います。 どうします？このままずっと同棲を続けますか？ あなたが将来結婚して子供を産みたいと望んでいるなら 今スッパリ別れた方がいいです。 まだ20代後半、まだ間に合います。 好きな人と結婚出来るって本当に幸せですよ。 もっと誠実な男性と結婚して、幸せになって欲しいなと思います。

トピ内ID：6b976ea93a3374ef

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まだ若いのだから

🙂
ぴよ
どんな人か知らないけれど子供っぽい人ですね。 一生を一緒に過ごす相手としては、穏やかで人の気持ちに寄り添える人がオススメです。 30代半ばでバツイチで子持ちなら普通なら養育費とか払っているだろうし、あなたが結婚したいと言ったのを屁理屈つけて結婚しない方向へ持っていっているし…結婚する気はないように感じます。結婚しても子供いらないとか言いそう。 あなたの人生を幸せに過ごしたいなら、好きという今の気持ちだけで結婚しては絶対いけません。お金持ちでない限りオススメしません。 周りに合わせて結婚したいかもしれませんが、その人と結婚して本当にあなたが良い人生を送れるのか考えてください。 ちなみに私は20代前半に好きという気持ちだけで結婚してしまいました。 同じ年代の人ですが、低所得だし口は悪いし品も無い。子供の面倒もみない。いつまで経っても子供。 たまにうんざりします。 見た目も変わってしまいました。 一度好きになった人なので嫌いではないです。楽しいです。 でもたまに、保育園の送り迎えしてるよその旦那さんや、お金持ちに嫁いでお金気にせず買い物してる友達や、両親の考えが合い子供や夫婦の行事をきちんとしている親族を見ると、もっと良い人はいたんだろうなと考えさせられます。

トピ内ID：2e8c42ec587f52b6

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騙されないで

🙂
ゆかたん
どうしてそんな人（バツイチ）を選んでいるのかはさておき。 ＞俺と結婚がしたいわけではなく、結婚がしたいだけでしょ？ こんなの彼の詭弁です。 すでに一度、結婚を経験している彼からすれば、積極的に結婚したい理由がない。 同棲のいまが最良。 核心（結婚）から逃げているだけです。 トピ主にも責任ありますよ。 いい年齢なのに、漫然と同棲なんてするべきではありませんでした。

トピ内ID：9ac691e670ea4ddc

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訂正したのですか？

🙂
普段は節約家
自分の失言を訂正したと書かれていないということは、ちゃんと説明していないか、そうとう説明が下手なのでしょうね。 なにしろ、このトピでさえも訂正したと書いていないんですから。 失言を訂正しても彼が信用してくれないなら別れるしかないと思いますよ。信頼していない相手と結婚したいなんて人間はいません。 おまけに結婚しなければ家族じゃないとか頭の固いことが書いてあるところを見ると、トピ主は無駄なこだわりが強すぎるように思えます。 もっと柔軟にならないと、別の男性ともうまくいかないと思います。

トピ内ID：112ed56b953c67ae

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単に卑怯な男ってだけ。

🙂
さーや
＞彼自身バツイチ子ありですが、彼もまた私と再婚してみようかな。と考えてくれていたそうですが、この発言で、考えが変わらない限りする気がない。と言われました。 こんなのは嘘ですよ。 主さんの発言で・・と人の所為のようにして逃げてるだけ。 だってもう６年も同棲してるのでしょう？ 単にこのまま同棲でいいじゃん！と思ってるだけですよ。 一旦、同棲を解消した方が良いのでは？ きっと主さんなら思い通りになると思われてるのです。 結婚しなくても主さんは離れないと思っているのでしょう。 主さんも交際当初は若かったでしょうけど、もう20代後半になった訳で、ずるずるこんな感じで行くのは嫌では？ 要は舐められてるのですよ。

トピ内ID：40906a8ea340debb

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同棲6年は長いですね。

🙂
40代男性
結婚の話題なんかあまり意味ないと思う。 意味があるのは具体な動きでしょ。 同棲6年...結婚に必要な勢いは完全になくなってますね。 彼がトピ主さんとの結婚を考えてはいないとは言わないけど、焦りたくないって感じなのでしょ。 彼だって30代半ばなら若いとは言えない年齢なんですけどね。 このままズルズルと時間だけが過ぎて彼は別の女性と出会いトピ主さんは捨てられて彼は新しい彼女と交際一年で再婚のパターンを予想。 或いは3年後ようやくトピ主さんも目が覚めて別れて必死に婚活開始ってパターンかな。 いずれにせよ、待っていてもいい事ないよ。 幸せは自ら掴みにいかないとね。 ちなみに私が結婚したのは好きで自分も結婚したいと思ったからです。

トピ内ID：5fcab5b669f004cf

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潮時

🙂
月子
＞俺と結婚がしたいわけではなく、結婚がしたいだけでしょ？ 責任転嫁で、ずるいセリフですね。 自分はどうなんだ、と聞き返したらいいと思います。 6年も同棲していて、そのセリフ。 そう思ってるんなら、なんで彼はあなたとずっと同棲してんだよ、と思いますね。 バツイチ子持ち。もう結婚自体に興味がないんじゃないでしょうかね。 結婚したいと思ってるのは、君の方だけだよ。 と私なら彼の言葉を受け止めます。 6年、擬似夫婦もやってみたんですから、悔いはないんじゃないですか？ 潮時でしょう。

トピ内ID：0618a77f8663b96c

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どちらもおかしいでしょ？

🙂
anger
＞同棲して6年が経ちます。 →同棲して、６年も経つのに、バツイチ子ありの彼は結婚を考えて 　ないのが、おかしいし、トピ主も、なんで、結婚をしないような 　彼と６年も、同棲しているのですか？ ＞彼は同棲の間から私含め私実家のことも家族だと思っており →結婚してもないのに、トピ主実家を、家族と思っておるなんて、 　どういう魂胆を、しているのでしょうね？？？ 親であれば、二人に怒りまくりたいですよ。 そもそも、誰でもいいから、結婚したいなんて、思うものでしょうか？ ちょっと、その彼は（トピ主もですが）倫理観が外れているので、 離婚する結果に、なったのではないですか？ トピ主も、単に利用されているだけかもしれませんよ。 よく今後のことを、再考したほうがいいと思います。

トピ内ID：3bbf081b3293e9f0

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6年も

🙂
julia13
同棲して腹も括れないなんて情けない男性。 仮にあなたが「結婚がしたいだけ」なら、彼の同棲の理由は何？ 生活費折半、家事料理をやって貰えて便利だからかな？ 彼が好きだから同棲しているのでは？ バツイチの理由も、彼のその性格のせいだと思いますけど。 都合のいい女はやめましょう。

トピ内ID：d9afdc94cc8014b7

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さあ、どうだろうか？

🙂
ワーママ
割合はよくわかりませんが わりと恋愛結婚以外の人もおおいです そういう人は結婚したくて行動してます それは、悪いことではない 私も10年お付き合いして 煮えきらない彼にたいして 半ば押しかけるように 結婚しました 正直、新しく恋愛とか婚活（当時はそんな言葉なかったわ）する気になれず 彼と結婚したいのか ただ結婚したいのか さあ、どうだろうか？ 少なくとも、そんな甘酸っぱい状態ではなかったですよ ただ、そのときに結婚するなら 彼しかいなかった 所詮、結婚は他人同士のつながりですし あくまでも日常生活のスタートです 現実的に無難な選択ではあると思います 同棲なんて ほぼ結婚と同じような事すると それで満足して先に進めないので ここでは同棲を反対されるのです 夫含む、何故か私の周りは 結婚したがらない男が多いのですが なんとなくわかります 男性の役割や責任が重くて、 それでいて立場が軽いと考えてるのかな それは、人それぞれだけど 今は妻がいなくても生活が成り立つし なら、一人の方が気楽ってことだと思います 夫の場合は婿養子の父親、実家依存の母親で 父親の苦労を見てたから 彼の場合は 結婚は懲り懲りだ＆結婚しなくてもかまわやい 状態ですね 私もやった手口だけど 結婚したいのは自分なら 自分からプロポーズしたらどうでしょう 断れるのが怖いかもしれませんが それでも結婚しなければ 彼とは、結婚できないのです 20代の貴重な時間を無駄にしてはだめですよ それこそ婚活して もっといい人と結婚して方が幸せです タイトルには そうだけど、なんか悪い？ が私の素直か返事です

トピ内ID：3d04bedfd3d40c65

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感想

🙂
gon
　６年も同棲し、挙げ句の果てに、「考えが変わらない限りする気がない。」などと言う男性は、結婚しないでしょう。 　早く見切りをつけた方がよろしいと思います。

トピ内ID：d9c7c994cc94864f

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私はどちらも経験があります。

🙂
まる
今の主人は…その時付き合ってた人なだけで主人と結婚したくて仕方ないから結婚したわけではないです！前の主人は私が結婚したくてしたくて結婚できないなら子供だけでも欲しいと思い結婚した人です、愛情には差がありすぎるくらいですよ。だからと言って今の主人を愛してないわけではないし好きですけど前の主人ほどの愛情はないです、それは主人も了解しています。だけど…子供は…違う。 女の本能的なものでこの人こ子供が欲しい、この人の子供は産めない、とかあります。私は大好きな人の子供を産めて結婚できてよかったーーーと思ってます。今の主人にはいろんな意味で感謝はありますが次に生まれ変わっても結婚したいとは思いません。

トピ内ID：a879d7ceab4080f4

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うーん

041
くま2
トピ主さんは「彼と」結婚がしたいとあるけど、これって結婚がしたくて一番結婚に近いのが彼だからでは？ こんなこと書くと怒られるかもしれないけど、 極論、男性は結婚が無くても側にいたいと願ってくれるような女性と結婚がしたいんじゃないかな？ でも女性は結婚が無いならお別れを考える人がほとんど。 つまり、結婚がしたいだけのケースって多い。 彼という存在が自分の結婚の近い道なので彼と結婚がしたいということかと。 トピ主さんはもし彼がトピ主さんとの結婚をしないと確定しても彼の側に居続けることが出来るかな？ 恐らくだけど彼が問うているのはこの部分だよ。 ＞結婚がしたいだけでしょ？男性目線ではこの感覚に一度でも陥ってしまうと以前の気持に戻るのは不可能。 理由は女性がどんなに否定をしても真実を知ることは不可能なので。 トピ主さんが彼に「彼との結婚を望んでいる」、「結婚がしたいだけではない」と伝えても彼に真実を確認する方法は存在しない。 あるとすれば、トピ主さんが結婚願望を引っ込めて自分の結婚を断念して、それでも彼と一緒にいることを選んだ場合だけ。 でも、トピ主さんはそんなことはしないよね？ トピ主さんとの結婚にネガティブになった彼とはお別れして自分の結婚願望を満たす相手を探す方向に舵を切ることになると思うよ。 彼も「やっぱり」という発想になるのは容易に想像はできる。 もちろん、トピ主さんの人生なのでトピ主さんが自分の結婚願望を満たす方向で行動をするのは全く問題はないよ。 ただ、彼を巻き込めなくなったという事実は事実。 ここでもし彼批判が出るなら残念な女性の結婚観だとしか感じない。 さも、結婚は女性の権利のような発想しかないから昨今の結婚が困難になっているのでは？ 男性が結婚を避けるなら当然だけど女性の結婚も難しくなるので。 男性は焦った女性なんかと結婚はしたくないのが本音。

トピ内ID：d0bf2b94c75bb7a7

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めっちゃ彼氏の気持ち分かります

🙂
じんじん
もう同じ失敗したくないんですよ。 地雷踏んじゃいましたね。その辺のアラサーの普通の女性と所詮同じだなって思ったんだと思います。リカバリーは大変ですよ

トピ内ID：3738f0ec5d69dde1

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長い同棲ですね

🙂
リップクリーム
それはもう事実上は結婚生活ではないのですか？ ただ、入籍していないだけでしょう。 １度失敗している彼だから、結婚生活の現実は知っているわけですよ。 今更、同棲だけで充分だと思ってますよ。 ＞「みんな結婚してるから、したい。」 これは誰が聞いても”結婚したいだけ”にしか聞こえないですよね。 覆水盆に返らず　ですね。 私の場合は、夫の方が結婚願望が大きかったようで、いきなりプロポーズされたときは返事を保留にしてもらいました。 その後も変わりなく関係は続き、１年後に正式に返事をしました。 同棲はしていません。 それでも喧嘩をすることなく年齢の半分は一緒にいます。

トピ内ID：d332f015880bce83

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私の場合

🙂
ふわこ
20代半ば女性、現在妊娠中です。 私は、今まで結婚する気も、まして妊娠する気なんて全くありませんでしたが、夫に出会い結婚することにしました。 夫からのアプローチが強く、その気持ちに押され、この人なら、と思いました。 トピ主様の場合、お相手が再婚になるとのことで、慎重になっているのかもしれません…でも、やはり私が文面を読んでも、トピ主様も、お相手の方のことがすごく好きで結婚したいというより、長く付き合ってるから何となくこの人でしょと思っているように受け取れます。 好きとかの言葉はないのに、結婚するつもりでいるので…という文に表れているような…

トピ内ID：4b69dac7a3f33d51

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レスします

🙂
通りますよ
＞みんなが結婚しているから、したい これを言葉通りに解釈すれば みんなが結婚していないなら、する必要はない って事になりませんかね？ そして相手は彼でなくてもいいよね って事になりませんかね？ 要するにトピ主さんが結婚したいのか 誰と結婚したいのか、が分からない トピ主さんの質問に逆に聞きたいのですが トピ主さんは彼が好きで結婚したいのですか？ それとも結婚したいから、たまたま付き合っている 今の彼と結婚するのですか？ トピ主さんが彼に 「あなたと結婚したい」 「あなたとこれから先もずっといたい」 のような言い方をしていれば違ったでしょう 第三者から見ても トピ主さんは結婚がしたいだけで 彼でなくてもいいよね？と思ってしまいます 女性の「誰でもいい結婚相手の一人」に なりたい男性はいないでしょう 「唯一の結婚相手の一人」になりたいです

トピ内ID：86ab73e67d73383e

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失言だよね

🙂
もこ
世間体のために結婚したいと言ったようなものです。前に付き合っていた男性にそんなような事を言われて私は冷めましたよ。6年は長いですね。私が古い考えなのかもしれないけど男性は責任とって結婚してあげなよと思います。

トピ内ID：6be8f31d9d0f15cc

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そうですね。

🙂
麗
彼氏の気持ち 6年も同棲。 バツイチ子あり（すでに自分の子供はいる） 相手はみんながするから結婚したい、位の思考（浅薄） どう考えても現状維持で何も問題なし。 これを覆すのはもうアナタが彼氏と別れて違う人生に一歩踏み出すしかないんじゃないかな？

トピ内ID：8ce8eacc4ee3cc67

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