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専業主婦、夫が退職したいと言ったときの対応

レス67
（トピ主 0 ）
🙂
無職のおば
話題
　５か月前から専業主婦になりました。 　アラフォー夫婦、小１の子ども１人がいます。 　夫が去年昇進することになり、共働きと育児の両立ができなくなったので私が退職しました。 　夫の給料が私の倍あること、私のほうが転職しやすい仕事であることから決めたことです。 （しばらく共働きで頑張りましたが不可能でした） 　しかし、あまりの激務に夫が辞めたいと言っています。 　体が一番なので「じゃあ辞めたら？」と言いましたが、専業主婦生活に慣れて、ここから大黒柱としてフルタイム正社員の転職活動・・・と思うと、正直辛いものがあります。 　子育てや家事など考えることはいくつかあり、ちょっとパニックです。 　そしてふと周囲を見渡して思ったのですが・・・・。 　私の住んでいる地域は専業主婦+持ち家が多いのですが、そのような家は旦那さんの一馬力ですよね？ 　旦那さんは仕事で辛いとか、辞めたいとか弱音を吐かないのでしょうか？ 　そういうときに「絶対に働きたくない」というママさんはどう対応しているのでしょうか？ 　辛いな～と思いながら、子どものお迎えに行っているのですが、周りのママさんの「働いたら負け」という話を多く聞いてしまい、じゃあ旦那さんは辛いときはないのかな？などと考えてしまいました。 　主婦のみなさまは、夫が辞めたいと言ったらどう対応しますか？ 　私は「辞めたら？」と言ってしまったことに後悔はしていませんが、もっと選択肢はなかったのかと考えてしまいます。　

トピ内ID：365b5b8ce4a765ad

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#専業主婦・主夫

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支え合いたいですー！

🙂
すもも
主さん、こんにちは！ 私は主さんが｢辞めたら？｣って言ってあげられた事って結構すごい事だったと思いますよ。 旦那さんもきっと心がスっと落ち着いたか、ホッとしたか、いずれにしても肩の荷はすこし下ろせたんじゃないかなと思います。 旦那さんに選択肢を与えてあげられたという事です。 私は大黒柱って1本じゃなくていいじゃん、支える柱があればあるほど土台は強固になるし！と考える上に仕事大好きなので｢働いたら負け｣という主さんの周りの方々が言う感覚がすっごく新鮮です！ 1本の柱が細って弱って脆弱な将来が透けて見えても｢働くと負け｣になるんだろうか…リスキーだなーと思っちゃいますが、価値観は十人十色ですもんね。 主さんも、肩慣らし程度に短時間復帰とかで様子を見るのもいいんじゃないでしょうか。ほんと、3.4時間だけとか。 負担にならない程度だけど、収入源が旦那さんだけじゃないって事が旦那さんの心の負担を軽くして、旦那さん仕事頑張れるかもしれないし、旦那さんが本気で失職する場合でも主さんも家計を支える準備が出来ているから今よりスムーズにステップアップできるかもしれません。 いずれにしても、旦那さんが辞めたいって言ったらわたしも｢OK！私が稼ぐから、サポート頼んだ｣って明るく言いたいかな。 上記の事が起こっても大丈夫なように、仕事大好きな私が旦那の収入の倍稼ぐ事が目下目標です。 お互いがんばりましょー！

トピ内ID：52dbff98215a7319

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大変な事になるでしょうね

🙂
わーまま
私は割と いったそばから覆されたら許せないので トピ主さんは心が広いなと思いました いくら転職が可能といっても、 これまでの自分キャリアや 先に行くには1からのスタートですから 私の人生返せといいたくなります フルタイム共働きでも いや、だからこそ じゃあ、休職しようか、または、転職先探しなさい となると思います 私も同じ立場ですよ 休職して立て直すか、転職先を探すか 夫のほうが収入は上だが、夫は家事はできないし 私だって、正社員ですからね なんだかんだでどっこいどっこいです 男性のなかには、妻が専業主婦であってほしい人がいます それを仕事の励みにしているところもあると思います 家に帰って、大黒柱だと敬われたいに近い心理だと思います 本能的にリーダーになりたい、なんだかんだで すぐに勝った負けた、上か下かを決めたがるところがあります 下のものを搾取したりしません、リーダーなので大事にします 本来の、亭主関白というやつですね 最近はタダ偉そうにしたいだけのタイプが多いみたいですが これはえせ亭主関白というかモラハラなだけだったりします 妻に外で働くという苦労をさせたくないのが、男の沽券とかいうタイプ 人間落ち着くところに落ち着くもので そういう相手同士引きあってうまく言っているというのと組み合わせだと思います

トピ内ID：456850f27a39b989

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辞めてもらう

🙂
さじ
専業主婦歴1年子なしです。 辛いなら迷わずやめてもらいます。 体が壊れると心も壊れますよ。逆も然り。心が壊れたら終わりです。心が壊れる前ならいくらでもやり直せる。 うちの場合は、融通が効く企業で上司の人となりもある程度分かりますから、業務量のみが退職理由であれば、業務過多になっていないか、担当プロジェクトの変更や業務量の見直しを提案してもらうかもしれません。 激務だと精神的にやられることもありますから、病院へいって診断書が出れば休職手当を貰いながら休みますし、勤務時間が法律に触れてないかなども調べるかと思いますね。 自分自身が激務で体調を崩して退職したので、夫の支えが無ければ今の自分は居ません。そんな夫が苦しむなら、仕事などすぐにやめてもらいます。大人2人ならなんとでもなりますから。 ただし、それは子どもが居ないからできる話です。 現在妊活中ですが、自分は難病を患ったこともあるため、夫が病気や事故で亡くなることも現実的に起こりうると思い行動しています。 色んな想定をして、自分1人でも子どもを産んで育てられる状況にすることが、妊活する上での絶対条件と思っています。 子育てってそれくらい責任が重いと思います。 >周りのママさんの「働いたら負け」という話を多く聞いてしまい、 多くって、具体的に何人ですか？2.3人ですか？そんなくだらないことを言うママ友ばかりで疲れませんか。こう言う時に他と比べて何になるのでしょうか。何に価値を置いているのか理解しかねますね。。 お子さんもいるので、お子さんが健康に暮らせるようご夫婦でよく話し合ってください。健康は資本です。今は夫さんが回復する一番の近道を探してください。

トピ内ID：f49f28a1e816515d

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働いたら負け

🙂
かぱ
タイトル通りなら、専業主婦はニートなわけですね。 「外で働くより専業主婦の方が大変だ」みたいなことを言う専業主婦さんがいますが、自ら否定していますね。

トピ内ID：51ec15d2026893f6

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役職を辞するという選択肢。

🙂
エス
　会社を辞するのではなくて、役職を辞するという選択肢も考えませんか。 　一般に転職すると色々なものが不利になりますよ。 　この先はヘッドハンティングされての転職などを別にした一般論で書かせて頂きますが、生涯賃金は下がります。社内で積み上げた実績はなくなるので、実績作りや信用の構築は一からのスタートに戻ります。人間関係はアウェイな立場になりますから疎外感を感じやすく真摯に相談に乗ってくれる人もいなくなります。それは他の社員が手に入る非公式な情報や個人的な気持ちからの応援がなくなることにも繋がりますから、同じ成果を出すためには今の何倍もの苦労をしなくてはいけません。 　にも関わらず・・スキルがある前提で採用されますから手厚い教育などもなく最初から同世代の社員と同じ以上のものを要求されます。 　「転職前よりも不利な条件」「アウェイの立場」で「他の社員並の応援や教育がない」のに「転職前より上の成果」を求められ「転職前より厳しい評価」されますから、仕事から逃げて転職する人の多くは悪循環に陥ります。転職前より大きなストレスと闘わなくてはいけないのですから、今のレベルのストレスにも耐えられない人が勝てる確率は非常に低いですよ。 　そんなリスクを背負って転職するよりも、役職を解いてもらって同じ会社で働く方が良かったのではありませんか。降格人事により収入は落ちますし今後の出世は不利になりますが、これは転職した場合でも発生することです。しかし今まで社内で築いてきた人間関係や実績は残りますから、転職時に発生する問題の多くは防ぐことが出来ますよ。 　理由は別ですが、私の父は重い病気でそれまでの立場での仕事が難しくなった時に役職を解いてもらったことがあります。確かに収入などは変わりましたが、その他に大きな変化はなかったのでストレスは最小限すみました。 　そんな選択肢もありますよ。

トピ内ID：e009fbb6ae305672

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転職か休職を進める

🙂
マリー
私の旦那は30代半ばで年収800万、大手企業に勤めてます。40代になったら転勤があり、家族と離れて過ごすことが嫌なこと、転勤先の仕事内容が合っていないということで転職したいと言われました。残業代ももちろん出ますし、残業も少ないので辞めるのは勿体無いと思いますが、旦那は新卒から同じ企業、我慢強い性格なので転職したいと言われた時は悩みましたが、旦那を信じて転職してもいいよって言いました。年収は下がると思いますが、人並みの生活が出来れば良いですよ。正社員じゃなくてもフルタイムのパートで年収180万ぐらいは稼げますし、専業主婦期間が短いので正社員として再就職出来ると思いますよ。私は現在妊娠中でお給料は低いですが正社員として働いてます。男性も女性も平等に働くという考えであること、私は心配性な性格なので、正社員を辞める気はありません。親には頼る気ないのでファミサポを使う予定です。心配かと思いますが、旦那さんを信じて下さいね。

トピ内ID：7239d6f0b62dbf8f

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下を見るか、上を見るか

🙂
はるは
私は専業主婦ではありませんが、感想を書かせて下さい。 >周りのママさんの「働いたら負け」という話を多く聞いてしまい 夫が辛くても、自分が楽する方を優先するという意味に見えました。そんな思いやりのない人間に、あなたはなりたいのですか？ 世の中の全ての専業主婦の方が、そう考えている訳ではないの分かりますが…これだから専業主婦はと蔑んだ目で見られてしまいますよ。 『辞めたら？』と言った事に後悔がないならば、もういいじゃないですか。 トピ主が今すぐ働かなくても、お子さんが中学年になった時とかでも遅くないと思いますし。 もう少し長い未来で考えたら、無理して働くより辞めた方が良いのは明白です。

トピ内ID：be2443f8026c713c

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大黒柱にならなくても

🙂
無能のオババ
うちの夫はどんなに仕事が多忙でも大変でも、家で弱音や愚痴を言いません。 どこのご主人もそうかと思っていたけれど、案外違うようなので、その点はとても尊敬しています。 （他は家事もしないし、いろいろ不満はありますが） 辞めたいと言われなくても、身体を壊して辞めざるを得ないときもありますよね。 私はトピ主さんと違って、ずっと共稼ぎをしてきたわけでもないし、稼ぐ能力もないけれど、夫が出来なくなれば、なんとかしますよ。せざるを得ないでしょう。夫婦なのですから。 そういうときに、「絶対に働きたくない」なんて言っていられるのかなと思います。 夫が激務で辞めたいと言ったとしても、辞めてずっと無職になるわけではないと思います。 辞めて、少し休んで英気を養って、転職すればいい。 夫の稼ぎがゼロになって、大黒柱にならなければならないということにはならないのでは。 転職なんて珍しい話ではないし、優秀なご主人のようなので、問題ないでしょう。 だから、仕事が大変で「辞めたい」と言われた時は、「辞めたら？」と言ってあげるので正解だと思いますよ。「えー辞めないで。私は絶対に働きたくないんだから」なんて妻に言われたら心が折れるし、夫婦の関係も悪くなるでしょう。 「働いたら負け」という言葉もどうなのでしょう。 トピ主さんのところはまだお子さんに手がかかりますが、手がかからなくなれば働きに出る人が多いです。 今はそんな言葉言っていても、いずれ働く人は多いと思うのですが。 働いて収入を得て、そのお金で生活に潤いが出る。どこが「負け」なのかなと思います。

トピ内ID：f123bda51184a91b

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そんな簡単な話じゃない

🙂
葉子
主さんはあっさり辞めたら？と言ったようですが、それ本当に平気ですか？ 夫婦二人ならともかく、お子さんもいるのです。お子さんに貧乏暮らしを経験させない程度には誰かが稼がないと無理ですね。 例えばもう精神的にも肉体的にも追い詰められて、無理を言ったらこの人壊れてしまうという次元であれば、辞めていいかもしれません。ただトピ文には激務とだけサラッと書かれているので、大げさな言い方なのか、本当にもう無理なのかわからないです。 また、社会人である以上、辞めたとしてもそのあとどうするつもりなのでしょう。再就職ってそんなに簡単にできるものなんですか？ ママさんたちの「働いたら負け」っていう言葉は「今日も雨でいやね」と大差ありません。口先でカッコつけていってるだけ。専業主婦になれた自分をちょっと自慢している、ネガティブで嫌な言葉です。本気に取りませんよう。 何にせよ、家族3人でどうにか生きていくという覚悟はないのですか？あったとしたらそうやすやすと「仕事辞めたい」「じゃあ辞めたら？」なんていう会話にならないと思うのです。 主さんは簡単に大黒柱になれるくらいの再就職ができるんですか？できるならいいと思いますよ。主婦と主夫で交代すればいいですね。

トピ内ID：0cdfa61128fb3437

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勝手に辞表出していた

🙂
ベル
留意され、受け取って貰えず休職２ヶ月でしたけどね。 専業主婦を二十年近くしてきた私は焦りましたが、 取り敢えずパート探し短期～契約社員に移行して働きはじめました。 ＞働いたら負け って、初めて聞きました。 何で？ 家族は支え合うもので、競う物ではないよね。 夫の窮地に、私は目が覚めて、働かねば！と思いましたよ。 愛する夫の心身壊れちゃったら、哀しすぎます。

トピ内ID：98d2231a1257d054

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一馬力で頑張ってきた夫です

🙂
都民
周りは戸建て持ち家+専業主婦の地域に住む、一馬力の50代夫です。 ＞旦那さんは仕事で辛いとか、辞めたいとか弱音を吐かないのでしょうか？ もちろん、ありますよ。 人間ですから、生きていく上で、程度の差はあれど皆同じ思いをすると思います。 でも住宅ローンは自分ひとり名義で、すべてが自分の肩に圧し掛かって来てますし、 子供達のことを思えば、自分で決めたことに弱音ばかり言ってられないのが現実。 中年男の愚痴など、世間で誰も聞いてくれないし、 言ってもどうにもならないから、ただ飲み込むだけですね。 だから住宅ローンを完済して、登記簿から銀行の抵当権を外した日の 空の広さと青さは、きっと生涯忘れません。

トピ内ID：96477172ef2fb7d9

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辞めていいよって言っています

🙂
自分を大切に
私も辞めていいよって言っています。 無理して精神的か病まれる方が取り返しがつかないだろうし、いざそうなれば私も資格は持っているので最低限の衣食住はなんとかなるだろうとの考えです。 でも、だから思い留まるようで辞めずにいてくれます。 なので今はまだ専業主婦させてもらってます。 働いたら負けって、信じられません。 働けるのであればそのほうが生活も潤うでしょうし、老後の年金だって少なからずふえますし。 ご主人には少し休憩が必要かもしれませんね。 激務との事ですが、落ち着いたら少し休んでみたりできないか聞いてあげては？ 後、真面目な人ほど職場での不満や愚痴を自分からは話さないので、こちらから聴いてあげるといいかもしれませんよ。、

トピ内ID：9f722872f4859762

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私も専業主婦の期間のほうが長いです。

🙂
既婚
24で結婚して退職して、子供ができるまでの間はパートを少ししてました。 その後は、子供が中2になってから5年間ぐらい短時間パートしてましたが、今は、好きで専業主婦してます。 夫は5歳上で、もう結婚30年近いです。 夫は仕事の事はほぼ家で話さないです。 でも職場結婚ですから、夫の仕事の大変さとかはよく分かります。 その長い結婚生活で、夫の弱音を2度ほど聞いたことがあります。 一度目は40代のときかな。辞めたいまでは言いませんでしたが、 そういう弱音は初めて聞いたので、私は動揺したし、夫が心配でたまらなくなりました。 それで、本当に無理なら辞めてもいいよ！と言ったと思います。 持ち家ですがローンとかなかったし、その時なりの貯金もあったし、私も若かったので何とかなるだろうと。 でもそれから夫はその事は言わなかったし、今でも仕事を続けています。　　　　 2度目はちょっと前です。 あと数年で定年ですが。今辞めたらどう思う？と。退職金はそんなには変わらないと言ってました。 それで私から、夫の思うことや、仕事の話を色々聞きました。 また同じ返事をしました。 無理なら辞めてもいいよ、と。 夫が一番大事だから！って言いました。 でもそれからは仕事の愚痴も言わず、夫は仕事は続けています。 今回は老後の資金の事も考えました。 貯金と、年金以外にも、生活費と老後資金のアテがあるので、何とか夫にはそう言えました。それも夫のおかげなので。 　 でも定年までいた方が退職金満額だし、年金額も変わってくるし、いくら資金のアテがあるといっても、そりゃ続けるに越したことはない。 それに年金貰うまでの間、国民年金、税金等払うもの増えちゃうしね。 繰り上げで年金貰うと今は何％か減らされるし。私は年金貰うまでまだ遠いし。 だけど夫が辞めたいなら本当に、いいよ、と受け入れるつもりです。

トピ内ID：ce2f2db6a3ed037c

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辞めていいなんて言っちゃダメ

🙂
専業主婦Ｂ
専業主婦、子供が幼稚園児だった頃です。 夫がパワハラ？に遭っていたようで朝「会社行きたくない…」とうつろな目をしてました。 「は？家族で路頭に迷うのでサッサと行きましょうね〜」と送り出しましたよ。 その後　パワハラ上司により第一線からは外されましたが、異動になったので開放されました。 あれから20年経ち、今は勤続32年。あの時　辞めさせなくて本当に良かったと思っています。夫も「お前が支えてくれた」と言っています。 専業主婦なら夫に退職していいなんて即答してはいけません。 休職してもいいし、正社員なら何かしら方法があるはずです。

トピ内ID：7c812a1f61500293

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ケースバイケースかな

🙂
ぎんねこ
働いたら負けという話は、各家庭ケースバイケースだと思います。主婦が、年間百万でも、二百万でも握っていたほうが、内部留保が行く場合もあるし、子供にお金が行く場合もある。 そのバランスは、夫婦それぞれで様々。 それからご主人が辞めたいと言ったら、「そうするとわたしはどうなるの、路頭に迷うことになるからなるべくなら続けてほしいな」ぐらい言ったほうがいいと思う。 実際問題、困ることは確かだから。 あんまりつらいなら、休み休み続けていくのも方法です。思い切って、家族で北海道旅行に一週間出かけちゃうとか。南の離島で、一週間バカンスとか、休みを取ってリフレッシュ。 暇な時間が一週間も続けば、リクリエーションで、やる気も出てくると思う。 私自身、週五日の金融機関の勤務の後、土日二日間使って、スキー旅行に行っていたけれど、一日も休みがないはずなのに、翌日会社で、仕事にドンドン向かっていました。飴と鞭で、働くのも方法と思います。 想定済みでリアクションを考えて、言ってみましょう。私の家は、主人が上司にいじめられていた時は、妻が猫の真似をして、家に帰るとにゃあにゃあ言っていました。テレビで言っていましたが、妻が猫の真似すると、夫はすっきりするみたいです。さすがに家の夫は、タフなので、一度もやめたいと言ったことはありません。現在第二の定年ですが、まだ続けるつもり見たいです。

トピ内ID：9f791c72f48ba1ac

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働いたら負け、は

🙂
ななか
ニートも同じこと言うそうですよ。 現実を見ましょう。

トピ内ID：5eafe745ef5b4c47

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無職は許せない、転職ならどうぞ

🙂
ヨーコ
夫の許可を得て専業主婦になりました。 夫は「子供がほしい、しかし家事は出来ない」という言い分でしたので、私が専業主婦になりました。 正社員（やりがいありの仕事）を手放して主婦になったので、夫が無職になるのは許すことはできません。 ただ転職は応援しますし、実際転職は認めました。 給与は2/3にまで落ち込みましたが、それについては構わないと思っています。 現在「早く仕事を辞めたい」と日々言っておりますが、子供が大学4年までは辞めないで欲しいと伝えています。 ちなみに家事は驚くほど苦手です。 なので専業主夫はできないと思います。 料理や掃除など、過去にしてくれたことはありますが、不器用で物の扱いがザツなので、掃除では物を壊す、料理は焦げつかせて不味い、細かいお金の計算は嫌いなど、ここまで家事に不向きな人はいないだろうと思うほどです。

トピ内ID：0931c18dec3e43dc

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うちの場合。

🙂
働くの嫌よね。
私も働こうと思えば働けるのですが、 働きたくないので、 いかに、 夫に辞めたいと言わせないか、 に尽力しています。(笑) 私に仕事は無理よ～アピール。 夫はすごい!と持ち上げる。 あとは、 家事やってますアピール。 あの手この手で、 働くのは夫、 であることを納得してもらう。 最悪、 辞めたいと言いだしたら、 辞めさせるしかなくなるので、 言い出すまでが勝負だと、 思っています。

トピ内ID：b105e0e481bc8d85

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んー

🙂
中間管理職
中年の妻子持ちです。 まず、男性でも仕事辞めたいと思ったこと無い人はほぼゼロだと思いますよ。 ただ、一馬力だったら嫁、子供の為に仕事は辞められないし、旦那さんも本当に辞めて主に働いて貰おうとは思っていないのでは？ つまり、奥さんから励まして欲しかっただけな気がします。 本当に辞めたかったら男は相談せずに辞めちゃう人が多いと思いますね。 なので主の対応は良かったと思います。 次のステップで本当に辞めたいようであれば、配置転換や転職などを勧めれば良いと思います。 間違っても、辞めるなんてふざけるな！さっさと会社行け！なんて言っちゃダメですよ。 自分なら即離婚します。

トピ内ID：aa104eb123ce0f24

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私の夫なら…

🐤
お気楽ママ
専業主婦で家持ち。 親の援助があるのかな？と私は思ってしまいます。 私も専業主婦ですが、夫が仕事を辞めたいと言ってきたら…。 言い方にもよりますが、それは相当なことなので、辞める辞めないはおいておいて、とりあえずしばらくお休みしてもらいます。 私自身、別に働いてもいいですし、いつでも働けるように情報収集はしています。 なので、本当に辞めたいなら辞めてくれてもいいです。 転職なら、本当にお好きにどうぞです。 とりあえず、愚痴を聞いてほしいだけなのか、それとも本当に辞めることを検討しての発言なのか、そこを聞きます。

トピ内ID：6a2a50528bd29765

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専業主婦になったことはトピ主さんにとって負け

🙂
ハムハム
「働いたら負け」…？？ 専業主婦の方々の中にそんな考えを持っている人たちがいることには衝撃ですが、 この世で一番大切にすべきご主人の「辞めたい」の言葉よりも、 耳に心地よい言葉の方に流されるトピ主さんには呆れてしまいます。 激務に耐えて養ってくれてるご主人は負けているのでしょうか？ 辞めたいとすら口にするほどのご主人の苛烈な状況の先に 今の自分のラクさがあることに申し訳ないとは思わないのでしょうか？ ご自身もたった５ヶ月前まで働いていたんですよね？ その頃には「働いたら負け」なんて思っていましたか？ この５ヶ月でそんな言葉に心惹かれる価値観に成り下がったのだとしたら、 専業主婦になったことはトピ主さんの人としての負けだと思います。 （世の専業主婦が負けではなく、専業主婦になったことで 　家族への思いやりを忘れるようになったトピ主が、という意味です） もしご主人が激務の末に体を壊したり心を病んだりしたら…？ 今から大黒柱になるのはしんどい、などとご自分の心配が大きいようですが、 それ以上のしんどさを今現在ご主人が抱えてるのでは？と想像してあげてください。 しんどい時には他者のことを考える余裕もなくなります。 私や子供の生活はどうなるの？と訴えても、ご主人には響かないかもしれません。 その時には相当に追い詰められているので、決して責めたりしないであげてください。 もちろん、ご主人の転職や家事育児ができるのかの検討は必要でしょう。 それでも解決できない場合は、トピ主さんが大黒柱になるのも大いにアリです。 ５ヶ月で専業主婦に慣れたんですから、大黒柱も5ヶ月あれば慣れます。 夫婦とは健やかなるときも病める時も支え合うものですよね。 相手が病んでいる時にどう対応するのか。すべきなのか。 トピ主さんの人間性が問われています。

トピ内ID：664d2af4265e2b5d

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旦那さんの給料下がり

🙂
ねこ
旦那さんの給料は下がる。でも専業主婦をしたい。子供も育てたいなら、旦那さんの給料に見合う生活を心がけるだけだと思います。 生活面での全総額いくら必要で貯蓄にも回せるのか。 今後お子さんは何人欲しいのか、それにかかる成人するまでの総額の費用。 お子さんの進路によっても変わります。中学受験したい、それなりの大学入れたいによってもかなり変わります。 専業主婦もピンきりです。毎日生活節約して、子供の習い事にもあまりお金かけられない専業主婦。 お洒落も楽しみ、金銭には不自由しない、お子さんにも好きなだけお金かけてあげれる専業主婦。

トピ内ID：e92aa7b6b37dcec5

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んー？

🙂
ゆかたん
トピ主のローカルな話はよく分かりませんが、そもそも家庭運営に他家は関係ないのではないでしょうか。 お金がないなら、働きに出る。 極めて普通のことです。 ＞周りのママさんの「働いたら負け」という話を多く聞いてしまい、 一体、何と戦っているのか知りませんが、子どもを盾にする・犠牲にするのだけはやめてください。

トピ内ID：39677c61a1a720d0

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どうやったら働き続けられるかを考える

🙂
はなこ
辞める一択じゃないと思うんですよ。 休職するとか 異動願いをだすとか 役職がつらいなら、降格を希望するとか 転職活動するとか いろいろ選択肢は考えられる。 働き盛りの男性が辞めて専業主夫になるって，私はちょっと考えられない。 もちろん，病気なら療養は必要ですよ。 仕事が辛い時もあるでしょう。逃げるのOKです。 でも、なにかしらの仕事を続けるための選択肢であるべき。 このまま無職になるということではない。 どうすることもできなくて辞めるとしても、とにかく、仕事を探すために、もがいてあがいてもらいます。生きていくために当たり前のことでしょう。 私は専業主婦ではないので、夫が辞めても生活はできます。でも、専業主夫を養うつもりはないですね。 自分が体調を崩したとしても、同じです。

トピ内ID：b752a689d1b76684

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夫婦なんだし

🙂
さかな
相手が辛い時は自分が代役を買って出るのが普通です。 ＞「絶対に働きたくない」というママさん 子供がいるのにそんな甘えたこと言ってる人がこの世にいるのがいつも不思議です。旦那のこともですが我が子のことを思えば旦那の分まで働いて子供にたくさん楽をさせたい、という発想になるでしょう。 働きたくない人は家族を盾にして旦那にたかってる自分勝手な人だと思います。 よほど資産や不労所得があるからわざわざ外に行く労働の必要が無いとか、旦那より辛い大病を患っていて一般就労できないとかは別ですが。 でも、私は不労所得も持病もありますしできれば身体に無理をして働きたくないのが本音ですけど、家族を思って働けるうちに、と働いてます。 当たり前のように誰かの稼ぎをあてにしてる人がたくさんいるのにびっくりです。

トピ内ID：22005d5e6e1791f3

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このトピありがとう

🙂
ありがとう
うちは辞めたいではないですが、 夫が仕事でちょっとピンチになり 似たような状況でした だから皆さんのレス、興味深かったです あと一番最初のすももさんのレスがとても温かいくて。それも救われました。 その後に続く、ほかの方のレスでも 夫の健康が一番大事だから。という意見に 良い奥様が世の中には多いのだなあと思いました。 私はとりあえず扶養内で働き始めしたが、 元々ストレスに弱く、 扶養から出るべく仕事を増やしたら 直ぐに胃腸に来てしまいましたため、 元の扶養内に戻る予定です。 でも先行きは不安なので、また仕事を増やさねばと思っています。 フルタイムで働けたらだいぶ余裕がでるのにと思いつつ 扶養内でもすぐ疲れてしまい、どうしたものかと思っています。 トピ主さまの回答にはなりませんが お互い頑張りましょう

トピ内ID：9e9cdc0eaeb49557

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病気になったり亡くなったら大変ですものね

🙂
あ。
とりあえず話を聞いて、休職するなり本気なら退職してもらってもいいんじゃないでしょうか。私の夫の父親、仕事のストレスやら不摂生から病気になり60になる前に亡くなってしまいました。私も現在専業主婦ですが、夫が仕事やめたいという時には「病気になるよりやめたほうがいい、生活レベル下がるけど私が働けるから」って言っています。 働いたら負け、という奥様方。本当にそう思っているのか、ウケ狙い？で言っているのか。夫が病気になったら看病とか病気によっては医療費とか大変だと思うけど。保険（生命保険やローン支払い含）があるからその辺は大丈夫、というのであればまぁ他家のことなのでどうでもいいですけど、本当に「夫の心身の健康は眼中になしで、働きたくない」のであれば、わぁー…と思います。 男性女性関係なく、仕事したら大抵の人が何度かやめたいと思うんじゃないですか。 私もやめたいと思ったことあるし、父親も兄も誰もが知る大企業勤務ですが本気でやめたいと何度か言っていました。結局どちらも妻子があるから踏みとどまり頑張っている（いた）みたいです。 周囲の専業主婦＆持ち家についてですが、一馬力なのか親の援助なのか宝くじにあたったのか、実は奥さん株や有名作家で家にいながら実はすごい収入があるとか、家庭それぞれ事情があるでしょうね。もしも、夫が本当にやめあなたが働くことになり、周囲の目がつらいと言うのであればそういう環境から出たほうがいいと思うので、最終的に引越も視野に入れたらちょっと楽かも？

トピ内ID：d759d6b6a942cb3b

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ご主人は単に弱音を吐いただけ

🙂
メルモ
ご主人は昇進し、激務をこなされているんだから、会社から期待されている有能な方ですよね。 ただ、「昇進」はメンタル面では結構大きなストレス要因なので、つい弱音を吐いてしまっただけだと思います。 トピ主から「辞めていいよ」と言われて、正直少しほっとしたと思うし、「自分が愛されている」（ATMではない）って実感できて、「頑張ろう」という気持ちになっていると思います。 子供じゃないんだから、「辞めていいよ」って言われて、「じゃあ辞める」とはならないでしょ。本当につらいとしても、自分が辞めたら家族がどうなるか真剣に考えるでしょうから、そっち（辞職）の方は心配要らないと思います。 それよりもメンタル面の不調（うつ）の方を心配してあげた方がいいのではないでしょうか。食欲はあるか、口数が急に減ったりしていないか、などに注意しつつ、家に帰ったらリラックスできるようにしてあげればいいですよ。本当に危なそうだったら、医者に連れて行って下さい。

トピ内ID：e1499069fc1fa9e4

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逆です

🙂
eastwest
＜「働いたら負け」という話を多く聞いてしまい そんなことを言う人こそ、旦那に依存し、旦那の稼ぎが無ければ生きていけない負け組です。 旦那さんが苦しんでいる時にどんな形であれ寄り添う人が勝ち組です。

トピ内ID：a8ab07081fcf38a8

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うちは田舎に引っ越すと思います。

🙂
匿名
専業ではないですが、もし夫が働きたくないと言ったら、多分どこかの田舎に引っ越してのんびり暮らせる土地を探します。 以前過労で倒れたことがあり、その時にそういう話をしました。 暮らせそうな場所は目星をつけてあります。 知り合いがいる土地を２つほど…。 空き家もあるので移住を受け付けてくれるところです。 今はネットでなんでもかえますし、スマホで話もできますし、どこ行っても大丈夫です。 もちろん便利な都会にいたいですが、大切な人が病んでしまうくらいなら、田舎でもいいです。 「働いたら負け」って言葉おもしろいですよね。 それはつまり、専業主婦している人は仕事してないって言ってるようなものですよね(笑) 普段自由に過ごして遊んでいるから出る言葉ですよね。 真面目に家事や育児していたら、主婦業を仕事と認識しているはずですから。

トピ内ID：bcb26eb9563911b3

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